有没有这样一句话,就让你想起我

第一篇：有没有这样一句话,就让你想起我

你说生如夏花之绚烂，当如此生山野之烂漫

1.他说他要成为侠客 独身一人 仗剑天涯 “但是在那之前

你得经受长长的孤独和痛苦 体验人性的复杂和矛盾 被生活中时时刻刻的寂寥所困扰 忍受一个又一个不眠之夜 和在心头哀哀不散的黑雾连绵

徘徊在悬崖的边缘上 身临漫漫的万丈深渊 最终身披盔甲，冷面潇洒 盔甲下是谁也看不见的遍体鳞伤”

2.以前的我畏于平凡，痛恨平庸。

一腔热忱，心怀激荡。

七分意气三分扬。誓要匹马入江湖，誓要执剑杀庸碌。

如今侠气余存，剑犹在。却满心满眼，只贪念一人。“这偌大的江湖我不要了。”

“我想跟你回家。” “我们回家。”

3.你是往日的情书 是日落的余情未了 是路人脚下不停生长的风

也是我喜欢的人

4.所有人都祝你快乐

我只愿你 遍历山河 觉得人间值得

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第二篇：04 就让我这样相信着吧

2011年1月13日 阴

我觉得老天是在惩罚我，他在质问，我到底是在乎国家队，还是想继续待在自己颓废里不可自拔？上午我还在犹豫，自己能不能战胜阴暗的心理。可就在刚才，当我看到照片上强忍泪水的张琳芃时，我知道了答案。张琳芃，我一直用少年老成这个词语来形容他，我以为他很淡定，一场比赛的结果是不可能让他非常难过的。然而我发现我第一次看错人了，赛后看到那个蹲在地上的人，我还不敢相信。如今证据就在面前，让我不得不相信。那个我认为最坚强的队员，他在哭啊。我猛然发现，其实早该明白的，张琳芃把自己的将来计划的那么井井有条，就说明他在乎啊。在乎每一场国家队的比赛，想用自己的力量给国家队带来点什么。最在乎的人，才最容易受伤，何况他终究还是一个孩子。小张同志，你知道吗，我最喜欢在乎的人了。如果一切都看得太过平淡，那生活还有什么意义？所以谢谢你的泪水，它就是我的动力。人生不可能没有意义的，为了你们，我必须相信。

我为什么会变得悲观，对生活都失去了热情。和卡塔尔比赛之前，我一直在想这个问题，这也是我最后一次讨论这个问题和那个人之间的关系。喜欢了他四年，后来的两年间，我写留言、写日记，写小说，不断地努力。虽然没有结果让我很难过，也写过伤心欲绝极度矫情的文章。但是我从来没有绝望过，我始终相信只要我肯付出，他总有一天会感动的。既然是最后一次讨论了，我想我必须承认，是的，我一直以为他会感动，直到写好小说的时候，我还是这样认为的。所以当终于有一天，我发现我错了的时候，自然会联想到原来付出并不一定有回报，这个世上有太多事情是再怎么努力也做不到的。我这样一个命运不能掌握在自己手里的人，第一次这样付出，第一真正了解事实的残酷，当然会绝望。甚至看到电视上乐观和光明的东西，我都会史无前例地感到厌恶和抵触。你们什么都不知道，就一个劲地说事情会解决，真是太可笑了。这是当时最真实的想法，我的世界观崩溃了。虽然我早该知道靠电视和偶像剧里的道理建造的世界观本来就不准确的，可是我没有办法啊，从小到大我对世界的认知都是那里得到的。我说过吧，放弃他就等于放弃我自己，那时候只是在为不想放弃找理由，现在想想我还是蛮了解自己的。放弃他并不是简单的意味着一段感情的结束，而是意味着我放弃了对自己的希望。我不再相信努力总会有收获，不相信真的会有人来爱我，不相信世界是美好的自己会有前途。在这样阴暗的心理里，仿佛一切都变得不再重要。所以我忘记了亚洲杯的重要性，怎么也激不起看比赛的紧张心情。

