【Mop大学】可笑的故事集锦....

第一篇：【Mop大学】可笑的故事集锦....

1.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”

2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

3.跟一姐姐聊天 她说：

前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮，，瞅瞅他

说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

4.说个高中时的

记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤...5.昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。

6.和女友异地，QQ视频聊天，她去洗澡，我在这边上H网暗爽，可耻的Y了，用手在下面慢慢的弄，突然感觉要s了，站起来很爽的解决了，一时忘记了开着摄像头。关了网页，发现女友不知道什么时候回来了，正惊讶的看着我...7.一次我在街上溜达，突然尿急，就随便找了一个小巷子方便。刚掏出JJ，左边来了一个4.50岁的女人。我往右转，一抬头，4.5个16岁左右的女孩惊奇看着我，估计JJ被她们看的一清二楚。我提上裤就跑。妈呀 真想找个老鼠洞钻进去...8.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”

我说：《你丫闭嘴》

这哥们说：我问你电影什么名字?

我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！

这哥们似乎明白了，点头说：噢 ……

隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?

我无语……

9.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊……

10.以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…

11.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

12.在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」 小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

13.前段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！” 于是出现了这样的聊天记录： ——在吗？ ——不在！——真不在？ ——不在！

——问你件事情哦，你的初吻还在吗？ ——不在！

——啊？那你的**还在吧？ ——不在！

——你的贞操还在吗？ ——不在！

——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ ——不在！…………………… mm遂改自动回复…

14.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~ 15.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....15.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

16.今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

17.裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~

郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。

18.昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问，叫鸡是这么叫的吗，应该是这样叫。”看他憋住了气，酝酿一下，大喊了一声“多少钱”。…………

19.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

20.停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

21.我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的）回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个**…

22.学A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。”

他爸妈脸都绿了。

23.初中的时候，有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗？我裤裆里有（想说裤兜的）。我：。。不吃！

24.来发个我们楼里的事吧……我们楼里老外基本脑残，有一个家伙说要做葡萄干给我们吃，结果就真的吧葡萄放进微波炉了，我没见过这样做法，以为他经常做，也就不去管他了，谁知道，火警了，悲剧了，消防队都出动了，还被我们tutor骂了一顿……@——！结果后来我问他，他说也是第一次做！OMG！创新精神可嘉！

25.问：怎么形容暴发户.?

答:昨天还在卖.淫 今天就去嫖.娼

26.某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。

此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……

后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……

27.昨晚躺床上给女朋友发信息：“宝贝，洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会，我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对自己无语，这样的信息都能发错，真是郁闷……

28.有次，我和女友正在**，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

29.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。可怜我 的脸啊。。疼了几天

30.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒**，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的**，待我把他的**安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。

31.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！

B：他在提示你，用迅雷 32.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！

33.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…

34.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

35.大学期间，一天下晚自习，我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

36.小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”

小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”

37.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

38.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。

过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。

年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有„呜呜……‟的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

39.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 ……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

40.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I‟m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...“ 41.今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？？

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

42.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..43.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～“，司机说：”到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通"，……车子当场失控

44.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

45.逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....46.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

47和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

48.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

49.天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。

也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上**的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）

后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气 后来我们吃好了，准备回家。

我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

50.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：中央台不会脱的，你看。

结果，果然没脱

51.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。

现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...1.某所小学，有两个学生在吵架。

甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”

乙说：“你打电话啊，我就不信了。”

然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。”

金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”.小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”.我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止

5.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！

6.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。

第二篇：乾隆皇帝荒唐可笑的历史故事

乾隆皇帝曾自我总结一生有“十全武功”，自诩为“十全老人”。乾隆的十全武功是：十功者，平准格尔为二，定回部为一，扫金川为二，靖台湾为一，降缅甸，安南各一，即今二次受廓尔喀降，合为十。当然这里边有不少吹嘘浮夸的成分，还有一些镇压农民起义等不光彩的事情。晚年的乾隆皇帝骄傲自负，好大喜功，而他的奴才们也是极尽所能，投其所好，溜须拍马，为其歌功颂德，挖空心思地给他总结了很多历史之最。这些历史之最中有些名副其实价值非凡，值得一说，而有些却牵强附会，说来真是滑稽可笑。下边咱就细数细数乾隆皇帝那些历史第一。

