疯狂导游团

第一篇：疯狂导游团

疯狂导游团

A：导游团老大 大成子。B：旅游团刘经理

C，D ,E 导游团成员

A：紧急集合！（C,D,E慌乱上场，C慌乱之中撞上A）A：立正！（C,D,E立正）立正（C仍然立正，D,E 半迈出左脚）报数！C：one E：two D：三！

A：干啥玩意儿？！说英文！D：（胆怯地）我、、、、、、我不会英文。。A：我来教你。Three D：（极不标准的英文）水！

A：three~~~ 拼音，思呜诶~ three~ D：思呜诶~three~

A：对了！归队！

刚刚我接了一个大买卖，40人的旅游团，有没有信心把他拿下？ D：（脚踏出队列，轻声道，其余人不作声）有。A：有就大点声！C,D,E：有！A：YES！！

（A的电话响起，拿起手机，接听电话）A：嗯，对。是我（拿手捂住电话），（对C,D,E轻声道）妈呀！是刘经理，就是去年举报咱们非法导游那女的。

D：怎么是他呢，老板要不咱跑吧（C,D,E落荒而逃）

A：站住！谁跑我就不带他玩儿了！去年的案子不是已经结清了吗，咱还怕什么？看我是怎么把他摆平的！B：大成子！A：刘经理 B：大成子！A：（走到B面前，瘫在地下）刘经理呀。。

B：大成子别这样，过去的事不是过去了吗。我刚刚成立了一个旅游团，这不缺人手吗。我是来找你合作的。

A：成都那么多导游团你不找，你非找我。你别跟我这儿一个人坑啊

B：我是真心找你合作的。这样吧，这次40人的团费挣来了就归我们俩，你六成，我四成。你看咋样？ A：（立马站起来，看一下身后的C,D,E）借，借一步说话！（拉着B，走向前台），（E走向前台，偷听）

A：你这么说你就找对人了，我们导游团对游客提供的那是一条蛇的服务 B：啊？

A：往大了说就是一条龙的服务。游客玩得开心，我们也挣的开心。是吧（转向后边）D：（突然窜起来，把A吓了一跳）是！A：怎么着，到这儿来偷听了？ E：不是！我就想问下，水（three）那个拼音是怎么拼的 D：思呜诶~three D：思呜诶~three！A：对啦！归队吧： D（大声道）YES,SIR！

A：那个谁？你们先下去吧，有事再叫你们 B：那你的导游们是怎么从游客身上挣钱的呢？

A：这一句两句也说不清楚，这样吧，你亲身体验一把就知道了。你当游客，让我们的精英团队为你提供VIP服务。带钱了吗？ B：带了。

A：那我们就开玩！大成子旅游团即将起航，这位游客，来来来，跟我走。（对B小声道）你想去哪玩？

B：去来成都这么久了，成都中医药大学都还没去过，就去那儿看看吧！A：那好！咱出发！

那个谁，安排交通的！E：我在这呢！老板 A: 准备好了吗

E：准备好了！老板 A: 那好！Let’go！

E：走不了了，高速拥堵！OH MY GOD！B：这怎么办呢！A：改定机票！E：OK~ B：从市区到温江还用坐飞机吗？

E：说什么呢！宝贝儿~我们都是从双流坐飞机，到重庆，再从重庆飞回来~等回来的时候，已经堵得差不多了。我们再让游客坐大巴去中医大。好吗宝贝儿~ B：你这是坑人啊 宝贝儿~ A：（对E）你先下去吧 A：（悄悄对B说）你得看这利润有多少啊。

B：哦~还是你有经验。但是这么做，游客能满意吗？

A：诶诶，这位游客，不好意思，刚刚在交通上给你带来了不便，I AM SORRY。我们现在已经到了中医大。现在，我们为你安排了一顿正宗的韩国料理，连服务都是韩式的。上菜！(D上台)D：（空手做好上菜的动作，走猫步到B面前，其间差点摔倒)阿尼呀噻哟！欧巴~~~~我是从韩国来的服务员思密达，我的韩国名字叫宋乔慧 思密达。你是想吃干豆腐思密达，还是酸菜汤思密达，还是高丽米棒子思密达！B：她到底是韩国服务员还是日本服务员啊？ A：她是中日韩混血服务员思密达。D:(四川话)慢慢吃哈，大哥。（D退场）A：（悄悄对B道）其实就是中医大的。吃饱了吧？ B：吃饱了

