第一篇：短笑话大全
吴宗宪55个扯淡谜语
01.有一只熊走过来
有备而来（有bear来）02.第十一本书
不可思议（book11）03.哪一种蝙蝠不用休息
不修边幅（不休蝙蝠）04.一个人被刷成金色
一鸣惊人（一名金人）05.羊停止了呼吸
扬眉吐气（羊没吐气）06.手机不可以掉到马桶里
机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能（玉爸不能）08.狗过了独木桥就不叫了
过目不忘（过木不汪）09.蜜蜂停在日历上
风和日丽（蜂和日历）10.两个男人坐在石头上
一石二鸟
11.一群女人在聊天
无稽之谈（无鸡之谈）12.一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨（枪淋蛋雨）13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
出神入化（粗绳入画）14.搬建中的钢琴
一见钟情（移建中琴）15.拿筷子吃饭
脍炙人口（筷至人口）16.鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲 17.一百零一了
一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）20.谁家没有电话？
天衣（天衣无缝 phone）21.谁最了解鸟类？
惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤？
冰冰有鲤（礼）23.为什么公马跑的比母马快？
快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？
张冠李戴（脏冠里戴）25.为什么刚出生的小孩就死了？
出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？
刀枪不入（blue）27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）28.为什么附中？
胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？
插一只翅膀给牠（插翅难飞）30.怎样使麻雀安静下来？
压牠一下（鸦雀无声 压雀无声）31.怎样把胸部变大？
（很冷）有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴？
七嘴八舌（蛇）33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？
金盆（金盆洗手）34.喝哪一种果汁最辛苦？
绞尽脑汁 35.在地狱的断头台看得到什么？
鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？
锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？
狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）38.为什么冷笑话一次要讲三遍？
三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39.猫为什么喜欢打人？
（这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家拳猫 40.星星有多重？公克（starbucks 星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么？
弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？
（超欠打的~~）因为 八在七的下面 43.为什么你看不到上帝的老二？
天机不可泄漏（天鸡）44.哪一首歌歌词有”李玟”？
月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）45.哪一种邉右帽常è浓?的？
（这更 ***）jan sport 46.哪一种蛇生命力最强？
三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？
另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门？
因为 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受？
enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷？
因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在）51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为星星会闪。52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？ 因为哈里波特是巫师（钨丝）54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快？ 米其林
100个冷笑话谜语
可能和原来发的有些冲突.1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:“加油啊”,打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.书店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
问：什么样的人不能在加油站工作？ 答：油腔滑调（油枪滑掉）的人！
1。有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么？ 叫救命~
2。透明的剑是什么剑？ 看不见（剑）
3。有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么？ 喵~
4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床？ 是公鸡，因为太阳不会叫
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼？ 因为它们不熟
6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同？ 一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭
Q；什么老鼠用两只脚走路？ A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ ２只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～ 还是２只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是２只鸡
1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！
3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。
什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
1辣妹什么地方最香------腊梅处处香
2哪位古人跑得最快------曹操（说曹操曹操就到）3什么动物没有方向感------麋鹿（迷路）
4茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花] 5猴子最付厌什么线------平行线[没有相交（香蕉）] 6象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦（象皮差）7木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼)
8狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
9孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人------子路（指鹿为马）10布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一(布怕一万纸怕万一)SMB
第二篇：短笑话
1、女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？
2、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
3、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
4、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
5、泼水节上，某人突然大骂：谁泼我？旁人劝：泼你是祝福你。答：少来这套，哪个白痴用开水泼我！
6、甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。
7、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
8、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
9、美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
10、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
11、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
12、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
13、酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
14、一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！
15、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
16、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
17、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
18、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
19、兄弟三个老大叫强盗，老二菜刀，老三麻烦。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你们干啥？老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的。
20、鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。
21、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
22、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”
23、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
24、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
25、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
26、神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴：感谢主！它良心发现了。狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。
27、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
28、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
29、一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！
30、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
31、缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
32、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
33、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说„开‟时你别抢，等我的„始‟出来你再抢！”
