了解青春期孩子的心理特点 做好青春期孩子的家长

第一篇：了解青春期孩子的心理特点 做好青春期孩子的家长

了解青春期孩子的心理特点 做好青春期孩子的家长

看到孩子逐渐长大，好多家长在欣喜之余，又隐隐地感到了些许无奈、些许紧张？因为有一天做家长的突然发现自己的权威性在孩子面前下降了。孩子开始变得不那么顺从，不那么易于管教了。为什么会这样呢？答案只有一个：您的孩子已经进入了青春发育期。心理学家发现：孩子在10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前是对父母的理解期，40岁之前是对父母的深爱期，直到50岁才真正了解自己的父母。10岁到20岁之间是代际冲突最为激烈的时期。有人说：“１２－－１７岁这个年龄段可以让父母衰老二十岁！”也就是说，这一时期的孩子是最让父母操心、担心和伤脑筋的。有几位找我咨询的家长说:在孩子小的时候听别的家长说孩子如何不听话，家长如何生气，如何被气哭，都觉得不可思议，心里想带孩子还不简单吗？顶多是累一点罢了，现在才真正尝到了家长难当的滋味，别说哭了，有时真是快被气死了。还有一位家长说：长这么大也没有受过这样的委屈、这样的难为，面对青春期的孩子，真的不知如何是好！打不得，骂不得，哭不得，笑不得。在座的各位都正是这个年龄段的孩子的家长。怎样当好这一时期孩子的家长，成了我们最为关心的话题，今天我要给大家讲的就是《了解青春期孩子的心理特点，做好青春期孩子的家长》。

进入青春发育期的孩子，除了生理上的变化以外，更主要的表现在心理上的突然变化，具体表现在这样几个方面：

１、自我意识在这一时期出现质的变化。青春期的孩子对于'自我'的体验和感受前所未有地清醒。如果说，儿童对自己的认识和评价基本是服从成人意见的，那么，青春期的孩子则完全不同了。他们对自己产生了强烈的兴趣，热衷于思考自己的优点、缺点、特点......显得十分“自恋”，同时又经常夸大自己的缺陷，因为自己不够“完美”而沮丧。

２、独立性增强。进入青春期的孩子总是希望得到他人的承认和尊重，希望摆脱成人的约束，渴望独立。

３、感情的变化非常显著。他们既'多愁善感'又'喜怒无常'这常常令我们家长手足无措。感情的多变是与感情的深化共同发生的，在这一时期孩子们已经开始产生和感受到许多细腻复杂的感情。

４、开始关注同龄人之间的交往。同龄人之间的关系是这一时期生活中十分重要的内容。任何一个青春期的孩子都不可能脱离同龄人的影响，总是将彼此之间的交往与认可看得极为重要。

５、与成人世界的关系开始变化。青春期的孩子不愿意再像“小孩子”一样服从家长和老师，他们希望获得像“大人'一样的权利，因此经常固执地与父母顶撞。

６、性意识的萌动与性别角色的深化。无论男孩还是女孩，都非常关心自己性别角色的完美程度、被他人接受和欣赏的程度：够不够帅、是不是漂亮、能不能引人注意等等。都渴望了解异性，希望得到来自异性的友谊，开始憧憬爱情„„

当然，还不止这些。

所有这些变化和发展都是在进行的过程中，而不是已经完成了的。他们在各方面仍然是不完善、不成熟的：还不可能真正独立，还没有形成相对稳定的个性，还没有成熟的感情世界，还不善于把握真正的友谊，还不能真正与成人平起平坐，还缺乏严谨的思维技能，还不具备真正尝试爱情的条件。

由于青春期生理、心理变化的突然性、多样性、特殊性，不仅使青少年自己感到茫然不知所措，有时也会让我们做家长的不知如何应付。往往是这一个问题还没有解决，另一个问题又来了。所以多数中学生的家长都感到了累----心累！那么怎样做好一名青春期孩子的家长呢？

