第一篇：精短笑话集锦
精短笑话集锦
一少妇哄孩子：晚上你跟爷爷睡。
孩子不愿意，少妇说：你不去，我去了哦。
爷爷正色道：教育孩子要讲诚信，你不能既哄孩子又骗老人。
有一家公司需招一个女秘书，一共有四个女子来应聘...总经理问她们同一个问题：请说出上下两个口的不同...第一个：上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝牛奶的。
第二个：上面的口是横着的，下面的口是竖着的。
第三个：上面的口不会流血，下面的口一个月流一次。
第四个：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。
结果，总经理录用了第四个女子...某男召妓，没问价就匆匆上阵。
进入后，妓女开价：进50，出50，射500。
男听完后，在里面一动不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来。
一天，两岁儿子偶然看到父母在做爱，于是儿子就问：喂，你们在做什么啊？
父亲答道：乖儿子，我正往你妈的油箱里加油哩！
儿子说：哦，那妈妈可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。
女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说：我要钻了哦！
女患者说：钻吧，医生。
牙医说：可你抓着我的两只睾丸哩！
女患者说：这很公平嘛，我们谁都不会弄痛谁，是吧？
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩急了，也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
新郎阿呆不懂男女之事，家人教之，仍似懂非懂。
父亲道：唉！很简单啦！就用你身上最硬的那东西用力撞你老婆尿尿的地方！
次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边...王太太怀了四胞胎，到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
一对傻男女去找医师，男问：“医生，我们要结婚了，但我跟女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在。于是看了外面一下，然后说：“看那边，有看到公园的两只狗了吗？看到它们在做什么吗？以后照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：性生活如何？男子回答说：很好啊！只是在公园里做真的有点冷，而且有时还会有人偷看。
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；如果像邻居，那就是环境。
某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药！
然后，又脱下裤子指着大腿中间说：这个相当于一百公斤炸药！
接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天啦！引线这么短!
在街边，一漂亮小姐对一位猛男说：“一百元，我不是你想的那种人；两百元，今晚我就是你的人；三百元，今晚你千万别把我当人；四百元，我要问问你今晚要带几个人；五百元，我不管你今晚带的是不是人！”
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候，老板对他们说：这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！于是，这对小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
三小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：老板，我多给你50元，你能不能两小时停一次电？
老板回答：怎么不早说呢？你妻子已经多付了100元，要我每半小时停一次电！
一女士：警察同志，我的钱被人偷了。
警察问：你把钱放在在哪里了？
女士说：放在我裙子里的长筒袜里了。
警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？
女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，那个男人一上来就往我大腿根上摸...警察说：那...那你...不是看着他偷？
女士说：警察哥哥，俺八辈子也没想到人家那是成心偷东西的嘛！
一士兵怀揣三十元钱到了妓院问妓女：“我跟你做一次要多少钱？”
妓女回答说：“一百。”
士兵为难地说：“小妹妹，我没有那么多钱怎么办？”
妓女见对方确实是一名小兵，便动了怜悯之心，说：“那这样吧，你可以来一次，但是不能给你很长时间，你上来之后数数，数到五就得走人，明白了吗？”
“明白了。”士兵回答得十分干脆。
一切准备工作就绪后，两人开始做...只听到士兵像练操似的数开了数字：“一二一！一二一！一、二、三、四！一二三四！一二一，一二一......”
