第一篇:关于躁动的作文600字
关于躁动的作文600字
关于躁动的作文600字 躁动就像一匹烈马,疯狂地冲撞着我的大脑。我看不清究竟是只有一匹烈马或是千万头,无法也无从下手去勒住,任由心间翻卷漫天黄土。
就在那么一刹那,心中闯入了一匹烈马,原本宁静的大草原一下子就被践踏得那么厉害,宁静彷如一张镜子,在被无数只脚踩踏之下变得破碎粼粼,想拾起一分宁静,捧起的却是一堆烦躁的尘土。是不是我看到了什么?是不是我又听到了什么?但,灰蒙的天气依旧灰蒙,闷热的环境依旧这个温度,窸嗦细语依旧窸嗦。究竟是看到了什么,又或是听到了什么,使我的心如此躁动。
我走到我的心前,我大声地质问他,“究竟是看到了什么,遇到了什么,为什么偏偏静不下来!”我用力地质问着,但,除了声音越飘越远和眼前的一片灰暗朦胧胧外,我没有得到任何回答。我往着心中那灰暗的远处走去,只因为我真的控制不住那躁动,我要找到那答案。灰暗很汹涌,淹没了我来时入口的光亮,但我不管了,我要一股劲儿走下去。
猛然间,眼前豁然开朗,咦?怎么这个场面这般像现实世界,难道我被我的心驱逐出来了?我放慢了脚步,踏上这片土地。刚一踩上,我愣住了,怎么感觉。感觉很熟悉的样子。我闭上眼睛,细细感受这风,这般轻柔,夹着一丝温暖,这风中的气息。对了,我不会忘记的,这般熟悉的气息我一定错不了。我惊讶地睁大了眼睛,我呆呆盯住这个世界——我走到了我的过去。
我轻轻地踩上布满灰尘的台阶,走在这布满灰尘的楼道,摸着这布满灰尘的扶手,我竟发现这每一片飞起的灰尘里面都折影着那过去的人和事。啊,每走一步,那灰尘便随脚步扬起,在这漫天灰蒙中,我明白了,原来,一切都是我的过去、我的回忆在躁动。
我看着眼前这多么熟悉的场景,不禁就这么安静了下来,一切都安静了下来。回忆也不出声,我不知道为什么回忆会突然这般躁动,或许还是不要继续问下去吧,我已经知道了躁动的原因,走到了这里我想我就走到这里吧。我就这么静静地站在这个过去的世界,等片片灰尘落地。
第二篇:躁动抒情散文
从体育馆出来,已是九点过十分,看似平静的夜晚吹起了大风,吹得路上的我们心头一阵舒爽。天气逐渐变热,而随之而来的,暖藏了一整个冬季快要霉掉的身体也不安的躁动起来,就好像这股因来得迅速猝不及防的夏天而起的狂风一般,吹不动大树,也要鼓着劲儿扫落掉些许树枝,不甘寂寞,也狂暴的够味,
昕栋回来,已经是十点半,他刚跑完步,如果没训练,我也会去跑步,但不会很晚才去。大三的生活很忙,也很闲,更多看自己是否主动。昕栋不很闲,但也有时间,因为他在追女孩,虽然始终没勇气表白,但总是有进展的,而在这方面,男生无论是忙的还是闲的都是一个十足的闲人,尤其女孩还没有追到之前,恨不得女孩随叫随到的那种,昕栋就是。
我本没有资格说他的不是,我也单身,可他的低声下气以及面对女孩子的极度胆怯让我恨不得扇他两嘴巴子,真怂。我倒是想找,可没合适的,我也不想就这么随便把自己给交代下去。他的爱情观太难,太累,初恋的味道也就如此。但我学不来。
昨晚去跑了步,还有大前晚,和嘉毅还有田胜飞两人。俱乐部的训练在周一周四周五晚,周二周三休息,所以有时间。
操场的人越来的多了,跑步的不跑步的,在这个春夏交替的时间段,也从现在开始,一直到十月十一月,这段时间里田径场大抵处于饱满状态。九点过后下了自习的大一大二学生加入进来,田径场就成了名副其实的运动场。人流汇成巨大的圈,围着内里的足球场地缓缓流动,黑夜下的星星点点光芒,那是从一双双移动的眼睛里放出的微光。混迹在人群里一起跑动,一种无言的力量在传递,随着春渐渐苏醒,年轻,很好。
