第一篇:穿越无极限搞笑剧本
表演类型:即兴表演。剧种:舞台剧(单一空间舞台)表演题目:当某些人穿越到一坨 许文强(唱上海滩,上场): 裸奔 裸跑 从朝天门跑到观音桥
多么性感 多么霸道 我非要上那重庆晚报 隔了哈哈儿 警察来了 给老子们戴上手铐 我不服气 又哭又闹 结果就着一电棒甩翻了 这个世界 惨无人道
许文强(后简称许,帅气冷峻):“看我英姿不凡,大家应该都知道我是谁了,对、我就是上海滩的滩草,你可以叫我··强哥。当然,你们都知道我不是个会拿架子的人,所以、还可以叫我··小强··我和程程约好在这相见。” 容嬷嬷登场(声音串前,并带有关门动作)
容嬷嬷(后简称容,尖酸刻薄的说):“是谁在打扰皇后娘娘的春梦,啊啊啊~不,清梦!是清梦,是不是想和紫薇一样想挨我的小针了,我可是皇宫里数一数二的兽医,皇上的痔疮,皇后的大小眼,都是我治好的,针法娴熟,没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看,很吃惊)”
容(惊吓,许惊吓):“大胆,何人在此偷听,看我的小针~…哇哦,原来是个小帅哥。”
许(躲,略微不淡定):“你是哪来的?还是清朝人,进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒,风流倜傥,玉树临风,一枝梨花压海棠,人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强”
容嬷嬷(奸笑):“小伙挺帅啊!正和老娘口味,要不我们找个没人的地方谈谈人生,老娘不会亏待你的。”
许(被容吓到):“其实··我是在等程程。”
容嬷嬷(亮针,威胁道):“当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚,我都没答应。强哥,你究竟喜不喜欢我?!”
许(害怕,灵机一动):“你不就是上海滩旁的容儿么··程程是谁,其实这些年来我一直找你~”
容(不屑):“变得还真快。”
雪姨(自述):“那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥,说话也挺投缘,我才知道那个人才是我的菜··哎?等等,里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!都是恶毒女人的角色,凭神马大家都说她经典,不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了·“ ·雪姨(简称雪,敲门):“容嬷嬷,开门呐!你别躲在里面不出声,我知道你在里面,你有本事抢男人,怎么没种开门啊,开门!” 许,容(皱眉):“怎么像脱缰的野狗一样。” 容开门,雪进,环顾四周。
雪(掐腰):“行啊你个容嬷嬷,跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说,连我看上的文强哥也敢抢!”
容(怒):“小样,明明是你在和我抢!是不是想扎小针了,小心让你欲仙欲死,啊不~是生不如死!”
容,雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)
唐(深情唱):“only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛” 唐:“贫僧是从东土大唐而来,前往西天拜佛求亲的,啊啊~不是,拜佛求经的,累得死and乡亲们,你们幸福吗?”
容(疑惑):“我不姓福!我姓容,福大爷姓福,于是紫薇也幸福,怎么了??” 唐僧。。。(即兴夸张):“这样也行!!” 白娘子(出场简称白):“千年等一回 等一回啊 千年等一回 我无悔啊
是谁在耳边 说 爱我永不变 只为这一句 啊哈断肠也无怨 雨心碎 风流泪 梦缠绵 情悠远
西湖的水 我的泪 我情愿和你化作一团火焰 啊~~啊~~啊~~”
白(焦急):“光阴似箭,日月如梭,恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年,我日夜思念着我的心上人,那些年,我们错过了,今天小素素我又回到了最初的起点,寻找他,他是一个和尚,一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公,你在哪儿?你在哪儿?” 许,容,雪,(将手同时指向唐僧,齐声):“你相公在那!”
唐僧(惊):“导演,我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!” 容,雪在后挣许(在侧)
白(哭哭啼啼拉着唐的手):“为什么这么绝情,因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!!我要一个解释?” 唐(焦急):“你听我解释,其实我是唐。。。。”
白(抢话):“我不听我不听,我不要解释,你一定是嫌弃我了,你说为什么为什么!!”
