第一篇：故事会笑话大集锦
误会
小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。
一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个„„那个事，你知道了吗？”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！”
（杨思路）
疑问
安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。
一天，儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”
母亲答道：“宝宝睡着了。”
儿子想了想，然后说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？”
（沈寰宇）
感觉良好
这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时，一旁的一个大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？”
（邸士贵）
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”（吕吟）
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”（飞阳）
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”（陈丰）
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
（朱全）
山有多高
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想，说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一个****贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”
****贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”
警察：“怎么？他也有钱买毒品？”
****贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！”
（柳彦鸿）
爱的选择
面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：“蜗牛哪点比我强？选择我，咱们可以比翼双飞呀！”
蝴蝶说：“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！”（雨夜）
等 级 差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同：
大专生说：“我要找一个本科生。”
本科生说：“我要找一个研究生。”
研究生说：“我要找一个博士生。”
博士生说：“我要找一个男生。”
（杜启永）
老鼠爱大米
在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”
男的一时兴起，说：“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！”（雨夜）
蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”（罗琴）
静坐俱乐部
一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车，上车后，已经没有位子了，她站在一个年轻人身旁，一直盯着他，年轻人被盯得怪不自在的，就不好意思地对孕妇说：“对不起，我不能给你让座，因为我最近参加了静坐俱乐部，真不好意思！”
孕妇说：“没关系，我也参加了一个俱乐部，叫凝视俱乐部！”说完，她就一直盯着年轻人看，最后，年轻人终于忍受不了啦，站起来说：“你请坐，我决定加入你们那个俱乐部。”
（唐欣）
悲剧
小蚊子哭着回家，妈妈忙问为何而哭。
小蚊子：“爸爸死啦！”
蚊妈妈：“他没带你去看演出？”
小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”（小辰）
不识字的害处
老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”
学生摇摇头，一副茫然的样子，突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”
（贺吉凡）
笑话１６则 作者：谭 波等 光阴似炮弹
阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？”
（谭波）
换 工 种
泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆，不开心地问道：“你干吗不干活？”
学徒说：“昨天干完活后，我双手老是发抖！”
泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！”（郑浩）
人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。”（娄建国）
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。”（娄建国）
选谁
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
（林媛）
婚前婚后
莫尔和西蒙在一起聊天。莫尔：“结婚前我常带恋人去看惊险片。”
西蒙：“为什么？”
“这样可以把她搂紧些。”
“后来呢？”
“结婚后我就一个人反复看一个打斗片了。”
西蒙：“为什么？”
“我太太是这个打斗片中的武打演员，我得研究她的动作套路啊。”
（吕静）
危机时刻
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”
（蒋净）
我也是刚到
某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”
醉汉说：“不知道，我也是刚到。”
（佳兵）
原因
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。”（秦明）
推销良机
汽车商对自己的推销员说：“我想，现在是你向杰克推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”
（张晓风）
做 作 业
女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
“妈，我正在做作业，你看！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。
（李陆）
负担
新生入学教育。
辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据—谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
（范伟利）
马变骆驼
有位很胖的小姐问跑马场的管理员：“你们什么时候买了骆驼啊？”
管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们没有买骆驼，实际上您看到的是一匹马，自从上次被您骑过之后，就变成现在这样子了。”
（杨和平）
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔„„我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
（张劲松）
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？”
医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
（吴学峰）
眼更坏了
有个老太婆患眼病，请了位医生给她治疗，讲定病好后给报酬，但是那医生每次来给她上药，都趁她闭上眼时，偷走一件东西。
数月之后，医生说治好了病，向老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼病不但没好，反而更坏了。以前我还能看见家里的所有东西，如今有些东西却看不见了。”
（孔刚）
笑话１６则 作者：佚名 泻药
一位老先生来到药铺，对伙计 说：“劳驾给我来一剂泻药。”
伙计把泻药递给他。
“效力快吗？”老先生问道。
“特快!您看对面的茅厕，离这儿刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？”伙计问。
“不，我来是为了告诉您，那茅厕您多估计了两步！”
（张璐）
班师回朝
语文课上，老师问：“谁
知道班师回朝指的是什么？”
阿强立刻起身答道：“指的是打了败仗。”
老师一脸疑惑，问道：“为什么这么说啊？”
阿强得意地说：“都搬尸体回去了，不是打了败仗是什么？”
（陈邦辉）
亲子鉴定
有个刚参加工作的年轻人，在酒
桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”
同桌的人都很反感，一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找。”
年轻人说：“我还没有结婚呢。” 中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”
（小艺）
解聘
一家大公司的董事长召集公司高
层主管开会。
董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
（杨东杰）
名列第三
不知为什么，丈夫又惹妻 子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？”
“是的，排在我前面的还有镜子和体重秤。”（小艺）
美中不足
小童从来没吃过鱼。一天，他在 姑姑家吃饭，姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
（丁林）
我马上到
到市郊火车站要经过火葬场和天
堂村。有两个友人相约赶火车，一个打电话给另一个：“我已到天堂，你在哪里？”另一个说：“我在火葬场。你等等我，我马上到！”（丁林）
先 别 说
丈夫在剃胡须，夫人从外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”（丁林）
再吃几年饭
小孙子想把装满水的水桶 从井里提上来，可怎么也提不动。奶奶见到后，帮助孙子提上来了，她对孙子说：“再吃几年饭，你就可以了。”
过了一会儿，奶奶将一根线向缝衣针的针孔中穿去，由于老花眼，她试了好多次都没有穿进去。孙子见到后，很快帮奶奶把线穿进了小针孔，他对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”（陈彦）
长期准备
小区里住着一对夫妻，因感情不 和，经常吵架，一吵就摔餐具。
一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？”
那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说：“我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。”（小艺）
更有面子
张三是个盲人。一天，他来到一 个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。”
摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？”
张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？”（维燮辉）
受欢迎的小孩
“六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首„„”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”（丁林）
退药
在药店里，一顾客不满地对经理 说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。”
（陈冰明）
如此肯定
珍妮对男朋友说：“亲爱 的，我们结婚后，会有三个孩子！”
男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？”
珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢„„”（蓝献伟）
走 后 门
