第一篇:七、开局方法与感动的代价(大全)
七、开局方法与感动的代价
如果你想约一个从没有约会过的女人出去,你会怎么开始进行?
可能有人会这么回答我:『去买两张电影票。然后找个她看似心情不错的日子,恭敬且有诚意地趋前问她:「我可以约你去看电影吗?」。』
或是也有人可能会说:「去订间五星级饭店的牛排餐厅,然后请她去吃饭」
这种邀约法大部分男人应该都试过,包含我自己也是。不过这方法成功率实在不高。除非你条件很优,或在自在阶段已经待一段时间了,或她默默注意你了很久,不然其实高达50%的机率,你会被拒绝。
被拒绝也没甚么,大家都被拒绝过。只是一部分人被拒绝后,可能会回家苦思,想说自己到底为何会被拒绝。有人会心想:「一定是因为自己诚意不足!要成功约到女生,自己恐怕要再多些巧思才行。」
讲到巧思他们可能会想到,「对了!听说这女生很喜欢XX乐团。」
「听说最近这XX乐团要来台湾表演,可是票却很难买!要是能买到那乐团的票再去邀约她,应该能被我的诚意折服了吧?」
打听一轮后发现,要买到票必须熬夜排队。听起来很辛苦不是吗?可是这样的高「门槛」反而让男生感到得意。心里盘算着,「如果是这么艰苦买来的票,对方应该会感动到热泪盈眶才是啊~!搞不好看到自己拿出票时,就忍不住要投入自己怀抱了!」
当事人越想越得意,所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。受凉感冒、一夜没睡、加上花了$20,000重本后,终于买到了两张第一排的票。男生心想:「嘿嘿,拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。总该能成功邀约了吧?」
我得很遗憾地告诉你,如果你以这方法来展开邀约。那现在你倒是成功地把「被拒绝率」提高到九成以上了。欸~!?Joe你写错了吧?
花了这么多代价,应该是成功率提高啊?怎么反而是被拒绝的机率提高了哩?
这到底是怎么回事?
以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言,男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。可是女人其实不会先往那边想。女人会先联想到的,反而是其中隐含的「责任问题」。
前篇有提到,男人在追求时嘴里都会强调,「就算你不跟我交往,我还是会在妳身边守护妳」之类的话。但试问自己,如果女生根本讨厌你,压根不想跟你交往,你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票,让她跟她喜欢的男人去看吗?想也知道是不会的,所以你的邀约,背后的目的就摆明了是交换–希望透过小惠来换取她答应与你交往。
这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道,女方当然也知道。既然你所有邀约的背后,都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下,女人当然会对邀约显得谨慎的多。
所以如果她觉得对你的认识还不足,对于你这个人的性格条件尚有疑虑,还不确定你这人是否能让她安心下,她为何要「授人以柄」?吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好,这些都不是她自己出不起的东西。万一日后有纷争,拿人手短下,不是自找麻烦?尤其加上彻夜排队,生病受寒这类悲情的桥段,更是把这状况更推到极限。女生更要担心,拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时,这么大的代价到底她该如何偿还?
所以,如果她不喜欢你,或是没有足够的好感,那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解:「为了避免后续麻烦,最好的选择就是不要冒险跟你出去」。换言之,当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时,你就是在自己封杀啦。
所以,过度诚意、想以此感动对方时,其实带给你的通常是负面影响。这时候,你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了,还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白,最后果然也失败了)、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时,你其实都是在「把对方推得更远」。因为在她还不够了解你的情况下,你投入的越多,就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的,你也几乎必败无疑。有人肯定会质疑这一句,「Joe、很多女人故意让自己很难追,想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。我若一开始不下重本,不就会被这种筛选机制排除掉了?」
确实,有很多女人是採取这样的策略,甚至我自己亲身认识的女姓友人,起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。以女人的角度而言,这策略有其合理性;但以男人的角度而言,你根本不应该把这族群当成你的优先目标。
因为若你把这族群当成目标,或是把这族群的筛选机制太过重视时,你可能会让自己陷入两种不利的状况。一种不利的状况,是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。她们觉得「有免费的好东西,我干嘛不先拿?」所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付,就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。
另一种不利的状况,是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比,对爱情有不正确的期待,或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。这类在长期的关系建立上,其实也很辛苦的。
这也顺便解释了,很多男生常搞不懂,自己每次诚心诚意的想跟女生交往,怎么每次都是碰到难以讨好的类型。原因很简单,因为你的开局方法不对。好女生怕欠你人情还不了,所以一律婉拒你;至于那些拿了不手软的,或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的,偏偏也通常不是好对象。(我是主张不论男女,都要找能跟自己平等往来的对象。谁太强势,这恋情都不容易持久。)所以若起手方法不对,你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。
这时候该怎么办?