突然停电了,五人(同时):“怎么停电了?难道是。。包租婆?!!” 包租婆(上场凶悍):“吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊,呢个月租又唔交,仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始,逢一三五进行制电,二四六间歇性供电,吹啊!等你地班友,鬼杀禁吵,喊惊感,扑你个街啊,真系。”
第二篇:搞笑穿越小品剧本
小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编整理的搞笑穿越小品剧本大全,欢迎阅读!
人物:
四 爷---雍正,小毛子---雍正的跟班小太监,胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员,热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串,闷骚、刁钻
大长今---男人反串,韩国美女
道具:文件夹、轮椅
入场:
小丽夹着文件夹上,对观众。
小丽:大家好!XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊!回顾这2012啊!这世界真是大变样啊!叙利亚局势动荡了!奥巴m继续连任了!菲律宾翅膀长硬了!朝鲜卫星陨落了。卡扎菲和本拉灯,也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了!小日本都敢把钓鱼d给转让了!周黑鸭都冠名地铁站了!北京大雨了,十八大也圆满闭幕了!真是可喜可贺啊!、、、(东张西望、看手表、焦急)哎呀!这都几点了,这客户怎么还不见人啊?(对观众悄悄话)告诉你们把!这回咱们XX啊,接的可是一个大客户,你们知道是谁吗?是四爷,就是清朝那雍正。
雍正上,迈着官步,带着墨镜、很神气,小毛子跟在后面。
雍正(轻咳嗽、引小丽注意):小毛子!这201x!他们这朝代的网络也是新景象啊!我们就像一只井底之蛙!他们的互联网就想一团乱麻!今天这个什么哥,明天那个什么姐!女明星都不看脸,看走光了!男演员都不靠演技,靠绯闻吃香了!有事都不商量,只问元芳了?正规舞蹈都混不下去,鸟叔的江南style最红火风光了!社会有点动静,都直接上论坛发帖曝光了!和尚兄弟都去开房,不念经烧香了!就连凤姐都去整容变的给力阳光了!、、、呵呵!、、、说起这传说中的凤姐啊!人家啊!整的不是容,整的是寂寞啊!呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。
小毛子(搀扶四爷,赔笑):皇上!说起他们朝代的这凤姐啊?和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊!
四爷(瞪小毛子):嗯?叫什么?叫四爷!不长记性!咱们这是微服私访!咱们这是微服穿越!蠢奴才!
小毛子:是是是!是四爷!是四爷!四爷!小的该死!
雍正:那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗?秒杀!你懂吗?容嬷嬷绝对秒杀凤姐!他们的凤姐顶多是半斤,咱们的容嬷嬷才是八两!你明白吗?都不一个档次!
小毛子:是是是!四爷高见!四爷说的对!
小丽(惊讶):哦!您就是四爷啊!哎呀!我可等到您了!
雍正:嗯!我就是四爷!
小毛子:你怎么回事啊?见了四爷怎么还不下跪啊?还傻愣着干什么啊?没看过书啊!
小丽:下跪?哦!我们这时代啊!不流行给人下跪。我们人人平等啊!(和四爷握手)我们啊!流行握手!
四爷和小毛子愣愣的,对视一眼。
小毛子:四爷!别跟她一般见识!他们都没有看过书!他们这个朝代啊!只流行一本是!
四爷:他们流行什么书啊?
小毛子(扭屁股掉腰):女秘书!
四爷:好了!好了!说正事吧!
小丽:嗯!好的!四爷啊!首先谢谢您对我们XX的支持,选择我们XX!成为我们的尊贵vip会员!我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行,您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村!不同于传统的旅行团,这将是您的随心、自由之旅!我们将是您的翅膀,我们将是您的舵手!
小毛子:四爷!什么是VIP啊?
雍正:哦!VIP啊!VIP就是我爱劈!我爱劈谁劈谁!
小毛子:我们四爷可是来穿越选妃的!
