第一篇：犀利语录经典篇
篇一：经典犀利语录40条
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆 炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。” 2.想想当年，感觉偶真的很彪悍。喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...装痛...然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的 m 捅破...痛的差点晕过去 然后到医院检查说 m 破了...然后他说我会对你负责的...然后我们就在一起了...然后我们就结婚了...然后我把这件事告诉他了...然后...他说他那天一路上一直在祈祷我的 m 破掉吧...3.与男友两地分隔，难的见一次面，这次请 4 天假来看他，还准备了 10 只 tt·· 今天最后一天了，还剩 3 个 tt，于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，男友一脸惊愕的看着我：那一次套 3 个行吗·· 我：······ 4.上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她 gf 家**，她 gf 正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了 “我只穿着一件衣服就被她看到了” 我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内 ku？” 没想到他说“是小雨衣” 5.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠 雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个 男的，啊哈哈„我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香„ 6.有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分 钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“md 我睡觉钻被套里面去了。。”众围观群众绝倒 7.读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声 音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以 去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以 后，那位同学都非常得意。不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑 的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛 满面..........8.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小 女孩都是红太狼,就你是美羊羊....9.一次幼儿园数学考试得了 100 分。
:那一只养了 5 年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10 条腿.............10.高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！” 我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩 下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~” 11 老婆怀胎十月，现在儿子 2 个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱„„终于修成正 果，昨晚和老婆爱爱的时候，5 秒就 ko 了„„耻辱的 5 秒„„ 12 某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 某人问了一句如何收费 a：按日收费 b：按次收费的好 c: 我觉得按质量收费 d：还是按流量收费吧...13 昨天晚上在淘宝定了件魔兽世界的 t 恤，身后一围观的哥们就问:“淘宝上什么都有？”我 回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮 的充气娃娃有么...” 我当场就石化了...14 大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28 块一位。15 真正 cnt，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花 五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花 蛋，先去泥，然后„„„**gb，这是土豆。16 某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了 20 年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观 询问 整点过后 此君签名为【突破 21 了】 17 话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什 么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。18 以前挺喜欢吃 m 的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻 shi，鼻 shi 扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她 的甜筒，飞快的把甜筒吃光了„ 19shanmu 老总最近火了，路上听到的对话：a—— “震惊！山木总裁因为强奸门而辞职。
床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！我真不是那个意思，你们这帮 xe 的家伙 22 今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。23 前几天 和小姐妹去春游 有 2 个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有 1 个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔„„ „„ 24 我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什 么可以帮助您的? 喂?电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓? 喂? 哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗? 电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。25 想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一 次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸(或者妈妈)来接你了！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中 被接走。那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！我跟我哥满脸黑线········ 26 今天„额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛„擦„ 27 今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节 那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节 日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。28 记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康，这姐们记住了，然后吃了整整一 个月的前列康。。杯具的是，她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题，结果所有人都茫然 的说：没啥不对啊 29 哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人„ 声音洪亮中略带凄惨！想必后面半句是她真**„ 30 宿舍一哥们新买了件 t 恤，背后有一行字母 i c i s b o y，前几天上课时另一哥们和他女 朋友坐其后面研究这行自母什么意思。篇二：犀利的求职语言 经典语录
[转]《职来职往》里那点儿震惊无数大学生的语言
1、学历代表你的过去，财力代表现在的努力，学习能力代表将来的成就。大多数人都想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
2、你很细节，其实第一份工作是要找一个平台，要在这个平台上修好自己的管道，做出自己的特色，最终是要指点江山的，最终达到“不想做什么，就不做什么”的状态。
4、今天做了杜拉拉想做行政管理，明天看了王拉拉，李拉拉，你该想做什么了？——王思岩
6、每个初入职场的新人都觉得应该树立自己的榜样，并以此为努力的方向。
9、企业用人的态度是：二十岁时看此人可不可教，11、我要说的话可能会很冷血，但是可怜之人必有可恨之处。
13、在职场中，太多人分不清楚什么叫做理想，而什么又叫做梦想。理想是理智的梦想，在实现理想的过程中，需要一步一步去完成。
不要把别人对你的好感当尊重，把尊重就当认同。
我做媒体，如果不知道cctv，不知道江苏卫视，不知道中国教育频道的《职来职往》，那我白混了。
在面试的时候，一定要记得，嘴不要比脑子快，任何
时候，没有想清楚的时候，千万不要随便张嘴。对于一个学生而言，总是询问一些实际的案例经验是不公平的。在我们每年做校园招聘的时候，我需要问的，是他们的思路。
很多大学生在刚走出校门的时候，就认为自己已经具备了一些经验。其实那并不是经验，而只是一些知识。
候，有三个业：一个是行业，一个是职业，一个是企业。
当做对自己的磨练，这说明你已 篇三：超霸气犀利的坑人语录
气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑
8.吻你的时候你能不能把眼睛闭上 ?