A：吃饱了我们就要去逛景点了，顺着我的手指，那里是中医大购物一条街了。Let’s go！B：等到，吃完饭咱应该去景点啊。

A：你看你这又不懂了。游客的心理是什么呢？ 上车呢就睡觉，下车吧就尿尿，到了景点就拍照，回家了就啥也不知道。能勾起回忆的就只有那些个纪念品了。B: 你别说，还真有道理 A:（对D说）Ler’ go（D上台）

D: 大哥，来了中医大你不买点大补的中药就算白来了。（拿出包里的萝卜）买人参不，正宗的野山参。

B: 你们家的山参这么大啊？啊！D：没打激素的！参王！

B: 还参王呢！萝卜我还不认识啊？（C上台，在C背后推一掌）C: 刘经纪！

（C再推一下B）

C：你怎么到中医大来了？ B：（茫然道）你谁啊？ C：你是不是成都的？ B：（茫然道）对啊 C：（再次推B）成都哪儿的？（B呆住，D再一次推B）成都哪儿的？ B：（茫然道）双流的啊 C：我彭镇的啊！B：（推一下C）你也双流的！（再次推C，C后退）哎呀，老乡啊！

你上这里来干嘛啊？ C：我过来卖身（参）啊

（拉开衣服，露出挂在外套内面的人参）你看我正点不？ B：哎呀，你这，卖人参啊。

（D走过来）

D：大姐，我这人参你还要不（C把B拉到一边）

C：我给你说啊，这买人参你要看卖参的张什么样，你看哥们儿我这身体，细长~纯人参身体，咱这是吃人参长大的。你说她长那样儿。吃人参长大的，你信吗。你要说她吃人长大的我信

D：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊

D：（把C推倒在地，B上前扶）你整的什么玩意儿你这是？！（气冲冲地走过去，用脚踢C）你干啥呀！（A前来阻止，拉走D）还让不让人做买卖啊！（D将萝卜砸向C）我今天不收拾你我还不卖参了！（A将D拉开，D仍喋喋不休）

C：（装作被砸痛了）哎呀，不行啊，好痛啊，哎呀。。B：老乡啊，摔着没，快起来吧。

C：哎呀~不行啊，痛得要死啊。都因为你啊！B：快起来吧，我买你的参。（C仍在地上呻吟）D：（走到C面前，语气平和地对C）快起来吧，她买你的参了。（D归位，A偷偷对D竖大拇指）

C：哎呀，你买参啊？ B：我买，我买 C：那钱呢？

B：我有，我有，带了钱的 C：卖别人20，卖你两百吧。（伴着呻吟）B：好好好，拿着，这是钱

（C把人参给B后，精神抖擞地立刻站起来，与D击掌）B：这做生意可真不容易啊。那我们是不是该，看景点了？(A在B说“该”字时对着旁边说道)A：OK！今天的游玩就到这里了。Back!同志们！集合（E上台）B：站住！大成子你这么做是在欺骗游客！

A（一脸茫然道）游客？游客来了吗？我没看到啊 B：你骗我钱了！你刚才不是说演习吗？

A：谁和你说是演习了。我是真枪实战，荷枪实弹了！

B：大成子我告诉你！最近接到举报，说有人在景区非法导游，坑蒙拐骗。我今天就是来卧底收集证据来了！

A;小样儿，就你一个人有什么证据啊！这都是我的托儿，谁能帮你说话？！B：哼哼哼！你们的所做所为都被我包里的摄像机录下来了！

A：谁让你录的！谁让你录的！

你这是侵占我肖像权！

狗蛋儿！下货！E：今天就让你看看什么叫真功夫！（一番耍弄）（CDE一起上前厮打）E：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊

A：张经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，撤！（CD顺势下场）

B：大橙子！你别走，跟我去公安局 A：你你你干啥啊啊

E：去公安局等一会，先把我的事解决了，我这眼镜都青了。你得给钱 B：和谁要钱啊？ E：和你啊 B：要啥钱啊 E：挨打的钱啊

B：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了 E：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。

