2014笑话集锦

第一篇：2014笑话集锦

2014笑话精选

（三）1、今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...2、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁老张给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

3、昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……

4、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……

5、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱.就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她.可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我.感觉没什么意思，我就起身走了...刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

6、小黑：别人说吃大豆会放屁多，我怎么却光打嗝呢？小明：我估计是屁迷路了。

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7、今天早晨在街上遇到一个美女，刚好因为刚起来的人都很骚包,自认为很帅，（还没清醒）所以我就用自以为很帅眼神，向那美女放电，然后潇洒的走过去。就这时候坑爹的来了，一股屁意传过来。为了不在美女旁边出丑，只好走快点，没想到走的越快屁就越多，啪啪啪的放出来，然而那位美女也是段中人，说了一句让我刻骨铭心的话：“帅哥是不是肥皂捡多了，连门都关不紧”。

8、和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”

9、今天去游泳,游了一会看到一哥们被一群人追着打,我以为是这老兄对女孩子毛手毛脚了,谁知一打听雷倒一大片．原来是因为他的肚子拉稀惹的祸，一个小混混模样的年轻人说了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨鱼一样,一边游一边还若无其事的往后面喷翔……墨鱼……喷翔……

10、我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀。老公深深看了我一眼说：右手点鼠标。我:。。。

11、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。

二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。我：……

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12、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！

13、“老师，我同桌在玩手机！”……“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”

14、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”女：“你放屁”------------------绝逼女汉子！

15、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

16、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。

男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。

女：恩，是啊，你怎么知道？

男：活该你单身。

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17、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子

女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!

我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！

然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

18、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

19、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?

20、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色就买那种。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自X器自X，我俩相视五秒突然自X器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。

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22、昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说。结果我外甥看到以后，说了句：讨厌你就躲开啊！

23、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知他扭过头回：夫妻关系

24、日过三竿了……我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

25、昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？ 我慢慢的环视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。

女神说你还有那么多要求啊？

回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！

看我多机智，舌吻。

26、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

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27、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟。

28、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”

男的勃然大怒：“你有种！”

女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

29、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。

30、“你大学怎么不谈恋爱？””没人看得上阿。””那你们班其余男生都谈了？””嗯，都是找的同班同学。””哦，就没有一个女生看得上你？””女生？我们计算机专业没有女生。”

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第二篇：笑话集锦

笑话

1、老公说：寂寞„„空虚„„冷„„ 媳妇说：穿上„„衣服„„滚„„

2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！3以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

4、剩女的恐惧：死而无汉。

5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

笑死了！

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

3.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！

4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？

5.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！

6.昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

2013第一届短信文化节获奖作品：

1.《人生》人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。

2.《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！

3.《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！

4.《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。收起

第三篇：笑话集锦

笑话集锦

(一)、生活可乐篇 一、生活可乐篇

1、【飞机快开了】 “下来，下来！，一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来。有人问发 ” 生了什么事，空服人员说： “机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是那个空服人员说： “上去，上去！飞机快开了。” “怎么这么快就修好了？”一旅客问。空服人员说： “没修，换了一个敢开的来了！”

2、企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到 原部门，“李某在吗？”，李某同事答： “他已经不在人事了。”朋友： “啊？他 什么时候去的？” “上礼拜”。朋友“我也不知道，也没送他一程”。同事： “没 关系呀，下去找他不就好了”。

3、一精神病人狂叫“我是总统，你们都得听我的”，主治医生问他： “谁说的？” 病人说： “上帝说的”，听到这儿，旁边一个病人突然跳起来说： “我可从业没 说过。”

4、【调查体重】 军医官： “你现在的体重是 58 公斤，过去最重时是多少？” 士兵： “60 公斤。” 军医官： “那最轻的时候呢？” 士兵： “3.5 公斤。”

5、【自信】 深夜，布什看到拉登站在自己床前，披头散发。布什大惊道： “你好大胆子，竟敢深夜闯白宫？” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑了笑说： “飘柔，就是这样自信！”

6、【师长下面是谁】 班长： “我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答： “师长。” 班长： “在师长下面的是谁？” 新兵： “是师长骑的马。”

7、【拳击粉丝】 有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，就兴奋的手舞足 蹈。坐在旁边的观众好奇的问： “先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

8、【学开车】 一个警察拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在干什么。“我在学开车。，司机说。” “什么？没有老师跟着？”警察惊叫道。“警官，是的。”司机回答说，“我上的是函授课程。”

9、【巧舌如簧】
1

法庭上，法官问受害人： “你能认出偷你汽车的人吗？” “很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有 把握啦。

10、【偶尔的错误】 小王在领工资的时候发现少了一元钱，就怒气冲冲的去责问会计。会计说： “上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 小王厉声道： “偶尔一次错误是完全可以理解的，但我不能容忍这第二次错 误。”

11、【减肥】 两个男人相遇，甲对乙说： “听说你太太在减肥？” 乙： “她参加了马术俱乐部。” 甲： “效果如何？” 乙： “马瘦了 20 斤。”

12、【书记
的关怀】 乡党委书记到中学检查体育教学情况，正好看到一个学生在体育老师的指导 下在练习百米短跑。书记关心的上前问道： “有进步吗？” 老师说： “已经突破 12 秒啦。” 书记： “不能满足呀，努一把力争取达到 13 秒。”

13、【导演说戏】 导演对演员说： “下一组镜头应该是这样的，在你身后大约 50 米处一头狮子 向你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝。，演员吓出了一身冷汗，” “导演，你跟狮子说清楚了吗？”

14、【这是排骨】 公共汽车上，一老太太怕坐过了站，于是逢站必问。汽车到某站后，她一个 劲的用雨伞捅司机： “这是展览中心吗？” 司机答道： “不，这里是排骨!”

