为了梦想,我不放弃-主题升旗演讲稿（精选）

第一篇：为了梦想,我不放弃-主题升旗演讲稿（精选）

为了梦想，我不放弃

升旗仪式演讲稿

每个人都有自己的理想，在我们身边，有的同学想成为举世闻名的科学家，有的想成为伟大的将军，有的想成为粉丝成群的明星。但在追求理想的道路上，不可能一帆风顺，总会经历一些坎坷，面临考验。但困难只是暂时的，终会有办法克服它。只有战胜心中的懦弱和恐惧，超越自己，才能离理想越来越近。

很多人问我的理想是什么？我说：“我的理想是当一名科学家。”问的人有的会敬佩地说：“小姑娘，不错啊，挺有志气嘛。”有的人则会说：“一天到晚就知道吹牛。”我说这不是吹牛，当一名科学家是我理想马拉松的终点，为了跑向这个终点，一路上我还规划了很多中短期目标，比如最近的就是在即将到来的期末考试中取得好成绩，稍微远些的就是在各个阶段的升学考试时能考上重点学校。我们都知道毛主席的故事。他小时候并不崇拜华盛顿和彼得大帝，而是觉得更应该学习他们那种脚踏实地，从眼前做起，一步一个脚印，先把眼前的小事做好的精神。毛泽东以被保送进省城读书的师兄为榜样，仅用五个月就完成了小学阶段的学习，实现了到省城长沙上学的目标。所以我也不能骄傲，当下的首要任务是养成明礼诚信、坚忍不拔的意志品质，强身健体、坚持锻炼的良好习惯，为实现自己的理想打下坚实的基础。

同学们，只要我们每个人都胸怀大志、坚持不懈、永不放弃，最大限度地把自己的聪明才智和创造力发挥出来，人生的理想和目标必定会实现！

第二篇：国旗下的讲话——《为了梦想,我不放弃》

为了梦想，我不放弃

尊敬的各位老师，亲爱的同学们：

大家早上好！我是404班的，今天我们国旗下讲话的题目是《为了梦想，我不放弃》。

人不能没有梦想，梦想是美好的，但是如果梦想不付诸现实，都只能是一个美好的幻影。梦想的实现需要我们付出很多努力和艰辛。

古人云：“天行健，君子以自强不息”，它告诉我们人要有一种积极进取、永不放弃的精神。在学习生活中，同学们可能会面临一些如学习竞争、纪律严格、知识更新、能力发展等新问题。但是我希望大家不论遇到多么痛苦的挫折，不论现实和理想有多大的距离，不论梦想的实现有多么艰辛，永远不要放弃，永远不要让父母、师长对你的殷切期望和你自己的美好理想落空。

如果说拥有梦想是一种智力，那么实现梦想就是一种能力。只要你舍得付出，梦想与现实就只有一步之遥；如果你想坐享其成，梦想与现实就相隔千里。雄心壮志固然重要，但更重要的还在于行动，在于行动中有没有坚韧的毅力，有没有顽强的信念。因此，我们可以试着把目标定在每一天。在一个巨大的目标面前，我们常常会因目标的遥远和艰辛而感到气馁，甚至怀疑自己的能力。而在一个小目标面前，我们却往往会充满信心地去完成。所以我们要学会把手头的学习当作唯一重要的事情去做，全身心的投入，你只有做好了眼前的这些事情你才有可能实现今天的目标，以至更长远的目标。追求梦想的道路上没有一蹴而就，只有上下求索。

沧海横流，方显英雄本色。在通往理想的道路上必然会遇到各种各样的障碍，面对挫折，我们要学会坚持。在坎坷中奔跑，在挫折中涅槃。累而不止歇，苦而不逃避。

一位哲人说，梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。

同学们，既然选择了远方，我们便只顾风雨兼程！让我们脚踏实地，披荆斩棘，大声地说：“为了梦想，我不放弃！”

我们的讲话完毕。谢谢大家！

第三篇：不要为了任何人放弃梦想

我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer，没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句 congratulation！我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24号，走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒 息的天鹅绒一般，铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，我只知道，从此，我不会再迷路了。等这句congratulation！You have been accepted，已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候，我已经没有勇气发些什么帖子汇报，只在这里，写下自己的心路。

毕业那年，我迷失了自己。输得一无所有。自尊，前途，爱情，事业，眼看着他们一点一点从我手中走掉。为了和EX在一起，我放弃了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们 有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研 的。。可是，我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到我时，我手颤抖着握着酒杯，对我的老师，教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一的老师 说，我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里，全是失望，全是失望。我使劲灌醉自己，企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一 次全班聚会，我没有去。再后来，一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。

