至少还有你杂文随笔

第一篇：至少还有你杂文随笔

乱了，炸锅了……

她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。

难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。

现在她却成了他的小三，太不可思议了。

窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。

“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。

……

沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”

“为什么？”我依旧不依不饶。

“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”

“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”

“只有失去了才知道珍贵。”

“给我一个能说服我的理由”

“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”

“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”

……

又拢了拢头发。

“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”

“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”

“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的冲我吼，然后哭了。

……

拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。

“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”

“可是……”

“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”

我没有语言去答应她的话语。

“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。

我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。

原来是设置的重复播放……

第二篇：和跑步的人在一起,你至少会走得快一些杂文随笔

这个标题，是刚才源于同事们关于报名马拉松的聊天有感。同事小南和小西都参加了此次公司组织的五公里短程“马拉松”方阵。小西本来不想去，说自己跑不快。小南说，你不走出去，周日呆在房间里微信运动显示的是几十步，是床到卫生间的距离，可你要是去了，就算是跑不起来，你至少要跟着快步走一阵儿，你总比宅死家里强。

小南说服了小西，同时，给了我这个标题。

是的，和跑步的人在一起，你至少要学会快步走。就像刚才在朋友圈里看到的文章《朋友圈里有很多牛人，是一种什么样的体验？》，文章里写到“优秀者的优秀，都不是一种偶然现象，而是长期的付出和严格的自律，所导致的必然结果。”

而我，为什么不优秀？是你的天赋差吗？是你起步晚吗？是你没时间吗？相信你的答案会和我一样，是因为我不够自律。

而我决定开始走向自律，或者说开始一系列“倒逼”自己开始走向自律的，其实是去年这时候的一次公司例行体检。你可能猜到了，我并没有什么大毛病，但有了一块大心病，那就是我竟然在不知不觉中，由四年前的标准体重一步步走到、超重、轻度肥胖！

我竟然得了肥胖病！是什么让我一步步成了现在的样子？从无美貌，但算得上个高腿长，但现在，个高带来的结果是“胖”的前面，加上了一个“大”字，我竟然变成了大胖子！我的借口是，天天忙啊，没空运动；晚上要给孩子做饭，所以要吃饭；做了饭还要收拾，累，所以没空去运动等。去年，自己终于突破了“超重”完成了到“肥胖”的飞跃。我的理由是，我的眼睛生病了，眼底出血吃了三个月的激素，所以，激素导致了我的胃口越来越大.....其实，这些道理骗谁呢？或者说与人家有一毛钱关系？因为不自律，我慢慢胖成一个笑话。有一天，我看到一个镜头里有个胖子，那个人是我；我没有勇气面对，我怎么就变成这么个中年油腻大妈？你说你是文艺女？你说你是搞文字工作会这个啊会那个啊，我老公说，老伴啊，真不是嫌弃你，你现在这样儿，真的像街上卖大饼那大妈！本来很生气，但第二天我跑过卖大饼那大妈的时候，发现老公这么说已经很给我面子了，那大姐除了比我瘦，五官漂亮，算是大饼西施呢！

那篇叫做《不能控制体重的人生是失败的人生》的文章我读到了，原文名字是这个不是这个已经不重要了，重要的是，我被人就这么直腾腾地戳中了痛处。朋友圈的人都在转，瘦的人以此自勉，胖的人以此鼓励。

我有些受伤，但我是成年人，我有接受生命暴击后感谢的勇气，因为我在那天拿到体验通知后对着那个历史最高体重指数口出狂言：我要减肥！三十斤！

我把这个誓言说给老公，说给办公室的同事们。他们呵呵一乐，说，你这誓言年年说，可也是三分钟热度啊。

这一次，我没有退路，因为我放眼一看，我已经成为办公区第一大胖子！我想做第一，但不是第一大胖子！

直接说结果吧！三个月，我坚持每天下班后去公园步道快步走一小时，大概一万多步，早上六点前起床，跟着视频做四十分钟减肥瑜珈；中午吃饭过后不再坐下与手机玩耍。我开始在办公室里围着格子间的通道走圈，并带动我们所有的同事一起走，至今，我们已经坚持一年，每天中午行政事务处的办公室里围成圈走半小时，已经从开始的“好笑”变成现在的“特色”。