我想从以下两个方面与大家共同探讨一下：

1、鼓励孩子与同龄人之间的交往；

2、欣然面对孩子的“反叛”。

一、鼓励孩子与同龄人之间的交往 如果你对刚理完发的孩子说：“什么发型，难看死了！”青春期子女的反应多半是鼻孔里冷冷地一声“哼！”潜台词是：“你懂什么！”不过，如果这话是出自同学之口，那可不得了，他很可能会把费了好大劲理成的心爱发型弄乱重来。

“一起去公园转转吧！”节假日里，父母好不容易安排妥当一次充满温馨的出游，可孩子的反应已远远不再是童年时的欢呼雀跃，取而代之的那份勉强与拖拉倒像是你让他去拔牙：“非得我也去吗？”更有甚者，干脆一口拒绝：“不行，我和同学还有事呢。”后来你才得知，所谓“有事”不过是陪同学或朋友去商场挑一盘磁带而已。

为了孩子的生日，父母亲转了无数商场，跑得腿脚发软，精心挑选了合体的衣服作为礼物（当然是父母认为既漂亮又大方的），可是孩子完全不领情；更让父母伤透心的是，在甜言蜜语向你争取到生日聚会的赞助以后，名单中却没有你的位置。

如果你已经有了上述类似的经验，切莫气愤伤心，因为你并不孤独，有许多家长与你一样有着共同的感受；如果你还没有这样的“机会”，也别太早得意，因为你恐怕在劫难逃。在子女的青春期内，这是一道少不了的风景线。不必埋怨孩子“没良心”，“不懂事”，更不用怀疑自己什么地方没有尽职以至孩子疏远了你。就如同孩子在三四岁时，曾有一段什么都要“我自己来”一样，这是又一次生命的飞跃。

心理学家对此有个十分贴切的称呼：心理断乳期。身为父母者都知道，无论是母乳还是牛奶喂养，婴儿断奶后的营养非同小可。蛋白质、维生素、脂肪、糖类等样样都少不得，因为这些将替代母乳和牛奶供给孩子身体发育所必需的一切，几乎所有的家长对于孩子断奶后的营养问题都关心备至。从人的心理发展来说，青春期与婴儿断奶期十分相似，是一个心理断乳期。友谊就成了心理断乳期的食粮。

在童年时代，父母亲可以说是孩子最重要的心理支撑，不懂的事情问父母，不会做的事情找父母；是非的判断顺从父母，得失的取舍请教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于独立感和成熟感的出现，使得他们绝不愿意再像以往那样依赖于父母。不仅如此，他们还非常自觉和迫切地渴望摆脱父母的控制。但实际上，青春期的所谓独立和成熟依然是十分有限的，并不能够真正保证他们应付生活中的复杂内容。这就形成了既不愿意依靠父母，又不能够真正独立的现象。于是，就像离开了母乳却不能离开蛋白质、维生素、脂肪等其它营养物质一样，同龄人的关系密切和突出了，并且在他们的生活中占据了无可替代的重要地位。因为同样的发展和变化，使得青春期的同龄人经历着同样的感受，体验着同样的需求，他们每个人都在完成着生活重心的转换－－从依附性为主到独立性为主。这些共同的感受和需求使得同龄人之间形成了深深的“利益共同体”，他们一同经受“成长的烦恼”，一同品味“成长的欢欣”。顺理成章，他们彼此之间最情愿也最能够提供相互需要的支持，提供相互需要的帮助。于是，他们将朋友看得特别重要，他们对友谊无比忠诚。他们在一起，似乎有说不完的话题；为了彼此的利益，甚至顶撞家长。他们常说：“我们同学都是这样说的”“人家都是这样穿衣服的”等等，在种种家长们看来没有道理甚至近乎荒唐的言行后面，实际上存在着一?quot;天理'，那就是，同龄人的行为准则就是我的行为准则。

即使最腻爱孩子的父母，也不会盲目到让子女靠母乳或牛奶长大。对于青春期子女的交往和友谊，也应抱有同样理性的态度。友谊是他们心理断乳期的精神食粮，千万别加以剥夺或者进行阻碍，除非你想让孩子一辈子停留在童年。可以说，没有密切的同龄人关系，没有在一定程度上的与父母的疏离，孩子的青春期就是有缺憾的，他们从童年到青年的过渡就是不完美的。如果你的孩子基本没有朋友，那绝对是一件值得重视的事情，你应当帮助他找到原因，补上这青春期的重要一课。