没有认识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分，但是我去连保洁 的二面都没有去，因为我当时的男朋友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了），一个工作，是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有 勇气去考研，从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱。于是，我什么都没有，我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开 读研究生，其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，我想过死。走在天津车水马龙的路上，我不 止一次地想到，要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水，我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗，我什么都没有。睡觉的时候，总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里，耳朵里总是有个 声音，你在哪所学校啊。到现在为止，我已经不恨EX了，都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人，这个社会就是那么现实。

我终于明白，从前师姐语重心长的一句话，不要为一个男人放弃自己委曲求全，因为很多时候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。机会就是这样，你不去争取，他一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是如此。没有什么东西，注定是一辈子属于你的。

在环球雅思我也不好好教书，虽然我和学生们的关系都很好，我们课间一起吃饭，甚至下了课会有学生用自 行车带我回宿舍，结课的时候，一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道，给我最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是最棒 的。后来，那 个学生去了剑桥。我满是伤心，我们都是同龄人啊，都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样，一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而我，还在原地不动，甚至一直在倒退。终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作，阅读，看着我的学 生一个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，我觉得，我被世界抛弃了。

毕业那年，我成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。那时候，红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦，因为，当一个东西成为你全部希望的时候，它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作，不用去上班也能挣到一些钱。你知道的，个体公司的老板都很黑，我没有签署 劳工合同，翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快，质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给 我一个人做，有些时候，还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多。当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为我要赶进度，还要分出一 段时间出来复习GRE。那段时间，每天大概能睡3个小时左右。后来才知道，老板很黑心，一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在是上外的研究生）说，上海那边最普通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的，至少是90元以上。

再后来，10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5。

那时候，我一直从自己的情绪中走不出来，也没有人开导过我，很多话也不敢和别人说。人家会说，你都那么高GRE了，还在抱怨，那我们怎么办啊？？敏感的我开始多疑起来，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那时候，我的verbal 在国内考的接近满分760，AW 考了5，可是，可是，我一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”，我的眼泪就在流，我觉得那是在说我。

有人说，失败很容易产生变态的心理。我想，那时候我多半是神经病加变态吧。

你也许会说，你是南开毕业，也不算差学校，你有很高的GRE 和很好的GPA，别人能出去，你为什么不能呢？是的，如果没有奖学金，我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD，才能瞒天过 海。我很想很想告诉我的爸爸，对不起，你的女儿骗了你，我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边，我没说。我的爸爸，因为年轻时候不 分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，还要高血压，严重的时候，200多度，我过不了自己那一关，只好一直瞒下去。

可是我想，在今天我拿到哥大和联合国的offer的时候，那个放在我心里多年的包袱，那个沉重地压得我喘不过气来的谎言，终于可以告诉我的父母了。

今早起来，发 现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们，谢谢把你们自己的故事分享给我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们，因为我知道，一句表面的 加油，你一定能坚持下去这样的话，看起来很美，但是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰，就碎了。如果真要我说些什么的话，我只想告诉你们，人生的很多痛苦，需 要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光，可是在这个曙光来临之前，那些狰狞满目的疼痛，那些自我折磨的挣扎，都需要你，自己，一个人去品尝。马云有句话说：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”说的就是这个道理，如果现实不残酷，就不会有那么 多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。

我并非想成为什么人的楷模，因为，我真的无法给你们加油。能救自己的，只有你。姐姐告诉我说，“所以，你感动了，不是因为我，而是因为你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同样的话，送给你们。

我的本科是南开英语专业的，这个可以说是一个很尴尬的专业。当然你也可以说是很flexible的专 业，因为你什么都可以申请，MBA，金融，会计，管理，比较文学，英美文学，语言学，TESOL，对外汉语，中文教育，新闻，传媒，教育，心理，社会学，艺术史，social work。。还有很多种可能。但是拿奖的可能性很小很小。仅因为你是英语专业，所以在出国的时候等于没有专业，为什么呢？英语专业最主干的课程英美文 学，语言学在国内都是大三到大四上学期开设，三个学期你能学的什么东西呢？再有，国内各大高校的英美文学，其实是英美文学史，理论很少，多是抽丝剥茧，迷 离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史。比起美国本科生从大一开始每周几本书的看，四年下来人家戏剧，小说，历史，哲学各看几百本，说实话，你拿什么和别 人拼呢？仅因为你是英语专业，所以即便你GRE 1500+，IBT 110+，别人看来也是稀松平常的。这个念头，去美国英国并非难事。拿个AD 很容易，不然也不会有那么多人GPA 70大几，GT 都双低的人都拿到AD了。但是，这些门槛低并非美国英国教育的诟病，因为他们是宽进严出的。换一句话之，你即使很低的门槛进去，也未必能毕业，真正的牛校 是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸他们的牌子的。声誉，在英美国家很重要。