小丽:没问题!量身定制!随心所欲!我们啊!都为您设计和策划好了!一切有我们呢?
四爷:随心所欲!真的?想去哪都可以?
小丽:嗯!没问题的!
四爷:那我想先去唐朝选妃,听说唐朝的美女多!
小丽:没问题!
小丽推着轮椅过来
小丽:四爷!您坐下!这是咱们去唐朝的时光机!
四爷(怯怯的座上轮椅):座上这个!就能去唐朝?
小丽:嗯!、、、坐好了!咱们走了!、、、唐朝去!
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽:四爷!唐朝到了!
四爷(怕怕的、四处张望):这就到了!
小毛子(四处张望):怎么没有见美女呢?
貂蝉上,摆弄风骚,画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉:美女来了!美女在这呢?四爷!我来了。
小毛子恶心状,四爷差一点没有站稳,小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉:四爷!您可来了!您选妃的事,我们都知道了!我啊!()害羞,捂嘴偷笑、撒娇)等您好久了!小女子是貂蝉!
四爷:貂蝉!怎么?你也穿越了?(问小丽)貂蝉不是三国的吗?这是唐朝吗?坑爹啊!
小丽:是啊!没错啊!这是唐朝啊!
貂蝉:四爷!没错!这就是唐朝!我啊!就是貂蝉!千真万确!只不过我是唐朝的貂蝉!我叫赛貂蝉!
小毛子:妈呀!我看你像貂蝉他哥?碉堡啊!
貂蝉:我可是四大名女哦!
小丽:就你这样?哈!的确是四大名女啊!
貂蝉:哎呀!姐姐你好有眼光!你知道四大名女都是谁吗?
小丽:知道啊!四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你!
貂蝉(不好意思,娇羞):哪里啊?虽然我不知道你说的四大名女都是谁!但我知道,能和我起名、相提并论的,一定丑不了!一定都是大美女!
四爷:妈啊!坑爹啊!还四大名女!长的就跟被核辐射了一样!还卖萌!
貂蝉:四爷!我们先自我介绍一下吧!我人称唐朝西施!我是唐朝美女里面,长得最标致的一个!我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水,唐朝一朵小花!谁见了谁爱!谁见了谁夸!就连XX的X经理见了我,也是心如猫爪!我的人生格言是:睡别人的老公!让别人去说去吧!我的爱情宣言是:长江后浪推前浪!把你推到我的沙发上!OYE(给力、加油状)四爷:我到看你很适合我们小毛子!(擦汗,推小毛子去应付、阻挡)小毛子:哦。我也给你介绍一下我吧!我叫小毛子!小名二百五!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶,十五才不穿开裆裤!、、、完了!谢谢!
四爷:哎呀!人才啊!咱们大清朝真是卧虎藏龙,人才辈出啊!、、、小丽:这就完了?
小毛子:嗯!完了!、、、、、、(寻思)哦!还有!我21岁才学会一像铅笔细又长!25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思,害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!
貂蝉(把小毛子甩一边):去!我是冲着四爷来的!你这d丝给我闪一边!、、、四爷!四爷!选我吧!选我做你的妃子!现在都流行穿越去做你的妃子了!就选我吧!(步步紧逼)四爷(擦汗):走走走!快走!换个朝代!
小丽:哦哦哦!
四爷慌忙座上轮椅,小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉:唉!四爷!别走啊!
小丽停下,貂蝉下。
四爷(心有余悸,慢慢下车):啊呀!妈啊!还貂蝉呢?我看就一女土匪!
小毛子(气喘吁吁):死啊!四爷!我差点就失神了。好险啊!俺可还是黄花大小伙呢?
四爷:黄花大小伙?我看你是中性的吧?
小毛子:是!、、、哎呀!好热!这是到哪里了啊?这是哪个朝代啊?
小丽:哦!根据资料显示!这是索马里!非洲!您在资料上要求来这里选妃的?
四爷(兴奋):非洲!是啊!我一直都想到非洲看看!一直都想找个非洲姑娘!这下来对了!
