怀念父亲的片段

第一篇：怀念父亲的片段

在远方父亲爱喝茶。记忆中，不上班又不忙家务时，他很少看电视，也不爱串门儿，总默默地坐在沙发里，泡着一杯茶，养神。当时家里人多，生活负担比较重，他喝的都是那种很便宜的砖红茶或茉莉花茶，却显得气定神闲、心满意足。父亲生于江南的一个水乡，是家里的独生子，在上世纪五十年代流离新疆。当时爷爷已经去世，奶奶在工厂上班，退休后，父亲把她接来新疆一起住，就再也没有回去过。从记事起，每回听他说起老家，神情溢满喜悦。我一直想，在那边，父亲还有一个很美的故乡。在单位，父亲不善言辞又与世无争，是一名默默无闻非常普通的建筑职工，也不大被一些人看得起。可我一直认为，有一位宽厚慈爱的父亲，很幸运。那时，我们兄妹几个年龄小不懂事，时常惹母亲生气，父亲总劝完了母亲再哄我们，从不动怒，也不打骂。如果我们不争不闹了，他就用带上海方言味儿的话说一句：好，欢喜！我曾让父亲欢喜的有两件事。一件是高考得了学校文科第一名，到北京的一所学校念书。他逢人便说起这事，似乎比我还要高兴，自豪之情溢于言表，以前还真没见到他和那么多人说过话。另一件是毕业后我到一家企业里工作，两位兄长也开始挣钱养家，他已退休，可以稍微安心过以后的生活。有一年春天，我在上海住过一小段时间，乘机会去了趟苏州。途中，第一次看到父亲的故乡青浦，只一眼，立刻屏住了呼吸。我看到在不远处，一片片清澈碧绿的湖水，一块块整齐葱茏的稻田，淡香飘来泛满星星点点鹅黄色碎花的嫩绿的油菜畦，还有小桥，渔舟，阁楼……。真美啊，我内心在不停地对自己说，这不是梦里的景致，这是确实存在的一个地方。而此后多年的时光里，我离家千里异地生活，也慢慢体会到漂泊的种种辛苦。一九九九年深秋的一天，父亲突然病逝。闻讯时，我正在办公室里工作，脑子顿时一片空白。过了许久，等我开始明白，这已经是一个永远无法改变的事实时，才觉察到自己深深的伤感。在后来很长一段时间里，我变的少言寡语，也时常反复想这样一个问题，父亲离乡背井的最初几年，成天面对茫茫的戈壁风沙，会怎样徒自遥想在远方的那方水土，内心又会是怎样的一种苍凉。三年后的一个下午，一位同事的女儿放了暑假，到办公室来玩，另一位女同事和她一起画画、折纸。正忙碌着，她将一只折好的纸船放在了我的手心，一看我就愣住了。那是一只纸折的乌蓬船。这么多年，我都快忘了，才想起来，在年龄还小的时候，父亲也折过这种纸船给我。那时，我恍然有所领悟，父亲对故乡的思念，也许和对我们的牵挂，一样的深。牧歌熟悉我们这里的人大概知道，最早的屯垦拓荒，是以一代人的牺牲和奉献为代价的。从湿润富饶的鱼米之乡，来到干旱荒凉的戈壁沙漠，恶劣的生存环境和饮食条件，常年的艰苦操劳，使父亲的身体过早地衰老。他的胃部曾动过两次较大的手术，有时会痛得整晚睡不塌实。幸好，和当时不少长辈一样，还不到六十岁，父亲就被批准提前病退了。可那时，虽然二哥已经工作了，大哥却在上大学，我和妹妹正读中学。一家老小的生活费和学杂费，加在一块算起来，压力还是不小。母亲继续承包着二十亩左右的棉花地，家里除了养猪、养牛和养鸡，又添了几十只羊。