祭奠,我的父亲

第一篇：祭奠,我的父亲

祭奠，我的父亲

永远无法忘记这个悲痛万分的日子，2016年8月31日23:30分（农历七月二十九日子时），我至爱的亲人，我的爸爸，我可怜的爸爸，驾鹤仙去，永远地离开了我。

至此，我的世界，天崩地裂！我的精神支柱，轰然倒塌！我的心，碎成万片！泪如泉涌！滴血成河！。。

爸爸，我的爸爸，我可怜的老父亲啊，那天您只是感觉呼吸有一点儿不适，您自己走路去到医院，短短的9天，您却是这样，躺在救护车里，带着呼吸机，回到了老家，您用尽气力想留下只言片语，却一句话也不能表达。。我的爸爸啊，我可怜的爸爸，您的弥留之际，我一声又一声，撕心裂肺地呼喊，我想救您，我多么想救您，如此急切，如此悲伤，却又是那样无可奈何。。爸爸，我舍不得您走，我不想让您走，我的爸爸，您可否能听到？我的爸爸，我的爸爸。。我一次又一次低头吻您；我一次又一次伏在您的胸前；我久久不愿意松开您的手。。我的爸爸，我无能为力救您哦，您就这样离开了我，我真的失去了您。。我的爸爸啊，我跪在您的灵柩前，我心如刀绞，我央求您回来，您回来。。可老天他不成全我。。我的爸爸，我痛彻心扉地泣求，您的原谅，我平时很少关心您，陪伴您，我为您付出得太少，太少。。我有错，我有罪，我后悔，我内疚，我的心永远不得安宁，我的爸爸，您可否明白我？你可否愿意原谅我？。。我的爸爸，我的爸爸，我的爸爸。。

三天三夜，守在您的灵前，披麻戴孝的子孙，很多，我相信每个人，都满怀敬意地为您鞠恭，为您真诚地流下眼泪；您的一生，86年的辛苦路程，善良顾家，扶贫济弱，德高望重，给予了多少亲朋好友，无私的奉献，帮助和厚爱。。爸爸，我的爸爸，我永远想做您的小棉袄，我永远是您的掌上明珠；我永远是您的信任与骄傲；我永远是您生命中不可替代的亲人。。我永生难忘，那一个寒冷的冬天，一个幼小无助的生命，身上没有一件衣物，哭哑了嗓子，被遗弃的我。。是您，和妈妈一起，用善良，怜爱的心，用那件军大衣，把我抱回了温暖的家。。从此，我比任何人都蒙受恩宠，幸福快乐。我的童年，我的学生时代，我的荣辱，我的半辈子，50年啊，50年如一日，您二老含辛茹苦，哺育我，宠爱我，保护我，陪伴我，支持我。。直到今天，直到您生命的最后一息。。

我的爸爸，怎能忘记？我的爸爸，在您的身边，我拥有过多少自在与幸福！您帮我买菜做饭看家，戴着老花眼镜，为我钉纽扣，补衣裳；怎能忘记？餐桌上总是有我喜欢吃的菜肴；茶几上，总有我最爱吃的水果，甚至还特意为我削好皮。。我的爸爸，就在您生病的这些日子，您还时时为我着想，每天问我，有没有钱搭公交车？有没有钱吃午饭？有没有钱给车加油？。。爸爸，您的心时刻装满了我，我就是您永远牵挂的心头肉。。我蒙受您的养育之恩，公主般的疼爱，我铭刻心骨，永生难忘，深怀愧疚。。我痛心，我更心疼您，我恨我自己，我无能无用，啃老族，如此失败，如此窝囊，我没有孝敬好您，没能让您安度晚年，我没有能力报答您。。我亲爱的爸爸啊，我对不起您。。我恨我自己！我有愧，我有罪，我永远无法原谅我自己！。。

爸爸，您工作劳累了一辈子，在工厂里烧电焊，铆螺钉，出大力，干粗活，身为党员，老班长，处处模范带头，先进标兵，从不迟到早退，任劳任怨。。回到家里，做家俱，修理电器手表，织鱼网，养猪，养鸡，做花生糖，做扣肉，样样精通拿手，事事关心操劳。。每月工资，省吃俭用，精打细算，购物专挑便宜货，那从来就是您最得意的本领；您一生没有积攒钱财，全部都用于家里油盐柴米，竭尽全力帮助农村更贫穷的亲戚；这几年，遭遇我事业挫败，您傾尽所有，让我吃住不愁，支持我东山再起。。在我最穷困潦倒的时候，几乎所有的亲朋好友都疏远了我，甚至反目为仇，只有您，只有您和妈妈，始终站在我的身边，没有批评，没有怨言，没有嫌弃，在您们的心目中，我即使有错误，摔了跟斗，您们都能理解和原谅，我所做的一切永远都是对的。。我的爸爸，您对我大山一般的父爱，如此包容我，疼爱我，保护我，我心里明白。。我拖累了您，这么多年，这么多，这么多。。我的爸爸，我知道，到今天为止，您的银行存折，只剩下区区24元。。爸爸啊，我可怜的爸爸，您是世界上最勤劳，最朴实，最善良的人，您给予了我一切，付出了您的所有，您是世界上最慈祥，最无私，最伟大的父亲！。。我的爸爸啊，我如何舍得离开您的身边，您的怀抱。。我的爸爸。。

