第一篇：挽回爱情秘籍之善待对自己好的人
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挽回爱情秘籍之善待对自己好的人
我们为什么会对最亲密的人发火
当我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会，把和谐留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。
我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。
比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样，她如果没有及时接我电话，然后我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后，慢慢知道了这是一种常态：有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来，自己是在用生命呐喊，总觉得对方为自己做的不够，对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊，继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气，觉得这个人其实毫不在意自己。
有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。
对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有过的经验。
当你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒，其实是我多需要你。需要你在我身边，需要你陪着我，在意我，关心我。我对你发这
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些火，只不过是想指责下你为什么没有做。
但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样，会让人产生特别强的无力感，觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候，人会感觉到自己做了多少都是0，被盯着的永远是没做到的部分，即使做了30、60分，只要没有达到对方的100，都被定义为了0，继而产生了做什么都白做的感觉，像是被吞没了一样。
愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些
人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？
我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。
有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心里层面上完成比你高，我就是危险的。
我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：I don't care。
再深一步，我需要你，那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是：你掌握着
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我的生存资料，掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？
这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。
愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。
如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候，被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。
有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。
我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要
人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧，比如当我对ATM机有需求，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。（前提当然是你卡里有钱且你记得密码）。但是心理需要不是，我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验，每当我有需要的时候，他经常就不满足我。
没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化最能强化人的核心信念。
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间断性强化就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。假如从此概率真的为0，人也就真放弃了。被满足也是这样的，你所在意的人有时候能满足你，有时候不能，让你产生了“他是可以满足我”的感觉，继而让你想要每次都得到满足。与赌博相同的是，每次得到强化了，你就小小高兴下，每次没有得到强化，你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、假装不需要。并再次验证了这个真理：
没有人真的完全在乎你，没有人可以完全满足你。他们终究会忽视你。
这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。
人们在亲密关系中的痛苦其时就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。