08年的时候，因为看了一篇帖子，当时我萌生了去普林斯顿读比较文学PhD的决心，并且在09年为了它专门考了一次GRE。第一次我考 了660，可是普林比较文学GRE verbal平均分是720，多么令人惊悚的分数啊。而且读比较文学，需要你除了英语之外还需要掌握几门欧洲的语种，比如法语，德语，西班牙语之类之类的，这个掌握，不是你会几句话，而是真正用在考试当中的，是你能毕业的生命线。为此，我也专门再捡起了法语。我本来就很喜欢法语，觉得法语说出来很美，可是，如果要掌握 到能用法语分析文学作品的程度，我想，我的三脚猫工夫，是根本不够的。

帖子里的那个姐姐，也是历经磨难最后才去到那里的，她先是在一个普通高校读本科，然后去了北大读研究 生，接着申请Dartmouth College（就是曾子墨的母校）读英美文学的研究生，然后最后才申请到普林的全奖PhD。你想想，大学4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一个比较文学的路。你可以说，一个女人的青春都逝去了之类的话，没错，一个女人搭进去了最少14年的青 春。但是读比较文学就是她的梦想，我们干什么事情，不管你是进华尔街，进律师所，公务员，出国读master，读PhD，考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去没有什么可悲可叹的，在有生之年因为自己的懦弱没有拼尽全力去实现自己的梦想才是可怜之人。

那个时候，只有北大那个姐姐的帖子，和两部电影，一直在激励着我，一部是Homeless to Harvard，一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的时候一直鼓励着我。你知道我为什么喜欢普林吗？当我进入他们家的主页，看到赫然的这样一句话（我直译），我们不会让任何一个进入普林的人因为 经济的窘迫失去上学的权利。在普林斯顿，不存在自费的情况，所有的人都是奖学金学费全免。老公和我说，如果你真要能力，就去申请普林，像普林哈佛这样的学 校，专门收容那些在生活边缘挣扎的精英。

姐姐说：“走路的时候，坐车的时候，挂耳机听春秋笔法的《罗马帝国衰亡史》，经常就笑起来。收的那么 多法语意大利语资料，终于有了用武之地。在图书馆上自习的时候，对照书，听《神曲》的朗诵，对理解和记忆是莫大的帮助。在修《约婚夫妇》的课，对照听过几 次，曼佐尼可比雨果，好久不读这种伟大的欧洲小说了，惊喜。走在漫天大雪里，耳边回响着意大利文的朗诵，保罗的书信，劝善劝信，优美有力，真给人一种不可 阻挡的信心。” 我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的树林下看书，感受那份古朴与世隔绝的美好，没有尘世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何杂质的自己。

可惜，当我拿到自己的GRE成绩时候，却再也鼓不起勇气申请普林。因为，她在我眼里，还太高太远，我还够不到。

也许是老天开始可怜我了，在09年7月6号给了我一个巨大的礼物，这个礼物，从天降临，从此彻底改变 了我人生的轨迹。我时常在想，如果没有遇到他，我不会有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸开了锅，原因是一个北大化学系的男生，手握普林斯顿，加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全奖offer，却挥挥手放弃了，去了一个叫做洛克菲勒的大学。这所大学，在生物圈里赫赫有名，在太傻上传闻从来不招中国学 生。但是，他却用自己的行动打破了这一谣言，成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的PhD。

很多人对他膜拜得不行，再后来，这个人，成为了我现在的男朋友。

我的男朋友对我最大的影响是，他是一个非常push 非常有毅力的人。用他自己的话说，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去争取。他的本科是北大化学系的，毕业后没有直接出国，跑到清华生物做了一年technician，从化学到生物，从北大到清华实验室的转化，很多东西需要从头开始。但是他仅用不到一年的时间，就完成了这个from scratch的过程，实现了飞跃。

如果一个人在很顺利的时候，周围人蜂拥而上追捧她，喜欢她，这不算什么。可是，在我最落魄的时候，那 么牛的他却不因为我们俩背景上的差距嫌弃我，反而投入了巨大的时间和精力把我一点点从自暴自弃的边缘拉回来。感动，因为心里的温暖不在那么血肉模糊。一个 女人在对的时间遇见对的人，我想，没有什么比这样的事情更幸福的了。

09年8月底，他出国了，那时候，我们刚刚开始不到两个月。我们就要开始传说中分手率极高变数极大的 异国恋了。等待，在时间的指缝中掩面扑来，空气里都是怨气的蒸腾。一个人走到大街上，看着满街的情侣双手紧扣，而你，只能紧握着手机，告诉自己，幸福就在 当手机铃声响起时那个不显示电话号码的电话。一个人哭，一个人笑。一个人坚强，当思念实在无法承受的时候，只能通过

