第一篇:随笔 殇
现在的生活,真的很无聊,慢慢的陷入了一个怪圈,一个自己亲手划的圈。果然,习惯了谎言,说了太多,有些时候自己都会当真,更多时候是说更多的去弥补前一个留下的缺失。所谓的自尊心,荣誉感,虚荣心到头来不过是狗屎,看都看的出来,根本只有一丁点的利用价值,肥料而已,说不定不小心施给杂草。想要的太多,却给予太少,每天都欺骗着自己能被彩票砸到,砸到脆弱的心跳到180次/S,结果,被砸的是头,脑袋几乎都锈掉。慢慢的心眼越来越小,可惜还没到缺的地步,好脾气越来越少,濒临到没有。没有啥可抱怨的,因为,这场闹剧,二十多年一直自己是主导,那些拿来聊以自慰的东西,只能自慰,见不得人的,那样会让别人觉得恶心。次数多了,自己都觉得恶心,恶心到深恶痛绝。不只一次的思考,到底自己想要什么?呵呵,想来想去,无外乎皮囊而已,一个穿的皮囊,一个住的皮囊,一个给别人看的皮囊,一个最终怎么也带不走的皮囊。渴望能够得到的,结果,越来越渴,到最后几乎让自己的奢望把自己生生的渴死,望不到的太多。我仅仅是一个人,我要做的仅仅是让自己的两条腿正常的支撑着,不要八也不要入,胸膛挺直,抬起头来,不要腰椎间盘突出,不要驼背,不要凸出,仅仅是正直而已,一个人而已。仅此而已。矛盾体,刨除自己的欲望太难,懒惰、贪婪、自私、功利,这些东西慢慢的侵蚀着,而且以正的加速度上升着,自己的信念、坚持、秉性一点一滴的如同石油一样越来越少,最终少到靠燃烧自己的健康来维持生命。曾经奢求,说自己不会为任何人而改变,可是自己却在不知不觉中改变了太多,同样也不知不觉的改变着别人。一个想肯定却千百万次又被自己否定的命题,无论我怎么再去努力,翻找、抄袭、借鉴别人的经验,可惜到头来还是那样,因为从一开始,就命题错误。拿起笔,写的最多的不是别的,是自己的名字,一遍又一遍,写到自己都开始不认识自己,再去写别的时候发现自己竟然遗忘了太多东西,这才知道,自己脑子里装的自己太多,占据了那些应该珍惜和注视的人,事,物的位置,占据了自己应该留给别人的地方,占据了那些失去后就再也无法获得的时间和空间。说话太多,说到不会说话,打字太多,多到拼音都忘记怎么念,字怎么写,酒喝太多,多到忘记了酒是甲醇乙醇还是真醇,还好不抽烟,要不都不知道自己身体上瘾的是尼古丁还是尼姑了。还好,还好,这点还能安慰自己。可是看着变形的体型,不知不觉自己都觉得自己开始扭曲,他们都说这就是人生,接触社会,然后被传染,治标后结果留下了本,在身体滋生,在思想的阴暗面快速生长,繁殖,然后在生长,繁殖,速度让老鼠都觉得恐怖,远在老鼠占领地球之前,占领了身体。呵呵,有人说,猫呢?猫不过是老鼠找上帝订做的玩具,一个用来鞭策自己的玩具而已。那狗呢?狗不过是拿来叫嚣的,仅仅是叫嚣,掩饰内心的脆弱和恐惧,无法改变老鼠车轮前进的步伐,老鼠才是真的地球的主人,如同,人性本恶。只是暂时被自己的理智所压制而已,当水温升到98℃的时候,当熔岩一次一次冲击薄薄的地表平面时,当纵波和横波一次次分手再复合的时候,一切就都会爆发,人性的缺点,水的转变,火山喷发,地震,我们都是大自然里渺小的一个种类,仅仅是一个种类,不要老是把自己想象的那么伟大,做梦都要去拯救地球,那是小时候,长大后就会知道,有时候全世界都拯救不了自己。尘归尘,土归土,让往生者安宁,让在世者重获解脱。------《圣经》菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。------《六祖坛经》生活一次次的将残酷强加在我们身上,上天给予再一次机会的时候,大声的对它说:滚蛋,有多远滚多远--------《本人杜撰》
第二篇:忆一段离殇美文随笔
柔柔的暖风,轻拂盛夏的光年,细细的感受,晨风所带来的情愫,原本平静的心境,泛起微微涟漪,傻傻的我贮立在天地间。
回幕此去经年的逝水流年,释放被自己封锁的思绪,时境过迁。
记忆中的图片,都已模糊不堪。
仅记得,暴晒在阳光下的答卷。
仅记得,一次拔尖考试落选的心酸。
仅记得,快要晕倒时奋力的挣扎。
仅记得,独身徘徊于学海深涯。
需要铭记的是那么多,关于自己的却是那么赤裸,我并不喜欢忧伤,只是无法忽视眼中流露的凄凉。
我只是个孤独的魂而已,孤独的倘佯在梦境的年华里,孤独的追逐着内心的彷徨,采掘的却是沉甸甸的时光……
如果似水不曾流年,我要重新描画自己的童年,如果沧海不曾桑田,我会毅然攀登梦的峰巅。
—希望结识的每一位朋友,与我一起遨游于学海深涯,在这灵魂的道路上,同伴而行!
