第一篇：超经典的金庸笑话有哪些？
超经典的金庸笑话有哪些？
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1、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”
2、菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公共安全专家机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。
3、王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用，还得上头有淫！后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们；上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！
4、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”
5、黄药师派梅超风出去寻找九阴真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。
6、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
7、慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
8、红花会派人回到海宁陈家老宅，找到了能证明乾隆汉人身份的证据，差点毁掉了大清朝。从此以后，乾隆爷吸取教训，将旧房拆迁定为大清朝的基本国策。
9、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
10、任我行当教主的时候，东方不败背地里密谋造反，终于推翻了任我行的统治，这说明了对内网络监控的重要性；东方不败上台后，向问天勾结外网人士令狐冲，终于让任我行复辟，这说明了对外构建防火墙的重要性；最后任我行还是用脑过度挂掉了，说明你上防天下防地，也防不住自我嗝儿屁。
11、郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬，挤兑这个争夺那个，最终下场悲惨，后世的孙子吸取了这个教训：是孙子就应该努力当好孙子，别的什么都不用管——结果人家成将军了。
12、李莫愁一把拂尘迅若闪电，打得杨过等人无力招架，只好抱头鼠窜。幸好这时他们遇到了冯默风，以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘，救了众人的性命。李莫愁走后，冯默风擦了把汗，长叹一声：“幸好哥当年在广电总局混过呀！”
13、东海区域掀起了“唱红歌”**，当地 go-vern-ment要求所有单位必须参加，唱红歌为国庆献礼。黄药师不胜其烦，只好养了一堆哑仆。
14、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s.b！叫你天天写微博！”
15、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？
16、虚竹收编星宿派门人后左右为难：这些人除了溜须拍马装孙子，什么本事都不会，留在手里干什么呢？迎娶银川公主后，他提出了这个难题，银川公主一笑：“太简单了，明儿咱们西夏国就开办国家电视台和国家日报社。”
17、欧阳锋逼郭靖交出九阴真经，洪七公出主意，叫郭靖默写出来后先用绿坝过滤一遍……最终欧阳锋走火入魔。
18、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里，周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”
19、黄蓉被裘千仞打伤，段皇爷为她疗伤，摸遍了全身各处穴道，看得郭靖悲愤不已：“治一个小伤要摸遍全身，怪不得你叫南帝，和那只企鹅是一个地方来的啊。”
20、谢逊和张翠山夫妇流落到冰火岛，不知这里是什么地方。殷素素打开手提电脑，半分钟后激动地说：“好消息，国外网站一个都上不去，说明我们还在中国境内！”
21、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上屯了好多大蒜……”
22、百晓生作兵器谱，天机老人展示如意棒，被排在第一位；上官金虹展示龙凤双环，被排在第二位。这时一个满身酒气的醉汉摇摇晃晃走过来，嘴里嚷着“我要接女朋友”，百晓生大怒：“你丫有什么资格来竞争兵器谱？”对方回答： “我爸是李刚！”百晓生擦擦冷汗：“李寻欢，小李飞车天下第三！”
23、慕容博散布契丹人南侵少林的谎言，导致萧远山遭遇横祸，造成恶劣社会影响。燕子坞随即发出声明，称此次事件完全系前雇员慕容博的个人行为，和燕子坞公司政策无关。燕子坞一向重视和契丹的友好关系，但由于慕容博已被解雇，此事燕子坞无法干涉，请受害人萧远山自行与慕容博协商解决。
24、残酷的历史教育我们，拍马屁一定不要拍到马蹄子上。比如六大派人士为赵敏所擒，关在万安寺高层。这一夜大火燃起，烧毁楼梯，众人无路可逃，只剩跳楼摔死一条路，丁敏君扑到灭绝师太面前奋勇高呼：“请领导先走！”然后她被灭绝师太扔下去了……
25、杨过在绝情谷底找到小龙女，黄蓉派下双雕救援，但双雕载着两人飞到一半就突然坠落，两人摔回谷底。杨过从水里探出头，悲愤地抬头望天：“你麻.痹！狗.日的发改委肯定又涨油价了！”
26、岳不群和左冷禅争夺五岳盟主，台下观众分成三派，一派支持岳不群，一派支持左冷禅，还有一派在一旁打麻将：“关我们屁事，都他.妈不是好鸟！”
27、“别怪我残忍，”林朝英轻声说，“我为了让你从活死人墓出来，想尽了一切办法。女人的一生，还能有多少青春去等待、去挥霍？是你逼我的啊！”她含着泪，高举起手中的长剑，狠狠挥了下去。十秒钟后，王重阳连滚带爬地冲了出来：“我错了！你说什么我都听你的！求你快替我把网线接回去吧！”
28、郭靖：“蓉儿，我问到了解决qq和360共存的方法，已经发给你了，你为什么还是不上qq呀？”黄蓉：“放屁，你什么时候发给我的？”郭靖：“昨天晚上呀，我给你发到qq上的，发了两遍呢！
29、“悟空，为师又要念那紧箍咒了！” “师父，不要！不要！不要！不要停啊……”后人考证：S=Sun，M=Monkey（此句话外题）
30、“爹爹，原来你总逼我和靖哥哥离婚不是为了我啊！”
31、桃谷六仙攻上华山，岳不群率众撤退。岳灵珊不解：“娘啊，我看我们华山弟子的花名册不是有好几万人吗？为什么要跑呢？”岳夫人叹息一声：“唉，我们华山哪儿有那么多人？那都是你爹为了壮声势，一两银子一个买的僵尸粉……”
32、岳灵珊：“既然你已经自宫了，为什么当初要娶我？”林平之：“那个年代结婚能分房子呀。”岳灵珊：“那你现在为什么又要和我离婚？”林平之：“要拆迁了嘛，咱俩离婚就能多弄一套安置房……”
33、蒙古兵围攻少林，情势危急，张无忌命令烈火旗喷火焰开路，但烈火旗捣鼓了半天，半点火星也没能喷出来。张无忌怒问何故，掌旗使辛然痛哭流涕：“年底了，go-vern-ment为了完成节能减排指标，把我们的输油管都断了……”
34、令狐冲和任盈盈在山谷里养伤。某日任盈盈睡醒后，发现令狐冲倒在草地上翻来滚去、抓耳挠腮，满脸痛苦，不由得大惊失色：“冲哥！伤势加重了吗？”令狐冲摇摇头，一脸惆怅：“妈.的！怎么都半天了还上不了微博呢！”
35、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？”郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：“还不快给太师父夹菜！”