11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
14.名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...24.我们在找工作的时能够把自己吃的苦，超霸喂！我说，我明知道你的签遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
41.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
篇四：犀利人妻经典语句
人妻经典语句
1颗水饺
1.1 狸精的女人，不是好女人，不能保护老公的人妻，不是好人妻；
2.2 一个人不爱了，那就赶快分手，越快越好，不然的话两个人都痛苦。3.believe也藏着一个lie
4.回到原来那样吗？
犀利． 婚姻就像是一不能消灭狐我觉得只要中间我们真的可以
5.生活是甜的？未来也是甜的？
5.1 一垒手：她要有非常惊人的观察力，注意你的老公最近是否偷偷地改变他的外貌，改变态度，甚至是习惯。二垒手：要有非常过人的警觉性，注意你老公最近是不是特别对你好或是特别的温柔体贴，是指在过节的时候送你特别昂贵的礼物。
的忧虑。
6.一张纸，能保护我的婚姻？
7.1 被果汁弄脏的衣服可以洗干净，可是被外遇弄脏的婚姻呢？能洗就干净了吗?
9． 不被爱的那个，才是第三者
9.1 其实我一点都不恨你，因为我不是第三者，在爱情的世界里，不被爱的那个才是
10.我只想要一个完美的回忆
10.1 蜡烛烧的好快喔，就好像这两天，也过得好快，有人说爱情使人忘了时间，那时
间也会让人忘了爱情吗？
11.感恩她把我们的爱情变得不完美
12.比外遇更可恶的，是欺骗
你知道比外遇更可恶的是什么吗？是欺骗。你忍心看我担心她，照顾她，却还在欺骗我。你忍心看我因为你的改变吓得不知所措，吓得像只无头苍蝇一样乱冲乱撞，你还在欺骗我。你们两个在偷情的时候是不是把我当笑话讲。谢安真真的好笨，都那么明显了都没有发现，还相信老公。老公我不是笨，我不是没有感觉，我是愿意相信你。而你呢，你还记得你是谁吗，你是温瑞凡，是谢安真的老公，是温雨萌的爸爸，你还记得吗？是什么让你忘记你的身份，你的责任，薇恩到底给了你什么？她到底给了你什么？让你抛弃我们辛辛苦苦建立的一切。13.也许我并不是那么失败
是生活，不是吗？人生就是要越活越任性的。
13.3 生存竞争这四个字你到底懂不懂，这里是战场，不是慈善party，快乐不能帮你
14.现在的我不如一只猫
15.当意外来临，不要害怕
篇五：最新犀利语录——这年头 超经典!这年头—— 大棚把季节搞乱了，小姐把辈份搞乱了，关系把程序搞乱了，级别把能力搞乱了，公安把秩序搞乱了，金钱把官场搞乱了。这年头—— 忙碌的领导在包厢里，重要的工作在宴会里;干部的任免在交易里;工程的发包在暗箱里;该抓的工作在口号里;须办的急事在会议里;妥善的计划在柜子里； 应刹的歪风在通知里;扶贫的干部在轿车里;宝贵的人才在悼词里;豪华的大楼在机关里 ；动人的女秘在卧室里;动听的词汇在汇报里;辉煌的数字在总结里;可喜的进步在创意里!真心的朋友都在哪里？ 这年头—— 人生，让房贷给废了！一手好字，让电脑给废了！电视剧，让广告给废了！广告，让“脑白金”给废了！羊肉，让瘦肉精给废了！英雄，让美人给废了！女孩，让大款给废了！干部，让人民币给废了！医德，让医生给废了！书信，让电话给废了！设计师，被老板废了！饭店，让政府签单给废了！国足，让足协给废了！运动员，让兴奋剂给废了！生命，让医疗费给废了！胃，让酒给废了！肺，让香烟给废了！学生，让网络给废了！儿子，让媳妇给废了！农民工，让欠薪给废了！法律，让法院给废了！睡眠，让夜总会给废了！景点，让黄金周给废了！小孩，让三鹿奶粉废了！一个群，让不说话的给废了！大好青春，让工作给废了！这年头—— 老婆像小灵通经济、实惠，但限本地使用； 二奶像中国电信，安全、固定但带不出门； 小蜜像中国移动，使用方便但话费太贵； 情人像中国联通，优雅、新潮但常不在服务区！这年头—— 教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人； 商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手； 杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像小姐； 小姐楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞； 地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻； 新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。—住英国的房子，戴瑞士手表，这年头—— 完美的人生就是— 拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。这年头—— 结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。
肯定有一百件好事等着你！这年头—— 苦干实干，做给天看； 东混西混，一帆风顺； 任劳任怨，永难如愿； 会捧会献，杰出贡献； 尽职尽责，必遭指责； 推托栽赃，邀功领赏！这年头——干部素质要求你： 心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！这年头—— 构建和谐社会要注意： 在自然界不要和天斗，在国际不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！这年头—— 开展批评太难了： 批评上级官位难保； 批评同级关系难搞； 批评自己自寻烦恼； 批评下级选票减少！这年头—— 男人求领导办事，领导都会热情地说： “你怎么不提前（钱）来讲嘛！” 女人求领导办事，领导总是推托说： “我很忙，‘日’后再说！” 这年头——十类人不宜做大官：
1、胆小。
2、话多。
3、钱少。
4、关系差。
5、酒量小。
6、才华横溢。
7、学历太高。
8、疾恶如仇。
9、性功能差。
10、有姿色不肯献身。
第二篇：经典犀利语录40条
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆 炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。” 2.想想当年，感觉偶真的很彪悍。喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...装痛...然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的 M 捅破...痛的差点晕过去 然后到医院检查说 M 破了...然后他说我会对你负责的...然后我们就在一起了...然后我们就结婚了...然后我把这件事告诉他了...然后...他说他那天一路上一直在祈祷我的 M 破掉吧...3.与男友两地分隔，难的见一次面，这次请 4 天假来看他，还准备了 10 只 tt·· 今天最后一天了，还剩 3 个 tt，于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，男友一脸惊愕的看着我：那一次套 3 个行吗·· 我：······ 4.上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她 GF 家**，她 GF 正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了 “我只穿着一件衣服就被她看到了” 我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内 Ku？” 没想到他说“是小雨衣” 5.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠 雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个 男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香… 6.有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分 钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD 我睡觉钻被套里面去了。。”众围观群众绝倒 7.读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声 音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以 去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以 后，那位同学都非常得意。不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑 的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛 满面..........8.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小 女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