一年夏天比一年燥热,春天还没有完全到,夏便有了征兆。原定四月的运动会被延后,延后到了九月份,原因是田径场场地磨损较大,尤其在夏季,容易受伤。在此之前我还错以为是因为天热的缘故。但其实延后与否与我们已经没了多大关系,最大的关系可能就是若运动会不延后那么我们会多出来两三天的假期,仅此而已。
没想过大三自己也挂了科,是黄老师的遥感图像处理,意料之外,想想却也是理所当然。复习归复习,老师点名的次数不多,我恰好旷了两次课,而那两次课上我都被点到名。没去听课就是没去,所有的说词只是借口。但补考并不是想象中简单,已经忙了近一周,时间愈临近愈发没底气,谁让这门课更多的是文字性描述呢,我还在死背当中。
补考临近,复习成了我的第一要务,时间变得紧张起来,我大概已经有两周时间没读些东西了。每天的例行课程之外,时间并不剩下很多。而这其中的大部分时间都被英语占去,留下的就是阅读时间,复习补考占去了原有的阅读段。不会多累,但很充实。
补考还在清明节后,清明我得回家,这是原本就计划好的。等到清明,家里大概也就完工了,我也想回家看看了。学校离家近,回家也方便,三四个钟头的车程就能到。不过按照这里的升温速度,清明该已经挺热了。
不知不觉我自己也已成了夜猫子,晚十二点前已经没怎么睡过觉。好比现在,没有丝毫睡意,只想站到窗前吹吹凉风,透透气。向山的方向骂几句粗话,踢腾踢腾不安分的双脚,发泄两下,累了困了再上床,再睡。
压力一直在,但心情不错,那便很好。这个夏天,尽管尽情燥热,又如何。
第三篇:神经外科躁动患者的护理
神经外科躁动患者的护理
躁动 行为在颅脑损伤病人中较为多见,是反映其病情变化的指征之一。可发生于颅脑损伤的不同阶段。病人的躁动行为不利于治疗和护理,倘若护理不当会使病情加重,颅内压升高甚至发生脑疝而危及生命。因此,躁动患者的护理在神经外科显得尤为重要。躁动的定义:
躁动是 在意识障碍下以肢体为主的不规则运动。表现为患者不停扭动肢体,大声叫喊等,是颅脑损伤后出现的精神与运动兴奋的一种暂时状态,但不是所有颅脑损伤患者都出现躁动。护理措施: 一.防止脑疝形成
若躁动期间有颅内压升高应及时脱水降颅压、止血、吸氧治疗、抬高床头
二.保持呼吸道通畅
防止窒息,保持呼吸道通畅。及时吸出口鼻咽分泌物、血块、及呕吐物等必要时配合医生行气管切开并监测血氧饱和度变化。若颅底骨折患者口鼻喷血、极度躁动、面色青紫、呼吸困难应立即保持呼吸道通畅。三.颅脑术后有效镇静
早期足量的应用镇静药物,如丙泊酚等,来取得最佳镇静效果,使患者能够顺利平稳的度过躁动期。通常采取Ramsay镇静评分来判断病人是否有效镇静。四.合理镇痛
颅脑或脊柱手术后,伤口若疼痛,可采取三级止痛法即非阿片类,弱阿片类阿片类药物止痛或镇痛泵。五.约束带的护理
防止意外,安全护理:躁动患者应设专人守护、加床栏以防坠床。手、脚及胸部适当约束。防止自伤或伤及他人。约束带宽紧要适宜、内垫毛巾并检查血液循环情况,不可捆绑,以免过度挣扎而颅内压增高。躁动发作时保护好头部。六.导管的护理
妥善固定好各种管道以防患者伸手可及。
气管插管、气管切开、静脉管道、留置尿管要固定良好。避免非计划性拔出从而防碍治疗的顺利进行。对有安置各种管道的患者要保持各引流管道的通畅,避免扭曲打折等给患者带来不适导致患者躁动。