36、郭靖、黄蓉、郭芙、杨过坐在一起吃饭。郭靖把菜碗全推到杨过面前，郭芙夹不到菜，黄蓉十分不满地看郭靖：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？”郭靖恍悟，举起巴掌，想起上一次的教训，又连忙放下，再想了十秒钟，温柔地说：“芙儿，夹不到菜可以站起来！”
37、陈近南教育韦小宝：“你不能总这么不学无术下去，有空的话，去上学吧。”韦小宝点头答应，回到家里对阿珂说：“从明天开始，你改名阿学吧。”
38、杨逍语重心长地教育张无忌：“四个老婆也未免太花心了吧？你看看我，纪晓芙死后连一个女人都没有。”张无忌冷笑一声：“杨哥，你太二了，眼瞅着就要开征房产税了，那可是按家庭人均面积来算的，你这样的还不得直接破产……”
39、郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
40、百晓生做兵器谱，采访排名第二的上官金虹：“听说你的办公室里连把椅子都没有，处理帮内事务一站就是两天？”“不错。”“这样做是为了磨练坚韧不拔的意志力和保持头脑清醒吗？”“不，我只是为了时刻提醒自己，一定要不断往上爬，不然就会像小时候那样，春节只能买站票回家……”
41、康熙假扮小太监，约韦小宝打架：“如果我迟到了，你要等我。如果你迟到了，罚你自己打自己三拳。”韦小宝大怒：“放屁！凭什么？你以为你是皇帝老子啊？”康熙大惊，急中生智：“不！我不是皇帝，我是……铁道部的！”
42、张无忌：“不悔妹子，你为什么要嫁给殷六叔？”杨不悔：“政协委员说了，以后20岁的妹子只能嫁给40岁的大叔。我要不赶紧抢娃娃脸的殷六叔，难道等着以后嫁周颠吗？”
43、桃实仙被岳夫人刺伤，送到平一指处急救。治完伤后，桃实仙醒来，发现自己竟然不能开口说话了。平一指说：“哦，我发现你嘴里长了个溃疡，所以替你把嘴缝上了。”
第二篇：超笑话
有一小学一年级学生，在期末考试中，考得了0分，他很高兴地跑回了家。回到家中，爸爸问他，你怎么考了0分呀。他说“我没有看别人的，和我的同桌，他看后面那个的，也得了0分。”
第三篇：超爆笑笑话
超爆笑笑话.txt﹃根网线''尽赚了多少人的青春い有时候感动的就是身边微不足道的小事。﹎破碎不是最残酷的 最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛 固执的寻找﹎将来就算我遇见再怎么完美的人,都有一个缺点,他不是你,_____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不„„” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：„„
6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
1.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
2.等候秋天
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
3.糊涂丈夫
有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
4.目标变了
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
5.饶你一次
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
6.何必如此
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
7.大丈夫
有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
8.跟在家一样
妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”
9.得不偿失
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„” 妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
10.梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬„„
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&„„￥„„„„ 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日„„日„„日本鬼子进了村”
学生跟读：“日„„日„„日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是„„”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感„„
7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
第四篇：超搞笑笑话
唐僧征婚
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈„„
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就„„还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。（汗）
唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。
冷笑话
1从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
2石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...3讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点, 于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕~~！
3什么动物能贴在墙上？？？
答案：海豹（海报）
4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...5一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了
然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布„„
8一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
9有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?
因为他流血了
【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。
小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真。。”
小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真。。”
胖子
一个胖子从很高很高的楼摔下来，死了，你猜他变成了什么? ? 死胖子！！
第五篇：超搞笑话
笑话小幽默
★动物们的一句话自我总结
◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。
◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ ◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。◇鱼：打死我也不去什么网吧。◇萤火虫：谁要学放火？
◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。
◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？ ◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。★文学功底深厚的小学生作文
我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！” ★口水四溅
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” ★公开征婚信——说明书版本
蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：
1、产品成色：要求八成新以上；
2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）；
3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）；
4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）；
5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）；
6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）；
7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。
请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。★谁都会犯错
◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的„„
◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。
◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
★高校各系的搞笑爱情短信
◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
◇环卫系——天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
◇广告设计系——征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
◇数学系——知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。
◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。★欺负老外不懂中文
◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
◇俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答“吃饭啊！”
◇有一次和老爸在法国才好笑，我们和另外4个人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人说在法国我们才是老外，现在想起来当时真是丢人。
◇还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。
◇我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”
◇一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。★搞笑的辞职报告
尊敬的领导：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空，这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带；每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。>>>人比人，该死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，五六百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？
>>>佛曰：一枯一荣，皆有定数；圣经上说：欠着我的，我会记下；梁朝伟说：出来混，总归是要还的；主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗；电视上也说：要爽靠自己。因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。★愚人节整人搞笑短信
◇我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！
◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人节快乐！
◇你是否孤单？如果是，那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢？你就说：我抽风呢！
◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！愚人节快乐！
◇你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！★网上流行的那些囧人囧语 好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。
李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。荡气回肠，消化不良。
女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。麻子不叫麻子，坑人。江湖险恶，不行就撤！★房奴经典语录
◇看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死； ◇房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；
◇售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；
◇售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；
◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；
◇到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死； ◇住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；
◇房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；
◇夏天，正是“桑拿”天气，住在10层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；
◇二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；
◇楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。★搞笑脑筋急转弯（后附答案）
1、世界上什么人一下子变老?
