第一篇：幸福小品
A：各位观众朋友。B：各位不在电视机前的观众朋友们。
A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。
B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。
A：谁？
B：（嗲声）来自台北的Marry。
A：（狠声）说实话！
B：（正声）来自东北的马丽。
A：马小姐，请问平时你走路吗？
B：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？
A：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？
B：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的„„
A：啊？
B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。
A：看你累的，累到了吧，妹妹。那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？ B：对呀。
A：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。
B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了„„ A：啊？
B：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？
A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫„„
A、B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。
A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！
B：（侧身）哪个哲人说的？
A：我还没说完呐。
B：啊。
A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。
B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。A：控制，注意你的情绪。
B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗？ A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。
B：帮助成功的秘密武器？
A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？
B：为什么呢？
A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！
B：（怪笑）吼„„
A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？
B：为什么呢？
A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！
B：（怪笑）吼„„
A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？
B：为„„（正坐）不感兴趣，不想知道。
A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？
B：为什么呢？
A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！
B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。
A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！„„是的。
B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！
A：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。
A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。
A：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！
B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。
A：第三，当然是它独特的弹性设计。
A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。
B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来„„
A：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！
A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。
A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。（马抱起何）
B：（怪笑）吼„„（马放下何）
A：用了超幸福之后„„（学猫叫）
B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达！
A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，龙！（展示鞋垫）
A：（展示鞋垫）猪！
A：（展示鞋垫）蛇。
B：（展示鞋垫）猪。
A：（展示鞋垫）虎。
B：（展示鞋垫）猪。
A：没完了你呀。
B：那你那也不是虎啊。
A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。如果你今年正好是本命年的话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。
B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来„„当当当，就变成了十二星座，是不是很有创意啊？
A：哇„„不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。
B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰？
A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达系列。
B：（大吃惊）哇„„那这个是什么？
A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你„„（转头）
B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？
A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！
B：（仿奶茶广告）啊。是鞋垫啊。
A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你„„（变大声）踩在脚底下了„„
A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完！
A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、完美做工的钻石系列！
B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，鞋垫中的“劳斯莱斯”。（说完，欲拆鞋垫上的钻石）
A：您没有听错。我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石„„（发现马拆钻石）马丽，你干啥呢？
B：抠起来，打几个钻戒喽。
A：你不要这么财迷！我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。
B：嗯？
A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地您都可以接受最贴心的脚底按摩。这样贴心的设计，这样合理的安排„„
A、B：（合，大声）你到哪里找？
B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？
A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫）
B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！
B：那我们今天准备了多少双呢？
A：是的，我们一共只有20组，只有20组。
B：啊，是不是太少了？
A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱„„
A、B：（合唱，加方言、动作）SorrySorrySorry „„去吧 „„买不到„„气死你„„
B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！
A：怎么啦？
B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？
A：（作头疼状）这个呃„„
B：（韩语，带撒娇）哦霸啊„„啊„„
A：（作头疼状）这个呃„„（电话响）我接个电话。（长沙话）妈„„【以下长沙话听不懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。（又回头接电话）【以下长沙话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦！（马拍手，电话又响）
B：（接电话）喂„„（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说„„（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂„„（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！
A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是„„
A、B：（合念）88888888！
B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。
A：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！
B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！
A、B：（齐怪笑）吼„„
（谢幕）
累死我了呼呼终于整完了希望采纳
第二篇：今天的幸福(小品)
小品《今天的幸福》台词
艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。
沈腾：你媳妇那？
艾伦：出去了。
沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。
艾伦：我老婆肯定信!
沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。
艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。
沈腾：那不点火她自燃不？
艾伦：郝建！沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴漏我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。
艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！
艾伦：哎。我真不敢想象你媳妇吃得是啥。郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。
沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊,你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。
黄杨：我见你一次打一次！艾伦：回来了！身份证？
沈腾：在呢！艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！
沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！
黄杨：别让我在看见你！
艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？
黄杨：没有！
艾伦：啊。
黄杨：跟狗！
艾伦：跟狗都能吵啊？
黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！
艾伦：你没咬它把？
黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！
艾伦：大气！以德服狗！
黄杨：老公。
艾伦：啊？
黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！
艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。
黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！
艾伦：对着呢呀。
黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。
艾伦：围一个有点短。
黄杨：你收拾东西回娘家吧。
艾伦：啊？老婆？
黄杨：我。。
艾伦：咱们来看电视吧。（调台）
（电视里演完之后，黄杨回头喝水艾伦倒水，都不看电视，郝建换电视机）
艾伦：（电话响）一听就是找我的。喂？
沈腾：喂？是爸爸吗？
艾伦：谁啊？这么客气！
沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。
黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。
沈腾：爸！艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！
黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！
沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。
艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！
沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。
艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。
沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。
艾伦：你在这装四阿哥那？
沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！
艾伦：我电视怎么回事？
沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。
黄杨：老公！
艾伦：老婆。
沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。
黄杨：我信啦！你先穿回去吧。
沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。
艾伦：老婆！听他说完再晕。
沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，能把我孕育出来。
黄杨：意外孕育。艾伦：唉。内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？
沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。
艾伦：眼珠子！
沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。艾伦：就眼珠子！
沈腾：妈，我身份证！
黄杨：邓眼珠子！
艾伦：是我儿子！没跑！
沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是。骨肉相连啊。
黄杨：邓小亮！你太过分了。
艾伦：老婆，你听我解释。
黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！
艾伦：怪我！
黄杨：宝宝！
沈腾：妈妈
黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。
沈腾：哎呀。妈妈抱。
艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。
沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。艾伦：分开！
黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。
沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。
黄杨：真得啊？
沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。
艾伦：福布斯！
沈腾：是。福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！
黄杨：老公，你果然没让我失望。
艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！
黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？
沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。
艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。
沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。
黄杨：哎呦，搞医学的。
沈腾：人体表皮污垢学！
黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。
沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。
黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。
艾伦：我儿子文武双全，随我！
黄杨：老公你真棒！
沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。
黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。沈腾：谁？
黄杨：郝建啊。
沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗？
艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。
黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。
艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。
黄杨：恩。
艾伦：给孩子炒四个菜。
黄杨：哦。
沈腾：你家招待客人挺铺张啊！
艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成！赶紧走吧。
沈腾：等会，刚才说我什么来着？说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。。被气蒙了。。
艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？来，给你一百块钱精神损失费。
沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？
艾伦：不你有完没完了？你赶紧走
沈腾：哎呀？你给我推一个大跟头，妈，妈妈。
黄杨：怎么了？怎么了？怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎。
艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。
沈腾：爸。我这次过来，就是想在多看你一眼那。
黄杨：你爸他怎么啦？
沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的西直门立交桥吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。
黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。
艾伦：哎？嘿嘿嘿！
沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了。
艾伦：等会！就你，看你妈你能空手来啊？
沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。
艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你说你带了放兜里了。
沈腾：我这兜里是我的精神损失费，艾伦：内个兜。沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。
沈腾：妈，你。。
艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。
沈腾：谁啊？我呀？我就这么我就回去了啊，啊爸。
黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。
沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。
黄杨：你该回去照顾你爸了。
沈腾：你需要照顾吗？爸。
艾伦：额。要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。
黄杨：不行，他姥家没电视。
艾伦：啊。。那完了。
沈腾：不是你就这么把我放弃了啊？
黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊？地方台还是中央台？
沈腾：啊，爸。你挑个台呗。
艾伦：穿吧。沈腾：生穿啊？
艾伦：没招啊。
沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。
艾伦：你先穿，穿完我在想办法。
沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗！
黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。
沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。
黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。
沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。
艾伦：你俩说的两码事啊。
黄杨：儿子，穿吧。
沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。妈我舍不得你。
