西游记歪剧本[合集]

第一篇：西游记歪剧本

西游记歪传

（历经久久八十一难，若道是，降妖除魔，跋山涉水……音乐起，通天大道宽又阔）

孙：俺老孙来也，（刷金箍棒）（音乐停，嘿嘿，吃俺老孙一棒）俺老孙陪师傅西天取经，路经此地，前来探路，据我观察，没有发现敌情，师傅，八戒，沙师弟。你们快来。猪：大师兄，我们来了。（音乐起，三人跳舞）孙：八戒，沙师弟，师傅呢？

唐：徒儿们，为使来也!来来来。。唐僧出场，热烈鼓掌，阿门。。阿不 阿弥陀佛。孙：师傅，你们刚才上哪去了？

唐：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了下QQ，徒儿们，砸门师徒四人到达何处了？

孙：师傅，待徒儿前去打探打探。

唐:好好好，每次都是为师的大徒儿打头阵，悟空，到哪了？ 孙：师傅，前方里三层外三层，人山人海看不清楚。唐：你这只死猴子，算了，还是让为师掐指 算一算把！喵喵喵喵……哈哈哈 孙：师傅，到哪了? 唐：没算出来

猪：师傅师傅，您还是别算了，给如来佛祖打个电话不就行了 唐：嗯，八戒这倒是个好主意啊！悟净，快把为师的山寨机拿来 来来来，给如来佛祖打个电话（音乐起）喂（用户太装B,欠费已停机）

唐:哎呀！莫不是打错了，再打一遍（音乐起）（谁呀，有事快说，有话快讲。。）唐：如总，我是小唐。王：哎！

林：女王，你怎么了？

王：你说做女儿国国王有什么好呀？ 林：那是为什么呀

王：虽说我物质丰富，国土辽阔，可是方圆几百里之内，别说是男人了，连只公苍蝇都没有，这样的日子可怎么过呀！林：陛。。陛下

王：跟你说过多少回了，让你遇事要淡定，要淡定，说吧，发生了什么事？

林：陛下，那边发现有男人

王：快去快去。把我的望远镜拿来，哇塞，好白好嫩呀！快把他们请过来

林：啊你哈塞哟，啊你哈塞哟 猪：哎，天上掉下个林妹妹 林：哎呀妈呀！猪妖

猪：哎呀，小娘子，我哪能是猪妖呀！我可是大名鼎鼎的天蓬元帅 林：各位长老一路长途跋涉，一定是辛苦了吧，那就到我们女儿国休息休息吧

唐：没女施主请带路

林：各位长老请，陛下，他们来了 王：哇，男人

林：陛下。。注意形象 王：来者何人那 猪:女王陛下，我叫猪八戒，这位是我的师傅，唐朝著名得到高僧超级大帅哥唐三藏，一表人才，长相绝对TOP ONE 唐：贫僧参见女王陛下