我的建议是,开局很关键。第一次邀约尽量不要显得过分慎重,尽量让第一次的约会不像约会。甚么叫做约会不像约会呢?就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类)。尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流,而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约)。先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象,然后再慢慢让事情更「慎重」。
有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重,甚至会误以为这就代表两人交往了,以至于过度重视第一次约会的形式与内容。这认知是完全不正确的。约会其实是「自在阶段中」的一小个过程,是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。(我自己也常有类似经验,一堆人时自己跟这女生很有话聊,两人独处时就整个气氛就不对了。)也因此,女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认,都还只是调情的延续。她让你们能够有更多时间相处,挖掘两人的共通点,并体验多了对方的生活状态。
追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的),而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然,你也要有同样的感觉才行)。走感动与关怀路线的男人,通常最后都会露出委屈的情绪,这只会让女人反感。她们会觉得,跟你在一起怎么都是烦恼?老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。尤其若你先期投入太大,让对方赶不上,你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰,并自己在增加失败率了!
所以约会这件事,与其花时间想着要让女生惊喜或是感动,还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往,是真的认同你这个人;也才能确定她并非只是贪图你的好处,用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。若是走到后者,那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。
总之,你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息:「我觉得跟妳很谈得来,所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力,妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意跟我约会,我会很高兴;但妳不想来也没关系,我也还是有我正常的生活要过。」若抱持这态度,女人就能毫无压力的慢慢认识你,也有机会对你产生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。(就算转换不过来,两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友,那种吵闹分手还勉强当好朋友的,则是虚假的好朋友)事实上,如之前提过但要再次提醒的是,女人所谓「我们能否先当朋友」,也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力,如果相处愉快,不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种,我不能没有妳的激情。你反而会吓退对方,并让你的目标离你越来越远。
可是,一定有男人会问,「感动真的不能用吗?」「如果我跟她成功的开始约会了几次,开始做些贴心温暖的事情,难道也不对吗?」「电视剧里头女生不都会因为男生那些「死命爱着」的情绪而落泪,甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。难道,女生不是都希望自己能碰到李大仁,我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望?」
别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑),所以真的不该做。毕竟偶像剧的内容能成立,不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。若这样说你还是不懂,那你可以用男人的角度反过来想一下。记得之前有个出在PSP上的游戏叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」(中文翻为:如果和AKB1/48偶像谈恋爱)。
(上图,「AKB1/48アイドルと恋したら…」游戏封面(照片取自网路))这游戏很特别,游戏主角在一开始时是同时被AKB48的所有人都爱上了。玩家得选择其中一个偶像并拒绝另外47个人,然后慢慢跟这人约会、让恋情加温。可是其他人不会死心,还是会传简讯、打电话热切的希望你能选择她们。最后,要是游戏进展顺利,你心目中的第一女主角还会羞涩地跟你告白。
(上图,游戏内容的截图(照片取自网路))所有宅男,不、应该说是所有男人都会恨不得这种事情发生在自己身上吧(连我自己刚刚在查这游戏资料时,也都觉得好想玩XD)?可是,请冷静想想,这是因为那些主动的少女是AKB48吧?有美女百依百顺、爱你黏你,谁会觉得不好呢?可是现实生活中,若出现48个长得像如花的女人自愿投怀送抱。别说百依百顺了,你恐怕光看到都哭笑不得了。
(星爷电影中的如花,照片取自网路)男人是这样,女人其实也是。女人对于偶像剧的认同,一部分原因是因为偶像剧的男主角是个外型够优又痴情贴心的对象(如同AKB48相较于男人);另一方面女人本来就容易对别人的浪漫情节而感动(这也是101次求婚会受欢迎的原因)。所以要学连续剧之前,先想想自己有没有那个模仿的条件吧!
