祭奠我的天使散文

第一篇：祭奠我的天使散文

我并非所爱的人已逝去而高兴

而是因为他曾与我们共同欢笑与生活过

我曾熟识他、深爱他

也曾为他全心付出

如今，因为他的离开而流泪么？

不，我愿微笑

只因我曾和他共同走过一小段人生旅途· ——题记

朴汶灏，我曾答应过你会写一些东西给你，却没想到会是以这种文体。我总是在忙，一点时间也拿不出，这种借口，你相信么？不管怎么说，我终于可以静静的坐在电脑前回忆曾出现在我生命中的你，一切是不是有些晚了？我还是按照约定把这一篇文章给你，所以，你不会生我的气了，对不对？

在你离开后的第12天，我终于可以笑着面对你的离开，我过得很好，除了有时候会很想你。现在经常发呆，自己也不知道在想什么，我没有再哭，似乎从你离开的那天，眼泪已经流干了。我还活着，幸福地活着，所以，你放心吧。

刚刚学完恩格斯写的《在马克思墓前的讲话》当时跟你开玩笑说，你死以后，我免费写祭文给你，没想到真到那一天，我却鼓不起勇气来面对。

一个转身的距离，却已阴阳相隔。当身后传来尖锐的声音，我没有回头，而是背身飞奔。说不出我当时感觉到了什么，却没有勇气回头。在你离开四天前，他脸色苍白躺在地上，糯米猪捂上我的眼睛，把我拉走了，我能感到他手指细微的颤抖。我当时问糯米猪，他为什么躺在地上，为什么没有人把他扶起来？地上那么凉他着凉了怎么办？糯米猪只是一遍遍地说没事没事。那时我什么也不懂，从未经历生死，所以不明白。死亡是什么？就是我这一辈子都见不到你了。可是，你真的离开了？我真的一辈子也见不到你了？你怎么会舍得呢？

所有的人都对我说没事，所有的人都说我会慢慢的忘记，可是我却死死抓住关于你的回忆，就算心里再难过也不肯放手，曾经鲜活的生活在我身边的你，就这么轻易的被忘记了么？这是不是太残忍？

每次我不开心你总会拿棒棒糖来哄我，因为不清楚我喜欢什么口味，所以总是阿尔卑斯的和金丝猴的每一样都要买一些，我总喜欢开玩笑说，我就要吃你嘴里的那个，然后大笑着看你一脸尴尬。可是现在，我哭了，你在哪？不要我了么？

你离开后，我哭了两天，上课哭，下课哭，一点东西也吃不下，嘴巴一张开，眼泪就往下掉，沉默半天后说的第一句话是“我的棒棒糖呢？”你走后第二天下了一场大雨，我走出校门口却不见你等我，心里空落落的像你以前站的地方现在的空地，我开始慢慢接受，你是真的离开了，回不来了。不然，这么大的雨，你怎么放心我一个人？我把伞收起来，在雨地里大叫，朴汶灏你给我出来！你不出来我就一直在这里淋雨！你当是一定在笑我吧，显而易见，我又感冒了。以前每次感冒我们都是一起，然后一起挂吊瓶，我记得护士一次没把针扎到我的血管里，你脸上那种想要杀人的表情，真得很好笑。闭上眼，你又出现在我面前。

“朴汶灏，我好像发烧了，头疼。”

“该！”

“喂！你有没有良心啊！”

“你昨天晚上又蹬被子了？都这么大人了怎么还跟个孩子似的？”

“才没！不过好像是着凉了。”

“站在这里，等着。”

几分钟后那个家伙气喘吁吁的跑回来。

“把这些药吃掉，然后捂上两床被子，睡一觉就好了。”

“你去买药了？”

“废话。”

“什么药？”

“不知道。”

“不知道你还敢给我吃？！”

“笨蛋！吃不死。不过好像没有糖衣。”

“喂，你知道我不吃没有糖衣的药。”

“你又不是小孩子？吃两片药，感冒就好了。”

“不吃。”

“听话，吃掉后我给你买棒棒糖。”

“……别老拿棒棒糖来诱惑我。”

“那就再加一顿KFC？”

“那就让我说成交吧”

“切，就知道吃。”

