第一篇：本公司年会精彩节目剧本
情景剧剧本
相亲变奏曲
人物介绍：
饰 成 旭
饰人事女
饰 财务女
饰 销售女
饰 企划女
饰 失意男
全剧共分六幕：
第一幕：旭主人公上场独白。第二幕：与人事女相亲 第三幕：与财务女相亲 第四幕：与销售女相亲 第五幕：与企划女相亲
第六幕：与同病相连的失意男相遇
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第一幕：男主人公独白
旭：人都说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十几年了。好不容易交了个女朋友，结果没半年，女友给我发了一条短信说：（女声说）“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条说：（女声说）“对不起，发错了。”哎………这一晃3年过去了，家里催着找女朋友结婚。亲戚朋友都挺热心的帮我介绍。这不，今天我姨帮我约了四个女孩子。第一个约的是9点，（看表）啊，这都8点60了。
第二幕：人事女登场。（背景音乐起），场景：公园长椅。
人事女：（看表，等旭上场）你好，我是人事女,很高兴见到你。旭：你好你好。（握手）人事女：坐吧。
旭：好的。（很紧张，脚在抖~~）人事女：怎么你很紧张吗？
旭：还好，还好，头一次相亲~~，呵呵，呵呵
人事女：没关系，放松一下嘛。不如这样吧，刚好我是做人事工作的，我们模拟一下面试的形式，我来提问你来回答，这样不至于太尴尬，也不会冷场，你意下如何啊？ 旭：（回头对观众说：那更紧张。回头对女说）行，行，那你就问吧。女：请你先自我介绍一下吧。
旭：我叫成旭，男，29岁，至今未婚。人事女：程序？
旭：（马上站起来）哦，我是成龙的龙，不是不是，是成龙的成，旭日的旭。我爹给我起的，（边说边用双手从头顶略过）取谐音，意为乘龙快婿。怎么样，不错吧，这名字让丈母娘听着就得高兴。人事女：（清清嗓子）有点跑题。那简单讲一下工作经历吧。
旭：好。我在通用做了二年技术支持。对不起，有点渴（拿起饮料喝水）人事女：哦，通用电器吗？
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旭：（还没喝完，摇头）人事女：那是通用汽车？ 旭：（还没喝完，又摇头）人事女：那是通用什么？
旭：（终于喝完放下水很正经的说）是通用手纸。人事女：（很惊讶）啊！通用什么？通用手纸？
旭：是啊，你可别小看我们通用手纸，全北京的市场占有率高达0.1%呢。之所以叫通用手纸，就是因为我们的手纸是大人、小孩都能使，擦桌子擦地都能用，吸油吸水能力强，禁拉禁蹬又禁拽~~~ 人事女：停，说相声呢？说工作经历。
旭：哦，不好意思，那我接着说下边的吧。接下来我在诺记鸭公司做过二年市场主管。人事女：哦，诺基亚，大公司啊。（表现出很大的兴趣）
旭：（有些不好意思）不不，不是诺基亚，是“诺记”~~鸭，卖烤鸭的，石家庄的品牌，（语速渐快）有散装的，有密封的，有香辣咸甜不同口味的。可以零售批发，还可以加盟，我当时主管市场开发，生意做得可火了，近销保定，远销德州哪，都快把德州扒鸡挤出德州市场了，后来还~~ 人事女：行了行了，别介绍您那烤鸭了，你怎么一说起来就刹不住车了。
旭：哦，不好意思，职业病，一想起我那段辉煌业绩我就情不自禁（自我陶醉中，眼神飞散至远处）~~ 人事女：（很无耐）那接下来呢~ 旭：后来入股了飞利浦公司。任执行董事兼企划部经理。凑合先干着。
人事女：哦，那可是世界五百强哪，你还执行董事？我怎么没听说过飞利浦有你这么一位人物？ 旭：对不起对不起，我又没说清楚。不是飞利浦，是“非离谱”。我们几个朋友一起开的一家广告公司，之所以叫“非离谱”意思是说我们的创意非~常离谱，这完全符合现代人的不靠谱精神。人事女：哦，怎么个不靠谱啊？
旭：你比如说做一吊坠广告吧，明明是10颗10分小钻的吊坠吧，我们就能把它吹得比1克拉钻石还好，而且跟1克拉市场价一比，后面差着两零。另外再请一台湾腔的大佬，伸俩大长手指头，挥泪、跳楼、大吐血、拍着桌子、跺着脚的跟那喊（学）“偶跟你讲啦~，只要299~”，（空一下）还得让人感觉卖一件就跟割他一块肉似的。那货品一下就抢空了。您说我们公司这广告创意是不是非常好，非常离谱啊？ 人事女：（站起身来，微笑）恩，是够离谱的。旭：我还一个创意~ 人事女：够了！我说你哪！真够离谱的！（转身对观众说）整个一话匣子嘛，打开就关不上了。（转回身）我看你的名字不应该解释为乘龙快婿，应该解释为编程错序！你爹当时给你编程没编好，都乱码成这样了还往外跑呢！哼！（转身下台）
旭：（愣了一会）哎哎，怎么这就走了？我这说得挺高兴的~~（冲远处喊）我什么时候能参加复试啊？
旭：独白：看样子我还是少说话为妙啊。（做奔跑状说）得，见下一个去~我姨也真是的，约还不给我约在一个地方，刚才在后海，这会得去海淀了。（继续跑）
第三幕：财务女登场（背景音乐起）场景：咖啡厅
财务女：（先到，看表）
旭：（气喘吁吁的跑来）是财务女小姐吧？不好意思不好意思，来晚了。财务女：（有些不高兴）成旭先生，你知道你迟到了多久吗？ 旭：大概不到半小时吧。
财务女：错，是31分15秒。已然超过半小时了。
旭：（小声嘀咕）这位算得够精确的。真对不起，我出门时一不小心把肠子扭差气了。财务女：什么？
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旭：不是，是把脚扭了，肠子还差气了。
财务女：（瞪他一眼。）讨厌~~你知道时间就是金钱这个道理吗？ 旭：知道啊？怎么了？
财务女：那你知道你的迟到浪费了我多少钱吗？ 旭：啊？不清楚。
财务女：你知道股票现在上浮和下跌的速度吗？基本上是可以按分钟计算的。如果每10分钟上浮或下跌1个点的话，31分15秒也就要有3.125点的调整，如果我不是为了准时到这等你而是在家关注和操作31分15秒的股票的话，上浮我肯定是要赚钱的。下跌及时抛售肯定也是减少损失的。换个角度讲减少损失也是变向赚钱的一种。请问先生，你打算用多少钱来弥补我这31分15钞的损失呢？