王：光这张相TOP ONE可不行啊，我要看看你的智商是不是也是TOP ONE 才行啊。这样吧，我来出上联，你来对下联 唐：陛下尽管将来

王：我的上联是 ： 南大街 北大街 南北大街通南北

唐：贫僧的下联是：男同志 女同志 男女同志生男女 其余人：哦也

王：哇塞，唐长老果然是有才有貌啊！你看我们女儿国，山美人美水更美，唐长老你何必非要去西天取什么经呀 不如就留在我们女儿国吧

猪：师傅是呀，美女那么多，不如我们就留下吧 唐：哈哈哈，为师也正有此意呢

王：来人呐，快设宴款待我的客人（音乐起，婢女跳舞）猪：林妹妹

林：猪哥哥（舞，另一段音乐）

孙：呆子，你们在这里干什么呢，我们还要去西天取经呢 唐：取经 取经 你一天就知道取经，你自己去吧，为师不去了 孙：真是红颜祸水啊，啊！气死俺老孙了，看打

唐：悟空，STOP 你在胡闹，看我不念紧箍咒！（音乐）紧箍咒 孙：师傅别念了，俺老孙不管了，只是你不去取经，怎么跟如来佛祖交代呀

唐：这好办，为是给如来佛祖打个电话说一声不就完了，悟净，把为师的山寨机拿来 沙：师傅，给

唐: 来来来，给如来佛祖打个电话（音乐起）

唐：喂，喂，喂 哎！杂牌手机就是不行啊！又事打不通 孙：师傅这好办，徒儿给你拔一根毫毛便一部名牌手机不就得了 唐：好，好，好，还是我的大徒儿有本事啊！孙：师傅，这就是传说中的KW838 唐：哇，这比什么山寨机牛多了，来来来，给如来佛祖打个电话（音乐起）喂（谁呀）

唐：哇 如总 又是我 小唐啊（我说唐僧你小子是怎么回事啊！我打个麻将你给我打电话，我洗个桑拿你又给我打电话）

唐：如总啊，是这么回事，现在女儿国国王非要我留下，你看要不我就留下

（留下，你小子想得美，老子现在还是光棍呢，你必须去西天取经，没得商量）

唐：哎，陛下，我的上司说了，我必须去西天取经 王：哎，长老，你手里拿的是什么呀？

唐：这是浪朗华国际最新双模双待手机，KW838，它具有300万像素摄像头

沙：触摸屏，手写功能

孙：现在购买，送你100个劲霸车卡 猪：而且保证有我们师徒四人最新的艳照哦 唐：好等什么啊 孙：赶快拨打订购电话 沙：0535 猪：8888 合：哦也 王：好好好，快拿上来给我看看，嗯，果然是个好宝贝，张老能否将此宝贝送给我

唐：没问题，手机那就送给比下了

王：张老真的要走么，难道就不能留在我们女儿国

唐：哎，贫僧也是身不由己啊！（唱）其实不想走，其实还想留 孙：师傅，别唱了。天色不早了，我们得上路了 王：长老

唐：陛下（神话起）

孙：我让你不走（孙悟空将两人棍棒打开）

第二篇：《西游记歪传》小品剧本

西游记歪传（******版）

主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不会陌生吧。如今，唐僧师徒私人就来到了****，据说在*****也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面……

-第一节------------悟空：我老孙来也。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）

我老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（取下望远镜，有字一边朝向观众横扫）

据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！

八戒：大师兄，来了！

（八戒、沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）

（由左至右，八戒、孙悟空、沙僧站到舞台前，面向观众。齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。）

悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？

八戒：（回过头）师父！

唐僧：（做歌星登场状）唱歌出（西游记）

（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）

唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）啊……啊门！（三位徒弟准备鞠躬）

三徒弟：（惊讶状）嗯？

唐僧：（恍然大悟）哦……阿弥陀佛。（再次鞠躬，三位徒弟同时鞠躬）

悟空：师父，刚才您弄啥去了？

唐僧：哦，刚才为师去网吧，和观音姐姐聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？ 悟空：师父，待徒儿前去打探打探。

唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。

（孙悟空做火眼金睛动作，向下方观众来回扫2遍，然后转身面对唐僧）

唐僧：悟空，到哪里了？

悟空：——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会……

唐僧：（抢断悟空的话）有妖精？！

悟空：（不屑一顾的说）会下雨。

唐僧：到底到了哪里。

悟空：师父，前面黑压压一大片（手指向观众），看不清楚啊。

唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。（突然狂笑）

哈哈哈哈哈哈。。

悟空：咱们到哪儿了？

唐僧：没算出来。

八戒：师父、师父，您别算了，给如来佛祖打个电话，一问便知鸟。

唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。

沙僧：（递上一个山寨手机）给，师傅！

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！

如来：（模仿移动）对不起，您拨打的用户因欠费已停机。Sorry, the number you dialed is out of service。唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！

