散文,祭奠那死去的爱情★

第一篇：散文,祭奠那死去的爱情

祭奠那死去的爱情

刘国银

夜，微静，只有学校外不远处的公路上不时的传来几声汽笛聒噪的声音，刺激着耳膜，让我本是烦躁的心情更是惆怅。风，极冷,撩拨着心弦,迎面而来仿佛无数尖刀划过我那颗已是憔悴的心,我仿佛能感觉得到我心口破裂的声音,清晰可辩.不知何时,天空飞起了几片零星的雪花,看似潇潇洒洒,其实也有一种无形的牵绊.我看着它们慢慢下落,害怕这白色的精灵一投入大地的怀抱,就会立即消失于无形.我伸出双手,想托住它们下落的身体,可没想到的是,我掌心的温度也足以让这白色的精灵的融化而后消失于天地之间.我不忍心再看到这白色的精灵在我手掌中化成一滴水珠,不敢再用手去触碰它们,只能眼睁睁的看着它们缓缓落下最后化成一滴晶莹的水珠融入大地的怀抱.看着雪花随风飞舞,我似乎能够感觉得到它们白色的身体和我对这世界有着一种相似的感知.也许这正是上天在帮我祭奠那份已死去的爱情.独自一人走在军训的小路上,轻盈的脚步声仿佛惊醒了一个温柔的梦.看着道路两旁的苦楝树,树上的苦楝花已经凋落,正如我一颗凋落的心.不知何时,几片泛黄无力的树叶不知从何处飘到了脚边,我小心的捡起一片叶子,看着它早已枯黄的身体,我只能默默的企盼自己能冲淡它叶脉里那股伤感忧郁的苦酒.回望着天边,静谧的天空浓重如墨,没有一颗星星,只有远方的烟火点缀着这孤寂的夜空.也许这就如同那所谓的爱情,绚丽之后,留给夜空的只有永久的沉寂.风吹动着我的头发,有些凌乱,迷茫的目光散落在纷乱风尘中,飘散着离人绵长而哀惋的不舍.耳边是密密的风声,空气中透着一种阴涩的寒冷,这一刻,只有记忆是温暖的.远方的霓虹灯空洞的闪着,带着些许洇红色暧昧,低灰的天空被染成了一片荒凉的色彩,也许这繁华的霓虹灯也无法去掩饰这座城市的荒凉与寞落,我感觉在这虚华的表面下却流动着一种孤寂的情绪.从不吸烟的我点燃了一颗烟,深深地吸了一口,吐出一个大大的烟圈.我静静的看着他们起起伏伏,而后消弭无形,而我的思绪却像风飘乎不定,始终不肯归于来处.我轻轻的用脚踢着脚边的枯叶,风顺势把它们吹荡起来,像无数的黄色蝴蝶在黑的夜里飞,我似乎感觉到有一种苍凉得让人伤心的美感纷飞着...一个个烟圈在空中飘荡,风穿过它们的身体,我似乎能感觉得到它们在半空盘旋以及那悲情的低歌.烟灰终于带着最后一丝绝望的火光从我指间滑落,我仿佛又感到有另一种温暖的东西滑入嘴角,一种咸咸的味道.有人说,时间会将记忆归零,日月轮转中它会慢慢被腐蚀,然后糜烂,一切都将随着干枯的木,流年的水一同沉入谷底,腐烂在那遥远的天涯.但如果时间真的能将记忆隔绝,那世间还有什么能被称为期待? 时间在匆忙中又滑过了一季,落叶变成了雪花,我一个人独自走在凛咧的寒风中,而在风中徘徊的却是一颗伤感忧郁的心.这就当我在祭奠那死去的爱情吧.今夜无人伤悲,只我一人流泪.午夜梦回时,不知你还能否想起我!

2010.1.1晚写于滨州学院

第二篇：唯美作文——祭奠死去的爱情（本站推荐）

祭奠死去的爱情

作者：魂断天涯

第一幕(该不该放手)

无力的哭泣,只为了你能够再回一次头.为何?曾经美丽的约定,敌不过你“恨我吧”恨你有什么用?难道那样你就能够再回到我身边?海誓山盟真的是一时兴起吗?我苦苦寻觅的,难道只是过眼云烟?又或许童话般的爱情只会在故事里出现.想要带你游遍大江南北,可是最后还是一个人,一个世界.想要你因为我而幸福,可是我却太过平凡,我能够给你的,每个人都能够,我有凭什么让你幸福?看着自己喜欢的人跟自己受罪,那等痛苦又有几人知道?在你面前,我宁愿是个孩子,偶尔的犯错,你也回原谅,可是错了就错了,必须遭到惩罚,孩子也不例外.错了才明白:无论你心情有多郁闷,你都必须明白什么该做,什么该说,即使是面对你最喜欢的人.回忆起过去的点点滴滴,你的笑声应犹在耳,可是你身在何处?猛然睁眼,原来是一场梦,梦中的天使呢?她还回等我吗?听着听不倦的“蓝色土耳其”眼里好象又进沙了,可是我不在尘世,沙又从哪里来?还有谁愿意为我唱这首歌?只有用自己嘶哑的喉咙哼着这首她曾为自己唱过的歌,五音不全已不重要,这个世界已经没有了听众.我在佛前虔诚的许下前世今生的心愿,佛会听见吗?难道是我作恶太多,要用你的离开惩罚我?地狱的魔鬼爱上天堂中的天使会有结果吗?这可是两个世界啊!我该不该再拽住你的手?让你回到天堂,而我则注定,独自沉沦.第二幕(你走吧)