第四篇:关于小说躁动的评论
□ 郭喜林
我作为王平兄小说《躁动》的读者,对他的每章小说进行了认真研读,对小说中各色人等的形象有着较深的印象,关于小说躁动的评论-读后感。当老兄在电话中告诉我小说写完了时,我说想写点读后感。但由于“工作繁忙”,一直拖了有半月的时间。
魏平安和赵燕霞是首先闯入我视线的小说人物,魏平安开始接触赵燕霞的矜持,赵燕霞的泼辣,是小说让读者继续关心的一根引线。就这样,让我把小说《躁动》期盼的一直想看下一章中人物会怎样发展。
王平兄说,他是第一次尝试写小说,心中没什么谱。这我相信,第一次谁都会有。就像小说中的主人公魏平安和赵燕霞的不期而遇,也是第一次。不过,不管什么事就怕有了第一次,第一次往往是至关重要的。男女恋爱的第一眼印象往往决定是否继续相恋,小说中的人物与生活也没什么两样,如果与生活扯得太远的话,小说就不会有人看了。所以我说,王平兄的《躁动》首先是与目前纷繁复杂的社会生活相符合的,小说只有贴近生活才会有自己的读者。
发展着发展着,魏平安与赵燕霞跨越了生活和做人的“红线”与底线,尽管赵燕霞的一举一动有点超前,但还属于正常的人物成长过程。如果不正常,恐怕魏平安也未必敢接受赵素献给自己洁白的肉体。男欢女爱自古就是文学要表达的永恒主题,只不过《躁动》中有关性爱的描写的确出乎我原来的想象,说明王平兄比我更有魄力,更敢“闯红灯”。然而,我们还是能够接受小说大尺度描写的。因为性爱不仅是文学的动感地带,更是研究人之心灵的窗口。
值得注意的是,《躁动》中的赵燕霞从一开始就很坦白,她前夫背判她另寻新欢了,她的心灵和她的孩子都是受害者。她与魏平安是建立在不破坏魏平安与妻子正常生活基础上的“爱的奉献”和“爱的索取”。或许,正是有了这个基础,或许魏平安才不觉得对妻子有什么“理亏”,才敢渐渐主动地与赵燕霞私密约会,享受别人没有的快乐。记得有位诗人在一篇散文诗中这样写道:“爱情是一种崇拜,肉体崇拜加精神崇拜。没有肉体崇拜,爱情没有质感;没有精神崇拜,爱情没有灵魂。若前者有余后者不足,爱情将与悲剧同义。”只不过,由于王平兄暂停了《躁动》的写作,我猜不出主人公后面的生活是悲还是喜。
《躁动》除了重点描写魏平安和赵燕霞以外,还给我们展现了魏平安科里的那位马科长百般妩媚官场的生动形象,以及社会上各色人等的丑陋一面。市里一个重点小学李校长仗着丈夫是副市长,竟然可以不用抛头露面摆平需要摆平的事情,这在一般人看来是很难的事情,但对于她却不费吹灰之力,就可以作为重要的先进典型人物入选教育局组织编写的《红烛颂》一书,更可以由教育局破费花公家钱,派公家人,用公家钱购买礼物去贿赂中国教育和知识界的两家权威报纸的编辑,刊登副市长贵妇人李校长“先进事迹”的文章。这些并不过分的描写恰是生活的真实写照,这也是这篇小说具有厚实可读性的重要一面。
然而,现实生活中并非李校长一人想费尽脑力、直往自己脸上抹金,就连农村黄水镇中学校长也概莫能外,读后感《关于小说躁动的评论-读后感》。为了自己能入选教育局第一次编辑的先进教育工作者大型图书《红烛颂》,也是削尖了脑袋往里挤。当魏平安看了他自己写的表扬自己的稿子后说:“咱们局里下文件要求,宣传全市优秀教师先进事迹,主要是教书育人方面的,你主要写的是学校管理、改变学校面貌方面的内容,不太符合要求,不好入选。就是我选进来,领导也不会同意”时,那位校长却耳不红面不热地回应道:“这样呗,我可以按你的要求改。