“我没劲了，走不动了。”

“我去叫出租车。”

“不坐出租车。。”

“那你想干什么？”

“我想要你背着我！”

“喂喂，下来！你那么沉我背不动”

你知不知道，我现在已经把棒棒糖戒掉了，我长大了，朴汶灏，不再是那个傻乎乎需要你照顾的孩子了，我现在很听话，吃很多药喝很多很苦的中药，我没再耍赖，只是眼泪一滴滴落在药里面，似乎，更苦了。

所以，你放心吧，我会好好照顾自己，我会好好活着，我相信有天堂，相信有下辈子，到时候，你要早些找到我，你会答应的，对不对。

第二篇： 祭奠青春散文

时光清浅，花影微凉，这一世花开，是你路过我的微凉时光。——引言

青涩懵懂的岁月逝去，看尽了花开花落，云卷云舒。我想提笔记下这似水流年，只是不知道从何处落笔。蜿蜒岁月阑珊的年轮，随影摇曳走过的纯真年华，破碎凌乱的记忆，镌刻着繁华的缠绵。

时光的倥偬而逝，带来了无言独上西楼的惆怅。剪切一段流年，一半明媚，一半薄凉。纠缠的思绪萦绕周身，无法摆脱，只得种植在文字的天地里，写下春花，夏风，秋叶，冬雪，四季的青春。

那个有梦和花开的季节，一腔孤勇的我们，披荆斩棘，直挂云帆济沧海；或者陌上花开，缓缓潜行。那个有微风和花香的季节，我们在蓦然回首时相遇，陪伴在灯火阑珊处。那个有眼泪和欢笑的季节，我们在转角处拥抱，然后转身离去。从那时的花开到而今的花谢，经历了多少的风霜，冉冉时光，只余留下一段悲凉的青春。

过去的快乐或者悲伤，化成了无尽的思忆，在青春的电影里播放。青春的回忆录里，珍藏了我们一起走过的点滴，酸甜苦辣咸，五味杂陈。抬头望着天空的白云在浩瀚的天际游荡，就如同那些我们一起经历的欢乐时光一般，无处可安。

不曾去想那些渐行渐远的人，远离的背影逐渐消没，总会有人感到孤独。青春的史册里，凝固了那些最美好，最怀恋的时光。偶尔一瞥却又立刻收回那束浅淡无言的目光。如若相遇，或许仅有那微弱的一句问候：哦，是你啊。

陌上早已花开，可是青春终已不在，那时相依相伴的我们，未能经历时光的考验，最后的筵席终究还是散了。折取一枝青栀，拾来一缕回忆，借着那些曾经一起度过的箭矢射在时间的靶上。许多许多，一支支稳稳的插在那里，默默等待着，等待它的他（她）取下箭失。

那些最美好的画卷早已被装裱收录在青春的校园图册里，唯有零散的记忆被丢弃在时光的湮灭中。不一样的青春，不一样的回忆，蘸着墨水，书写下曾经的时光。等到暮年，它或许比画卷更有意义。摊开手中长卷，看着褪色变黄的页扉，嗅着从前的墨香，勾起了早已丢弃的青春记忆。

从前的温暖时光，蜕变成了薄凉的青春。沏一壶香茗，聆听岁月的絮语，感悟光阴深处的喜悲，任凭孤独的侵蚀。韶华流转，花开荼蘼，迈着轻盈的步伐，行走在早已斑驳的青春回忆里，再次欣赏我们一起看过的风景，品尝青春遗留下的苦涩。如果无法忘记，那么我愿将青春刻在手心安暖一世。

第三篇：祭奠我逝去的青春散文

眼中含着泪花，脑海中一幕幕闪过记忆，那些快乐过、幸福过、痛苦过的日子已走过。回不去这些年，初中、高中、大学。总是感觉时间过得好慢，一眨眼却已毕业。上学时三点一线（宿舍、食堂、教室），现在的两点一线（家、公司）。总是感觉自己坚强，眼泪是我的奢望。现在才发现自己原来也这么脆弱，当拿到大学毕业证的那刻心痛了一下。学校，那个象征纯洁、自由、快乐的地方已经离我远去。一种叫做哭的冲动，在我心底慢慢发芽。一幕幕相聚的画面冲破了记忆的枷锁，在我眼前像一部老式放映机闪过。我知道我已经走过了那个放纵的地方，离开了那充满我记忆的地方。