B：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点）刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！E：对啊,老板你得给我拿钱啊~ A：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！E：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！

B：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、A：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱„.（吵着下场）

A：杨宗润

B： 王元 C：赵虹伟D：胡丹慧

E：王涵

第二篇：导游必备出团欢迎词

导游必备出团欢迎词

在发展不断提速的社会中，很多地方都会使用到欢迎词，按照惯例和程序，在节庆活动开幕式上，常常要由一位东道主方面的要员向来宾敬致一篇热情洋溢的欢迎词。怎么写欢迎词才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的导游必备出团欢迎词，欢迎阅读与收藏。

万水千山总是情，来点掌声行不行?掌声不热烈，鞠躬道天黑，掌声还是不响亮，我天黑到天亮！好的，谢谢！

各位领导大家好，我发现我往这一站，各位领导的眼睛齐刷刷齐刷刷的在我身上从上到下，从下到上，从左到右，从右到左不停的扫描，扫的我怪不好意思的。你们是否会在想：这谁啊，长的这么有创意…

在此呢，请允许我做简单的自我介绍，我就是我们XX旅行社的总经理【停顿一下】派来的导游，我姓X。我这个人呢，有一个优点和一个缺点，优点就是我这个人长的比较帅，缺点就是帅的不太明显，呵呵。

现在请各位朋友拿出您的手机，记好我的手机号码，万一您不幸走丢了，也就不用着急在那哭了，好有个依靠，呵呵，开个玩笑，我的.号码是xxxxxxxxxxx，请大家务必记好，同时告诉大家个秘密，本人未婚，没相貌，没房子，没钱，没事业，唯一的优点就是具有小学毕业的高等学历，所以呢，欢迎广大未婚的异性朋友不分时间地点请任意骚扰！今天早上不知道都是些什么把大家的耳朵叫醒，现在我们来学习下三个代表来清醒清醒头脑。

首先，我代表我们公司感谢大家的支持，信任与选择！感谢能够在那么多旅行社中选择了我们，我们公司是一家重合同，守信誉的旅行社企业，相信大家的选择是没有错的，正所谓我选择，我喜欢！

其次，我代表我们公司的老板及全体老板娘给大家问好！欢迎大家的到来！

最后小X我谨代表本人给各位鞠躬了…小X在此深感荣幸，因为XX上百位导游而只有我小X有幸能跟随各位领导体验这次快乐之旅！

在此祝所有的领导，祝您的亲人朋友，家庭事业：一帆风顺，二龙戏珠，三阳开泰，事事如意，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意！！

因为小X的嘴是在大佛寺开过光的，所以特别灵验，祝福不断哈，祝所有的女士已婚的家庭幸福美满，今年三十明年二十五，后年一十八！祝所有未婚的美女李花遍地开，新郎滚滚来！再祝所有已婚的男士呢打麻将杠头开花清一色一条龙财源滚滚，祝所有未婚的男士天天做新郎，夜夜入洞房，全国各地都有您的丈母娘！

有人说，天堂好，可就是没有人去，都说钱是*蛋，可每个人都在赚，都说高处不胜寒，可没个人都玩命的往上爬，大家都说旅游能带给人快乐，带来美丽的心情，所以大家就选择来旅游了，所以我要说，我们在座的各位是最棒的！虽然小X带大家去的地方有好多都是去了多少次的，但因为每一次接触的朋友都不同，所以你们收获的是快乐，而小X收获的却是不同的经历和珍贵的友情，在此，再次感谢各位朋友给了我小X这次机会……现在我隆重介绍一下位于我们左前方的师傅*师傅，*师傅在旅游界可是个三好人物，那就是车技好，人好，服务也好，可是他也有一个缺点，大家想知道吗?想?那我就告诉您，我们*师傅他的缺点就是对异性特别的热情，所以说我们在座的各位美女有需要帮忙的可尽管找我们的*师傅，不管是背着抱着我想*师傅是乐此不彼呀。