无论你多么爱你的孩子，都要明白这一点，在进入青春期后，最能影响他的不是父母，而是他的同龄人。社会心理学常识也告诉我们，每个人都是从他人的眼中认识自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意识，那么请鼓励他去结交朋友，他们在与同龄人的交往中会获得建立准确自我概念所需要的各种信息，在团体活动中体验自我价值。相反，如果你的孩子在休息日、节假日永远寸步不离父母左右，从来不要求去“找同学”、“找朋友”，放学后家中永远是既没有电话打进来，也没有电话打出去，你千万不要得意，以为孩子多么听话、多么守规矩，而应当引起你的警惕，你应当找孩子谈谈，想想出了什么问题，为什么不和别人来往。至于家长以学习、成绩为由，限制甚至阻止子女与同学来往，就更不足取，因为朋友所能给予他的，有许多是你所无法给予的，而那又是他的健康成长不可缺少的。

实际上，多数家长并不反对子女广交朋友，我们担心的主要是在子女交往的对象上，唯恐“交友不慎”会对孩子产生不良的影响，因此常常忍不住横加干涉：“你为什么要与某某来往？他„„”我建议家长少发这样的议论。首先，这是十分不公平的，大多数青春期的孩子还未定型，随便的给他们贴上“坏孩子”的标签太轻率了。其次，孩子选择朋友有他自己的标准，可能某个孩子确实有这样那样的毛病，但更可能具有你所不知道的某种可贵之处，而那正是你的孩子极为珍视和需要的：或许他们有共同的爱好－－足球、集邮，或许他们在性格上互补－－一个内向谨慎，一个开朗泼辣。另外，少男少女的友谊往往比成人纯洁得多，用成人世界中或多或少的功利甚至势利的经验来评判，本身是对他们美好情谊的亵渎。

其实，孩子能否结交到朋友，以及结交什么样的朋友，说到底还是取决于他自己，要靠他自己的魄力与能力，靠他自己的分辨和选择。也就是说，如果你的孩子善良正直，诚恳待人，他的身边自然不会缺少朋友；如果你的孩子真的结交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在成长中出现了一些问题。作为家长，最重要的还是应该在教育自己的子女上多下功夫，在子女心灵的陶冶和人格的完善上多下功夫。

至于与父母的疏离嘛，不必过于担心，因为亲情是割不断的。只是在这个岁月，这个年龄段，同龄人之间的关系和友谊的分量暂时超过了你。在经历这个'心理断乳期'的过程中，如果处理得好，父母与子女的关系不仅不会淡化或恶化，反而可以升华至一个新的层次，这就是我下面要谈的问题：

二、欣然面对“反叛”

与同龄人关系密切，与家长关系慢慢“疏远”。这是在同一时期发生的同一事情的两个方面。

提到“疏远”，提到“反叛”，家长们往往掩饰不住自己的激愤和失望：孩子琐起了日记；他们拒绝回答家长的各种问题；他们我行我素，自作主张。一句话，简直不可理喻。青春期少年对于家长的这种疏远和逆反，是非常普遍的现象，不仅中国如此，在世界各地也大同小异。语言、文化背景各异的父母在这方面可以说是同病相怜。

家长对孩子的抱怨经常伴随着生动的比较：这孩子小时候特听话，可现在你让他干什么都好象没听见一样；过去连春游时穿什么衣服都要你帮她挑，现在可好，和同学去哪里玩都不情愿告诉你；小时候嘴巴真甜，家里来了人叔叔阿姨叫个不停，如今叫人蚊子声，然后往自己房间里一躲，就再也不露面„„总而言之，孩子好象变了一个人，变得让家长颇不满意。其实，只要冷静下来琢磨一下，家长们也会发现自己抱怨得不尽合理：如果已经上初一的女儿，睡觉前还缠着你给她讲故事，或者身高已经一米六七的儿子，举着客人带来的香蕉大叫阿姨„„恐怕你的感觉会更糟糕。不是吗？他们确实已经长大了，他们已经进入了青春期，'我长大了'的感觉在他们心灵中前所未有的强烈，身心各方面的变化使得他们与过去迥然不同。