34、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆：我是谁？丐婆答：孙继海。孙大惊：你怎知道？丐婆环顾左右：嘘…我是郝海东！
35、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
36、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
37、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…
38、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
39、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
40、一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！
41、大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
42、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
43、语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
44、小学老师出半命题作文：“我的XXX”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
45、非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
46、公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！
47、电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。
48、高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
49、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。50、某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
请假
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
责任
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我
就该负责。”
兼 职 救 火
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
特 长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” 置若罔闻
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
服务
“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”
财税
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？”
他被录用了。
性价比
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
偷
当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
坏的扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个！”
“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”
帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
致富之道
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
年假
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
乱弹琴
一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，“这是胡指挥，那是夏参谋。”谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来：“你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。” 授权
有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着“战争”的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到“使用权利”，厂长对书记说“现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！”书记不甘示弱：“我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！” 关机
某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话“同志们，今天我们开个--”“滴滴滴滴”BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙“同志们，今天我们开个--”“滴滴滴滴”“铃铃铃铃”BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张“都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！”于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，“同志们，今天我们开个--”“滴滴滴滴”不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子“谁大胆放肆，是谁？”其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，“真是无法无天了，还想骗我。”正当他想采取下一步措施时，“滴滴滴滴”声又起，大家一愣。有人说“领导，是你的BP机在响。” 实践
小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。
有创意的囚徒
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
董事局决议
董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”
突出的特征
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
职位空缺
经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
录用标准
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
工 资
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
厌倦有价
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
合同风险
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： “蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
滞销
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
经营有方
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！
请 假
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
权利斗争
甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙“大人不记小人过”，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话“他身体不好，开水里多放些药（泻药）。”两件事一传开，谁也没有当副厂长。
应试妙答
一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 招聘者：“你以前是销售什么的？” 应聘者：“销售我自己。” 招聘者：“业绩如何？” 应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。” 招聘者：“你为何要跳槽？” 应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。” 招聘者：“那你为何选中我们我们公司呢？” 应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？” 招聘者：“有缘。” 应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？” 评选
某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说“我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。”顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，“我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？”员工们都笑嘻嘻地附和“好，好”，不知谁冒了句“不就是两个名额吗？可以散会了”整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹道：哎，咱爷们比不了人家啊，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负．
裁判说：你们来个石头，剪刀，布吧．
鸭子一听大怒：Ｍ的，想算计我？
我一出就是布，他总是剪刀！
狗对熊说：嫁给我吧！我保证你会幸福的！
熊说：偶才不呢，嫁给你只会生狗熊．
我要嫁给猫，生个熊猫那才叫尊贵呢
老鳖调戏河蚌，被咬．不得已ＲＥＮ痛拖着河蚌来回爬．
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹带着公文包了
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛．
蜜蜂不解问：蜗牛有啥能耐比我好了？
蝴蝶跳着舞回答说：人家好歹有间自己的房，哪像你老住在那集体宿舍里！
第三篇：短笑话
1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,一小伙上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着他说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 „„
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得
这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！„„„„„„
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„
28．飞机上，乌鸦对空姐说:“给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过
了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖„„
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？-
37．小熊问小白兔:“你掉毛吗?”小白兔说:“不掉”,小熊又问:“你真的掉毛吗?”小白兔说:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！
42.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊” 男友被缠得没办法“我我我我喜欢你离我远一点”
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!” 邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞.”
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?” “写信.” “写给谁?” “我啊.”
“写的什么呀?” “白痴,我还没收到怎么知道!?”