另外,感动策略不是不能用,但重点在于「时机」。如果你与女人已经交往、体贴与关心确实能让女方更向你靠拢。可是!可是!可是(三个可是),你若还没跨过女方的「静摩擦力门槛」,试图在「自在阶段」、甚至在自在阶段「之前」做过度的牺牲与奉献,绝对只会让你失败的。
(没突破静摩擦力门槛前,感动策略是无意义的)大部分男人犯错的地方,就是刚好是反着做。在突破静摩擦力门槛前极度的关心+贴心;但静摩擦力门槛过了后,反而就默不关心了。也难怪很多女人总抱怨男人交往后就变了XD。
至于感动策略若非要用在「自在阶段」,也不至于一定不可以。但原则上请控制贴心的力道,尽量让这方式维持在极小的程度就好。当然,你可以绅士、可以关怀女方、也可以体贴、也可以关心,但千万不要过火,不要让对方有压力。让女人觉得你有维护她、记得她的喜好即可(比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情)。超过这程度的「表演」就未必是加分了。怎么区分是否过火?把握一个简单的原则,只要你想像起来觉得会让女人「惊喜」的举动,通常就是太过了(笑)。你不信,尽管去试试看。那些夸大的行为实际表演起来,结果通常是让女人惊骇而非惊喜。再讲一个很多男人会吓一跳的事情。对女孩子而言,在还没有过交往门槛前,她们跟朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是:
1.他很噁心
2.他是个好人
3.他让我很感动
最负面的形容词是「噁心」应该不难理解。通常会用到噁心时,表示女生是讨厌这男生的。当女生对男人根本没好感时,女人会在彼此之间这样形容:「那个Joe好讨厌喔,每次都盯着我的大腿看,真让人觉得好噁心。」B女:「对啊,我也很讨厌那个人。长的也很可怕!讨厌死了!」
所以呢,如果女生对你抱持这样的形容词,那也不用费心去追求了。人家躲你都来不及了,你无论去邀约会是干嘛,碰到铁板的机率是100%的。你唯有想办法慢慢改变她对你的观感,不然做任何事情都只是当砲灰罢了。(请参考本系列第五篇为何会拿好人卡(五)调情、第一道门槛、观测与跟随)再来,女人形容男人第二负面的形容词则是「好人」。这在十年前可能没很多男人相信,但现在应该是个人人都知道的常识。既然大家都已知道,我也就不赘述了。总之,好人这形容词表示你没存在感。说要批评你,她做不到,因为实在觉得你这人没有错。可是要肯定你,又找不到甚么让她心动的因子。所以只好说,「唔….那个Joe是个好人,可是…..」。这一连串的「…..」其实也就是尽在不言中了。
第三负面的形容词则是「感动」。这说法可能连女人都会愣一下。但是请相信我,这是真的。可是为何感动是负面的形容词呢?因为女人如果喜欢一个男人,她跟其他女性朋友讲起这男人时,立刻用到的字眼会是「他很棒」、「他很特别」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可爱」甚至「很帅」这类特质上的形容词。就算要谈感动,也是这些形容词都用过后,才会再补充的形容。
可是呢,如果女生跟朋友形容一个男生时,一开始就说:「唔…你说Joe吗?他啊…确实对我很好,无微不至、很细心、想得很多、有时候啊…真做了一些让人满感动的事….」可是,这段话绝对不是赞美喔!而是带有更多「伤脑筋」的意涵在其中。因为通常在她停顿两秒后,肯定会再冒出一个「但是…他….」的子句。
所以,如果女方跟朋友形容起你,直觉想到的形容词是感动,那你这人其实是失败的。感动代表你毫无特色,但唯一好在够乖、够用心。可是偏偏她对你没有更多的感觉,所以觉得很困扰。讲得更直接一点,就是所谓的鸡肋–食之无味、但弃之可惜。
如果你能有些别的特色、又维持低调,或许还能增加一些正面评价。但偏偏大部分男人都把感动操作过头了,很高调很张扬的,搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个很有意思的物种,她们当事不关己的时候,会觉得走感动路线的男人很棒。所以当女人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上,或是电视女主角身上,她会很感动、也会很羡慕,更会觉得这男人好棒。可是当这类事情是对自己来的(尤其对象还是她不喜欢的人时),就只会骇笑了。(可以参考所谓浪漫这件事情)当你高调示爱时,除了当事人以外,她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。有些女方朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。「那个Joe明明对你很好,你为何不给他点机会。」当事人会更因此这种事情而迁怒于你,你的机会反而就被这些好心人士给压缩掉了。