真心喜欢一个人,真的能够瞬间忘却吗?又或许以前对彼此的好只是为了显示自己有多认真的对待,到头来,一句话便勾起心中无限的反感,誓将抑郁在心中久久忍受全部爆发出来!曾经的无所谓原来只是忍受,真的无所谓吗?对啊,人的忍耐是有限度的.当初想要为了彼此变得更好,原来也只是向世人展示自己的伟大.骗人!你说得很对:人都是自私的.我不明白,为什么曾经的誓言可以瞬间支离破碎,不过已经没有了关系,破镜还能重圆吗?再也感觉不到小手包裹大手的温暖,你要走,我不顾一切想要将你留下.你还会象从前那样用傻傻的笑面对寒冷吗？,这可是心寒啊!你的出现让我相信还有梦可以做,可以追寻.可是你却要走.走了之后呢?失落会持续多久?沉沦时,耳边还会响起“你忘了答应我的事了么”吗?没有答案,当然我不需要你的同情和怜悯.你走吧!我不再拽住你的手.我也不会再把你当作我的真心朋友,我没有那份魄力.(注:只是没有办法帮你完成两个心愿了,这倒是便宜了我,只是你送我的东西我不能还给你,算我食言.我不想在解释,至于我送给你的,你不喜欢就丢了吧.还记得上次,你拿着你的照片跑到我们学校向我道歉的事吗?你写信说:如果早恋这么经不起考验,便失去了它存在的意义.是啊:早恋这么经不起考验,又何须让它继续.)你走吧,回到你的天堂

第三篇：祭奠我那死去的友情诗歌

忘了从什么时候开始，

身边的朋友都已成回忆

翻开记忆的一角

还看见

我们一起在教室里的的欢歌笑语

可是现在我们都已经各奔东西了

电话、QQ、留言都慢慢的少了

直至今天的不在联系

是你变了

是我变了

亦或是生活把我们都变了

现在的我们

想要再在相见

都已变得那么不容易

想见

大多时候

也只能是在梦里了

朋友们

你们是否也如我一样

都在思念着

那逝去的美好呢

你们是否还记得

我们一起的快乐日子呢

你们是否

也在梦里思念着我呢

你们……

诶……

祭奠我那逝去的友情

第四篇：祭奠逝去的青春、爱情和死去的我

祭奠逝去的青春、爱情和死去的我

已经经历过爱情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉献自己，宁愿被贬低、被看不起也会一直坚持，在爱情里失去了尊严，失去了仅有的骄傲。

我不能说自己做的百分之百好，可是我敢对着天说自己是全新全意，没有半点的虚假和不忠。当他说要自己一个人生活的时候，我觉得可能是我给的爱太沉重了，他负担不起，所以他说“我不是你需要的”，或许没有人能负担得起吧！

我是如此的难过，难过到了极点。没有一滴眼泪，感觉不到心跳，委屈的真是一句话也说不出来。在暗无天日的时间里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿着手机等待着······就这样不死不活的拖着疲惫的身躯和灵魂！在一个辗转反侧的晚上，忽然一翻身，我感觉到了自己的心跳，突然睁开眼睛就觉得自己重新活过来了。一周的时间，仅仅一周而已，脸上毫无血色，干黄苍白，看见这样的自己实在是差劲，于是决定让自己忙起来。现在看书是看不进去的，便四处的找兼职。晚上一个人是我最难过的时候，恰好有了烧烤店的工作，忙到晚上9：30回来又累又困刚好就休息了，可是每次还是忍不住的拿手机用浏览器看一下他有没有新的动态，仅仅是为了看看他，然后那曾经约定好的“宝宝”的号给自己鼓励一下，带来些许的安慰。可是每次看到“宝宝”就更想他，每个晚上都是在期盼和失落中度过的，原来自己一直都是这么脆弱的，真的是这么脆弱