在乌兹别克斯坦的比赛之后，中央五台放了一个关于国家队的宣传片。看过以后，我的心突然有点感觉了，我还是在乎他们的，不想输掉比赛啊。队员哥哥就是我阴暗心理的一丝光明，就算再怎么颓废，我也不愿放弃相信中国足球会好起来的希望。比赛输了，我坐在只有零度左右的客厅里，一个人默默地看着高指导的新闻发布会。其实所有的媒体都误会高指导的意思了，他并不是真的想把比赛的失利全归结于运气，只是那个卡塔尔记者说话太冲了：我不需要在你这个外人面前承认我有多少多少的失误，自己的问题我自己回去会想办法解决。我在高指导一闪而过的倔强表情里，读出的并不是一个主教练在逃避责任，而是一个男人在维护自己的尊严。我们这样来理解高指导说的“我们尊重任何一个对手，科威特和卡塔尔都在一个水平线上。如果我记得没错的话，卡塔尔打进门框的次数是四次，而我们是三次。你们进了两个，而我们没进，足球有时候是一个需要运气的运动”时，就不会去责怪他在推卸责任了。那些也是队员们的尊严不是吗？高指导当然要维护。

新闻上看到高指导都有白头发了，我真有点不敢相信啊。当国家队的主教练真辛苦，要是高指导的妻子看到了这些白头发，肯定会心疼死的。不知道为什么会联想到这些，我一直把高指导当成年龄大一点的队员哥哥了吧，莫名的亲切感从未消失过。为什么更换门将？为什么换下郜林？为什么过早的用完三个换人名额？这些问题，有哪些是战术失误，有哪些是不可预料的突发事件，高指导解释得清楚吗，他自己有没有答案。高指导在回答那个卡塔尔记者的问题以前，脸上曾经写满了失落，他也很难过吧，那一刹那，不管输球是不是他的原因，我都已经原谅了他。第一次以国家队主教练的身份参加大赛，经验是需要积累的。我不否认海东说的赢球也一样锻炼队伍啊，而且能更好的锻炼队伍。可是没有经验做后盾，输掉比赛也是无可奈何啊。我们只能接受，他们已经得到锻炼了就好。队员们在赛后也提到了运气，又该有人说他们只知道找理由了。我们赢了你们都说是运气，我们输了就不能提到半点那个词了吗？别的不说，那两个进球的确是布冯也扑不了的吧。过多责怪有用吗，好好让他们准备下一场比赛才是最重要的。

坐在沙发上看新闻发布会的时候，我真的没有感觉到有多冷。心里太难过了，一直都在自责，念叨着：杨姣，你现在满意了吗？你颓废，你看不到希望，现在好了，国家队倒霉了。如果真的不能小组出线，你会开心吗？我确实有点迷信和自以为是，总以为我不开心会影响到国家队，总以为是老天派我来爱他们的，现在经历的种种磨难只是老天爷给的考验而已。那位脑瘫患者的妈妈说的“上帝为什么要把有病的孩子赐给我，就是因为我比别人更有承受能力，会比任何人都要更爱他“，也是这个意思。只有这样相信了，我们才有勇气去面对未来的艰难困苦。在某人让我明白了，其实我什么也不是之后，我一度失去过这个信仰。可是当看到国家队输球时，我的自责还是真实地跑出来了。虽然我知道，那些其实都不可能存在。但是现在就让我相信天降大任的传说吧，我需要有个支点，才能让我相信这个世界是美好的。我会带着使命感和责任感好好地去看比赛，去生活。也许我还要重新去喜欢一个人，找回我遗失的世界观，就算那只是偶像剧里的又怎么样？上一篇日记我说就算打平也不要紧，我们还有机会。但是我没提输了该怎么办，大概潜意识里我知道输了就会是现在的结果吧。最后一场我们必须2比0战胜乌兹别克斯坦才能确保出线，虽然理论上科威特有拖住卡塔尔的可能，但事实上却是想也别想的。而乌兹别克又很老练，想净胜他们两个球并不容易。岌岌可危，这个词用来形容现在国家队的出线形势确实一点都不过分。国家队真的可能出不了线了，我要做好这个心理准备。我有这个承受能力，不管怎样，我会比任何人都更加爱他们。

队员哥哥，对不起，我还是拿了你们当借口。虽然这个理由足够冠冕堂皇，但利用你们终究是不对的。为了赎罪，我会兑现承诺，比任何人都更加爱你们。

第三篇：有这样一首歌,让我想起青春的样子

有这样一首歌,让我想起青春的样子

周六深夜，一档音乐节目在重播，这一期的主题词是“兄弟”。节目的后半程，杨坤的《兄弟》来了，刚翻出三年前以它为由写的文字，就听电台DJ说，“接下来，是老狼1994年的《睡在我上铺的兄弟》。”