2、一颗心值多少钱？
3、要考试了，不能看什么书？ 4、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
5、提问：布和纸怕什么？
6、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
10、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
>>>答案：
1、新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
2、1亿。因为一心一意嘛！
3、百科全书(百科全输)。
4、孔子满月。
5、布怕一万，纸怕万一 ★潮语荟萃
看不懂不叫看不懂叫——晕 大哥不叫大哥叫——兄台 有钱佬叫——VIP 支持叫——顶 强烈支持叫——狂顶 歌迷叫——FANS 羡慕叫——流口水 乐一乐叫——HAPPY 不喜欢叫——吐 变态叫——BT 见面不叫见面，叫——聚会 提意见不叫提意见，叫——拍砖 别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局 兴奋不叫兴奋，叫——high 单身女人不叫单身女人，叫——小资 单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小强
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵 好看不叫好看，叫——养眼 网上丑女不叫丑女——叫恐龙 网上丑男不叫丑男——叫青蛙 网上高手不叫高手——叫大虾 网上低手不叫低手——叫菜鸟 我不叫我，叫——偶 ★股市疯狗叶荣添语录 >>>狂放篇 ◇“本周大盘最少2800点，不到你来找我！周五晚上全部都来天上人间，我请你们喝皇家礼炮到天亮，必须喝到躺下才能走！”
◇“如果今年的股市涨不到4000点，我只能英勇就义以此谢罪！”
◇如果有一天我离开股市，相信股民会集资为我竖一个雕像，刻一行字：疯狗精神，永垂不朽！◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人：叶荣添、吕梁和李彪，其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。
◇2008年之前正因为没有我，才会有如此多的所谓空头司令，多头废物如此猖狂，乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我，这个世界就变得从此与众不同。” >>>励志篇
◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓，可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。
◇做事就是这样子，没人会理会过程只看结果，行就行，不行就是不行，没有借口的。◇我不要听到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。◇早起三朝当一工，早起三年没那么穷。
◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切，每个人都有很多可以利用的东西，就看你是不是能够很好的利用它们。
◇有些事情骗不了自己，有犹豫就是有问题。★逗人开心的短信
1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
2.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
3.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
★不同年代的结婚表白 ◇50年代
革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。
◇60年代
新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！
◇70年代
女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？
◇80年代
英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！
◇90年代
商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！★笑一笑
◇冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏，擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：“小妹，照完没？我们要开车了！”
◇考试的房间装的是玻璃门，我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的„„” ★经典问题的标准答案
◇半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。◇你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
◇对联：找工作找好工作。找老公找好老公。横批？——做梦。◇抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。
◇眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？——用手捂着别人的眼睛。
◇你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！
◇我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办？ ——对不起，我已经娶了你女儿了。★如何理解人民币升值
2010年，一个美国人到中国旅游，此时人民币对美元的比值是6.8：1，于是老美用10万美元兑换到68万元人民币。老美在中国吃喝玩乐了一年，花了18万元人民币，还剩下50万元人民币。2011年，老美要回国了。此时人民币兑美元升值到5:1了，于是老美去中国银行用剩下的50万元人民币兑换到了10万美元。来中国时带了10万美元，回国去还是10万美元，老美白玩了中国人一回。★偷西瓜
一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回
警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步
小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留 小偷哭道：求求你给我个机会 警察说：这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！★原来是驴
皇帝微服私访，碰到了一头没有角的牛，他找来农夫问：“这牛为什么没角？”农夫说：“牛没有角的原因很多，有先天性基因影响的，有后天得病脱落的，还有和别的牛顶角顶掉的，而这头牛没有角的原因呢，是因为，嗯，它是一头驴。” ★为什么不哭
儿子诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？” ★工程浩大
蚂蚁和大象结婚没多久，大象就因病去世了，蚂蚁伤心欲决，趴在大象尸体上大哭，边哭边说：“你怎么走到我前边了，那我这辈子啥都别干了，只有挖坑埋你了。” 〒茶馆小憩〒 ★语不惊人死不休
说吧，你是想死呢还是不想活了？ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！你给我滚，马不停蹄地滚„„
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。无理取闹，必有所图！天被熬亮了。
不是路不平，而是你不行。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了„„ 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。没人牵手，我就揣兜。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？ ★开车小笑话