9.一次幼儿园数学考试得了 100 分。于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿? 我外甥说:2 条腿.那个麻友又问
:那一只养了 5 年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10 条腿......10.高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！” 我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩 下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~” 11 老婆怀胎十月，现在儿子 2 个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正 果，昨晚和老婆爱爱的时候，5 秒就 KO 了……耻辱的 5 秒…… 12 某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 某人问了一句如何收费 A：按日收费 B：按次收费的好 C: 我觉得按质量收费 D：还是按流量收费吧...13 昨天晚上在淘宝定了件魔兽世界的 T 恤，身后一围观的哥们就问:“淘宝上什么都有？”我 回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮 的充气娃娃有么...” 我当场就石化了...14 大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28 块一位。15 真正 CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花 五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花 蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。16 某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了 20 年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观 询问 整点过后 此君签名为【突破 21 了】 17 话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什 么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。18 以前挺喜欢吃 M 的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻 shi，鼻 shi 扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她 的甜筒，飞快的把甜筒吃光了… 19shanmu 老总最近火了，路上听到的对话：
A—— “震惊！山木总裁因为强奸门而辞职。。” B—— “畜生啊！连门也要强奸！！20 我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是 他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了… 21 昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊 啊，JJ，我超爱你~~ 今早起
起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！我真不是那个意思，你们这帮 XE 的家伙 22 今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。23 前几天 和小姐妹去春游 有 2 个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有 1 个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔…… …… 24 我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什 么可以帮助您的? “喂?”电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓? “喂?” 哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗? 电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。“ 25 想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一 次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家
长来了就大喊：某某某，你爸爸(或者妈妈)来接你了！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中 被接走。那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！我跟我哥满脸黑线········ 26 今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦… 27 今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节 那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节 日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。28 记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康，这姐们记住了，然后吃了整整一 个月的前列康。。杯具的是，她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题，结果所有人都茫然 的说：没啥不对啊 29 哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨！想必后面半句是她真**… 30 宿舍一哥们新买了件 T 恤，背后有一行字母 I C I S B O Y，前几天上课时另一哥们和他女 朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解”我 cao,我是 boy“，谁知他女朋友说 ”应该是我 cao,我是 nb,哦耶!“.......31 我是整形医生。现在，女
孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子 吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没 变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我 的胸部变大了”。——twitter 小说佳作奖 32 我死党刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。据说警车啊。消防车什么都到了。情势搞得很紧急。。校领导啊什么的都赶来了。。不过。。真相是。。某女半夜跑屋顶上放歌。。但唱得太磕碜了。。跟嚎啕大哭似的。。对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。= =！33 同事甲：你那个 U 盘，被我弄丢了，怎么办啊。同事乙：算了，又不值钱玩意。同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。