50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真
小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
第四篇：经典短笑话
某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱„„那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。
初三刚开学，换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少，不想教了.....伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」
我经常在小区打篮球，刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打，来一个新人要加入，好吧，三对三，然后他传球失误，传出老远，急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来。。
公园的草坪插着一块牌子，写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
一位常客发现，比原来罚款少了，于是问服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元吗？”
服务人员：“五块没人踩。”
有道理的绿一个
坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了
一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢？ 我说：嚯;她又问那鸭怎么说呢？ 我说：啊!她又重复：鸭怎么说？ 我说：啊.....她很同情地看看我：多好的一个孩子，可惜是个哑巴〜
虚伪的老公
早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。
我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子„„”。
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸„„”
第五篇：顺口溜、俏皮话,短笑话……
顺口溜、俏皮话，短笑话……
强悍:摆地摊通用顺口溜.摆地摊通用顺口溜售前宣传：走一走看一看，走过路过，不要错过。南来的北往的, 去过美国的，到过香港的，走过南的闯过北的，游过山的玩过水的，留过学的访过美的,大街上面亲过嘴的。本产品刚出来，上过中央电视台，上过电视上过报，全国人民都知道，如果你说没看到，证明你的电视没信号。产品介绍： 新产品，刚刚到，全国各地都知道，要看质量行不行，当场试验作证明。要看质量好不好，请问总理[温**宝]。杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗。天怕乌云地怕荒，谁买水货谁遭殃。真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。说得美，夸得大，不如让事实来说话。中国拥有专利权，销往美国和苏联。那里卖的还不错，还倒卖英国伊拉克。克林顿小布什，用了都说买的值！人人买得起，家家用得上，洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒，面对面，现对现，当着朋友们作试验。我们的口号，顾客就是上帝！顾客的心情就是我们的表情！顾客的想法就是我们的做法！顾客的脾气就是我们的福气！顾客的要求就是我们的追求！顾客的鼓励就是我们的动力！劝人购买：三块两块不算钱，溜溜搭搭就花完。三块两块不算多，买不了房子买不了车。去不了美国新加坡。花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇。一包烟，一瓶酒，一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。几块钱买回家，老婆笑孩子夸，不是厂长也能当个企业家。不用挑，不用找，个个都是一样好。王中王，盖中盖，拿出那个都不赖。一个爹，一个娘，一个拇指一般长。一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。你不买，我不劝，谁家买了谁方便。将军有马将军骑，士兵没马干着急。要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手时就出手。几块钱是小票，街上一溜达就花掉。买上一把送父母，养育之恩补一补；买上一把送亲朋，相互之间增感情；买上一把送丈母娘，她说女婿就是比她儿子强；送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。一分钱一分货，来的都是回头客。花少钱买好货，不买就是你的错！几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻将输了强。东街转，西街走，看看你家有没有。好货年年到，就怕买不到，好货年年有，就怕不凑手。闲时买，忙时用，忙时想买你难得碰。不论大人家，小人家，家家户户都用它。买不买不要紧，了解一下新产品。往前走别后退，咱了解产品不收费！讲价还价：你买的买，捎的捎，百货商店不经销，不讲价不还价，讲价还价欺骗大。我们厂家有交代，少了几元不能买，商场卖价是几块，我们才卖几元钱，这个价格不会高，今天是厂家在直销，没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。你买回家中用十年，难道还不值这几元钱十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，但是家家少不了。不骗人民不骗党，合格产品才出厂。人之初性本善，骗人的买卖咱不干。我说好不算好，大家眼光是领导。咱说妙不算妙，大家一看就知道。
促销：这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会；又不是买飞机、买大炮，要向中央领导申请打报告。几块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家；当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。几元钱，不算贵，抽烟喝酒才是高消费，少抽一包烟，少喝几口酒，家里样样都会有。这个头带得好，不是干部是领导，这位朋友一见你就挣过大钱，花过大钱，在家一定不是妻管严。我给你挑我给你选，我给你挑的质量带保险。你买别人的我不管，你买我的上保险。老不欺少不骗，全凭质量来实践，当家人买个当家物，不当家你买串糖葫芦，吃到嘴里甜一会，扔到地上剩根棍。你不用挑不用选，拿出哪个都保险，一样朋友一样待，一样的馒头一样菜。几块钱你舍得花，你把方便带回家。几块钱，划得来，恭喜老板大发财。上面这些可以说是总结的卖任何产品的江湖通用口，不管是老产品还是开发的新产品，是老江湖，还是地摊新手，都可以用得上。不光是讲起来朗朗上口，而且听的人觉得你幽默，风趣，帮你销售产品带来很好的效果。要记住这是广州地摊网贡献给你们的哦，大家一起加油努力吧！希望地摊网的所有朋友们财源广进哦！
多功能发夹
1.想怎么盘就怎么盘,怎么盘它都不难
想怎么变就怎么变,怎么变也不用上理发店
2想要什么样就什么样,每天可以不一样,变一变就是一个新的形象,不用天天跑发廊
3盘出美丽,盘出高贵,盘个好头型,别人赞你有品味,越看越有女人味.(有人问容不容易断时)进口牛筋绳做的,经拉经拽,要多长拽多长,买回家里老公就表扬,说你盘个发形象新娘,万里长城万里长,可你不要拉那么长,白痴都知道拉那么长会断,断了你心里就发凉,骂我没心又没肠,盘每个发型它绝对够长.十年前,牙好味口就好.十年后.发型好.心情就好。盘个富贵头，出门看个朋友不用愁，夏天太阳下面站，盘起头来不出汗，冬天北风呼呼的吹，盘起头来不会吹成柴火堆，冲凉洗澡用上他，吉祥如意送大家,晚上睡觉头盘好,老公满意不乱搞《,盘高贵，盘典雅，盘出你的气质和潇洒。》要啥形有啥形，弄个当今最流行！万水千山总是情,小小百变发梳多功能!