这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，或者自动化忽视掉。每当他没有满足你，你就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，只盯着他没满足你的部分，成功的让自己陷入悲伤。
投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。
我们需要别人。
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真正的强大，是有需要别人的能力
并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。
我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：
一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。
一种是假装不需要。当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。
一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。
一种就是坦然的需要别人。
我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有该菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！
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一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常需要下餐厅会更生活惬意，更自由。
需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力，而交付给对方来满足。依赖会有强迫，你不满足我，我就很受伤，易绝望。需要则是我表达，这是我的事。你能否满足，是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了，更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“All I need is u”的心态，就是一种典型的依赖。
依赖就是我不行，你来替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。
其实很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要，因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。
真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。
人们对于心理营养的很多需要，从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气，我有3种方法来应对：开窗，这是危险的，会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机，自己制造空气，好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的，然后练习内心强大的屏气大法。
我会觉得真正的强大，是我开窗，允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念：我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害，放大到致命的伤害。
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当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。
这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。
没有压力的需要，是促进关系的。如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。
我也会盯着那些你曾经满足的部分，来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆，我觉得我自然应该有那个菜的，即使今天没有，我也相信它下次会有。
表达的另外一个意义就是，让别人更容易理解你，也就更容易满足你。而不是告诉他“我对你愤怒是因为我需要你”，要求他脑子转3个弯才可以理解你。谨防——把需要变成依赖
进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。
也就是：
我把悲伤留给你，让你来懂我。愤怒就不会再有。
最后：
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谨防——把需要变成依赖。有自我的需要，没自我的需要，动力完全不一样。有自我的意思是：我需要你来支援我，这会解决我一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能支持独立运作。
第二篇：挽回爱情秘籍：爱情最重要专题
挽回爱情秘籍：爱情最重要
古往今来，爱情这一话题是人们亘古不变茶余饭后的谈资。何为爱情？一见钟情还是永久的山盟海誓？可以这么说，爱情很复杂但又很简单。爱情不是生活的全部，但如果离开爱情，我们的生活将变得了无生趣。足见爱情的重要性。
爱一个人，首先要懂得爱自己。如果一个人连自己都不懂得去珍惜，那他怎么去拥有爱情，怎么去呵护别人。一段感情，总不会是那么平顺的，为了能和自己的爱人天长地久，你必须学会怎么去爱他，这样方能留住自己的感情。
那么，爱情为什么最重要呢？且听我慢慢道来。
我姐姐出嫁之前，在村里算得上一个美人坯子。前来提亲和追姐姐的人不说不计其数，提亲的人没有十家也有八家。追他的男生也长得相貌堂堂，姐姐自然挑剔。后来，在家人的安排下，姐姐和现在的姐夫定亲了。