好，俗话说男人分六等，我来问我们前面的这位美女，您希望您的老公是几等男人呢呵呵，男人分为哪六等呢?那就是一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外寻花，四等男人下班回家，五等男人下班回家老婆不在家，六等男人下班回家老婆不但不在家，老婆身边还有个他！那我们这位美女的胸怀可真够宽大，可以容忍到老公家外有家…不得了，我发现做你老公可真幸福呀…

而我们的师傅呢，他就是家外有家的一等一的男人了，她家里面一个固定的，外面一个流动的，大家知道师父的另一个老婆是谁吗?对了，就是我们的旅游车了，所以我们大家要像师父爱护她小老婆一样的来爱护我们的车子，请大家把吃的瓜皮等杂物放到垃圾桶里面，我们大家都是有素质的人，在此小X就不多说了哈。

第三篇：导游接团欢迎词

导游接团欢迎词

各位朋友，大家好！一路辛苦了！欢迎各位来到风景秀美、气候宜人、美食成堆、美女如云、帅哥成林的中国历史文化名城、国家级优秀旅游城市---湖南省的省会长沙市，俗话说得好：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，用现在流行的说法呢，就是“百年修得同车行”，我们大家今天在同一辆车里可是百年才修来的缘分呀！我们进了这个门，就是一家人，一家人不说两家话，我真是深感荣幸，怀着激动的心、伸出颤抖的手、拿起话筒我要献丑，谁不鼓掌就是嫌我丑！

中国有句话说，要活到老学到老，入乡随俗，那来到了咱们湖南呢，大家都知道，自古以来咱们湖南就是一个政治偏热、经济偏冷的地方，因此我们首先我们也要不忘讲讲政治，学习一下“三个代表”重要思想：第一：我谨代表热情好客的650万长沙人民对远道而来的各位朋友表示热烈的欢迎，第二：我谨代表湖南**国际旅行社全体员工欢迎大家参加本次快乐之旅，欢迎，欢迎，热烈欢迎！第三个代表呢是我代表我本人和师傅，做个简单的介绍，我呢是湖南**国际旅行社的导游，也是大家这次湖南之行的地接导游，我的名字非常好记，就比“**”宋庆龄少个“龄”字，有人曾经说呀，少了个“龄”，是不是不太“灵”了？但是灵不灵，“数风流人物，还看今朝”嘛。这三天时间里大家有任何的问题都可以随时找我，只要您叫我一声“小宋”，或者“宋导”，我就会来到您的身边，24小时欢迎您骚扰！但是小宋有个小小的要求：在景区里面如果您有事找我千万别喊我“导游”，为什么呢？因为景区里面的团队非常的多，导游千千万万，如果您呼唤一声“导游”，那么回头率是相当高的，就不止小宋一个人在回头看着您了。

我小时候就有这样的梦想，希望自己能当个导演或导师什么的，虽然后来由于种种原因没有当成，不过我最起码作了导游，由于我海拔太高，有人说我不适合做导游，说我有损湖南的形象，但我上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，除了不知道，什么都知道，对于做好导游工作很有信心。作为一名导游，我的本职就是要把欢乐带给大家！不过万万没有想到，我还没来得及把欢乐带给大家，诸位的这种欢乐气氛就先把我感染了！

那接下来呢，我要为大家隆重的介绍一下在我们本次旅游中占有绝对重要位置的人，那就是为我们保驾护航的总舵手，我们的司机师傅**师傅，他出生在一个驾驶世家，据师傅说他祖上在清朝年间的时候就是压镖赶马车的，到了他父亲那代是开东方红手扶拖拉机，到他这辈啊就是开汽车的了。大家走南闯北不知是否知道在我们旅游业内有这样的说法，我们的司机师傅到了蒙古呢是猛开，因为一望无垠的大草原，感觉就像策马奔腾；而到了吉林呢是急开，东北平原的道路平坦呀！那有没有人能想到来了我们湖南，司机师傅是怎么开啊？有人说“胡开”？！这怎么可以呢？还是我来揭开谜底吧，我们湖南的师傅呢，比较特殊，他们是“黑白两道都能开”，为什么这样说呢？那就要说到我们湖南的气候了，“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪”，这就是我们湖南的气候特征，四季分明，春夏秋三季的道路呢一般是黑色的，到了冬季一下雪，道路就变成白色了，所以我们的师傅是黑百两道都混得很熟的，大家对我们这几天的行车安全可以放一万个心了。

