给孩子自由读后感

第一篇：给孩子自由读后感

一直都很想看《给孩子自由》，《给孩子立界限》这几本书，刚好，童童妈妈和我交换了这本书，给孩子自由读后感。我得以真正的看到这本书。说实话，一直都不知道这是谁写的，只是单纯从题目上对它感兴趣。

看到“自由”两个字，想起了一些题外话：同事曾经感慨于一片QQ的新闻——有很多北大的教授宁愿在国外隐姓埋名当保姆，为自己的孩子赢取一张绿卡，也不愿意回国。但是我的几点看法是：首先，这个信息的真实性有多少？现在网络新闻为了博取点击率，常常会有虚假的新闻出现。其次，即时真有这样的教授，那么也要看看当初他出国时候的年代，90年代初，由于众所周知的原因，那时候的民*主自由与现在是有差距的，可以理解他们做出这样决定的想法。最后，“存在既是合理”的，只要是受过高等教育的人对精神层面的自由追求更甚。从而也可以看出文化对于自由的影响，中西方是有着完全不同看法的，西方育儿观念中对于自由也自然是充分肯定的。

而我本人对书籍的看法是“尽信书则不如无书”，这也许是受从初中开始对于一些所谓的权威都敢于质疑的态度的影响，这本书也不例外了。

本来对于大鹅的教育态度，多半是从自我的成长经历中获取。每次我遇到问题和困惑的时候常常会想：“当初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做？”说到这里，可能有人会笑：“你怎么知道自己很小的时候的想法呢？”这可能得益于我从青春期就开始记日记的习惯吧，不停的剖析自我，虽然痛苦，但是能很清晰的看出自己成长的足迹。正是这种剖析，让自己的性格没有成为父辈那样的狭隘，猜忌，偏激。

刚刚看了开头的部分，突然发现原来我和作者有这么多的观点是相似的，而我的观点来源并不是书籍，是我自己生活的经验。

最深有感触地是关于“首要幸福感和次要幸福感”的论述。

primary happyniess：首要幸福感，指孩子对父母对自己的爱完全确认，是明确的，毫无疑问的坚信，父母无条件的爱自己

Secondary happyniess：指孩子在日常生活中所获取的快乐

如果孩子小的时候首要的幸福感没有得到充分的满足，那么他就会侧重于次要幸福感的满足，这容易造成顺利起来就特别高兴，不顺的时候特别挫折，这样的人精神不独立，对人，物、事的依赖性特别强，长大以后不敢向自己依赖的人说不！

这是多么的深有体会阿，就像我现在以前不知道如何拒绝别人一样，我想这和以前爸爸妈妈工作很忙，没时间照顾我是有一定得原因，读后感《给孩子自由读后感》。但是随着大鹅的成长经历，在我给他赋予充分的爱的时候，也感受到他给我的爱，我可以坚定的对别人说不了，特别是当别人占据了周六周日本应该属于family day的日子是，我是那么理直气壮地拒绝。

这本书让我知道了为什么大鹅有这样的表现：比如他不愿意吃切开一半的苹果，为什么他坚持把褪上去的裤腿拉下来，为什么不愿意睡有蚊帐的床！

让我知道了“秩序感是儿童安全感的来源之一，是儿童对于事物作出正确分辨与判断的基础，实儿童建立道德的奠基石”

很多很多的看法、做法于小巫的一致，比如：“蹲下去看孩子”，三岁以前多留一些时间给孩子，这里就不一一阐述了

说说一些其他不太相同的吧，也不能说不同，我觉得很多东西要根据现实来做更改

“母乳喂养”，我理解，也非常赞同，但是中国的现阶段国情是不可能所有的母亲都作全职妈妈，给孩子母乳喂养到两岁。于是很多4、5个月孩子的妈妈要回到工作岗位中，这就涉及到了社会看法的问题：比如单位的领导能批准哺乳假，拟定同时帮助与支持，而且你的家还不能工作单位太远，我很遗憾只能给大鹅十个月喂奶，可是这也是有这个社会造成的阿。