爸爸，生亲不如养亲，我自始自终都是您的亲生女儿，我认为，我永远都是！您是我一生最亲的人，您待我恩重如山，没齿难忘！我祈愿，有来生，上天再让我做您的女儿，我们再做一家人，我们有如此的缘分，父女情深，相依为命，同甘共苦50载，我恳求，如果生命重来，我一定要弥补我所亏欠您的一切，我要好好地报答您，我要您一生富足无忧，每天快乐地生活。。我的爸爸，我的爸爸，我的爸爸啊，请给我来生，有这样的机会。。

爸爸，您走了，所有的眼泪挡不住您仙去的步伐，尽管您心有不舍，心有遗憾，心有掛牵。。道士超度，鼓声四起，天空还下起了雨，它也在为你哭泣呢，我的爸爸。。我祭奠您的亡灵，歌颂您的功德，眼泪不停地流，我知道，生命只有一次，纵使我泪流成河，也换不回，您的归来。。以后我该怎么办哦，我的爸爸，失去了您，我的主心骨，我的老寿星，我活着的日子，冷冷清清的家，再也看不见您的音容笑貌，再也不能与您喜怒哀乐，同知共享。。我的爸爸，我多么难以接受这样的事实啊。。记得那一天，那一刻，您拼命地呼吸，双手挥舞颤抖，我知道，您想摘掉那极不适应的呼吸机，您有强烈的求生欲望，您也多么舍不得离开我，离开妈妈，离开我的诗羽；您多么放心不下，这个共患难，彼此相依为命的家。。您紧闭双眼，脸色苍白，可怜兮兮地，仿佛向我求助，您想活下来。。哦，爸爸，我可怜的爸爸，我崩溃了，我没有回天乏术，我没有办法延长您的生命，医生摇头，他们已经不搭理我的乞求。。我的心是多么的痛！我着急得昏了头！我只能痛苦地选择，服从上天的安排。。爸爸，您原谅我，我救不了您，我没有能力救您，我对不起您，我无法抗拒。。爸爸，我跟您说过，我愿意用十年的寿命，换取您一年的时间，我与您继续相伴在一起，哪怕只有短短的一年。。爸爸，我多想让您，再看看这精彩的，每天都在变美的世界。。我想珍惜这分分秒秒，让我好好孝敬您，照顾您。。爸爸，我的爸爸，在这里，我再一次，大声告诉您，我想让您知道，我是这个世界上，最舍不得您的人；我是这个世界上，最悲痛的人；我是这个世界上，最想念您的人。。您听到吗？我的爸爸，我的爸爸。。

平生第一次经历生死离别，万箭穿心、痛不欲生，我想追寻您而去，我的爸爸，我真的承受不了，没有您的世界，一切似乎变得没有了意义。我的爸爸，我真的很想去找您，我想跟您相伴在另一个世界。。爸爸，我想，您不会同意的，是吧？我的想法很傻，是笑话，对吗？爸爸，我现在只想问您，您现在过得怎么样？我看不见您，我不知道您现在的生活，有没有秋的凄凉？有没有贫困的烦恼？有没有疾病的折磨？有没有人世间的善恶与纷杂？。。我的爸爸，我依然每一天，一如既往地牵挂您。。我担心您，我想念您，我依然心疼您，放不下您的一切，我的爸爸。。

爸爸，我没有搬家，我没有更换钥匙，我希望您想念我的时候，回来看望我；您使用过的东西，原封不动，一切如故，我感觉身边依然有您的存在，有您的气息，我感觉您肯定会经常回来看我，这样，我心有所寄托，有所安慰，有所盼望。。爸爸，您回来，您回来，您回来看我，我不害怕，我想让您看到我，我的生活，一天比一天美好，我的未来，将平安富足，快乐温暖；我想让您微笑满足，没有担心，深感欣慰。。

爸爸，朋友劝我，节哀顺变，天下没有不散的宴席。。是的，我明白，我还有妈妈需要照顾，我还有诗羽，她还年轻，路很长，我不能撇下她不管。。爸爸，您在天之灵，也一定希望我们，一定保佑我们，平安，快乐，幸福，美好。。我的爸爸，您安息吧，您走好。。每个人的生命都是有限的，每个人都有生死离别的那一天。。我哭干了眼泪，镇静的心，我答应你。。爸爸，您放心，不要牵挂，我是您生命的延续，我将继续努力，前进，我将完成我应该做的。。我答应您，我要好好孝敬妈妈，我要让诗羽顺利完成学习，参加工作，成家立业；我还要尽快找到爱人，有一个温暖的归宿，相互依靠的伴侣，您一定会为我高兴。。我的爸爸，您是林家之主，您是林家之靠山，您何曾不希望我们的家，您含辛茹苦建立而支撑的家，越来越富裕，越来越幸福，越来越美好？！您何曾不希望我们的林家旺村，您的根，将世代相传，生生不息，繁荣昌盛？！。。