在重新听到《睡在我上铺的兄弟》的这个深夜，对我的家属将要做的一个疯狂举动突然间不再耿耿于怀了。

家属通知我，4月最后的一个周末，他将从周五起三天不回家。他们大学全班人马在距离母校不远的一处山庄集体包房、包大巴车，他们将连日集体行动，群宿、群聊，在京有家的也将夜不归宿。听上去有点疯狂不是？行动的背景是，那个周末，他们的母校百年校庆，多年来从不在校庆日回去凑热闹的这些人，这次却打算集体回去，因为，今年是他们毕业20周年。

一毕业就去了美国的同学特地回国啦，毕业分配去了小县城的同学也来啦，毕业分配去了工厂的同学也正往这儿赶呢……正越过千山万水往一起凑的这些男人，他们曾经的关系，就是他们的校友高晓松写的那样，是“睡在我上铺的兄弟”，是“分给我烟抽的兄弟”。倒退20年，他们有的睡上铺，有的睡下铺，不住A寝室，就住A寝室隔壁……曾经随意披挂着跨栏背心，趿拉着破拖鞋，多个寝室胡乱串门，分着烟抽，一晃5年，从十七八岁分享到了二十二三。这层关系，就是20年后这番集体行动的最原始理由。

早些年，我曾“不幸”列席过这些“上下铺兄弟”中个别人的饭局，那饭局，能从天大亮喝到夜深沉，兄弟们在饭桌上举杯推盏、分着烟抽，嘴边翻来掉去的，就是睡上下铺那5年里一切陈谷子烂芝麻的事。而这次，因着毕业20年，天南海北的人都往一起凑，闭着眼睛都能想到，这三天集体行动要多乌泱有多乌泱。在外人眼里，分烟、灌酒、车轱辘话，多没劲啊！但在男生尤其工科男生那里，互相递根烟，相互灌杯酒，回忆回忆当年写不完的作业、做不完的实验，就是对年华老去最具象的感慨了。他们的智商，从来很少用到对月吟诗把酒当歌这上头。虽然出自同一个校园，但他们不是高晓松。

事实上，一旦告别了“有漂亮的女生，白发的先生，几个爱情诗人，几个流浪歌手”的校园，并不是所有的“睡在我上铺的兄弟”，都能海外镀金，都能升迁有道，都能生意兴旺，都能事业有成。我的一些朋友，他们在大学时代里的“上下铺兄弟”，毕业后，有人反反复复进出着精神病院，有人成了不断吃药打针的资深病友，有人经济拮据做事艰难，有人从毕业那一天起就杳无踪影……毕业后的每一轮聚会，当满堂欢声笑语时，在座有谁闪过一念，“那片笑声让我想起我的那些花儿”？朴树在《那些花儿》里说的，“今天我们已经离去在人海茫茫”，才是很多个“睡在我上铺的兄弟”的真实命运。

高晓松要说的，也是如此。在《睡在我上铺的兄弟》里，有兄弟交情，有校园温馨，但更多的，我觉得是悲凉，是怅然，是对校园围墙外一切命运既无奈却坚忍的接受。

不管你是男生女生，只要你的人生中曾经有过一段校园生活，你一定就有一个或几个你的“上铺兄弟”。当年才20多岁的高晓松，用淡淡的口吻，安静的叙事，就帮我们勾勒出我们记忆中的那位“兄弟”。但为什么就是他高晓松呢？清华子弟高晓松，如果当年不逃课，不挂科，不外出追女孩，不玩琴，而是规规矩矩一如校园里常见的大多数，还有后来的《同桌的你》《流浪歌手的情人》《青春无悔》等等吗？因此，每听《睡在我上铺的兄弟》，我总忍不住想，高晓松写的就是他自己，或者是每一个我们自己。

而当告别了睡上下铺的日子，不管你是毕业20年，还是毕业10年，还是毕业一年，一定有不少人，他们的上铺兄弟至今还仅仅是“睡在我寂寞的回忆”。而他或她自己，也大多淡忘了“分给我快乐的往昔”，而过上“现在有很多的朋友，却再也不为那些事忧愁”的日子。好在，即便日子庸常，回忆寂寞，还永远有那样一些人，从没放弃这个梦想，就是“你问我几时能一起回去，看看我们的宿舍我们的过去”。

幸运的是，我们拥有这样一些歌，为我们记录下何其相似的一切年轻――怎么样考学，怎么样上学，怎么样打饭，怎么样的学生澡堂，怎么样的校园情书，听过相似的歌，经历相似的生气与开心。这样一些歌，犹如一把公用钥匙，为站在宿舍昏暗楼道中的我们，打开了一扇门，然后我们微笑相对，相互招呼：进来吧！看，咱当年的寝室，你的床，靠窗的那张，我在你上铺！

