想起你的脸杂文随笔

第一篇：想起你的脸杂文随笔

在灰飞和烟灭相隔的一瞬间，我想起了你的脸。

毋须，你毋须在星辰中隐藏你的脸庞。在你仰望苍穹的那一刻，滑翔而过的鼯鼠啊，已经透过瞳孔在视网膜上用光影镌刻下了你的脸。于是我认出了你。别感叹红尘和生死，那是一本你参不透的天书，一个人的城池，再喧闹也是寂寥。雨巷深深，油纸伞下是否有高大的身影，用笑容对抗潮湿和寒冷，给你一杯滇红的温度，听你讲一个世纪以来的不舍和情迷。在黑白彩色变换的那一秒，你是否足够勇敢承认，爱他。

一座充满阳光的城，足够熨贴。在陌生的人群中，在熟悉的巷子里，滤掉背景的声音，回忆渐渐清晰，于是我想起了你的脸。

你有没有给我一杯咖啡的时间来记忆？ 没有。哪怕你的脸在翠湖上漂浮，如同谢金印的尸首，我还是只能默默走过。我不能讲出一句有用的话。我只是突然想起你的脸。

你不曾将眼眶中的黑色宝石给我，不曾给我讲过你旷野流浪的故事，不曾给我任何没有任何保证的许诺，我却无法忘记你的脸，无法忘记你的黑发上跳跃的阳光，你唇角荡漾的戏谑的笑意，你轻而又轻的呼吸，你抱住我那一秒的勇敢和怯弱。

你是我心中不化的冰凌，我如何在林立的雪山上停止想起你的脸？那些冰峰从我心中生长，穿破我的身体，和茫茫雪山辉映，折射出刺眼的太阳光韵。

你是我无法拒绝的黑夜吟唱，我无法无视的荼蘼盛开，你走到我面前绽放一冬季的花朵，多绚烂多迷离，无论我走多远的路，回到一个人的幽玄中，总能想起你的脸，闪耀在墙上，在玻璃上，闪耀在我的瞳孔之前。

你给我五月的光，十二月的耳语，给我老柴的心曲，能不能让我不要再想起莫扎特？你走过春天，唤醒鲜花无数，牵起涟漪，能否化身为美丽的凤蝶，绚烂过短暂一生。

你是世纪最初的最初完美的子民，在我心中你是规则是无限崇高的存在。

如果我爱你，我爱的是和你的未来。不是你能给我的，而是在你的光芒下，我能走到的最远方。我手腕带的驼铃将一刻不停的响动，仿佛是你给我念过的每一首游吟诗人的见闻，那些英雄的序曲。

你的脸靠近，靠近我的血脉，你走进我的内心，悄悄的蛰伏，我便可以停止想念，因为每一秒，每一个瞬间，我都拥有你的脸。

嘿，你好，水仙小姐。

第二篇：突然想起你杂文随笔

有时候，人就是这样，当你歇斯底里想念一个人的时候，偏偏想不起他的样子来。而一切风轻云淡，如同过眼云烟的时候，他的一言一行，连同所有的回忆都像潮水一般袭来，抹都抹不去。

——题记

本来，那个人的样貌在我的记忆里，已经模糊不清了。我不是一个可以清楚记得过去的人。所以对于以前不开心的事情，大多都已经随风慢慢飘散了。在朋友们眼中，我是一个开朗快乐充满正能量的乐观派。

也许这件事，以及那个人我都不应该再去想起。只是，不知道什么原因，如今，此时此刻，他的音容笑貌，都真真切切印在了我的脑海中。但是我知道，我们之间再也不会有什么交集了。这篇文字算是我对过去一段回忆的缅怀吧。

说起遇见，那时候还真的可以称得上美好。天高云淡，阳光明媚，仿佛所有的温馨氛围都是为了我们之间的故事做铺垫。承蒙时光与岁月匆匆而逝的眷顾，我的心开始沉沦在玻璃窗外的景色。那里的天是不是更蓝，云是不是更加柔软？梦里有一双手向我伸开，“我们都过了轻信誓言，花前月下的年龄。既然相遇即是缘，又何必勉强自己，自寻烦恼呢？一切顺其自然，听着你心里的声音，跟着感觉走。给我也给你自己一个机会好吗？”