所以，刚退休的头两年，父亲仍没有闲下来。每日，天刚刚微亮，母亲已经起来，开始在灶屋里忙，点柴，烧水，做着早饭。不一会儿，父亲也起来了。匆匆吃上几口饭，母亲对着里屋喊几声，叫我们起床，就下地去了。父亲吃完了饭，盛上一壶水，背上，又戴了草帽，走到院门那边，打开羊圈的木门，赶着牛羊上路。通常过了个把小时，我和妹妹才起来，或吃点饭，或空着肚子，各自上学去。父亲放牛羊走的很远。出了门，先到连队的水池边，让牛羊们饮个饱。如逢灌溉期，就免了这程序，直接去地头。然后，穿过一条马路，沿着地边的沟渠，在稀稀落落长着杨、榆、柳和沙枣树的林子下，趟过一地丛生的蒿草、稗子、苜蓿和芦苇，慢慢往外走。到了中午，可以走上好几块地。天热时，午饭是早上备好了装在饭缸里带上路的。天凉时，母亲或我们回家后，做了给送过去，就在树荫下吃。每当太阳落山，晚霞升起，天色开始昏暗下来时，父亲才赶了牛羊，慢慢往家走。暑假，我拿上一本书，也戴顶草帽，和父亲一起去放牧。父亲走在后面，我走在前头。清晨，冰凉的露水打湿了裤角与鞋袜，中午，似火的骄阳蒸烤着大地万物，还有干燥的口舌，风雨和黄昏，催赶过我们，一次一次来往奔波。在草长得茂盛的地方，牛羊们低着头，缓缓挪着步，不断地撕扯茎蔓枝叶，慢慢地咀嚼。这时，父亲可以坐在树荫下，多歇上一会儿了，我也赶紧往前跑上一大段路，坐在阴影里，再翻上几页书。在成长以来，我和父亲朝夕相处几乎是最亲近的一段时光里，他的话语越来越少，腰身越来越弯曲，面容越来越黑瘦，看我的眼神也越来越温和。两年过去了。高考结束后的那个暑假，我又和父亲去外面放牛放羊。一天中午，有人匆匆赶来告诉我们，我的录取通知书来了，是北京的一所学校。那天，是父亲和我都无比欣喜，也都不会忘记的一个好日子。八月，家里卖掉所有的羊，我结束了和父亲一起放牧的生活，几天以后，又独自离开家，一路赶往北京。暮霭中往后的几年里，父亲明显苍老，身体更加虚弱了，但还算享了一点清闲和天伦之乐。不再放牛羊，他只是帮着母亲料理点农田和家务事。母亲也退休了后，俩人就侍弄着自家菜园里的蔬菜瓜果。大哥毕业后分到了厂子里上班，不久成家，添了个女儿。二哥也到城里的公司工作了。我和妹妹先后读完大学。儿女都离开家去了外地，父亲和母亲却一直守在兵团农场的几间老屋住着。到了一些节日或冬天的时候，俩人才去大哥家住上一小段时间。侄女从小讨人喜欢，父母亲都格外疼爱长孙女。上大学尤其是工作以后，我常年在外，离家远假期又短，除了惦念，并不能给父母多少照顾。他们倒怕我分心，父亲每写信来，都只说家里一切还好。基本上，一年中也只有春节时，才能和他们见上几天。我知道父亲爱喝茶，胃病好了却得了支气管炎，总咳嗽，就买些龙井之类的茶叶，再带几瓶止咳润肺的秋梨膏给他。现在想想，这些多么微不足道。每次见面，总发现他们的白头发又多了一些，会突然感到，时光正一点点变的苍老。但想着他们没先前那么劳累了，也感到不少安慰。父亲病危比较突然，事先谁都没察觉出太多的先兆。他身体弱是一直以来的事了，也间歇调养着，可就在那一阵极不舒服起来，去医院做了检查，已是癌症晚期。