5.今天有约会,明天有晚会,它可以让你随心所欲,发型变来变去.6.老婆老婆我爱你，买条发夹送给你；我的老婆很美丽，老公我就很爱你；只要老婆你愿意，我下辈子还找你！
▲洪湖水浪打浪，你要啥样就有啥样，总共有五十多种款式，不论你是长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头平头，总有一款适合你
发型整得乱，老公到处窜，发型整得好，老公天天在家不往外面跑，三分长象七分打扮。一切从头开始，头不梳，脸不洗，在好的脸蛋人家瞧不起/百变发梳有个大难题，很多女人不会用，现场试用时会感觉很难，会影响卖货，有很多技巧来对应：如你们都很熟练在脑袋后面盘头挽发的了，然后做一款发髻,中国有代表性的发型给她们看...或者说些搞笑的,“买回去不要叫老公盘,要老公盘的就不要买了”,“不是五六岁小姑娘,也不是七老八十,发型还要人来帮盘起;中年妇女,发型自己打理;青年靓女,多学几手,没人能比.”..' 十八姑娘一支花，打扮发型回娘家，妈妈看到笑哈哈，原来是百变发梳。▲买上一个送父母，养育之恩补一补；
买上一个送亲朋，相互之间增感情；
买上一个送丈母娘，她说这个女婿就是比她儿子强；
送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；
正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。
招呼语：（刚开始或没多少人看时，为招来人气时说）?
来啦，你前面的朋友只顾看，后面的朋友往前站，中间朋友来向我看，四周往中间站，我给大家做个广告看
南来的北往的跟着老毛打老蒋的,?走过南的闯过北的游过山玩过水的；留过学访过美的还有火车道上压过腿的；都过来看一看瞧一瞧，看看有没有你的需要 想买东西的往前站，不买东西的别刁难:
买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急
来的晚没看到，我再给你做个小广告,站得远没看见,我从头给你做试验
我这不是卖中药卖草药,三天两天才见效.我不是卖假烟卖假药，雷打死了都医得活！
我给大家当场试当场演，你看这个产品好不好
无伪劣无假冒,上面都好有电话号,厂家地址专利号,上过电视上过报,要问你为啥没看到,不是你家电视缺频道就是你爱睡懒觉不爱看广告,不看广告永远不知道
万水千山总是情,咱的产品个个行,要是有一个不行你立马拨打110 买的买捎的捎,百货大楼不经销你买不买不要紧，关键是看一看咱的新产品。想了解新产品的就往前走，往前站，你站得远的就看不见，看不见就看不着，净看人家后脑勺。?9 j4 j.c' E7 o3
买不买看好歹,要不要看材料.不了解不知道，再给你做个小广告
没看到，没看着，再给你来个慢镜头
走过路过千万别错过。错过机会价格会贵好几倍
没看到，没看着，再给你来个慢镜头
走过路过千万别错过。错过机会价格会贵好几倍
还有开车加油的，开飞机撞大楼的，不要错过机会喽；什么折腾高折腾低，折腾猫跟狗的，没事拎着鸟笼子到处走的都过来看看吧“
后来的没看到我再给你做介绍
不上电视不上报，宣传产品全靠自已做介绍质量语：（为打消顾客拿不定主意时说）? ▲我说好不算好大家眼光是领导
咱说妙不算妙大家一看就知道。你觉得好了满意了,值这几块钱了就带一个回去,买不买无所谓,关键得学会,这不是修飞机修电脑,没有技术搞不了,也不是考大学考中专,还要办个补习班,上到白发苍苍下到裤子开档,我是包教包会,不收你一分钱的学杂费
[上到九十九下到小朋友,只要你有手你就会用]
▲你去超市商店买个东西他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见
▲洪湖水浪打浪咱的产品个个都一样▲不骗人民不骗党，合格产品山外青山楼外楼，**质量就是一流；**质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次**，就这一回买的最好?&
▲一个爹一个娘一个拇指一个长，个个都一样你也可以来试试检验一下 ▲一个爹一个妈一个藤上结的瓜，都是一样的▲十年八年用不坏还可以传给下一代，虽然不是传家宝人人可少不了
▲不是卖香烟也不是卖啤酒大街小巷到处有。也不是买罗卜和青菜个个市场都有得卖
▲不是卖假烟也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。今天卖完明天跑骗完老张骗老赵,还问老李要不要
▲大哥买一个送大嫂大嫂高兴得不得了,你要是懂货就把它带回家,就象送嫂子一朵玫瑰花,嫂子一定把你夸夸你会当家,说你身在外心在家，兜里的钱不乱花，出门在外心里还想着她▲买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖产品靠的是信誉，你用好了才会买下回 ▲出门在外老婆有交代,少喝酒多吃菜遇到小姐不能爱,看见好东西你得往家带,这么好的东西你不往家带,你就不怕老婆一脚把你揣到大门外呀
▲看咱的包装看咱的外形，又赶时髦又流行
▲长江水浪涛涛千家万户都需要；洪湖水浪打浪买咱的产品不上当▲说得美，夸得大，不如让事实来说话” ▲赵本山说话：不看广告看疗效呀。值不值这几块钱你要看效果呀 ?