《睡在我上铺的兄弟》，就是这样一把钥匙。

第四篇：我想起作文

想起这件事就高兴

在我的脑海里，有一件事我一想起来就高兴。

这是一个星期天的下午，天气十分闷热，我走进院子，把弄着爸爸的“宝贵花草”，突然，我看见一只蜗牛慢慢地爬上叶子。顿时，我的大脑里出现了一连串的问号。“蜗牛对人是有益还是有害？”“蜗牛的鼻子、眼睛长在哪里？”“为什么蜗牛走过的地方总是留下一条长长的线？”

我马上跑进屋里，问正在打电脑的爸爸，爸爸笑着说：“你既然这么想知道蜗牛的秘密，为何不自己去做一下实验呢？”对呀！，爸爸的说法太对了。于是，我决定自己去实验一番。

首先，我来解决第一个问题：“蜗牛对人是有意还是有害？”我采取了“用各种食物”来测验蜗牛。我先拿来白菜叶子、馒头和小蚊子，然后捉来几只蜗牛，再把食物编号，把它们放在这些食物面前。它们大概是饿了，爬向它们喜爱的食物，但是每只蜗牛都选择了白菜叶子，不大一会儿，白菜叶子便被吃光了。这下，我得出了第一个问题的答案，蜗牛是有害动物。

接着，我又进行了第二项实验，“蜗牛的鼻子、眼睛长在哪里？”我再一次把白菜叶子拿出来，放在一只蜗牛的面前，只看见那一只蜗牛先伸出一对较长的触角碰了碰，又用下面较短的一对触角在碰了碰，这样才大口大口地吃起来。我想：有可能一对触角是蜗牛的鼻子，另一对触角有可能是它的眼睛。

这样，我就解决了第二个问题。现在开始解决第三个问题，分析“蜗牛爬行时为什么留下一条长长的线？”我把蜗牛捉高处，等它把头伸出来的时候，就想去捉住它的身子，可是我的手还没有碰到他，它的头就缩回去了。我想：这个蜗牛真是“胆小鬼”！我连续试了好几次，可是都没有成功，我差一点就泄气了。这是，爸爸走过来说：“这么容易就泄气，将来怎么当伟大的科学家呢！”我被爸爸这么一“激”，马上就来劲了。忽然，一个想法从我的大脑闪过，“有了，有了！”我高兴地手舞足蹈。我用一块尖石块小心翼翼的敲破了蜗牛壳，抽出蜗牛的身体，用手摸摸它的下面，黏糊糊的，似乎还有一个小粒的东西，这是什么呀？经过查阅，原来是它的脚，那黏糊糊的就是蜗牛的排泄物。

从那一天开始，我一想起这件事就高兴，因为我发现了蜗牛的秘密。

想起这件事我就后悔 大家都知道我酷爱篮球，可是头球总是太大力，老师说了一遍又一遍，一打起来又抛到九霄云外了。那件令我后悔的事就是这样引起的。

那天老师正好要开会，老师一不在就会有事发生。大家正在练习投球，投中几个一分球的我，觉得投三分球也会中吧。来，试试看吧！谁知，我把投球的方向搞错了，球不但没连篮板都没碰到，还直奔一(3)班的教室，撞倒了一位拿粉笔的小妹妹，粉笔撒了一地，小妹妹也倒在地上直哭。这时，李慧琪说我笨，连个三分球都投不中。我听了很不服气，满腔怒火，正想找发泄对象，刚好黄雅玲过来把球还给我并把小妹妹的事告诉我，我仿佛就找到发泄对象，竟然生硬的丢下一句话：“谁叫她站在那，又是谁叫她读一年级，读一年级就要有思想准备被球砸到，关我什么事。”

现在想起来，我懊恼极了。我真不应该以大欺小，把一切责任推到别人身上，真不应该听了别人的讽刺，不但不去安慰她，还把她痛骂一顿。

一想起这件事，就会令我脸红耳赤，心跳加速。我长那么大第一次做了一件如此不道德的事。最近我也被篮球砸到了。或许这就是篮球给我的警戒与教诲。

想起这件事，我就难过

那是一件关于考试的事情。

三月份，我们考了语文第一单元的测试，考试前我是胸有成竹的，觉得这张试卷很简单，便迅速地做了起来，做完后，老师马上把自己觉得做得不错的卷子拿出来。刚批完徐江民的变发起火来，把徐江民骂了一顿，不一会儿便叫到我了，老师说：“李娥，你连看拼音写词语都不会了，怎么回事啊？”我听了当时便哑口无言，赶紧埋下头来做作业，害怕看到同学们那惊讶的目光，一分钟还没到，老师便把我叫了上去。