“保姆的选择”能理解小巫的看法，但是现实生活中很难找到佟阿姨一样的保姆，我只能说最重要的“耐心”和“爱心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要给人家一种家人般的关怀和谅解。如果时时刻刻以保姆的标准要求别人，他永远都不能融入家庭教育的氛围中的。

看到这里还有点点困惑：为什么小巫一直是在剖析自己孩子成长的历程和自己的作为母亲的感受，为什么没有自己作为小孩子时，对父母的期许和剖析呢？我以小人之心揣测一下吧：也许西方的育儿观念中只对下负责，不对上负责，长大以后就离开父母自立，主要承担养育下一代的责任，不负责对上一代的赡养吧。

或者，作者回避这个话题，他的父母在精神方面对他造成的伤害，他不愿意去剖析。

第二篇：给孩子一片自由的天空

给孩子一片自由的天空

周爱民

读罢前面几位家长的心得，感受颇深，孩子长大了，青春期的脚步一天天临近，不论生理还是心理都发生了很大的变化，面临的问题也一天天多了起来，第一次面临升学，成绩如何？考哪所学校是老师关心的问题、家长揪心的难题、也是孩子们谈论的话题，压力悄然而至，该拿什么样的尺度衡量孩子？该怎样规划孩子的人生？自打孩子上小学，作为家长的我就在不断思考这样的问题，并且随着孩子的成长，答案在不断地变换着，可是近两年，我的思路渐渐清晰起来，那就是：分数不是衡量孩子的唯一标准，考上某某中学、某某大学也不是孩子成材的唯一出路。

低年级的时候，我被孩子的成绩搞的紧张兮兮，有时也为此伤心、流泪，幸好郑老师给了我很多帮助和指导，直到现在我还清楚地记得郑老师说过的话，大意是：这么小的孩子，能看出什么呀？未来的变数很大，孩子的可塑性很强。就是这一席话一直鼓舞着我和孩子，让我一边耐心地培养孩子的习惯，一边不断调整自己的心态，承认孩子是有差异的，标准不能太高，心也不能太急，尽力而为，顺其自然。心态好了，反而能看到孩子的很多优点。每当孩子有进步的时候，都不忘大大表扬她一翻，并及时分析进步的原因，巩固行之有效的做法，同时不忘在试卷上写下感谢老师的鼓励及严格要求的话，每当孩子遇到挫折，比如哪次没考好，或和同学闹矛盾，我就赶紧先安慰她，然后再帮她出注意、想解决问题的办法，慢慢地，孩子变得自信了，自觉性强了，对自己的要求也严格了，作业得优的次数多了，得良的次数少了，本学期初，有一次她作业得了个良，自己就说：“我没有认真写，老师给我敲响了警钟。”我跟她开玩笑说：“是老师拿着小钟在你耳朵边上敲了一下吗？”她会意地推我一下，我俩都乐了。

有的时候，她嚷嚷作业多，因为怕写不完而气急败坏，我就教她分段完成，晚上先写一部分，实在困了、累了，就先睡觉，留一部分第二天早点起床再写，还可以把需要背诵的内容留在上学路上完成，有了具体的方法，她就更有信心处理好自己的事情了。不过有时我也仅仅是从心理上对她援助一把，有一次她实在觉得作业多，我说：“我用左手帮你写吧”，并趁她不注意在她的作业本上写了几行，等她发现了，说“不象！不象！”最后又把我写得全部擦掉了，自己又接着写，可是她虽然费了事儿，心情却好了起来，所以后来我觉得她其实就是一个心理问题。又一次，她说作业太多，不想写，我说：“作业多，你就别太认真，瞎写上得了”，她说：“那可不行，我要是出错太多，要挨批，中午还得改错，不能出去玩，我还是好好写吧。”听完这话，我一边觉得安慰，知道她其实知道该怎么做，只不过是抱怨几句。一边从心底感谢老师，五年来，郑老师、杨老师从不迁就孩子，有错必改，一天又一天地纠错，不仅让孩子有了良好的习惯，而且有了正确的价值观。作为同行，我真能体会老师这琐碎中的辛苦，这平凡中的伟大。