旭：（惊得目瞪口呆，愣了两秒，然后闭上嘴，咽了一下口水说）真对不起啊财务女小姐。我真没想到你的时间宝贵成这样，不然说什么我也迟到不起啊。（转头小声说：）我刚才要是打车来也比赔她钱要划算得多的多的多了。
财务女：算了，这次不跟你计较了。旭：（做卑躬屈膝状）好的好的。
财务女：我们相互了解一下吧。我叫财务女，做财务工作。但声明一下，将来我的家庭肯定是由我来管账的。
旭：那是那是。
财务女：OK，说说你的情况吧。月收入是多少？年终花红多少？各类补贴、货币资金、应收帐款、应付帐款、月净利润各是多少？（边说边准备记录，并拿出了计算器）旭：啊？（又一次目瞪口呆）你说什么？
财务女：哎，不光没时间观念，不会连反应也迟钝吧。那我慢慢说。月收入多少？ 旭：3500。
财务女：年终花红？（边说边按计算器）
旭：去年1万，今年经济危机嘛，给减半了，5千。财务女：补贴呢？
旭：（掰着手指头算）原来话补、食补、交通补乱七八糟加起来大概500元吧。今年给减成250了。财务女：货币资金？ 旭：什么意思？
财务女：就是目前手里的现金和存款？
旭：现金今天带了300，存款大概只有8000块了吧，前两天刚买了一辆四手的奥拓，趁着限行的空儿打算早起拉拉黑活，贴补贴补家用。嘿嘿。（挠挠头）
财务女：（翻了一下白眼）那应收帐款呢？就是有没有别人欠你的钱？
旭：噢~~有，有，我有一同事上个月跟我借了50，说买股票套住了，让我借他点应应急，到现在还没还呢。财务女：（用手扶了一下额头）那应付帐款呢？哎呀就是你欠别人的钱？
旭：那倒没有，（想了想）对了，欠我姐2000，本来我姐是让我拿那钱给我外甥女去买奶粉的。当时我手头紧啊，我骗她说奶粉里有有毒物质，还给报社、网站纷纷写匿名信、发EMAIL，结果你猜怎么着？这一查还真出问题了。你说逗不逗吧。吓得我姐光发愁给孩子吃什么了，结果愣把这奶粉钱给忘了。哈哈哈哈，哎，你说，这应该不算应付帐款吧？
财务女：（很鄙视的看着他）那你每个月净利润是多少啊？就是去除开销手里能剩多少？ 旭：嗯，基本上是月光族，如果能剩下，那就说明我这个月捡着钱了。财务女：（非常无耐的表情）根据你的经济条件分析，你应该买不起房吧？ 旭：我家有房，一独门独院。前后加起来得有300多平吧。
财务女：哦（来了兴趣）那要是拆迁或出租也能挣不少哪！你家在几环住啊？ 旭：听老太太们闲聊时说2030年修10环肯定能修到我家。
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财务女：（无语。清清嗓子，站了起来）我看我们今天就谈到这儿吧。（把本和计算器收了起来）我觉得回去盯着我的股票下跌更有意义。哼（转身走了）
旭：哎，怎么又走了？你要的咖啡你还没喝呢？挺贵的~~（独白）这个看样子又没戏了。
旭：（看一眼表）该见下一个了。本来我姨给我安排上午见俩，下午见俩，就为了把中午饭钱给省了。可是我看我还是打车去吧，不然待会一迟到，再碰一个跟我这么算账的我可受不了。
第四幕：销售女登场（背景音乐起）场景：商场专卖店
旭：（进了店铺）你是销售女吗
销售女：嗨，你是成旭吧，我是销售女。旭：你好，你好（握手）
销售女：等我一会，我一会就下班了啊。旭：嗯，没关系，你忙你的。
销售女：听说咱俩是同行啊。你也是做销售的？
旭：不，不，那不一样，我是卖烤鸭的。你是卖钻石的，差着档次呢。
销售女：哎，你这话我可不爱听了啊。销售不分货品好坏，关键是销售的意识和理念。怎么样能把你销售的货品成功推销给不需要它的人，那才是最关键的呢。旭：嗯，有道理。
销售女：你比如说吧，现在的经济危机有多严重你知道吗？股票市场变化的有多快你知道吗？ 旭：知道，不就按分钟计算嘛。
销售女：知道就好。那你想不想在这样恶劣的经济环境中做一些没有风险的投资呢？ 旭：现在哪儿还有没有风险的投资啊？
销售女：当然有啦。你有没有听过：乱世买黄金，盛世买古董这句话？ 旭：听说过。不就是得随着经济市场的兴衰做理财投资嘛。
销售女：哎，聪明。不过那是过去的说法，现在都说：乱世买钻石，盛世倒钻石。旭：啊？那倒没听说过。
销售女：你听我分析啊。先说黄金：黄金价格从来都是跌宕起伏，就没平稳过，你怎么能肯定你现在买的是最低价，售的是最高价呢？其实跟股票是一样有风险的。再说这古董呢，第一你不见得会欣赏，第二不容易辨别真假，第三易碎。上星期，我一爆发户的朋友想充当文化人在家里摆几件古玩，结果在潘家园花8万买了个西周陶罐，从一买回来就不塌实，非想去“鉴宝”让专家鉴别一下，专家鉴定后非常肯定而严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的！” 结果让王刚拿小锤给砸碎了。你说这8万花得冤不冤啊，最后想当个摆设都留不下。
旭：谁说不是呢。那~买钻石有什么好处啊？
销售女：买钻石当然有好处了，不过要买就得买个50分以上的啊。第一，50分以上的钻石保值啊，钻石的价格从来都是只涨不跌的。第二，钻石还保真啊，我们公司出售的每颗钻石都配备国际鉴定证书，而且钻石腰上还都刻有证书号呢。第三，钻石坚硬啊，不易破损。再配上新颖别致的款式，赏心悦目不说，可以用来送心上人，送父母，更可以传给子子孙孙呢。那真是：钻石恒久远，一颗永留传~~~（自我陶醉中），你说现在买钻石是不是又稳妥，又安全，即投资，又保值，两全齐美啊。旭：太有道理了，可是~钻石太贵了，我只有8000块存款了。
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销售女：这是什么话啊。我是做钻石销售的，还能让你吃亏不成。（做深思熟虑状）这样吧，我跟公司商量一下，给你来个七折八扣再打个对折什么的，保证你8000元能买到一颗即保值又有升值空间的钻石。怎么样？而且，你这不也相亲准备结婚嘛？早晚都得用得着。（有些害羞的撞一下旭）你说，我还能让你买贵了不成？