博客的边边角角写下自己的心情。时差 13个小时，为了能在skype上视频，我们两个，一个改为美国作息时间，晚上8点开始睡觉，深夜1点多爬起来，读书，挂skype，一个熬夜到凌晨6 点，才昏昏沉沉睡去，这样能基本保证差不多20个小时能够随时联系上的。

这样的日子，我们持续了一年零5个月，以10年12月11号我来到纽约的时候，痛苦才宣告结束。

当年我申请联合国实习的时候，因为正好掐在了截止的时间，是他，连续两天陪我申请联合国，填写那些繁 琐的表格，给我的PS 提出了中肯的意见，改了又改，几经定稿。从PS 到工作的description，每项工作各写1000-3000字，到两天内看完一本书并根据书里的要点加进自己的PS，到四处找教授写推荐信，校园里 四处乱逛上串下跳开在读证明，这一切，只用了两天的时间，在我按时上课的情况下。两天两夜不休不眠终于完成了申请，于是，有了据传说3万个申请者里挑出 200个的offer。

申请哥大的时候，老公逼着我在11月21号提交（我是申请的心理学方向的一个分支），老公帮我去哥大 陶瓷，联系教授，没有专业背景的我被迫在两个多月内抱着大头部的书看，到处找institute做实习，collect data，每周要commute 来回4个多小时跑去很远的地方实习，再昏沉沉的回去写PS，后来，我实习的institute 主管，也是哥大毕业的PhD 亲自给我写了推荐信。再后来，在我签证前的4天，哥大教授给我发来了本土face-to-face invitation letter，再后来，有了长达1个半小时的面试，再后来，我开始跟着在读学生去实习去旁听，然后，在11年1月24号的时候，终于等来了那句 congratulation。我成了program里那么多年来第二个从中国大陆来的学生。整个11月，是我觉得10年里最长的一个月，每天不到4小时 的睡眠，加上长途的实习commute，我养成了随时都能睡着的习惯。在bus上，在subway上，甚至在校园饭堂里等餐的时候，我都能睡着。

当我去香港的时候，一共有5个人说要和我一起申请美国，当我11月提交完申请后，发现其他的人选择了 放弃。就这样，从8月29日到12月11日，没有在香港读完学位的我实现了巨大的跳跃。也许，这个跳跃并不全是四个月的努力，更多的，是来自过去的积累，过去那些不被承认的卑微的积累，在某个时刻，它就爆发出强大的生命力。当我和教授说，我在大三的时候，就可以去教在职的MBA，承担着让很多当时是博士的 人吓得脚软的全天不间断课堂翻译加课后辅导，当我和教授说，在我大二的时候，我就作为最小的学生去给亚欧的财政做翻译，在有两个学位的情况下还能英语专业 功课都是90多分，当我和教授说，我为了我当年的普林的文学梦，曾一个人在有翻译艰巨的工作下天天只睡三个小时考了一个很高的GRE分数，当我和教授说，我每周都要commute很远的路跑去实习，我能把你教课的教材内容告诉你，虽然我没有学过，我就呆在纽约了，开学前我可以一直旁听，我学东西很快，我看 到的，是教授眼里激动的神情。You are quite competitive!这是一个多小时面试后他亲口告诉我的，12月13号那天，其实我就知道，我一定能被哥大录取了。Resilience 这个词，在弹跳起来的瞬间，是多么的沉重。

因为老公在纽约，所以我只能申请纽约的学校，当时的选择有三所 NYU，CU 和CUNY。

第一所，是Gossip Girl 里拍摄的学校，连美国本土的学生都非常喜欢申请。但是，一次次询问，得到的是几乎不可能给International Student 半毛钱的消息。于是，我放弃了。

第三所，是一所排名在200名后所谓的烂校。但是它是纽约的地头蛇，传说是纽约中穷人的哈佛，从里面毕业的人就业率很高。但是，当我看到它家不仅排名低，而且对国际学生吝啬且区分对待时，我也放弃了。

整个申请，别人都是申请了10多所学校，我只申请了哥大这一所，我的心里只有哥大。老公说如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然后来年再申请。我抓住每个机会在祈祷，当我睫毛掉的时候，我抓住它，心里默念，让我去哥大吧（据说从掉下来的睫毛如果你 对它许愿它会帮你实现）。当我去基督教做礼拜的时候，我对主说，求你保佑我去哥大吧。每个旭日刚从海边升起的早上，我对太阳说，你保佑我去哥大吧（因为狮 子座的守护神是太阳），也许，主听到了我的呼唤，于是，他让我来到了哥大。