现在，因为工作忙，我每天基本上都不主动关心她的作业，除非需要家长帮助听写呀，朗读签字呀什么的，有时，她完成作业后，我问：“怎么还不睡觉呀？”她说：“我在做自己的事呢”我就走过去看看，她有时在看课外书，有时做手工，有一次在自己写一篇很长的文章，还说：“不许看，我只能让你看题目”题目是：环境对一个人的影响。我看到题目也放心了。前些日子，她一写完作业，就用木板做一个小房子，又是涂又是画的，说是要参赛，有一天，她不小心把小房子掉在地上摔裂了，很着急，又买了502胶水使劲粘，我就帮她按了半天才算粘上，还找了个鞋盒的盖子做院子，又用彩纸剪好篱芭粘上，我不同意她把院子和篱笆粘好带到学校，因为这样体积太大了，她每天自己做公交车上学，中间还要倒车，我担心她要么把作品挤坏，要么为了保护作品，再把自己摔着。所以就让她把院子、篱芭都拆了，用袋子装到学校再组装，可她怕袋子把作品压坏，非要组装好，用手托着到学校去，就是不听我的忠告，无奈，我只好随她。心想：路上，你再慢慢吃苦头儿去吧。没想到，第二天，她为了把作品安全运到学校，五点半就起床了，六点外面一片漆黑，就自己走出了家门------晚上回家，我第一件事就问她：“房子挤坏了吧？”没想到她说：“我走得早，一路都有座，一点儿没坏”。我也暗想：看来只要有兴趣，她就不怕吃苦受累，也能想出解决问题的办法，有些事我们大人也不必管太多，应该给孩子一片自由的天空，理解和尊重孩子的想法和个性，自己的生活自己做主，自己的人生自己规划，也许这才是幸福的人生。

最后我想把北大附中保护学生发展的“三条戒律”送给大家：即学生的“生命与健康不能超越，权利与人格不能超越，个性与差异性不能超越”，我们要看孩子的分数，但不能把分数看得过重。我们应该把过程看得比结果更重，把孩子的人格看得比分数更重，把孩子的成长看得比排名更重。学生时代打下的知识和人格基础将最终决定孩子能走多远，能飞多高。

第三篇：自由的孩子最自觉读后感

自由的孩子最自觉读后感

自由的孩子最自觉读后感1

再也没有什么事情可以比亲手抚育两个孩子更有成就感的了，当他们在我面前，活蹦乱跳时，在我怀里撒娇时，我的每一份付出，我都心甘情愿。

参加活动有幸中的了一本好书《自由的孩子最自觉》，收到后如饥似渴的在短时间里看完了这本书，心中感慨颇多，在这长长的育儿路上给我时不时的敲响了警钟。

无论母亲对孩子付出多少，结果如何，但是他们的初衷都是为了孩子更好。其中有些案例，母亲的付出不被孩子领情，却被自己亲生孩子恨到如斯地步。可悲，可怜，究竟是孩子本性太坏？还是母亲管教的太严格？还是别的原因呢？是爱还是伤害？

俺家有两个娃娃，大宝已经在幼儿园上学了，他那小小的世界不再只有爸爸妈妈了，开始接触外面的世界，越来越多的知道了自己喜欢什么想要什么，有了自己的主见，不再愿意啥事都按爸爸妈妈的要求来了，这就是孩子长大了。

父母是子女在生活中一切言行举止的最早启蒙老师。所以家庭教育很关键，自从有了孩子，我和老公从来没有吵闹过，更别说动手打架了。为了儿子有个健康的心理，我们努力的以自己的方式去解决矛盾，杜绝在儿子幼小的心理留有阴影。家庭环境，父母的关爱，对孩子的影响是非常大的。

现在的孩子都是家里的公主王子怠慢不得，每个父母用尽心力就是想让孩子变得更棒。对孩子的一味的付出而不要回报，对孩子来说不是一件好事。你宠他，你爱他，你打他，你骂他，你的家庭教育直接导致孩子以后的一言一行的养成，你必须为孩子的人生路负责。为人父母难啊，难啊。

《自由的孩子最自觉》这本书给我最大的感想，就是父母要懂得如何与孩子更好的相处。父母应该在孩子的世界里看一看，站在孩子的角度去思考问题解决问题父母是孩子天然的教师，他们对儿童，特别是对幼儿的影响最大。