旭：（立马高兴起来小声说：）这个看样子有戏啊。（回头对女说）好，好，那我就买了。可是，我没那么多现金啊？
销售女：没关系，你有信用卡吗？ 旭：有一张。
销售女：那怎么行呢，信用卡最起码要有两张的，这样才能拆了东墙补西墙嘛。旭：嗯，太有道理，跟你一块我太长知识了。
销售女：哪里哪里，那你先去对面再办张信用卡吧。我先帮你把这笔款刷了啊。旭：好的好的！（高兴的跑出去了，一会回来了）
销售女：（装好首饰等旭回来了。）你还挺快的。我也下班了。对了，我今天突然有点事，就不跟你一起走了啊。
旭：哦。不过，（低头不太好意思的问）哪个，销售女，你看我这人还行吗？ 销售女：行啊，当然行啦。旭：真的，那你喜欢我哪一点啊？
销售女：我喜欢~~我喜欢你~~离我远一点~~~~ 旭：啊！为什么呀？
销售女：你就这点钱只够买50分的钻戒呀，我的男朋友怎么也得能给我买2克拉才行啊。再见吧。byebye（转身走了）
旭：(摇摇头)哎，看样子，她的销售确实做得比我好啊。真是到了能把货品成功销售给不需要它的人啊。（又看看手里的包装盒）这真是钻石恒久远，一颗就破产啊~~~~
旭：（独白）今天受的打击真不小。见了三个姑娘不但毫无收获还破财买了这个。今天要见的最后一个姑娘我要小心行事了。（垂头丧气的下台）
第五幕：企划女登场（背景音乐起）场景：酒吧
旭：（翻了翻兜里的钱）出门时带了300元，现在只剩这么几十块了。偏偏约在这贵的酒吧里，哎（很无耐的收起钱，在酒吧的桌子上托着腮帮子发呆）
企划女：（上场，一直嚼着口香糖）刚四点多，谁这么早安排在酒吧里约会啊。（环顾一下）这、这还没人呢。哎，估计就是那个冒充思想者的家伙了。（站到成旭面前轻声说）是成旭吗？ 旭：是（懒洋洋的没动地方）
企划女：喂，这么一大美女站你面前，你睁开眼行吗？
旭：（还是懒洋洋的）我睁着眼呢。（回过神来马上站了起来）揪丽是吧？ 企划女：是周丽
旭：妯娌？你是谁的妯娌？。
企划女：听得懂英文吗？是周丽，什么谁的妯娌啊。（翻白眼）旭：（睁大眼睛）不好意思，我英文水平有限。
企划女：你不用跟我解释，（上下打量一翻，噗哧一笑）你的英文水平有限，不过长得倒是创意无限嘛。旭： 呵呵，这都是我父母的创意。
企划女：这么大岁数还来相亲，不是没车，就是没房吧。（用怀疑的眼神看着他）
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旭：我有房，我还有车呢，是一辆奥拓~ 企划女：你不用跟我解释，我不在乎你有的是奥拓还是奥迪。我是很现实，但不是那么物质。别看我们80后，那也分很多种哪。有重权的、有重利的、有重情的、有重义的、当然，大多是重人民币的。旭：那你看重什么？
企划女：我嘛~看重的是才貌双全双的。不过，这两样你好像都不具备啊。
旭：不是，其实我挺有才的。
企划女：你不用跟我解释。怀才就像怀孕，得时间久了才能看出来，不是你说有就有的。（电话铃响）哎，等等我接一电话啊。旭：哦
企划女：Hi Mike啊，最近怎么样？啊？昨天你又送了我一辆车啊？谢了谢了……是啊，我都卖了六辆莲花跑车了~~恩，还有三辆捍马没出手呢。（笑）是吗？ 旭：（扒拉企划女）
企划女：（对电话说）哎你等等啊~（回头对旭说）什么事？
旭：（很好奇的问）怎么？你是做汽车销售的吗？你不是在企划部工作吗？
企划女：哎呀什么呀，待会说待会说，（对电话说）哎Mike，我没说你。这一大爷跟我问路呢。嗯，你接着说~~什么，你又给我贴条了？你太可恶了，我一定要报复你，你等着~~~。旭：（扒拉一下企划女）
企划女：（对电话说）你等等啊（对旭说）你又干什么啊？
旭：怎么你被开罚单了，我三叔的二大爷家的表侄子是延庆交通支队的，要不我托人帮你铲了？ 企划女：（瞪一眼）讨厌，别给我倒乱。（对电话说）哎，我没说你，我这又一大爷跟我问路呢。~~~~哈哈，是啊是啊，我今天一早把南南咬没气了，后来又咬了西西两口~~~~~ 旭：（后退了一步）怎么你还咬人呢？
企划女：你有完没完啊。讨厌（对电话说）哎我没说你~~是啊~~怎么今天老有大爷跟我问路我也正纳闷呢。呵呵（又瞪了一眼旭，边往远处走了一点背过身去）（同时旭又凑到企划女背后听着）~~~哎我跟你说，我已经买够了十个奴隶了~~~恩，上次一倒手赚了不少钱了~~~~上周跑那俩都让我买回来了，我得好好整整他们~~~ 旭：（听完一惊，直起腰来，一点一点往门口挪）这丫头到底是干什么的啊，怎么一会倒车一会卖奴隶的，此地不宜久留，我还是跑吧。（转身跑了）
企划女：（对着电话说）是啊~~噢，你有电话了？那你先接吧，回聊啊~~（边挂电话边回身）（跟旭说话）我这打个电话还不够你~~~哎，人呢？我跟朋友分一享一下开心网的快乐事，怎么~这就不耐烦了吗？哼，活该你这么大还找不着对象。（生气的转生下场了）
第六幕：失意男登场（背景音乐起）场景：漆黑的大街上
旭：（一边擦汗一边说）读不懂的八零后~~~什么跟什么啊。我要再跟她多待一会还不得让她把我卖了。（一摸兜）糟了，我那8000块的首饰哪去了？！这可要了我的亲命了。这一天下来，姑娘们一个个不拿我当回事，连我最后的投资也以失败告终啊。（举起小臂两手无奈的摊开），上帝啊，你这神做得太不地道啦！不能光耍我一个人啊！（说完叹口气，垂头丧气的走着。）
失意男手里拎着一把玫瑰，（手臂下垂），衣领和领带解开着，头发零乱。
旭和失意男两个失意人迎面走来。突然看到了对方（这时音乐愕然停止），双方都愣住了。（同是天涯沦落人的感觉）
旭：怎么，你也被上帝耍了？
失意男：点点头。（继续垂头丧气低着头）旭：几个？
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失意男：（伸出六个手指）
旭：（一捂嘴偷笑，后双手合十抬头说）对不起啊帝哥，骂错你了。（回头一看小赵正看着自己，不好意思笑了马上对小赵说）要~不~，我~陪你坐会？
失意男：（点点头，两人并排坐下。低头叹了一口气，侧头看王旭）旭：（侧头看小赵正好眼神对上了）