2月7号就要去实习了，也许，以后再也不会有这样一段时间来沉淀自己的那些小情绪了。雨天，总希望阴 云密布是大雨来临前的终结，可是，雨滴无法控制自己下落的速度，铺天盖地的都是雨。你的手掌那么小，那么小，无从抵抗，无力回击，只是知道，天晴之后，我 们还是要摸爬滚打继续上路的。

写到这里，我突然发现，我把自己描写的太过于英雄主义了，你知道的，语言总是 带有很多粉饰性。文字，情调，感官，触觉被压抑在短短1000多字里，扎在肉里，略过了很多想放弃的犹豫不决，I will never give up，天晓得这句话说出来时候，带有多少要give up 的怯懦和挣扎。略过了多少蔑视的眼神，嘲笑的言语，这几天，一遍又一遍听信乐团的《海阔天空》，五味陈杂。期间无数次涌起一个邪恶的念头，冲动地想联系一 些人，大声对他们说，“谢谢你当初看轻我，在我最困难的时候如此讽刺我，可是今天我要告诉你，我已经站起来了，把你甩得远远的了，未来的我会一直很好，请 你看好了！！”可是，他们又去了哪里了呢？我发现，过往的很多怒气，委屈，不舍，犹豫，随着我一再的更换博客，早就从我头脑里消失殆尽了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有关了。只是，不经意想起来，还是会很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀划到你的心里，一下，两下，三下。。但是，我相信自己总有一 天会全部忘记的，揪着不放和你不再相干的人，干什么呢？多少你觉得刻骨铭心的，早就刻着别人的骨铭着别人的心了；多少你觉得永远不会淡忘的，也在生活的打 磨下渐行渐远了。当时间，不再是残忍的利器，我想，我也就真正释然了，而现在握着我的手的人，才是需要我专心对待，生活一辈子的人。

既是总结，还是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一点点回忆起来，作为这次总结的完结篇吧。（虽然我还想写下去）

1.永远要知道自己下一个时刻在干什么，能干什么。

从前在香港的时候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我总是会绝望地说：“我真的不知道一年后我会在哪 里，变数那么大，人心说变就变。”其他的话我记不清了，只是记得他对我吼过的一句话，你今天之所以落到这个地步，就是因为你不知道自己一年后会在哪里。我 觉得我毕业后之所以荒废了那些年，就是因为我对未来没有全局的把握。生活，早就不在是小时候，只要按部就班的写作业，做卷子，就能考好，就能升学，就能买 新书包和新文具。老天是如此苛刻，你只不过稍微打了一个盹，几年就这样荒废过去了。

我记得以前kizenliang 说过一句话，记忆很深，他说：“大一的时候，我觉得只要努力，就能成功，现在我觉得，只有有方向的努力，才会成功。”如果，我从大二就知道，自己并 不喜欢金融，就不会为了虚荣修了双学位（那个时候，修到国贸的双学位必须需要本学位学分绩至少88分以上才可以争取到名额），大学四年，花在微积分，线性 代数，宏观微观上时间不少，而不管我如何做陈文灯的数学，高数仅仅是70分。修了个双学位，除了给我带来外人看来很耀眼的资格，剩下的，就是考前鸡飞狗跳 的熬夜复习，平时四处奔波上很多课，学着自己并不擅长而且很痛苦的学科，成绩单上，只有将将能过的成绩而已。What if，我没有为了虚荣去修双学位，而把那些时间用来看大量的英美小说，诗歌，戏剧，西方文艺理论，每年几百本的看，我也许今天早就在普林的树林下看书了。为了一个虚名荒废了大量的时间，放弃了本来可以实现的理想，拿着那张薄薄的成绩单，它们无不讽刺的对我说：“ 无用功，无用功，无用功。。

所以，我想我最大的一个失败是，不知道长期（未来的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向 性，我们就像刘瑜笔下的那块浮木，奴隶一般，随波逐流，毫无意志。我觉得只有把所有的力量用在一个点上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什么好事。我申请美国的时候，老公切断了我所有的后路，我12月就离开了香港，很可能香港的硕士学位就拿不到了，我也没有去找工作，只是申请了哥 大。每次我想找后路，老公就吼我：“你已经没有任何时间可以耽误了！”于是，我只能重新振作起来，逼着自己去奋斗。一个女人，对她来说，最宝贵的永远是时 间，就是我们常说的青春。如果青春这段时间你耽误了自己，往后要用多少年的奋斗才能原谅自己呢？