黄杨：妈也舍不得你。。
沈腾：我也舍不得自己啊。
艾伦：我也舍不得电视啊。
黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。爸，长辈先穿。
艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。
黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。
沈腾：妈妈。艾伦：郝建！老婆，我错了，我不该骗你。
但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。
艾伦：老婆！
黄杨：老公！
沈腾：要不？我请你俩搓个澡去吧？
黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还。。
艾伦：老婆怎么啦？
沈腾：要生啦！
艾伦：怎么办啊！
沈腾：送医院。
黄杨：郝建，这钱，这钱。。
沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦 黄杨：我是得了产前综合症，
第三篇：小品超幸福鞋垫台词
超幸福鞋垫台词
何：各位现场的观众朋友。
马：各位不在现场的观众朋友们。
何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。
马：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。
何：谁？
马：（嗲声）来自台北的Marry。
何：（狠声）说实话！
马：（正声）来自东北的玛丽。
何：马小姐，请问平时你走路吗？
马：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？
何：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？
马：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的……
何：啊？
马：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。
何：看你累的，那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？
马：对呀。
何：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。
马：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……
何：啊？
马：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？
何：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫……
何、马：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。
何：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！
马：（侧身）哪个哲人说的？
何：我还没说完呐。
马：啊。
何：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做
饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。
马：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。
何：控制，注意你的情绪。
马：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸何吗？
何：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。
马：帮助成功的秘密武器？
何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？
马：为什么呢？
何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！
马：（怪笑）吼……
何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？
马：为什么呢？
何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！
马：（怪笑）吼……
何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？
马：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。
何：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？
马：为什么呢？
何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！
马：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。
何：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！……是的。
马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！
何：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。
何、马：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。
何：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！马：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。
何：第三，当然是它独特的弹性设计。
何、马：（合，仿广告）弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹，弹走鱼尾纹。
何：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。
马：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来……
何：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！
何：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，虎！（展示鞋垫）马：（展示鞋垫）猪！
何：（展示鞋垫）蛇。
马：（展示鞋垫）猪。
何：（展示鞋垫）龙。
马：（展示鞋垫）猪。
何：没完了你呀。
马：那你那也不是龙啊。
何：哦，对不起，……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。
马：（大吃惊）哇……那这个是什么？
何：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头）马：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？
何：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！
马：（仿奶茶广告）啊。是鞋垫啊。
何：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了…… 何、马：（大声，合）是不是很爽！
马：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？
何：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的毕业之际，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫）
马：（作不可思议状）Oh,myladygaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。何：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！
马：那我们今天准备了多少双呢？
何：是的，我们一共只有20组，只有20组。
马：啊，是不是太少了？
何：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱…… 何、马：（合唱，加方言、动作）SorrySorrySorry ……去吧 ……买不到……气死你…… 马：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！
何：怎么啦？
马：今天是元旦佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？
何：（作头疼状）这个呃……
马：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！
何：现在我们一共有40组啦，一共只有40组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是……
何、马：（合念）888888888！
马：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。
何：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！
马：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！
何、马：（齐怪笑）吼……
第四篇：超幸福鞋垫(小品)
1各位电视机前的观众朋友.2各位不在电视机前的观众朋友
12欢迎来到我们专业忽悠您电视购物频道.1大家好，我是小潘，潘金莲的潘。！
2大家好，我是小夏，下不得地的夏！
1请问一下,夏小姐，您，平时走路吗?
2开玩笑,像我这样的美女，还用得着走路吗?
我出门就有司机，出远门就有飞机,进屋就有电梯，从厨房到客厅—— 都是保姆用轮椅推!（哼）我需要走路吗?
1OK,算我问错了。那我问一下，您平时穿鞋吗?
2哎呀妈呀,说到这个鞋子的问题,那你问我就问对人了！
我跟你说，作为一个专业卖鞋的…
1啊？
2sorry~哈，作为一个专业买鞋的达…达人，尤其是女达人，我跟你说，我家60平米的鞋柜里面，满满当当全是鞋。多到...多到我不列张清单都记不清.我跟你说,我们家的鞋子有,运动鞋;旅游鞋,高跟鞋,平跟鞋,皮鞋,板鞋,球鞋,拖鞋,凉鞋,水鞋,布鞋,草鞋,有带子的,没带子的,一脚穿的,带拉链的,系扣的,只有你想不到的，没有我穿不起的，各位，掌声!
1累着了吧，妹妹。那这样说来，你一定也用得到很多很多的鞋垫咯？ 2恩~对啊
1那你今天就走大运了。
各位电视机前所有垫鞋垫的朋友们!今天,我们为大家带来了风靡全亚洲,风靡全球,让全世界的朋友为之疯狂,为之尖叫的,划时代的产品,那就是超幸福鞋垫!掌声!
2告诉大家,我的每双鞋用的都是超幸福鞋垫哦。
自从我用了超幸福鞋垫,我突然发现,我头不晕了,手不抖了,连面色也红润了, 很多朋友都问我是不是变态了……
1啊！？
2不是，恋爱了~呵呵，我都不知道这是为什么呢？
1告诉你为什么，那就是因为你垫了超幸福鞋垫。越垫越闪亮！
而且不止眼睛闪亮，还皮红毛亮，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
那事实上告诉大家不要小看了这薄薄的一片鞋垫，事实上这张鞋垫都经
过了九九八十一道谌密的工序，而且我们融合了国际最先近的多喜爱芬纳诺纳米技术。在这薄薄的鞋垫里面，我们加了一百八十多种珍贵的中药材，同时还通过了ISO9001国际质量体系认证，并且它是100%绿色产品，100%的环保产品，100%的低碳产品。所以曾经有位哲人说“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
2哇噻，这么历害
1不仅如此，我可以告诉大家。我们的鞋垫不但可以治脚气，除脚臭，还可以按摩脚，活血化瘀，益气养神，并且可以提高身体免疫力，预防艾滋病，治疗男女不孕不育。
2哇塞，就这么薄薄的一个鞋垫有这么夸张吗？
1当然了，因为它最大的秘密在于——垫了超幸福，想不成功都难。
2难道这就是传说中可以帮助人成功的秘密武器？
1你知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？
2为什么呢？
1因为他的每双球鞋里都垫了我们的超幸福鞋垫。你知道比尔盖茨为什么能
成为世界首富吗？
2为什么呢？
1因为他在发明微软的时候垫了我们的超幸福。你知道双赢通利为什么能成为湖南广告界的领头羊吗?
