第一篇：校园搞笑小品《应聘》GFC
《应聘》
计算机班
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
主考官（福），副考官（贝）
应聘者[龙民（站）：一个农业养殖户泰有才(付）：一个没有社会背景的高才生贞有权（剑）：一个官家子弟。]
开始
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验，你们都是有学历的人。
（突然从门外闯进来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯进来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出来`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花，只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历等等，统统给我一一报上来。
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行了。贞有权：这还差不多，否则我还以为我到派出所了呢`！
泰有才：我叫泰有才，国泰民安的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶腰，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，《贞观长歌》的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，周星驰电影《行运一条龙》的龙（全场暴笑），俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，这名字都取得这么农民。
主考官:好了好了，开始提问。
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前，你要怎么推销自己，让她接受你呢？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床呀。
（愤怒）副考官：这是假设，你懂吗`？！是假设，你懂吗`？！假设，你懂吗`？！设，你懂吗`？你懂吗`？懂吗`？吗`？
龙民：假设——回音，哦，我懂了。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中，哈哈哈。
贞有权：我会叫所有的交警在那位姑娘出现的地方大声喊：漂亮的姑娘，贞有权，真爱你。
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，俺唯一不能的，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用方言}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去大街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你是神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊！想生就生么？
龙民：这个嘛，看过《我是特种兵之国之利刃》的人都知道，里面的李二牛可受人欢迎了呢，那个翠芬死活都只嫁给他呢！同学们，你们说是不是啊！
（等同学们欢呼完后）副考官：行了，还拿什么电视剧里面的人物来和自己比。你现在是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下才对，而不是什么什么的一大堆的废话。
龙民：考官大人，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子，保卫钓鱼岛的话，那俺村的壮丁也都早就操起锤子和镰刀（锤子和镰刀是党的象征）上了，哪还轮得上俺呀！
副考官：哎，你这个人啊，这是假设，你懂吗`？！是假设，你懂吗`？！假设，你懂吗`？！设，你懂吗`？你懂吗`？懂吗`？吗`？诶，我就纳闷了，龙民你是凭什么进我们这应聘的？
龙民：哦，怎么又是假设——回音啊（惊讶并小声）。俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么还说得驴头不对马嘴的啊？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛。噢，对了，当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说啊叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了，城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺卖个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了。
龙民：考官大人，你说的不对，俺是在城里卖的血，不是在家，俺家没那设备呢！
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。1
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）。
贞有权：我觉得这问题有问题。
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问的话......考官们：你......主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好。
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官大人，你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去，你觉得会有公司接受你吗？刚刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平，而且我相信我的学识，所以我希望2位考官能够再给我们一个机会，我们要让2位心服口服的录用我们.主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的。
（主考官笑笑）：恩（2位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺就跟随前面2位城里大学生的脚步走吧。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第二篇：校园搞笑小品
校园搞笑小品-学生会招聘
（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”好范文版权所有
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是
一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么
一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）好范文版权所有
治部长：“喔，你先等一下，我去接个
电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”
主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！”
主席：“......”（吓呆）
第三篇：校园搞笑小品
