【第九期】 《亲子沟通从说话开始》

第一篇：【第九期】 《亲子沟通从说话开始》

【第九期】 《亲子沟通从说话开始》

四月份看到一个消息：“现在的中小学有90%的孩子会觉得跟自己父母交流有问题、有障碍，会觉得情感上的沟通不够”。听到这个数字确实挺惊人的，难道我们的家庭教育存在的问题竟然这么普遍吗？其实，良好的亲子关系是从小一点一滴积累起来的从每天的交流中开始的。我们每一天都要跟孩子讲话，进行交流、互通情感、解决问题，但很多家长可能会觉得自己的话不起作用？孩子怎么就是不听话？产生了很多对孩子的否定和抱怨，觉得自己家的孩子总是不懂事，其实，这都与我们跟孩子的语言交流方式有关，与孩子讲话是需要方法和技巧的。

与孩子说话，是父母每天都在做的事，看似简单，但真正能将与孩子的对话变为教育的一部分，让父母的话“言之有效”，这其中包含了一些科学的、有效的育儿方法，例如：嘴巴软，行为硬；描述性表扬；重复性回应；在一定的范围内给予选择的权力；多说肯定句，告诉孩子正确的做法等等，下面我们通过各种具体事例来了解这些方法：

一、多说肯定句，告诉孩子正确的做法

试想一下，“当孩子想买玩具，可是父母已经明确了一定不给他买”的时候，你会怎么样跟孩子说？

我女儿叶童6岁的时候，有一天要买一条公主裙，价格不菲，我的想法是不给她买。

叶童哭着说：“我本来以为你是很爱我的！” 我说：“妈妈是很爱你的。”

叶童：“可是你都不给我买那个。”

我说：“妈妈爱你和给你买公主裙是两回事。”

叶童：“不对，就是一回事。”

通常排除价格因素以外，我们可能还会不给孩子买一些东西，我建议用的方法是：即使已经明确不会立刻给孩子买，也要先说三句肯定的话。如，第一句“这个玩具真漂亮！” 第二句“宝宝很喜欢这个玩具，妈妈知道了。”第三句“妈妈知道宝宝真的很想买”。然后再讲明不买的原因或设定以后买的条件，如“明年宝宝生日的时候再给宝宝买吧”、“宝宝做完某某事或完成某某任务时我们再买吧”，并记得履行自己的承诺。先说几句肯定的话，然后再说出大人的态度和想法，使孩子在心理上更容易接受我们的决定。

我们建议对4岁半或5岁之前的孩子进行指导，尽量只说肯定句，不说或者少说否定句。如，孩子在吃饭时可能把饭弄得到处都是，我们本能的反应第一句话可能就是“别弄得到处都是”、“你别在那里玩”„„这些都是否定句。那么，这时父母应该怎么说呢？可以这样说“如果你想吃，把饭放到嘴巴里；把菜夹到盘子里；把汤盛碗里„„”妈妈说的全都是告诉孩子应该怎么做，说的都是肯定句，都是具体的做法，能帮助孩子迅速完成大人想要的状态。

再例如，当父母心情不太好，很难跟孩子心平气和地讲话时，会用非常简单的一两句话想把孩子打发掉，“我不是已经告诉过你了吗？哪儿有那么多为什么？”这都是我们发泄情绪的方式。当我们处于这种状态时该怎么办？要想到“应该如何做才不至于伤害到孩子”，没想到好办法之前，起码可以告诉孩子“宝宝，现在妈妈想静一静”、“妈妈想一个人呆着，你可以到哪里去做什么事情，多长时间之后再来找妈妈„„”把自己真实的想法告诉他，而不是应付或指责孩子。在说话过程中不用否定句是一种艺术，需要每个人认真思考。它不是一朝一夕能够做到的，需要改变我们的思维习惯、行为习惯，在跟孩子说每一句话之前要先思考几秒钟才能说，对于父母来说是很高的要求，但通过有意识的练习应该可以做到。

二、不用命令口吻，让孩子在有限的范围内选择

有一种情况：可能很多爸爸妈妈会想“孩子不听话，我还好好跟他说，当我是神仙吗？”记得有一次做电台节目时有个爸爸说：“我不打他，我都觉得我很了不起，我的忍耐度很强„„我真是佩服自己，当时都没打他。”其实就是因为家长用尽了方法，无计可施，才只有使出自己认为最狠的一招。成人往往会认为打孩子是最有效的，因为“打”的方式当时就能制止孩子的“不得当”行为，遇到这种情况应该怎么办呢？