终是一步走错步步错，伤心伤情奈若何。

我曾经说，我们仿佛两只采蜂蜜的小蜜蜂，你有你的大花园，我有我的小世界。人生轨迹不同，本来就不应该有交集。可是，命运非要安排我们相遇，你向往我的小世界，而我亦羡慕你的大花园。那时候总认为既然相遇，好好珍惜。

犹记得，将我的小手轻轻放到你的掌心。延着你清晰的纹路，小心翼翼的写上你的名字，刻在我的心里。那是我写过的最美好的情书。你紧紧攥着我的手，感叹在一起的时光总是过得那么快，那么短暂，总是刚刚相逢又在进行下一次的别离。如今想起来，我们之间讨论的最多的便是如何能够在一起多待一会儿。

又是一次分别的时候，我坐在回家的车上，看着你的背影，不知道下一次重逢会是在什么时候。愣神间，你已经到了我的面前。手里多了一份快餐。“快吃吧，饿着肚子坐车会难受”说完转身又下去，上班走了。我知道你也是在乎我的，只不过我们终究有缘无分，没有修成正果。

那条我们经常走过的小路，洒满带着花香的回忆。我和你并肩携手，你说我们就这样，一路走到很远很远。时光不老，岁月静好。让路边春天的青翠欲滴和冬天的落木萧萧作证，“携手走过四季，就能走过整个一生。”看着你认真的表情，我笑你的天真。不是所有的人都能够相伴到老，不是所有的情都能善始善终。

你曾经告诉我，要带我去爬山，看漫天飞的红叶如同蝴蝶飞舞，景美如画，人在画中游；一起去看海，在海边让海风吹起我的长发，看你为我拂去忧愁善感。终究，我们哪里都没有去。因为我们在一起，没有坚持到一起爬山、看海的那一天。即是我曾经那么相信，我们会永远在一起。

仍旧是，阳光明媚，风轻云淡。你和她的身影像极了墙壁上郎才女貌的画卷。从来没有谈分手，可是，我却真真切切被你分了手。所有的誓言和承诺还在耳边，而那个许下承诺和誓言的人却已经消失不见。

我不该去回忆的，要不然也不会泪流满面；我不该去追悔的，要不然也不会停滞不前。

终于，我慢慢回到现实，就当一切只是一场梦吧！你的身影在心里逐渐走远。

两年过去了，可是，为什么，在这个夜深人静的时刻，云淡风轻，风和日丽的一天里，那个清清浅浅的笑脸又清晰的显现在我的心里？都过去了！让所有的记忆都放在心里最深的地方吧，其实，忘记一个人，哪有那么难！

第三篇：莫名想起一件事杂文随笔

大概七八岁的年纪，一大家子跑到自然博物馆看恐龙化石。我隔着那些泛黄的骨架蓦地看到了对面的数学老师，一个好看的女教师，曾因为怀孕休假，现在在教下一级的学生。我惊讶地喊出了老师，用口型，她也用口型喊出了我的名字。然后我扭头逃离了那只再也不能动的霸王龙。

小孩子的腼腆总是来得莫名其妙的。

隔天在班上，现任数学老师，她的同事，说了一串话，大意是有些同学见到老师连招呼都不打，甚至是好学生。我感觉她在看我。我只能盯着数学书看。

大一寒假回小学，站在校门口，看着老师一个个出来。我们学校不大，也没什么名气，于是那些面孔居然全是老面孔，不多不少。

猝不及防就走出来穿着黑色长风衣的她，还是那么高挑漂亮，拎着大包小包向一辆小轿车走去。

我上前两步，大喊迟到了十年的老师好。

她拉着车门回眸，冲我匆匆一笑，你好呀，小姑娘，瘦了啊。

忘了我的名字，也是意料之中的。

第四篇：想起童年的快乐杂文随笔

现在社会，人们普遍注重仪式感，节日尤甚。六一节还没到，各种与儿童有关的活动、玩具优惠打折广告铺天盖地。走进商场，儿童玩具品种琳琅满目，看着孩子抱着比自己还高的玩具从身边走过，不由感叹，现在的孩子，无论爸妈从事什么工作，他们个个都可以被养成王子和公主。有个朋友到乡下给孩子过满月，汽车座位和后备箱塞的玩具可以开个小店。已经有两个外孙子的高中同学，每天在朋友圈里晒一大一小宝贝的生活照，和宝贝同时出镜有赛车，摩托车，小火车，冲锋枪，钢琴……