如来：谁…啊？

唐僧：佛祖。。

如来：有事快说…有话快讲。

唐僧：喂，如总，是我啊，我是小唐。

如来：（电话中沉默2秒）有事快说，有话快讲，我正和王母娘娘、嫦娥妹妹斗地主。

唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？

如来：*****。

唐僧：哦，这个****在哪啊？

如来：女儿国。

（唐僧放下手机，沙僧接过）

八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。

唐僧：八戒！色乃你八戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）

再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）

八戒：诶，师父，您别装了，前两天在洛阳，那么丑一个姑娘，您不也不是和人家打得火热？ 唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。

八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。

唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。……悟空！

悟空：（走到唐僧面前）师父！

唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴（重音），（孙悟空大惊）啊……不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭

来吧。

悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？

唐僧：听说戴卡食堂的烩面不错，就帮师父弄一碗来尝尝吧！（面向沙僧）

悟净，拿师傅的紫金钵给大师兄（沙僧从箱里拿出塑料轮毂给悟空）

悟空：师父，你们在此地稍等，我老孙去去就来！

唐僧：悟空！一定要给我多加。。

悟空：师父，我一定给您多加羊肉。

唐僧：不！多加点香菜！

悟空：筋斗云，筋斗云！（坐上筋斗云离开状）

八戒：大师兄的筋斗云越来越厉害了！

唐僧：悟空，小心红绿灯啊。

悟空：啊！（悟空闻言摔倒出幕）

第二节-----------唐僧：（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。

沙僧：师父，请稍等。

（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）

（《天竺少女》音乐响起，女儿国国王的两个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺少女》对口型）

国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。

侍女甲：为什么不好啊？

国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样的日子可怎么过啊！

（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女乙走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。）侍女乙：（很着急的说）奇迹、奇迹！陛下。。

国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定…淡定。说吧，有什么事啊？

侍女乙：陛下，那边发现有男人。

国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？（左右寻找男人）

侍女乙：（缓慢的说）陛下！要淡定。。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！（不屑的态度对侍女说）把望远镜拿来。

（侍女甲拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）

国王：哇噻！！好白、好嫩啊！（做舔口水动作）（对侍女甲）快，还不快把他们请过来！

侍女甲：（走到唐僧三人面前）啊你吆 哈噻哦……

八戒：（注意到了侍女甲，起身唱）哇，天上掉下个猪妹妹。。（面向侍女甲）

侍女甲：（受惊吓的后退一步）呀！猪妖！

八戒：唉？！小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！

唐僧：（站起来）八戒！太过分了！（停顿一秒）只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬）侍女甲：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。

师徒三人：是啊是啊！

侍女甲：那就到我们女儿国休息片刻吧！

唐僧：请 美女前面带路。

侍女甲：（走了几步后回头做邀请手势）各位长老请！

（唐僧三人走到国王面前）

侍女甲：陛下，他们来了。

（国王激动的站起来，快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）

两侍女：陛下，注意形象。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！来者何人啊？

八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一

表人才，长相绝对TOP 3！（停顿一秒，看着唐僧）仅此于我.（唐僧生气状）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。

国王：（站起来）光长相TOP3可不行啊，得问问你的智商是不是也到TOP 3了。这样吧，我来出上联，你来对下联。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。

国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。

（八戒，沙僧到唐僧左右，伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说，欧~耶~！）

国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就

留在我们女儿国吧？！

八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧！

唐僧：哈哈哈哈……为师也正有此意啊。

国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！

三侍女：是，陛下。

（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女甲面前）八戒：（很嗲的说）猪妹妹。。

侍女甲：（很嗲的说）猪哥哥。。

（两人一同跳舞，至孙悟空回来）

----------------------------第三节-------------

（孙悟空做筋斗云状回到舞台，端着轮毂）

沙僧：大师兄，你回来了！（接过轮毂放到担子上）

悟空：师父！你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！

唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经。你去吧，为师不去了！

悟空：真是红颜祸水啊！啊……气死我老孙了，看打！（手持金箍棒，冲向国王）

唐僧：（挡在国王面前）悟空，Stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！

悟空：你给我闪开！（推开唐僧，准备打国王）

唐僧：紧箍咒！（念经音乐响起……孙悟空痛苦状至倒地）

悟空：师父，别念了，我老孙不烦您了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？ 唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（面对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。沙僧：师父，给。