在太阳升起的瞬间一步步走远。从宿舍开始，下楼，去学校的小吃街再吃一次早餐，八点十分之前，再去一次教室哪怕就自己在那坐九十分钟，等待下课的铃声响起；去一次操场，不去想生活的琐碎，痛快的奔跑时汗滴夹杂着心酸一起滑落。这就是我的最爱的大学，是记忆中最放纵的时段，而我已泪流满面。

曾一起在晚上去操场席地而坐就那么靠着，静静地靠着；曾一起手牵手漫步在夕阳下；曾一起去食堂吃过我们说的世界上最难吃的饭；曾一起在教室大呼小叫；曾一起……

耳中仿佛想起了歌声是《同桌的你》，让我想起了自己这些年爱过的人，谢谢你们伴我成长，谢谢你们在这青葱岁月伴我走过，哭过笑过。

明天你是否会想起，昨天你写的日记。明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。偶然翻相片才想起当年那同桌的你。天总是很蓝日子总过的太慢，你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西。从前的日子都远去，我们已不是曾经的自己……

第四篇：散文：我拿什么来祭奠我的青春

我总是会想起我们以前的日子，不知道你们是否一样，那些开心的，不开心的，总总的总总。

记得有人说过当你开始回忆往事时，说明你已经老了。老了吗?也许吧，在我的身上确实没有半点青春的气息，没有活力，没有朝气，也没有阳光，或许，那几颗青春痘可以证明我还年轻着? 可是我该拿什么去回忆那段青春往事，怀念你们呢?没有，我发现除了寥寥几笔记忆，我什么都没有。我总喜欢去翻看同学的空间相册。看着那一张张青涩的熟悉的脸，我总感觉特别温暖，它会让我不断想起一些细碎的小事。然后我会发现一些洋溢笑容的面孔，我不熟悉的面孔。但是绝对是找不出我的半缕影子的。看，我多残忍!记得初三的时候，大家的心情都很沉重，为即将面临的考试，也为即将要面对的分别。甚至有同学已经哭红了双眼。对此我是深表鄙视，嗤之以鼻啊!在我看来她们不仅矫情，并且虚伪。那时，有人问我，你会想我吗?我想都没想，不会。她看着我，我又回答了一遍，不会。的确，我就是这样的一个人，冷酷，无情。她当时受伤的表情还时不时浮现在我的眼前，真是作孽啊!我也以为我不会去想起以前的事。可是，天知道我后来有多想她们。

我还为她不理我暗暗生了三四天的气。果真是有报应的啊!我一人来到陌生的城市，天天饱受着思念的痛苦，其实我才是最矫情最虚伪的人啊，也是最不配说想念的人。我有时会想，当我的朋友是极其不幸啊。我不会关心照顾人。而且当我的朋友心理素质也要很好才行啊。我一出口就是打击人的话，一不小心就会把人气死，大有语不惊人死不休的气势。我不知道这是我虚荣心在作祟，还是自卑的表现。我到现在记得，我的小学老师用他那乡音味儿十足的普通话和别人说，丁珍是一个很固执的人，对此，我也供认不讳。那些荒谬的，令人无法理解的思想一直盘踞在我的心中。雷打不动。恐怕我又要对那些我伤害过的人，说声抱歉了。我有时也会想想我的将来，我老的时候会是什么样子呢。出现在我的脑海里的是这样一个情景。

一个驼着的背，盘着白花花的发髻的老婆婆一个人生活着，她没有亲人，没有朋友。她从不说话，她会看着门外的孩子玩耍，可是没有一个孩子敢靠近这个古怪的老太婆。当然，这个老太婆就是我了。我不知道如此的去怀念以前是对是错。或许那些所谓的青春，在一些人的眼里一文不值。我也是过后才明白，它有多珍贵。我无法保证我会一辈子不会忘记。也许有一天，我不再记得，你也不再记得，可是时光会替我们记得。