经验不足的男人,还会想试图透过舆论来造成「交往事实」(想说大家都认同我,慢慢她应该也会。)或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。更没经验的,甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方:「你周围的朋友都觉得我很好、我也很用心的对你好,你怎么能一直不接受我呢?」(背后隐含的意思是,妳这女人真没眼光)。另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝,更坚持自己要走苦情路线。以为哪一天对方会深深被感动,而两人从此走入幸福快乐的世界。
总之,请千万别傻了!上面几种状况都是不会发生的!你若这样做,女人只会因此而更加反感,并越发想要逃离你。(前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。但做这种事情女人只会更看不起的,完全不会产生甚么效果。)就算能以此追到,后面恐怕也很难有好结局(请见负回馈螺旋)。请记着,在追女孩子这件事情上,低调在大部分的情境下都好过高调。所以请小心在开场时降低带给女方的压力,并避开感动策略吧!总结
这里把本篇的内容总结成十大点,希望所有读者能确实牢记 1.开场太隆重,会造成最差结果。接受高档邀约(或礼物)的很可能都是无法长期交往的类型,值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。
2.避免让女人感到压力与麻烦,是你让对方对你产生好感的关键。
3.追求的手法尽量低调,成功率会比高调示爱来的好。
4.手作礼物在两人正式交往前千万别出现。自在阶段只要出现这种东西,几乎你就完蛋了。(之前有提过)5.男女都会喜欢偶像剧的情节。但那跟「想像对象是谁」有很大的关连。
6.感动可以用,可是请等两人真正交往后才开始。而且也请偶而为之。
7.在静摩擦力门槛越过前,感动是负面的形容词。
8.女人会欣赏男人对她朋友的用心,但不表示换成她后她会欣然接受。
9.爱情中舆论压力通常是没有用的。
10.苦情路线只是自我满足,这方法不会真正让人感动的。
第二篇:回避与代价哲理故事
有三位跋涉者结伴而行。
上帝为了考验他们,在他们前进的途中设置了一座独木桥,桥下是无底的深渊。
第一位跋涉者没有丝毫犹豫,他勇敢地踏上了独木桥,顺利地走到了对岸。
第二位跋涉者来到独木桥边,见桥下是万丈深渊,心生胆怯,迟迟不敢迈步,最后在第一位跋涉者的鼓励下,还是勇敢地踏上了桥,尽管在桥中央被一根木刺划破了脚掌,但最终还是有惊无险地走到了对岸。
第三位跋涉者却怎么也不敢过桥。
这时,天渐渐黑下来,第三位跋涉者的身后响起了凄厉的狼嗥,他被逼得没有了退路,只得壮着胆子,双脚颤抖地踏上了桥,可没走几步,就掉入了桥下的深渊。
一位天使见了这一幕,不解地问上帝:“为什么让第一位跋涉者顺利通过,给第二位跋涉者一点小小的麻烦,却让第三位跋涉者坠入无底的深渊呢?”
“我无非是想告诉人们,在困难面前,回避的时间越长,付出的代价就越大。”上帝回答。
第三篇:《不言代价与回报》教学设计
《不言代价与回报》教学设计
武汉市新洲区汪集街孔埠初级中学
陶仲杰
教学目标:
1、情感态度和价值观目标:
对那些为自己、为社会承担责任的人心怀感激之情;有足够的勇气为自己的选择承担相应的责任;以积极的态度承担那些不是自愿选择而应该承担的责任;崇敬那些不言代价与回报而无私奉献的人,努力做一个负责任的公民。
2、能力目标: 能够正确评估承担责任的代价和回报,作出最合理的选择;能够为自己的选择负责。
3、知识目标:懂得承担责任会得到回报,但同时也要付出一定的代价;懂得有些责任即使不是自愿选择的,也应尽力承担好;了解不计个人得失、无私奉献者的事迹。
教学重点: 承担责任会得到回报,但同时也要付出一定的代价;懂得有些责任即使不是自愿选择的,也应尽力承担好;了解不计个人得失、无私奉献者的事迹。教学难点:
衡量承担责任的代价和回报,承担责任会得到回报,但同时也要付出一定的代价;
教学手段:多媒体课件
教学方法:学生自主探究学习法;活动、教师指导、活动情感激励法;小组讨论法;案例分析法;
课时安排:本框1课时 教学过程:
一、情景导入:
播放志愿者图片,引出问题思考及课题 1.世博会、亚运会志愿者要承担什么责任? 2.承担这种责任,要付出什么代价? 3.承担这种责任,有什么回报?