实际上，疏离和逆反只是表面现象，它所包含的实质是成长规律所提出的要求。就像前面我们谈到的，独立和成熟的感觉使得青春期同龄人之间的关系格外密切，同样是独立和成熟的感觉，使得他们不再满足于过去那种对父母的服从和依赖。我们常?quot;童言无忌'，儿童时代的心理是完全坦露的，没有什么内心的秘密，对别人不设防，对家长倾吐一切，敞开心扉，没遮没拦，有什么想法脱口而出，想干什么就干什么，从无“后顾之忧”。到了青春期后，青少年的内心世界更加丰富了，愿意自己独立思考问题，喜欢保留自己的秘密，不愿吐露内心的真情，不轻易把内心活动表现出来，特别不愿向老师、家长等有尊严感的成人说，而是把心扉严密地闭锁起来。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屉锁上，不让别人翻看。但是，他们的内心秘密总是要发泄的，就通过写日记等办法表白自己的内心秘密，倾诉自己的真情，寻求自我安慰。处在这种心理状态下的青少年，有时感到得不到别人的理解，就会产生无名的孤独感和忧伤感，落落寡欢，神情忧郁，对月落泪，见花伤情。但是，从总体上说，青春期闭锁心理的出现，在人的生命长河中，不但是必经的，而且有着进步的、发展的作用，推动人们从幼稚走向成熟。通过自我反省，树立起正确的自我观念，抑制本能的无意识冲动，逐步认识自我，认识社会。因此，无论童年时宝宝的天真烂漫多么令人留恋，你们的关系多么融洽和谐，这一切都已成为过去。他已经开始迈向成人世界，这是认识的重要一步。相应的，家庭关系也需要建立不同于以往的模式。

当你被孩子的固执和反抗气得头昏眼花时，你不能够象过去那样用命令强迫他们服从，而只能“晓之以理”；当孩子对家庭事务或社会问题发表高见时，你不能像过去那样说他根本不懂，这是大人的事。而应当通过讨论交流进一步了解；当孩子拒绝告诉你他与某位同学通话的内容时，你不能要求他“从实招来”，更不能在下次偷偷用分机旁听„„这一切都是因为他们已经“长大了”。

他们长大了，但他们依然爱你，他们希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等态度对待他们，而不是仍然将他们只当成“乖孩子”。我们每个成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患难之交请想一想，即使对待如此密切的朋友，彼此之间能够未经允许互拆信件吗？能够未经同意代做决定吗？哪怕是为对方着想、于对方有利，你会吗？当然不会！因为这样做是不道德、不尊重别人的。那么，你又为什么理直气壮地去这样对待已经十几岁的孩子呢？为什么对他的拒绝和抵制感到气愤和委屈呢？我记得《围城》上有这么一段话，刻画了做家长的心态，“一切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密，把这秘密逼出来，是长辈应尽的责任。”所以，我们总是有意识无意识地去了解孩子的“秘密”。我还想起《中国教育报》上的一句话：“硬性了解孩子秘密的家长是不会尊重孩子的家长。”

下面有几条建议供大家参考：

１、请记住要像对待成人一样对待你的孩子。已经进入青春期的他们不会再简单地服从和遵守你的命令。

２、请记住你的孩子有发表意见和观点的权利。家庭的“重大决策”，比如耐用消费品和高档电器的添置、度假的方式和地点，甚至于父母工作的变换，都应当让他们知道，听取他们的意见，并且尽可能加以采纳，因为青春期思维的敏捷，使得他们的想法比成人更精彩。

３、请尽可能理解你的孩子。青春期毕竟只是通向成年的桥梁，而不是真正的成年，他们的意见、判断很可能经常是不妥当甚至是荒唐的。身为家长当然可以不同意乃至反对，但在否决孩子意见的同时，你完全可以同时表达出你对他的理解＿＿虽然家长不能接受，但是家长懂得他的想法，明白他的感受。

４、请让你的孩子知道界限的原则。因为他们在许多问题上还不具备独立承担和处理问题的资格，家长在某些事情上实施'绝对权利'是合理的。应当让孩子知道这些不可逾越的界限在哪里，不可违反的原则是什么。但是，如果你的界限和原则过多，它们就将形同虚设，会遭到或明或暗的坚决反抗。