有一种方法，就是让孩子在有限的范围内进行选择，不能用命令的口吻。不能说“你现在去某某地方，你必须去某某地方，你现在要„„”，而是给他一定的范围内的选择，让他有选择权利，但是都是在合理可行的范围内。

比如孩子说：“妈妈，我要出去玩。”但是已经晚上8点钟了，这个时候该怎么办？记得我们先说肯定句：“哦，宝宝想要出去玩，妈妈知道了。”然后孩子说：“妈妈，我现在就去玩。”妈妈：“宝宝明天下午可以去玩”。如果孩子说：“不行，就要现在出去。”妈妈应该回答，“妈妈知道你想要出去玩，但现在太晚了，你可以选择明天上午或者下午出去玩„„我们“要让孩子做一件事情”或者“阻止孩子做一件事情”时都可以把否定句放后面，先说几句肯定句话，这样孩子情感上更容易接受建议。这种“有限范围内的选择”也是转移孩子注意力的一种方法。

如果我们长时期、经常性地用否定的态度和方式来回应孩子，而不是想办法、多思考、先接纳孩子的情感再回应，随着时间推移，就会没有办法与孩子相互沟通，逐渐产生代沟。所以，我们应该明确爸爸妈妈在孩子生活中的角色是什么。很多父母认为 “我就是你爸爸妈妈，他就是我的孩子，还有什么要明确的？”但实际上爸爸妈妈的角色应该是——“孩子心中很温暖的影子”。也就是说, 孩子走到哪里都知道“在外面受了伤、受了委屈，遇到困难,感觉很痛苦时，回到家里妈妈爸爸永远支持他，永远都会理解他、鼓励他，而且能够在爸妈那里得到帮助„„”。作为爸爸妈妈来说，我们怎么样做才能让孩子感觉是这样的人呢？除了“多说肯定句”、“不用命令的口吻”之外，还有另外一些简单又非常有效的教育方法与大家分享。

三、嘴巴软，行为硬

很多爸爸妈妈管教孩子的方式是“只要我说什么你听就行了”，觉得打骂是最好的管教方式。有一部新加坡的电影叫《小孩不乖》，很让人感动。这部电影的主题是“天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母。”故事中讲了两个家庭。两个家庭中的孩子都是典型的父母认为不乖的孩子，打架斗殴，惹事生非，学习不好，屡犯校规。其中有一个孩子的家长是公务员，每天忙于公务；另一个是社会底层家庭的孩子，这两个孩子都感觉家庭对他而言无非是吃饭、睡觉的地方，没有温暖、没有父母的关怀。后来家长通过孩子网上聊天记录看到孩子的心里话，他们知道原来自己跟孩子的沟通真的是太少了，而且他们的教导就是打、骂、漠不关心。有一次，爸爸的电脑坏了，第二天到公司没有办法参加跟客户的见面会，非常着急。而他的孩子是电脑高手，发现爸爸的笔记本坏了之后，就把笔记电脑本修好了。然后给爸爸送去了，但耽误了上学。结果爸爸见到他的第一句话却是“你为什么不去上学？你又逃学了，又迟到了„„”孩子觉得非常委屈，想跟他解释一下，爸爸又说“干脆什么都不要说了，你还是上学要紧”，就把他撵走了。孩子觉得非常委屈，心想为什么我有优点，但爸爸妈妈从来没有欣赏我的优点，他们只看到我的缺点。这就是父母们常常不自觉的一种错误——“嘴巴硬，行为软”。

正确的方法应该是“嘴巴软，行为硬”。就是什么事情都要好好的讲，孩子不好好吃饭，就态度好好地对他说：“现在是吃饭时间，吃饭时间过了，饿了也没饭吃了，宝宝要照顾好自己的肚子。”吃饭时间过了，孩子真的饿了，家长也不要堵气地对孩子说：“早告诉过你，你看现在饿了吧„„”而应该用平和的语气说：“宝宝饿了，爸爸（妈妈）也好伤心、好心疼，但我们家没有饭吃了。”这时孩子也许会哭闹，哭闹也没什么，而是告诉他：“如果心里难过就哭一哭吧，哭一哭心情就会好些了，记得吃饭的时候吃饱肚子才不会饿到；宝宝，饿了可以多喝点水，早早睡，明天早上好好吃„„”不给吃就是不给吃，这就是“嘴巴软，行为硬”。