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎~~杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？

唐僧：好、好、好…还是我的大徒儿好。

悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）

（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的*******啊！

唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂……

如来：谁啊？

唐僧：如总，又是我……小唐啊。

如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我斗地主时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？ 如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！

唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。

悟空：（端着轮毂到唐僧旁）师傅，面都快凉，吃了这碗面我们上路吧（唐僧接过轮毂）

国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？

唐僧：哦，这是我们吃饭的家伙。

沙僧：2010款最新产品，外观时尚，工艺精良！

八戒：采用全球领先生产工艺，无飞边不打磨！

孙悟空：是居家旅行，馈赠好友的必备产品！

唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。

八戒：还等什么。。

悟空：赶快拨打订购电话。。

沙僧：8888 8888

师徒四人：（伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说）欧~耶~！

国王：好好好，快拿上来给朕看看。

（唐僧将轮毂经侍女甲交给国王，国王拿着轮毂看了一会）

国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将轮毂抱在怀里）

唐僧：没问题，就送给陛下了。（转身嘀咕：这娘们！玉帝送我唯一一件值钱的东西也被她密西了）

陛下，天色不早，我们该上路了！（转身准备走，徒弟们也准备走）

（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）

国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?

唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。

悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。

唐僧：（叹气）哎……

（师徒四人一同离开到舞台边缘，《神话》音乐响起）

国王：（呼喊）长老。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（转过身呼喊）陛下。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（呼喊）陛下。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。（慢动作向前奔跑一步，被侍女拉住）

唐僧：（呼喊）陛下。。（慢动作向前奔跑一步，被八戒、沙僧拉住）

（国王被沙僧推开）

悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）

音乐不停全体演员走到观众面前谢幕！

第三篇：恶搞西游记剧本

悟空出场，耍金箍棒！翻跟斗！

三人入场造型奇特，唐僧最肥，沙僧杀马特，八戒瘦。

唐僧拿出碗让悟空化缘，悟空装乞丐离场，离场前悟空画大圈，画不了，画了一个小圈，沙僧先进圈，猪八戒一脚踹开！唐僧用屁股把八戒撞开，————这一段用《西游记非续集片头曲》一分钟

——《大王叫我来巡山》小钻锋版，——白骨精美艳出场，她走向沙僧，沙僧笑脸迎接，沙僧又被猪八戒一脚踹开，唐僧开始没看到，一看到美女连忙出圈，用屁股把八戒撞开，两人情投意合，一起赏花赏月赏星星，白骨精背后伸出魔抓，面露凶相，唐僧发现，连连求救，二三师弟本来要上，但看到妖怪一恐吓就假装睡觉，这时悟空归来，————曲目改为《通天大道宽又阔》————唐僧求救，妖精拉扯，唐僧示意我猴子回来你必死，悟空却伴随着音乐耍禁锢棒，非常高兴！没有看到唐僧有危险，而后两人对视一眼，悟空猛然看到妖精吃唐僧，蹲在旁边看，请你吃了他吧！（好可爱的样子），妖精作死，想吃悟空，被一棒子打死！

—《大王叫我来巡山》————第二个妖怪来了（跳了一段舞蹈）贾乃亮的巡山舞，悟空直接打死，—《女儿情》—第三个妖怪来了——悟空欲挥棒打死，却发现是初恋，他扔掉棒子，与白骨精起舞（华尔兹）悟空欲随白骨走，众人留，反扫一棒，（戴荃《悟空》）唐僧遂念紧箍咒，歌词，叫一声佛组，回头无岸，跪 白骨见悟空疼痛，求饶，唐僧不停，反而更重，白骨以死求饶！遂自刎，唐僧停，悟空抱着 一人为师，生死无关，善恶浮世真假界，尘缘散去不分明，难断！