老师生气地说：“你拼音都不会拼了，明明是‘花瓣’，你怎么会写成‘滑板’呢？”同学们听了都笑得前俯后仰，我的脸“刷”地一下红了，不知道该怎样回答老师。“为什么会把‘来源’写成‘澜院’呢？”老师问。可我根本不知该怎样回答。下面的题我竟然把“试验”写成了“实验”，把“事情”写成了“试情”，把“辨论”写成了“辩论”。当时我的脸更红了，心里在想：我今天到底是怎么回事呢？为什么第一单元就考得这么差？排序题错了两个，老师耐心的给我讲解，虽然老师没有直接表达出来，但我却隐隐感到老师对我充满失望。我回到坐位后,泪水盈眶,强忍着把泪水给咽到了肚子里。

上体育课时，老师让我们自由活动，我的成绩在班上一直名列第三。我考试从来没有被老师这么骂过，同学也对此惊讶，不停地问我。面对她们的“频频到访”和“访问”，我一直保持沉默，因为我怕我一说话，泪水就会流出来，在同学的记忆中，我一滴眼泪也没流过，我一直盯着地面，因为我在寻找着，哪儿有条缝隙，如果我发现了，我一定会迫不及待地钻进去，好好反省一下。

如果这世上有后悔药，我一定吃下去，让时光倒流，再重新考出一个完美的第一单元。简评：小作者把一次单元测试后的经历，通过自己的表情、动作、想法都淋漓尽致地展现了出来，事例真实，具有真情实感，是一篇美文。

想起这件事，我就伤心

日常生活中，发生了许多事，有趣的，惭愧的……数也数不清，像一滴滴小水珠，在我脑海里汇成一条高记忆的长河。其中有一件事，至今我还难以忘怀，我一想起这件事就难过得吃不下饭。

去年的一天，妈妈总算答应让我养一只小白兔，我梦寐以求的愿望终于实现了。第二天中午我刚跨进家门一只活蹦乱跳的小白兔就呈现在我面前。那小白兔穿着一身雪白的衣裳，脸上嵌着一双红宝石似的大眼睛，三瓣一张一合的，可爱极了。我们全家都非常很喜欢它。爸爸上街给它买吃的，妈妈经常帮它洗澡，我天天喂它吃东西。

小白兔在我们家可悠闲啦！它无忧无虑地生活着。每天它只做三件事：吃、玩、睡。清晨，小白兔一睁开眼睛就看见它的小房子被一座象小山一样青菜挤满了。是妈妈担心小白兔饿着，所以起床后的第一件事就是给小白兔弄吃的。等到我梳洗好再去看它时，它早把那一座小山给吃了。你说它有多能吃呀！

小白兔可调皮了。平时妈妈怕它乱撒尿弄脏了房子，所以基本上是关在笼子里。只有到了放学的时候，我才把它从笼子里抱出来玩玩。有一天中午，我象往常一样走到它跟前，准备放它出来。它一看见我就高兴地在笼子里乱蹦乱跳，好几个月过去了，小白兔变成了大白兔，笼子住不下了。妈妈很着急，她开始限制这只变大的了小白兔的饭量。后来实在没办法，妈妈就和我商量着要把小白兔送到外婆家。我只好同意了。外公给小白兔做了一间可爱小房子，它住在里面可舒服了！我依依不舍地从外婆家回来，天天想念着我那可爱的小白兔。外婆每隔几天就给我打个电话，告诉我小白兔最近的表现。当听见外婆说：小白免可乖了”的时候，我别提有多高兴啦！

可是有一天晚上，叮呤呤”，电话响了。妈妈拿起话筒，说了好久，我一边做着作业一边听着妈妈说话。突然，妈妈压低声调看了我一眼神神秘秘地说：不要说了，我知道。”我大声地问：谁的电话？是外婆的吧！给我听听。于是一把抢过话筒，只听外婆说：璐璐，外婆告诉你一件事，你不要哭啊！”我听了心想：到底什么事，我会哭呢？外婆继续说：昨天晚上兔子被猫咬死了……”听到这句话我只觉得眼前一片模糊，眼泪象断了线的珍珠不断往下落。外婆后来讲什么我一句也没听清楚。妈妈连忙挂断电话安慰我：没关系，不要伤心了，我们再买一只……”不管妈如何安慰我，我还是非常伤心。再买一只又怎样呢，又不是原来的那一只，我只想要原来的。