（四）描述性表扬

说到欣赏和表扬，我们也不希望由“从来都看不到孩子的优点、优势”，转到另外一个极端——“我的孩子什么都好，我的孩子没缺点”，表扬时也需要表扬得适当和到位。有个词叫“描述性表扬”，其含义如：你不能只是跟孩子说“宝贝，你长的真漂亮！”因为“长的漂亮”跟他“努不努力”是没有关系的。成人只是笼统地表扬孩子漂亮，潜意识传给孩子的价值观就是——只要漂亮，不用努力也会得到别人赞扬的。那么孩子会不会对不漂亮的人产生歧视？如果今后并没有人表扬自己“漂亮”，孩子会不会认为自己没有可以被赞扬的地方呢？所以表扬也要表扬到点子上，“宝宝，我看到你今天的嘴巴红红的、湿湿的，我想一定是宝宝喝了很多水，这样身体很健康，你的嘴巴很漂亮”“宝宝，我看到你今天很有精神，一定是昨天晚上睡得很好，我们睡眠充足，人就显得很有精神、很漂亮”。如果说“宝宝的衣服很整洁”保持衣服整洁就是宝宝的事情了；但如果说“你的衣服很干净”，衣服干净是爸爸妈妈洗的，跟他也没关系。所以说“你的衣服很干净”也是没有表扬到点子上，不如这样说：“你今天能够保持衣服很整洁，妈妈觉得你今天做的很好”。“衣服干净”和“保持衣服整洁”只差几个字，但意义有很大的不同。以上这些都是描述性表扬，不只是告诉孩子“好”，要记得说清楚“哪里好、哪里被欣赏、被赞扬”，孩子会更加明确以后该怎么做。这就是爸爸妈妈在与孩子说话时，一定要掌握的——运用描述性表扬。

五、重复性回应

很多时候孩子会跟你讲“老师今天没有提问我”、“某某小朋友不跟我玩”、“我不想去幼儿园”等。其实，作为一个正常的孩子都有能力适应环境和解决这类问题的，父母完全不要因为他说了这句话而做很多无用功，这样反倒把事情弄的更糟。父母只需要重复性回应：“哦，妈妈知道了，宝宝想要„„”，他的话通过你的嘴巴说出来，就会让他真实感受到“妈妈了解我，因为我想说的妈妈都说出来了”。

重复性回应就是——你在情感上支持他、帮助他，可事情还是要他自己做。爸爸妈妈永远都是这样的角色，因为生活是要孩子自己过的，任何人都不能代替孩子的成长，父母今天帮他解决“有人不跟他玩的”烦恼，将来孩子走到社会上，会遇到更多、更复杂的情况，那么谁去解决呢？当然是孩子！所以爸爸妈妈这个“温暖的影子”应该是在心理上的支持和理解。

说到“重复性的回应”，有位朋友对我说“我觉得应该跟孩子有更多、更深的沟通。前两天参加一个朋友的聚会，这个朋友的孩子上幼儿园大班，那天我们聚会时孩子瞅了个机会跟她讲：“妈妈，今天我们班在选值日生班长„„”反正是一个小官，妈妈说：“哦，我知道了”。又忙着跟我们说话，不太理孩子，那个孩子特别落寞跑到一边玩去了。我想是不是可以再跟他多沟通一下，比如你可以再多了解一下值日生班长的职责，问一下孩子真实的想法，有什么样的感觉，多跟他沟通，把事情的来龙去脉跟他多聊一聊，他会感觉到你更关心他。

朋友所说到的这个例子，也涉及到亲子时间分配上的问题，如果我们这个时候真的需要跟朋友沟通，可以回家再跟女儿沟通，那么我们可以这样说“哦，妈妈知道了，妈妈现在怎么怎么样，妈妈真的很想听，我们回去再说可以吗？”一句话就交代清楚了，不至于让孩子有受冷落的感觉。朋友说：“小朋友跟她说完以后，她只说‘哦，我知道了’，感觉小朋友好可怜。”我们可以想一想，如果我们把话多说一句，可能效果会很不一样。重复性的回应其实并不像很多家长所认为的那样“与孩子的交流不够深入”，在孩子的成长过程中，有些时候，重复性的回应就已经够了。