医生建议说，岁数大了，体质也不算好，经不起物疗化疗手术之类的，用处也不大，不如多吃点好的多调养。那个时候，我心里很矛盾，知道父亲病危了，想马上回家去，可工作也不能立刻放下不管，而且家里一再跟我说，至少还有半年时间，稍晚些时候请了假回来也不迟。终究我们都想错了。还不到一个月啊，父亲就突然默默地走了。当我在千里外的办公室接到电话得知这个消息，多么悔不当初。我怎么没能看到父亲活着的最后一面呢？那时已近傍晚，我几乎撑着身体跑到外面，去买了最快的飞机票。多想立刻往家赶呀，可还是要等到第二天中午才能走。整个晚上，脑子里全乱乱的，很麻木，一直没缓过来。熬到第二天，下飞机到达乌鲁木齐机场时，天已经黑了。幸好一个老邻居等在那里，接上我之后很快把车开上了高速公路。暮霭中，我一路沉默着，他也不知该和我说些什么。几个小时的路程，夜更深了，万籁寂静。终于站在几十公里外回家的那个叉路口，我又一次看到了老屋，大门，院落，还有里面透射出来的散落的光亮。微颤着身体，穿过那条熟悉的过道，我看到置放在院子中间的那口棺木。面前是一盆火，纸在袅袅地燃烧着，灰在轻轻地飘零。怔了一下，我走上前去看父亲。看到了，还是那张熟悉的面孔，依然那么平和，安详，像睡着了，只看不见关爱的微笑和眼神。我在心里低声说道，爸，我回来了……。家人和众邻从屋里出来，远远望了望我，并没说几句话，眼里溢着探究、安慰与怜悯。一直都在等我一个人，明天可以出殡了。有人过来帮我穿上孝衣，拿给我一些纸。我开始不断地往盆里添纸，并时不时地看一下父亲的面容，直到声音哽咽，泪流满面。我不能自已地想着，过了这个晚上，就再也看不到父亲了。秋色以前总以为，秋天的色彩是单纯的，明快的，也是让人愉悦的。想想看啊，秋高气爽，风清云淡，落英缤纷，果实累累，是不是到处充满了金色阳光的一个时节。而且，我就是在一个秋天里出生的，因此更能感受到一份亮莹莹的生命中的温暖。可是，当多年后的一个深秋，父亲永远地离开了我，那之后的每一个秋天，对于我，就不再是轻盈盈的了。它的底子上，经过了一段段时光的流逝和累叠，已涂抹上一层层混杂着各种情感的颜料。那它到底变成了怎样一幅图画？如果仅凭我愚笨的大脑和粗拙的笔触，不论如何琢磨与描述，也不能完全说的清楚。但我知道，那里面有爱，有恨，有欢乐，有痛苦，有平静，也有幸福。当我审视着它时，喜也好，忧也好，不管有多少欣慰、遗憾或悔恨，想怎么去改变、掩饰或逃避，所有那些明亮的、班驳的或者灰暗的颜色，都一一地呈现过了，已经无法改写或全部抹去。人世间从来就没有完美的事情，我必须承受并正视它们的存在，那是生命和岁月馈赠给我的各种痕迹和礼物。还能想起多少漂泊的往事，又忘记了多少身影、期许、言语和沉默。不如顺其自然，在怀念中慢慢往前走吧，以明净、洒脱、虔诚和沉着之心，来面对今后的生活。当下一个秋天再来的时候，风还会吹起，叶儿将继续飘落。我想，父亲或许并没有真的离开过我，那些清晨，午后，黄昏以及子夜，某个安静的梦境里，我不是又看到了他，仍在我身旁的不远处，温和地注视着我，默默地向我微笑。