非洲西施上,脸摸的很黑。
西施:哎呀!四爷!你可来了!欢迎来到索马里,把你晒成非洲鸡!
小毛子(吓得后退):哎呀!妈啊!鬼啊!
西施(偷笑):呵呵!我们非洲女人都这样!
四爷(心凉):哎呀!妈啊!黑的跟锅底一样!这怎么做我的王妃啊!晚上一吹灯,就找不到人了!
小毛子(躲到四爷后面):四爷!我好怕!
四爷:淡定!淡定!咱们得有团队精神!咱们是来着选妃的!淡定!你知道什么是团队精神吗?
小毛子:四爷!我知道!团队精神就是:团队精神啊!就是一个和尚挑水喝!两个和尚抬水喝!三个和尚斗地主!四个和尚搓麻将!五个和尚踢毽子,六个和尚捉迷藏四爷:去!
西施:四爷!我给您介绍一下我吧!我叫非洲西施!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!
打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!
女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!
四爷选妃传到这里!所有女人抢着要嫁!
我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!
我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!
不管世界几多变化!我们非四爷不嫁!
四爷!选我吧!
四爷(擦汗、后退):我我我!你那么黑!我怕、、、西施:四爷!您别怕啊!我黑!但我们温柔啊!
四爷:我堂堂雍正!一辈子风风火火!能怕了你一个黑女人。
西施:四爷!不管你生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候,才是你人生中最红最火的一把!春晓一刻值千金!抓住眼前,真爱就在眼前!您啊!快选我吧!(欲上去抱四爷)四爷:撤撤撤!咱们赶快撤!
小丽:哦哦哦!
西施:四爷!别走啊!
四爷跳上轮椅,小丽和小毛子推着转圈,西施下。
四爷:吓死我了!差点就有去无回啊!跟黑山老妖是的!
小毛子:是啊!四爷!
小丽:四爷!到韩国了!
四爷:韩国!(突然大喜)大长今!
小丽:嗯!就是这!
大长今上,迈着小步,其丑无比,黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今(认错人对小毛子):四爷!您来了!欢迎您到韩国来!我们为您准备了丰盛的泡菜!
小丽:四爷!那!韩国的大长今!
四爷:哎呀!妈啊!怎么韩国也没有一个靠谱的!
大长今(对小毛子):四爷!您从哪里来啊?
小毛子:我从国外归来!
大长今:哦!四爷是海归啊?四爷都去了哪些国家啊?
小毛子:我们先是去了索马里,又去了巴西!
大长今:哦!巴西龟啊?
小毛子:我们又去了乌克兰!
大长今:哦!乌龟啊?
小毛子(疑惑):你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢?
四爷:去!你傻啊!、、、我才是四爷!他只是我的奴才!
小丽(偷笑):你的四爷在这呢?+
大长今(生气,对小毛子):你傻啊!我说呢?四爷怎么会那么憨啊!你傻啊?
小毛子:我傻!你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来!还说我傻!
大长今:哎呀!我就不信了?你出!你出!
小毛子:听好了啊!智障学校里有两个笨蛋班啊,班里面全是笨蛋!校长想选两个班长!但不好选啊!全都是些笨蛋啊,傻子啊!这怎么选?后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生:“这是什么啊?”都过了好半天啊,一个流着口水的笨蛋学生说:“铅笔!”校长大喜啊:“以后你就是这个班的班长了!”小丽:那第二个班呢?
小毛子:校长到了第二个班,也是用同样的方法选班长!只是把铅笔换成了那个、、、那个(装糊涂,比划画圆圈)、、、、那个画圆圈的那个是什么来着?
大长今:圆规
小毛子(和小李握手,激动):恭喜你!你以后就是第二个班的班长了!、、、班长好!
小丽:哎呀!盈亏我没有说圆规!好险啊!
小毛子(和小丽握手):恭喜您!您以后就是这个班的副班长!