在和孩子交流过程中，有太多的技巧需要家长、老师去了解，如果我们不知道的话会无意中造成对孩子的伤害。父母可能会想不通：“宝宝以前那么爱我，现在怎么不爱我了？”其实在生活点点滴滴的积累中，我们每一句不得当的话积累下来，已经使我们变得不可爱了。三十年后，或十年、二十年后我们的代沟，可能就是在这样的不经意当中促成了。电影《小孩不乖》中的孩子说“做父母的应尽量跟孩子用赞赏或肯定的语言说话，尽量多发现孩子身上的优点”。所以，在与孩子进行语言交流的过程中，父母一定要掌握的“科学的、有效的”育儿方法。它们是：

1、多说肯定句，告诉孩子正确的做法

2、在一定的范围内给予选择的权力

3、嘴巴软行为硬

4、描述性表扬

5、重复性回应

„„

从现在开始，让我们每一位父母都认真思考“如何与宝宝说话吧”——良好的亲子情感，从说话开始。

第二篇：沟通从心开始

沟通从心开始

——听王鹏教授报告有感

这几天，我有幸聆听了华东师范大学王鹏教授的精彩讲座，真可谓是大开眼界，收获颇丰啊！王老师从家庭、学校、社会多个视角观察教育现象，探究教育本质；从心理学、教育学、脑科学等多个学科诠释了教育的真谛，让我对教师角色有了更清晰的认识，进一步明确了自己的责任。

王老师的讲座非常全面、系统，涉及到很多方面，如：教师的角色定位；师生沟通的技巧和方法；影响人成长的各种因素；生命的五大要素；学生的五大心灵软件等等。他讲的每一条甚至每句话都能触动我们的心灵，引起大家的共鸣，他的讲座不是单纯的说教，而是理论结合实际，有时是生动有趣的故事，有时是发人深省的教育案例，有时还穿插他个人的成长经历，这些案例又有对应的理论依据作支撑，这样，我们对王老师的教育思想理解得更透彻。王老师不仅从理论上分析得非常细致、到位，更重要的是教给我们一些切实可行的方法，也就是善于给我们支招，这就让我们在今后的班级管理中有法可依，这也是王老师的讲座与以往所听报告最大的不同，真是难能可贵的！

王老师讲的每一点我都十分赞同，也有一些感触，但我感受最深的是沟通的技巧与方法。沟通是处理人际关系最基本的方法，如果一个人不能与别人有效沟通那么他在社会上将寸步难行。同样我们作为教师如果不懂得与学生沟通的技巧与方法，那么我们的工作将很难开展。

在与学生沟通的方法上，王老师特别重视情感因素，他认为一个人要改变必须具备三条要素：理智、情感、行为习惯，而这三要素中情感是源动力，所以说，要想做一名优秀的班主任必须和学生搞好关系，让学生喜欢你、信服你。正所谓：“亲其师，信其道”说的就是这个道理。当然，每位教师都想把班级带好，把学生当成自己的孩子，希望他们个个优秀。但当学生犯错时，我们可能抑制不住心中的怒火，对他们讽刺、挖苦，甚至拳脚相加，虽然我们的出发点是爱他，想让他改正不足，但是，这种方式严重伤害了学生的自尊心，并不能让学生感受到师爱，甚至会引起负面效应。所以说要打通师生情感是让学生改变的源动力。正如王老师所说：接受的人心里能够感受到的才叫真正的爱，与之相反的则是无效的爱。王老师针对学生常犯的几种错误类型，总结出纠正学生不良行为的几个步骤：

1、确认事实；

2、确认问题的可罚性；

3、表达将对他本人造成的影响；

4、确认信任的力量；

5、表达爱的能量；

6、挖掘学生犯错的动机。王老师的方法充分彰显了爱的力量，让学生充分感受到老师是爱他的，这样的教育方式学生乐于接受。而且这些方法还可以根据情况灵活变通，可以说学生犯的所有错误按照王老师指导的方法去引导，都能收到立竿见影的效果，今后我们做班主任工作就会游刃有余了。

王老师还列举了传统沟通方式容易陷入的误区，以及针对这些行为的替代方法。我反思以往的行为，感觉比较惭愧，这六种错误的沟通方式中，我至少有四种方式都不同程度的存在。比如：说教、上下级、本位主义、比较。特别是说教，由此我想到了我们传统的班会课，不经常以说教为主吗？每次班会都是教师唱主角，讲讲上周存在的问题；有哪些不良现象；表扬先进批评落后等等。这样的班会日复一日、年复一年浪费了学生多少宝贵的时间，学生又有多少收获呢？真正能打动学生的内心，启发学生思考的又有多少？所以说，班会课应该改革了，就像王老师所说，用体验代替说教，班会课应该设计明确的主题，安排好活动过程，让学生在活动中感悟、体验。这要比单纯的说教来得更实际而且有意义。