妓女这下只能吃个哑巴亏了，士兵什么时候才能数到五去呢？
某男生到女生宿舍访其女友，门卫要他填写会客单，填到“关系”一栏时，该男生想了半天写下“尚未发生”四个字。
宾馆中，老刘和傻大姐梦娜正在做爱。
老刘一面抽动，一面对梦娜大吼道：“快叫床！快叫床！让我兴奋！快叫！快叫哇！”
傻大姐使劲吼叫：“床！床！床…”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴，并说现已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板...老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子，我将给你100万元；如果是女儿，给你50万。你看行吗？
父亲：那如果是流产了，请问你还能给一次机会吗？
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，女儿趴在母亲的耳边低声耳语道：小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。
过了山洞，女儿问母亲有没有异常，母亲充满期待地说：宝贝，到下一个山洞还要走多久？
村里有一少妇卖桃子，裤裆破了露出私处，一人看见后不好意思直接告诉她，就说：露着了，你！
少妇说：不露着别人怎么知道是毛桃？
那人说：露着毛了！
少妇说：毛桃毛桃不露毛，怎么叫毛桃呢？
那人又说：张开嘴了！
那少妇说：张开嘴是熟透了！
一小姐穿短裙去修鞋，未穿内裤。坐下后抬起脚问：你看我这口子能缝上吗？老头一看，好心地说：闺女，不是大爷不给你缝，缝上就不值钱了！
三人去嫖妓......甲说：我12厘米。
乙说：我16厘米。
丙说：我6厘米。
妓女心想越短越不费劲，说：我要6厘米的。
完事后，妓女疯狂地跑出来，大骂：我操他先人！哎哟！那个狗日的说的是直径！
医生对一女患者说：请把裤子脱掉。
见女没有动静，又催：快，请把裤子脱掉，后面还有很多人！
女欲语还羞：你...先脱嘛！
一女子报案，称被人强暴。
警察：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？
女子想了一下说：那东西蛮大的，最少有16公分长。
某男要买黑色的避孕套，售货员问：为何不试试彩色的，还能提高性欲哩！
男子叹气：单位领导刚去世，去安慰一下嫂子，戴黑的严肃些！
一对情人做爱，男总是适时说：小妖精，我要弄死你...女颇尽兴。
几日不见，女到单位找男，男问：有事吗？
女柔声道：也没啥事，就是不想活了！
夫妻以“上课”为同房暗语。
一日，夫麻将正酣，妻想“上课”。
夫挥手说：晚上自习，明天补课。
天快亮时，夫爬上床想“上课”，妻冷冷地说：昨晚已请过家教了！
高楼对面男女对话。
男：过来玩玩？
女：咋个过？
男：我把鸡鸡弄硬了搭在你家阳台上你踩着过来！
女：呸哟！我才不上当哩！弄完了我咋个回来？
一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。
有天中午，她的男友前来探望她......男友离去后，护士进入病房做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？
她不知怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”
天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针了，针筒呢？”
女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走了。”
丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提着公文包站在里面。
丈夫：你在这里干什么？
男子颤抖着：如果我说在等公交车，你会相信吗？
某男误入女浴室，紧张之余站立着装作裸体雕塑，进来女子观之都感新奇，纷纷触摸。
男强忍至第四女时终于忍不住喷射了，女双手捧住惊呼：有创意，原来是装沐浴露的！
京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面刚好贴在一农民脸上。农民拿下后说：哦哟！我靠！这车就是快，飘张纸都能把俺鼻子打出血来！
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚地说：呵呵...呵呵...亲戚，太熟，不好下手！
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。
一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难了。
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了。
新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家烫了头嘛！
一位地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者问他有何感受。幸存者想了一会儿，说：“狗日的地震好凶哦！老子被挖出来的时候，看见到处都是外国人，还以为把老子震到外国去了！”
有个股民在废墟里埋了五十多个小时，被救出来时还很清醒。记者前去采访，他看到记者背着笔记本电脑，就忘记了伤痛，问记者的电脑是否可以上网？得到肯定的答复后，他马上提出了一个要求：“请你帮我看看大盘涨了没有吧！”
成都一高楼上有四个老太太正在打麻将。突然，一老太太说：“为啥子我感觉楼在晃啊？”另一个老太太起身看了看窗外，跟她说：“没事没事，快出牌吧，我看了的，别的楼也都在晃哩！”
女儿在厨房洗碟子，电话铃突然响了。
她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
于是，他高声说到：你穿上衣服，还真认不出你了！
小宝对小花说：我有一个请求，请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
上帝安排猪耕地，猪嫌太累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。
上帝怒问：那你到底想干什么？
猪自豪曰：吃喝嫖赌，无所不为。
上帝大怒：凭你也想当国家干部！
老板裤子前门拉链开了却不知。
女秘提醒道：你车库门开了。
老板不解：看见我的宝马了吗？
女秘：没，只有两破轮胎。
一男人逛街尿急，准备尿在一角落。
老太太看到便说：随地小便罚款5元。
这人说：谁说我小便，我自己的拿出来看看不行吗？
一农夫请兽医给猪配种。
兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
一年轻人身体那部分发育不全，有点自卑。
一次，在黑暗处他将“那个”放在刚认识的女孩手里，想看看她有什么反应...女孩说：对不起，我不抽烟的。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻间“风雨交加”。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥哟，唉，我还没脱裤子哩！”
一天，四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃。乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒。丙：我每天不过几次大街不踏实。丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农的脸上，老农抬头大骂：我造你妈哟！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：造！你丫拉屎还穿裤衩呀！
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀、石头、布吧？鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福的。熊说：我才不嫁哩，嫁给你只会生狗熊，我如果嫁给猫，生熊猫那才尊贵哩!