在中国历任皇帝中乾隆帝的寿命排名第一，享年89岁，是中国历史上最高寿的皇帝，他这个寿命即便放在全世界也能排在历史第二，仅次于埃及法老拉姆西斯二世的90岁。

乾隆皇帝爱新觉罗·弘历，于25岁继位，当了整整60年皇帝，为了不超过自己的祖父康熙在位61年，将皇位禅让给了儿子嘉庆，之后他又当了3年太上皇，实际掌权63年，是中国历史上掌权时间最长的皇帝。

乾隆算得上一个全能、全才的皇帝，在诗词、书法、绘画等很多方面都有所贡献，一生写了四万多首诗词，数量之惊人，在历任皇帝中遥遥领先，远远超过了宋徽宗赵佶和后主李煜这几位诗人皇帝。不过乾隆皇帝的诗词水平实在一般，只能算一些打油诗，水平远不及宋徽宗赵佶，更不能与后主李煜相提并论。

乾隆帝于古稀之年喜得玄孙，一位皇帝能够五世同堂，生平能历经七代，这在历代皇帝中可谓前不见古人后不见来者。据史书记载，乾隆四十九年三月，他在第五次南巡途中，得到京中奏报，曾孙奕纯喜得贵子载锡，乾隆皇帝五世同堂。经群臣考证，上到秦汉，下到明朝一代，五世同堂者只有唐朝的钱郎，宋朝张焘，元朝吴宗元，明朝罗恢、归睿、文征明等六人，帝王之中更无一人。不仅如此，他还是帝王中唯一一位见过祖父、父亲，又见过玄孙，亲身经历七代的封建帝王，这样的经历不只在帝王之家，就连寻常百姓也实属罕见，古今罕有。

乾隆帝身体硬朗，寿命长久，子孙数目也十分惊人，单官方统计的数字就有17子，10女，这还不算乾隆六下江南巡幸民间女子后，遗落在民间的皇子和格格们，如果连上像影视剧中所演的还珠格格之类的子女，那么这个数目就更加惊人了，再加上他的众多孙、曾孙、玄孙，总数有数百人，如此庞大的子孙队伍，其他历朝历代的帝王们根本无与伦比，只能望而兴叹。

上述这么多的历史第一足以让他引以自豪，也被后人所熟知，那么接下来我们盘点的这些“历史第一”，恐怕就鲜为人知了，细看起来委实有些荒唐可笑。

乾隆帝的奢侈和挥霍也足可以排在历史的最前列，不要说他六下江南的巨额花销，单单两次千叟宴、两届万寿节耗费的银两就数目庞大，那规格和规模可以说是史无前例，也是空前绝后的。

康熙十一年，玄烨在乾清宫前赐宴群臣耆老，参宴者一千余人，席间康熙帝异常兴奋，于是即兴赋诗一首，题为《千叟宴诗》，千叟宴的说法由此开始。由于千叟宴场面盛大，准备最长，耗资最多，在清朝只在“感乾盛世”期间举行过四次，尤以乾隆举行的两次最盛。第一次是乾隆四十九年，因《四库全书》修书竣工，又适逢乾隆喜得玄孙，于是乾隆定于乾隆五十年在乾清宫举行千叟宴，赴宴者多达三千余人。第二次是乾隆六十年，各省收成平均超过九成，当年十月又普降大雪，这预示着明年又是一个好收成，同时乾隆禅位嘉庆的“归政大典”也将举行，因此乾隆帝再次下旨决定明年春在太极殿举行千叟宴，当时宴会者更是达到空前规模的五千多人。

赴宴者中既有皇亲国戚、文武百官，又有商贾生监，还有普通老民等。不连御前席宴，整整摆了八百桌，那席面丰盛的后世无与伦比，除却点心、瓜果、面食外，单肉类就有鸡鸭鱼、猪牛羊、鹿狍等数十种。两次千叟宴到底耗费了多少银两，史无记载，也无从考证。但算上宴前准备、参宴者的交通费、宴席消耗以及宴后赏赐等，保守估计也在几百万甚至上千万两左右。这里列举一份乾隆五十年千叟宴的主副食清单中的一部分，或许我们就能见一斑而知其全豹。(部分清单：白面七百五十斤十二两，猪肉一千七百斤，柴鸡柴鸭各八百五十只，肘子一千七百个……)