第三篇:执念并非殇杂文随笔
你可曾在心底默默许下一个诺言,说着永不忘记;你又可曾爱过一个人,愿穷尽一生,换他一眼深情。你有没有在夕阳落下后才想起一日之事完成的,寥寥无几,友有没有在等他悄然离去,才明白故人难寻。我们在很多时候嘴上说着“永记心底”,却又在风吹起卷角的那一页将它忘记。我们明明可以坚持到底,却因繁华世俗背信弃义。但即便如此,你有没有一种执念,这种执念可以让你明知道你超越底线,却也能让你固执的背叛全世界。如果有,请你珍惜。
执念,或许需要数年,也或许只在一瞬之间。无关时限,只是在刹那间你心拨转的那根弦,是否等来余音相接。不怕与时间为敌,不惜背叛自己,这是执念;与困难相拥,愈挫愈勇,哪怕只换来昙花一现,这亦是执念。
能看到希望的,执念便变成了信念;只剩下迷茫的,初心幻化作执念。其实无论是什么,亦或是为了什么,它总归是我们生命的一部分,能让我们在疲惫时想起可以淡淡一笑,转眼将烦恼化过往云烟。执念,有好也有坏。有人说,执念太深,伤己伤根。可我认为,执念太深,证明太过认真,而太过认真就恰好印证了人的本性——得不到的想要拼命得到,得到了的却又不珍惜。只在最后一刻,当它想要远离,却又难舍难分。执念影响很大,轻则数载,重则一生。我从没放下过心中的执念,也并不打算忘记。我自诩心如止水,心潭平静无半点涟漪。因此,我不需要忘记。因为,但是,唯一能将我击败的敌人,也是唯一能拯救我的圣灵。
多数人一旦有了执念为其所惑,被其所困。想要忘记,谈何容易?可如真想放弃,又岂有不行之理。有时候,你需要的,并不是刻意忘记,也不是试着麻痹自己。你只需要怀揣着一颗虔诚的初心,将它在放入心里,物极必反,当你觉得它已经超越了生命的永恒,跨越了时间的无限时,也正是它终将被你遗忘之时。为什么呢?试想,如果一个东西已经凌驾于自己,那么它必不会是你生命中的一部分,它已经成为了独立于你生命外的个体。放下一个与生命无牵挂的个体,总比放下一部分生命要容易。所以,如果你爱一个人,别爱得太深,过犹不及。
当然,凡事都有特例。人们对执念这东西普遍持贬低态度,但至少它在我这里是神圣的,是有全新含义的。也有人会对执念很看重。即使那真是毒药,也甘之如饴。爱与执念,相生相惜,有千丝万缕的联系,爱是活的,执念便也是活的,爱是纯的,执念便没了那迷茫,偏激的一面。
总而言之,不要把执念当敌人。因为它的根也是爱,也是初心。用不一样的眼光看待它,你也会有不一样的收获。把执念当作朋友,它能生出希望,也能变成信念。万物相生相克,与执念相生的,是初心,与其相对的,也是初心。用初心去对待的东西也可能会变成执念,在这过程中就会有一个外界因素的影响,主观精神发生的改变。显然,前者较多。避免这种情况的发生,其实也很简单的。当一种感情是纯洁又是平凡的时候,它便是无懈可击的时候。这也又是回归到了人的本性——不甘平凡。因为不甘平凡,所以对平凡的感情变很容易忽略,很容易看清。又因为看的很轻,所以不会太过用心,不会忘乎所以,自然不会有执念。
人从产生执念到被其所困,再到越陷越深。终归是会让自己放下。如果想不让自己受伤,从最开始就应该将自己定义为平凡。心灵的平凡,对所有事情都是温和的,是细腻的,这便够了。
陷得太深,不如问问自己是否太过认真。
第四篇:流年似水,叶落成殇杂文随笔
夜深人静,凉风起,轻叩窗棂,似故人环佩轻颤,莲步而来。轻风习习,吹动月光,凌乱了案台上的一纸墨香。今夜,轻捻一缕淡淡的相思,走笔成一曲无韵之调,于唇靥轻启,伴着风的韵律,携着一簇心殇,追溯到梦的彼岸。
“果真是一个美人胚子!”