2为什么呢？
1因为我们周总每次去见客户的时候，大家说他鞋里垫了的什么（超幸福）。
是的，各位，你们知道菲尔普斯为什么能打破那么多的世界纪录吗？
2等下，菲尔普斯游泳的时候是不穿鞋的，光脚丫子。
1是的，他游泳的时候不穿鞋，但是他只要穿鞋必垫我们的超幸福。2哇，原来这些名人成功的原因，都是因为他们垫了超幸福。
1（没错！）接下来就让我们分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至令人发指的功能。首先、就是它的外观和色泽。
12超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福，耶！
1第二、就是它独特的调节功能，可以说是冬暖夏凉。冬天——
2脚步暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。
1夏天……
12凉到你喊娘！!
1第三、当然是它优良的弹性设计
12{弹、弹，弹走鱼尾纹，弹、弹，弹走鱼尾纹}
1第四、是它的非常精密的增强记忆的功能
2自从给孩子买了超幸福鞋垫以后，学起英语来
1SOEASY，妈妈再也不用担心我的学习!
1另外，最最重要的是，垫了我们的超幸福，可以让男人更男人，女人更女人。
2从前的我们很纠结….（男靠女）
1自从用了超幸福之后，（女靠男，男吼）
2偶吧~ 这鞋垫太棒了思密达。
1是的，不仅仅如此。而且我们还聘请了国际最知名的设计师，推出全新的阿凡达系列、阿玛尼系列以及凤姐系列，各位亲爱的朋友们，你还在苦恼如何成为一个潮人吗？你还在痛苦把握不到时尚的脉搏吗？
2不要再苦恼了，不要再痛苦了，垫上最FATION的超幸福鞋垫，你就是型
男、帅哥、美女、万人迷。
1另外，我们还特别准备了DIY系列！各位亲爱的朋友，你可以把你非常讨
厌的人，看不顺眼的人和你的仇人的照片贴在我们的超幸福上，这个时候他就会甜蜜的问你：
2OH，亲爱的，你把我当成什么。
1我把你当成我的超幸福啊
2啊~是鞋垫啊
1对啊 这样的话，我就可以天天把你……踩在脚底下了！
12是不是很爽啊，是不是很过瘾啊？
2可是，说了这么多，我们都不知道这样的鞋垫到底要卖多少钱呢？
1告诉大家，功能如此全面，设计如此FATION的鞋垫，在国外至少卖到998，而且是！美圆！但是，告诉各位，我们为了回报祖国，回报我们善良的人民，来到祖国以后，我们要赚钱不忘家乡人。我们只卖998~！人民币！~哇，只卖998！不止如此，在今天这个喜庆的日子里。我们还要折上加折，推出惊人的一折秒杀价，只要98，你就可以把我们的超幸福带回家！Oh My Ladgaga！这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛！
1是的，大家尽情的来侮辱我们吧……不知道，我们今天到底准备了多少双超幸福呢？这个的话，由于渠道关系，今天我们只备货了20组，只有20组！啊 那岂不是很多朋友都买不到？没有办法，好的产品都是要靠大家来抢购的嘛？如果你实在抢不到的话，我们也只能对你说：
你垫或者不垫鞋都在哪里不悲不喜
你买或者不买鞋垫都在那里 不多不少
你打或者不打，电话就在那里 不声不响
来我这里，或者，让我送到你家里
默然幸福 超级欢喜！可是，在今天这样重要的日子里，可不可以多一点点。
观众朋友们也不容易，千山万水总是情，多备几组行不行？额这个…这个偶吧…思密达…
1、等一下，我接个电话。
喂，喂，堂客啊，搞么子咯，你又整咯20双孩垫啊？要得勒要得勒，几好卖勒！要得，拜拜！~~~
各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦！
2、（拍手，电话来了）喂，嗯妈。啊，你搞答20双鞋垫哦？你各晚了还在产产品啦？辛苦你咯，天气好冷，注意身体哦。
观众朋友，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特地从新开铺的厂….咳 嗯 恩
2新西兰的厂子里紧急掉了20双，20双哦。
1那么现在我们一共有60组了，一共只有60组哦。各位亲爱的朋友们赶快来订购吧，拿起你身边的手机也好座机也好发电机也好，赶快拨打我们的订购热线，那就是——8888 8888 8888
2同时请各位随时关注我们的官方网站：www.xiexiebang.com。哎呀 妈呀 累死我了先走一步唉 等一下，你的超幸福……是你的超幸福……哇哈哈
第五篇：小品-超幸福鞋垫台词
王：各位电视机前的观众朋友
张：各位不在电视机前的观众朋友
王：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小王
张：那我呢是来自台北的小泽泽
王：谁?