第二篇：怀念父亲之二

怀念父亲之二

枣庄三中陈永会

父亲离开我们两年了，我含着泪水，再次写下纪念父亲的文字。

家乡的风俗，做女儿的烧完周年，就不能上坟地去了。这也许正是许多家庭重男轻女的原因之一。

父亲生前，对于男孩女孩一样疼爱，从没因家中孩子多，经济拮据，只让男孩上学，不让女孩上学。父亲经常对我们说的一句话是：“你们每个人，我都尽量供你们上学，只要你们有才分，就是砸锅卖铁也要把你们供出来。”父亲是这样说的，也是这样做的。

每当看到幼时的伙伴在父母的阻拦下辍学，或者当他们向父母要学费磨上几天嘴皮时，我就特别感激自己的父母是那样的开明，他们从没在学费上为难过我们，一直供到我们自己读不下去了才作罢。

姐姐们，陆续地读完初中，考不上学，就务农了。许多时候，听到父亲对母亲说：“咱们这些孩子，该供的，咱都尽量供，说不定有读出来的呢！”许多年来，这句话一直烙印在我心中，这是父亲对我们的期待，我要尽自己最大的努力去实现父亲这一点都不过分的心愿。

当我拿到大学录取通知书的那天，父亲高兴得像个实现了愿望的孩子。当我参加工作时，父亲高兴得合不拢嘴。

当我的专著出版时，父亲高兴得连连称赞。

父亲，今天女儿含着热泪告诉您，我的专著已获得了三个大奖；大姐家的孩子，您的外孙女，考上编有了正式工作；您的大孙子，也有出息了，工作干得像模像样；哥哥和三姐家两个即将高考的孩子，学习都很认真；母亲的身体也还好，只是烟抽得多了点。

父亲，安息吧！我们会照看好母亲，我们会教导好下一代，我们会时时鞭策自己努力进步。

第三篇：怀念父亲

自家父去世后，一直沉浸在悲痛当中，找不到一个出口，还是想写点东西来怀念我的父亲吧！

农历十二月初十，是个星期天，把两岁的小儿送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打来电话，沉重地说：“献妹叽啊，你爸爸刚才走啦！”我没有反应过来，“走到哪里去了”“刚才不到十分钟的时间，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也没有听进去了，全身发抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也惊醒了，跟着一起伤心痛哭起来。

我的父亲2009年十一月初十刚满64岁，十三岁爷爷由于过苦日子饿死了，随着奶奶把两个弟弟拉扯大，两个弟弟一个37岁死于小煤窑事故，一个57岁病逝，他32岁结婚，生有子女三人，一生做过四次房子，种过地，打过工，挖过煤窑，卖过猪肉，好不容易把子女带大成家，从来都是不作声，不出气，任劳任怨地付出，去年年底，查出了有心脏病，我在市中心租好房子准备接出来养病的，他说老家刚做好新房子，按老家的习惯要在新房子里过完年才出来，想不到就是十来天的时间就阴阳两相隔了。

坐着回家的火车，熬了7个小时才到家，刚走近家不远就听到哀乐声，眼泪又止不住地流下来，刚走进家门口，一口大的黑棺材一个遗像摆在厅屋的正中央，我放下儿子，扑腾一下跪在了父亲的遗像前，大声地呼喊着爸爸，可就是听不到一声回答，我用脸贴着爸爸的遗像，亲不完啊，许多一幕幕的镜头在脑里涌现，每次出门都是父亲为我整理的行装，每次回家都是父亲来接我的东西，每次都是父亲把饭菜准备好，我们起来吃。。父亲的印象以一身我的旧军装和一双胶鞋，腰微弯在忙碌着。

我们农村还是按旧习俗进行土葬,接下来一个星期的时间就是做法事，选坟很多事，我们作为孝子只用出钱和跪着拜年就可以了，我每次跪拜都把头挨到地上，是对我父亲的尊敬与怀念，我还能做什么呢，每次看到我自己的儿子，每当我和儿子嬉戏时，每当小儿熟睡我凝视他时，我想我小时候我的父亲也是这让凝视我的。

父亲已经走了，生活还得继续，我在单位的春节晚会上，唱了一首《父亲》。我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿还没有做够，如果还有下辈子，请您还做我的父亲吧！

第四篇：怀念父亲

怀念父亲

枣庄三中陈永会

父亲去世一年了，我曾多次提起笔来，想写点纪念父亲的文字，但思绪万千，难以成文。

难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时，漫天飞雪，莫非天地也要与我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然„„

难忘我们兄姐妹小时，父亲上早班前总要给我们掖掖被角，谁咳嗽紧时，父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。

难忘我们几个淘气后，害怕母亲扭我们，谁也不敢回家，等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。

难忘我上高中时，父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝，只因听说鸡肝可以明目。

难忘父亲病重入院，他怕影响我工作，瞒了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

难忘陪父亲在医院度过的那一夜（因孩子小，工作忙，父亲坚决不让我陪护，那一夜，是我坚持留下来的，我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形），父亲因咳喘睡不着，执意把床铺让给我躺，我答应只躺一会，谁知醒来时已是凌晨4点，看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着，我的内心像打翻了五味瓶。难忘父亲病痛时的哀求，“别再治了，让我回去吧。”