小丽和大长今对视一下,很糗,小毛子和四爷得意的笑。
小毛子(伸一根手指):孩子!这是几啊?
大长今:一像铅笔细又长!
小毛子(伸两根手指):这个呢?
大长今:二像小鸭叫呱呱!
小毛子:错!这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫!
大长今:对啊!哎呀!妈呀!照相的时候!这是OYE.小毛子:还说我傻?
大长今:四爷!您的奴才都怎么有个性!
四爷:啊呀!我的脸
第三篇:搞笑剧本
王小丫与25岁的山东大爷的 雷人 对话!(转)(Flash)
王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位
选手:开始
选手:停!
王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物
山东某男:喂,你好
王小丫:喂,你好
山东某男:你好
王小丫:你好,请问您是在哪里啊?
山东某男:啊?你哪里啊?
王小丫:我是北京的,我是…
山东某男:我山东啊
王小丫:啊?
山东某男:我山东啊
王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?
山东某男:啊
王小丫:你贵姓啊?
山东某男:你贵姓啊?
王小丫:-_-!,噢我姓王,免贵姓王
山东某男:你干什么?有事么?
王小丫:找你有好事啊,现在要送一个礼物给你
山东某男:好事。我是不是又中大奖了?
王小丫:我们是开心辞典,我是小丫
(沉默)
山东某男:王小丫么
王小丫:王小丫,没错
山东某男:真的假的,你给我打电话干什么,喂
王小丫:真的山东某男:是么
王小丫:真的山东某男:我听着不大像呢怎么
王小丫:-_-!,这样,让我们的选手给你说一句话好不好,让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男:是么
选手:你好
山东某男:你好
选手:你好,这位大叔你好
山东某男:……大叔?我才二十多叫我大叔
王小丫:对不起,这位大叔您今年。那个贵庚啊
山东某男:……二十五
(全场爆笑)
王小丫:不好意思,您的声音比较成熟啊,因为我们的这位选手她是一个…山东某男:你是王小丫么
王小丫:我真的是
山东某男:你怎么打我电话呢
王小丫:你是我们的会员嘛,所以我们有礼物要送给你
山东某男:我对象老爱看你节目
王小丫:谢谢你,你知道要送给你什么礼物吗?我们要送给你一台家用吸尘器山东某男:我不用交税吧
(再爆笑)
王小丫:-_-!!,好实际啊,这个按照国家规定啊,该上的税还是要上的啊
山东某男:你不是骗钱的吧
(爆笑3rd)
王小丫:……这位25岁的大叔啊,你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊,警惕性很高山东某男:我听着现场有观众是吧
王小丫:来来,我们现场的观众给他,我们来一起齐声说一个开心辞典好不好,来1,2,3
观众:开~心~辞~典~
王小丫:相信了吧
山东某男:组团儿忽悠我
第四篇:搞笑剧本
《寝室那些事》
人物:宿舍四人 老四女朋友
地点:主要地点寝室分手地点
道具:椅子扫帚
出场安排:老三 老二 老大三人。相继进入寝室 第一个老三 第二个老二 第三个老大 后三人退后老四
和女朋友出场 后女朋友退 四人一起
情景一
老三:(出场,边走边念,可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡,魔兽
如痴如醉,dota不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不
醉,逃课成群结队,大学生活万岁!元芳 你怎么看
老二:(出场 焦急)老三,我着急啊我,在交大,不怕名花有主,只怕不敢松
土;如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
老大:(无精打采 望着老二)人活着真累,站得直想睡,上车得排队,吃饭没
香味,上课特疲惫,咳!发个信息还得收费!屌丝活的真累。哥们,让
一下,你挡着我的手机信号了。(坐下)哎,还是宿舍舒服啊。
老三:老大,今天肚子里馋虫出来了,咱要不要改善下伙食啊?
老二:精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子,刚吃了份蛋炒饭就忘
了。也不知道是谁,刚刚特客气地对人服务员说,服务员,来份蛋炒饭,不要鸡蛋!人服务员愣住了:不要鸡蛋?,你直接说炒饭嘛!