我申请联合国的实习，是因为它在下半个学期，要占用整个学期的时间用来在美国实习。中秋节申请那天，我对我一个南开的校友说，如果联合国要了我，香港的学位我不要了。他非常吃惊，觉得我太过于冒险。他并不知道，我的心全在美国，香港只是我另一个无方向性 的无用功（事实证明，申请哥大时候我根本没有用到香港的经历）。有个朋友知道我的经历后，问我，真是后怕啊，What if，哥大和联合国同时据了我呢？现在我可以告诉你，不是没有这样的可能，我的硬件虽然不错，但是绝对不是top0.2%，如果哥大把我拒了，那我就F2 来美国，在美国旁听哥大或者普林的课，跟着他们做无偿的volunteer，读大量的专业书，面对面死缠教授陶瓷，讲专业心得，把我的托福考地接近满分，我把我能做的都做了，我想总有一天，教授会被我感动的，最后学校肯定还是会录取我的。我记得这样一句话，if you have nothing, you have nothing to lose.那个时候的我，除了爱我的家人，朋友和我老公，就自身条件来说，就是have nothing。对我而言，去美国，就是我唯一的退路。生活，不就是个赌博吗？在我的青春散场之前，即便我输得精光，我还有时间可以去积累。怕什么？

简而言之，就是要对自己未来至少2年要有一个全局的计划，别告诉我计划赶不上变化。什么时候工作，考 GRE，出国，心里都要有一个清清楚楚的schedule，一个个deadline。缺少这个核心，planner 上的日常完成事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自己，我做的整个长远的计划，是我真正想要的吗？是我真正喜欢的吗？我试着了解过它吗？这个2-3 年的计划，越早越好，最好从大一开始，就逼着自己逐渐在头脑里形成自己2-3后会在哪里的前景。我老公对我说，他在高一的时候，就清楚地知道自己高中要参 加奥林匹克化学竞赛，要靠竞赛保送北大，刚去北大的时候，他就知道他一毕业就要出国，在美国完成他的research，可是，这些对未来的把握，我是直到 10年下半年刚刚开始模糊形成，浪费了多少年！？来到美国后，我发现这个学术圈里的精英，都是对自己人生每一步该怎么走有一个很清楚的 calculation，他们在2年前，就能很清楚的预计到自己以后要去哪个学校，申请哪些实习，发几篇paper，如果，人生，也如数学一般要精准计 算，能避免多少无用功？ 2.关于一个对我意义重大的演讲

有一个演讲，看了不下30次，Steve Jobs 谈死前人生，是他在2005年Stanford毕业典礼上的演讲。永远记得他说过的话，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life.Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking.Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice.And most important, have the courage to follow your heart and intuition.They somehow already know what you truly want to become.Everything else is secondary.最后，我想说对我老公说，很遗憾，在我最美的那些年，没有遇到你。只是希望，今后的日子里，我们能一起面对无数生活未知的因素。谢谢你，在我最难的时候，一直坚定地鼓励我，肯定我一定能走出来。

读书，录取只是一个开始，以后还有面临能否毕业，加上生儿育女的生活种种，只是，有了前些年的泪水堆积，当更大的失败来临，还是会哭，但是擦干眼泪再次上路的时候，有了更多的勇气，面对自己，面对生活。

-------------------------写于2011年1月31日，纽约深夜2点。

第四篇：为了孩子的梦想主题演讲稿 - 副本

师爱无言，代代相传

——“为了孩子的梦想”主题演讲稿中天九义校XXX 尊敬的各位领导老师：

大家好！我是中天九义校XXX，我演讲的题目是《师爱无言，代代相传》。

世上有很多东西，给予他人时，往往是越分越少，而有一样东西却是越分越多，那是什么？——那就是爱！温总理说过：“如果没有教师对孩子的爱，就没有教育，这爱可以点燃孩子心中的希望，并且会照亮他们的人生。”

师爱，是我最早能感受到能读懂的爱，也是我今生最要感谢的爱。我从小有些自卑和怯懦。不敢到老师面前去背古诗文,我急得眼泪直掉。老师不愠不恼，微笑地对我说：“你能背的，不是吗？考试时你都会做呀！”从此，我不再怯懦，逐渐有了自信。

有次上学路上突然下大雨，很多同学浑身都淋湿了，老师便翻找出所有能给我们穿的衣服，让我们换上。我们这些野孩子，浑身夹杂着雨水和汗味，穿上老师那洗得干干净净的、散发着淡淡香味的衣裳，感觉最幸福、最温暖、最漂亮了。

初三时，学习紧张，加上我身体虚弱，上课时常常趴在课桌上。老师便常常检查我的饭盒，关心我的饮食。俸老师的妈妈在学校里煮菜卖，他常常让同学给我捎回些荤菜来，让我补充营养……临近中考，我出现了头晕失眠症状，班主任老师比谁都着急。他和几位老师凑钱给我买来了几盒脑心舒口服液……终于，我以优异成绩考上了师范校。