我虽是校长,还担着政治课,教学成绩显著。县里推荐我,我也写了,写我也是为了俺校的声誉,我再往教师方面靠靠,行不行?”魏平安面对这样的校长有点见怪不怪地应道:“其实,校长内容不是不能写,但主要还是要写一线工作事迹。你改改看吧。”接着,校长又说:“魏老师,好钓鱼不好?我们那儿有鱼塘,请你去我们那儿钓钓鱼吧?”就这样一来二去,魏平安后来接受校长之邀去钓了鱼,接受了小女孩的异性按摩,酒足饭饱成了他钓鱼时的那条傻鱼。从此看来,就可明白在中国要想反腐败有多么艰难。人们在痛恨腐败时的咬牙切齿之恨,在遇到自己的切身利益时,却统统是另外一副面孔,几乎人人都想托熟人找关系,以便最快速度得到自己的既得利益。人的心灵的复杂性,人的两面性,足够文学家们写一辈子都写不完。所以,我们在大学学到文学理论课时,才知道文学是人学,恐怕那时我们对这一命题的理解很肤浅,很肤浅。经过我们几十年的磕磕绊绊,才真正有了对生活复杂化的理解。
另外,《躁动》也着实描写了教育局一个科室里科长的发号司令官场老道中的温和与霸气。这在小说中表现的也是淋漓尽致,也是让人过目不忘的。马科长在自己部下面前的耀武扬威,作为下属为科长抬轿的场景均可历历在目。尤其是魏平安作为从学校借调来的老师,自己知道自己是借来的临时工,如果不好好卖力就会让人家炒了鱿鱼。为了自己在原来学校老师们面前的那点虚荣,为了现在在赵燕霞面前的这点虚荣,他与赵燕霞再怎么偷情撒欢,也得先把马科长布置的各项工作做好才行。
在小说《躁动》中,作者运用了不少的诗词和歇后语,为小说增色不少。小说的缺点是人物活动的心理描写和各种环境描写尚有不足之处。如果补上这一点,我觉得小说会更加生动感人。
在小说的结尾一章中,魏平安与该市宣传部干事杨莉的巧遇颇让他心动,似乎两个人在表面应酬之外还深藏着某种预感,这或许是《躁动》留给我和其他读者的悬念。王平兄说他不会写小说,现在我却不信了。
总之,王平兄的《躁动》不仅折射出了中国社会转型期人的复杂心灵变化,而且表现了小说作者对目前社会出现的乱像的隐忧与很大程度上的担心。同时,因为王平兄的小说也躁动了我想写小说的欲望。到时,我倒要好好向王平兄请教,你可不要有所隐瞒。唠唠叨叨是为对王平兄小说《躁动》的读后感,胡言乱语,不妥之处敬请王平兄和各位读者多多原谅,喜林在此献丑了。如果能够给喜林以赐教,尚是荣幸。2011、12、3、我认为评得很到位,写的没有评得好。不好意思了。写作和评论是提高创作水平的两翼,缺一不可。
谢谢文友关注和指正!
王平2011、12、4、
第五篇:青春怆然——怎不躁动散文
依稀记得那一年,我18了,那是一片跃动的青春,岁月也因此激昂。面对的是自己人生的一次转折,充满阳光同时也洋溢着夙杀。
清楚的记得那一年,我曾走过的每一步,不论曾是忧伤还是欣喜,留给此时的回忆都一样是那么的美丽,那一年我曾奋斗,曾忧伤,曾欣喜,曾失落,曾激昂,曾落泪,曾迷醉,……。那么多的回忆……!最后我也曾以失败告终,但我没有后悔,没有再次落泪,因为我清楚明白的看到自己的年轮上模模糊糊的长了18圈皱纹,能够意识到→我已经长大了!用了3年半时间也没能温暖她那颗心很失败吧!哈哈,貌似我也没有再次失落或者悲伤,不是我虚情假意或者用情不深,只是觉得彼此都长大了,有自己的思想有自己的选择,给她选择让她幸福也是给自己选择给自己幸福。再说我失败的结局,没有任何优点的我,她又为何要选择我呢?