冬日，寒风呼啸。同学们从前门 进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
（宁云芳）
笑话１４则 作者：庄良勤等 健康秘诀
老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。
有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”
那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”
（庄良勤）
丧乐
三个朋友在一起聊天。一人说：
“天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。”
另一个人说：“这有啥？我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。”
“你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队，演奏的竟然是《真是乐死人》！”
（杨东杰）
活的雕像
某著名音乐家一次与他的“乐迷”
相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。
音乐家听后非常感动，关切地问：“你准备花多少钱？”
“100万！”
“100万？”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我50万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！”（秦皇岛）
温柔的女声
唐僧把孙悟空赶走后，继续前往
西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。
在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。
过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区„„”
（文君）
戏说数字
甲：考考你，阿拉伯数字1到10
里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：啊呀，还真的不知道。你说说看？
甲：告诉你吧，1最懒，2最勤快。
乙：为什么？
甲：因为“一不做，二不休”嘛！
乙：„„
甲：再问一个。阿拉伯数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：不知道。
甲：是10，因为“实（10）不相瞒”。
（文华）
夫人买画
有位夫人到画商那儿去买 画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“请问这幅画要卖多少钱？”
“50美元，这可是非常便宜的了。”
“可是我看到有幅跟这相同的画才卖25美元。”
“是吗？我想它肯定没有这幅画画得好。”
“不，上面的火腿比这多。”
（凡小艾）
深度近视
一对青年男女在公园里接吻。一会儿，女的开口说：“你把眼镜拿下来好吗？它弄疼我了。”
只过了几分钟，女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！”
男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。
女的解释道：“你刚才吻的是椅子。”
（葛国春）
男 朋 友
小丽是个“韩迷”，票夹里放了一
张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：“经理，是李秉宪。”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊，你们都认识小丽的男朋友？”
（韩星）
巧舌如簧
法庭上，法官问受害者：“你能认
出偷你汽车的人吗？”
“法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰）
戴 手 套
小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”
“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手„„”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。（阿超）
由、甲、申
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”（秦皇岛）
报答
有个钓鱼人在河边救起了一个落
水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
（杨东杰）
蜗牛与蛇
蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对
蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”
蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。”
蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”
蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”（罗国强）
借口
米勒右臂装上了假肢，一 开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
（葛国春）皱纹等 作者：小 蒋等
皱纹
妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”（小蒋）
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊„„”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”
（胡明宝）
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。
丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。”
（罗小松）
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”（蒋宁贤）
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
（丰平）
父亲的问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。
出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
（咸伶）
没长眼
公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”
乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
（陈川怡）
悬崖勒马
某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”
（张金初）
单位的蚊子
王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。
这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥„„肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”
（晓雨）
名人
一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。”
（小张）
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。”（万元）
不用等我
家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要„„”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”（章一）
雪上加霜
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
（金楚）
月亮了不起
一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比太阳大。”
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
（张金初）
世界末日
某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
（宁宁）
应答自如
办公室里的老张素以机智著称。
一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
（吴祖柯）
二虎相斗等 作者：徐海林等
二虎相斗
邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！
莎莎：哼，二虎相斗，三头遭罪。
邻居：都遭啥罪了？
莎莎：我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。
邻居：那可是五头遭罪啊！
莎莎：还有两头是谁？
邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡。（徐海林）
造句
语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说‘是„„是„„’，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
（乔素妍）
十分向往
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。
期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
（杨东杰）
我也是领导
周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。
赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的。”
老头肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。”
“会有这么严重？”老头好奇地问。
周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！”
老头一听，乐开了怀：“如此说来，我也是领导了？”
（孟祥慧）
夫妻打架
老胡两口子三天两头吵架。这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。
第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！”（江林）
耳朵与听话
三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。”小羽睁圆了眼睛，大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？”
（武传巧）
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？”
酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。”（黄家礼）
万分后悔
丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！”
妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！”
（李桂润）
起 名 儿
韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。”（黄水英）
培训计划
女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”
女儿问：“怎么培训？”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”(许琳)
延长生命
一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”
“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”
吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”