最爱孩子的莫过于父母，最温馨的教育环境莫过于家庭。既然与成人关系的调整与重塑是青春期的“必修课”，家长与其一味埋怨孩子的“逆反”，不如欣然面对。而且，如同家庭教育的其它方面一样，家长总是比孩子具有更大的主动性和责任。

第二篇：孩子青春期,家长怎么办？

孩子青春期，家长怎么办？

家长自身也面对着生存危机，压力也大，自己也有好多问题需要应对。加上有些家长在自己成长过程中的某个阶段遗留没有解决好的“心结”和痛苦，当孩子也到了这个年龄段时，就会陷在自己也无法理解的情绪和困惑之中，难免带着自己的想法去要求孩子。

比如，有位母亲当年曾因为给喜欢的一个男孩子写信而受到严厉处分，就对14岁的女儿采取多种措施严加防范，女儿完全没有了自己的空间，感受不到家的温暖的女孩，只好选择了封闭自己，不与任何人说话，包括自己的父母。

对孩子成长中的问题认识不足，家长习惯孩子听话可爱，像鲜花一样，笑脸始终向着长辈开放。进入12—18岁的少年，有了自己的思想，有一个寻找自己内部空间的过程，因而对家长不再言听计从，甚至还会对着干。心理医生将此阶段的孩子比喻为枝叶无序疯长甚至还带刺的“野草”。习惯了“除草”的父母本能要将他“连根拔去”，亲子矛盾由此而生。

反抗其实是孩子长大的标志，说明他对事物有了评判能力，我们没有必要惊慌反倒应该高兴才是。青春期的孩子在重新在学习走路，学习做人，“学步”过程中难免摔跤，这时，他需要的是指点和引导，而不是教训和责骂。倒是那些“长不大的孩子”才应引起父母的格外关注。父母的任务不是消灭叛逆的“野草”，而是要学会精心地培育“野草”。因为自家的“野草”，修剪得当一样赏心悦目，天底下所有孩子都有这个过程，接受这个变化事实，家长的心理负担会可能会小得多。

家长该怎么办？

首先 是转变观念，和孩子一起成长。时代不同了，对问题的看法不同，欣赏和追求的东西不同，看问题的角度不同这很正常，不能把你不了解的事物都视为“大逆不道”。要学会求同存异，在两代人的思想碰撞中寻找新的契合点。比如孩子“追星”“上网”的本身并无过错，他们需要榜样和情感寄托，需要了解外面的世界获取更多的信息，只是错在他们的“本末倒置”和处于失控状态，我们父母该做的是如何正确引导，而不是责怪和打骂，更不能“砸电脑”或把孩子关起来了事，这样反会加重他们的叛逆，使问题复杂化。

其次 学点沟通交流技巧，对叛逆期的孩子只能智取不能强攻。以我个人的体验，就是采取“退行”式的引导方法，即孩子多大我多大，很容易跟他们交上朋友。建立良好基础后，说的话一般他们都能听得进。

在家里创造一种先尊重对方接纳对方，理解对方的氛围，让他感到父母是最可信的人，当他说出实情后，耐心帮他分析原因，一起想办法应对，像朋友一样对话，了解他的需求哪些是合理的应该满足，哪些需要克制，这样，你的引导才会有的放矢。如果在你们的引导下，孩子可以对自己的许多事做出决定，那么他的反叛情绪就要好得多。

最后，建议家长们不要孤军作战和“摸着石头过河”，抽点时间学习养育孩子的知识，和其他家长探讨孩子教育的经验和教训，避免子女教育中的盲目性，尽可能地少走弯路，减少不必要的麻烦。同时自己的问题以及孩子的问题要及时寻求专业人员的心理辅导，千万别把所有烦恼都自己扛。

第三篇：家长如何教育青春期孩子

家长如何教育青春期孩子

一

理解孩子，教其正确对待

家长爱孩子的心都一样，为什么有的家长能跟孩子和谐相处，情同知己，有的却水火不容、形同陌路。面对孩子的青春期，父母要有心理准备，与其临风建屋，不如未雨绸缪。首先要了解孩子青春期特点，才能知道孩子叛逆的原因，对症下药。