▲坐车有车票、坐船有船票，买我们的产品上面有激光防伪商标 有注册，有商标，全国各地都畅销 毛主席他老人家说过,实践是检验真理的唯一标准,邓小平也说过实事求是,咱这就是实话实说现场直播。真金不怕火来炼好产品不怕当面检验。当场试验看得见你的眼睛不会把你骗,消息传到党中央,领导都买好几箱? ▲眼看千遍万遍，不如自已动手做一遍，试一试就包你满意
▲说一千道一万，就四个字：好用耐用 ▲这产品就是好，买回家中是个宝，它10年用不断，20年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用
价格语：（包括讨价还价和回答问价时说）?促进购买：（现场围观人只看不买时多说）
▲要买要带赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有该出手就出手。免得赶场打空手 ?▲*块钱毛毛雨，谁都买得起，既不影响你抽香烟喝啤酒，也不影响你拍拖喝饮料买电影票
▲*块钱不算钱,不是五八六零年能娶媳妇能过年,改革开放30年,小朋友手上都有这十块钱
▲*块钱花不穷你富不了我,就当建设中华人民共和国.花不穷省不富,再省也省不出个万元户,钱是王八蛋,花光了再赚!舍得零钱花才是好当家
▲*块钱不算贵，适合咱们老百姓来消费。不是买冰箱买冰柜,还要开个家庭会.现在上个厕所都还要收费 ?也不是买飞机买大炮,还要向中央总理打报告
▲*块钱不算事，伤不块钱很平常少吃一包口香糖，总比打麻将输了强;
少不欺来老不瞒,咱们全靠质量做宣传。花小钱买方便,省下大钱买家电-
▲不讲价不还价，讲价还价欺骗大。我们厂家有交代，少了*元不能买，这个价格不会高，今天是厂家在直销，从东北到江南,没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。你买回家中用十年，难道还不值这*元钱 ?
▲挂金牌卖真货，来的都是回头客。一分钱一分货,花小钱买好货，不买就是你的错 ?
▲放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫、你徘徊你又是白来 ?
▲闲时买来急时用，平时想买就难得碰。心动不如行动.?有缘就碰着，无缘就蹉跎 ? ▲碰到是运气，买到是福气.张三买马张三骑，李四不买干焦急& ▲前怕狼后怕虎大事小事不做主，在这站了一上午，回家啥事全耽误.当不了家作不了主，只能给人家当保姆
▲*块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家
▲*块钱你没白花，天天都用它。(一年四季都用它,365天都用它)
▲我在做，你在看，眼在算，心在算，你说*块钱划算不划算
▲*块钱也不少，买个产品要买个好，这产品值不值*块钱，你就看个清楚，瞧个明白。▲花小钱买方便买实惠，这个价钱不算贵.买贵了包退
▲*块钱是小票，街上一溜达就花掉 ▲男同志少抽几包烟少喝几两酒，家里样样都会有。老公抽烟喝酒打麻将,女同志上班忙下班忙，下班还要进厨房，关心女人是男人的责任，没人关心咱就自己关心自己.求人不如求己
▲我在做你在看，眼在转心在算,你说买这产品到底划算不划算 ?“
▲抽烟伤肺喝酒伤胃，桑拿太贵到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会不如买这产品经济实惠 ▲买的买捎的捎，我给厂家做促销,打广告作宣传，我不赚大家一分钱*搞笑语：（现场围观人多时多说）? ▲[江**民][胡**涛]，哪位看了都想要 ?