白骨，引天长啸，痛苦不堪，泪流满面，狂吼愤怒，最后一棒打死了唐僧！自己跪了下来

绿色字体部分用《西游记*荒山入魔窟》配曲

第四篇：西游记搞笑剧本

 西游记

话说三百年前，有一块灵石，有一天石头里蹦出了个猴子，是的，他就是我们鼎鼎大名的孙悟空了。然后有一天，悟空遇到了我们的观音姐姐，于是他们就狗血地相爱了。。观音：从现在开始：你只许对我一个人好； 要宠我，不能骗我； 答应我的每一件事情，你都要做到； 对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我； 别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我； 我开心时，你要陪我开心； 我不开心时，你要哄我开心； 永远都要觉得我是最漂亮的； 梦里你也要见到我；在你心里只有我。你记住了没有？

悟空：从现在开始，我只疼你一个。我会宠你，决不会骗你。答应你的每一件事情，我都会做到。对你讲的每一句话，都是真话。不欺负你，不骂你，会相信你。有人欺负你，我会第一时间出来帮你。你开心的时候，我会陪着你开心； 你不开心，我也会哄得你开心。永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，永远只有你一个。可是悟空有一天去怡红院玩，看到了如霜，从此对她一见钟情，茶饭不思，可是又苦于观音姐姐的淫威，无处诉相思之苦，于是他只能向师傅唐三藏寻求帮助。

悟空：“师傅，我要上西天取经。” 三藏（兴奋地）：“悟空！为师等你这句话等了整整300年了！

悟空 ：”错了，我是为一个女人。“

三藏：”好！为女死为女亡，为女取经当色狼！英雄！敢问是谁家女子？“

悟空：”怡红院如霜姑娘。“

三藏：”啊？！妓？！“

悟空：”有何不妥？“

三藏：”敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，师傅我佩服你！“ 悟空：去取经之前，我想去看如霜最后一面。于是，他们来到了怡红院。悟空：如霜姑娘我们又见面了！如 霜：怎么会是你呢？猪大爷呢？

龟 婆：哎呀，那个猪大爷的定风珠被苏老一打就变成了珍珠粉让我冲水给吞下去了。

龟 婆：哎呀，其实你别看孙老的头发像扫把似的。其实他这个认识很风趣的。

如 霜：但是...龟 婆：没有但是，那十万两进了我的口袋，让我再拿出来那就很难罗。其实孙老他这个人啊...悟空：废话可以少说几句啦，龟 婆，你出去先。龟 婆：是！遵命，遵命！如 霜：但是.....龟 婆：好了，好了，你就将就一下。

悟空：姑娘首先告诉你个好消息：我很喜欢你！如 霜：这个对我来说可是个坏消息。

悟空：我早就知道你会这么说。闲话少说，我愿意出一百粒珍珠希望如霜姑娘今晚能与我把酒言欢。

如 霜：我不想跟你多说，请你出去！

悟空：哈哈哈哈哈。我果然没有选错人。好，我就先干为尽。如 霜：不能喝！哼！

悟空：实在太令我意外了。姑娘！如 霜：放手！

就在他们纠缠之际，八戒向观音告了密，于是他们就找到了怡红院。观音：八婆，如霜那个贱人住哪一间房呀？ 龟婆：啊...，是天字一号房。

八戒：天字一号房是吗，那我们去天字二号房！走！......小红：这一间就是天字二号房了。八戒：那天字一号房在后边啰？ 小红：不是呀。八戒：在那一边啰？ 小红：也不是呀。