同事乙：大海个 P 啊，最多像马桶，包容点屎事。34 有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能 穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。” 35 做为机械 07-3 班的一名同学，每次被简称”机 3 班"的时候，都会深深同情一下机械 8 班的 同学们 37 同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦 38 这是我高中同学(女)的事，话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸 条 男：我爱你××(小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊)女的很彻底的回绝了：我不爱你 男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？ 女：我爱大自然 男：-_-# 大自然 大自然 大自然… 39 昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母 娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 40 初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上 来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一 辈子都看不到这个标语，写了给她看看！(语文老师，女的)唉！
第三篇：2016年77条犀利语录
篇一：超霸气犀利的坑人语录
超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑
1.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
2.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。
3.一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4.不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
5.所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
6.总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。
7.现在的失败，是在为以后的成功铺路。
8.喂！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 ? 9.世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。
10.若终要失去，不如放开。
11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12.先学会不生气，再学会气死人。
13.我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
14.明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...15.有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
16.我可以痛了再痛，你可以错了再错。
17.有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
18.最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
19.无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。
20.想得到的越多，就觉得自己失去的越多。
21.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
22.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
23.我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
24.遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
25.如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26.懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
27.要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
28.有心才会累，无心无所谓。
29.删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。
30.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
31.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
33.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34.所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
35.还没来得及表白，愚人节就过去了。
36.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
37.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲?? 38.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
39.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
40.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
41.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。43.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
44.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
45.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
46.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
47.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48.小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
49.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
篇二：关于摄影和器材的77条经典语录
关于摄影和器材的77条经典语录 1任何相机都可以拍摄任何题材！
2任何胶片都可以拍摄任何题材！3任何镜头都可以拍摄任何题材！4买能买得起的最好的器材！5摄影是用光的艺术，所以，先要用光可以花在器材上的钱！
6镜头后面那个头固然很重要，但“工欲善其事，必先利其器”更重要！
7金属器材永远比塑料的好，分量重的器材永远比轻的好，贵的永远比便宜的好，除非你被人宰了！8买器材前一定要冷静，买器材时必须要冲动，这是器材物语的理智与情感！
9假如一件器材买回不久就后悔了，说明它不属于你，赶紧卖掉止损！
10假如觉得一件器材该换了，无需考虑，立刻换了，因为到最后你还是会换，结果无非是徒增犹豫彷徨的时间罢了！
11不用担心贬值，器材不是股票，买器材是使用，不是投资！
12不用爱惜器材，器材没那么娇贵，它存在的
意义是被使用，而非供奉！
13胶片也属于器材，选择胶片的难度不亚于选择器材！
14没有一步到位的器材，没有一步到位的系统，除非你是个没有**的人！
15测光表对于玩家来说，实用意义远远小于亮骚意义，所以，它很重要！16不必介意器材是否防水，我们不是新闻记者，不会在大雨滂沱中抓拍抢拍，防唾沫就够了，这样在你口若悬河地炫耀器材时可以更加肆无忌惮！17不要买副厂镜头。carlzeiss除外！18uv镜只有两个牌子，b+w和tiffen；uv镜只有一种镀膜，多膜！