老虎想和乌龟做爱，龟不从，咬住虎鞭就不松口，老虎只有每日吊着乌龟到处走。一日被猴子看见，戏曰：虎哥真牛逼！到哪儿都拎个公文包，还是真皮哩！一看就是个干部！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂很不解：他哪里比我好呢？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍？
两海龟在沙滩做爱后，相约来年再聚...第二年，公龟早早来到海滩，只见母龟已在此等候...还没等公龟开口，母龟大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀，我都晒一年了。
大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？
骆驼说：妈逼！死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后，一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：笑个屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格笑我！
猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了?猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩啊?
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，你擦这么多摩丝去勾引谁呀？
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
狐狸请兔子喝啤酒，贪便宜的她猛喝，兔子喝醉了，狐狸趁机强奸了她。第二天，狐狸又请兔子喝酒，兔子说：不喝了，啤酒喝多了屁股痛得很！
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好！欢迎光临！
一常客想：我快点进，看你有何反应！
一天，他“蹭”的一下就跑进去了，鹦鹉生气地吼道：日你妈！吓我一跳！
某国妓女向有关部门申请，要求使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”我们也是欢迎来“搞”呀！
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？
老焦想来想去，最后以肯定的语气回答说：性交，大概一周两次！
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某晚，他很晚才回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗？我进不去呀！
一小男孩在药店买了一特大号的避孕套，然后将其套在自己的头上，售货员问他干什么。小孩说：“六一”快到了，我问老师我演什么节目？老师说：你演个锤子。
一对男女在公园里面谈情说爱。
女说：你把眼镜脱下好吗？它弄痛了我的大腿。
几分种之后，女说：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子...老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你，你没瞧见吗？
当官不久的儿子抱怨：现在的领导工作咋这么难搞啊！
刚卸任的父亲正色道：领导工作搞不好的原因很简单，一是没关系，像寡妇睡觉，上面没有人；二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
一位弥留之际的男人拉着妻子的手，认真地说：“亲爱的，我死后，但愿你能嫁给我们隔壁的老王。”
妻子不解，于是他解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
拳击比赛中一位选手的牙齿被打掉了，看的人心都提着。惟有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问：“先生，请问你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
非洲一黑人来成都旅游，住进一宾馆，不料半夜失火，那非洲人飞快地向外跑。一消防队员看到说：“日你妈哟！这狗日的瓜娃子烧焦了还跑这么快！”
某厂工会活动安排参观博物馆和洗澡活动。
厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观；下午男同志洗澡，女同志参观；要遵守纪律，不准拍照！
第二篇：笑话集锦
笑话
1、老公说：寂寞„„空虚„„冷„„ 媳妇说：穿上„„衣服„„滚„„
2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！3以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
4、剩女的恐惧：死而无汉。
5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