这件事虽然过去很久了，但我一想起它就伤心难过。从那以后，我变得讨厌猫了，每次看见猫，就恨不得上前踢它一脚。妈妈说这样不对，又不是所有的猫都是凶手，不能伤害无辜。我想想也对，但我对猫总是不在友好。

一想起那件事,我就伤心

在9月下旬的一天,爸爸妈妈和我一起坐在我们家的小吉利车上驶向了北京机场。

在车上,我和妈妈一起说说笑笑,根本没有想到将要和我亲爱的妈妈分离。到了机场,我和妈妈推着重重的行里走进了机场大厅。妈妈要去加拿大,因为我的小姨在那里生了一个小妹妹,妈妈过去帮着照顾她。爸爸把车停到了停车场后又迅速地跑了回来,还对我说：“希希,想不想让你妈妈走呀？”我慌乱地又点头又摇头。在等飞机的一个多小时里,我是表面上表现的很高兴、一幅无所谓的样子,但心里却是很伤心。妈妈要登机了,在走之前她轻轻地吻了一下我的脸,对我说：“亲爱的宝贝,我走了。”说完便进入了门口,我默默地看着她那远去的身影,泪水湿润了我的眼睛,但我还是强忍着内心的痛苦。

以前放学我一进家门，总会有一张亲切的笑脸来迎接我,可现在没有了,只有一盘盘无聊的饭菜在等着我。一想起以前我和妈妈在一起的时候,我就十分痛恨我自己,恨我以前没有好好的待她,经常和妈妈闹别扭,但她总是用微笑来面对我,等她走了之后我才明白她的用心良苦。我常常自已躲在一个小角落里默默的哭泣,不敢哭出声音来,因为我不想让爸爸知道。我要做一个坚强的孩子,一个勇敢的孩子,不怕困难,勇往直前。

我在心里说：妈妈你为什么要走？为什么要离开我？害得我只能孤单的在这里过着“苦”日子,你又何必那么辛苦？合家团圆不是很好吗？妈妈,求求你了,快回来吧,我离不开你,你更离不开大家！妈妈,你更不知道我是多么的爱您,自从你走后,我就经常呆呆地望着您的照片,不由自主地流下了眼泪,当我回过神来的时候,眼睛必定是红红的,当家人问我怎么回事的时候,我经常会说：“噢,没什么,就是打了个哈欠。”或者说：“没什么大不了的,就是揉眼睛。”有人还说我得了红眼病。但我不管,因为我心中坚定的有着三个字——我爱你。为了这三个字我是多么的努力啊！妈妈,快回来吧,离别是痛苦的,但团聚又是欢乐的,我等您,妈妈,我等您回来的那一天。

这些事都没什么,主要最让我伤心的是妈妈不能给我过生日了,我的生日在12月11日,可妈妈在12月下旬甚至是1月份才能回来。以前每当我过生日的时候,她总是能够送给我一大堆礼物。但是,今年却与昔日不同,这是一个难过的生日,因为没有妈妈,没有我最亲爱的人！此时此刻,我才懂得母爱,那是多么的伟大,多么的崇高,更是多么的珍贵！

夜晚的灯光是那么的明亮,好像一颗颗小星星笑眯眯的向我眨着眼睛,我的心里只有一句话，也是我最想对妈妈说的八个字：“妈妈,我爱您！您快回来吧！

第五篇：今天你是否会想起

今天你是否会想起 昨天你写的日记 明天我依然还惦记 曾经最爱哭的你 老师们都已想不起 猜不出问题的你 我也是偶然翻相片 才想起同桌的你 我娶了活泼可爱的你 我看了你的日记 我把你的长发盘起 我给你做的嫁衣 music...你从前总是很小心 问我借半块橡皮 你也曾无意中说起 喜欢跟我在一起 那时候天总是很蓝 日子总过得太慢 你总说毕业遥遥无期 转眼就各奔东西 我遇到活泼可爱的你 我安慰孤独的你 你看了我给你写的信 你把它拥在怀里 music...从前的日子都远去 你已成为我的妻 我们也会看看旧相片 又想起同桌的你 我娶了多愁善感的你 我陪伴孤单的你 我把你的长发盘起 我给你做的嫁衣 啦