爸爸，化悲痛为力量，我选择坚强地面对生活，我将以您为榜样，继承您的优良传统，记住您的教诲，您说，我这样，对吗？。。今天是您满86岁生日，明天是中秋节，万家团圆的日子，我和妈妈，诗羽都感到，特别悲凉。。我和妈妈来看望您，妈妈决定在乡下住几天，陪伴您过节，也想散散心。。阳朔葡萄林家旺村，山清水秀，林荫沃土，这里是您曾经土生土长，念念不忘，今日长眠安息的地方。爸爸，您在这里好好休息，每当逢年过节，每当我特别想念您，每当我有时间，我一定会来看望您，我会用心和语言，与您交流；平时我还会用键盘，敲打文字，写满我的想念，寄托我的哀思，给您。。我相信，爸爸，您的心与灵魂，一定与我同在。。将来无论我身居何处，无论我飘泊到天涯海角，我的心与魂，我的根，也同样在林家旺村，同样在这一方土地，与您，一生一世，三生三世，永远永远，不分离。。

中秋佳节，万家团圆。。爸爸，自从我失去了您，我的家，不再完整，添了无数的寂寥和失落。我不敢在妈妈面前流泪，我必须安慰她，开导她，表现出我的自信与坚强。。我白天工作，集中精力开车，晚上，闭门，孤灯下，独自，黯然神伤，眼泪扑簌，时而大哭。。我的爸爸，阴阳两隔，相思愁长，梦呓惊魂，却又无可奈何。。今天我给您带来了月饼，花生，香烟和酒，那都是您生前的最爱。爸爸，今天我们一起过节吧，彼此想念，彼此安慰，心心相怜，永远不分开。。曾经，您的八十大寿，高朋满座，祝福满堂，热闹非凡。。每一年您的生日，亲朋好友都会来看您，举杯为您庆贺。。我的爸爸，试想想，您曾经也如此幸福过，如此辉煌过。。您的人生如此壮丽，如此完美，您应该不必遗憾，不必再担忧。。您给我们晚辈留下的，有多少高尚的情操，有多少宝贵的精神财富。。我们祭奠您，我们仰望您，我们感谢您，我们将永远怀念您。。您要相信，您要欣慰：您的女儿，她依然年轻，聪明，美丽，有良心，有志气，有担当。。她不会再让您失望，她将打起精神，重整旗鼓；她将承载您的梦想，努力完成您的夙愿。。她永远，将是您光辉岁月中，最耀眼的那颗星；她将是您灿烂年华中，最恒长的延续，精彩，和骄傲！。。

安息吧，我的爸爸。愿天堂很美，很快乐，我亲爱的爸爸。

第二篇：祭奠我的父亲

祭奠我的父亲

亲爱的父亲，您离开我们已经近30年了。岁月流逝，带不走我们对您无尽的思念，带不走我们对您深深的敬仰，您的音容笑貌、身姿背影、点点往事，仿佛就在眼前。

父亲您出生在灾难深重的年代。为了养家糊口，您背井离乡来到了江苏省徐州矿务局权台煤矿做了一名普普通通的采煤工。

父亲为人敦厚老实，平易近人，跟您相处的同事和老乡都说您是个好人。可是天不由人，就在家人迫切需要您的时候，您却撒手人寰，驾鹤西去了，留下了苦命的儿女及妻子。

父亲是个孝子，在孝敬老人方面是我们这些后辈的楷模。您凡事身体力行，孝道教育成为我们家的优良传统。

父亲您一生历经艰辛，为子女的养育和成才付出了大量的心血。由于我们兄弟姊妹多，您的工资又低，多年来经济拮据、生活困难。随着我们的成长，人多屋少，成了我们家的一大难题。为了彻底解决困扰我们家长达几十年的居住问题，您毅然借债盖了一处新宅。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在，此情此景，怎不让我们这些子女痛心疾首。

父亲走了，您真得走了。您一生清贫，没有给我们留下什么物质财富，但却给我们留下了宝贵的精神财富。我们一定遵从您的教导，用孝心侍奉我们敬爱的母亲，使她老人家安享晚年；用爱心团结好我们姊妹三人，有事同商，有难同帮；用关心教育好我们的子女，使他们健康成长，学业有成。

父亲，您安息吧！我们不会辜负您的期望，将永远铭记您的大恩大德。您是我们的好父亲！来世，我们还做你的儿女！

第三篇：谨以此文祭奠我的父亲 母亲

我的父亲母亲

我的父亲、母亲是全天下最勤劳、最善良的人，也是我心中最敬爱的人，再过几天就是父亲走了四周年的忌日，母亲是2015年5月2日深夜仙去，她走地很安详，母亲去世后的近二百个日日夜夜里，每天都有一种东西在簇拥着我，有一种痛楚的思念在吞噬着我的心灵，每当我想起母亲、父亲生前的点点滴滴，我总想写一点纪念他们的东西，然而每次提笔，每次都让一种悲痛撕碎心瞑，那是一种撕心裂肺的痛啊！

父亲、母亲走了，尽管我知道这一天终究会来，但是真的到了这一天与母亲、父亲成为永诀。心头悲痛总是时刻缠绕，我对于冥界之说不大相信，但我真的希望人死后还有灵魂，如果真是这样，那么我自己的灵魂总有一天能见到已在天国的父亲、母亲。