千叟宴挥霍巨大，万寿节更是奢侈惊人。乾隆时期最为靡费特甚的是乾隆四十五年、五十五年举办的乾隆皇帝七旬、八旬两届万寿庆典。其中乾隆七十寿辰最为隆重。据史书记载，为了投乾隆所好，在前一年，以皇六子永珞和军机大臣和珅为首的一班子臣便已在进贡器物和进贡数目上绞尽脑汁，大做文章，凡是贡品皆取“九九之义”。

截止乾隆四十四年四月，单是其中无量寿佛就已达17963尊，共计银两287480两。至四十五年七月，各省督抚进献万寿贡品进入高潮，据当时朝鲜使臣记载贡车多达3万辆，还不包括人担的、马驮的。

为了抢运贡品，车辆互相挣道，“篝火相望，铃铎动地，鞭声震野”。如此多的贡品乾隆往往在高兴之余，就都赏给了维、蒙、藏等各族首领和外藩使臣。最隆重的是八月十二日万寿节这天，乾隆在所有子孙曾玄和文武百官的簇拥下自圆明园起驾进城。一路之上，“夹道左右，彩棚绵垣，饰以金碧辉煌”。比历代皇太后万寿庆典更为壮观，乾隆已兴奋的飘飘然，一个“赏”字，白花花的银子就像流水一般赐给了“老民、乐工、匠役”等，出手非凡，真不是一般的阔绰。由此看来，乾隆总是穷奢极欲，无人能敌，排在历史最前列真是毫不夸张。

乾隆帝还有一个令人尴尬的历史第一，就是宠幸重用中国历史上的第一巨贪——和珅。和珅聚敛财富之多，在历代文武大臣中首屈一指，乾隆一死，嘉庆就拿和珅开刀了，嘉庆下谕定了和珅20条大罪将和珅抄家赐死。晚清外交家薛福成的《庸庵全集》中有一节叫《查抄和珅家产清单》，和珅的房产、田地以及各类珠宝不计其数，折合成当时的银两大约有十一亿两之多，要知道当时大清国库一年的财政收入也不过区区七千万两，和珅贪污的各类家产总和相当于大清十五年的收入。难怪当时流传着“和珅跌倒，嘉庆吃饱。”说法。

乾隆时期中国的人口总数、有效管辖的疆域面积以及创造的国内生产总值(GDP)都是当时世界之最，也是中国历史第一。正因乾隆皇帝如此多的有意义的、没意义的、光彩的、不光彩的历史第一，使他成为中国历史乃至世界历史上最有知名度的君主之一。

第三篇：可笑的理想

可笑的理想

同学们，朋友们：

我们都知道庄子寓言中朱平曼学剑的故事吧，也许很多人说这个故事很荒诞，他辛辛苦苦学得的一身屠龙剑法却无用武之地，真是一个再愚昧不过的人，但现在我要告诉大家的是：“他一直是我的榜样”。杀尽恶龙，扬名天下一直是朱平曼崇高的理想，可是世界上的确没有龙，他没有了圆梦的舞台，但理想没有实施的基础就只能是痴人说梦了吗？多么愚昧而令人同情啊，朱平曼的苦学苦练，就只换来了后世的一番嘲笑。喂，在嘲笑什么？朱平曼付出了那么多的努力，虽然不能屠龙，但绝对不是空学一门手艺：所有的剑术都是共通的，他学了独一无二的屠龙之术，再去深学一门正儿八经的剑术，定是会有一番作为的，你信不信？虽然是违背了初衷，但是，斩恶龙和斩恶人，又有什么不同呢？然而，我们在斜眼嘲笑着朱平曼时，有没有想过，自己是不是也有过不切实际的梦想？然而又有没有付出过努力呢？

曾几何时，我们的大学校园里书写的只有童年的梦幻、成长的困惑、人生的感伤与爱情的朦胧。我自己也被这些感伤缠绕着，紧锁的眉宇间发源着一条忧愁之河，只会在流星掠过的夜空下用琴弦交换自己孤独的故事，年轻的心也只会走入如泣的雨中。我们，都曾经在心底默默的告诉自己，我有梦想，我有支持我的家人朋友，只要我努力，我的理想会实现的。可是当我们恋恋不舍的走出校门后，有多少人是从事着与自己曾经的崇高理想相关的职业呢？有谁还坚持着自己的理想呢？还有多少人已经忘了它呢？