同学边抱怨边乐呵，照片日更。今天是六一节，一早看新闻，多是与儿童相关的信息：父母陪伴调查、学校减负、游戏、网络安全等等，呼吁全社会关注儿童身心成长。不由想起了我们的儿童节，和那些年陪伴我们长大的快乐。最清晰的记忆是上小学时过儿童节。早上一定要穿干净的白衬衣，蓝裤子，系好新的红领巾，去学校参加庆祝活动，民院大院里的孩子，不记得有谁会在这天得到玩具，有的只是对节日久久的期盼和节日到来时欢悦感十足的心情。有一年被挑入皮筋方队。要在六一节参加全市中小学艺术操表演。参加跳皮筋的全是清一色的女生，被选入的条件皮筋跳的好+长长的头发。参加表演的前一天，老师给每个人发两条或粉红或大红的丝带，要求表演当天在辫稍上系成漂亮的蝴蝶结，活动结束后丝带归个人。于是整个六月，学校里随处可见头上系有丝带的女孩，能够被选入皮筋队也就成了许多女孩的盼望。生长于物质匮乏年代的我们，极少有从商店里买来的玩具，但并不代表那个年代的孩子没有玩具，更不说明缺少属于孩子们的游戏和快乐。校园，因有众多孩子的嘻嘻玩耍而从不显得寂寞。春天，翻过院墙去大土窑洞放风筝，夏天，去校园对面的大河玩水，秋天踢毽子打沙包，滚铁环、跳皮筋，冬天去大操场溜冰。女孩子的玩具多是自己动手做的。过年，院子里不时有人家宰大公鸡，女孩儿就等在旁边，看那鸡不动了，乘鸡还没凉，动手把靠近脖子、尾巴处漂亮的长毛拔下来，放进早已准备好的铜钱毽托里，这样的鸡毛做出的毽子踢起来会很轻灵。沙包是女孩子用来玩跳房子的必备工具。谁做好了新沙包，就会跑到院子里大声呼唤同伴出来玩。不一会儿，四院里的孩子就集合齐了，大家跑到马路上用粉笔画好要跳的房子，分好人，开始比赛。规则是孩子们约定俗成的，往往还没比出输赢，院子里就传来家长呼唤吃饭的声音，大家一哄而散，带着满头满脑的汗水回家去了，吃完了晚饭，天刚擦黑，捉迷藏的游戏就开始了……

昨天在朋友圈里看到这样一则《牛蛙之殇》的文章。一个家庭，为了让孩子进入小学名校，从三岁开始参加各种技能培训班。六岁在冲刺著名学校面试时，孩子因面部抽动，无法安心静坐最终被学校拒收。孩子的父母，及父母双方的父母协商决定让孩子出国，写下此文的爷爷最后说，不想要一个成才的孩子，只想要一个活泼健康的孙子。长时间的无语……还快乐给孩子，很简单的事，在当今成了奢望。关爱孩子，不应只在儿童节……

第五篇：花猫脸的杂文随笔

姥姥去世第九天……

我和妈妈还沉寂在亲人离世的压抑难过中，妈妈整夜失眠，每天三四点起床，日复一日披星戴月赶往姨妈家为去世的姥姥抹锅，很晚才回来，跟我打个照面，她回卧室休息，我继续学习。偶尔为了彼此能够心情好点，讲个自以为好笑的笑话，然后互相很给面子的笑一笑，几秒过后笑声在空气中尴尬的消失……

昨晚，头痛欲裂恶心难受，仿佛我在体验姥姥逝世时的痛苦，大概是感冒了，吃完药准备睡了。嫂子发来微信“救命啊”紧接着一连串的消息，如同被人掐着脖子急促的呼吸声，原来是侄子的作业，要办手抄报，把一首诗画出来，再过两天就要展览。一牵扯到画画的作业，嫂子这位超人妈妈瞬间就蔫了，想我帮帮她。知道展出时间后，告诉嫂子别急，我身体不舒服，明天再画。嫂子听我答应了，仿佛瞬间成功拆除心脏里的定时炸弹，松了口气。