我还常犯的一个错误就是比较，特别是在对女儿的教育上，每次测试成绩出来后，我总是把女儿的成绩与优秀的学生比较，而且对成绩优异的学科只字不提，只看哪门学科成绩不太理想，然后就开始长篇大论地说教：“你为什么没考好呢？是不是上课不认真听讲？”等等。这样做的结果往往导致我们母女俩的谈话不欢而散，又怎能起到理想的教育效果呢？听了王老师的报告，我深入地进行反思：是啊！以往的我只盯住女儿成绩较差的科目不放，而对成绩优异的学科视而不见，认为这是理所当然的。总是拿女儿的缺点跟别的同学的优点比，这样越比孩子越不自信，长此以往后果不堪设想。我也从王老师的报告中找到了切实可行的好方法，也就是“亮点原则”。首先找优点，当考试成绩出来后，我应该先看看女儿的哪门学科比较棒，要加以表扬，肯定孩子取得的成绩，这样也就打通了孩子的心灵闸门，接下来的沟通也就顺畅多了。然后就是帮女儿找差距，看看哪门学科还有一定的上升空间，并和她一起分析失分的原因，让孩子认清不足，以便调整学习方法、端正学习态度。最后提出希望，在提出希望时也要充分的信任孩子，让孩子感受到妈妈是爱她的，这样孩子才乐于接受我们的批评和建议。

当然，除了以上两个误区，我也经常以上下级的方式与孩子沟通，有时孩子犯了错误，不问青红皂白一顿批评，甚至以为女儿是我的，必须无条件服从我的要求，经常打着爱的幌子剥夺孩子言论的自由。同时还犯有本位主义的错误，遇到事情经常只站在成人的立场上考虑，而忽视了她还是十几岁的孩子，她的心智还不够成熟，正是需要我们家长、老师引导的时候，怎么能总以成人的眼光去判断呢？从王老师的报告中我知道了：遇到问题要多给孩子商量，学会从孩子的角度思考问题，其实也就是要求我们家长及教师要更多地去爱孩子、理解孩子，用心和孩子沟通。

王老师的报告吸引我的地方还有很多，可以说是节节精彩、篇篇华章，这些都有待于在今后的教育工作中去摸索、去验证、去实践。我相信这次报告将是我班主任生涯的一个新的里程碑，站在新的起点，我会努力把班级管理得更出色！

第三篇：沟通从心开始

沟通从心开始

神经外二科

尊敬的各位领导、护士姐妹们：

大家下午好！伴随着夏天的脚步，我们又迎来了属于我们自己的节日—5.12国际护士节，在这里我衷心的祝愿在座的各位护士姐妹们，节日快乐！幸福安康！我是神经外二科的护士陈明岳，很荣幸有机会向各位领导和护士姐妹们汇报一下我在护理工作中的一些体会，我汇报的题目是《沟通从心开始》。

我每天一打开手机，都会首先看到这六个字“沟通从心开始”这是中国移动的一句广告词，它一语道破了沟通的要决，中国移动还有一句广告词，同样是六个字，它高度概括了沟通的重要性，那就是“沟通无处不在”，每天我们都在与患者进行各式各样的沟通，一句问候，一次点头，一个微笑，一个眼神，其实都是沟通的传递。良好的护患沟通可以缩短护患间的心理差距，良好的护患沟通是护理工作的基础，良好的护患沟通也能增加患者战胜疾病的信心，更能营造护士轻松愉快的工作氛围。

有报道称，临床上80%的护理纠纷都是由沟通不良或沟通障碍导致的，那么护患之间应该怎样沟通呢？下面我就在临床工作中的一点体会，谈一些粗浅的认识。

首先，要注重语言的艺术，所谓“良言一句三冬暖，恶语相向六月寒”作为护士应该用真诚和亲切的语言接待患者，使用“请、需要帮助吗、谢谢”等礼貌用语，患者询问时不说“不知道”，在给患者做各种处置时，多与患者进行沟通，以减轻其思想顾虑，比如给糖尿病患者测血糖时，可以指导其如何自己测量血糖，如何合理地控制饮食。尽量使用安慰性语言，关心患者的病痛，患者因疾病而求医，希望得到同情，关心和体贴，护士应使用热情、温暖的语言使患者感到慰藉。如“请不要着急，我会尽力为您做好护理”，“不要怕，输上液您的病情就会好转”。注意使用保护性语言，当一个人患病后，感情变的非常脆弱，对医护人员的态度和语言也特别的敏感，因此与他们交谈时一定要把握好尺度，避免对患者造成不良的影响，比如说，一些肿瘤的患者，对于与这些患者交流时，一定要事先与家属沟通，因为许多患者对自己的病情并不了解。还有，在病房催款时，尽量避免在患者面前提及此事，以免加重患者的心理负担。