朋友们，同学们，我给大家讲个故事吧，相信大家都知道林肯，他出生在一个农民家庭。小时候，家里很穷，他没机会上学，每天跟着父亲在西部荒原上开垦劳动。可是困苦的生长环境没有决定他的命运，每当听到那些伟人的故事，他总是感觉自己全身充满了力量，他告诉自己也要成为一个伟人，他一生中进学校的时间，加在一起总共不到一年。但林肯勤奋好学，一有机会就向别人请教，没钱买纸笔，他就在土沙地上和木板上写写划划，练习写字，他放牛、砍柴、挖地时怀里也总揣着一本书，休息的时候，一边啃着粗硬冰凉的玉米饼子，一边津津有味看书。晚上，他在小油灯下常读书读到深夜。长大后，林肯离开家乡独自一人外出谋生，他什么活都干，打过短工，当过水手、店员、乡村邮递员，土地测量员，还干过伐木，劈木头的大力气活。不管干什么，他都非常认真负责，诚恳待人。他当乡村店员时，有一次，一个顾客多付了几分钱，他为了退还这几分钱竟追赶十几里路。还有一次，他发现少给了顾客二两茶叶，跑了几里路把茶叶送到那人家中。所以，他到一处，都受到周围人的喜爱。他发表政治演说，抨击黑奴制，在公众中有了影响，且由于杰出人品，1834年他被选为州议员，1846年被选为美国众议员，1847年作为辉格党代表，赢得选举，成为了美国第16任总统。

朋友们，同学们，我们可能不会成为那样的伟人，但我们拥有做梦的权利，既然有人可以成为伟人，那为什么不是你呢？ 谢谢大家

第四篇：关于小学生可笑作文

关于小学生可笑作文3篇

在学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编整理的小学生可笑作文3篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

驴和马这两种动物，我竟然能把他们弄错，一想这件事，我就会哈哈大笑。

一年夏天，我与妈妈到固始玩，住在妈妈的舅舅家。一天，我吃完晚饭，便坐在院子里乘凉，看见一头“驴”在吃干草，我想：这应该就是驴了，我去向它问个好吧！我走近“驴”，大声说：“大黄驴，你好！”我的话音还未落，便引起一阵大笑，“驴，驴，她竟然以为那是驴！哈哈……”大家都笑我无知，我当时还丈二和尚摸不着头脑，见大家笑的如此厉害年，不由得紧张起来，说：“难……难道，它不是驴吗？”我的话引起了更大的笑声，我急的快要哭了，还是妈妈忍住笑，告诉我：“那不是驴，是马。”“啊”天啊，我竟然把驴认成了嘛，我也真是太笨了！可是，我天生就是这种人，见到别人笑，我就跟着笑，就算不知道为什么笑，也忍不住想笑，“哈哈哈。”我也笑起来。

驴和马这件事虽然表面好笑，但深入一些想，便发现，我们生活在城市里的人是多么的无知，多么的夜郎自大！

记得在我读一年级时的一个双休日的上午，我们一家三口兴高采烈地乘着爸爸开的桑车要去乡下奶奶家玩。不料，好事多磨，直到中午，咱们的车还没有开出小区的大门。你想知道这是怎么回事吗？那你得耐心地听我慢慢道来。

爸爸是咱们的司机，他磨磨蹭蹭地最后一个上车，只见他刚把钥匙插入，便突然猛拍一下脑袋，大叫：“哎呀！我的笔记本电脑忘拿了，不行，我得上去拿，你们等一等我。”没等我们点头，爸爸就“噌”地跳下车，“噔噔噔”地跑上楼，不一会儿，只见他满头大汗、气喘吁吁地钻进车里，上气不接下气地说：“好了，出发了！”我心里顿时乐开了花，可还没等我脸上露出笑容来，爸爸又一声大叫：“哎呀！我的公文包忘拿了，不行，我一定得上去拿！”话音刚落，车上的人顿时都晴转阴，可方向盘掌握在他手里，我们只好眼睁睁地看着他像猴子似的一溜烟的跑上楼去。