大概世间的妈妈都一样，在孩子心目中无所不能，可以温柔，可以强悍，可以做美味的食物，可以治好自己的感冒发烧，可以帮自己做完搞不定的作业。然而，孩子永远看不到，可以说不愿去发现，温柔背后的妈妈也有难过掉眼泪的时候；强悍背后的妈妈也有被噩梦吓哭的时候；美食背后的妈妈也曾被油烟呛到咳嗽声连连的时候；小病大病背后的妈妈也有生病却自己扛着的时候；满分作业背后是妈妈在你睡着后熬夜为你赶作业，自己完成不了的还要到处请人帮忙，等你醒来，只是吃完美味可口的早餐，拿上高质量的作业，不情不愿的被妈妈送进校门。孩子，想让你快点长大，希望你可以体谅父母的不容易。孩子，又想让你永远不要长大，这样你就永远不用承受来自成人的压力与痛苦，简简单单，开开心心就好。

早上，熬粥，先把各种豆子放进锅里小火煮着，心想等豆子都快熟了之后再加米。然后我就回到卧室，听着今日的“鱼声”推荐两首巨好听的后摇，画着手抄报，很久很久没动画笔了，手残了一般。画着画着，空气中飘来一阵阵陌生又熟悉的味道，估计是鼻子瞎了，忽视，继续画画，味道越来越浓，什么东西烧焦的味道？...糟糕！脑子还停留在纸上颜色搭配中，腿先一步跨出卧室门，跑到厨房，锅，意料之中涂上了一层带味道的黑色颜料，已经记不清这锅第几次被我摧残成这锅不锅鬼不鬼的样子了，老妈会骂死我吧？骂我也好，她能出出心中压抑已久的情绪。关火，揭开锅盖，已经很难辨认锅中豆子原有的形态了，颜色倒是一目了然，红豆，黄豆，黑豆，麦芽，此时都变成了黑豆，黑乎乎的一坨，不忍直视。接点水，锅底豆子发出呲...呲...呲...咬牙切齿挣扎咒骂我的声音。这味道，我赶紧逃离厨房那个是非之地，否则会中毒身亡。过一会儿又进去，重新淘了一些豆子，这下为了防止厨房被烧掉，我索性把豆子和米一起扔进高压锅，按下杂粮粥功能键，就赶紧屁颠屁颠逃出厨房，顺道把窗户打开通风。回到卧室继续完成小学一年级的手抄报大工程。

我要把这首诗“画”出来，现在的小学老师尽出幺蛾子。

饭桌上，一直等老妈开口指责我怎么又把锅烧了。我已经做好了万全的心理准备。她的确开口了，但说的是我完全没预料到的话:“你去照照镜子”“...照镜子？怎么了？我，早上洗脸了呀，也没过敏呀，干嘛要照镜子？”一脸狐疑的向镜子走去，听到身后的妈妈笑了，她边笑边说:“脸比花猫还花”...看着镜子里的我，自己都忍不住笑了，脸上有手抄报上蓝天的颜色，大海的颜色，还有草原的颜色，一坨一坨的错落分布在我脸上。应该是手上蹭到颜料，脸痒，又蹭到了脸上，饭前洗手也没抬头看看镜子中的自己有多滑稽搞笑。

我的洁癖唯独在画画这件事前认了怂。从小到大，每当画画时，脸上手上甚至衣服上多多少少都会沾到笔墨颜料，怎么防都防不住，就这样，不知是把自己画入画中，还是把画画在自己身上，反正就勉强融为一体了。脏脏的，鲜艳的。

画完后发给嫂子，说:“一年级，这水平够了，不能画太复杂了，否则太假。”嫂子看后，虽然隔着手机屏，但能真切感觉到她开心的像个小孩子，她说很漂亮，自己不想照着再画一遍，怕画不出来，就联系看有没有从我所在城市到她所在城市去的朋友，顺道帮她捎去。嫂子是我见过她这个年纪中最善良可爱的人。超喜欢她。

如果世间的人都能像画中颜料的颜色那么纯粹，那么鲜艳，每一个微笑都那么真实，简单，该有多好。可惜画还是画，人毕竟是人...