其次，与患者沟通的方式、方法应因人而异、因时而定。比如，一次我给一位新入院的患者做入院宣教，当我介绍病房的有关规章制度时，一位家属突然打断我的话，对我喊道：你在这讲这些话有什么用，还不赶紧给我们扎针。我马上解释说：请您稍等，医生正在下医嘱，我马上给您处置。当时我心里真的很生气，但是站在患者的角度想，她此时心理最迫切需要的是马上能够输液治疗，患者又不知道我们的工作程序。显然我这次时间没有选对，如果选在输液后进行，我想家属就不会有这么大的反应了。还有一次，一位患者因脑出血昏迷入院，几名家属神色慌张地将其抬到病房，一位家属焦急的边抽烟边来回踱步，我对他们说：这里不许抽烟，家属少一点。此时，一位家属突然喊道：少说两句行不行，快救人。显然，这次沟通我没有充分考虑当时的情景，如果这样说：家属请不要在患者旁边吸烟，患者现在昏迷还吸着氧，这样影响患者呼吸，还有患者现在需要安静，减少刺激，请你们在外面等候，这样家属就不会有这么大的反应了，这就告诉我们沟通要注意说话的方式和语气，落脚点要落在为了病人的早日康复，这样家属对护士的工作就会多一份理解。

再次，学会换位思考。比如，一次我为患者输液，患者看了一眼，对我说：护士不对吧，你是不是打错了，我昨天打的是小袋的，今天怎么变大袋的了，我看了一眼说：没错，医生给你加新药了。患者愤愤不满的说：加药也不说一声。这件事对我们的启示是：患者和护士之间始终存在着信息不对称，要学会站在患者的角度考虑问题，让患者感觉到：你是在用心服务，而不仅仅是为了完成工作任务。还有一次，一位患者在住院期间想外出陪朋友吃饭，跟我请假，我想：如果我说住院期间不许外出，这是医院的规定，患者肯定不会接受。于是，我便说：你刚刚输完头孢类抗生素，你陪朋友吃饭免不了喝酒，那会有生命危险，还有你的病情还不稳定，外出劳累会加重病情的。这样即给了患者在朋友间的面子，又使患者欣然接受。

还有，要耐心解释患者和家属提出的问题，要跟患者和家属交朋友，做朋友式的交流。患者生病住院，患者和家属都会向护士提出一系列与患者有关的问题，再加上对医院的环境、制度不熟悉、不适应，所以我们要热情帮助，给予指引，这样能使患者和家属感觉到被尊重、被接纳。一次，我在为患者做基础护理时，一位动脉瘤术后的家属跟我抱怨说：花了这么多钱患者的头痛一点也没有缓解，怎么越治越重？我跟她解释说：术后脑水肿高峰期是5-7天，脑组织跟其它组织一样术后都要肿胀，而且脑血管痉挛期是21天，我们虽然用了脱水药和解痉挛药，但这是机体的正常反应，是不可避免的，再过两天就好了。然后我又指导家属如何用冰袋进行低温脑保护，缓解患者头痛，通过这种沟通增加了家属对护士的信赖感。还有一次，我负责一位岫岩来的脑出血患者，他的三个儿女在医院陪护，一次我在病房看见他的小儿子走路一瘸一瘸的，原来是在前两天抬患者做CT时崴了一下，这几天肿的很厉害，我马上告诉他我院骨科门诊的消肿膏很管用让他试试。两天后我再遇见他时，他在我面前蹦来蹦去，高兴的说：姐，你看我好了。后来他父亲拔尿管，我又教他怎么用“豆浆袋”做接尿器，哪里买豆浆袋便宜，新兴市场怎么走，以后他见到我总是姐长姐短的。他们病房只要一来新患者他就对他们说，这个陈护士可好了，咱们能让她管床真是很幸运，在他们一家的带动下，这个病房的护患关系一直非常融洽，我的工作也非常好开展。

