中学生相声—奇志大兵《小偷》剧本[定稿]

第一篇：中学生相声—奇志大兵《小偷》剧本[定稿]

科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。

小偷：真是伸手……不见票子啊。。科长：只听见“喀啦啦” 小偷：怎么啦？ 科长：一个炸雷

科长：我走啦

小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。我（加重）走啦

小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。

科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）小偷：吓得我一滚哪 科长：只见“唰啦啦。。” 小偷：又怎么了？

科长：一道长达七分半的闪电 小偷：好无聊的闪电，这么长 科长：又听见“哗啦啦。。” 小偷：什么动静

科长：那是倾盆大雨

小偷：呀，正是我下手的好机会 科长：远处传来“呜儿呜儿。。” 小偷：哎哟，警察来了！

科长：喔，是辆救护车

小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！

科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。”

小偷：这是什么品种的狗啊~ 科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，小偷：左眼跳财

科长：右眼皮它有时候也跳

小偷：右眼跳灾

科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳！小偷：这恐怕是中风的前兆啦！科长：不好，怎么突然停电了 小偷：嘻，电线被我剪断了 科长：我电话哪去了 小偷：电话被我剪断了

科长：我的狼狗怎么不叫了 小偷：狼狗被我剪断了 科长：我得出去看看，小偷：出来我就把你也剪断了

科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音），小偷：哼，我盯了他一个多月了。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）

科长：（模仿门弹回来的声音）小偷：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。我就不信，（又推）科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。谁！？。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！小偷：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。

科长：我们家多大的房子这么大回声啊

小偷：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。

小偷：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。碰到墙壁。。这个人真有钱哪。。墙壁都是软包的。。哼。。不对，这像个保险柜。。（模仿开密码声音）。。存折。。港币。。美元。。假票子 科长：（配合小偷的动作，模仿开保险柜的声音。。模仿很多金属掉地上的声音）

小偷：金条。。银条。。铜条。。油条。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。科长：（把小偷衣服拿到一边去）小偷：。。我衣服呢。。是丢在这里的，不可能啊。。难道有小偷呀。。

科长：没小偷

小偷：没小偷，我衣服哪去了

科长：你就是小偷！（模仿开灯声音）啪！小偷：哎哎哟！哪个开灯啊 科长：我开的灯 小偷：我剪断了啊

科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。哟，就这眼神还偷东西 小偷：叔叔。。科长：嗯？ 小偷：伯伯。。科长：叫这个没用 小偷：爷爷。。

科长：把我叫老了！小偷：姐夫。。

科长：哎！。。谁是你姐夫？ 小偷：哎

科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大 小偷：哎哟，姐夫哥

科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是科长啊 小偷：咳，杨大科长

科长：我们家来小偷了！被我一网打尽了！

小偷：哎呀，那么一个小偷，什么一网打尽。。科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 小偷：杨大科长 科长：嗯

小偷：我也是没有办法 科长：嗯

小偷：我上有十八岁的老母亲，下有八十岁的儿女 科长：你们家乱套了吧

小偷：我想当工人吧，我又没手艺 科长：哦

小偷：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 科长：你就是好吃懒做

小偷：我想开个金器店吧，我又没货 科长：那你怎么办哪？

小偷：还不是各家各户进点货嘛 科长：这就是偷啊！小偷：偷他来得快呀。。科长：抢银行来得还快 小偷：那死得快。。科长：（模仿开枪声音）嘭！小偷：啊？ 科长：快点！小偷：啊？

科长：把东西给我拿出来！小偷：好好，这六十万的存折。。你真的有钱哪 科长：什么钱。。

小偷：四十八个金戒指 科长：呵呵。。

小偷：你拿脚带都带不完 科长：我当耳环

小偷：六十个金项链。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？

科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。

小偷：你是乱搞乱发财的咯

科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。小偷：你这个牛棚真够大的哈

科长：哎？是我审你呢，是你审我？

小偷：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。哼哼哼。。科长：你别忘了你是小偷！

小偷：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来 科长：那我抓进去可就出不来了。。哎呀，救命啊。。姐夫