“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！”（陈晶）
年 薪 制
甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？
乙：那叫年薪制。
甲：哦，原来我享受的还是干部待遇！
乙：你什么意思？
甲：我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。（顿河）
最贵的菜
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
（墨泉）
文明赌博
老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌，小赌寻乐。但是这些人一旦玩得兴起，往往是喧闹不止，还出言粗俗。他老婆很反感，又碍于面子不便明说，便在墙上贴了张纸条：“礼貌娱乐，文明赌博。”（黄忠远）
我有多爱你
王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说，于是便故意问她：“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头？”
“当然记得呀！”女友奇怪地看了看王明，“他现在怎么啦？”
王明拖长了音调说：“他发啦！你知道他靠什么发的吗？”
“靠什么？”
“我每次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀！”
（袁宜友）家庭健身术等 作者：吴金膛等
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？”
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！”
（吴金膛）
蛤蜊的气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！”
医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”
男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”
（陈明智）
开门
午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”
醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”
（陈明智）
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车„„”
接电话的人问：“你在哪里啊？”
小姐说：“我在皇天大酒店。”
为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”
小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”
接电话的人又问：“到哪里啊？”
小姐说：“到膝盖。”
（石宏）
猜谜
老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
小明答道：“爸爸和妈妈。”
（付虹杨）
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”（李培）
服务
牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！”
服务员为难地说：“你—能不能换一位？”
牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？”
服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。”
牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲·梦露。（胡明宝）
吻 哪 里
公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！”
男的说：“那就嘴吧！”（小冰）
什么坏了
一位女议员在议会大厅的楼梯上
不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”
“下次表决时投我一票就好了。”
女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”
（波顿）
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”
大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
（秦茂媛）
求职
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
（湘情）
谁急
张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”
张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”
（关明基）
意外收获
大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。有个宿舍玩的花样更新：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！
一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天：
“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”
“我的古文字水平提高了！”
“我的书法水平提高了！”
上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”
（耿人健）
问题
一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”
医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
（瀚森）
出 不 来
小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”
（吴国志）
吃的教育等 作者：赵 洁等
吃的教育
儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
（赵洁）
不让滑雪
一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。
突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇，快把它赶走。”
汤姆：“爸爸，你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗？”
（邱凤祥）
早知如此
妈妈在教儿子学简单的加法。
妈妈：“3加2等于几啊？”
儿子：“等于5。”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早知道这样，我就说等于10了。”
（罗云）
耳聋
一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。
姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”
小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”
姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
小伙子说：“你还是到左面来说吧。”
（朝晖）
施舍
一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着匕首挡在了她面前。女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这把匕首啦。”（许瑶）
才能
营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那就是乞丐。”（谢晓晴）
求婚
一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在„„”
男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
（周莹）
叫 警 察
马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀！”
老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年轻人，你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了？”
年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声‘警察’！”
（小昭）
空白短信
一天，小冲用短信和妈妈聊天，聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”
（小渔）
记性
一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。
几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。
他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。”（曾国华）
爱莫能助
小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”
（王见波）
富人的遗嘱
律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”
律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和100万美元留给她。”
最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹。”
（胡海鹏）
境界
小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地问：“为什么啊？”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
（李源）
心中没底
高三
（一）班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。”
学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没‘底’。”
(王培庆)
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水？”
（刘斌）
改戏
有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
（小颖）
笑话１６则 作者：朱守东等 书的作用
朱守东
有个漂亮美眉，不管出门干什么都要带一本书，许多人都称赞她爱学习。她说：“才不呢，我带书是给别人看的，我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色。”
马上就写
艾 沙
有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊?”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
还没想好
文 洁
热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个„„”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”
开罐头
吴 思
女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头，可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开。
小莉急了，怒吼一声：“我来!”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧、拧、拧„„只听“啪”的一声，众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊„„是我的腰带断开了„„” 大家哗然。
美女埋单
朱龙刚
一个美女走进酒吧找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么?”