失意男：（眨了两下眼睛，低头看看玫瑰，碰了碰旭，试探着把玫瑰送给了旭）旭：（推了一下）哎~你给我干嘛。
失意男：（又让了一下，快速把玫瑰放在了旭手里，然后很不好意思低头摆弄手）旭：（看看玫瑰，恍然大悟，瞪大眼睛张大嘴吧，转过头看着失意男）失意男：（把头轻靠在旭肩上）
旭：（慢慢把头扭回来看前方）上帝啊（马上站起来，边跑边说）我再也不说你坏话了。失意男：（险些倒在椅子上，很快站起来，看着王旭下场的地方，一跺脚）哼~（转身走了）
全剧终。谢幕顺序： 失意男 两女两女上 旭上 全体
第二篇：年会剧本
年会剧本
题目：穿越也快乐（题目大家可以给点意见）
出场人物：夫妇一对；服务员一名；路人一名；旁白一名
道具：PPT一份；锄头一个；玉佩一块；桌子2-3张；手电筒两个，服装若干，衣服若干
预估花费：演出制装、道具费用预算：500元
第一幕
（PPT背景：温榆河）
旁白：在非常非常非常非常久远的齐国，生活着一对勤劳朴实的夫妇，他们日出而作、日落而息、勤勤恳恳、兢兢业业，每天耕作在他们的一亩三分地儿上。一片高粮、一片土豆、一片地瓜、一片小麦„除了忘了种青菜之外，一切都显得那样和谐、完美。眼看着剩下最后两垄要种大豆的地„女主人恍然大悟、惊叫起来„„
妻子：啊，相公，我们忘记种青菜了，家里只剩下冬天存下来的两颗大葱、三头大蒜，这可怎么办啊！！呜呜„„（女主人担心地哭了起来）
（男主人拿下搭在脖子的毛巾，给妻子擦眼泪）
丈夫：娘子，休要伤心，待我把这两田垄的大豆种完，便可在田地边上种些青菜，再说，以娘子的厨艺，就算天天吃大饼卷馒头我也心甘情愿。
旁白：妻子听了丈夫的话幸福的笑了。丈夫则抡起锄头，继续种田。忽然„
丈夫：啊„
妻子：相公，出了什么事？ 丈夫：娘子，快看，这是什么？
妻子：这„像是一块玉佩，看起来应该价值不菲，难不成是哪个达官贵人曾居住于此，遗失此宝。
丈夫：娘子，你我于此地居住多年，这十里八村家家穷得叮当乱响，哪有人家会有这等稀罕物啊？！
妻子：相公，难道上天看我们今年没有菜吃，又无有得金钱买来吃，可怜我们，所以赐你我这值钱的物件，让我们换取些散钱，换得这一年的菜吃？（惊喜状）
丈夫：娘子，若果真如此，那真是天恩浩荡。来，你们二人一同将其擦拭干净，以便卖个好价钱。
旁白：说着，夫妻二人认真仔细的擦拭着这拾来的玉佩，诚心祈祷着可以解决一年的“烙饼卷馒头”的问题。可是擦着擦着，一道白光忽现。（两人拿出道具手电筒，臂挽臂在舞台中央旋转，“啊„”，最后分别倒地）
第二幕
（PPT背景更换：某商业项目效果图）丈夫：娘子，娘子？快醒醒„你没事吧？ 妻子：相公，发生了什么事？这„这是什么地方？
丈夫：（四处观望）娘子，想必我们是到神仙的圣殿了吧！娘子，难不成那玉佩是天上的圣物? 妻子：（四处观望）相公，不对呀，你看，这周围的环境虽然不一样，但是你看，那不是咱家门前的那条温榆河吗？这„这到底是什么地方？难不成，我们已经“穿越”了„虽早已听说最近流行“穿越”，但是，但是，呜呜„„没想到你我身上竟然发生这等怪事„ 丈夫：娘子莫急，待我前去打听一下，这是何年月。（路人上场）丈夫：姑娘请留步。
（路人等步，看向男人。上下打量）丈夫：敢问姑娘，现在谓何年月。
路人：不是吧，大哥，跟我这玩儿穿越啊？姐我见多识广什么没见过，穿得跟阿拉伯人似的，想搭讪找个好点的招儿，起码你得把自己弄得跟八阿哥似的才能有人理你呀„
丈夫：姑娘的话请恕在下听不太懂。在下自知不是处在自己生活的年代，遂前来询问。路人：天啊，莫非你真的是穿越来的？从哪？ 丈夫：在下家居秦王属地。姑娘可知道距今多久？
路人：秦王？秦始皇？OMG，这样算来距现在怎么也有个2000多年了吧！人家晴川啊、若曦才往回穿了1、200百年，您这一下子往前穿了好几千年呀！妈呀„（跑下台）（妻子在一旁听后，又哭）
妻子：相公，你看人家都是往回穿，还能知道会发生点什么，可是我们穿到了未来，谁知道会发生什么事啊（呜„„）
丈夫： 娘子，想必穿越也有穿越的规律，以我们生活的年代，要是再往回穿，恐怕就要回到猿猴的时代了，由人变猴这不是影响进化的脚步嘛，所以我们穿到现代比较合理。娘子就不要想那么多了，我们再搓搓那玉佩回去便是。（混身翻找）咦，娘子，那东西可在娘子身上？
妻子：（混身翻找）不在啊？快去刚才落下的地方找找吧。（在刚才躺的地方找）
妻子：这可如何是好，要是找不到，咱们家的一亩土豆、两亩地瓜、三亩大豆„不都得让隔壁吴老二给偷了去！这可怎么办呀？（呜„）丈夫：娘子，莫愁，你看，前方那片灯火通明的繁华之地想必便是现在的集市，我们去看看可不可以找到一模一样的！
妻子：好！第三幕（服务人员上场）
服务人吊：（见夫妇两打扮奇异，用英语）Welcome to „
妻子：（小声）相公，看来现代的语言跟我们那时是不一样的，听不懂怎么办？
服务人员：啊！对不起，二位，看您二位的穿着，应该是阿拉伯人吧，没想到中文说的这么好！
妻子：阿拉伯人？什么是阿拉伯人？哎，算了，敢问姑娘，此处可以卖玉佩的地方？
服务人员：玉佩？珠宝玉器？我们这里应有尽有，不过听您的口音，您二位是从古代穿越来的吧？（二人惊恐）
丈夫：姑娘怎么会知道？
服务人员：嗨，您不知道，我们这国际生活区啊，吸引了大量的目的性消费人群，像英国的、美国的、中国各地的、2046年来的，当然还有一部分就是您二位这样从古代来的，对了，请问二位是从哪个朝代来的？
丈夫：秦国，我们家住秦王的属地，以种田为生，种田之时拾起一块玉佩于是便到了这里，敢问姑娘可有办法让我们回去。
服务人员：先生，您放心，回去的办法当然有，我们这是全国乃至全世界独家通过特许经营许可来出售穿越用具的地方，什么玉枕、如意、玉佩„应有尽有，你想去哪个朝代都是可以办到的。齐国那个年代玉佩用的比较多而已，我估计您捡到的那个玉佩有可能是谁穿越去齐国时丢在了那里。其实，您大可不必非要回去，您看我们现代多好啊，各种高档商品，别墅公寓应有尽有，您也不用回去再种田，您在这里可以投投资、炒炒股、开开公司、买买房子；夫人更是享受了，珠宝手饰、皮包美衣、喝喝咖啡、做做SPA，日子过得多轻松惬意啊„ 妻子：（稍小声）相公，她说的东西我一句也听不懂，咖啡、S„PA？这都是什么呀？