一开始姐姐和姐夫是没有感情的。姐夫一米六五左右。长相一般，人还算老实。订亲之初，姐姐不怎么搭理姐夫，临近结婚的时候，姐姐还有些不情愿，最后在妈妈的劝说下，终是穿上新娘装，嫁给了姐夫。我觉得姐姐和姐夫是属于那种先结婚后恋爱的类型。结婚后的姐姐，过得还算美满，足下有一儿一女。我记得姐姐和姐夫有一次吵得很厉害，都闹起了离婚姐夫后脑勺被姐姐打出血了。可姐夫还是主动来我家道歉，这份情谊，实在难得。
姐姐和姐夫经历过柴米油盐的洗礼，最终变得越来越恩爱。姐姐时常说，她嫁了一个好老公。有时候时不时说一两句恩爱的话语特别是今年，姐夫随口一句话说要买车，姐姐二话不说，就全力支持。还在国庆把车开回了家姐姐说，既然老公说了，就一定实现他的心愿。试问，难道这不是爱情的力量吗？如果姐夫不爱姐姐，他们还会走到一起吗？正因为姐夫有时候放低了身段，才得以让这份感情继续美好下去。
所以说，挽回爱情，你得学会放低身段，让彼此有路可退。著名歌手周华健，知道他的情感之路后我被深深感动了。他的妻子叫康梓兰，美国人。但当你看到他妻子后，会禁不住怀疑，这就是男神的妻子吗？他妻子满头白发，身材也不再如年轻时候婀娜，他们在一起，不禁让人想起母亲和儿子的情形。为什么周华健还对她不离不弃？ 没有风风雨雨的相伴，怎来的深情？就算康梓兰在周华健十分艰难时和他一起生活，为他生儿育女，试问，如果周华健没有一腔深情，还会回到康梓兰身边吗？有个网友说的好，明星的感情都不止一段，绯闻缠身，有的夫妻是命中注定的长久夫妻，而有的只是过家家。我想说的是，康梓兰和周华健都为对方深深付出过，所以很好的把握住了幸福，注定白头到老。
在爱情里，没有孰轻孰重，只有谁不珍惜。
有时候，爱情来的快，去的也快。关键看你怎么把握。世界上负心汉固然多，但也有令人羡慕的。我有一对同学，他们从学校一直到步入婚姻的殿堂，中间整整花了十年时间。刚开始谈恋爱的时候，女方家长极力反对。后来男的中专毕业去广东打工，女的继续上大学。一个在外面的花花世界，一个在学校里苦读圣贤书，如果不是爱情将他们串联在一起，哪有他们的十年长跑？
我惊叹于他们的结合，更惊叹于爱情这份神力。所以不要在最美的年华里辜负了你的那个她(他)，人生不易，且行且珍惜。
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第三篇：挽回爱情工作室的挽回秘籍分享
挽回爱情工作室的挽回秘籍分享
“为什么我一再挽留和道歉，对方还是不念旧情，依然选择离开？”
“我做的足够好了，可是男友怎么还是离开我了？”
“我不懂爱情，但是我想挽回女友，我该怎么办呢？”
„„
这些形形色色的感情问题，是挽回爱情工作室经常面对的。在某社交网关于“爱一个人是什么感觉”的回答中，最备受大家推崇的当属“爱一个人就像有了软肋，但同时又有了盔甲”的答案。
感情的确如此。然而情感是脆弱的，在爱情破碎之际，我们的盔甲被击破，同时我们也被击中软肋。如何挽回爱情，找回属于自己的坚强，是很多念旧的朋友最想了解的。
想要挽回属于自己的真挚情感，先从失落和痛楚中摆脱出来。关于挽回的信心，挽回爱情工作室有一句话说的很好：只要你曾经真正拥有过对方，那她/他的内心深处对你的爱就不会死，不管对方承认与否，她/他的爱意涌动是永远无法停歇的。
“我怎么只看到对方的绝情了呢？”可能有些朋友会这样问。
无论过多久，在她的心中，都永远给你留有一个位置，只不过由于种种原因，她暂时将这段感情压制下去了。想要挽回爱情，就要学会让她内心涌动的感情复燃。
如何重新激起对方对你的爱意呢，挽回爱情工作室有相关的秘籍：
秘籍
一、坦然接受过去
既然已经分手，那过去自然不必太过留恋。人无完人，感情的路上我们都会有这样或那样的失误。对于过去，你只有坦然接受，才能思忖得失，明白在哪些方面需要提升，有什么不利于感情需要杜绝的。此外，你还需要了解对方最需要的，这样才能保证重新吸引恋人。
秘籍
二、丰富自我不得不承认一点，只有学会自恋，才能爱上别人。在爱情的道路中，也许你会慢慢忘却自己，其实这并非是感情的高阶境界。
在分手后，不妨摆脱阴影，投入丰富的生活中，享受生活带来的乐趣，慢慢的也许你会发现，自己变得更加有魅力了。如果你更加富有魅力的面貌，再次去接触对方，她是不是很容易旧情复燃呢？
秘籍
三、重新联系
关于重新联系，挽回爱情工作室的建议是：顺其自然。
如同爱情的产生，对于爱情的挽回，我们也应当顺其自然。何谓顺其自然呢？最好是双方都冷静下来，在对感情产生怀念之际，这边是最好的时机。当然，每个人的情况都不一样，我们应当视具体情况而定。
秘籍
四、尝试挽回
在一定程度上，其实你可以把挽回爱情，当成一种重新吸引的方式。既然以前的感情是失败的，若是尝试用旧情来挽回对方，即使能够打动对方挽回感情，也只能让感情再次走向失败。
而重新吸引则不同，你可以展现新的面貌，并采取新的吸引方式，来让前任重新爱上自己。这样挽回的感情，将会变得更加完美。具体怎么做才能实现二次吸引，篇幅问题这里不一一阐述，你可以在挽回学院首页搜到。
除此之外还要保持良好的心态。别让爱情变得太复杂，保持平和的心态，用最好的感染力去吸引对方，这是挽回爱情工作室最强调的方式。
第四篇：挽回爱情之自我检讨
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挽回爱情之自我检讨
每个人在感情的路上，难免都会遇到挫折，对感情有所失望的时候。
而且一定会发生在每个人身上，不可能有人的感情一向是顺利的，都不会有失败过。
这些大大小小的事情，不断的发生在我们的四周围。
所以你并不是最可怜的，还有很多人跟你一样，在烦恼著感情的事情，等著被求救。
这意味著，别人可以经历过这些挫折，相对的我们也可以。
绝大部份的人，都可以再站起来，少部份的人，不是要花很多时间，不然就是从此放弃。
我们遇到感情的问题，尤其失恋，是最常见的。
但是失恋的问题发生了，你势必要面对，逃避也於事无补。
不管你有没有要挽回，你都检视你这段感情，你有哪些缺点，你检讨别人没用，因为你不是别人，你检讨自己有用，因为你是为了让自己更幸福。
所以人家说，从哪里跌倒，就必须从哪里再站起来，有它的道理在。
你是从恋爱中挫败，你当然要整理这段感情的一些思维，检视自己的缺失。
而不是计较我错的比较多，还是对方错的比较多。
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如果可以把自己打理成九十分的状态，你要接受旧感情，或是新恋情，一定会比较顺利。人家说越挫越勇，就是这样来的。
相信你的长辈，不管在感情，生活，事业，社会上，会一定比你有经验。
当什么事情都具备经验之后，面对事情就不会害怕，而且容易得心应手。
如果你从感情中学到一点东西也好，将来也是为了幸福在争取，不是吗?