八戒：这一边应该对了吧？ 小红：不~是。

八戒：嗳，到底天字一号房在哪一边呐？

小红：哦，在那边，再那边，再过对面下楼梯再上楼梯，楼上第二间就是啦。

八戒：怎么天字二号房不是在天字一号房的隔壁吗？！

小红：怎么？有人告诉你天字一号房在天字二号房的隔壁吗？嗯~ 八戒：笑什么笑？再笑把你们牙全拔光！

观音和八戒终于找到了悟空，可是悟空躲到了床底下，观音把悟空提出来。观音：你以为躲在这里就找不你吗？没用的，像你这么出色的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫一样鲜名出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其神的棍法，你永远都是我独一无二，风度翩翩的猴大王。可是，你为什么要抛弃我，我今天不打得你满脸桃花开，你不知道花儿为什么这样红。

于是观音打了悟空一巴掌，就把他打到了五指山下。

五百年过去了，悟空开始取西经了，唐三藏被旧情人白骨精抓走了，悟空去找观音帮忙，刚好碰上王母娘娘蟠桃会。此时观音已经嫁给了如来。悟空：小音音，小音音

如来：“放开她！嘛呢，嘛呢，我有没有告诉过你，不要再纠缠我家小音音。什么什么意思，上班路上拦，下班家门口堵。不接你电话，你就改写信，你丫够古典的呀。平时也就算了，还闹到这来，就算你不懂法，她旁边还站着一喘气儿的，你瞎啊！指，指，指什么指呀！大学老师没教过你要尊重人啊！小学老师没教过你，要懂文明，讲礼貌啊！小音音为什么和你分手，那点破事你心里没数啊。我们都懒得提了，你不害臊，小音音还替你丢人现眼呢。”

悟空：”你..你TM是不是有病啊你？！”

如来：“威胁我那，抢婚那，记错日子了吧，今天不是我跟小仙儿办事，我们俩办事一定通知你，今天是别人的大喜日子！打个电话问问你师傅，这么做合适吗！好啦好啦，不害怕不害怕，我在呢，不~害~怕！” 说完如来用芭蕉扇把悟空扇走了。而这边，白骨洞里。

（白骨精拔出宝剑抵在三藏的咽喉上。）画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的„„ 白骨精： 你再往前半步我就把你给杀了！

三藏：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„ 一万年！“好，我们今晚就成亲吧！” 喝交杯酒。

白骨精：哈哈~~~~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－－“一日丧命散”！

三藏：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

这时，白骨精的妹妹白龙马来了，她手里拿着一日丧命散的解药。它已经

觊觎三藏的美貌好多年了

白龙马：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要„„ 三藏：我靠，你到底给不给我？

白龙马：好，不过你要带我去取西经。三藏：噢啦！

于是，白龙马就驮着三藏去找悟空。

经过流沙河时，遇到了拦路抢劫的沙和尚。

沙增：此路是我开，此河是我挖，要想过此河，留下过河钱。

白龙马：咦，师傅，此人鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人摸狗样，他究竟是人是妖？

三藏：笨死了，这都不知道。人是人他妈生得，妖是妖他妈生得，此妖明显有了人心，那么他就不再是妖，是人妖。沙增：喂，你们说完了没有„„

沙增话还没说完，就被扇下来的悟空刚好砸到了头。就这样，师徒四人一起去取西经了。。

第五篇：情景剧本——西游记

西游记

唐僧：高月

孙悟空：夏玲

猪八戒：丁凯

沙僧：李晓玲

紫霞仙子：王佩

嫦娥：蔡文静

白骨精：待定

（旁白：唐僧师徒经过了重重难关，终于取回真经，踏上了返回东土大唐之路）（猪八戒扛唐僧出场）

唐：骨骨~（唐僧深情望向远方）

猪：嘿嘿，师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口，猴哥才能及时冲进去，把你从女妖房中救出来，我们都听到女妖自以为得逞的奸笑了！千钧一发，千钧一发啊！

唐：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我跟你说多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！