老三:恩。老。。老大,他欺负我。
老大:行了,别闹了,烦不烦啊。老三,你把寝室清洁做一下,反正你也没事干。
老三:why.怎么又是我,你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛?是我!你答应我让我少做一次的。You promised.(语气拉长,拉着老大的臂膀)
老大:好吧,既然我都口误了,就放你一马吧。
老三:难道我会说谢主隆恩吗?明明是我拯救了寝室,让他不会被某些东西淹没,覆盖。。。咦(恶心状
老大:那好吧,那就老二去吧,老二:我可以说我比窦娥冤嘛?明明该老三做清洁的,唉,早知道当初就不把老
大的袜子扔进马桶了。(想去做清洁状,口中小声嘀咕)
老大:你说什么!(大声)你这叫冤? 你居然把我的袜子给扔了,为什么?朋
友妻不可欺,朋友的袜子就能扔进厕所吗?(伸手要打状)
老三:(边拉老大边说)好啦 老大 不要怪他了 老二也是,你干嘛把他袜子扔
进厕所?
老二:唉 每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香,你们没有闻到过?经
过我的努力探索,暗中观察,就是老大的袜子,每次换了袜子不着急洗,就往床下扔,久而久之,咦,(捏住鼻子)那个味哟。
老大:我有这么恶心吗?我怎么没有闻到?
老三:唉 一定是你的鼻炎又犯了,唉,我太傻太天真。居然认为是厕所被堵了,还伸手把袜子给捞起来,啊啊啊
老大:好吧,这件事怪我,确实是我的错, 那清洁让老四做吧。
老三:老四还没回来呢。
老大:好吧,看来只有朕亲自出马了。(去拿扫帚,边走边说)
老二:哎,老大,就昨天那事儿,你能保证老四就能平安度过吗!
老大:兄弟,如果医生都能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了!我拿什
么保证!(继续扫地)
老三:唉 这事也不怪老四,没办法,就让他今晚黯然神伤吧。哦,你说他会找
个悬崖跳吗?
老大:唉,现在穷人用悬崖自杀,富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不
是喝白开水长大的,,一会儿看我怎么安慰他的!不会自杀的。
老二:老四今晚会不会买酒回来呀,好久没有喝酒了,将他灌醉了。然后就问他
“你的上网密码是多少哇”。在交大,一个人的流量总是有限的。
老三:今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重,醉过知酒浓呀。(深情)
(三人退场)
情景二
(老四和女朋友上)(悲伤轻音乐响)
老四;我们能不能不分手,亲爱的别走。
女朋友;有多少爱可以重来
老四:明明很爱你,明明想靠近。
女朋友:我们的爱 过了就不再回来。
老四:直到现在我还默默的等待。
女朋友:我们的爱我明白。
老四:我爱你那么深,对你那么真。
女朋友: 有一种爱叫做放手。
老四:爱就一个字,我只说一次,你知道我只会用行动表示。
女朋友:向左 向右 向前看,爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意 一切都是命运,终究已注定,是否能在多爱一天。女朋友:(跺脚)不要对歌了,我们没可能了,老娘给你说实话吧,你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。
老四:不是说了我们奋斗,共同买房嘛。说好的幸福呢?
女朋友:奋斗和蜗居,那只是电视剧,醒醒吧,孩子。(拍拍他的头)
老四:你好毒,好毒。你越说越离谱,我越听越糊涂。
女朋友:你就是只玻璃墙里的苍蝇,前途看似光明,却永远没有出路。
老四:请相信屌丝终将逆袭,(大声)分手就分手,在交大这么久了,你觉得我还喜欢女生嘛,呵呵,(苦笑)你太天真了。
女朋友:分手快乐,请你快乐,你可以找到更好的。(向朋友挥手离场)老四:(苦笑但不漏齿)恩,快乐。
情景三
老四 :唉,如今,我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房子住!