第五篇：挽回爱情之写给挽回女友的信
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挽回爱情之写给挽回女友的信
很多人在面临挽回的时候，通常会采用这样的方法：“动之以情”，认为只要自己能放低姿态向对方示好，通过送花、送礼物、嘘寒问暖等等方式，对方就会被自己感动，从而达到复合的目的。但事实呢？分手后对方对你禁闭了心门，此时你的痴缠烂打只会让她更加反感你的存在，厌烦之下将你拉黑也是情有可原的事。那该怎么做呢？首先要降低你们的矛盾点，挽回女友的信，教你如何获得女友的原谅，成功挽回女友的心。
一、分手的原因
分手都是有原因的，双方都有责任。有的是因为误会，有的是因为一些客观情况，比如说是大学毕业或者工作调动，还有一种就是长时间慢慢形成的，等到某种情绪积累到一定的程度，无法再忍受了，就会有决绝式的分手。
如果是前两种，双方的好感都还在，只要及时解决问题的源头（解除误会，追随对方到同一个城市等），要复合是非常简单的。
长时间慢慢形成的决绝式的分手，原因是很多方面的。刚开始恋爱的时候，双方都是以最好的状态去面对，把自己的优点都展示给对方，但是随着时间的增长，双方的缺点就慢慢的暴露出来了。从一开始的甜蜜再到争吵，再到慢慢的失望，失望积累到一定的程度，再也忍受不了了，或者是把爱都消磨了，不想再忍受了，爱情就结束了。你们是因为什么而分手，找到了才能对症下药地进行改变。
二、挽回信
不管是客观原因造成的分手，还是长时间决裂造成的分手，想要挽回，挽回女友的信在一定程度上可以让她卸下心防，重新开始关注你。而具体该怎么写呢？以下内容可以做参考。
比如：茫茫人海，我遇到一个很熟悉的人，仅仅只限于性格很熟悉。却在不同环境长大的人。因为这种熟悉，让人有种想亲近的感觉。若隐若现，若即若离。也许在那两个美好的字眼
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看来，一切的问题应该算不上什么问题。但是最后还是成了问题。很多时候我忽视了你的感受，我以为这样能给彼此空间，保持爱的距离，能更好的维持这份爱。时间证明我是错的，也许我在这说再多也没有用。我希望我能用行动证明这一切。我爱你。虽然我没有多么高大威猛，胳膊没那么强壮，我就希望在你半夜从梦中惊醒的时候能揽你入怀，在你悲伤时能无言地搂住你静静入睡。可以给我一次机会吗？
再比如，每当夜深人静的时候总能想起你我相伴的身影，也许你只是我生命中的过客，也许这是最后一次邂逅的美丽，梦中醒来停留在眼角的泪水让我抹不去对你的回忆，是我不曾留恋的过去我怕影响你昙花一现的轨迹，悔恨过去让你无语的离去，忏悔现在心中对你难以离去，我好怕影响了我在你心中的形象，所以才不敢对你直抒胸臆，我愿牵回你的手陪我走完那条不归的路。
二、提升自我
真诚的挽回信可以让对方再次被你吸引，那在吸引之前你要做的就是自我提升，让对方看到你真真切切的改变。
自我提升，外形的改变是必不可少的。男人的外形改造，以简约为主，以突显雄性属性为主，比如会显得更男人一些，更稳重一些，更健壮一些，更精神一些。比如，发型：男士发型以简单干练的短发为主，两边不能盖耳朵，后面不要长尾巴。最好不要留刘海，显得更自信；服装搭配，男士服装偏简约商务型，以衬衫西服为主。衣服的质感选择比较重要，不能有花哨的图案。
除了外在改造之外，还需要内在的提升。比如，有学识内涵：女人永远希望自己的男人比自己有主见，能让她有所依靠。你必须接受新事物新信息，多参加一些交流会，讲座，不断丰富自己的内涵。再比如心胸宽广、重视诺言、有生活品味，这些都是吸引女人的必备要素。
三、增加联系
在对方被你吸引的过程中，因为你的引导，她开始与你联系，而联系是最直接地拉近你们
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距离的方式。如何在联系过程中展示自我，让对方看到你的改变，如何增加对方的投入，让她体验到爱的感觉，这些你都要学会把握。
在联系的过程中先寒暄几句，避开暧昧的语言，也不要去提旧事。如果对方反应激烈，说明你在他心目中仍占据着重要位置，你的出现可以引起他强烈的情绪反应。如果对方心平气和的和你对话，则是给你们重新开始创造了有利条件，所以无论哪个都不要灰心。
而增加对方的投入，见面就代表着时间投入，再者，你们一起尝试从未做过的事，让对方在发呆、吃饭的时候想起你，这就是情感投入；让她为你买单，这就是金钱投入。投入的目的是为了让对方体验到爱的感觉，体验到在你身边的精彩，才能促进你们关系的发展。
挽回女友的信只是降低你们之间的矛盾点，让你们关系得到缓和的引子，要挽回还需要你的实际行动。如果你的行为与信中所说的不一致，也就是言行不一，那么对方就会对你彻底失去信心和期待，挽回就无功而返了。所以，调整好自己的心态，保持一致性，可以让她重新被你吸引。如何挽回女友的心，在于你的努力。
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