自由的孩子最自觉读后感2

《自由的孩子最自觉》书中全部是通过一个个鲜活生动的实例来阐述教育的理念和本质，我想我学习到的不仅仅是针对个别的案例去对号入座，去学习在某些情况下如何处理、如何应对，更多的是从字里行间体会到的教育的高级境界：尊重孩子、理解孩子，从孩子的角度去看问题，给予孩子更多的肯定和宽容，给予孩子他应得的自由。书中字里行间给我们传递这样一种信息：只要有爱心，我们才能走进孩子的心灵，与他们做心灵的对话，了解他们的想法，体会他们的感受，真正做到从他们的角度看问题，想事情，这样，我们大人和孩子之间就会少很多矛盾、多很多和谐的音符。

做父母，是我们每个成年人的职责，但我们是否都能扮演好为人父母的'角色呢？会生孩子不等于会当父母，年轻的父母更需要虔诚地学习如何做父母。当我的孩子在生活、学习中出现这样、那样的问题时，我也常常会问自己，我的教育在哪里出现了问题？但常常认识到了问题的存在，却没有持之以恒地坚持改正自己的错误行为。通过这本书，让我再次警醒自己要如何对待孩子，如何随着孩子的脚步同步成长。作为一个已经上了小学的孩子的母亲，我也逐渐意识到自己在教育孩子也存在很多的问题，比如对待孩子的不听话，效率低，自控能力差等问题，有时我在想到底是自己要求太高了，还是孩子确实有待提高，无论如何，孩子的问题折射出了家长的问题。

看完这本书，我从内心里感到自己在教育意识上的许多不足之处，甚至是自身的许多不足之处，包括为人处事的各种方面。看来想当一个好妈妈，一个好老师，我有许多要学习的地方。

第四篇：请给孩子自由飞翔的空间

请给孩子自由飞翔的空间

——读《骆驼王子》有感

在学校里看了学生的几本书，都觉得很有趣，意味深远，利用假期又翻看了学生的一本《骆驼王子》。初拿到这本书，还以为像沈石溪的《斑羚飞渡》《和乌鸦做邻居》一样，充满了浓浓的温情，让人始终感动于动物不会言语却胜似言语的行动大爱之中。然而当我刚刚要为书中那几匹慈父慈母的成年骆驼而顶礼膜拜、自愧不如时，一盆

冷水迎面泼来，让我打了一个寒噤之后，为之清醒。

作为骆驼王子的四个成年长辈：光脖子首领、歪峰雄、秋草母、杏眼雌，用无尽的爱呵护着小小的“骆驼王子”。所有的危险，所有的困难，所有的烦恼都由四个长辈统统化解。最后可怜的骆驼王子面对亲人被雪豹屠杀的残酷场景时却只能能够狼狈逃窜，最终由国家一级保护动物的“野骆驼”沦丧为一匹任人骑乘的“家骆驼”。文章中有一段话值得我们所有家长深思和警醒：“骆驼王子的行为理应受到唾弃和责骂。可是，想过没有，是什么原因造成它如此稚嫩孱弱的性格？为什么它生理年龄已进入成年而心理年龄仍停留在哺乳阶段？谁该对它的心理缺陷负责呢？它并非天生的胆小鬼和低能儿，它在青春期也曾表现出正常的独立精神和反叛心理，也曾在内心苦苦挣扎以求完成生命的第二次断乳，可是四匹成年骆驼太多的宠爱和关怀使得它没能完成青春期心理蜕变。它这所以变成今天这样软弱无能而又缺乏责任心，四匹成年骆驼具有不可的责任。”话说得更

明白点，是“爱子情深”的“家长”直接用“溺爱”打造了一个心理上“残疾”的骆驼王子。

当四匹成年骆驼心碎时，我的心也被摔得七零八落。对于骆驼王子来说它是一个人的悲剧，可是对于付出了那么多时间，那么多心血，一心爱孩子的成年骆驼来说，他们的伤痛要远远大于骆驼王子。孩子的悲剧，更是家长的悲剧！