校园搞笑小品《你爸是李刚》台词： 甲：又到咱哥俩的时间了 乙：可不是吗？ 甲：小品相声说了这些年了，观众都觉得咱们是越来越没有新意了 乙：那是啊！现在观众欣赏的水平越来越高了不是？ 甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大专毕业的有专科毕业的，有硕士，有博士，有研究生，还有博士后，还有最差的也高中毕业了 乙：是啊！大家的学历越高欣赏的眼光就越高啊 甲;所以啊！我们的相声是越来越难说了。（惊讶状）哎！你小学毕业了嘛？ 乙：废话。我都40了。还在小学里呆着？ 甲：开个玩笑。XXX（乙）我们从小就一起长大，7岁就上小学了。乙：是，上学比同龄人早点。甲：那时候你学习刻苦啊，你家老爷子也是为了你煞费苦心。乙：这？怎么说？ 甲：从上学第一天起，书房给你了，学习用。乙：给我了？那不错。甲：我去过你书房里啊，乙：啊甲：好多书啊，像什么哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记，乙：你等会儿。你说什么？ 甲;哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记 乙：一共就四本小人儿书，还很多书？ 甲：你还有一本书呢，金瓶梅 乙：你这就不像话了啊，我7岁看金瓶梅？你说话亏心吗？ 甲：你这是偷你爸的书，你看不懂字但是能看懂插图啊。乙：我还真不记得有这事。甲：你回去问你爸去，他都记得，你偷藏起来他找半年都没找到，记得他又买一本 乙：打住！咱说点别的吧，这是我们家庭内部矛盾，今天就不要给在座的各位汇报了 甲：你看！我一说你就想起来了吧？ 乙：我…… 甲：书房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（严肃而义正言辞）学海无涯，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝《一发不可收拾！乙：这儿挨着吗？ 甲：那就甭管了，反正好啊！乙：那也行吧！学海无涯——这也算给自己的勉励！甲：下面还有四个字。笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝一发不可收拾，乙：这又什么字？ 甲：（语气缓慢）回头是岸！乙：哦？学海无涯，回头是岸？那我学还是不学啊？ 甲：我给你说啊：人家那个字，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水
一般连绵不绝一发不可收拾
乙：你先等会儿！这字写得再好，那还不得回头是岸啊？
甲:（面对观众，极其严肃而表情夸张）我给你们说啊：人家那个字阁外面打印的时候，他爸花了好几块呢！
乙：哦？合着还是打印的？
甲：对了，（长音，恍然大悟状）
乙：你说我家老爷子是怎么想的？学海无涯还回头是岸？这是让我好好学习吗？甲：你看呢？校园搞笑小品剧本来自天空剧本网。
乙：我当然学了！（义愤填膺）我是为中华而图书！
甲：那是！！（鄙视状）一包软中华好几十呢？对不对朋友们？
乙：荷！！合着我读书就为了长大抽包好烟啊？
甲：简单的说吧！xxx从7岁开始上学，到8岁毕业了！
乙：就一年啊？？？（吃惊而不可接受）
甲：一年就够了，这不现在出人头地了！今年领导了，乙：当副班长了？
甲：也不能说吧，反正是当领导了。
乙：我啊？？？上一年小学?当领导了？
甲：是啊！你说这上哪儿说理去？
乙：那我这领导来路还真有点问题。
甲：当领导当然和以前就不一样了，要有官威，在下属和生人面前要装作很深沉，要有
领导的样子。
乙:那也对。
甲：作为领导要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距离。对不对？
乙：我成领导了？多大的官啊？
甲：大官！大官！（一字一顿）内务总管！
乙：嗬！！一下子把我整成李宇春了。
甲：你也想被人告啊？（担忧）你知道这里有没有卧底啊？
乙：那是！我闭嘴，你接着说。
甲：XXX大官啊！什么官来着？李……？
乙：咱甭提这个什么官了，行不行？你就说什么事。
甲：行行行！！X总管，乙：啊！
甲：当官了，应酬也多了，找你办事的人也多了，乙：那是啊。当领导了嘛！
甲：整天那个事我多了，什么谁家孩子尿炕了，什么谁家的小狗丢了，谁家的媳妇穿什
么衣服了，乙：你先等下吧，甲：恩？
乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我还管人家媳妇穿什么衣服？
甲：啊？那你还想怎么样？你还管人家不穿衣服的时候？
乙：嗨！不管，我可没说管，甲：就是啊，那不呐天吗，XXX找我，非要我把你叫出来吃个饭，知道咱两关系好，XXX也不是外人啊，得答应啊。
乙：啊？
甲：托我请你出来给我办点事，还带了两个陪酒的。
甲：都不是！乙：那他媳妇买新衣服了？让我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹祸了。想让你管管。乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的时候在公园门口方便了一下，让城管看见了，非要罚款。这不是想起你了，想让你管管。乙: 那是他方便呢？还是他那狗方便了？ 甲：当然是狗了，他要方便城管恐怕就让他变成李什么来着？ 乙：咱甭老提这个什么行不？ 甲：请你上XXX大酒楼旁边那个小面馆。乙：就那个地儿？ 甲：是啊。你还想去哪里？ 乙：行，那就去吧！甲：五个人，两陪酒的，你 我 他咱五个来到面馆，我一看外面还有一张桌子，赶快就跑过去了，（蹲下抢座状)乙：马扎啊？？？ 甲：你说呢？ 乙：也是啊小面馆吗？路边摊，甲：X总管和我们吃饭去啊！当然要上座了，是不是？领导嘛！乙：屁股离地还没一尺呢。还怎么上座？ 甲：我们呢？倒水，倒酒，点烟，还得拍你得屁股啊！乙：这么好好的还打我屁股？我要不站起来你们还真不方便打！甲：拍马屁啊！乙：哦！！这么个意思啊!甲：啊！那你以为呢？请你吃个饭打你一顿？心里这样想的！但是也没人敢那么做啊？ 乙：还真想打啊？ 甲：就那么一想！也没人行动。请你办事呢，哪敢揍你啊？对不对？ 乙：那是！打我就不给他办事。甲：不打呢？没有好处，不请你吃饭，你也不办啊！乙：当官不都这样吗？ 甲：也不都这样！你给你爹办事。就不受好处。乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。乙：我也没想收。甲：是啊！你收我也得给啊，我同意给你母亲也不乐意啊。乙：这儿碍你什么事儿啊？ 甲：反正就这么个意思。不能打。我还不能占点便宜啊？ 乙：嗨！！咱说点别的行吗？你不知道现在反三俗呢？ 甲：咱吃饭，点菜，点了4个凉菜，4个热菜，2个汤。乙：还真不少，都什么菜啊。甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四个凉的。乙：你等会儿。这不就两个菜吗？ 甲：油炸花生米啊，一种带红皮的，另一盘不带皮儿的。
甲：对了…… 乙：热菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四个热菜。乙：你等会儿吧！你这岔开了说……我就听不出来了？这不就两儿白菜吗？ 甲：那不一样。乙：怎么个不一样了？ 甲：一个用的山西醋另一个用的本地醋。乙：哦？合着就用的醋不一样啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一个用的自来水，一个用的纯净水。乙：还真呢凑合！哪两个汤呢？ 甲：银鱼萝卜汤，银鱼萝卜汤 乙：这次虾皮用的不一样吧？ 甲：不是！（长音）乙：萝卜不一样？ 甲：不是 乙：哦？那这水不一样啊？还是一个带皮儿一个不带皮儿啊？ 甲：都不是！乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？ 甲：一个大厨做的一个二厨做的，乙：我还真没想到，一个小面馆还有俩个厨子，甲：仨厨子！乙：仨厨子？哪另一个呢？ 甲：大厨和二厨的儿子，三厨，就礼拜天过来帮忙。乙：夫妻店（无可奈何）甲：菜都上起了啊，XXX自己带了一瓶扁二，拿出来。打开，先给你倒上点。乙：你让他少倒点吧！二两半，别倒没了。五个人呢，你问那俩陪酒的还喝吗？ 甲：一人半两正好，当然了！你是领导嘛。请你办事呢。你得多喝点啊。乙：不就一人半两吗？ 甲：老板！！（大声）来壶水！乙：哦？？？请我喝水啊？ 甲：吃饭吃饭！！这不还有菜呢吗？ 乙：甭提这菜了，甲:你可不能这么说啊。粗茶淡饭是人家的心意，薄酒一杯也是对你的感情。乙：你问问那薄酒够一杯吗？ 甲：反正怎么说呢？就这个事儿啊！不请你也不给办啊！乙：我也够没留的。甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用请你了。
第四篇：搞笑校园小品
搞笑校园小品《如此课堂》（5人中小学生表演的小品剧本）时间：某天上午 地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 小超、大壮（同时）什么啊? 长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小超（惊讶）有这事，太强了吧。长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完，三人立马哈哈大笑起来„
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„
长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„.这时，冯老师走进了教室„ 小超：啊啊，冯老师来了„