相公：（小声）娘子，莫说娘子，其实在下也一句没听懂，什么是投资，啥叫炒股，股不就是大腿，大腿如何炒得？（一脸疑惑）妻子：是啊，相公，我们还是不要听她的了，我还是想回去，我还是担心咱家地里的土豆、地瓜被吴老二偷了去...相公：娘子放心，我这就让那位姑娘带我们到卖穿越用品的地方去。（转过头对着服务人员）姑娘，我与我娘子商量了一番，我们在这个时代人生地不熟，还是有劳带我夫妻人去找能带我们回去的玉佩吧！服务人员：好吧，先生，请这边请！
旁白：就这样，由于妻子对吴老二的担心，还是决定回到自己的年代去。于是，服务人员就带着他们夫妻，沿路朝着卖穿越用品的店铺走去。一路上，夫妻二人像刘姥姥进了大观园一般，到处充满了新奇，这走走，那停停„
（刘姥姥进大观园的音乐响起，围着场地二圈，妻子拿着衣服这比比，那比比。第二圈：“穿越用品专卖店”的牌子举起）服务人员：二位，这就是您二位要找的店铺了，请进去慢慢挑选，相信一定会找到带您二位到这里来的玉佩的。
丈夫：好的，真是有劳姑娘了...（服务人员退场）娘子，太好了，我们就可以回家了„
妻子：相公，来的一路上我发现，这个年代真是好啊，什么都有，所以，我决定了„ 丈夫：决定什么？
妻子：我不打算回去了„我要留在这每天买漂亮衣服、带好看手饰、喝喝什么啡，做做什么PA。再也不要回去种地了„
丈夫：（一脸无奈）娘子，你刚才不还担心地里的东西被隔壁吴老二偷去吗？
妻子：不要了，不要了，只管送给他好了，反正我们有更多的好东西，来吃来用。哎，你看，那边有更好看的东西„（说前，向舞台下跑去）丈夫：（朝妻子跑下去的方向）娘子，东西再好我们身上一分钱也没有啊„（面向观众，无奈）哎，天下唯女子与小人难养也„（追着下台，换装„）
旁白：在妻子的淫威之下，丈夫最后只好服从了妻子，留在了现代，由于夫妻二人如过去般勤劳朴实的作风，很快成就了一翻事业，买回了穿越玉佩，穿梭在齐国与现代之间，做起了有机穿越食品的生意，不但在盈都和尚都办起了公司，还有北京、西安、上海等城市投资了多处房产，从此，夫妻二人幸福地生活在一起。最后一幕：（二人换现代装束，带墨镜，丈夫手拿雪茄，拿一个PAD）丈夫：老婆，原来炒股的“股”并非大腿，你看，我们的股票又涨了。妻子：是啊，老公，但是吴老二这两天老是嚷着要涨工资，如果这样的话我们给他涨些工钱也不成问题。
丈夫：是啊，娘子，那我们这就动身回去，跟吴老二谈谈工资的问题„（说着，从身后掏出一块玉佩，两人一起走下台）
第三篇：年会小品剧本
年会小品剧本
人物小传
师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。
庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。
花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。
李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。
张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获
得政治支持前来应征。
黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。
旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„
音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐
庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。
花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。
庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！
花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子
里呢。
庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。
花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时
去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„
庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！
花姐：啊！？
此时程婴跑了上来
程婴：公主！我回来了！
庄姬与花姐恢复常态。
庄姬：哦，程婴，你回来啦？
程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追
不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。
花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。
程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。
花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！
程婴：这点儿出息！
庄姬：别吵了！这是什么地方？
花姐：零分城！
程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐
着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„
庄姬：程婴！这是怎么回事啊？
