第一篇：老师搞笑语录
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
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数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
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物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表......我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
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体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
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生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
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美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！”
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历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
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社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的„„
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？
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英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......„„
音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
第二篇：24高中老师搞笑语录
1你的档案会背着你一辈子(档案袋成精？）
2在走廊上厕所的同学请马上回到教室（随地方便？）
3不许踩栏杆，跨草坪（难道我们会轻功？）
4看你们这头发弄的，男同学不像女同学，女同学不像男同学(像就怪了）
5同学们不要在走廊上吃瓜果皮核（没人愿吃）
6我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦当劳吃肯德基（肯德基没座了）五点前一定要让同学们把学校放学（自主管理）
8高三的某个女同学，对自己的耳朵进行扎耳眼（瞧这小词用的）
9有的同学在自学课不学习，在那发手机（手机是火箭？）
10自习课上，同学们不许干任何与学习有关的事（就等他这话呢）
11同学们不要把雪糕的果皮到处乱扔（没吃过这么高级的货）
12老官见一女生穿超短裙，于是大怒，说：学校明文规定不许穿超短!你，赶紧把裙子给我脱了（真色啊）
13老官给各班班长开会,说：大家回去告诉学生们，从周一开始就可以不用穿校服了，女生可以穿裙子，但不能过膝盖……（穿超短）
14同学们，你们的父母是很爱你们的，因为他们都是你亲生的（我爸听后晕倒）
15一个高三同学在咱学校考200多名，他到了别的学校就是500多名（那我还在这混啥）
16有的同学上课不学习，看哈里波特写的书（书名叫《JK罗琳与火焰杯》）
17怒斥某学生：你管你爸也叫老官啊（我爸姓王）
18这件事早晚会大相真白的（真相大白，他说的还真顺）
19有的同学扔雪球伤了别的同学，我知道你不是无意的（就是有意的呗）
20雪冻实惠了就不能握雪球打雪仗了，打到别的同学身上容易把重要部位打骨折（喷血了）
21到2050年,每四个老年人中就有一个老年人（那三个还不够老）
22我们24中的同学，将来都是要上清华大学，北大大学的（还有浙大大学）
23你敢在我面前耍猴，你能耍得过我吗？（耍不过）
24鼓舞高三同学说：祝大家心想成功（心想事成＋马到成功）
25上课睡觉，跟老师顶嘴，这不是一个高三学生所能够做到的（我们怎么做到的？）
26你信不信你再给我佐，明早你那个桌子就不在学校念了（桌子会念书）
27看节目的时候，同学要热情，但不能倒喝彩（倒立着吆喝）
28她高考考了661分，加上10分的加分，就是617分（这数学水平）
29我们要共同努力，打造历史的二十四中（追忆未来，展望过去）
30有人说，你太凶了，我要说，其实你不懂我的心，I love you ,my students（经典）
第三篇：搞笑语录
搞笑语录大全
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
雷人语录：
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
【搞笑的话】
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；
3、哗众可以取宠，也可以失宠。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…贼”
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
第四篇：搞笑语录
1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖
6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖
9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！
10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！
11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
13、【 中国大学的10大潜规则 】
1、成绩与老师的印象成正比；
2、学生会选举只是形式；
3、party员都是内定的；
4、课本只买贵的不买对的；
5、校医院开的药都是最便宜的；
6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；
14、文科生是失业主力军；
8、文凭是学费买来的次品；
9、学生会内斗成风；
10、考前一两周大于等于一个学期。
15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了
16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖
17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。
18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…
19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~
20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！
21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖
22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
23、以下两选择，您认为哪个更可信？
1、本拉登没有死；
2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。
25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。
29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。
30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。
32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
37.有的不一定是流氓,他可能是
38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧
41.姐要是死了，就给姐烧个哥
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
46.恰似一扎。
47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
49.老板 来碗泪流满面。
50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
51.春晚必备道具：！
第五篇：经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）
2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
3、废话是人际关系的第一句。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
10、理想很丰满，现实很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
23、让未来到来，让过去过去。
24、真胖子是不减肥的。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
44、您真是贱人多忘事啊~
45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、留得青山在，还是没柴烧。
56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
61、前途是光明的，道路是没有的。
62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
68、忍无可忍，就重新再忍。
69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。
75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
90、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
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