笑死了！
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
3.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！
4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？
5.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
6.昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。
2013第一届短信文化节获奖作品：
1.《人生》人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
2.《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
3.《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！
4.《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。收起
第三篇：笑话集锦
笑话集锦
(一)、生活可乐篇 一、生活可乐篇
1、【飞机快开了】 “下来，下来！，一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来。有人问发 ” 生了什么事，空服人员说： “机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是那个空服人员说： “上去，上去！飞机快开了。” “怎么这么快就修好了？”一旅客问。空服人员说： “没修，换了一个敢开的来了！”
2、企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到 原部门，“李某在吗？”，李某同事答： “他已经不在人事了。”朋友： “啊？他 什么时候去的？” “上礼拜”。朋友“我也不知道，也没送他一程”。同事： “没 关系呀，下去找他不就好了”。
3、一精神病人狂叫“我是总统，你们都得听我的”，主治医生问他： “谁说的？” 病人说： “上帝说的”，听到这儿，旁边一个病人突然跳起来说： “我可从业没 说过。”
4、【调查体重】 军医官： “你现在的体重是 58 公斤，过去最重时是多少？” 士兵： “60 公斤。” 军医官： “那最轻的时候呢？” 士兵： “3.5 公斤。”
5、【自信】 深夜，布什看到拉登站在自己床前，披头散发。布什大惊道： “你好大胆子，竟敢深夜闯白宫？” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑了笑说： “飘柔，就是这样自信！”
6、【师长下面是谁】 班长： “我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答： “师长。” 班长： “在师长下面的是谁？” 新兵： “是师长骑的马。”
7、【拳击粉丝】 有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，就兴奋的手舞足 蹈。坐在旁边的观众好奇的问： “先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
8、【学开车】 一个警察拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在干什么。“我在学开车。，司机说。” “什么？没有老师跟着？”警察惊叫道。“警官，是的。”司机回答说，“我上的是函授课程。”
9、【巧舌如簧】
1
法庭上，法官问受害人： “你能认出偷你汽车的人吗？” “很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有 把握啦。
10、【偶尔的错误】 小王在领工资的时候发现少了一元钱，就怒气冲冲的去责问会计。会计说： “上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 小王厉声道： “偶尔一次错误是完全可以理解的，但我不能容忍这第二次错 误。”
11、【减肥】 两个男人相遇，甲对乙说： “听说你太太在减肥？” 乙： “她参加了马术俱乐部。” 甲： “效果如何？” 乙： “马瘦了 20 斤。”
12、【书记
的关怀】 乡党委书记到中学检查体育教学情况，正好看到一个学生在体育老师的指导 下在练习百米短跑。书记关心的上前问道： “有进步吗？” 老师说： “已经突破 12 秒啦。” 书记： “不能满足呀，努一把力争取达到 13 秒。”
13、【导演说戏】 导演对演员说： “下一组镜头应该是这样的，在你身后大约 50 米处一头狮子 向你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝。，演员吓出了一身冷汗，” “导演，你跟狮子说清楚了吗？”
14、【这是排骨】 公共汽车上，一老太太怕坐过了站，于是逢站必问。汽车到某站后，她一个 劲的用雨伞捅司机： “这是展览中心吗？” 司机答道： “不，这里是排骨!”