从那一刻我开始明白:(1:自己努力了失败了,那也不是借口,自己体味的是过程,而别人永远只看到的是结果。我们不只是要满足自己还要给予他人;2:不要刻意的强求任何不符合客观发展的事,明知道母猪不可能上树,为啥还在那白费心呢?3:不要太多的期待他人对我的承诺,就当他们给予我怜惜或者安慰,承诺一般就像我说朝你爹一样,一直或者说永远不会成为现实,如果他们做到了,我们应该感谢!如果做不到或者直接没有做我们更应该感谢,因为至少他呢还给过我安慰。)18岁的青春就那样度过,也就明白了这些,那一年我们曾有很多的梦,曾憧憬我们的生活,憧憬我们的大学,憧憬大学的自由,憧憬大学的舒适,憧憬…,憧憬…,很多美丽的幻想在我们心中萌芽,并一直觉得会长成参天大树,但慢慢的我们发现,那些幻想是多么的无知,是多么的幼稚。
世到如今,不得不佩服自己当初的想象力,觉得当时要是给我几个人我一定能组织他们拍一部超越时代的电影。进入大学的那天我们都是那么的激动,那么的欣喜,因为我觉得我的梦将在这里成长,将在这里生根发芽!我在这里播下希望的种子,4年后一定会收获累累硕果。现实是残酷的,道路是曲折的,慢慢的看到我播下的种子貌似没有我想象中的那么满意,发芽率似乎不那么高,但还是满心期待,因为我一直相信播下种子就一定会有收获的!直到有一天,我才在无意中发现,春天早已逝去,定睛凝视,夏天都已然离别,而悄然临近的是洋溢着肃杀的深秋,那个曾经以为将要收获累累硕果的季节!而今我播下的种子却依然未发芽,我那颗期待的心仅能保持缄默。
貌似有点失落,有点哀伤。而肃杀的深秋之后将面临的是无言的寒冬,此刻我开始担忧→那些我充满期待在摇篮中播下的洋溢着生机的种子,还能发芽吗?还能成长吗?难道就这样被空气中那无凭的肃杀所湮没?我的梦就此化成泡影?不,我要让它发芽,让它在最后的摇篮里茁壮成长。不管是那被凭空填满肃杀的深秋还是在这寒冷的冬季,只要我这颗心依然躁动,哪怕只是一点点的微热,况且现在不仅是一点点,星星晨光况且能点亮一天的光明,我满腔沸腾的热血难道不能滋养一颗萌芽的幼苗?答案是肯定的→^□^能,19这间隙的一年我渡过的时光是悲摧的,我所做的事是几乎完全不可理喻的,我所遭遇的是无情的,我的思绪的凌乱的,我前进的方向是发散的,我所经过的道路是这19年最曲折的。此时此刻貌似脸皮变厚了,勇气似乎也增加了,居然有勇气写这篇日志。不经意间貌似我即将20岁了,那一年18岁的青春已然离我远去,在此仅是做个回忆,所谓无忧无虑的日子现在看来也仅仅只能是幻想,就如此时此刻我在做梦一般。
我在这里没有看到法兰西的太阳,没有听到波涛和巨浪的倾诉。不!连星星的火光和雨滴声都没有。唯一的只是偶尔时有时无的呻吟。我又怎能如此淡定?如此从容?原本缄默的心也开始躁动,期待自己这个躁动的年华能开出一朵小小的花。不求多灿烂,多鲜艳。用自己的汗水来证明。多年后的今天再次写日志时不再希望文字里依然只是泪水,再次用1600字写自己
悲摧的借口,失败的理由,无用的埋怨,无情的感伤。