难忘2012年3月3日见父亲的最后一面，我像往常一样，给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事，我对父亲说，：“这次我不去了，我要陪着您。”父亲一反往常的态度，说：“不去也好，是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩，天乎人乎，悲难抑乎！

餐桌前我以泪洗面时，儿子安慰我：“外爷爷以前不是说了吗，让你们不要哭！”

书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时，儿子把书夺过去说：“妈妈，不许你看《父亲我揪心的牵挂》，《雪地随想》也不许看，上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时，想起父亲，我禁不住潸然泪下„„ 多少次，我问自己，父亲真的已经不在了？要是父亲还活着„„

时常地，耳边萦绕着唢呐声：“人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆„„” 时常地，想起那些温暖的人和事„„

我感激母亲，从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲，很快便摸清了医院附近哪儿卖什么，哪儿更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父亲度过一段医院的日子，父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。

我感激丈夫，曾多少次煮鸡汤，剔下肉丝，多少次和我一起带过去。我感激护士，父亲已经没好地方扎针了，可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。

我感激亲朋好友，百忙之中，曾带给父亲那么多的温暖。

我感激单位领导，曾屈尊远程看望父亲，父亲的感激之语“闭了眼，这辈子值了”，令人永远铭记。

第五篇：怀念父亲

怀念父亲

父亲是去年八月初一去世的，至今快一年了。在父亲去世的一年间，我常常想起他，想起他和我们一起的日子。现在已是为人之父了，体会之深难以言表。父亲的脾气虽然有点怪，但是他对子女们的心是天地可见的。父亲的外交的能力非常强，记得马市乡刚成立的时候，父亲就设想在马市开了一家小商店，当时的生意还可以，只是由于我们家境太贫寒了，最后由于资金问题腰斩了。父亲的眼光是我不可比较的，也是我佩服他的地方。记得父亲在马市交管站做泥瓦匠时，由于脚手架不当，他的脚摔坏了，变行了，我常常看到他的脚时，问起，他从来都没有说实话，后来我是从母亲那里知道的，父亲常常把他的苦埋在心里，很少与我们提起。这也许是我们父子平常交流太少的缘故吧。每每想起这些，每每想起自己已为人父，心中不免深感内疚。为什么就没有时间与他老人家聊聊呢，难道你心中有什么比孝道更重要的事呢？如果你的子女这样待你，你是不是很失败呀。不惑之年的我对人生的感悟太深太深。难道人们常说“只有子粘瓜，没有瓜粘子” 的谚语是真的吗？我觉得是我们心中把父母与子女的地位看的不一样，把子女看的重，父母的地位相对低一些。

清明时，我们为父亲立碑，寄钱烧纸，月半时又叫他老人家过月半，所有这些都只不过是表达我们对他的思念之情，是寄托我们没有忘记他对我们的养育之情。

就在父亲去世一周年来临之际，我又想起父亲住院期间的事了。父亲的毅力是很强的，就要做手术了，护士要给他插胃管时，那

是非常难受的，可父亲没有太多推辞，我只是从他难受的表情上看出来的，当时我的泪水就快出来了，那种心情我无法表达，我只是感觉父亲对生命的渴求强。父亲的自信心非常强，所有我们没有把真实的病情告诉他，所以父亲一直以为他做手术后就好了，他在他生命的最后一个春节期间还是打花牌麻将，还蛮开心的，可他哪里知道死神已来到他身边。父亲卧床半年之久，我们为他做饭，烧开水，端大小便可为无数次，这也让我尽了孝心，使我的内疚好了点。父亲最后修的很好，死的时候我们俩弟兄都在他的身边，就在父亲临终之际，他老人家还说很舍不得我们两弟兄，父亲从来没有与我们说过这些，父亲常常在别人面前提起他的两儿子，并引以为荣，可见父子依依难舍离别之情。

桂花树又开花了，当我闻到花香时，有感到身边少了什么，那是父亲对我的教诲，关爱，支持和一双眼睛在看着我。我永远不会忘记你的，永远„„

2011-8-18