▲这个产品好不好,你打个电话问[温**宝]，咱这个产品行不行，你可以去问问[江**民];
▲又简单又轻松，就象老婆爱老公。
▲我一说，你一笑，证明大家都需要，不掏钞票买不到，光有微笑就是没有钞票，您的微笑和兜里的钞票就是我最大的需要，不买嘿嘿笑，尽浪费我的力气在这做宣传搞介绍！我介绍来介绍去就是为了人民币
▲说归说笑归笑，不说不笑不热闹，咱可是实实在在的生意不开玩笑
▲金融危机厂家倒闭，老板跑掉老板娘改嫁，咱的产品也便宜卖啦
▲不信天就不信地，咱不能不相信高科技呀，是不是呀？咱们玩的不是电视上演的飞檐走壁，人头落地，那些玩意玩的都是特技，咱们这个就是英美对付伊拉克，叫的就是真枪实弹呀。了腰耽不了事，置不了房买不了地
▲*块钱不算多，不耽误吃不耽误喝,到不了台湾新加坡，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车.?去理发店只能洗头还不能按摩，坐个三轮上个坡 ?。(3 ▲花小钱买方便买实惠，这个价钱不算贵.买贵了包退
▲*块钱是小票，街上一溜达就花掉 ▲男同志少抽几包烟少喝几两酒，家里样样都会有。老公抽烟喝酒打麻将,女同志上班忙下班忙，下班还要进厨房，关心女人是男人的责任，没人关心咱就自己关心自己.求人不如求己
▲我在做你在看，眼在转心在算,你说买这产品到底划算不划算 ?”
▲抽烟伤肺喝酒伤胃，桑拿太贵到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会不如买这产品经济实惠 ▲买的买捎的捎，我给厂家做促销,打广告作宣传，我不赚大家一分钱*搞笑语：（现场围观人多时多说）? ▲[江**民][胡**涛]，哪位看了都想要 ?
▲这个产品好不好,你打个电话问[温**宝]，咱这个产品行不行，你可以去问问[江**民];
▲又简单又轻松，就象老婆爱老公。
▲我一说，你一笑，证明大家都需要，不掏钞票买不到，光有微笑就是没有钞票，您的微笑和兜里的钞票就是我最大的需要，不买嘿嘿笑，尽浪费我的力气在这做宣传搞介绍！我介绍来介绍去就是为了人民币
▲说归说笑归笑，不说不笑不热闹，咱可是实实在在的生意不开玩笑
▲金融危机厂家倒闭，老板跑掉老板娘改嫁，咱的产品也便宜卖啦
▲不信天就不信地，咱不能不相信高科技呀，是不是呀？咱们玩的不是电视上演的飞檐走壁，人头落地，那些玩意玩的都是特技，咱们这个就是英美对付伊拉克，叫的就是真枪实弹呀。
▲ 这位阿姨（大叔/大姐/帅哥/靓女）眼光好，下次一定选你进中央当领导 ? ▲ 这位大哥胆子大，敢闯敢干打天下.祝您万事如意,多赚人民币
▲ 这位大哥有眼光,明年工作单位调到党中央
▲要相信科学，不相信？现在火车都不冒烟，杨利伟都上天啦，还不相信科学)Z1 j-k;s!▲有些人呀跳过舞喝过酒，搂个小姐呀亲两口，三百五百他都有，可是呀买这个他就舍不得
▲ 买马呀就得买跑的，买东西就得买好的娶媳妇呀，得考敬二老的，不好能要吗 ?$ j;▲ 不到长城非好汉，你今天不买很遗憾。
买飞机送大炮，说送就送，不送是就是欺骗群众。? 有了这个梳子，如果二口子吵架，就千万不要去杂锅杂电视，那是钱哪！有什么想不开的，就拿这个梳子来出出气好了，你左边折右边班，要扭成那个山路十八弯也没关系，等你气消了再把梳子扭正还原就ok了，你折腾这个梳子既可以锻炼手，锻炼脚，锻炼心脏和大脑，起且还帮你省钱，杂这杂那的你不心疼么？
▲这玩意5块钱没用完，还得剩下3块往回找，3块钱你可收好，别让那小偷给偷跑。
▲先交钱后拿货，免得到时出啥错。出啥错不好办，告到法院还麻烦，告来告去不划算?，先交钱后拿货，免得你我把帐算错！
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