程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看
法。
庄姬：噢？说来听听。
程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必
定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。
花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！
花姐：哎，你这说什么呢？
庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！
程婴：好！
转场音乐 《非常勿扰》音乐
程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》
后台：不是这个！
程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主
持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬
庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。
庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？
程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求
庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精
英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。
师爷：下面有请我们的王子上场！
音乐起
张麻子和黄四郎上场
花姐：小姐您可看好了啊！
庄姬：嗯！
花姐：回头给我留一个。
师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。
张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。
后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。
花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？
张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？
黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如
果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！
花姐：公主！他们都不姓赵！
公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。
庄姬：别捣乱！
公主走到张麻子面前。
庄姬：这真的是你吗？
张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！
庄姬：噢。
师爷上前一把抢过了照片。
师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？
庄姬：啊，那我的那张照片呢？
花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。
庄姬：这„„那我怎么找人呢？
师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？
A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。
黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。
黄四郎：嗯，不像这个土鳖！
张麻子瞪了黄四郎一眼。
师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名
字）。
张麻子：C！
师爷：正确！
花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）
庄姬：你什么时候学会的台湾话？
花姐：人家上节目都要这种语气呢。
师爷：下一题！
庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）
花姐：公主您学的好快了啦。
庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。
张麻子与黄四郎同时说。
二人：我爸是李刚！
师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公
司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。
二人干住。
师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下
面进行我们第二环节，才艺展示。
张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。
庄姬：好诶！我喜欢凡客体！
张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮
我一直想见她，至今未了心愿
后来她红了，夫唱妇随
就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪
我说：你贫吧，她可是大明星
朋友说：明星怎么了