二、活动过程:
“什么代价什么回报”
(一)第一个活动:“班委改选”
1、学生分角色朗读,教师展现情境和问题,引发学生思考。
2、由学生自由发表意见
3、教师总结:我们在承担自己责任的时候,不仅对他人有好处,自己也可能获得回报,如赢得自尊和自信,使自己独立性更强,得到他人的承认等。但我们也要为承担责任付出一定的代价,如花费更多的时间、精力,给自己带来负担,也有可能会因失败而受到责备等。但我们不能因为害怕付出代价而不承担责任,因为承担责任是走向成熟的必然要求。
注意:给学生充分的思考和交流。对承担责任的代价和回报进行衡量和评估,不能凭一时冲动盲目做出决定。并不是要学生在承担责任前斤斤计较,而是使学生在承担责任时更加理性。
(二)第二个活动:“对选择的评估”
1、理解小柯面临的几种选择,鼓励学生设想其他可能的选择。
2、对每个选择从三个方面进行评估
3、教师总结:每一种选择都可能有相应的代价与回报,我们应该自己做出选择。一旦我们做出自己的选择,就应该承担起相应的责任。
注意:对每种选择可能产生的结果,学生会有不同的意见,教师易善于倾听学生的意见,同时调控好课堂的节奏。
(三)第三个活动:“我的决定”
1、教师说明:尽管责任意味着付出,但作为成长中的青少年,我们要敢于主动承担责任,学会承担责任,为自己的选择负责。
2、请学生在学校生活、家庭生活、社会生活三个方面各选择一个新的责任,制定履行责任的行动计划,鼓励学生在今后的生活中具体落实。
注意:在本单元结束后,教师对这项活动落实的情况进行反馈调查,对按计划履行自己责任的学生予以表扬。“我的承担我无悔”
(一)第四个活动:“小青的烦恼”
1、呈现情境和问题,引发学生思考
2、鼓励学生发表意见,交流自己真实的想法
注意:对承担责任的深化。对于有些事情并不是自己自愿承担的,也应该对此负责。这是学生认识的难点。
(三)第五个活动:“弗兰克的故事”
1、呈现情境和问题,引发学生思考
2、在全班逐一探讨三个问题,给学生充分发表自己意见的机会。
3、教师总结:在我们的社会,有些人千方百计逃避自己的责任;有些人会努力做好自己分内的工作,付出自己该付出的,得到自己该得到的;还有些人从来不计较个人得与失,尽心尽力的承担着社会责任。我们应该唾弃第一种人,努力成为第二种人,对第三种人,如果我们不能成为其中一员,至少我们应该心怀感激,正是因为他们,我们的社会才更加美好。
注意:问题有一定难度,要留给学生足够的时间进行思考和讨论,不要急于要求学生回答;同时问题的答案也并不是唯一的,学生的责任感有不同的境界,对问题的回答也并不相同,教师要鼓励学生说出自己真实的想法,不轻易否定。如果学生给予否定的答案占主流,教师要加以适当引导。
七、教学反思
本节课围绕课标要求设计教学,既有个人自主探究,也体现小组合作探究。在教学方式上,创设了富有激情的课堂情景,把学习的主动权交给了学生,使学生再体验中感悟道理,得出结论。在教学过程中,充分利用教材知识和资料,引发学生思考,产生共鸣与震撼!让学生明白了正是因为许许多多的人不言代价与回报的奉献,才是我们的生活如此美好,我们应该学习这种品质和精神。这些对学生的正面教育有利于达到本课的情感、态度、价值观目标,突破本课的难点。
第四篇:第一课 不言代价与回报教案
第一课 不言代价与回报教案
第一课不言代价与回报教案
