切糕搞笑小品校园快讯

第一篇：切糕搞笑小品校园快讯

搞笑小品校园快讯—切糕，鸟叔，元芳，航母syle，基情，好声音 A：观众朋友们大家好！

B：今天是阳历的十二月二十八日。

A：欢迎收看新闻条播。

B：本次节目的主要内容有：好大西门突然出现神秘，切糕格

A：节日来临之际各种健康向上的广告丰富了我们的荧频

B：中国好声音四位导师亲临碰大好声音

A：下面请看详细报道

B：这是一个宝马车撞翻切糕之后，宝马车主却汽车逃逸的时代，这是一个只玩车不玩表，却拒付玩切糕的时代。这还是一个吃切糕，不挂科，吃切糕，得永生的时代

A：连奥巴马都宣布，超过万亿的国家将以二百斤切糕的形式还给中国。德国总理甚至表示切糕的数倍才是一个国家财力的真正体现。

B：据悉，好大西门突然出现神秘切糕格，下面，我们联系前方记者

A：请看详细报道

（接外境）Q切糕商人：切糕，切糕，卖切糕喽。切糕，切糕，有木有？

弟弟挽着姐姐跳着走了过来

Q：买切糕不？

弟弟：姐姐我要吃切糕切糕嘛

姐姐：弟弟，咱不吃。

弟弟坐到了地下：不嘛不嘛

姐姐：把你姐夫两个肾卖了咱也买不起。弟弟，咱走吧，弟弟。

弟弟：不嘛不嘛。

姐姐：走吧，咱买不起啊。(姐姐拉着弟弟走了)