明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人
我觉得有理，真去找徐帆
她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄
毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛
泪像找到了河床，无所顾忌地淌
棉花糖的声音
自己的眼睛，自己的泪
省着点
你已经遇到一个情感丰富的社会
需要泪水打点的事挺多，别透支
要学会细水长流
说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼
这才知道：梦，有时和真的一样
要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！
众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。
师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？
黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！
黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。
师爷：你！怎么来了！
李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！
师爷：你找公主干什么？
庄姬：你是谁？
李香山：我叫李湘----
众人：李湘？
李香山：山！
师爷：他叫李香山。
花姐：这大舌头大的。
李香山：我才是公主肚中孩子他爹。
众人：啊？
师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„
李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最
终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„
师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。
李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。
李香山：公主，还记得这个手势吧？
庄姬：啊！相公！
李香山转了过来，手势是“六”。
李香山：娘子！
庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。
李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。
花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！
师爷：我不是兽医，我就是个县长。
张麻子：你是县长我是什么？
师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。
黄四郎：这何必呢？
师爷：唉，这就是命！
第四篇：年会剧本(初定)
年 会 剧 本
本剧采用《王亮讲故事》节目主持这一形式，讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《王亮讲故事》节目主持这一形式用在小品剧上，表现形式比较新颖，且有利于整个节目的衔接，巧妙将一个违章故事（叙事）、安全三宝广告（搞笑）不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画，反应出规范操作的重要和违章后果的严重性，加上搞笑的“安全三宝”广告表演，既能起到非常好的安全教育效果，又演出了小品搞笑的真谛。
本剧穿插了“一段广告”，以独特的形式呈现出“安全三宝”，轻松搞笑，对整个节目有点睛功效。
王亮：观众朋友们，晚上好，这里是“今夜无人入眠”电视台，欢迎收看本期的王亮讲故事——《安全施工不容忽视》。2010年虽然已经过去，但火灾、安全事故、伤亡等词汇仍然在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人以及家属们，悲伤的面容提醒人们，安全施工不容忽视。
据不完全统计，全国每年发生事故数多达百万起，死亡人数在十三万人以上，因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。
本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤最后导致一系列后果的故事。故事的主人公叫王术川，小王今年28岁，参加工作还不到一年，是一家私人工程队的一名普通工人，今年6月
份在一次高空作业中不幸从高空坠落，摔断了一条腿。后来呢？还是请导播把画面切到事故发生那天吧。
（王术川坐在椅子上，喝着二锅头，悠闲地看着电视，嘴里哼着《老男孩》的歌，张鹏打电话，王术川接电话）
王术川：（接着电话说），好的，行，我马上过去。（挂了电话，继续说）嗨，这也不让人消停，哎，二两酒都还没喝完，又要我干活。要不是班长平时待我好，我才懒的去。（穿好工作服，带好安全帽，哼着男人活该的歌，绕场走一周，到达施工现场，登高开始工作）
（谭吉出场，刚好经过王术川工作的地方）
谭吉：诶、诶、诶。那个谁！！你安全带呢？？（拍照）。王术川：（四处望了一下），谭哥，你看这才多高嘛，安全的很，再说了去库房拿安全带贼远啊。谭哥通融通融，改天我们喝二两，呵呵，外面新开了家店叫什么来着，哦，“宾临”，味道可不错了。•
谭吉：别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊，超过
两米，必须得挂安全带，没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。