19uv在数码时代，其实是多余的！
20气吹的牌子叫a+f，镜头水的牌子叫carlzeiss，镜头笔的牌子叫matin，灰卡的标准叫kodak！
21附件是器材中相当重要的环节，摄影中最大的附件是车，最常换的附件是模特！
22玩反转和大画幅有一个重要附件就是放大镜，schneider是王道！
23相机是用来拍良辰美景的，不是用来拍牙膏
牙刷的！
24摄影的路上，你总要有一支超广，如果可以，它是hologon！
25摄影的路上，你总要有一支85/1.4，如果可以，它是85/1.2！
26摄影的路上，你总要有一支300/2.8，因为400/2.8太长，而200/2略短！
27当你觉得自己该精简器材的时候，你已经成为了技术派！
28当你总是觉得自己缺件器材的时候，你就快成为一个器材派！
29当你觉得自己快要成为一个器材派时，你就已经是器材派了！
30成为一个器材派高手不比成为一个技术派高手容易，当在同一焦段中有两支以上重复的镜头时，你刚刚踏入门槛！
31当你连2.8的光圈都觉得小的时候，你已经是一个成熟器材分子了!（这条适用于圣贤书）
32当你的镜头群中全部都是恒定光圈且一半以上为1.4的时候，你已经走向毒枭的行列！
33当你拥有“f口28/1.4，f口58/1.2，m口16/8，m口50/1，yc口300/2，yc口85/1.2，ef口
50/1，ef口200/2”中任何一支时，你已经无可救药了！
34当上述镜头中你拥有超过两支时，可以办理离婚、分手、或尽快把另一半的器材热情培养起来！35当上述镜头你都拥有时，兄弟，咱们拜把子！36器材派没什么不好，可悲的是成了器材派还在器材上说不出个所以然！37旁轴的巅峰是alpa，大幅的终点是linhof，广角的至尊是hologon，长焦的霸主是sonner，日本相机都是上不了大席的狗肉！
38leica不是品味的象征，是营销的完胜，leica只有一支镜头，就是那支有着两片萤石的八枚玉！
39玩镜头就要玩结构，所以要玩carlzeiss！40于是leica烧钱，carlzeiss要命！
41leica的快门再轻，也比不上镜间快门的120旁轴，加上底片的优势，一台bronica6 45都能将mp打翻在地，所以，以为leica是终点的人其实是器材的井底之蛙！
42alpa加carlzeiss镜头是高端摄影玩家的标杆，遗憾的是，达到这个标杆需要浸**太多器材！43好器材和名牌包一样，是需要行家来鉴赏，上来就问价钱的主儿和看到lv就问真的假的一样，跟你不在一个档次，无须搭理丫的。行家一般不问，行家都装深沉地摸摸看看后显得面不经意其实心中嫉妒不已地轻率地点点头而已！44一机数镜的玩法是折腾自己，最好的配置就是一机一镜：有几支镜头，就配几台机身！
45移轴是大画幅的专利，所有135的移轴镜头都是扯淡！
46近摄镜和皮腔永远替代不了微距镜头！47微距无弱旅，标头无弱旅！越贵的镜头越彪悍！
48每家都有大三元，大三元就算光圈做到1.4，也永远都是二流镜头，在同一时代中，变焦绝无可能超越定焦！
49用定焦**变焦，用旁轴奚落单反，用大幅藐视旁轴，玩摄影总会在看不起别人和被人看不起的波段中周而复始，所以，玩器材要低调！
50玩灯是一个新的开始，sb800只有一支的人不叫玩灯，sb800的基配是两支，标配是四支，豪配是九支，正面两支侧面两支背后四支，还有一支备用，此外还得有su800！
51倍感打击的是，玩sb800其实不能算玩 篇三：网络最犀利的语录
网络最犀利的语录
1、你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
【我矛盾了】
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!3我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!4大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。马桶的追求，还是屁股的不挽留。
实都是妆出来的。
它伤肺，不伤心。
玩的确是整个天空。
流氓一身阿玛尼。
不过是个耍猴的。
叫思念，叫犯贱！
1不幸华丽撞墙。
2从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
3有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
5己的路。
1只求感觉到位。
2总喜欢做点下流的事。
3、俗话说：人不犯、俗话说：男子汉雷人语录：⒈大便的离去，是⒉都说姐漂亮，其⒊哥吸烟，是因为⒋小鸟虽小，可它⒌穷耐克，富阿迪，⒍唐僧再厉害，也⒎分手后的思念不【网络囧语】、本想优雅转身，、睡姿决定发型，、熬夜，是因为没、一想到2012就、坐别人的车走自【囧语一打】、不求门当户对，、上流社会的人，、睡着睡着，就睡
出了理想和口水。
4、傻与不傻,要看你会不会装傻。
5、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。
都在硬盘里。
2了！
3是熬成了祥林嫂?? 4我动手能力比较强。
5不该说的小声说。
6的长相，理解为主，欣赏为辅。
7哥只是路过人间。
8是宅在谁家里的问题。
《骂人不带脏字》
1.－－你算什么鸟？
2.滚开！
3.死要面子！
4.一片光棍；
5.－下不了台；
6.－杂种；
7.够大方！
8.——肮脏死了。
【开心一刻】 ：
1、我喜欢的人，、青春啊，你太痘、多年的小萝莉还、我不骂人，因为、咳！该说的说，、我建议大家对我、从天堂到地狱，、其实我很宅，只蝙蝠身上擦鸡毛茶壶里的水－－擦粉进棺材－－大火烧竹林----唱戏的腿抽筋－芝麻地里撒黄豆床单作尿布－－肮脏他娘哭肮脏 9.有大哥有二弟－你算老几？
【最新雷语】
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
②人生苦短，必须性感。
③要么忍，要么残忍。
④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
⑥勇于认错，坚决不改。
⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。
⑧誓言只是一时的失言
【网络词语扫盲】：
童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）? 1.做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
2.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
3.希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。
4.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
5.小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者一脸傲慢。
6.走自己的路，与爱情兵分两路。
【囧语录】
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
【剩女的给力签名】
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！
【给力签名】： 1，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
2，挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3，別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
4，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5，即使你已名花有主、我也要移花接木。。
春晚十大流行语——1．此处省略n个字；
2．埋起来； 3．眼要是红了，心就黑了；
4．当托，你比我有经验；
5．自从得了精神病，整个人就精神多了；
6．你眼睛带电，一电电死一片；
7．我看不起你； 8．和谐社会讲究淡定；
9．养猪的怎么干出狐狸的事；
10．我人才，你天才，不就比我多个二。更多台词请补充?? 【情人节单身男女攻略】
1，打电话把酒店大床房预订光。
2，上街扇别人男友耳光。
3，去影院把单号座买光。
4，抱个孩子去认爹。5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
【每一句都很给力】
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2忍无可忍，就重新再忍。