孩子进入青春期，身体会发生变化，家长对孩子的变化要理解，并指导正确对待。女生第一次来例假、男生第一次遗精，作为家长，应该对孩子说：“恭喜你！你长大了。”

“哪个少男不多情，哪个少女不怀春？”这些都是很正常的身体发育特点，家长与其担心、制止男女生直接的交往，不如直接跟孩子谈“如何正确地和异性同学交往”。这样做是要孩子通过正规的渠道了解相关知识，而不是抱着好奇心从一些不健康的渠道去了解。

二

学会与孩子沟通

进入青春期，孩子的心理也会发生变化，他们开始有很强的自我意识，不喜欢被人命令。这个时期，家长要学会跟孩子沟通。

第一，尊重孩子，平等交流。家长要学会跟孩子聊天，不要认为孩子的世界很幼稚，对孩子的话题不感兴趣，不论孩子说什么，最好表现出很感兴趣，这样孩子才有跟你交谈的欲望。

有些家长很忙，甚至没有时间跟孩子聊聊天。其实交流的方式很多，可以采取留言板、网络、电话等。但千万不能因为忙而不跟孩子交流。

第二，利用赞美，缩短心理距离。每个孩子都希望得到父母的赞扬，家长一定不要吝啬自己的赞美。如看孩子成绩单时，不要只盯着考得不好的科目，可先从优点看起。如孩子数学考得不好，语文考得好。可以说：“这次语文考得不错。”这时孩子自己会明白，这是说：“数学没有考好。”但如果说“怎么搞的，数学考得这么差！”这会打击孩子自信，也不利于亲子交流。

三

要向孩子“索爱”

不少家长在“爱”的问题上，只尽“给予”的义务，不讲“索取”。这时，家长们的爱就会贬值，孩子们会觉得父母的爱是应该的。要向孩子索爱，让孩子学会感恩。

过去家长对孩子的要求太低，如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分，其实家长可以向孩子要求更多，俗话说“聪明妈妈会撒娇”，要让孩子觉得家长的不容易，也可以向孩子多要求一点，孩子自然也会多回报一些。

四、重视孩子对家长的要求

总体来说，青春期孩子对家长有十大要求：孩子在场，父母不要吵架；对每个孩子都要给予同样的爱；父母之间互相谦让，相互谅解；任何时候，父母都不要对孩子撒谎；父母与孩子之间要保持亲密无间的关系；孩子的朋友来做客时，父母要表示欢迎；对孩子提出的问题，父母要尽量予以答复；在孩子朋友面前，父母不要讲孩子的过错；注意观察和表扬孩子的优点，不要过分强调孩子的缺点；对孩子的爱要稳定，不要动不动就发脾气。

中学阶段，是孩子成长的关键时期，这就是我们常说的青春期。到了初二，仿佛一夜之间，我们也许会发觉，孩子真的长大了，不再是我们眼里的懵懂少年了。他们变得敏感、叛逆，脾气也大得不得了，一说即跳。我与一些家长闲聊时，谈到这一点，他们大多无奈地摇头说，孩子进了初中后，就管也管不得了，往往是你一句话还没有说完就发脾气。我的孩子目前还没有这种情绪偏激的情况，但有时我想对她进行一些思想教育时，她也会嫌我唠叨，会不耐烦地说：“好了好了，知道了！”让我只有发愣的份。

第四篇：孩子青春期恋情,家长怎么办？范文

孩子青春期恋情，家长怎么办？

1、给孩子爱和安全感，让孩子感到心灵的抚慰和情感寄托

其实，什么样的孩子容易发生青春期恋情？是那些亲子之间缺乏亲密感的孩子，是内心深处感觉孤独的孩子，是那些缺乏母爱的孩子，是那些内心深处缺乏安全感的孩子。所以，家长从心理上关心孩子，给孩子足够的安全感就显得很重要。如果父母务工在外，就需要不仅为孩子寄回生活费，更要经常通过电话、信件与孩子进行情感交流。向孩子表达父母对孩子的思念和关心，鼓励孩子在学业上更加努力，取得优异成绩。爸爸、妈妈出外打工，对孩子来讲，父母是无人可以替代的，尤其需要来自父母情感的呵护和关爱。