等他下来的时候，妈妈早就昏昏欲睡了。爸爸跳进车里，“砰”地重重的关上了车门，发动了引擎，车子缓缓向前开去。车上的人，都为之一振，“啊！这下总算可以出发了吧！”可没等我说完，爸爸就猛地一刹车，把一车的.人都震得东倒西歪，车上的人都问：“你又忘了什么东西呀？”爸爸害羞地涨红了脸，轻轻地说：“我忘了拿手记了。”车上的人都失望地倒在椅背上，唉声叹气，说：“这要等到什么时候才出发呀？”

“哎呀！我的肚子都咕咕叫了，我看，咱们下午再去乡下吧！”我捂着早已瘪了的肚子，有气无力地说道。车上的人都板着脸点点头，表示赞同。爸爸也挠了挠头皮，不好意思地点了点头。

你看，这样的爸爸真令人头疼，现在，你总该知道为什么咱们家的车开了一个上午还开不出小区门口的原因了吧！可笑不可笑?

我小时候惹出的可笑事件就像海滩上那五光十色的贝壳一样多，今天我就给大家讲讲最有趣的故事救小乌龟！

我小时候跟着大人们去亲戚家，亲戚家有两只可爱的小乌龟。小乌龟圆圆的脑袋、黑宝石般的眼睛，坚硬的壳，十分惹人喜爱。

我乘大人们聊天时去看小乌龟。突然，我发现放乌龟的水缸里的水很少。我就想：才这么点水，小乌龟能活吗？我那时还小，想也没想就捧起水缸，打开水龙头，往水缸里放水。一边倒一边说：“小乌龟，我来帮你。”可是小乌龟在水缸里拼命挣扎，我认为乌龟要逃走，便放声大哭：“救命啊！来人啊！乌龟想逃跑啊！”大人们听见我的哭声，急忙赶来，问我发生了什么事。我噙着泪水，指着乌龟，说：“你们看，乌龟要逃跑！”叔叔问我：“你干了什么坏事？”“水缸里的水太少，我难到不能帮乌龟装水？”我哭着回答。爸爸摸了摸水，忽然痛骂我：“你真是笨蛋！怎么放了热水？”啊！我这才想起了放水时，我放的是热水。一个幽默的舅舅问我：“你是不是想在这里煲乌龟汤喝？”大家都捧腹大笑，我羞红了脸，跑了出去……

虽然这件事已经过去了好几年，不过现在想想自己以前确实很可笑，我现在总算知道了，做事要么就别做，要做就有好好做。

第五篇：可笑的一件事

山西省屯留县树人小学五

（二）班

崔玉卓

可笑的一件事

今天，在家里发生了一件非常非常可笑的事情。

那是什么事呢？有些小朋友在问我了，不急，不急，我给你们慢慢讲来。今天，妈妈正在给我补习作文，今学的是成语积累如：（白）日做梦（日）月如梭（依依）不舍（山）高水长（尽）人皆知（更）待何时（上）行下效

（一）针见效（层）出不穷（楼）台亭榭 填完括号，我惊奇的发现：括号中的字连起来是两句诗：白日依山尽，更上一层楼。这两句诗出自于王之涣的《登鹳雀楼》，我为我的发现感到自豪，不仅手舞足蹈起来。妈妈就问我：“你知道层出不穷的意思吗？”我沉思了一下便脱口而出：“那还不简单，意思就是只要每一家都有一层楼就不怕穷呗！”

我一说完，在看报纸的爸爸和正在问我的妈妈两人便哈哈大笑起来，妈妈甚至都笑得趴在了桌子上，直不起腰了。

我更是丈二和尚摸不着头脑，便问爸爸：“你们笑什么呢？” 爸爸说：“层出不穷的意思不是你说的每一家有一层楼就不怕穷。那只是字面的意思，我们理解成语还要理解它的引申义，就是它的深层含义，那就是接连不断地出现，没有穷尽。”

哦！我终于明白了这个成语的意思，也为自己刚才的理解释笑了起来，更为自己学习了新的知识感到高兴。小朋友们，你们觉得今天的事情可笑吗？