这是他对我说过的一句话,也是他常和别人笑谈时的玩笑。
我不知道这究竟是对我的赞美还是敷衍。那时,我还是一个小女孩,不谙世事,衣着老土,灰头灰脸的模样儿,时常成为别人眼里的笑柄。我见到他时,第一反应就是,他竟然也轻视我。呵呵,我认了,因为我的确不自信。
当来到广东这个繁华而陌生的城市,我无依无靠,一个人走在冰冷的长街,伴着凉风,感到无比的孤独。没有人关心我,那些嘲讽的面容对我来说,似乎已经司空见惯。有时候,望着繁星点点的星空,我多么渴望自己也能打扮得漂漂亮亮的,就像闪亮的星星一样引人注目。可是,在很长一段时间里,我都无法改变自己。
我记得,我哭过,那时他在我身边,我哭得像个泪人儿。我也不知道为什么而哭,也许因为他,也许因为我自己。他在我的生命里,究竟扮演了什么样的角色,我不知道,也不想知道。那时,他就像大哥哥一样,或许也是唯一一个关心过我的人。
虽然,初次与他的接触,真的让我感觉到他有点儿对我轻视,但不论怎样,他没有欺负过我,也没有像别人一样的嘲讽我。他外表有些放荡,但可以确定,他是个心地善良的人。这是我后来深刻感受到的,现在,仍是如此!
我记得,他最喜欢粤语歌曲,他时常哼唱,但我一句也听不懂。不过,从他那陶醉的表情里,我看出他是个感情丰富的人。其实,我和他相处的时间并不长,对他了解得并不多,尽管如此,我仍然觉得他是一个可以信赖的人。
他骑单车带过我,两次。第一次是晚上,那时,已是华灯初上,我坐在单车的后座,和他一起越过灯红酒绿的街景。夜空点点星光十分耀眼,路边的枫叶树随风摇曳,夜风拂过我的脸颊,特别的舒服。当行驶一段路程后,他忽然停下来,对我说有点热,接着脱下了外套,放在我的手上。然后,他继续骑车,单车迅速穿行在夜色里。我拿着他的外套,内里还留有他的体温,我不禁抓得紧紧的,突然感到身体一阵温热。我望着他的背影,有习习的凉风中,鼻子忽然一酸,他如同亲人一般,是那么温暖。
第二次,他骑单车带着我,是一个阳光明媚的早晨。我仍然坐在后座,那时,街上人还不多,很空旷。他一路骑得飞快,我扶着车杆,只听见耳边的风声呼呼而过,眼前闪过的景物也有些模糊。不过,这种境况只持续了一小段路程。不知道是他开始时骑得过快还是体力不支,他又一次忽然停下来,对我说单车没气了,骑不动了。那会儿,我还取笑他说,你力气也太小了吧,连个单车也骑不动。他只呵呵一声,便找了个修车摊给单车打气。我在一旁,静静地看着他打气的样子,突然觉得有些好笑。
打好了气,重新上路,单车缓缓而动,他自言自语了一声,看吧,说了单车没气了,这会儿踩着,舒服多了。我仍然笑笑,没有说话。就这样,我们一直来到了厂门口,停车,上班。我和他同在一个楼层,但不同单位,不过可以时常照面。
他是个很要面子的人,自尊心很强,而表现在外人面前的,却又总是一幅放荡不羁的样子。他很好的朋友,是一个曾在社会上混过的人,有很多人都劝过他,不要跟这种人来往,而他,偏偏不听,反而和那个人称兄道弟。后来,我所了解的,他的那个朋友,并不怎么坏,至少对他没有坏心。