2、聆听孩子的心声，陪伴孩子走过情感的沼泽

当知道孩子发生青春期恋情时，最重要的是替孩子保密，不要不明情况就告诉老师，青春期恋情处理不当是很容易伤害到孩子的，心灵的创伤是。体会孩子的左右为难、困惑迷茫、不知所措、时而欣喜、时而忧愁的心理动荡。尤其对于情窦初开的孩子，更容易陷入单恋的泥潭不能自拔。所以，需要我们做家长的能够做孩子的知心朋友，陪伴孩子走过心灵的沼泽地，聆听孩子的心声，在家长的支持帮助下走出情感的旋涡。

3、帮助孩子了解自己，不断自我完善

将青春期恋情做为孩子心理成长的肥料。其实，孩子每经历一件事情，尤其是心灵的、情感的变化，都会给孩子带来影响，或者是正向的，或者是负向的。通过与孩子谈话，帮助孩子进行自我了解。这件事情反映出自己有哪些个性弱点？例如内向、自我不够开放，缺乏朋友支持，不善于与亲人沟通、任性等，并且指定出完善的方法和意见。可以将优秀的个性特点例举出来，比如开朗、宽容、理解、善于沟通等，并在日常中化做自己的习惯，每天晚上反省自己的所做，哪些需要改进，哪些需要发扬，不断完善个性。其实，健康的人才能与人建立健康的关系，心理健康、个性完善的男女才能组建美满的婚姻。

4、引导孩子融入团体，在团体活动中分散注意力

孤独寂寞的孩子容易青春期恋情痴迷。及时发现孩子的问题，比如，孩子有些孤僻，有些不善言谈等给予引导，引导孩子多与同伴交往，多参加集体活动，多参加团体娱乐活动，在活动中增加孩子心理的开放和学习与人合作，在团体中寻求温暖和关怀。

5、帮助孩子确立人生目标，提升生命的追求

孩子发生青春期恋情，很多是缺乏理想和努力的目标。因为有着明确目标和坚定信念的孩子是很少发生恋情的，他知道自己想要什么，并为之去付出最大的努力，即使发生也可以理智的控制情感。因为混天过日子，对自己缺乏严格的要求，所以有时容易无事生非。通过这次情感挫折，帮孩子认识到自己没有人生目标的危害性，过剩的精力很容易发生偏差而拐弯，对人生做认真的思考，明确目标，坚持不懈，直至成功。

6、教给孩子遭遇青春期恋情后走出来的办法 “藏”起来：其实孩子莫明喜欢一个异性，很多时候是难以自控的，更为将心中的小秘密告诉不告诉对方而烦恼，不说自己心里很想念，说出来又怕对方不接受，于是辗转反侧，心烦意乱。提前告诉孩子，由于青春期恋情多数要影响学习，是自己实现目标理想道路上的岔道和障碍，因此，将小秘密埋藏在心里是明智的选择，让这份初恋的感情在心里发酵，随着时间的推移日久弥香。

“冻”起来：由于青春期恋情的不现实性，所以，需要对这份感情进行冷处理，冰冻起来现实性，所以，需要对这份感情进行冷处理，冰冻起来慢慢消解掉，而不是热情似火的去享受，其结果很可能是“飞蛾扑火”，带来很大的伤害。

“跳”出来：由于青春期恋情的不合适宜性，让孩子学会跳出来看这份不成熟的感情，不符合社会规范，不符合国情的约定俗成，影响学习和目标实现等，其结果是梦中的甜蜜，梦醒后的苦涩！当孩子学会跳出来和理性的分析看待青春期恋情时，就不至于盲目的糊涂的去爱了。

“动”起来：让孩子多运动，在运动中消解生命过剩的能量。

比如，踢足球运动就是很好的转移失恋带来的消极情绪的方法。踢的过程可以发泄失恋带来的不良情绪。散步、慢跑后都可以愉悦心情，忘掉烦恼。

“移”出来：青春期恋情是很钻牛角尖的，容易进去，难以出来，怎么办？教给孩子学会转移，去做自己喜欢的事情，做什么可以忘掉就去做什么，哪怕是暂时的。因为，时间是治疗的良方，多数孩子随着时间的推移就淡化和忘掉了。