恩师们对我的拳拳爱心，谆谆教导，我至今永记心间。如今，三尺讲台，是我人生最绚丽的舞台，我要接过老师们爱的接力棒，关爱我的学生，让师爱薪火长存！

教六年级时，有个插班生，据说读了几个学校，都被开除了。该生父母离异，丢给爷爷奶奶。他性格野蛮，凶残，稍有不顺，还扬言要杀死爷爷奶奶。许多老师劝我找个理由让他退学，可是我却不忍。这分明是一个缺失爱的受伤的孩子！我和他谈心，谈起他的爸爸妈妈，孩子落泪了！心灵深处，他觉得自己是个弃儿！爷爷奶奶对他父母的抱怨迁怒于他，他觉得全世界的人都不喜欢他。我告诉他：“爸爸妈妈因为种种原因不能在一起生活了，但他们都爱自己的孩子。你若表现好，懂事听话，有出息，那不光是爸爸妈妈爱你，就连继父继母也会真心喜欢你。”同时我通过各种办法和他的父母联系，让他们给孩子一个新生。然而，改变不是一蹴而就的。那段时间，天天有人告他状：不完成作业，不打扫教室，和科任教师唱对台戏，和同学冲突，打烂教室玻璃，推翻课桌椅，甚至上学乘车辱骂司机售票员，被轰下车，……我一度怀疑自己是不是错了，他真的是无药可救。高尔基说过：“只有爱学生的教师，学生才爱他，才会接受他的教育。”于是，每当孩子调皮时，退步时，违纪时，我总是告诉自己：对孩子多一分理解，少一分责备；多一分宽容，少一分苛求。用师爱为他们引路，用师爱在他们的心里谱写一曲最美的歌！终 1

于，不再听到揭发他罪状的了。偶尔，同学、老师还会聊起他的转变，而他脸上也重现了少年的天真、单纯。

陶行知先生曾对教师说过这样一句话：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。”当你用心去爱你的学生，你收获的不仅仅是讲台上那一束束美丽的山花，办公桌上那两个红红的苹果，耳旁那一声声清脆的“老师，您好！”记得在我教二年级时，有个小男生买了一个一毛钱的玩具戒指送给我说：“老师，我现在只能送你这个，等我有钱了，给你买个漂亮的金戒指！”我笑问他：“为什么要送老师戒指呢?”他认真地说：“电视里都是，给喜欢的人送戒指！我喜欢你啊！”一种为人师的幸福、自豪，油然而生！那么，我们有什么理由不热爱这太阳底下最光辉的事业？有什么理由不去爱我们的学生呢？

为了孩子的梦想，就让我们把爱的火炬传递给学生，让花儿纵情绽放，让桃李处处芬芳，让师爱永放光芒！

谢谢大家！

2012.4.30

第五篇：老师教我不放弃梦想

于丹自称好学校里的差生：老师教我不

放弃梦想

[导读]“我是好学校里的差生样本。”日前，在北京四中的“校友论坛”上，于丹的演讲一开始就如此坦白：“当年，我的记忆也很辉煌，但那是一个差学生在一所好学校，生命如何被成全的记忆。”

“我是好学校里的差生样本。”日前，在北京四中的“校友论坛”上，于丹的演讲一开始就如此坦白：“当年，我的记忆也很辉煌，但那是一个差学生在一所好学校，生命如何被成全的记忆。”

1980年，于丹初中毕业考入北京四中高中部，1982年毕业考入北京师范大学。

“上高中之前我是个沉默和内向的孩子，不说话，甚至有点自卑。”于丹说自己不说话是因为没有说话的环境。在那个特殊年代，父母都被下放，周围也没有幼儿园可上，只能和姥姥在家，“我因为孤单而读书，认为人与人之间存在误读，但是书籍永远不会背叛。”

“我从小偏科，数学从来没有学好过。高中时代最对不起的是教数学的熊老师，经常被她追堵在操场上，领回去补数学。当时文科一个班28个人，综合成绩我从来没有进过前20名，一直是班里的尾巴。”可是，即使这样，于丹认为自己的人格和梦想在这里得到了尊重，“这样的学校不以成绩论学生”。

她遇到了一群好老师。当时，“文革”刚刚结束，国家百废待兴，老师们经历了各种曲折苦难重新回到了讲台。教于丹的老师中，年龄最长的是外语老师，当年72岁，一头稀疏的白发；班主任不到60岁，算是年轻的；历史老师，一头雪白的头发，于丹记得他从眼镜框上面看学生时犀利而慈爱。