很多时候一直幻想着这次可能也象我无数次恶梦醒来后一切都还没变，然而，残酷的事实还是到来了。此后，我知道我再也没有了父亲、母亲，从此父亲、母亲的音容只能一一封存于我的记忆中。此时，我只能静静地坐在电脑桌前，轻敲键盘，哀思幽绵。然而，我孱弱的文字如何倾诉出父亲、母亲在这个世界上的平凡与我心目中的伟大，一切文字都显得那么的无力，我不知道应该去用那些词汇来涵概父亲、母亲的一生：正直、诚实、善良，包容、感恩、知足、惜福、守信、老实本分、与世无争„„在这个世界上父亲、母亲是不曾愧对过任何人的，他们将是我们家族的榜样。

对于过去父亲与母亲的点点滴滴，我忘不掉，不想忘，也不能忘。

父亲是1925年（甲寅）正月十二日亥时出生的人，按实岁算今年已经是90岁的高寿老人了。父亲的命运一生坎坷，出生后他的母亲也是我的奶奶就因产后大出血去世，从小就寄养在凤洋村一户陈姓家中，五岁后回到田头洋村，爷爷由于奶奶走后受到严重的精神打击，再加上生活没有人照顾，不知什么时候又患上了严重的喟病，从此不能下地劳动，后来还粘上了赌博的恶习，慢慢地家道就衰败了，因此父亲很小的时候就要上田间做农活，我有记忆开始就常听他给我们讲他小时候的故事，有许多我也记不起来的，但有几件事我大概还能记得，由于爷爷不能下地劳动，所以很多农活只有靠父亲自己学着去做，应该是10岁上下，他就学会了插秧，讲起那段往事，他总有无限忧伤，大概也是那个时候他还患上了肺结核，由于当时的医疗条件以及所处的处境，根本就得不到治疗，肺结核这种病即使在我们现在医疗科技这么发达的时候，也是一种高危的病，何况在80年前当时的农村，就这样他拖着病体每天坚持沉重的农活劳动，随着年龄的长大，他身上的病也在加重，到最后就经常咳出血。

当他十四岁时就跟村里的大人到距我们村庄约三十公里的上白石村帮地主干活，以赚取微薄的工钱，那个时候他的病已经非常沉重了，有时咳血量会有一小杯，有一次特别严重，他发着高烧，连续三天粒米未进，而且还要和其它大人一起劳动，他生病的情况终被东家发现了，这是一位好心的东家，他请来的郎中帮父亲看病，并语重心长的和父亲说：孩子你怎么这么小就出来挣这样的苦力钱啊，你的父母怎么忍心呢，真是造孽，这一行有一句话：“三顿未吃要你做，三天未吃要你回”了，就这样又过去了一二天，父亲的病还是没有好转，有一天晚上东家家里宰了一条狗召集所有做工的一起吃，东家也舀了一碗给父亲吃，我们老家的人认为人在生病期间是不宜吃补品之类的，象狗肉也属于补品类的，按常理父亲也不宜吃的，但是在当时的年代，常人要想吃一餐肉可不是一件容易的事，而且父亲那时候还是个小孩，父亲是不计后果的把那一碗狗肉全给吃了，可也奇怪，那晚他吃了一碗狗肉后，第二天他居然发现自己的病突然全好了（这件事他一直也没想明白）。

他十六岁就被上白石有一个名叫帮金（音）的财主聘做长工，由于父亲勤快肯干，很快受到东家的看重，什么事情都希望父亲来做，那一年父亲一直忙到年三十下午4点多，那个东家才肯让父亲回家过年，虽然上白石离我们村庄约三十公里，但是在当年的交通只有一条山路，并且还有一处需要摆渡过河，父亲急急忙忙就往家里赶，当他走到离我们村约5公里的雷米丘村庄时天已完全黑下来了，三十的夜里又没有月亮，伸手不见五指的山中小路，还是一个十六岁的小孩，父亲只好厚起脸皮找到这一村庄的一户人家，求人家借宿一晚，在当年，一般的农村人家可没有多余的床、被，（就是到了我的童年时代的农村还是一样的）当夜父亲就在一户人家的灶台前一直坐到天亮后回家，回到家时已是大年初一的早上了，父亲回到家时爷爷正在吃早饭，爷爷见到父亲时的第一反应是迅速随手拿起靠在门边的竹扫把劈头盖脸地打在父亲的身上，嘴里还不停地骂着父亲，这时住在隔壁的叔公听到动静后连忙跑过来夺下爷爷手中的扫把，当面说我爷爷的不对：“你家的孩子今天要是在外花天酒地，又或者是在外面流浪街头做乞丐、做坏人什么的，那你生气还情有可原，而你的孩子是因为有人器重，有人喜欢被人家留下来工作的才回来晚了一点，你应该高兴还来不及呢，哪能象你这样把孩子不当人的。这一次的**父亲一直到死也没有忘记。

父亲从小没读过书，但他很聪明，也很好学，慢慢地他也认得一些文字，父亲的脾气很不好，对儿女的教育简单粗暴。我们小时候几乎每个兄弟姐妹都有受到父亲的“严厉教育”他的家教理念是“宠子不孝，宠鸡上灶”当时的教育方法离不开时代的烙印，他笃信的是“棍棒底下出孝子”的信条，所以他的教育方法就是轻则批评、训斥，重则打骂。儿时对父亲的记忆多是敬畏，惧怕。后来当我渐渐成人有了自己的家庭有了自己的孩子以后似乎能理解父亲当时的一些做法了，我今也成人父，看到自己的孩子，才能真正体会到做一个父亲的用心良苦。