总之，沟通其实很简单，一点微笑的面容、一丝关注的神情、几句关爱的对话、几点从患者出发的考虑，一切都会让你的工作变得很自然、顺畅。然而沟通也是一门艺术，如何掌握沟通技巧，每个人的理解不尽相同，要想掌握这门艺术，就需要我们不断的努力学习，并在实际工作中不断探索。

以上是我在工作实践中一些粗浅的认识，请各位领导和同事多多批评指正，谢谢大家。

第四篇：沟通,从细节开始

沟通，从细节开始

翻飞的日历显示立秋了，可哪有秋天的样子，夏天的炎热的肆无忌惮让人焦躁难安，还有那个联系不到的孩子。

我深呼吸再打一次电话，只听电话那头除了“滴滴滴滴”还是“滴滴滴滴”，我乱了！到底怎么办？对了，在班级的群上留言。哈哈，一个孩子答应我愿意明第二天早上去他家询问号码，我惊喜。终于在晚上十一点多打通了电话，我一遍遍嘱咐不要让孩子去江河湖海游泳，防止溺水事件发生，安全第一，生命第一之类的话，电话那头是他父亲质朴的“谢谢您！让您费心了！”话毕，我猛然想起这个家庭来，他们家相对比较不好过，父母起早贪黑地赚钱抚养三个孩子，许是穷人的孩子早当家，他比别的孩子更懂事，这个孩子总是那么谦和、那么纯朴，但是经常自卑，无人诉说的莫名的悲伤溢于作文中，一想到这里，我马上打开了他的QQ空间，看了个性签名：

“再见母校，再见大家!” “世界真无情！” “我真的输了！输了!”

“被遗弃在十字街口，伤痕累累！”

我的内心翻江倒海，文字是内心想法的一种表达，这个孩子呀！是什么事情让他如此悲观呢？记得俄国著名教育家塞德兹说过，成年人有失意的时候，小孩子也有，孩子们更需要心理方面的帮助。于是，与这个孩子进行沟通成了现今刻不容缓的一件事。我明白在这个孩子心里，文字更有疗伤力。我们相约在QQ上对话，也许是憋了太久，也许是认为我值得信任，他将悲伤和盘托出。原来呀，因为考不上他认为的“名校”而纠结。我耐心引导他，许多人都没有在较好的环境中成长，但是他们成功了；你现在的这个学校也培养出很多清华、北大的高材生呀。我们啊，只要自己心中有方向并为之不懈努力，一样会牵手彩虹。老师很喜欢比尔盖茨的那句话“我竭尽全力”，是啊，竭尽全力做成愿意做的事情！让我们一起享受过程、一起努力，我愿做你的盟友！我感觉自己的语言那么苍白，可是我仿佛看见孩子那甜甜的微笑。我寻思着，怎么让他更好地振作起来呢？

  前几天，我欣喜地发现他的个性签名换成了：

“每一次超越，都是突破一个难以想象的极限 ； 每一次新生，都要经历一段不为人知的黑暗； 汗水、坚持、力量、历练；只为证明自己，用你的运动梦想方程式，执着你的梦想！”

  我舒了一口气。„„

我知道，教育的路任重道远。但是在细节上，我竭尽全力！

第五篇：沟通从倾听开始

沟通从倾听开始（第一稿）

永康市明珠学校 童依

【活动理念】

人际沟通是人与人之间传递有意义符号的历程，其目的在于分享意见、讯息、或态度，使发送讯息者和接受讯息者之间达到某种程度的共同了解。从发展阶段中可看出该年龄段的青少年对人际的需求日益重视，而如何融入同伴及如何在团体中被接纳，进而获得友谊，享受快乐学校学习生活，则是一大研究课题。在青少年人际交往存在的问题中，其实有一部分属于其相互之间的互不信任，而不信任的基础在于人际沟通中缺乏足够的倾听。Nichols与Stevens（1957）估算出所有的沟通时间中，听佔45%，说话佔30%，阅读16%，而书写只有9%。虽然听佔了大部分的比例，但是却很少人曾接受任何有关训练，学习有效的听。而Egan（1986）指出听（hearing）和倾听（listening）不同，前者是感官的听，只要耳朵和大脑听觉中枢没病就听得见；而倾听还包括了较复杂的心理过程，例如将感官听到的加以解释和了解。良好的倾听者必须听懂口语及非口语的讯息。因此，为能让青少年在未来的成人社会里获得良好的发展与适应，在青少年时期就该学会一些良好的倾听技巧，知道如何与他人交往，且能在社会情境中表现出适宜的行为，以达成其发展良好人际关系的阶段任务。【活动目标】