本课要学习的内容“不言代价与回报”,指的是承担责任往往会获得一定的回报,但同时也要付出一定的代价。其核心是承担责任的代价与回报,理解它关键是明确承担责任对个人的重要性,能够正确评估承担责任的代价与回报,作出最合理的选择,能够为自己的选择负责,学生已学过正确行使权利和自觉履行义务的基础上,学会对自己负责,对集体,对国家负责。就是在此基础上的发展,由于它还与公民强烈的社会责任感,有直接的联系,所以在本课有主导地位,并有说明一般原理的作用,如何认识承担责任对个人成长的作用是本课不言代价与回报的核心。教学的重点是如何正确看待代价与回报,解决重点的关键是理解承担责任往往伴随着回报的权利,但同时也是履行自己应尽的义务。
二、目标及分析
、目标定位
(1)理解承担责任会得到回报,但同时也要付出一定的代价。
(2)记住什么是承担责任的代价与回报。
(3)会用责任面前,作出正确的选择,主动承担责任。
2、目标分析
理解什么是代价?什么是回报?指的是承担责任的回报,良好的自我感觉,他人的赞许,获得新的知识和技能等。承担责任的代价,付出时间、精力和金钱,而且还意味着可能因做的不好而受到责备,甚至受到处罚。记住理解承担责任对个人成长的重要性。会正确评估承担责任的代价与回报,作出最合理的选择,能够为自己的选择负责
三、问题诊断分析
在本节课的教学中,学生可能遇到的问题一是“责任”的概念模糊,产生这一问题的原因是,有的同学人为责任只是对成人、职业人员的道德要求,似乎与青少年没有联系。二是一些同学不能全面认识到承担责任既会有回报,但也会付出代价。例如对承担责任斤斤计较,一旦不能如愿,则怨天尤人,对他人的无私奉献人为理所当然,熟视无睹,要么持嘲笑和怀疑的态度。
产生这些问题的原因是多方面的,教育体制中对教师的评价唯学生分数,学校忽视了对学生从小培养责任感的教育,班会课,周会课挪为他用。从学生自身来看,没有责任意识,怕吃苦,做错了事,犯了错误缺乏勇于承认错误的勇气。要解决这一问题,就要树立责任意识,自觉承担责任,其中关键是明确承担责任的代价与回报。
四、教学支持条件
本节课不使用多媒体
五、教学过程设计
问题
一、如何正确看待代价与回报?
设计意图:帮助学生认识到承担责任的回报,更重要的是无形的财富,如良好的自我感觉,他人的赞许,获得新的知识和技能。
例题1自己对自己负责的表现是什么?
变式练习
XX年感动中国的十大人物之一洪战辉,13岁起,他单薄的肩膀担起家庭的重担,带着妹妹求学12年,如愿走进大学校园,从弱小的孩子就承担起责任,他的事迹感动了整个中国。
请问:我们向洪战辉学习,学习他什么?
师生活动
(1)洪战辉履行了哪些责任?
自觉履行赡养扶助父母的义务,勇于承担责任的奉献精神,自觉培养自己的自立自强的品质。
(2)洪战辉的事迹为什么会感动中国?
因为他自觉承担赡养父母的责任,遇到困难,他勇于战胜困难,自立自强承担对社会的责任,无私奉献,他多次婉拒好心人的帮助,做生活的强者,他还是一个孩子的时候,就承担起对另一个孩子的责任,担起困境家庭中的责任,他是一个有责任感的人,不斤斤计较回报。
(3)国内各大媒体争相报道洪战辉的事迹,会对社会产生什么影响?
向洪战辉学习,做一个孝顺、有责任感的人,从而促进社会的和谐发展,也说明了承担责任往往获得回报的权利,每个人都要有责任感,自觉承担责任。
问题二:为什么要感激敬重那些不言代价回报的人?
设计意图:巩固学生学过的代价与回报,进一步认识到我们身边有许多人从来不言代价与回报,总是默默地承担责任,履行自己的职责。(父母为我们提供衣食住行,他们在履行教育子女的责任,过马路时警察为我们提供安全保障,他们在维护交通秩序的责任……)
例题1:大学生张华在西安郊区为救69岁的老农牺牲了,此事一出有人认为大学生救老农是用金子换石头,不值得。
对此事你的看法如何?