父亲、母亲大半生劳碌辛苦，日子过的紧紧巴巴。在我记忆当中那时家里一直在负债，生产队每到年终分红时，我们家总是超支，其它人家年终分红能分到很多东西，可我们家只分到几页超支的数字，这种状况一直持续到上世纪八十年代初，邓小平先生的改革政策，分田到户后，我们家的日子才慢慢地能吃饱饭。父亲的心地特别好，从不嫌弃别人，并且为人乐善好施，当遇到别人有困难，他总会解囊相助，当遇到乞讨的人时他一不会让人空手，如果我们下在吃饭的话，此时有人乞讨，他一定会让人家和我们坐到一起吃饭的，虽然我们心里真的不乐意，现在想想也可怕，这一点我到现在也没学会。当时的乞丐可比现在多得多。

父亲去世的忌日是2012年12月28 日（农历是月 16 日）凌晨，具体是几时几分，没有一个人知道，这是我至今心中的痛，他走的那一天夜里上半夜其实有好几个姐姐及哥哥、弟弟就在他身边陪伴的，由于父亲卧床不起已近三年，由于他经常性的挂在嘴边的一句话就是我将不久于人世，你们该如何如何的，就在此前也发生过好几次类似的情况，记得是在2008年4月30日下午4点多，突然接到大哥的来电，说父亲可能快不行了，已有好几天不能吃东西了，也已经不会说话，要我尽快赶回来可能是见最后的一面，我接到电话的那一刻，我的心象是被刀子割到似的一样痛着，难道父亲这一次真的要离开我们了吗？在我的记忆中无数次听到他和我们说，他的寿命不会太长，最早我记得在他49岁那年就常和我们说，50岁的猪脚肯定是吃不到的，那一年我只有9岁，从小我就常常听他说诸如此类的话听多了，也就不当一回事了，这一次可不是他自己说的，而是我的大哥亲口说出来的，大哥的职业是医生，并且自己开着一家在我们当地还算小有名气的药店。我当天就决定连夜回去，我是自己一个人开车连夜赶回去的，是夜里9时多从上海的芷江西路165弄出发的，动身前妻子一再劝我待到明天起身，她是担心我一个人开夜车太危险，当然她还是没有劝住我，结果真的在路上还是出了一些问题，由于心情不好加上道路不熟，过了杭州后不久就走错了，走进一条很小的山区县道，足足在山区小道上开了近两个小时后才找到正确的路，一个人开夜车，当疲劳袭来时，不管你内心有多少伤痛，也是不能抵挡它对你身体的影响的，特别是在临天亮时，就特别感到困了，我不断的用手用力地掐着自己的身上，让自己感到疼痛，一边最大音量地开起音响，可是就在早晨6点多过了分水关后快到福鼎的收费站时，终于睡着了„„猛然间听见一阵激烈的撞击声音，猛然惊醒，惊醒同时已踩下刹车，车也完全熄火，发现自己的车是撞到了高速公路中间的分隔栏杆上了，驾驶座旁的车门已不能打开，幸好车还能发动，发现前方不远处就是福鼎收费站了，我就慢慢开到收费站近处将车子停下，从副驾驶位的门出来看了看，发现车子的左边从前灯处往车尾有一条深陷的长长的撞痕，左边车门已无法打开，的到目前为止，这次的事故是我会开车以来发生的最危险的事故了，我大概在2008年5月1日上午8时许终于到柘荣，当时没觉得什么，后来想想还真的很那个的。

到柘荣后直接到了大哥当时在车站头上面的那座房子。父亲已经被兄弟们安排到那橦房子一楼厅后的一个小房子里（我们那里的风俗是老人在临终时应放到一楼来，因为过世的人是不能从楼梯下楼的）。看到奄奄一息的父亲躺在一张木床上，身上盖着黄色的被子，他看到我时只是用眼睛看了看我，没有任何语言跟我表达，大姐对着父亲指着我说，阿爹，你看是谁回来了，这是康成从上海连夜赶回来看你的，还告诉父亲我在路上差一点出了大事的话。那瞬间我感觉到父亲眼里的变化。我看着父亲放在被子外面骨瘦如柴的双手，我握着他的手，我的泪水忍不住夺眶而出，爸爸啊，你到底怎么了，您怎么看到我连一句话也没在啊，您到底哪里不舒服，请您告诉我吧，他依然不说一句话，只是不停地举起双手做拜佛状，后来我明白了，原来他是想告诉人们，他的生命即将结束（据说每个人在临终前都会有这种反映）。