美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我?”服务员感到很奇怪，答道：“没有。”
美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
巴西咖啡
麦 子
在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的!”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的!”
第二篇：笑话集锦
笑话
1、老公说：寂寞„„空虚„„冷„„ 媳妇说：穿上„„衣服„„滚„„
2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！3以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
4、剩女的恐惧：死而无汉。
5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
笑死了！
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
3.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！
4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？
5.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
6.昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。
2013第一届短信文化节获奖作品：
1.《人生》人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
2.《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
3.《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！
4.《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。收起
第三篇：笑话集锦
笑话集锦
(一)、生活可乐篇 一、生活可乐篇
1、【飞机快开了】 “下来，下来！，一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来。有人问发 ” 生了什么事，空服人员说： “机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是那个空服人员说： “上去，上去！飞机快开了。” “怎么这么快就修好了？”一旅客问。空服人员说： “没修，换了一个敢开的来了！”
2、企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到 原部门，“李某在吗？”，李某同事答： “他已经不在人事了。”朋友： “啊？他 什么时候去的？” “上礼拜”。朋友“我也不知道，也没送他一程”。同事： “没 关系呀，下去找他不就好了”。
3、一精神病人狂叫“我是总统，你们都得听我的”，主治医生问他： “谁说的？” 病人说： “上帝说的”，听到这儿，旁边一个病人突然跳起来说： “我可从业没 说过。”
4、【调查体重】 军医官： “你现在的体重是 58 公斤，过去最重时是多少？” 士兵： “60 公斤。” 军医官： “那最轻的时候呢？” 士兵： “3.5 公斤。”
5、【自信】 深夜，布什看到拉登站在自己床前，披头散发。布什大惊道： “你好大胆子，竟敢深夜闯白宫？” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑了笑说： “飘柔，就是这样自信！”
6、【师长下面是谁】 班长： “我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答： “师长。” 班长： “在师长下面的是谁？” 新兵： “是师长骑的马。”
7、【拳击粉丝】 有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，就兴奋的手舞足 蹈。坐在旁边的观众好奇的问： “先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
8、【学开车】 一个警察拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在干什么。“我在学开车。，司机说。” “什么？没有老师跟着？”警察惊叫道。“警官，是的。”司机回答说，“我上的是函授课程。”
9、【巧舌如簧】
1
法庭上，法官问受害人： “你能认出偷你汽车的人吗？” “很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有 把握啦。
10、【偶尔的错误】 小王在领工资的时候发现少了一元钱，就怒气冲冲的去责问会计。会计说： “上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 小王厉声道： “偶尔一次错误是完全可以理解的，但我不能容忍这第二次错 误。”
11、【减肥】 两个男人相遇，甲对乙说： “听说你太太在减肥？” 乙： “她参加了马术俱乐部。” 甲： “效果如何？” 乙： “马瘦了 20 斤。”
12、【书记
的关怀】 乡党委书记到中学检查体育教学情况，正好看到一个学生在体育老师的指导 下在练习百米短跑。书记关心的上前问道： “有进步吗？” 老师说： “已经突破 12 秒啦。” 书记： “不能满足呀，努一把力争取达到 13 秒。”
13、【导演说戏】 导演对演员说： “下一组镜头应该是这样的，在你身后大约 50 米处一头狮子 向你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝。，演员吓出了一身冷汗，” “导演，你跟狮子说清楚了吗？”
14、【这是排骨】 公共汽车上，一老太太怕坐过了站，于是逢站必问。汽车到某站后，她一个 劲的用雨伞捅司机： “这是展览中心吗？” 司机答道： “不，这里是排骨!”