15、【让猪接电话】 一男子养了一头猪，烦，准备弃之。然而猪知道回家的路，数次都没有成功。一日，男子驾车弃猪，晚上，他给老婆打电话问： “猪回去了吗？”，妻子答： “早回来啦。，男子气急败坏的说： ” “让猪接电话，我迷路了。”
16、【女人的武器】 儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀说：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女 人的化学武器，自杀是女人的核武器。” 儿子紧张的打断父亲的话，“如果她宣布使用核武器，我该怎么办？”。父 亲一脸轻松的回答：“经实践证明，那只是核威胁而已
17、【讨账】 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明写着你欠 我 100 万，难道你想赖账？”。对方表示确实没那么多钱，他威胁道：“哼哼，别怪我没提醒你，明天再交 不出钱，你的房子就像它一个样!”，他掏出打火机把借条烧了。
18、【笑场】 某球员转会，转会前要举行文化考试，教练事先跟主考官打招呼，“我们的球 员文化水平差了一点，题目请不要太难。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会，问道： “7*7 得多少？”
2
球员思考了一会，说： “我想是 49。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切的说： “主考，请您再给他一次机会。” 19 【5.17 的如果】 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？ 如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？ 如果我是蜂蜜你是蜜蜂，你会迷我吗？ 即便你不是存折里的人民币，我也会娶你!20 【我想买本书】 一个人在书店买书，对店员说： “我想买本书，里面没有凶杀却暗藏杀机； 没有爱情、却爱恨难舍；没有侦探却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” 店员说： “你可以直接看中国股市”
(二)、生动拟人篇 生动拟人篇
1、【土豆和洋葱】 洋葱对土豆说： “你不光长得土气，连名字都带个土字。” 土豆生气啦，好几天都不
不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆忙喊它： “土 豆，土豆！” 土豆回答道： “不要叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
2、【电器讲笑话】 各种电器举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每 一位观众都哈哈大笑，否则就要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，它的笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然电饭锅说： “好 冷呀。，所以洗衣机就被送去了废品加工厂。” 接下来上场的是最聪明的计算机，它的笑话一讲完，所有电器都笑喷啦。又 听到电饭锅说： “好冷呀。，所以计算机也被送去了废品加工厂。” 第三位是最幽默的电视机，电视机讲完笑话后，大家全都笑翻在地上。电饭 锅又说： “好冷呀。” 正当电视机要被送去废品加工厂的时候，电饭锅站起来对坐在它后面的电冰 箱恕吼道： “我受够啦，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷呀!”
3、【人体彩绘】 一天，马蜂对心上人白蝴蝶赞美道： “你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。” 第二天，马蜂遇见了花蝴蝶，盯了好久挖苦道： “蛮时尚啊，这么快就搞上 人体彩绘啦。”
4、【猫捉老鼠】 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武 器，准备做顽强抵抗。猫一时惊呆啦，立马低下了头，羞涩的说： “死鬼，太突 然啦。”
5、【中国字间的对话】 力对办说： “牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 木对森说： “几天不见，哥几个玩上杂技啦？” 汤对烫说： “快回家吧，你家后院起火啦？”平对苹说： “用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得都长草啦。” 卓对桌说： “碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？” 驴对马说： “大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧。”
3
丑对妞说： “好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”
(三)、最潮的 IN 语
1、人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。
2、每当我错过一个女孩，我都会在地上放一块砖，于是就有了长城。
3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、念了 10 多年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、现在的梦想决定着我的未来，所以还是再睡一会儿吧。
7、你一闪而过，令我顿时迷失自我。望着你的背影真想把你留住，我告诉自己 不能让你走，我大叫： “抓贼呀。”
8、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实一些。
9、我们走的太快，灵魂都跟不上啦……
10、就算碗是铁的，里面没饭你吃什么？
11、心若没有栖息的地
方，到哪里都是在流浪。
12、睡眠是一门艺术，谁也没法阻挡我追求艺术的脚步。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、上帝扔给你悲剧的剧本：乐观，就是你把他演成了喜剧；顽强，就是你把他 演成了励志剧；勇气，则是你把他扔回给上帝。
15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
16、其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。
17、把赢字分开看，会发现赢家必备的 5 种意识或能力：(1)亡：危机意识；(2)口：沟通能力；(3)月：时间观念；(4)贝：取财有道；(5)凡：平常心态。18、2010/11/13 录入：女友几时有，把酒问青天；不知告别单身，要等多少年？ 我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追 女孩，妄相思，夜难眠；不应有恨，何时才能把梦圆？男有高矮胖瘦，女有黑白 美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。
<结束>
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第四篇：笑话集锦
1.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
2.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
3.有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩…… 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”
4.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。
5.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
6.我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。
7.今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
8.晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧
9.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
10.姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
11.在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
12.昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。
第五篇：笑话集锦
1、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池 边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池 里，好多人看着我，都感到可惜，正要 离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。大哥，你的手机浮起来了。。
2、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
4、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”
5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
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