老二: 那你怎么不希望变成屎壳郎,一出生就有房,还有吃的,如果你技术好,会踩在粪球上滚粪球 你还有车了好命呀!我就一穷屌丝.老三:呵呵 不要这样打击别人崇高的理想。老四,那些白天做梦的人 称为梦想
家
老大:老四回来啦,老四:恩,刚去了趟图书馆顶楼,那里的气氛太好了,本来的念头也就打消了。老大:去图书馆能有什么念头,不就去好好学习吗?不愧是我们宿舍的好榜
样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对?
老二:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!
老三:对,经常做一些符合人渣气质做的事!
老大:对…..嗯,去,捣什么乱,就拿这学习什么的来说吧,没老四绝对不行!
别人都说了:他只要关于学习的事 不管份内份外,全做了 都完成的不错 老四:唉,还不是你们逼我给你们做作业,生活就像那撒,不能反抗,只好享
受了。知识就像内裤。看不见但很重要。
老二: 对 你看你的成绩,一下就上去了,如果今年没有黑幕,你就是拿奖学
金的人了。
老大: 孩子呀 有的事YY一下就可以了 不要希望你可以触手可及。生活不如
意 十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了,男人哭吧哭吧不是罪
老三: 对呀 老四,既然都去图书馆顶楼踩过点了,看来去意已决呀,你放心,有哥在,你的所有,哥帮你保管。
老四:你是趁火打击吧,在我最伤心的时候,你们依然深情的陪在我身边,锻
炼我的心脏,增强我的承受能力。谢谢你们。
老三:没事的 这些是我们该做的。其实吧,在感情方面 你应该向老大学习,他
可是万花丛中过,不沾一片香。
老四:对呀,在交大呆了这么久,你觉得他还喜欢女生吗?这可是交大!
老大:老三是说我脚踏万只船,翻也翻不完。Understand!我不喜欢女生喜欢你
呀!
老二:好啦,大家都安慰一下老四吧。
老三:老四呀,(拍拍老四肩膀)生活就是,明明只有沙僧的本事,总想过八戒
般的生活,却承受着悟空般的压力,还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候,你无法拒绝。爱情走的时候,你留也留不住。何必为此恋恋不忘。
老大:爱情嘛,就是一场高烧,烧傻得去结婚了,退烧的就分手了。那些热恋的,正烧着呢,老四,(摸摸老四的额头)恭喜你的病好了,都可以出院了。老四:我真想永远病着。(哀)
老二:有些事,想多了头疼,想通了心疼。过去的就让他过去吧,不要在一棵树
上吊死,多在其他的树上试试嘛。(抱着老四摇晃)
老四: 好啦,(大吼)不要摇了。(老二无辜状)唉 听你们这么说感觉都成熟了
不少。
老三:经历过失念,男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的,现在咱
不要了。
老大:跟生活玩儿,别太认真,反正谁都不能活着离开这场游戏,爱情也一样。老四:有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。
大家一起:我们是失散多年的兄弟。
第五篇:弟子规表演剧本《穿越》
弟子规表演剧本《穿越》
(预备音乐:古筝曲《高山流水》)
画外音:泱泱华夏,山高水长,黑龙江边,有一少年学子,意气风发、怀揣理想,跨越时代风尘,穿过时空隧道,直奔曲阜杏坛。(音乐停)
学生:对!没错,这是孔子传经讲道的地方,我历尽千辛万苦,终于找到了。
孔子:学而时习之,不亦乐乎?有朋自远方来,不亦乐乎。
学生:夫子先生,晚辈有礼了。
孔子:你是何人?来自何方?
学生:晚辈来自同江市青少年活动中心,是一名学生,特来向夫子请教。(鞠躬)
孔子:免礼免礼,小朋友请坐。
学生:谢夫子。
孔子:你来自同江?
学生:(点头)是!
孔子:同江市青少年活动中心,吾早前曾有耳闻,听闻也是一个出名的校外教育基地。今日小朋友不远万里,跨越时空来此,有何求教?