据大哥说，父亲原来只是患感冒，前几天带他到医院看病时给他的肺部拍了一个X光片，医生发现父亲的肺部有一处是小时候患肺结核时留下的一个黑点，并跟父亲说，没有什么问题的，医生知道我大哥是开药店的，所以并没有给我父亲开处方取药，直接让我父亲回家了，可能是医生的表达方式存在一定的问题，让我父亲理解为：他得了严重的肺结核，并且已有几十年了，连医生都觉得不需要治疗了，从那天开始他逢人就说自己就快死了，没过几天就不吃饭了，不吃饭一两天后也下不了床了，再一两天话也不会说了，我回到家时距他发病已有七八天，由于没吃东西，大肠也不通，可是肚子却又越来越胀，看来这一次，父亲真的很难挻过去了。这期间大可的同行朋友也有几位来给父亲看过，大家 都表示不乐观。5月1日 下午大哥和大家说，父亲就这一两天的事了，他是归依在龙井奄的，看看是不是到龙井奄请几位和尚师傅来给父亲念几天经，几年前父亲曾给自己准备了和尚圆寂后所用的专用棺材，母亲知道棺材存放在前山那边的 一个叫河洋奄的寺庙里，第二天一大早我和母亲就到河洋奄找到一位当家师傅，和她说明来意后，我们就拿回了父亲的专用棺材。当天又和大哥到龙井奄找到当家的师傅，并和他说明来意，希望他能派几个和尚师傅给我父亲念几一经文，当家师傅听到我父亲病重将不久人世时也不免感伤，并赞成与支持我们的想法，郑重向我们推荐一位刚从河南来的年轻师傅，说他很有道行，另外再派几位师傅赔同一起，最后把我们拉到旁边说，看在我们父亲也是归依在他们寺里的，如果是其他人做这种法事的话，最少也要收3000元，你父亲呢，反正也算是自己人，你们就算一点意思意思，只要给那位河南的师傅一点辛苦费就可以了，总共1800元，当然我们是一口答应了，并且千恩万谢的，当天我就把那几位和尚师傅接到了大哥家里，那位河南的和尚师傅来到父亲的床前，也把了把父亲的脉，和他说：老人家，你就放心的去吧，不要留恋我们的这一身臭皮囊，那边没有痛苦，没有病患，那边是一个极乐的世界，你就放下吧，我记得当时父亲看到有和沿师傅前来，精神有很大的变化，看到那个和尚师傅时努力地想坐起来，好象是见到知音一样。当天念经进行到夜里9点多结束，在和尚做法事过程中我们要不断的拜佛。记得那位河南的和尚师傅后来和我们说，当他握着我父亲的手时，觉得他不象是将要过世的人，如果真是将要过世的人，他会感觉的到对方内心的恐惧而导致手会发抖，因为快要死去的人他的灵魂已离开他的身体，并且会看到很多鬼魂，所以他内心会感到害怕。

自5月2日至4日那几天在外面的人都陆续回来了，有爱华、万堂、庆华、雅宾、岩全，还有舅舅、舅母、表兄等也经大哥的通知专程赶来拟见父亲最后一面。不记得到底念了几天的经，反正我们几个兄弟姐妹跪了几千跪，念了几万声阿弥陀佛，也许真的是我们的诚意与孝心感动了上天，这一次父亲最终是挺过来了，或者是大哥下了一剂猛药，把父亲硬是从鬼门关给拉回来的，记得那几天父亲不能说话，除了喝一些开水外，不能吃其它任何东西，并且肚子越来越胀，大小便皆不能通，应该是3日或是4日下午，大可找大家说：如果父亲的大小便一直这样不通的话肯定挨不了多久了，反正是这样了，不如冒一次险，用一用险药看看能不能把父亲的便通了，本来大哥本就是大家的主心骨，并且他又是医生，他的主意大家也都一致同意，当天下午他就到他的药店里抓了一剂中药，煎好后我们就直接慢慢地一点一点喂父亲喝了，我清楚地记得那剂中药喝后不到4个小时，就发现父亲通便了，那个大便的颜色是黑墨色的，随着他那原本胀鼓鼓的肚子也慢慢的小了，第二天父亲的病就慢慢好转了，但是我没有等到父亲完全康复，我就先回上海了，这一次的大病也让父亲原本硬朗的身体从此后再也没办法回到从前了，就连他的脾气也和以前完全不一样了，不象从前那样动不动就大发脾气，也很少和母亲吵架了，母亲也变得更加爱父亲、更加体贴父亲了„„

此后父亲又坚持四年，最后这四年多大部分的时间都是卧床的，特别是最后的一年是完全瘫涣了，最后这些时光一直是母亲相伴侍候，他们俩都相互成为对方的全部。

母亲啊！我无限想您！您现在到底在哪里呢，我心中总不停地呼喊着，最近经常是半梦半醒幻觉中看到山间小路上蹒跚独行的似曾相识的身影，我知道我的母亲再也不会回来了，此生无限的悲痛会一直下去，永无止尽。多少次想起母亲过去的点点滴滴，我都会泪流满面，我多么亲爱的母亲啊，您怎么不肯再活二十年呢？

母亲是1929年（庚午年）后六月二十九日寅时出生的，娘家姓林，出生在福安市潭头乡西洋境村，她和父亲是在上白石村经人介绍认识的并结为夫妻，他们一生风雨与共，从未分离，但父亲的脾气不好，常和母亲吵架，母亲受气后总会委曲好几天，多数时候气得卧床不起，后来我慢慢地也学会了开导母亲，我们所有兄弟姐妹们在幼小的心灵里最恐惧的应该是父母亲吵架或生病，小时候我受父母亲的影响，我也相信世上有神仙，所以我总在祈祷着神仙不要让我的父母亲吵架生病，如果一定要生病的话，那就用我的生命拿出多少来兑换，后来我知道这只是小孩的一厢情愿罢了。