Q：你看你弟长的跟你妹似的，我跟你讲，我最些年的切糕，吃了它，能让你

弟弟变成真正的男人。

（二）一个女的走了过来

Q：美女，买切糕不？

美女：切糕？切糕有什么好吃的呀。

Q：我跟你讲，我这自己独立研制切糕它具有养颜、美容、美白、丰胸、提臀的效果。我跟你讲，你吃了它会立刻变成白富美

美女：真的吗？

Q：真的美女：这个真的是真的吗？

Q：真的是真的美女：那好吧，我就让我男朋友给我买两块吧。宝贝儿

男：诶。谁喊我小名呢？

美女：刘邦

男：谁喊我大名呢？

美女：讨厌，滚。宝贝儿，宝贝儿

她的男朋友走了过来

美女：宝贝儿，我想吃切糕。

男朋友：吃啥？

美女：切糕

男朋友：你傻呀，你吃啥不好啊。你买房买车买手表，生活越来越美好不好啊？

走，跟我回家去。（拉着她女朋友走了）

美女：我就要吃切糕，你不给我买就是不爱我。

（三）Q：唉，这年头，生意不好知道吧。黄了娘的。切糕，切糕，亲娘的切糕。

大人：诶。老板，来块切糕啊。

元芳：诶？切糕

大人：我饿了，元芳，你怎么看？

元芳：大人，此乃西域小吃，价格颇贵，大人一定要三思啊。

大人：你这怎么卖的？

Q：五…五块

大人：五块五块啊。元芳，你怎么看？

元芳：大人，卑职认为此中必有蹊跷。大人一定要明察秋毫。

大人：额。你这五块能买多少？

Q：一….一….一克

大人：一克？一克？元芳，你怎么看？

元芳：大人，此乃是贼人奸计，我们中计了。快，大人不用担心，你先撤，我垫后。

大人：好。好

元芳：走你。

Q：你是怎么看说的？

元芳：我用快播看的。

（四）Q：唉，草你奶，这年头连续接连三桩生意都毁了，看来这地方不好，换个地

方。

Q：切糕，切糕，新疆的折头切糕。有核桃、果仁，还有葡萄干。又香又甜又

脆。切糕，切糕。

（江南style唱了起来）

鸟叔和卖切糕的一起跳起了骑马舞

Q：哄，你跳撞我车屎啊。

鸟叔：Oppan Gangnam style

Q：原来是包子，我看你什么是？原来叫巴马。

鸟叔乱七八糟的一番话（思密达）

Q：你说个啥不？切糕，又什么思密达。…思密达….思密达

鸟叔乱七八糟的一番话（思密达）

Q：你说啥啥呢？耍赖啊。

鸟叔：思密达？

Q：你…我….你….我….你给不给钱啊？

鸟叔：灰机，思密达

Q：灰机，哪有灰机？哪里跑？站住。我的切糕，喂，别走。

A：看来，看来切糕对我们生活还是有很大影响的啊。接下来呢？哎呀，还是你播吧 B：你播吧。

A：好吧，我播吧。你看，切糕算是富了，咱们天天在这播新闻，连带你吃饭逛街的钱都不

够啊。

B：那怎么办呀？

A：淡定，不要慌张，台长已经知道我俩的事了。为了给咱多发点年终奖，哦，当然了，也为了电视机前的观众朋友们的利益，我台已经特别推出了几款新产品。

B：领导有这么好吗？你看，我每个月买件衣服的钱都没了，做个美容都没钱，你看，我这脸，比切糕还糙。哎呀，我怎么办呀？

A：哎呀，别哭了。这还不有我的嘛。别看了，别看了，赶紧播广告。

（接外境）

男：大家好，我是来自欧洲的流氓

女：大家好，我叫小花

男：小花，瞧你平时买鞋吗？

女：这你就问对人了，作为一个达的人呵，尤其是一个女达人，我跟你说，不是吹哦。我那六十多平米的房子里满满当当的全是鞋子。有运动鞋、旅游鞋、坡鞋、球鞋、板鞋、巧鞋、凉鞋、有带的，没带的，系扣的，不系扣的。总之是，全是各种各样的名牌鞋

男：那你平时不是需要很多鞋垫吗？

女：对啊。

男：大家好，今天我为大家带来一款风靡全欧洲世界人为之惊叹的切糕糕牌鞋垫

女：哇。我每一双鞋里垫的都是这切糕糕牌鞋垫儿，自从垫了这个清高牌鞋垫后，我头不晕了，手不抖了，连在网上偷菜和作案的速度都更快了

男：那是因为你用了我们的清高高牌鞋垫，我们的切糕糕牌鞋垫虽然只有薄薄的一层，但它里面镶嵌了三十八个切糕，它对应了人体三十八个穴道，经过九九八十一道工具，通过RSO认证，绝对绿色纯天然