第五篇：祭奠青春的散文

一切都很安静。我并不知晓，我错过了多少人间的好事，内心的伤感使我的笔尖不停地写，直到手麻木而已。我在纸上涂鸦的时候，习惯听那些破碎的声音。它们触动着我的每一根神经，它们使我周围的空气开始微微晃动起来，像是模糊的氤氲。当我在苍白的纸上涂满颜色的时候，像是留下了最奢侈的时间。我感觉空气里的因子都弥漫着颓靡，释放着腐烂的气息。

将大片大片的色彩涂在空白的纸上，只发现我们所拥有的颜色仅限于此。在一个人的季节里，我学会了遗忘，学会了忍让，梦一样的季节里翻滚着梦一样的浪。此刻，我在想风中是不是有人在思念地歌唱，在寂寞的黄昏里酝酿幸福的声音，连成绚烂的画面。我有点思念，雨天里奔跑的样子。

在记忆的节点里，我们不小心遗失了彼此的踪迹。微笑，或是回忆的时候，也有眼泪落下的炽热，再去重温记忆里的华丽诗篇，是否会更难过？

风倚在树上，雨敲打着瓦片。其实，我是不应该把你念起的。只是往事溜了出来，我也束手无策。依稀记得，那天的大雨滂沱，而我没有打伞，任由雨点打湿衣裳。突然，你从背后出现，捂住我的眼睛，抱住了我，我感到了你胸膛的温暖。你大声呵斥着我：“你发什么神经，为什么不打我送你的伞。”我只是呜咽着，喉咙沙哑，最终吃力地吐出几个字：“我还有伞吗？那把伞究竟在哪？”你温柔地看着我，淡淡地说了一句：“当然在我这。”我笑了笑反问道：“当我被语文老师罚站，全班的眼光盯向我，你不是也在看笑话吗？”你沉默了好久好久，说道：“我懂了，你疯子般站在雨幕中，糟蹋着自己，原来是因为被罚站的事情啊！”我漫无目的地说，敷衍地笑。在你的反复劝说下，我像“落汤鸡”一样回到了教室，坐到了自己的座位上。

毫无疑问的是，第二天我大病了一场。就像一片秋天即将枯萎的叶子，毫无起色。你来到我的座位上，我眼睫毛已经湿了，但是我最终忍住没有哭。你随手递来一杯红糖水，我小心翼翼接过杯子，如同捧着你那颗滚烫的心。我勉强喝了几口，又吐了。你生气地说道：“你是不是不想好了，颖儿。”我撅着嘴，气势汹汹地问你：“你到底加了什么，一股辛辣味？”你答：“我忘了，你是不喜欢生姜的味道。”我继续追问着：“那你还加啊。”你还是抚摸着我的耳垂说：“乖，你现在是病着。不能发脾气。你就像一个小孩。”我拗不过你，最终在你的面前假装喝了下去，其实我是趁你不注意倒在了地上，然而你并没有察觉。

过了几天，我奇迹般好了。脸上出现了久违的阳光般的笑容。你递给我画好重点的数学课本，我想你是担心我病了上课没有集中注意力认真听讲，你才这么做。当我翻过一页又一页，我的手指突然不听使唤。一封白色信封躺在那，我突然意识到我错了。我的脸开始发烫，心中小鹿乱撞，最终拆开，一行行清秀的字映入眼帘：“颖儿，我爱你，爱你长长的睫毛，爱你扑闪扑闪的大眼睛，爱你高挺的鼻梁。”我无心再读下去，面对你，手足无措。我还是礼貌性地回了一封：“青涩的果实是不能品尝的。你若安好，便是晴天。”没想到你收到之后，还是一如既往地关心着我，为我泡好的咖啡一直放在我的桌前。

后来的后来，我和你始终保持着距离。直到那一次，在你的左臂上写下“miss”，你忽然对我比以前更加殷勤。其实，我的意思是错过，而不是想念，你认为是想念，我也没舍得揭开这个美丽的错误。

直到现在，我依旧保持着喝咖啡的习惯，大概是由于你吧。一阵落寞涌上心头，有泪从眼角落下，我伸出手去，让纤细的雨线聚集在我的手中，雨线与掌心的纹络相互交缠，如同我的心情，如同我的思绪。我张开手，水从指缝间泻下，如同我的回忆，我的青春。