我10岁那年大舅舅到我们村来承包我们村里的一个瓦窑，带着他们村里的许多人来做烧砖瓦的生意，那个瓦窑就在村尾大帝宫庙旁边我们家的竹林边上，那个瓦窑也是我们家族的遗产。舅舅为了照顾我们，就把瓦窑的牛让我来养，让母亲给瓦窑的工人做饭，母亲做中饭和做晚饭都不需要我帮忙，由于瓦窑的早饭他们要很早，母亲每天凌晨四点多钟就起床先到瓦窑去做早饭，我们家到瓦窑大概有1公里的距离，母亲自己一个不敢去，每次总是让我陪她去的（这个时候比我大的哥哥姐姐们白天要做农活，弟弟妹妹们又太小所以也只有我最合适了），做早饭就是将每个工人事先放在铝饭盒内的米用水淘干净后一起放入锅中烧火蒸煮约40分钟就可以了，母亲在淘米时总是有意无意的让一些米漏到放泔水的木桶里，当回到家时她也总不会忘记将漏到木桶里的米再捞出来放到为我们做的早餐中一起煮。

母亲非常勤劳，家务事几乎全是母亲一个人做的，当时的农村没有电灯，也没有煤气，做饭烧火全是要到山上砍柴来烧，母亲从来没有落下一餐，她总在不停地忙碌着为了我们的一日三餐愁烦着，她也经常上山砍柴，记得有一次上山砍柴，一支手的虎口上不小心被刺着，结果那支手的虎口就开始溃烂，开始没有到县里的医院去看，后来越烂越厉害，看了好多医生也没有用，当时我还小不知道当年母亲忍受着多大的痛苦就这样坚持着，大半年后，打听到guagang有一位祖传的外科跌打医生，在这方很出名，不知道是父亲自己去的还是那位姐姐去的，最后请到了那位医生到我们家来，我就在看着医生用手术刀切开母亲那支手的患处，挤出来了很多很多浓和血，最后医生在母亲的患口内塞入很长很长的黄纱布条，又过了很长时间母亲的那支手才完全康复。

母亲是一位无比贤惠的人，在我们村庄里从来不参与别人的说三道四，碰到邻居时她总是礼貌地给人以她特有的微笑，她一直没有学会说我们田头洋的方言，倒是我们全家都会说母亲的家乡福安方言，母亲一生任劳任怨，她有八个子女，列宁曾经说过：“有五个孩子的母亲都是伟大的母亲”面我的母亲是八位孩子的母亲，俗话说“养儿方知父母恩”，我只有一个孩子，可就一个孩子都让我怕得再也不敢有第二个孩子了，可想而知我的母亲在当时的条件下养育八位子女是怎么样的难！我无法体会，我没有资格体会!我们家在当时的村庄里应该是最贫穷的之一了，我有记忆开始就知道我们兄弟姐妹每一个只要能走路大概就要参加劳动了，比如秋收时会帮大人搬地瓜给他们刨成地瓜丝，还能看着母亲养的猪吃食时别让它把食槽拱翻，我八岁那年父亲从外婆家叔公处借来一只母羊（在当时的农村有一种规矩，想养羊之人可向有羊的人家借母羊来养，一年归还，一年内所生下的羊仔各占一半）我养的那只母羊当年就生下2只羊羔，虽然当年我只有八岁，到今天我已五十一岁了，四十多年过去了，到现在当时养羊的经历犹如昨天，在我幼小的心中发下重誓：如果我有后代，一定不会让他们做羊倌。

九岁那年父亲又买进了30多只小鸭苗，这一年我成为一个放鸭郞，刚开始几天看到那一群小鸭子毛绒绒的真的很开心，可没过几天开心的影子就不道到哪里了，只有无尽的恐惧、无尽的苦难，一个不足10岁的孩子，每天要独自一人与30多只小鸭在凄风冷雨中饱受煎熬，小鸭每天都要送到有水的田里自行觅食，我要每一时不能放松地盯着它们，怕它们走失、怕天上突然飞来的老鹰、怕田里墙洞突然窜出来的老蛇或者老鼠、怕山上突然走出来传说中那种妖怪、怕天下大雨时把鸭子冲走、怕鸭子生病死亡，一天到晚没有一个人和我说话，鸭子的智商大概是家禽界最低的了，走路是时如有一只不小心失足跌下山坡，其它的会全部跟着往下跳，哪怕下面是万丈深渊也是义无反顾，一次鸭子放在大帝宫前面的那片田放养时，鸭子跑进人家的水井里了，结果被那个井的主人（是当时村大队长的女儿）打死了几只鸭子，我知道大祸临身了，鸭子一下子被人打死好几只，这可是比直接将我打死还要严重啊，我怎么回家向父亲交代啊，突然天上又下起了狂风暴雨，我急忙把剩下的那些鸭子赶到笼子里，脱下身上的衣服盖有笼子上面以防暴雨再把鸭子给淋死了，那天我不敢回家，在暴雨中一直到夜里九点多父亲找到了我，把我带回家，回到家时母亲看到我这个样子，心疼无比地说，孩子 你怎么这么傻呢，鸭子是被别人打死的，又不能怪你，为什么要这样糟蹋自己啊，难道一个人还不如几只鸭子吗！我听后大声痛哭不止，当夜我发高烧，第二天母亲带着我到那口水井那里，用她的办法给我“叫惊”在那里抓了一把泥土放到我的口袋里，并在我的额头呵了几口气，然后一路喊着：“康成你回来啊，康成你回来啊„„”