第三天的时候他给我打电话问我怎么样，我装作很坚强的呵呵的笑着说很好，可是那是一种怎样揪心的痛啊！做着违心的事，说着违心的话，让自己如此的难过，只是因为不让他更难过，希望他可以好好地，能够比我更好！挂掉电话的一瞬间，心一下子就空了，什么都没有了，木然的拿着东西去洗刷，冷冷的水拍在脸上的时候眼泪就出来了，真的是如此的痛，连呼吸都痛。再后来打了一个电话又发了一条信息，再后来就不接我电话了，发信息就说“忙！”难道我就这么不值得，让他这么深恶痛绝吗？还是他只是想彻底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一点都吐不出来，真是无助，无助的自己跟自己说话，然后再咽回去！没有人看出我的伤悲，没有人，只有自己一个人在苦苦支撑，所以不想跟人和人说话，只想自己一个人，静静地吃饭，静静地走在路上，静静地想他，静静地想着过去的一点一滴！看着“宝宝”，想到以前计划的美好未来，我是多么想有一个跟他一起生的孩子，每当想到这里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了别人孩子的爸爸，我该怎么办？我要笑着祝福吗？我是希望他比我过得好的，只要他过得好我就好！我有这么伟大吗？有没有人可以告诉我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一个词来描述。我犯了很多错吗？为什么一次机会都不留给我呢？要忘了吗？要忘了吗？小熊还是一如既往的躺在我的怀里，让我怎么忘？看着前一天的信息，却是截然不同的两种关系、两个人。

直到今天，我才掉下了眼泪！直到现在才知道，原来哭泣也是一件这么难的事。想哭的心一直痛着，痛的没有了知觉，所以就连哭泣也忘记了吗？是这样吗？如果可以选择，我真的不要这么痛苦的活着，真的不要！看着你的照片，听着你的手机铃声和你喜欢的歌，我是如此的思念你，只想听听你的声音，再看看你的脸，可就算是这么小的愿望都实现不了了，真的是好难啊！你跟我说胃口不好，不想吃饭，我依旧如此的心疼，我想看着你好好的，看着就好，只是看着就好！

好好爱自己,只能好好爱自己!

第五篇：情感散文：祭奠那逝去的时光与彷徨

我又能写些什么来祭奠一下这些悔恨，莫过于最大的悲哀却是人的改变，人的行为，为何现在不像古代那样忧愁，有些遗憾的是社会在改变，我却也随着在变，忧愁能使我更加的清醒，让我从迷茫中更加的明智，我说不清楚这一切的事物，爱情，感情，亲情，这些都关联着本身的发展，要是能抛开一切，我何尝不想，却被它们左右。

我也有些疲惫，不知道接下去怎样做，心里有些迷茫，总是有那么些事来牵绊我，难道这一切的成功都是从痛苦中得来的吗，然而我心里的痛苦就来得如此突然，我一次次的痛苦，一次次的坎坷，慢慢的爬起来，我煎熬着痛苦和寂寞，这十九年来，我何尝过的每一天又有哪天开心过呢，我总是在问自己，这一切为的是什么，我曾想过好好的活下去，不用那么励志的奋斗，已然这些都成为幻想。

我现在不曾去想，因为离我太过遥远，我却像航海却找不到行驶的方向，我却像一只翱翔的雄鹰，却不知道该飞去何方，这一切虽然来的不容易，但我不曾忘记那些帮助过我的人，但现在我已然不知道他们过的怎么样，我然而感到无比的悲伤，你们自己想一下身边的人，再想想自己，你心中会有那么一丝的心凉，却感到无比的悲伤，无比的无助，不知道接下去是什么样，却好迷茫，犹如梨花掉落没有人替它埋葬，只等待凄凉的黛玉为它埋葬，有时间你去看看黛玉葬花词，却感到无比的凄凉与悲伤。

这是上辈子造孽这辈子还一样，渊源深厚，每天何不像她一样的忧愁，过着不知道光明的生活，心里犹如针刺一般，无不心痛，这世上又有几个像我一样的惆怅，你们依然过的开心，不知道这社会的黑暗，不会体会我心里的凄凉，你们看着不会有丝毫的忧伤，却犹如我幻想似的，我只能戴着耳机，放着凄凉的音乐，已然不知外面世界，只沉醉在忧伤中，又能有谁来拯救我，让我不是那么的悲伤凄凉寂寞与彷徨。

我看着外面的阳光却感觉马上到了黑暗，虽然天空依然蔚蓝，可时间足渐的流逝，这光明也随着时间流逝，已然到了黑夜，这已临近黑夜，这属于拐点，却很快到了驻点，<这里的拐点与驻点是大学高等数学里微积分的原理：一旦到了驻点就会快速的往下跌>天空的蔚蓝变成了没有丝毫颜色的地狱，看不到那心中是否还有些希望也已然消失，冬天的夜是漫长的，冬天的心是凉的，然而没有了知觉，不知道人是否还有那么一丝希望。

但我认为这是一种渺茫的希望，却不知明天的我还依然建在，这只是写来祭奠一下那逝去的时光与彷徨。