“升”起来：将这份不现实、不合适宜的感情升华，要学会尽最大的努力做最好的自己。为实现自己的理想目标去努力！为在社会上有自己的生存之地而努力！为实现自己的人生价值去努力！人生是宝贵的，宝贵在只有一次，而有许多有意义的事情等着我们去做。

第五篇：青春期孩子不听话,家长应怎么办？

青春期孩子不听话，家长应怎么办？

青春期孩子不听话，作为家长你一般是怎么应对，处理的呢？

有父母问：

我儿子现在13岁，读初一，在这个阶段，是适当地限制或干涉一下他随意交朋友，还是任由他发展呢？读初中后，他的自由度一下子放开了，由原来的每天接送到现在自已上学，中间有很多自由时间，我们担心他交了坏朋友受影响。而且儿子很多时候做事都不和家长商量，这样可以吗？

在此回答：

13岁的男孩子，已经步人心理断乳期，开始了中学时代的学习生活。自身的身心变化和学习环境的变化，使之渴望交友，渴望独立，表明孩子正在成长，完全正常，不足为怪。如果做父母的还想继续监控孩子的一举一动，是错误的想法和做法。其实如果孩子真的屈从于家长的管教，事事听家长的安排，那他将是一个永远也长不大的孩子，这恐怕也不是家长的期望。

常言说“堵不如疏”。如果一味限制和强硬管制，难免会让孩子产生逆反心理。与放任自流相反的，并不是对交友的限制与干涉，而应该是充分的沟通 与交流。

最近交了什么朋友？他人怎么样？擅长什么运动吗？他有什么优点吸引你？不必郑重其事地找孩子一起商谈，而是在一些琐碎温馨的家庭谈话中，就能对孩 子的友谊状况有个大致的了解。父母为孩子轻松把关，也就足够了。如果家庭中已经形成了孩子会与爸苍妈妈主动沟通的氛围，那自然更好。

不妨也在轻松的环境中，尝试结识孩子喜欢的好朋友，“有空邀请朋友到家里来玩”但这个邀请一定是真诚的，而非考察式，千万不要对他的新朋友随 意表示不满和怀疑。只要不是真的“坏朋友”，即使有什么地方真的“看不顺眼”，也要尽量抓大放小，何不睁一只眼闭一只眼？何况，三人行必有我师，即使是那 个看起来似乎很多缺点的“朋友”，谁说就不会在孩子的成长历程中留下最珍贵的回忆？哪怕孩子在人际交往上偶尔会吃点亏，也是受教育的过程。

13岁的男孩子已经进入了青春期，独立意识和成人意识显著发展，渴望与同龄人为伍，这是发展人际沟通能力的大好时机。

我们的教育建议是：

1、父母对孩子的正常交友不必过分担心，要给孩子足够的自主空间，鼓励他多交朋友，广交朋友。父母与孩子多做心灵上的沟通，倾听孩子的心声，在充分信任和尊重的基础上适时适度地进行点拨。提示他要有选择地结交朋友，要结交志趣相投、心灵高尚、勤学上进、珍视友谊的同性和异性朋友，防止染上各种 坏习气。努力让他在现实生活中提高辨别是非的能力，锻炼人际交往的能力。父母的影响力来自以往十几年对孩子的教育积淀和父母自身形象的榜样作用。如果父母 把自己的交友原则强加给孩子，孩子不会情愿接受。

2、父母一定要努力克制自己总是想管孩子的冲动。父母应当对孩子放手，孩子的事情要多听孩子的意见，不妨也让孩子当家作主。对于很多父母来说，这样做可能有一定难度，但是为了有利于孩子的成长，父母一定要努力让自己做到。

3、孩子的青春期也是家长成长的一个重要机会。青春期是孩子寻求独立的过程，如果父母很好地配合了孩子的成长，能够把一些权利交给孩子，在孩子逐渐学会独立的同时，也会让父母与孩子的亲子关系往前一步。