3、爷爷都是从孙子走过来的。
4每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
5、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
6有情人终成眷属、没情人回家种薯。7两情若是久长时，还不结婚待何时。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
：【一】所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
【二】两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。
【三】怀旧，不是那个时代有多好，而是那时你年轻。
【四】觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
【搬石头砸自己脚的典型案例】
1.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股；
2.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
3.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我的妈呀，这么烫，猪都受不了啊?? 【2011超爆笑的个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
【歪理格言】 1.大脑很奇妙，有的人只能装下自己，有的人却装下世界；
2.不能控制自己的人，就会被别人控制；
3.做人就要像麦穗，始终低着头；
4.对上不伸手，周围拉紧手，工作有一手；
5.很容易得到的东西，周围一定有圈套；
6.人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
【贱段子】
1、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
2、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。最后再一巴掌拍死他。
【 等俺当了校长，这就是校规！】
1，没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。
2，带学生证的扣15分，暴露身份。
3，穿校服的扣15分，太没个性。
4，不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展。
5，早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，干得好叫大智若愚；装b这事，如果干的好，叫意志坚强。
1.不要总是装啊装啊装啊装。
2.么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.3.最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣? 4.满意，因为不是所有人都是人? 1.车，不是有空位你就坐下来。
2.因为我这里有来电显示。
3.没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.别在于，前者在一起了后者没有。
篇四：2016年广东梅州公务员考试语句表达(77)1.从以下各句中找出没有语病的一句是()。
a.识与否，这是衡量一个青年学生愿意为四化贡献的大问题。
b.他负伤了。
c.梦》作者是高鹗和曹雪芹合作完成的。
d.作会议上的讨论发言，很值得我们注意重视。
2.病的句子是（）。
a.力，大火和消防隐患都得到了有效控制
【囧语】
你不是环保袋，如果你想知道什拒绝别人暧昧的你不能让所有人【句句强悍】 我的心不是公交不要对我放电，生活就像忐忑，什么是坏人，白外遇和艳遇的区努力学习文化知在一次战斗中，研究表明，《红楼代表们在经济工指出下面没有语经过各方面的努 b.经过改变旧机制，企业干部的思想认识和福利待遇都有了很大提高
c.成功的经验和失败的教训对于完成一项事业来讲都是很重要的
d.教师、工人、农民在我国都是一种很神圣的职业
3.选出没有语病的一句（）。
a.家庭和学校教育将孩子的自主精神放在首位，才能让孩子长成有用之材
b.想培养孩子长成有用之材，家庭和学校首先将教育孩子的自主精神放在首位
c.若想让孩子长成有用之材，家庭和学校应将培养孩子的自主精神放在首位
d.若想让孩子长成有用之材，家庭和学校教育首先应将培养孩子自主的精神放在首位
4.下列各句子中没有语病的一句是（）。
a.人们如果连续看上四五个小时的电视节目，就会使人十分疲劳
b.自从街道开展文明自律活动以来，万科花园小区三百多名业主积极行动，消除了众多不文明现象
c.马拉多纳是巴西著名足球运动员，他的名字无论对中国人民还是世界人民来说都是非常熟悉的
d.你不要只关心大力的学习，至于思想品德方面，也不能不以为然
5.下列各句没有语病的一项是（）。
a.我国棉花的生产，长期不能自给
b.科学的发展逼的反科学的人不得不戴上伪科学的面具来反对科学
c.我们再也不是被列强任意欺侮的国家了
d.他如果不能实事求是，事业就会受到损失
1.答案: b 解析: 经分析可知，a项中主语是一个正反否定的句式，与之对应的宾语也应该是一个正反否定的句式，应在“愿意”前加上“是否”；c 项句式杂糅，去掉“作者”或者“合作完成”。d项“注意”与“重视”重复。
2.答案: c 解析: a项动宾搭配不当，“消防隐患”不能被“控制”。b项“思想认识”和“福利待遇”不能构成并列关系，d项“一种”和“职业”搭配不当。只有c项表述没有问题。
3.答案: c 解析: 本题考查病句辨析。a选项条件错误，本意是说“放在首位”是“让孩子长成有用之材”的条件，这里却把“家庭和学校教育”做了主语，可改为“只有在家庭和学校教育中将孩子的自主精神放在首位，才能让孩子长成有用之材”；b选项“教育??自主精神”搭配不当；c选项表述正确，没有错误；d选项语义重复，“首先”和“首位”意思重复。故正确答案为c。
4.答案: b 解析: 本题为病句辨析题。a项句式杂糅，即前半句”人们看电视“和”使人疲劳“两句结构杂糅。
c项不合逻辑，应将“世界人民”改为“世界其他各国人民”。
d项用词错误，“不以为然”是指不认为是对的，用在此处不恰当，可以改为“不以为意”，指不在乎、不重视。b项没有语病，故正确答案为b。
5.答案: c 解析: 此题考查病句的辨析。a项“生产?自给”搭配不当，应该为“生产的棉花?不能自给；b项“伪科学”表述错误，“戴上??面具”就是表里不一，“伪科学”是反科学的，“戴上伪科学的面具”实际上就不是反科学的，应该为“戴上科学的面具来反对科学”。d项前后两句主语不一致，应把“如果”放在“他”之前。c项语义通顺，没有语病。故正确答案为c。篇五：神一般的霸气的犀利语录!简直让我笑岔气了
神一般的霸气的犀利语录！简直让我笑岔气了 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。赶紧一起看下这些雷死人的犀利语录，简直让我笑岔气了！
1、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的。
2、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、你这人没啥特出众，就是面子够坚固??
5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
6、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
7、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、日光倾城，也未必温暖。
10、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
11、如果真的有如果，我选择跳过。
12、哪天你撑不住了告诉我，换我来撑。
13、谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
14、若我离去，你拿什么回忆。
15、这几天没事，天天睡觉，真累啊！
16、又在承诺，咋那么多谎言啊！
17、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
18、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧！
19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