孙：师傅，你是不是又看上那女妖精了，那女儿国国王怎么办？ 唐：你懂什么，别人都是过眼云烟，只有女王才是永恒。（白骨精上场）

唐：施主捐些钱吧，三百五百都行。白：实在没带那么多钱，下次吧！唐：可以刷卡，银联的是不？ 孙：等一下，师傅退后！唐：他是妖精！

孙：怎的师傅也有火眼金睛？

唐：嘿嘿，握着手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的~ 孙：妖精，哪里走！

猪：沙师弟你看，就抓一白骨精，猴哥至于吧天庭里的神仙都请来吗？ 沙：真的哎，这么多次，你见过这猴子逮着过妖精？

猪：每次都是咋咋呼呼的跟妖精叫嚣，你别走啊，你有种别走啊！我这就吹哨子叫人来砍死你！且~神通广大个屁啊他~ 沙：哎，你看看这天上来多少神仙，呦~还有几个骑着扫把的，哇噻~那是哈利波特么？ 旁白：在悟空三打白骨精之际，唐僧饿了

唐：八戒，悟空不再，你去化些斋饭来吧。悟净你先去喂马……八戒八戒，附耳过来.记住！就去刚才我们路过的那户人家。猪：就一村妇带一小孩的那家？

唐僧：对对，打那一过为师就闻香味了，在烤烤肉呢，倍儿香！去吧~反正就一对母子，不给就抡！速去速回！

第二幕

旁白：悟空胜利归来，师徒四人吃饱喝足正在休息中，唐僧偷偷摸摸拿出手机发短信~ 唐：女王，我三藏，我们已在回来的路上，想你，吻你，误会短信，徒弟在，不方便。孙：呦~师傅，又跟女王你侬我侬呢？师傅最近痴情了啊？

唐：你懂什么，我家女王是思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。哎~你家紫霞到了。（紫霞仙子上场）

紫：空空，看见我你HI不？ 孙：（叹气）这个真解HI，紫霞，你说都这么多年了，咱俩到底算什么关系？ 紫：咱俩的关系就像高铁和铁道部。

孙：你的存在，就是为了建设我的未来？

紫：不，你敢出轨，我就把你给埋了。诶，嫦娥姐姐呢？（嫦娥上场）

嫦：八戒，好久不见，你瘦了一大圈。猪：诶，我明天有事，先走了。

嫦：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。猪：我明天结婚。

嫦：那就开个绝症的请假条。猪：姐姐，你就放过我吧！

嫦：你不是说只要有爱，年龄不是问题吗？ 猪：我说的是年龄，可你的额头上都有年轮了。嫦：你…你…紫霞妹妹（泪奔向紫霞，二人下场）猪：哎，人太完美也是种罪啊~ 孙：诶，女粉丝太多，一个我明显不够分。

唐：你这泼猴，好不尊师重道，昨天在那白骨精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢我和八戒的风头？ 孙：我那其实…

唐：闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！

孙：嘿，反了你了，我不打你，你就不知道我其实文武双全！

唐：你们看他，自从观音说我虐待动物，不许我念紧箍咒之后，我每天生活在水深火热之中啊。

猪：哎，行了行了，你俩别闹了，诶，猴哥，给我看看这戒指。

唐：悟空，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了。

猪：当初嫦娥就这么跟我说：甭跟我说爱不爱，先看钻石多大块！哎，现在的仙女多现实啊。唐：诶，我告儿你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，他都不带喊救命的！对了，沙僧去哪了？

孙：师傅，被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！他没去化缘，去网吧了。我变飞虫进去时他正在晋江中文网更新小说呢！叫什么《粗犷帅哥游车迟国，美女环绕激情无限》。诶，回来了回来了。（沙僧上场）

沙：师傅，你看大家就这么走回去？ 唐：你等会儿（唐僧拿出手机）

唐：女王啊，我在车迟国，有空吗？有空的话派个波音747来接我？（唐僧转向徒弟）

唐：OK，搞定，咱找个五星级酒店等女王来接咱~ 孙：师傅，你就上马吧，就这两步能保持什么身材？一和尚你装什么偶像派啊？天天吃野果，你改善一下伙食能死啊（师徒四人下台）（全体演员上台谢幕）