对于物种来说“物竞天择，适者生存”。这句话对于人类更是警示！在动物界中，人类本已就是最弱小的群体，我们的孩子要等到一岁多才能行走，七八岁都需要大人无微不至的照顾。和出生后不久就能站立的动物相比，人类不得不承认：我们是最脆弱的生物。然而，现在我们的家长却把这种“脆弱”推迟得更久。当孩子都已经十多岁了，大人还是不放心孩子的安全，还得天天接送。一提到“安全”两字，我们学校和家长就谈之变色。为了安全，我们的孩子再也没春游过，那些与大自然最亲密的激情碰撞成了遥远的梦想。为了安全，我们让孩子放弃了学会摔倒受伤后再勇敢地爬起来的权利。为了安全，我们操场上摆放的诱人的玩具却不敢让孩子纵情玩乐，成为了观赏的风景，孩子痴痴的渴望„„

也许我们的家长又要埋怨，是学校的管理不善，限制了孩子灵性的发挥，抑制了孩子个性的成长。可是同样作为家长的我们，我们是否自省过，是谁把教育推到了畏头畏尾的边缘？是我们，是我们爱子无限的家长，是我们不允许孩子出一点磕磕碰碰的“美好理想”。当孩子在学校里因为玩耍不小心碰伤了，我们家长都不忘先问一

句“学校有没有责任？”当孩子在玩耍中摔伤了，我们家长都要趁此机会让学校赔一笔！学生不知在何处被蚊子叮咬了，也要拽上学校来个巨额赔款！学生别出点什么事，出了事全都怪学校，责任全在学校。本来应该最强大的教育，我们的学校现在成了最软弱的清政府，有点什么事，谁都想来点“割地赔款”，还自喊着我们家长、孩子是“弱者”。其实，当教育办到如履薄冰的程度，一谈及“安全”都色变的时候，亲爱的家长们，我们的悲剧就算真正的来临了。我们的孩子从此成为了温室里的花朵，被学校和老师的重重担忧包裹得严严实实，不敢有任何闪失。我们在欣喜于孩子的重重保障之时，却已经于无形中把孩子推向了软弱无力的轨道。

孩子的成长是需要挫折了，他们在进入社会之前就应该学会承受痛苦和磨难，千万不等到孩子因承受不住考试压力而去跳楼时再去说孩子的心理承受能力太差，千万不要等到孩子长大后只知道吃喝玩乐，成为“啃老族”时而痛心疾首。孩子只有像雄鹰那样，经历了钻心折磨之后，才能真正翱翔于天宇。孩子的成长是需要代价的，是需要摔摔打打的磨炼之后才能成“钢”的！

亲爱的家长们，请不要把太多的责任加之于学校，请不要把太多的呵护完全塞给孩子。让孩子学会自己遇到困难会解决，让孩子学会摔伤了可以自己掸掸尘土爬起，让我们的孩子可以有自由飞翔的空间。千万别让我们的孩子再成为可怜的“骆驼王子”，那时候不仅仅是孩子自己的悲剧，更是我们家长的悲剧！

第五篇：家长如何给孩子想要的自由

家长如何给孩子想要的自由

一、解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来。

二、解放儿童的双手，使其从“这也不许动，那也不许动”的束缚中解放出来。

三、解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来。

四、解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼般的学校解放出来。

五、解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度中解放出来。

六、给予民主生活和自觉纪律，因材施教。

方法一：让孩子的头脑获得自由：孩子越小,想象力越丰富.孩子到了十二岁的时候,基本上没有什么想象力了.孩子的”为什么”和孩子的问题不要不答.“儿童有自己的思想，儿童有自己的力量，不让儿童自己去做他所能做的事情，不让儿童去想他所想的事情，等于阻止了儿童身心的发展。”

方法二：让孩子的双手获得自由:

不再帮孩子做这样做那样.让孩子灵巧的双手用起来:

方法三：让孩子的嘴巴获得自由:

方法四：让孩子的空间得到自由,方法五：给孩子支配自己时间的自由:规定时间写完作业后,时间由自己支配.调动孩子支配时间的极积性.方法六：给予孩子民主的生活