15、【让猪接电话】 一男子养了一头猪，烦，准备弃之。然而猪知道回家的路，数次都没有成功。一日，男子驾车弃猪，晚上，他给老婆打电话问： “猪回去了吗？”，妻子答： “早回来啦。，男子气急败坏的说： ” “让猪接电话，我迷路了。”
16、【女人的武器】 儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀说：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女 人的化学武器，自杀是女人的核武器。” 儿子紧张的打断父亲的话，“如果她宣布使用核武器，我该怎么办？”。父 亲一脸轻松的回答：“经实践证明，那只是核威胁而已
17、【讨账】 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明写着你欠 我 100 万，难道你想赖账？”。对方表示确实没那么多钱，他威胁道：“哼哼，别怪我没提醒你，明天再交 不出钱，你的房子就像它一个样!”，他掏出打火机把借条烧了。
18、【笑场】 某球员转会，转会前要举行文化考试，教练事先跟主考官打招呼，“我们的球 员文化水平差了一点，题目请不要太难。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会，问道： “7*7 得多少？”
2
球员思考了一会，说： “我想是 49。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切的说： “主考，请您再给他一次机会。” 19 【5.17 的如果】 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？ 如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？ 如果我是蜂蜜你是蜜蜂，你会迷我吗？ 即便你不是存折里的人民币，我也会娶你!20 【我想买本书】 一个人在书店买书，对店员说： “我想买本书，里面没有凶杀却暗藏杀机； 没有爱情、却爱恨难舍；没有侦探却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” 店员说： “你可以直接看中国股市”
(二)、生动拟人篇 生动拟人篇
1、【土豆和洋葱】 洋葱对土豆说： “你不光长得土气，连名字都带个土字。” 土豆生气啦，好几天都不
不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆忙喊它： “土 豆，土豆！” 土豆回答道： “不要叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
2、【电器讲笑话】 各种电器举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每 一位观众都哈哈大笑，否则就要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，它的笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然电饭锅说： “好 冷呀。，所以洗衣机就被送去了废品加工厂。” 接下来上场的是最聪明的计算机，它的笑话一讲完，所有电器都笑喷啦。又 听到电饭锅说： “好冷呀。，所以计算机也被送去了废品加工厂。” 第三位是最幽默的电视机，电视机讲完笑话后，大家全都笑翻在地上。电饭 锅又说： “好冷呀。” 正当电视机要被送去废品加工厂的时候，电饭锅站起来对坐在它后面的电冰 箱恕吼道： “我受够啦，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷呀!”
3、【人体彩绘】 一天，马蜂对心上人白蝴蝶赞美道： “你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。” 第二天，马蜂遇见了花蝴蝶，盯了好久挖苦道： “蛮时尚啊，这么快就搞上 人体彩绘啦。”
4、【猫捉老鼠】 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武 器，准备做顽强抵抗。猫一时惊呆啦，立马低下了头，羞涩的说： “死鬼，太突 然啦。”
5、【中国字间的对话】 力对办说： “牛啥呀？有钱就拎两包出来横晃呀？” 木对森说： “几天不见，哥几个玩上杂技啦？” 汤对烫说： “快回家吧，你家后院起火啦？”平对苹说： “用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏得都长草啦。” 卓对桌说： “碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？” 驴对马说： “大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧。”
3
丑对妞说： “好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。”
(三)、最潮的 IN 语
1、人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。
2、每当我错过一个女孩，我都会在地上放一块砖，于是就有了长城。
3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、念了 10 多年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、现在的梦想决定着我的未来，所以还是再睡一会儿吧。
7、你一闪而过，令我顿时迷失自我。望着你的背影真想把你留住，我告诉自己 不能让你走，我大叫： “抓贼呀。”
8、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实一些。
9、我们走的太快，灵魂都跟不上啦……
10、就算碗是铁的，里面没饭你吃什么？
11、心若没有栖息的地
方，到哪里都是在流浪。
12、睡眠是一门艺术，谁也没法阻挡我追求艺术的脚步。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、上帝扔给你悲剧的剧本：乐观，就是你把他演成了喜剧；顽强，就是你把他 演成了励志剧；勇气，则是你把他扔回给上帝。
15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
16、其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。
17、把赢字分开看，会发现赢家必备的 5 种意识或能力：(1)亡：危机意识；(2)口：沟通能力；(3)月：时间观念；(4)贝：取财有道；(5)凡：平常心态。18、2010/11/13 录入：女友几时有，把酒问青天；不知告别单身，要等多少年？ 我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追 女孩，妄相思，夜难眠；不应有恨，何时才能把梦圆？男有高矮胖瘦，女有黑白 美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。
<结束>
4
第四篇：笑话集锦
1.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
2.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
3.有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩…… 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”
4.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。
5.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
6.我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。
7.今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
8.晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧
9.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
10.姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
11.在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
12.昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。
第五篇：笑话集锦
1、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池 边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池 里，好多人看着我，都感到可惜，正要 离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。大哥，你的手机浮起来了。。
2、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
4、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”
5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
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