变式练习,我们身边有许许多多的人他们可以把自己并不充裕的生活费挤出来,只因为有更需要的人,他们可以将青春的热情撒在边远的山区,只因为那里孩子朗朗的读书声,他们可以在刺骨的寒风中跳入水中救人,事后悄然离去……
结合所学知识,谈谈对上面这段文字的感悟?
师生活动:
对承担责任的代价与回报,不同的人有不同的看法,而面对责任不言代价与回报,这是那些负有责任心的人共有的情感。今天,在我们的周围,有许许多多的人他们履行社会责任,从来不言代价与回报,正因为有他们,在不言代价与回报的履行责任,我们的生活才更加安全,更加多彩,更加温暖,更加充满希望,他们这种奉献精神是社会责任感的集中表现。
(1)有些该做的事情并不是我们自愿选择的,对于这些事情我们该怎么做?
应视为一种不可推卸的责任担在肩头,同样要不言代价与回报。
(2)作为中学生,你准备如何承担责任,拥抱未来?
青少年要从小事做起,认真做好每一件事,扮演好自己的角色,在家孝敬父母,尽作为子女的责任,在校遵守纪律,完成学习任务,尽作为学生的责任,在社会上维护正义,热爱和平,保护环境,尽作为一个社会成员的责任……做一个负责任的公民。
(3)为什么每个社会成员应承担应负的责任?
对于个人的成长来说,承担责任是自尊自信的表现,是自立自强的必然选择,是走向成熟的重要标志,在很多情况下,我们可以选择承担责任,也可以不承担责任,只有承担更多地责任,我们才能走向成熟,在承担责任时,我们不应该时盲目的,冲动的,而是要根据自己的经验和智慧,对承担责任的代价与回报进行正确的评估,做出最合理的选择。一旦我们做出选择,就必须对自己的选择负责。
六、本课小结
什么是代价?什么是回报?怎样正确评估承担责任的代价与回报?在责任面前我们的正确选择是什么?
第五篇:专题七:典型题型及其解题思路与方法
初三政治专题七:典型题型及其解题思路与方法
1、解答理解与说明题:
⑴先要审清题意,找到题目与课文相关的知识点,再筛选最佳的知识切入点。⑵常见的题型有以下几类:
①“说明、反映类”:解答这类题先要回答本身讲述的是什么问题,再运用所学知识分析回答这个问题的实质即通过什么反映什么。
②“启示类”:先找到材料所叙述的问题(现象)产生的原因或材料中人物事件的特点,也就是先要回答出“材料反映什么”,然后再在此基础上回答学习(坚持)好的,摈弃错误的。
③“作为中学生面对某问题该怎么办”类:先想想国家和社会对该问题的态度、导向和对策,然后应该如何应对或落实。
④“建议”类:在阅读材料后,先找出教材相关知识点,然后运用这些知识分析问题产生的原因,并提出解决问题的办法或建议,但要注意建议的角度和所提建议的可行性。解答这类问题还要注意思维的 广度,当从某一角度找布道合理建议是就要另外换一个角度。
⑤“设想某人或某事发展趋向”类:注意要从好的方面设想也要从坏的方面设想。⑥“评析材料中人物的言行”类:A评析要运用相关法律知识;B如果是正确言行要说明符合法律的某一规定;如果是错误的言行要说明违背了法律的某一规定,要承担法律责任(有的还要受到道德谴责);C最后要表明自己的观点或态度,这一言行对你有什么启示。
2、解答调查报告类:
⑴社会调查的方式:可以是问卷调查,可以实地查看或走访农户、居民、家庭、学校、或单位、或资料室、或上网查阅。
⑵调查一般采用图表比较等方法进行分析,一般是分析问题的原因或取得成绩的原因,并得出结论。
⑶如果是问题,应该提出解决问题的途径、方法,如果是成绩,则应该获得启示。
3、解答漫画题:
特别要注意漫画中人物(或拟人化动物)的语言、动作、表情及标题,不要放过任何一个信息;通过漫画提供的相关信息,要求学生由里及表地去分析,丛冢发现问题,揭示规律,从而归纳出正确的结论。