女：哇塞！就这么一片薄薄的鞋垫，真的有这么夸张吗？

男：那是，知道比尔盖茨为什么是世界首富吗？

女：为什么呢？

男：因为他妈他妈生他的时候脚底嵌着我们的切糕糕鞋垫。

女：哦，思密达。

男：知道菲尔普斯为什么是世界级飞鱼吗？

女：为什么呢？

男：因为菲尔普斯游泳的时候垫的是我们的切糕糕牌鞋垫

女：诶诶，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋子

男：哦哦，这你就不懂了啊。虽然他人在池子里不垫鞋垫，挨着的鞋子里垫着我们的鞋垫。毕业，他每次饿的时候，总是拿起鞋垫，抠块切糕，吃了它，味道杠杠的。

女：哇塞，原来这么多成功人员成功的原因都是有了我们这个切糕牌鞋垫啊。

男：没错，今天让我们为大家展示它令人发指，令人惊叹的功能。首先，是它的外观和色泽。男女：切糕糕小小个，切糕糕金黄色，切糕健康又独特，要垫就垫切糕糕

男：接下来看它最最最最最重要的功能。那就是，请先看这里，它可以让男人更男人 女：让女人更女人

男：在他们没垫鞋垫是这样的，好，好，好矫情啊。

女：自从有了切糕牌鞋垫以后，他们是这样的。

男：幸福鞋垫思密达。

女：那么这么神奇的切糕牌鞋垫，它到底多少钱呢？

男：这你就问对人了，这款鞋垫在欧洲的时候售价是49998元。

女：哇。这也太贵了吧

男：但是，它首次登陆我们的矿大校园，我们厂家直销只需19998元

女：史无前例的价格，观众朋友们，赶快拿起手中的电话订购吧。

男：不要急，不要急，它首次登录我们的矿大校园，怎么可能会这么贵？我们决定推出泼悍挥泪大减价，只需998

女：哇，998，真是太不可能了，这绝对不可能。

男：没有不可能，998真的是998，不是9998，也不是998，而是九块九毛八分，九块九毛八分。

A：广告之后，我们来看一下校内的爆炸性新闻

B：据可靠小道消息，校园内惊现…….A：还是….的绯闻女友正在放大呢？

B：诱惑…在放大

A：请连线现场

（接外境）

主持人：欢迎收看我们的矿大好声音，请我们的四位导师入场。有请我们四位导师转身，亮灯。现在，有请我们下一个学员

.学员：大家好哈，老高兴认识大家哄。接下来给大家带来一首《大话切糕》，希望大家能够喜欢，谢谢大家。……………唱成这样你们都转身了呢？谢谢老师，谢谢哄。

导师1：请这位选手做下自我介绍

学员：大家好哄，我是来自韩国一神马片山区部落的第九十九代小王子。

导师1：什么部落？

学员：哦。我们部落叫神马部落。

导师1：神马部落？

学员：神马部落嘛，我复姓神马，叫玩意，我叫神马玩意嘛。

导师1：什么玩意儿？

学员：哦，是老师，就是神马玩意啊。

导师：听你的歌声里能感受到你是个有故事的人

学员：老师，你太懂艺术了哈，其实我有一段悲惨的经历，做一名老师啊，作为一名富二代，我赚大钱的时候来到中国旅游，就在南山那块哄，就被一个切糕车撞上了，那切糕老贵了，我赔不起啊，于是我就骑宝马车跑了。后来我就落魄中国了。我努力学中文，我用心练唱歌，我就希望吧，有一天吧，我能用我自己的歌声告诉大家要远离切糕，珍爱生命。谢谢大家。导师：我听着吧，觉得太感人了，你就是我需要苦苦寻找的人。我跟你说啊，我明年有三十二场演唱会，在全国各大地方的演唱会，我告诉你，在元旦的时候，在矿大南湖有专业的演唱会，只要你选择了我，每一场都让你登台，每一场都让你得到锻炼。选择我，准没错。学员：真的吗？老师？

导师：真的真的。

学员：那太有诱惑力了。

导师1：哎呀妈呀，你可长点心啊，你那破嗓子，还三十二场演唱会，省省吧。小伙子，我跟你说，我觉得你的音色里边缺少共鸣的一块。如果你选择了我，我会教你如何加头腔、鼻腔、口腔、胸腔、腹腔以及臀腔打开，产生更加规则的共鸣

学员：哎呀妈呀，太全面了。我想学，老师，我要学。

导师：选我选我。

学员：我想选的是。

导师2：等等，不管今天你选的是谁，我有个礼物送给你，切糕糕鞋垫。

学员：我今天选的老师就是刘欢老师了。我选欢哥不是因为这个鞋垫，只要是鞋垫的味道。

A：好了，今天的节目到此结束。在元旦佳节来临之际，我俩代表全体演员祝大家

AB：生活节节高，事业步步高。

B：谢谢

第二篇：切糕搞笑小品剧本

切糕搞笑小品剧本

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角色：哥哥、弟弟、卖切糕的人（买买提）、卖切糕的打手1和打手

2、哥哥朋友甲和朋友乙

出场 ：买买提（卖切糕的）：卖切糕咯 卖切糕咯 卖切糕咯 不甜不要钱这时，在家里的哥哥饿了想吃点东西

哥哥说：弟，给你50块钱，去楼下对面那个路口有个卖切糕的。你去买两块去。弟弟：恩。

弟弟到了卖切糕的摊前。

弟弟：老板给我来两块切糕，弄好点。（语气横）

买买提切好两块切糕，装到袋子里，这是弟弟拿出50块钱，买买提没有吧切糕给弟弟，把胳膊插在胸前说：兄弟这钱可不够啊。（语气横）

弟弟：我就带五十你爱要不要。（慢慢的往后退）

打手1上前搂住弟弟脖子说：兄弟这都切了。

打手2：多少给点吧。

弟弟：两块多少钱。(语气软）

打手2：一块10多万，怎么找也得20多万吧，打手1：我们也不给你多要了就20万。

弟弟：我没那么多钱。

买买提：给你家里打电话把钱送来。

弟弟拿出手机拨通了哥哥的电话，弟弟还没说话哥哥抢先说：切糕咋还没买回来啊！弟弟：我带的钱不够。

哥哥：不够就别买了，回来吧。

弟弟：他们不让我走。

这是买买提抢过电话

哥哥：你谁啊。

买买提：我是卖切糕的。

哥哥：你们要多少钱。

前几天有点事

现在继续

买买提：20万。

哥哥：20万！你坑谁我呢！（语气惊讶）

买买提:我坑你怎么啦。（狠）

哥哥：我报警。

买买提：报吧，报了明天去河里捞你弟去吧!