20、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
21、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
22、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
23、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着不会。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是水滴会不会下落？
24、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！
25、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。
26、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
27、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
28、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往
墙角一蹲，别提多高兴了。
29、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
30、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
31、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
33、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥，我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
第四篇：犀利短小情感语录
有些语录虽然简短，但总是能戳中人心，以下是小编整理的苏教版二年级上册语文期中试题，欢迎参考阅读！
1、人就像卷纸，没事尽量少扯。
2、做人要谦卑，因为谦卑不醉。
3、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
4、所谓价值观不同就是，给一根拉住，有人觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
5、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
6、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
7、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
8、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。
9、如果用快乐去丈量，人生其实很短。
10、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
11、世上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
13、我们这一代生的计划，死的随机。
14、喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
15、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
16、一想到20XX就要完了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒。
17、你不是VIP，甚至不是IP，你只是个p。
18、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
19、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
20、有时候有些事，不知道比知道幸福。
21、有些人在岁月面前无师自通地迅速缴械，有些人是天生学不会如何长大。你到底是哪一种人。
22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
23、妻妾成群，但有至爱；儿女绕膝，家却不败；想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗；老来回首，还有遗憾。
24、世上的道理没几条，就看能不能做到。
25、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
26、生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
27、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
29、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
30、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
31、有人问我：你的人生谁来操盘？我操。
32、成功三要素：一坚持。二不要脸。三坚持不要脸。
33、有老公怎么的，有守门员还进球呢
34、你没那么多观众，别那么累。
35、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
38、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
39、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
40、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
41、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。
42、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。
43、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
44、不爱你我有无数理由，爱你只有一个理由，我就是爱你。
45、我们就这样，淡化一段情；你选择新欢，我选择时间。
46、如果有一天我看不见你，我会发了疯似的满世界找你。
47、我们是一枚硬币的两面，永远都不会分离，可是，永远都不可能在一起。
48、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
49、有些话，总是说不出，就像有些话，总是守不牢。
50、没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
第五篇：骂人不带脏字的犀利的语录
骂人不带脏字的犀利的语录
骂人不要说脏话。但是要字字致命。如果您一时骂不过了。就说话快一点。最好把所有骂人的话（不要脏话）说出来。没过瘾？那就来看看这篇“骂人的话越毒越好 不带脏字超有内涵”
你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
人品问题永远是自己本质的完犊子。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。骚是个性吗?那我承认你很个性。
我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。
您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
如果遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。
不要把自己当回事。请问你是谁。
现在主流已经成了脑残，我真没想到还有人迷恋，姐真吗蛋疼。
我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
别用你的智商来揣测我的行为。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。最近猪肉涨价了。您的身价也涨了。
千万别跟我耍狠，如果你决定了那就拿出你坚持的勇气。
您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
总以为自己很牛，其实是个傻子自己还不知道。
长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?