15、【让猪接电话】 一男子养了一头猪，烦，准备弃之。然而猪知道回家的路，数次都没有成功。一日，男子驾车弃猪，晚上，他给老婆打电话问： “猪回去了吗？”，妻子答： “早回来啦。，男子气急败坏的说： ” “让猪接电话，我迷路了。”

16、【女人的武器】 儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀说：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女 人的化学武器，自杀是女人的核武器。” 儿子紧张的打断父亲的话，“如果她宣布使用核武器，我该怎么办？”。父 亲一脸轻松的回答：“经实践证明，那只是核威胁而已

17、【讨账】 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明写着你欠 我 100 万，难道你想赖账？”。对方表示确实没那么多钱，他威胁道：“哼哼，别怪我没提醒你，明天再交 不出钱，你的房子就像它一个样!”，他掏出打火机把借条烧了。

18、【笑场】 某球员转会，转会前要举行文化考试，教练事先跟主考官打招呼，“我们的球 员文化水平差了一点，题目请不要太难。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会，问道： “7*7 得多少？”
2

球员思考了一会，说： “我想是 49。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切的说： “主考，请您再给他一次机会。” 19 【5.17 的如果】 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？ 如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？ 如果我是蜂蜜你是蜜蜂，你会迷我吗？ 即便你不是存折里的人民币，我也会娶你!20 【我想买本书】 一个人在书店买书，对店员说： “我想买本书，里面没有凶杀却暗藏杀机； 没有爱情、却爱恨难舍；没有侦探却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” 店员说： “你可以直接看中国股市”

(二)、生动拟人篇 生动拟人篇

1、【土豆和洋葱】 洋葱对土豆说： “你不光长得土气，连名字都带个土字。” 土豆生气啦，好几天都不

不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆忙喊它： “土 豆，土豆！” 土豆回答道： “不要叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

2、【电器讲笑话】 各种电器举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每 一位观众都哈哈大笑，否则就要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，它的笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然电饭锅说： “好 冷呀。，所以洗衣机就被送去了废品加工厂。” 接下来上场的是最聪明的计算机，它的笑话一讲完，所有电器都笑喷啦。又 听到电饭锅说： “好冷呀。，所以计算机也被送去了废品加工厂。” 第三位是最幽默的电视机，电视机讲完笑话后，大家全都笑翻在地上。电饭 锅又说： “好冷呀。” 正当电视机要被送去废品加工厂的时候，电饭锅站起来对坐在它后面的电冰 箱恕吼道： “我受够啦，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷呀!”

3、【人体彩绘】 一天，马蜂对心上人白蝴蝶赞美道： “你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。” 第二天，马蜂遇见了花蝴蝶，盯了好久挖苦道： “蛮时尚啊，这么快就搞上 人体彩绘啦。”

4、【猫捉老鼠】 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武 器，准备做顽强抵抗。猫一时惊呆啦，立马低下了头，羞涩的说： “死鬼，太突 然啦。”

5、【中国字间的对话】 力对办说： “牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 木对森说： “几天不见，哥几个玩上杂技啦？” 汤对烫说： “快回家吧，你家后院起火啦？”平对苹说： “用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得都长草啦。” 卓对桌说： “碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？” 驴对马说： “大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧。”
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丑对妞说： “好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”

(三)、最潮的 IN 语

1、人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。

2、每当我错过一个女孩，我都会在地上放一块砖，于是就有了长城。

3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、念了 10 多年书，想起来还是幼儿园比较好混。

6、现在的梦想决定着我的未来，所以还是再睡一会儿吧。

7、你一闪而过，令我顿时迷失自我。望着你的背影真想把你留住，我告诉自己 不能让你走，我大叫： “抓贼呀。”

8、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实一些。

9、我们走的太快，灵魂都跟不上啦……

10、就算碗是铁的，里面没饭你吃什么？

11、心若没有栖息的地

方，到哪里都是在流浪。

12、睡眠是一门艺术，谁也没法阻挡我追求艺术的脚步。

13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

14、上帝扔给你悲剧的剧本：乐观，就是你把他演成了喜剧；顽强，就是你把他 演成了励志剧；勇气，则是你把他扔回给上帝。

15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

16、其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。

17、把赢字分开看，会发现赢家必备的 5 种意识或能力：(1)亡：危机意识；(2)口：沟通能力；(3)月：时间观念；(4)贝：取财有道；(5)凡：平常心态。18、2010/11/13 录入：女友几时有，把酒问青天；不知告别单身，要等多少年？ 我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追 女孩，妄相思，夜难眠；不应有恨，何时才能把梦圆？男有高矮胖瘦，女有黑白 美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。

<结束>

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第四篇：笑话集锦

1.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

2.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

3.有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩…… 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”

4.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。

5.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。

6.我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

7.今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

8.晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧

9.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

10.姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

11.在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”

12.昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。

第五篇：笑话集锦

1、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池 边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池 里，好多人看着我，都感到可惜，正要 离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。大哥，你的手机浮起来了。。

2、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”

4、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！