到现在为止，我还不是瘦人，但是在去年冬天之前，我已经瘦了十五公斤，回到i超重行列。现在开始，我开始挑战标准体重。我订的目标今年到六月再二十斤，回归有曲线的自己，大家都相信我并鼓励我，因为他们看到了我的坚持和努力！

久没见我的同事见我说，真瘦了呢！你怎么瘦的呢？

我回去对个子不高的老公说，我告诉你，人胖可以减肥，瘦你可以长高吗现在？不要看不起每一个胖子，也不要轻易否定我，因为逆袭与挑战，实在是汗水与血泪，激情与勇气相伴灰心与彷徨各种情绪交织的结果，这个过程，非常挑战，非常可爱，非常有趣！

所以，我爱上了挑战，我喜欢上了倒逼，设定一个目标，为之努力。去年，我完成了一个十八篇的行业连载，完成了我对行业写作的第一镒挑战，现在我已经接受了今年新一的连载约稿，我至今还没开始，但这是我的工作内容，我相信我可以，因为前面的“我可以”已经证明我的实力！

因为减肥的减肥，让我的体质慢慢恢复，一年都没怎么感冒，而且我发现我的时间多的是，孩子寄宿了，我的工作小组增加成员了，工作强度一般，特别是我过了年开始准备重新启动新的“倒逼”写作计划后，我加入了简书，我又加入了一个由简书“婚姻育儿”专题编辑组织的小型活动“21天日更挑战营”，而今天，也是最后一天了，在这最后一天里，这是最后一天的昨天，而从今天开始，我又选择加入很早就关注的“无戒”九十天训练营二期”，无缝衔接，因为，我已经爱死了这种与简书上这些努力向上年轻人一起向前跑的节奏！

我一直是一个爱写作的人，这么多年，走走停停，但都没有离开写字，我觉得这是我的幸运，也是我与文字的缘分。今天，也是我参加简书第一个活动“二十一天日更挑战”的最后一天，这一篇，也是我今天交的最后一篇作业，二十一天，写新作十七篇，修改以前草稿“半截稿”四稿，七篇故事推首，在写作过程中慢慢恢复早期的一些“功底”，从无到有找灵感，看书吸取养份找素材，慢慢地，我发现我比原来身体变得敏捷的同时，人也觉得更“敏感”，系于捕捉与发现生活里的故事和观点。

你看出来了吧？我有些善感，有些留恋，我舍不得这引起与我一起走过二十一天的小伙伴们，我想在这里说，你们就是带领我这个四十岁中年大妈跑步的人，你们每天向前跑，有自己的工作事业，还要忙着带孩顾家，但你们依然与文字相伴，选择自律与挑战，所以，这也是我坚持下去的精神动力！这些比我有才情比我年轻的八零九零零零后们都在拼尽全力，我有什么理由把自己变成一个失败的肥腻大妈？不！我要和你们一起向前跑，为了梦想和骄傲，也要向前跑！

所以，我也要做那种跟着跑的人，你们跑得快，我跑得快一些，快步走，坚持着，走很跑，一段一段目标地实现与到达，就很快乐。

写作向来是很孤单的事情，但有你们在一起，孤独里用文字相互温暖，真好！

再见，二十一天日更挑战营！但我相信，我们会永远在一起，不信，你回下头，我就跟在你后面！

第三篇：你呀杂文随笔

从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。

树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。

风躲起来了，你也躲起来了。

我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。

没有你的梦，真是叫人不开心的梦。

要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。

我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。

“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”

“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”

脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。

还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪着你哟”

“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”

“来抱抱”

第四篇：喜欢你杂文随笔

其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。

以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；

喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；

喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。

你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。

分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。

后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。

「今天的你会做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你开心吗？」

「今天的你疲惫吗？」

「今天的你还熬夜吗？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。

不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。

难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。

就这样我度过了独自想念的每天每天。

再后来啊，我们终于再见面。

不出意外地，我比从前更喜欢你。

喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；

喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；

喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。

喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。

后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。

我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。

如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。

我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。

怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。

好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。

第五篇：小小的你杂文随笔

遇见你，不庆幸也不后悔。

不是陌路却也不足相逢

又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。

最近还好吗？

一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。

八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。

她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。

她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。

我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。

她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。

后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。

我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。

我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。

偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。

她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。

曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。

有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。

况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。