哥哥：别！千万别！我这就送去。

第三篇：校园原创搞笑小品

小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

————插播广告

甲：我是乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那„还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

——————插播广告

僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一

样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

——————插播广告

——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

谢幕

(责任编辑：相声小品剧本)

(相关内容：校园小品(31))

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八十万的妈

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支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客

支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客

支持[0] 反对[0] [引用]

2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》

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第四篇：校园搞笑小品

校园搞笑小品《你爸是李刚》台词： 甲：又到咱哥俩的时间了 乙：可不是吗？ 甲：小品相声说了这些年了，观众都觉得咱们是越来越没有新意了 乙：那是啊！现在观众欣赏的水平越来越高了不是？ 甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大专毕业的有专科毕业的，有硕士，有博士，有研究生，还有博士后，还有最差的也高中毕业了 乙：是啊！大家的学历越高欣赏的眼光就越高啊 甲;所以啊！我们的相声是越来越难说了。（惊讶状）哎！你小学毕业了嘛？ 乙：废话。我都40了。还在小学里呆着？ 甲：开个玩笑。XXX（乙）我们从小就一起长大，7岁就上小学了。乙：是，上学比同龄人早点。甲：那时候你学习刻苦啊，你家老爷子也是为了你煞费苦心。乙：这？怎么说？ 甲：从上学第一天起，书房给你了，学习用。乙：给我了？那不错。甲：我去过你书房里啊，乙：啊甲：好多书啊，像什么哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记，乙：你等会儿。你说什么？ 甲;哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记 乙：一共就四本小人儿书，还很多书？ 甲：你还有一本书呢，金瓶梅 乙：你这就不像话了啊，我7岁看金瓶梅？你说话亏心吗？ 甲：你这是偷你爸的书，你看不懂字但是能看懂插图啊。乙：我还真不记得有这事。甲：你回去问你爸去，他都记得，你偷藏起来他找半年都没找到，记得他又买一本 乙：打住！咱说点别的吧，这是我们家庭内部矛盾，今天就不要给在座的各位汇报了 甲：你看！我一说你就想起来了吧？ 乙：我…… 甲：书房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（严肃而义正言辞）学海无涯，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝《一发不可收拾！乙：这儿挨着吗？ 甲：那就甭管了，反正好啊！乙：那也行吧！学海无涯——这也算给自己的勉励！甲：下面还有四个字。笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝一发不可收拾，乙：这又什么字？ 甲：（语气缓慢）回头是岸！乙：哦？学海无涯，回头是岸？那我学还是不学啊？ 甲：我给你说啊：人家那个字，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水