那时高考录取率只有3.5%，把这群学生送进大学是这批优秀老师的目标。于是老师和学生几乎捆绑在一起。

当时高中学生住校，宿舍条件一般：都是平房，10多个学生住在一间屋里。于丹至今记得当年冬天每天下午都能看到的一个场景：刚刚做了手术，胃被切除了三分之二的语文廖老师，只能吃白开水泡饼干。在晚上学生下自习之前，瘦小的廖老师在寒风里微弯着身体，披着一件黑棉衣，到每个宿舍去把炉子提前打开。为了安全，他又把每个宿舍重新跑一趟，检查一遍。

“这些老师不光在教书，是在带孩子啊！当时没有升学率，没有因为成绩而发的奖金，他们只是在做一件事：为良心！”于丹记得当年的地理老师，说话很慢。一次，和往常一样，老师提前来到班里。那节课讲的是西风带与洋流。和数学一样，于丹的地理也学的不好，她觉得这些内容非常枯燥、抽象。可是下课时，同学们才知道，地理老师的母亲刚刚去世。

“一个50多岁的老师没有送别自己七八十岁的母亲。这是怎样的伤痛！可是讲课时他没有说一句其他的话。”后来于丹自己做了老师，她终于明白了一句特别朴实的话：“课比天大！”

“不放弃每个学生，每个差生。不因为一个学生的成绩好坏论定在班级的位置，每个生命都应该受到鼓励。四中启迪了我的人格，我从这里获得生命的所有自信。”于丹说。在老师日复一日的陪伴和鼓励下，初中毕业时还整天不说话的于丹，在17岁上了大学后，第一年就当上了学生会主席。

多年以后，于丹在央视百家讲坛教授《论语》，在全国范围内激起了一股重读经典的热潮，她也受到观众的热捧。2007年3月的一天，于丹在北京海淀书城签售《庄子心得》。那是一个阴雨天，于丹从中午1点一直签到第二天凌晨。当天下午四五点时，一张被雨水淋湿的了纸条从排队的读者中传了过来：“你的中学语文廖老师排在人群里，他从上午11点钟就来了。”

于丹急忙起身迎接，慌忙中带倒了椅子。廖老师还是穿着一件厚厚的棉袄，踉跄进来，对于丹说了一句话：“于丹，教过你的几位老师已经过世，我替他们来看看你，你是好孩子。”

一句“你是好孩子”，让于丹再次提起仍泣不成声。在送给老师的书上，于丹这样写道：“廖老师：这是我交给您的作文。”

“当年我是一个除了语文任何科目都不好的孩子，就是他一直在鼓励我写作文。”于丹认为，四中的老师教会她一个朴素的道理，一个人永远不要放弃梦想。

回忆自己的中学时代，于丹觉得一切都是美好的：“那是80年代，国门打开，我们爱诗歌，可以从古典诗词读到朦胧派，读哲学可以从黑格尔、康德一直到费尔巴哈的新马克思主义，到海德格尔、萨特；我们学数理化，也爱摇滚乐„„”

“我们把大量时间花在听音乐，读诗、写诗上。当时学校很破烂，可是到处激荡着激情和梦想。我们没有课外辅导班，因为老师所有的下课时间都在给我们进行一对一的补习。”于丹记得高考之前，老师还带着他们在北京近郊写诗。当时正上演一部备受批判和争议的电影——《苦恋》，可是老师带他们去看，回来后还让大家讨论。

于丹向自己的学弟学妹们发问：“今天中国的经济上来了，可是作为一个经济体的崛起，能替代政治、文化、思想上的崛起吗？所以中学生，作为中国的新力量，每个人应当思考，自己能为祖国做什么？因为每个人都与自己的国家命运相连。”

作为高校教师和文化名人，于丹获得许多奖，但她觉得最珍贵的奖来自一名小女生。这个戴眼镜的女生在刚进大学新生军训时，连着几个晚上躲在被子里，在手电筒的照明下绣了一幅十字绣：一个穿着长裙的女人，牵着一个脏脏的小孩，手里还拿着一根穿着线的针。

这个女生在一张小纸条上写道：“每个小孩子都是天上的天使，因为翅膀断了落到地上当孩子。每个孩子小时候，都记得天空和飞翔。来到大人的世界，只要大人不训斥他们的鲁莽与荒唐，鼓励他们，为他们重新缝上翅膀，每个孩子都可以重新做回天使。你是一个能为天使缝回翅膀的人。”

“不管我写多少书，做多少讲座，都不会改变老师这个职业。这是我的最高梦想，会用一辈子去放飞。老师不仅要传道授业解惑，还应有对学生生命的陪伴和提携。”于丹说，自己从中学带走了一生的信仰。