那现在我想请我们车上的女士朋友呢，把你们的目光全部集中到我们师傅这里

来，有这样一个说法：一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家。呵呵，那大家看看我们师傅属于几等男人呢？开动您的大脑，好好的想一想，哦，去掉一个错误答案，D，因为像我们司机师傅或导游，一出团就是常常好几天都是不可能下班就回家的呀，因此咱们的师傅就真的是一等一的好男人啊！为什么这样说呢，大家可别瞎想啊，我可没有说我们师傅花心啊。那大家看看此时此刻为我们遮风挡雨的旅游车，它呢就是我们师傅一个流动的家啊，当然师傅也很爱它，我想说的是，在大家每天离开我们自己的家时一定要做他个潇洒状：挥一挥衣袖，不留下一片云彩！好，在这里呢，请各位嘉宾伸出您热情而高贵的金掌、银掌、仙人掌，把您最热烈的掌声送给我们一等一的好男人！同时也祝大家在湖南玩得开心、吃得尽兴，把您的满意和微笑留下，把湖南人民的热情带回您的家乡！

第四篇：导游接团欢迎词

导游接团欢迎词

各位旅客，大家下午好！很高兴行业很荣幸能在这里见到大家。首先，我谨代表XX人民欢迎大家！我叫XXX，是你们本次旅行的导游，大家可以叫我小X或者X导。我20XX年毕业于XX大学旅游管理系，也算是科班出身，现在是XX旅行社的一名专职导游。很高兴能给大家带来最专业的服务。我的电话号码是：00000000，请大家记一下，在旅途过程中有任何问题都可以给我发短信或者打电话，我的手机24小时为你开机，全天候为你服务，但是没事不要打骚扰电话哦！

人家都说：前世的五百次回眸才能换来今生的檫肩而过，按这种说法，我们上辈子一定是脖子都快扭断了才能换来今生的同团而游，所以我衷心地希望我们能有一个愉快的合作过程，我也将竭尽全力给大家的旅途带来一抹别样的精彩，也衷心祝愿各位在XX能留下一段美好的回忆。好啦，闲话就先扯到这里，现在就让我们一起开始今天的行程吧!

第五篇：导游团欢迎词(四)

导游带团欢迎词

（四）各位团友:大家早上好!(一般出远门都在早上)

很高兴能跟大家一起参加神州旅行社组织的春游活动。

首先请允许我做一下自我介绍：我叫汪峰，是神州旅行社的一名专职导游员，大家可以叫我汪导或是小汪。我谨代表公司及我个人对大家的到来表示最热烈的欢迎。(男导拱手，女导鞠躬)

这位是我们的驾驶员汪师傅。汪师傅具有多年的驾龄，技术娴熟，行车稳妥，我们坐他的车既安全又舒适。

在接下来的几天里，小汪将和大家吃住在一起，如果您在旅途中有什么意见和要求，尽管向我提出，在小汪力所能及的范围内，合理而可能的情况下，会尽量满足大家的要求的。中国有句老话说的好：“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。今天，我们由不同的地方走到同一个目的地，乘坐在同一辆车里，大家由不相识到相见、相知，正是应了上面那句老话。这真是一种很奇妙而又美好的缘分，那么就让我们将这个美好的缘分进行到底，让我们开心而行，满意而归。

迎着灿烂的朝阳，沐浴着清爽的晨风，我们的旅程开始了!各位朋友平时工作一定非常辛苦，难得有这个机会出来走走。工作固然重要，但适当的放松还是必不可少的。哈哈，工作是为了赚钱，赚钱是为了追求更高质量的生活啊。

介绍这次旅游的行程。

介绍旅游的注意事项。

看到有的朋友打瞌睡了，是不是平时老爱睡懒觉啊，那可不是好习惯。好了，小汪不罗嗦了，大家休息一下，或者吃点东西，或者闭目养神，等一会小汪再给大家提供旅游服务。