1、认知目标：了解人际交往沟通过程中倾听的重要性。

2、情感目标：体验倾听别人时，理解、尊重、接纳等感觉。

3、行为目标：在人际交往沟通中学会倾听，掌握倾听的方法。【活动形式】

游戏、角色扮演、小组讨论、行为训练。【活动对象】

高一年级学生。【活动时间】 40分钟。【活动过程】

一、暖身游戏：你说我听

游戏规则：八人一组，揣摩纸条所示内容的语气语调，看哪一组能够正确表达所示内容。

我没说他弄坏了我的笔。（可是有人这么说）

我没说他弄坏了我的笔。（我确实没这么说）我没说他弄坏了我的笔。（我只是没说，可是我暗示过）我没说他弄坏了我的笔。（我说的不是他，而是其他人）我没说他弄坏了我的笔。（可是他拿了）我没说他弄坏了我的笔。（是别人的笔）

我没说他弄坏了我的笔。（可是他弄坏了我其他的东西）小结：人都需要自我存在感，希望得到他人的关注与重视，也需要把自己心中的思想感情表达出来，在表达自己时自然需要他人倾听。倾听是接受口头及非语言信息，确定其含义和对此，做出反应的过程。大文豪伏尔泰说过一句名言：“通往心灵的大路是你的耳朵。”所以我们要学会倾听，做一个合格的倾听者。

二、角色扮演

情景一：这些天，许亮心情一直很不好，由于自己考试成绩又比上次退步了很多，而他其实已经很努力了，他和同桌王阳说，但王阳面无表情，看似认真地听，但无任何回应，头也不抬地只顾自己在收拾课桌。

情景二：小于新买了一本书，可不小心弄丢了，她迫不及待地想告诉同学书自己很焦急。小于：我买了一本书„„小方：什么书啊？小于：《幻城》，可是„„小方：哪里买的啊，我想买一直没买到，能借我看看吗？„„

情景三：数学课时，老师让同学讨论一道思考题，小雪：这道题目的做法是„„小云：这道题我的答案肯定是正确的，方法是„„小玉：（这题目这么简单，我早就做出来了，还用得着讨论）继续做其他题目。

先让角色扮演中的被倾听者说说感受，再让其余同学们谈谈假如你是其中的倾听者，你会有什么样的感受，这样的行为对以后的人际交往有什么影响。在你的学习生活当中有没有类似的经历，小组讨论分享。

三、头脑风暴： 倾听的技巧

那么，怎样才能成为一个好的倾听者呢？这就需要我们掌握一些倾听的技巧。大家可以结合我们前面所讲的例子，进行小组讨论。（参考材料，引申总结）

（一）积极倾听的态度技巧：专心、耐心、虚心。

（二）积极倾听的行为技巧：运用一些有利的肢体语言 1.自然的微笑（人们常说；“没有笑脸的人不要开店。”微笑会使两个陌生人成为朋友）。

2.得体的坐姿、站姿。身体自然地倾身向前，以表示仔细聆听。不要交叉双臂。

3.亲切的眼神，常常看对方的眼睛。

4.经常轻微地点头，间隔地深深地点头表示赞同。

（三）积极倾听的语言技巧：

1、附和性语言：

①“嗯” ②“对”、“不错”、“有道理” ③ “是的”、“确实如此”

2、提问：

①“你认为这是关键问题吗？”②“你的意思是„„？”③ “能说得详细一些吗？”

3、鼓励性、评价性的语言：

①“真有意思！”②“您刚刚讲的很新鲜，我还是头一次听到。” ③ “好厉害啊！”

四、倾听训练

对照倾听技巧，同学之间互相谈谈你最快乐的一件事，注意运用倾听技巧。

思考：当你认真倾听别人和被别人认真倾听时，你有什么收获？（被别人倾听时你又一种被重视、被理解、被尊重的感觉，心理上很乐意和此人交往；认真倾听别人时，觉得这是尊重别人的前提，也是赢得别人信任的重要方式和途径，这样才能更多的赢得朋友。）

五、总结分享

今天这节课你有什么收获？（让学生自己总结本节课的收获，进一步强化倾听的技巧）

倾听在人际交往中是非常重要的，让我们一起不断实践倾听的技巧。让沟通从倾听开始，希望大家能收获到更多的友谊。谢谢！