张：来自台北的小泽泽~
王：说实话
张：来自东北的**
王：张小姐 请问平时你走路吗
张：走路~哇哈哈，你真是也够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就座私家车，出远门就坐飞机，回家就做电梯，购物就有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗~
王：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
张：妈呀~那你就问对人了，我跟你说作为一个专业卖鞋的..王: 啊 啊~
张：sorry~哈，作为一个专业买鞋的达——达人哈，尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子里面满满当当的全是鞋。我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳的带拉链的，系扣的不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋
王：累着了吧，妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯张：恩~对呀
王：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚，那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲，风靡全球，让大家为之痴狂 为之着迷，为之尖叫的超幸福鞋垫
张：哇~我每一双鞋里垫的都是这个，自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..王：啊！
张: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
王：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
合：越垫越闪亮~
王：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
张：嘿，不是，哪个哲人说的王：我还没说完呢
张：啊，恩
王： 我们的鞋垫不但可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧
张:呵~我受不了了，你把那哲人给我叫过了，我整死他我王：控制，注意你的情绪
张：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
王：当然了，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
张：帮助成功的密码武器~
王：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
张：为什么呢~
王：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
张：哇哈哈~
王：想知道乔布斯为什么能生的伟大死的光荣吗
张：为什么呢~
王：因为他发明苹果的时候脚里垫着我们的超幸福
张：哇哈哈~
王：想知道公博为什么这么受欢迎吗
张：为什么呢
王：因为他们的讲解员讲解的时候鞋里点着我们的超幸福
王：想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
张：为什么呢~
王：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
张：嘻呵呵呵 清灵啊，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
王：啧，这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
张：超幸福
王：是的张：原来这些他们成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
王：没错，那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫，不可一世，骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽
合：超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福王：第二，当然是它的增高功能，可以说，垫上我们的超幸福想长多高就长多高
张：2012世界末日，没人知道。但2012绝对是高跟鞋的末日，因为——我有了超幸福
王：第三，当然是它独特的弹性设计
合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
王：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
张：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
王：Seay~妈妈在也不用担心我的学习
王：另外，最最最重要的当然是我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人合：从前的我们很纠结（男给女捶肩，女戴墨镜，并吸烟）（女笑 哇哈哈哈~）
王：用了超幸福之后（吼~）
张：欧巴~这鞋垫太棒了，思密达
王：还有要为大家特别介绍一下，这是我们DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置，这样的话，他就会甜蜜的问你
张：亲爱的 你把我当做什么~
王：我把你当我的超幸福啊
张：啊~~原来我只是是鞋垫啊~
王：对啊~这样我就可以天天把你——踩在脚底下了
合：是不是很爽，这还不算完
王：请看我们还有全新为你推出的，耀眼到不行，上面镶嵌着38颗 八心八箭，完美做工的钻石系列
张：这就是钻石中的极品，鞋垫中的劳斯莱斯
王：您没有听错，我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石…秧泽,你干啥呢
张：扣下来打几个钻戒咯
王：你不要这么财迷,我告诉大家,这38颗钻石的位置不能动
张:Why?
王：因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位，只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩，这样贴心的设计，这样合理的安排
合：你到哪里找
张：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
王：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元，但是今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，我们只卖998的人民币。另外，因为今天是我们的元旦，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱呐
张：oh，my lady gaga…这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛王：是的 大家尽情的来侮辱我们吧
张：那~我们今天准备了多少双呢
王：噢，是的，我们一共只有20组，只有20组
张：啊~是不是太少了
王：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购，如果你实在抢不到，我们就只能对你唱
合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
张：欧巴~
王：怎么了
张：今天是元旦，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢~
王：额~这个~这个
张：欧巴~~~~
王：这个~这个（电话来了）我接个电话（喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思（哦哦窝张厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了）各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦
张：各位亲爱的观众朋友们，现在我们一共有60组了 一共只有60组，赶快来订购吧。拿起您身边的手机也好座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是：
合：88888888
张：妈呀 咳死我了
王：诶，等一下，你的超幸福
张：不~是你的超幸福
合：哇哈哈哈~
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