那个年代,还是打架斗殴、偷摸拐骗、混子横行的年代。也许,每个男人都有一个江湖梦,他也一样,希望能在社会上闯荡一翻。就像那句话,叫“城里的流氓,把梦照亮”。有很多东西,我不懂,尤其是他,我根本不懂他,不懂他的义气,不懂他的音乐,不懂他对我的情感,不懂他的一切。
后来,他走了,走得很轻淡。我甚至不知道他去了哪个城市,不知道他为了什么而去,也许根本就没有什么理由。他走时,给了我一个号码,对我说不管他去了哪里,打这个号码一定能找到他。事实上,我曾打过那个号码,但却没有找到过他。渐渐地,我们散了。云淡风轻,一切就像宿命的风,随季节不停地变幻,却永远没有可以停靠的港湾。
如今,每当走过街道,我总是看看那些充满生机的花草树木,偶尔追忆那些如风的往事。然而,岁月的沧桑,唯有那叶落成殇的笛声,倾诉着离分的泪水。旧时的枫叶终究还是落了,落入了洗净纤尘的水,随着清澈的泓流,跨过雕刻着疼痛的绊脚石,在岁月的柔风的引领下,最终跌落情海之中,找到了它生命中曾经的归宿。却不料,变的如此陌生。
似水流年,时过境迁,旧时的风景去了,物是人非。静静地站在窗前,端望夜空,透过记忆的纱窗,虫语蛩鸣,仿若清婉曼妙的风铃,轻飏起岁月的回声。我在夜色里回望,在微凉的夜风中惦念,细雨湿濡了我的脸颊,迷离了我的双眼,无期而遇,咫尺天涯......
第五篇:忆小殇美文随笔
清脆的声音,在房间内回荡…
俯身拾笔,耳边响起远处的鸣笛,嘈杂的夜里,一个人的房间里,灯光拉长了笔来来回回的影子,看着一张一张的练习,一点一点地沾染上了墨迹…
灯火伴着虫鸣,白纸一张,回里忆夹杂着昨天的点点,在朦胧的视线前展现…
清晨-
在闹钟声中告别了梦境,匆忙的洗漱后,走到站前,用着惺忪的睡眼,静静地凝望着前方,等待。
正午-
打打闹闹出了校门,谈笑间来到了熟悉店门前,仓促地将午餐解决,再移着步,回到校园,回到班,眯着眼,趴在杂乱的桌面,打发无聊的时间…
傍晚-
夕阳西下,掷出的篮球越过了一条美妙的弧线,此刻,抛开所有负担,忘却一切烦忧,任由汗水浸透衣襟,无所谓已沉没低谷的心情…只想尽情宣泄着自己的情绪…
至少,在这个时候,还能看到自己,没有迷失的证据--那傻傻的发型,差劲的球技,双手插在口袋的呆呆背影…还有那双总爱眯着的眼睛…
最后一抹余晖,已经隐没在了灰色的天际,伴着星月走在回家的路,习惯性地驻足抬头,却在叹息中默默走远…
书桌边,关掉灯,昨天的回忆到此为止…
窗台月光,落在身上,头痛,无力地蜷缩在被窝…打开音乐,听着歌,却无法麻痹那痛,辗转反侧,突然又想起了你…身心疲惫,或许,这,就叫作无助…
银白月光,洒在心上,左心房的伤口隐隐作痛…
深藏在心里的殇,总是那么难以忘却…
还有那么一个小殇,却总是被忘却…
或许,不该那么颓废伤心,做好自己的配角本分就行…
至少…我还在乎我自己。