王术川：没事，我爸是李刚，信李刚，不受伤，谭哥你就放心吧。•谭吉：李刚也不行，不戴安全带，不许工作。
王术川：这个我知道，可是••
谭吉：没什么可是的，快点下来。
川：（慢腾腾下来）。
东：（电话突然响起）喂，哪位啊？哦，紧急会议啊，好、好、好我马上过来。（转身对川说）记得一定要给我戴好安全带啊，没有的话马上回去拿。
川：好的，谭哥，我马上就回去拿，马上。您走好啊！（望一下），呸，才10几米多高，有必要这么严格吗？人家奥运冠军跳起来比这还高啊，诶，就那么点了，不拿了，接着干。（继续工作，哼着歌，5秒钟之后）
川：（安全员刚走），奶奶的，终于焊完了，我真发现我不是个人才，而是个天才，这么快就搞定了。哎呦，（指着一瓶“红星”二锅头）平时还没发现哦，这玩意这么给力啊，这头怎么晕忽忽的。啊，幸好我底子硬，人称“一斤刚好，两斤不倒”，隔得远，安全员没发现我喝了点小酒，不然的话罪加一等啊（哦弥坨佛）•嘿嘿嘿（向四周望望，把酒藏好。站起来升个懒腰，突然头发晕，从平台上掉下来。）
（救护车声音，大夫担架抬王术川下场）
主持人： 事情的经过就是如此，小王从平台跌落，脚卡在一缝隙里面被折断，从此小王不能以一个正常人去生活和工作，老婆也因此撇下父子离他而去。生活惨淡不堪啊。
想知道后事如何，广告之后更加精彩。让我们进入广告！广告一：
（王德产和王志东带着安全帽拿着枪（扫把代替）喊着，为了新
中国冲啊，之后迅速来到观众面前，摘下安全帽，说：“砸不破牌”安全帽，采取高科技技术精心打造，子弹都打不透，建立新中国全靠它了，安全好用，“砸不破牌”安全帽，今天你戴了吗？？”）
广告二：（王亮模仿黄健翔：球进了，他继承了伟大中国足球的优良传统，这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！！迅速走到观众面前，穿中建正和牌防滑鞋，进球刚刚的！正和牌防滑鞋，中国足球有救了）
广告三：
蒋法国：（四川话说）“哎呀，傻根，我大卡车陷泥里了，你开车帮忙拉拉呀。”
谭吉：（也是四川话）“没钢丝绳怎么拉啊？”
蒋法国： “我刚从工地回来刚好有条安全带，•”（完好的拉上来了）
（两人拉完后）走到前台一起说：“用金刚牌安全带，真牛！”
“温磬提示：这样用完后，即使外表完好也不再用哦。”主持人：欢迎回来，这里“今夜无人入眠”电视台正在现场直播的《王亮讲故事》节目，公司赔给了小王一部分钱，可是那只够医药费之用，小王也无法继续工作，失去了经济来源。只好带着孩子沿街乞讨。小王决定向最高级人民法院—“天堂人民法院”提起进一步诉讼。
王术川：上帝啊，救救我吧，我知道错了，把我这腿接上吧，我后悔啊，追悔莫及啊。
王志东：（饰演上帝）嗨，（长叹一口气），早知今日，何必当初
啊，当初听那个安全员的话，就不至于有今天的苦果啊。王术川：那您老帮我把这腿接上吧，我一定努力工作。
王志东：不行啊，每天都有很多和你一样的人啊，世间众生本平
等啊，只能寄希望于他人不要再重蹈你的覆辙就好。身体残疾了不要紧，只要志向坚定，你依然可以活得精彩。再见，祝你好运！
（王志东下场）
（王术川转到另一边，抱着孩子痛哭，沿着路边慢慢走，看到一处垃圾桶，从里面拿起瓶子，说：“儿，来，喝奶，三鹿牌的，不知最近咋的啦，满大街的垃圾桶里到处都能翻到，别急。慢慢喝，还有很多。。。”
（孤单背影离场）
主持人：：像这一幕是我们每个人都不愿意看到的，而谁来给这起意外买单呢？我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程，安全记心中，让我们时刻树立“以人为本、安全第一”的科学发展观，不断强化安全意识，规范操作行为，为推动整个社会的和谐发展而努力奋斗。到这里也该是我和大家说再见的时候了，对于小王的遭遇我们深表同情，也希望类似的事情永远不要再发生。感谢大家收看我们这一期的《王亮讲故事》，下期节目再见！
（主持人离场，完）
第五篇：年会相声剧本
年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:现在大家都很忙。甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。乙:这叫教育有方。甲:我就问了，叫什么名字啊，乙:范伟（学小孩说话）甲:张的是挺像，比老爹还出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。乙:喜欢妈妈，甲:为什么阿。乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。乙:什么啊，给大家说来听听。甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。乙:哦，罚规。甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。甲:Inter.牌子还是双核的，乙:有点意思啊。甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:针粗的跪着舒服点阿，乙:经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，赶紧改把，乙:不要想别的了，专心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。甲:喂，小丽阿，乙:你到哪里了，甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。乙:什么，预产期，你这个不要脸的，甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
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