小偷：你喊哪个姐夫 科长：我喊你作姐夫。。

小偷：呸！

科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。小偷：你都老成这样了，你还叫我姐夫？ 科长：老姐夫老姐夫。。求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是小偷，咱们两下都好，不就完了吗？

小偷：你什么意思

科长：到时候，你就说你是我姐夫。。小偷：我怎么是你姐夫！科长：那我是你姐夫！

小偷：呸！

科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！小偷：我是你爹！

科长：哪有这么年轻的爹咯！小偷：认小偷作父嘛

科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗

小偷：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？

科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！小偷：然后呢？ 科长：警察叔叔就走了 小偷：然后呢 科长：然后你就走了 小偷：再然后呢 科长：我就跑了。。小偷：立正！科长：干什么？

小偷：你跑了我怎么办！科长：你。。的意思。。小偷：小偷不走空 科长：啊？

小偷：你就各家各户进货 科长：嗯？

小偷：一九分成

科长：好，给你百分之十 小偷：你神经吧你，科长：嗯？

小偷：我九你一 科长：你九我一？

小偷：嗯？

科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！小偷：你给不给？ 科长：不给！

小偷：不给啊，110哎！科长：哎哎。。（捂住小偷口）。。一半！小偷：好多？ 科长：一半！

小偷：说的得算，快点拿钱！

科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子

小偷：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪 科长：那咱们再练习一遍

小偷：怎么练习，你这个人就是麻烦 科长：我现在就是警察。你！小偷：啊？

科长：干什么的？

小偷：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？ 小偷：哦，搞惯了

科长：还是老麻雀。你！小偷：啊？

科长：跟他什么关系？

小偷：我是他爹。。啊啊啊。。他是我爹。。不不不。。我们是双胞胎。。

科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？ 小偷：他？ 科长：嗯！

小偷：他吃错了药。。

科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？ 小偷：我职业病 科长：什么职业？ 小偷：小偷眉鼠眼 科长：你干什么来了？ 小偷：我是来进货的

科长：进什么货的？

小偷：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。科长：行了！你全说出来了

小偷：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！

第二篇：奇志大兵相声台词

奇志大兵相声台词

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

第三篇：奇志大兵相声《都市人的烦恼》

HEM

大兵: 哈利尤各几天不晓是何解 瞌睡一来嘎哒脑壳就做死各栽 刘大姐````嗯是我的妻咯HO``````` 杨贵妃呀````嗯也是我各妻咯HO````````` 武则天呀````嗯也是我各妻咯HO```` 林青霞呀```嗯也是我各妻咯HO````下个林妹妹```

嘘~~《打鼾》

嘣！！

-----------------------何解咯何解咯

我对面开业第一天

鞭炮放起像发起各癫

一连放起各几大捆哪~~~ 把我各脑壳冒炸蠢哪``` 转身进屋想睡觉啊

听到门口又作死滴叫

甜酒~~~~小钵子甜酒```

修伞啵，修皮鞋套鞋高跟鞋的啵 修伞啵

买鸡蛋不啦```好生鲜滴鸡蛋买不啦

那鸡蛋上滴鸡屎冒热气啦```

好新鲜滴鸡屎买不啦````````````````` 收废品啦``有废报纸、废酒瓶子、乌龟壳子、脚鱼板子。烂衣服烂抹布破铜烂铁长音~~~ ~~~>卖啵~~

-------------------

我滴各爷诶~HEHEHEHE~哐~嗯哪走各真滴急咧~~~~HEHEHEHE 哐 嗯哪倒是开口讲句话咯爷啊~~~~

嗯哪把那存折给到哪里哒咯爷啊~~~哐哐哐哐

奇: 你给我出来~~~~什么乱七八糟的~~~ 我这也太热闹了吧~~~ 兵: 嗯哪噶 嗯哪住哒各个地方天天有各热闹嗯哪噶

奇: 你让我清静会好不好

好好 要滴要滴 清静会

奇: 让我好好睡一会觉

兵: 睡告睡告

------------------------------BOOM BOOM BOOM 哪个啊````` 是我咧````` 嗯是哪个咯

我是嗯哪爷咧`````

哦`我滴爷啊```

嗯比我年轻些```做我爷啊```

哦```呵呵```对不起啊``kao错门哒``` 出课

-------

BOOM BOOM BOOM 又是哪个咯

打发点咯```` 出课````

打发点咯````

出课````

打发点啦```嗯招呼老子发宝气啦``` 老子进来哒就不能空着手出气```

dei dei dei`````把嗯两角钱快点走`快点走`快点走

多把点撒````嗯怕是打发告发子啊

各一包芙蓉王都买不起啦 奇:

你给我出来````` 好啦`就到这

第四篇：奇志和大兵相声-双簧台词集

《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官，场面一顿糊涂，十分搞笑。特此整理出台词，并配以中文字幕视频，一齐送上。

收看视频：奇志大兵双簧《糊涂县官》（中文字幕版）

大兵（双簧台词）：

堂外有人喊冤，咚咚咚…

冤枉啊，冤枉啊冤枉啊冤枉啊

升堂威武来米（来钱）

何人喊冤

是我 张三

什么事情

牛丢了

几时丢的明天丢的大胆蠢货，蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的，那...那...那...你昨天怎么不来报告

哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的，他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了

传李四到堂

大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂

老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊

老爷他是爬到凳子上咬的老爷我就爬到房顶都咬不到啊

莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看，我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三，我判你的无期徒刑，我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息，原告张三请老子吃中饭，被告李四 请老子吃晚饭

哎呀老爷你全都要吃一餐啊

啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告，这叫长江后浪吃前浪，前浪死在沙滩上

哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊

我知道您是属老鼠的要是判我赢呢，我就送您只金老鼠咯

哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯

大胆，你们还敢行贿受贿罪加一等，两个金老鼠全部没收，本老爷跟你们讲明的，本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的，我是属袋鼠的，你们打个金袋鼠给我吧。

奇志大兵台词（16）：《卫生检查》（《开会》）

双簧：

开会了啊开会了啊

今天这个会议很重要啊

不开不知道啦 小心蚊子咬啊

最近这个蚊子硬是咬死个人呢

特别是我们厂里这个厕所

搞法没名堂

前一阵子我去上厕所

一推门

呼~

一万八千九百二十八只苍蝇

硬是把我擂出来哒

下得地啊这还

我挤了两三次都没挤得进去

冒办法 我到二楼去上厕所

二楼好

一只苍蝇都没有

全是那寸把长的尖嘴蚊子

好作孽咧

硬是把我抬起来咬啊

一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上

抽得我发黑眼晕

我硬是跷起屁股出来的啊

到了医院里一检查是 失血过多

下半身严重溃疡

我住了半个多月医院呢

最后我还是坐到板车才回来的啊

搞得冒名堂吧

我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没？

刘桂香 刘桂香啊！

你只不搭话咯

我扣你奖金！不扫厕所啊你这个刘桂香

什么啊 男厕所不敢进去啊

你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊

你讲 有人吗

里头要是讲有人 你就别进去啊

等里头要是讲没人 你不就能进去拉！

真的蠢呢这个刘桂香

什么啊 最近厕所扫干净了

嘿！你以为我不晓得吧

我昨天才到的厕所 我披了一床棉被

穿了一双套鞋 带了只头盔进去的到里头一看 呀 真的不错啊

一只苍蝇都没有啊

我正准备表示一下啦

就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗？

我连讲 没人 呵呵

哎！有人有人咧！你看好危险啊

这个刘桂香要我动作快一点

未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车

她讲你要是慢了点 他们就回来了

我讲 哪个回来了咯？

苍蝇回来了

诶 苍蝇到哪里去了咯

您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了

1点钟准时回来 现在还差半分呢

我的个爹啊

奇志大兵台词（8）：《洗脚城》（奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。

大兵（双簧部分）：

哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……

奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩

大兵：怎么啦

奇志：算账算到六一你爹过节去了你

大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦

奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚

大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高——吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水，硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！

第五篇：中学生校园相声剧本

中学生校园相声剧本

（一）《如此学生》

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

（下台）

（二）甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？本文转自

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！