◇我在打嗝
马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事。”司机说：“它跳是因为我打嗝！” ◇职业敏感
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西撞！” ◇轧什么
盖克考汽车驾驶执照，主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道，主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头，盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”主考官答。★老公日记
1.今天晚饭评论太太手艺。饭后被罚刷碗。
2.今天太太讲了一个笑话，我没有笑。花了一个小时哄太太笑。3.今天早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
4.今天周六，早晨太太亲了我一下。所有家务都归我做了。★取钱
>>>朋友在建设银行上班，一天，一个穿得很破旧的女士(疑似神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 “兹派XX同志于贵银行处提取人民币100000元”，落款是“中央办公厅”。>>>我同学本来想报警，可看该女子很认真的样子，就交给了值班主管。值班主管问：“你取钱做什么用呀？”女子说：“取钱买面包，蛋糕，吃的，还要买穿的。”主管答：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”女子听后高高兴兴地走了。★考试
地理课上教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还想：老师怎么出那么简单的题目？ ★史上最牛皇帝
中国历史上最牛的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！★流星的速度
小薄看到一颗流星划过，刚一许愿流星就没了，小薄抱怨流星飞的太快，这时一架客机一闪一闪地飞过，小明急忙说：“这颗流星飞的很慢，我们快许愿。” ★吹牛
两人比吹牛，甲：“我家房子很高，从楼上跳下去至少要5分钟”。乙：“要是从我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下过程中饿死的！” ★结婚困难
一男青年：“俺老大不小了，想找个MM结婚，可每回都过不了母亲这关。”朋友：“这个好办，找个和你母亲性格相像的不就得了。”男青年：“可父亲这关过不了。” ★笑话两则
小蚯蚓看着别的动物都有爸爸，羡慕的不得了，就问妈妈：“妈妈，爸爸哪去了？”蚯蚓妈妈引以为豪道：“你爸爸干的是陪人类的工作，别的动物可不行的。”小蚯蚓急忙问：“妈妈，爸爸做什么的？”蚯蚓妈妈说：“你爸爸是在陪渔夫钓鱼呢！”
屎壳郎围着餐桌吃饭，小屎壳郎委屈道：“妈妈，我们为什么要吃屎呀？”屎壳郎妈妈瞪了小屎壳郎一眼道：“你看你这孩子，吃饭总爱问这么恶心的话题！” ★顿悟
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了 一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。★痴人痴语
爱情不分等级，浪漫人人平等。
男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的。
你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
不管周日还是周一，身体健康才是唯一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一；就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。恋爱要花样，婚姻要花钱。
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。★精神科病人笑话
◇有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“那很严重喔，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
◇有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，在地上滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答：“不行啊，我还没有熟！”
◇医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。某日，一位女患者向某男医生走来„„女病患：“蓝医生，你爱我吗？”蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）说：“我们是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你。”女病患：“蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？”蓝医生苦思不语，女患者：“还好，我爱的是陈医生。” ★囧人囧语
一分价钱一分货，稀饭吃了不经饿。
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。打死你我也不说。
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。让人格与脑门一同闪亮。你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。★耐心等待
一个02级的大学师哥教育学弟：“09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在上小学着呢。据调查，成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在读小学一年级。” ★夸人没好事
妻子：“老公，你太能干了，做完饭，你接着把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃亏！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘亏’组成的呀！” ★测测你是什么
一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币！★网络潮语
虽不安分，也该守己。
人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。哪个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。★网络潮语 如有雷同，纯属你抄我。笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。★流行语
1.骑白马的未必都是王子，可能是唐僧！2．带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人。3．男人最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！4．穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧． 5．你不是随便的人，可你随便起来不是人！
6．女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。7．聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。8．走自己的路，让别人打车去吧！9．水至清则无雨，人至贱则无敌！
★话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。★小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。
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