老有所依，老有所养，四辈同堂，且儿女孝顺，在无忧无虑中怡然享受着天伦之乐，只可惜这种状况没有持续多久，而今是子欲孝而亲不在！

父亲、母亲走时我都不在他们身边，这也给我心中留下了永远的伤痛，本来母亲走的前一天我都准备动身了，只因打了一个电话回去，听家里人说应该还会坚持一阵子的，恰好公司又有事，以至未能回去，那是一种寸断肝肠的痛啊！这使我懊悔终身！每当想起这些，哀伤便弥漫全身心，这种伤痛，这种懊悔，只有苍天可知！

父亲一生修行念佛，他一直对我们说，做人太苦，只想修成正果能到西天去，再不受轮回之苦，父亲，你真的实现愿望了吗?那你一定要带母亲一起去啊！

父亲、母亲啊，您们安息吧！如果有来生，求您还做我们的父亲、母亲！儿：康成泣奠！2015年11月18日

第四篇：清明节,谨以此文祭奠父亲

清明节，谨以此文祭奠父亲

倏忽间，我的女儿也到了您辞世时我的年龄，虽然还是一脸的天真和稚气。二十多年阴阳相隔，您孤伶伶一人幽居于青山之中，而母亲却在经历了无数凄凉的苦难之后终于将一双小儿拉扯成人。如今，儿子的女儿已经懂得替儿感恩母亲，不知当儿带着女儿为您在坟头植下那株柏松时，您的心里是否已经感到了欣慰？

二十三年了，我不想掀开这伤疤，爸爸，您的走是我心口永远的痛。回首父亲的音容笑貌依然清晰如昨日，无数个记忆之门开启的时刻，心底深处不可碰触的柔软空间瞬时凝聚；无月的夜清泪点点；一杯黄土，生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水，阴阳之间却无山可攀，无水可涉。儿无从传递哀思的经纬，只能隔了日月星辰，遥遥相望。清贫的日子中，温馨的父爱依然如昨!

又近清明，那时时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪？昨天晚上父亲突然在我梦中出现，我只恍惚知道那是父亲，却怎么也看不清父亲的容貌。父亲的一生不容易，唯一对不起的人就是自己了，爸爸，你在天堂可好？您为我们操劳了一辈子，几十年风风雨雨一个人在此多孤单？是不是天天盼望着我的到来？

这些年来，尤其是清明时节，我都想为父亲献上一点心仪的文字的想法，却一直如骨鲠在喉。每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候，我总是觉得对于父亲我想说的太多，想写的也太多，只是每个思绪都太乱，在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，也许我不能写就父亲的一生，经历过无数的坎坷和磨难，儿一直不明白，在您六岁，爷爷就走了，您是如何带着小脚的奶奶过来的，您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空，儿一直想象不出那是个什么样的情形。凭什么？凭您一双布满老茧的小手，把地从山底翻到山顶，把太阳从东边撂到西边的直诚。这是英雄的壮举!

父亲对我们兄妹四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱，慈父的心，只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。父亲去世了，但一脉相承的秉性却留给了我们，在我们的身上总是能看到父亲的踪影，无论长相还是思考世界的方式，生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢！有了这根纽带，再长的岁月，父亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘！

我想父亲如果天上有知，定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活，当然如果还有上天的神力，那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。

父亲是个农民，也是个无神主义者，当然这只是一种儿孙们的愿望！

父亲，春风又起了，您的坟茔是不是已被吹绿？天堂中的您，是不是已看到我为您写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，有多不连贯，一点儿都描不出真实的您！

上天啊！如果所有的传说都是真的，我只能这么说，父亲，如果真的有来生，我还要做您的儿子！

作者：金牛镇西畈中学

金朋

电话：***

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第五篇：祭奠父亲去世一周年

祭奠父亲去世一周年

今天是爸爸的一周年的忌日。早上我们姐弟四人带着老母亲去了父亲的墓地。爸爸就永远的睡在那个墓地里，我们永远再也看不见他了，我们的心碎了。爸爸您还好吗？儿女们真的好想您！您知道吗?您的悄然离去,带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?我们为此喊哑了嗓子,哭肿了双眼,也无力回天,唤回您重返人间。一年了，这一年无尽的思念折磨着我们，365个日日夜夜儿女们在思念里徘徊。今天站在您的墓前，千呼万唤，听到的只有空旷的回声和寒风的呜咽。仿佛它也在替我诉说，诉说的我的悲伤，我的思念。

虽然明白生老病死不是人力所控制，但是我心里真的放不下这份思念。我明白天人永隔，无论我怎么呼唤也唤不回您的爱，再也唤不回您的笑容。矗立许久，往事历历在目，思绪停留在您生前我们一家人的欢乐时光里。如今我能看见的，只有这满目凄凉的墓地。

爸爸，我们来了，来看您了。您知道吗？您听见了吗？您感觉到了吗？

亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容笑貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!