一般连绵不绝一发不可收拾

乙：你先等会儿！这字写得再好，那还不得回头是岸啊？

甲:（面对观众，极其严肃而表情夸张）我给你们说啊：人家那个字阁外面打印的时候，他爸花了好几块呢！

乙：哦？合着还是打印的？

甲：对了，（长音，恍然大悟状）

乙：你说我家老爷子是怎么想的？学海无涯还回头是岸？这是让我好好学习吗？甲：你看呢？校园搞笑小品剧本来自天空剧本网。

乙：我当然学了！（义愤填膺）我是为中华而图书！

甲：那是！！（鄙视状）一包软中华好几十呢？对不对朋友们？

乙：荷！！合着我读书就为了长大抽包好烟啊？

甲：简单的说吧！xxx从7岁开始上学，到8岁毕业了！

乙：就一年啊？？？（吃惊而不可接受）

甲：一年就够了，这不现在出人头地了！今年领导了，乙：当副班长了？

甲：也不能说吧，反正是当领导了。

乙：我啊？？？上一年小学?当领导了？

甲：是啊！你说这上哪儿说理去？

乙：那我这领导来路还真有点问题。

甲：当领导当然和以前就不一样了，要有官威，在下属和生人面前要装作很深沉，要有

领导的样子。

乙:那也对。

甲：作为领导要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距离。对不对？

乙：我成领导了？多大的官啊？

甲：大官！大官！（一字一顿）内务总管！

乙：嗬！！一下子把我整成李宇春了。

甲：你也想被人告啊？（担忧）你知道这里有没有卧底啊？

乙：那是！我闭嘴，你接着说。

甲：XXX大官啊！什么官来着？李……？

乙：咱甭提这个什么官了，行不行？你就说什么事。

甲：行行行！！X总管，乙：啊！

甲：当官了，应酬也多了，找你办事的人也多了，乙：那是啊。当领导了嘛！

甲：整天那个事我多了，什么谁家孩子尿炕了，什么谁家的小狗丢了，谁家的媳妇穿什

么衣服了，乙：你先等下吧，甲：恩？

乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我还管人家媳妇穿什么衣服？

甲：啊？那你还想怎么样？你还管人家不穿衣服的时候？

乙：嗨！不管，我可没说管，甲：就是啊，那不呐天吗，XXX找我，非要我把你叫出来吃个饭，知道咱两关系好，XXX也不是外人啊，得答应啊。

乙：啊？

甲：托我请你出来给我办点事，还带了两个陪酒的。

甲：都不是！乙：那他媳妇买新衣服了？让我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹祸了。想让你管管。乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的时候在公园门口方便了一下，让城管看见了，非要罚款。这不是想起你了，想让你管管。乙: 那是他方便呢？还是他那狗方便了？ 甲：当然是狗了，他要方便城管恐怕就让他变成李什么来着？ 乙：咱甭老提这个什么行不？ 甲：请你上XXX大酒楼旁边那个小面馆。乙：就那个地儿？ 甲：是啊。你还想去哪里？ 乙：行，那就去吧！甲：五个人，两陪酒的，你 我 他咱五个来到面馆，我一看外面还有一张桌子，赶快就跑过去了，（蹲下抢座状)乙：马扎啊？？？ 甲：你说呢？ 乙：也是啊小面馆吗？路边摊，甲：X总管和我们吃饭去啊！当然要上座了，是不是？领导嘛！乙：屁股离地还没一尺呢。还怎么上座？ 甲：我们呢？倒水，倒酒，点烟，还得拍你得屁股啊！乙：这么好好的还打我屁股？我要不站起来你们还真不方便打！甲：拍马屁啊！乙：哦！！这么个意思啊!甲：啊！那你以为呢？请你吃个饭打你一顿？心里这样想的！但是也没人敢那么做啊？ 乙：还真想打啊？ 甲：就那么一想！也没人行动。请你办事呢，哪敢揍你啊？对不对？ 乙：那是！打我就不给他办事。甲：不打呢？没有好处，不请你吃饭，你也不办啊！乙：当官不都这样吗？ 甲：也不都这样！你给你爹办事。就不受好处。乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。乙：我也没想收。甲：是啊！你收我也得给啊，我同意给你母亲也不乐意啊。乙：这儿碍你什么事儿啊？ 甲：反正就这么个意思。不能打。我还不能占点便宜啊？ 乙：嗨！！咱说点别的行吗？你不知道现在反三俗呢？ 甲：咱吃饭，点菜，点了4个凉菜，4个热菜，2个汤。乙：还真不少，都什么菜啊。甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四个凉的。乙：你等会儿。这不就两个菜吗？ 甲：油炸花生米啊，一种带红皮的，另一盘不带皮儿的。

甲：对了…… 乙：热菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四个热菜。乙：你等会儿吧！你这岔开了说……我就听不出来了？这不就两儿白菜吗？ 甲：那不一样。乙：怎么个不一样了？ 甲：一个用的山西醋另一个用的本地醋。乙：哦？合着就用的醋不一样啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一个用的自来水，一个用的纯净水。乙：还真呢凑合！哪两个汤呢？ 甲：银鱼萝卜汤，银鱼萝卜汤 乙：这次虾皮用的不一样吧？ 甲：不是！（长音）乙：萝卜不一样？ 甲：不是 乙：哦？那这水不一样啊？还是一个带皮儿一个不带皮儿啊？ 甲：都不是！乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？ 甲：一个大厨做的一个二厨做的，乙：我还真没想到，一个小面馆还有俩个厨子，甲：仨厨子！乙：仨厨子？哪另一个呢？ 甲：大厨和二厨的儿子，三厨，就礼拜天过来帮忙。乙：夫妻店（无可奈何）甲：菜都上起了啊，XXX自己带了一瓶扁二，拿出来。打开，先给你倒上点。乙：你让他少倒点吧！二两半，别倒没了。五个人呢，你问那俩陪酒的还喝吗？ 甲：一人半两正好，当然了！你是领导嘛。请你办事呢。你得多喝点啊。乙：不就一人半两吗？ 甲：老板！！（大声）来壶水！乙：哦？？？请我喝水啊？ 甲：吃饭吃饭！！这不还有菜呢吗？ 乙：甭提这菜了，甲:你可不能这么说啊。粗茶淡饭是人家的心意，薄酒一杯也是对你的感情。乙：你问问那薄酒够一杯吗？ 甲：反正怎么说呢？就这个事儿啊！不请你也不给办啊！乙：我也够没留的。甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用请你了。

第五篇：校园搞笑小品

校园搞笑小品-学生会招聘

（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）

新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”

女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”好范文版权所有

女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

劳干部：“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”

新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”

新生：“啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”

新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起）好范文版权所有

治部长：“喔，你先等一下，我去接个

电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”

主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！”

主席：“......”（吓呆）