给你面子你不要，你是有多不要脸。
要不要我借你镜子照一下您现在的样子？
我这嘴皮子自己跟自己玩挺寂寞，你说是不?
您出来刷牙了吗？牙齿上面是什么？黄的？还是菜叶什么的？你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
你整个人和毕加索的风格自成一派。
你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次。
哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着?
我没您那么大的勇气，脸不带洗，牙不带刷的就奔去别人家表白。太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是对你胸部和臀部的描述。你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。
你左脸贴到右脸上了。潜台词:一边不要脸，一边脸太厚。
有利有弊我分得清，无须总假惺惺的对我献殷勤。
都没给你阳光你就灿烂了，你说你脸皮咋这么厚。
看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。
当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。瞅你那五官长的，那叫个艺术，都赶上恐怖片儿了。
那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。我看你小学都没毕业，就知道骂人狗篮子。
你骂我一句能咋的，我不是那样就行呗，哪像我一语给你重伤了。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
我说孩儿啊，你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时，别把自己给整没了。谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
恕我直言，你唯一出众的地方，就是你那骚劲，小妞，背地里勾引过不少男人吧。
让新版红楼小黛玉给你葬个花，我给你定个棺材是滑盖的，怎么样，前卫吧?这种极端的方式，反而让我更加反感你，遇见你之前我还不以貌取人呢。把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较符合您的长相和智商。看着你那油乎乎的脏脸，我巴掌都下不了手，我怕我买洗手液买穷自己。你知道吗，你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。
姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝！
当你抬头看着我的时候，我终于明白你为什么一直低着头了，没事儿别自卑！跟你这种人说话等于浪费我时间，但是我还是得让你知道知道，不是谁都能让你吓唬着的。
我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
要想知道自己几斤几两重，喏!拐弯出有个药房，里面有个称!记着，别给人家弄坏了。
和我说话要挺胸抬头。不要自卑。
你赶快收拾东西，出国避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
我说家长同志，孩子你们到底管不管，你儿纪律十分散漫，思想尤为极端，我教育他二句，他说翻脸就翻脸，还恐吓要给我家来个火烧圆明园。别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。
难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
你真以为您老有品味，有个性呐？
你那是穿衣服呢还是开染坊呢？穿的跟色盘样，就是品味，你蛋疼把？我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。
您回去好好学习行吗。回头学校里挂的“天天向上”的牌子白看了是吗？您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。你是不是看我不顺眼？好啊。你可以打110和120和119.其实你还可以顺便咨114这些号码怎么拨。要不要区号还有问一下一万号人工客服台问他们都是干什么的。
别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
别以为你生活在给奶就是娘的时代，得亏魏忠贤没活着，要是活着他不得特高兴的看到自己膝下子孙无数?
无语的时候。面带微笑。说。你要是脑子没病叫你妈来见我。
有人用手指指着我巴拉巴拉我通常会说：您在用一根手指指着我的同时，您另外四根手指都指的是您自己。
有人说。你笑P啊，你看P啊。你一律回答。我笑你呢，我看你呢。如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步。然后微笑着说：“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。如果有人骂您不要脸。请您面带微笑说：嗯。不好意思我不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。
如果有人骂您您想不到好得句子。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。
某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
记住。骂人要面带微笑和气温婉。就算一时想不到什么句子来骂回去也不要将任何情绪表现出来。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。
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