学生:夫子,您被誉为 先师,后人奉您为万世师表,晚辈今日想向您求教——求学之道。
孔子:求学之道,先明何求。学知识与学做人,你认为该先学什么?
学生:这个……这个……晚辈聆听夫子教诲。
孔子:弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众而亲仁,行有余力,则以学文。
学生:(摇头)恕晚辈才疏学浅,不能理解。
孔子:小朋友,在家要孝敬父母,出门要尊重师长,为人要谦虚谨慎、讲究诚信,胸怀要有博爱之心,对仁者特别亲近。这些事情做好了,如果还有剩余的时间和精力的话,再来学习知识。
学生:照夫子之意,学知识与学做人,学做人更重要了?
孔子:(点头)无论沧海横流,日月更替,社会最需要的人都是德才兼备的人,先有德而后有才,德高方能才高。先学会了做人,之后才能做好事。
学生:(点头)听君一席话,胜读十年书。夫子一番教诲,晚辈受益匪浅,先有德而后有才,弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众而亲仁,行有余力,则以学文。
孔子:孺子可教也!
学生:那敢问夫子,我该如何去学习做人呢?
孔子:小朋友,你可以去从《弟子规》开始学习做人。
学生:《弟子规》?夫子先生,晚辈在同江市青少年活动中心,早已能背诵弟子规了。你看,我这里还带有一套我们班上学习弟子规的一个视频,晚辈放给您看看,请夫子多多指点。
孔子:有请。
学生:(放光盘。镜头注视到舞台另一角落,学生排好队伍准备朗诵。)
整体学生:背诵
学生:夫子先生,您看我们已经会背《弟子规》了,那是不是我就已经学会做人了呢?
孔子:同江市青少年活动中心不愧为出名的校外教育基地,自小学阶段就重视道德之教育,力推《弟子规》,实是莘莘学子之福气。但弟子规仅仅会背,还离做人却是相隔甚远。
学生:那?……那还要怎样呢?
孔子:《弟子规》重在践行。小朋友,以《弟子规》中的规范条例去做事做人,长久坚持方能渐入佳境。[课件 ]望你借贵校之优良环境,聆听老师之教诲,学好做人,学好知识,早日成为德才兼备的一代英才。
配弟子规剧本(穿越)
(穿古典服装,每人拿折扇,分句做动作表演诵读)
子孝双亲乐,家和万事兴。百善孝作先,长幼两相和。
入则孝
父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须静听,父母责,须顺承。冬则温,夏则凊。晨则醒,昏则定。出必告,反必面,居有常,业无变。
出则悌
善事兄弟本为悌,尊老爱幼要有序。血浓于水爱之礼,品德养成素质提。
兄道友,弟道恭,兄弟睦,孝在中。财物轻,怨何生。言语忍,忿自抿。或饮食,或坐走,长者先,幼者后。长呼人,即代叫,人不在,己即到。
谨
人无信不立,承诺讲信誉。见贤要思齐,做人重谦虚。
凡出言,信为先。诈与妄,奚可焉。话说多,不如少。惟其是,勿侫巧。奸巧语,秽污词,市井气,切戒之。见未真,勿轻言。知未地,勿轻传。事非宜,勿轻诺,苟轻诺,进退错。
泛爱众
人生贵有包容心,心存仁爱敬他人。慈爱宽厚称上品,勿厌故来勿喜新。
凡是人,皆须爱,天同覆,地同载。行高者,名自高。人所重,非貌高。才大者,望自大。人所服,非言大。己有能,勿自私,人所能,勿轻訾。勿谄富,勿骄贫。勿厌故,勿喜新。
近朱者赤近墨黑,亲仁自有好作为。交友谨慎辩是非,品德高尚在积累。
余力学文不浮华,科学读书讲方法。营造温馨好环境,习惯养成成大家。
千字写成弟子规,人间善行当赞美,千古圣训刻成碑,天天诵读暖心扉。
公正无私人敬畏,学道尊严不复累。
濯濯青莲不染灰,世世代代心无愧。
学识万千先做人,我辈常诵弟子规。