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。长江：说得不错，大家保重„.冯老师：同学们好！大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„ 这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我„.我我，没做„呜呜..冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？ 这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 冯老师：这事没得商量。三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„ 小超：是三炮。冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。冯老师：不要开玩笑„.长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„ 这时，三炮来上课了„..他装作一瘸一拐的 三炮：（进门）报告„
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。冯老师：好，你进来吧 三炮又一瘸一拐的走着„
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中„„三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来„
三炮：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 冯老师：就是„ 大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）
（下面顿时鸦雀无声„..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了„.追了出去„..[落幕]
好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老
二、老
三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒„„（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结„„（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋 合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢
第五篇：搞笑校园小品剧本
《选秀》
人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春
主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。
凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是：38385438(三八三八我是三八)记得加我哈（抛媚眼）
主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎
宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好（挺胸妩媚状）。
台上其余人：大家好 才是真的好。
主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。
犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来
广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔
三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖）
主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台 走了一圈
1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748（死吧去死吧）加选手编号到74074091740（气死你气死你就要气死你）”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。
主：下面我们请出一号选手 刘小著
刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://，转载请保留此链接！。（学东北话）
主：好的 那么你带来什么才艺呢
刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘
刘：（害羞状）人家不好意思啦。
凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀 人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘
宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长
宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。
凤宋（呆了5秒 异口同声）：OUT OUT。主：犀利哥 你有啥意见
犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场
主：下面我们有请2号选手 巩小亮
巩妩媚出场：（嗲嗲的）大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢
巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌
开始：（音乐响起）哎呀 忘词了。（走向主持人 娇滴滴）主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗
凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛
巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲
凤:(低声)看来实力不容小觑（面向大家）唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁（大吼）不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了（跑向宋娇滴滴）宋哥哥 她欺负我。宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了
巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快（a恍然大悟）合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春
李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天......宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵
凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊
李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由
众：oppy you like style 音乐手机
主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点
犀利哥：这（顿了顿 搔脑袋）这.....（瞬间眼放光）.不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切
主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待（评委讨论）
主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话
凤：我在等待掌声（掌声响起）
凤：本次比赛 我们本着公平公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是：每一个城建学院的师生。主：真是可喜可贺 我们祝贺每一个人（其它人上台）下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众：不要迷恋哥 哥只是个传说。（完）
点击咨询 