法学经典爆笑

第一篇：法学经典爆笑

法学院老师上课经典爆笑语录集

中国法制史

1、中国古代只有一部法典，里面包括刑法、民法、诉讼法、偶然还有国际法。

2、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。

3、炸一口油锅，原被告把手伸进去，拿出来，谁的手起泡了谁败诉。那万一两个人都起泡了呢？那我不太清楚，可能看谁的泡大吧。

4、规定秋天、冬天才能处死刑，因为春夏大家很忙，没时间去看杀人。

5、秦始皇20岁时，吕不韦以身高为借口，说你长得不够高，还不能亲政。但秦始皇在20至22岁之间怎么样猛长到六尺五寸我们就不太清楚了，是不是穿了什么内增高的鞋。

6、刘邦是一个亭长，相当于派出所所长，也就是一个科级干部。但用我们现在的话讲，好歹还是一个国家工作人员。

7、李白是喝醉了到河里捞月亮死的，这个死得很壮观。

8、汉景帝一生气就从地上捡起一块石头把吴王刘弼的儿子打死了，这个跟马加爵的行为差不多。

9、汉代官的品级是按俸禄分的，三千石，两千石。这个在今天就很奇怪，我们不叫王局长，李处长，而叫王三千块，李两千块。

10、一个十四岁的女孩子愿意为他的父亲顶罪，这个至少说明，在他汉武帝的领导下，全国的思想政治工作还是做的不错。

11、到了秋天，奇迹发生了，399个犯人一个不少地回来了，这个是空前绝后。唐太宗非常高兴，这说明唐朝的精神文明程度已经达到了一个很高的水平。

12、秋天的时候，庄稼都成熟了，庄稼可以割下来，人头也可以割下来。

13、日本学者说，我们《大宝律令》是抄了一点你们的，但你们也抄了一点我们的。我们的学者说，你们是全部抄我们的，我们一点没抄你们的。

14、**的遗嘱一般不会写得太具体，他不会写：在华政松江校区E103里面，这个万一找不到就麻烦了。他会写：在35、一块地方，前面是山，后面是湖。于是喇嘛全体出动。

15、历史上凡是失败的农民起义都是受到肯定的，凡是胜利的农民起义都说它是变质的。

16、中国古代亡国的征兆就是皇帝没有儿子。

17、载沣一上台，就把袁世凯赶回老家去了，所以袁世凯在老家钓了三年的鱼。

18、有的国家取得领判权，它的实力很强，这个还气得过。有的国家什么帝国主义都算不上，用上海话说就是“捣浆糊捣进来的”。

19、离就职没几天了，临时大总统还没找到。12月25日这一天呢，孙中山回来了，因为圣诞老人来了么，来救场子了。

20、北洋水师全军覆没，但他们培养的一支干部队伍保留下来了。

21、宋教仁被送到医院，一直处于昏迷状态，两天以后正式去世。

22、我们从来没听说过帝国主义的空军在江西驻扎过的，也没听说有过花旗银行井冈山分行。

刑事诉讼法

1、非常酷，这个酷是残酷的酷诶，你弄那么残酷干什么？

2、这个注射死刑我以后再跟你们讲，这当中有很多窍门。

3、这个和最高人民法院常务副院长党组副书记第二把手我们的前校长„„

4、你要干就干漂亮点的事，这种50块钱的事„„

5、他们刑讯逼供，给他灌芥末水，这个东西是日本人吃的诶，怎么好给中国人吃的啦？你捧日本人的场干什么？

6、他不敢打我，我是党和人么的宝贵财富，我是人才！

7、叶老师在上海政法界还是小有名气的。

8、你相信哇？你不相信啊，小姑娘，下课我们来交流哦。

9、学习上的问题可以找叶教授，学籍管理上的问题可以找叶处长，都是我。

10、你们看我人比黄花瘦，就知道我工作很辛苦。

11、我们国家的刑事诉讼是线型结构，公安局是一车间，负责抓人；检察院是二车间；法院是生产车间，生产犯人；杀不掉的犯人就存在仓库里——监狱；经过一段时间再投放市场。

12、于是就把日本划为混合式，你看这个小日本不三不四的。

13、所以法官应该博士，检查官硕士，律师本科，被告最好文盲，这是理想模式。

14、七天内把主要事实查清，剩下九个半月难道查次要事实不成？

15、原来职权主义，法官和被告弄得像控辩双方一样。“是不是这件衣服？”法官从桌子底下翻出一件血衣来，一个法警嘭嘭嘭嘭过去，又嘭嘭嘭走过来。一会又拿出一块手表，法官忙来，像变魔术一样。现在穿法袍了，就更好变了。

16、要先立业再成家，要对人家负责。

17、我讲的不对啊？对的哦，叶老师不会错的。

18、真正的国家安全局在什么地方呀？我们自己人哦，我告诉你们„„(非常详细的描述)你们不要在那个门前随便看，也不要随便走进去，进去了出不来。你实在要出来，就打电话说：“我的老师是叶老师！”让我保你出来。

19、公安里面有两种脸，很好认的。一种是黑得不得了，想包拯一样的；一种是白得不得了，向白娘子一样的。白的是预审员，终日不见阳光，在地下室、防空洞里的；黑的是交警。

20、叶老师是处长，把我抓起来？„„(很阴地)你们刑诉法谁讲？你们良心很坏的。

21、加在一起总共十个人，再加一个小秘书„„男秘书男秘书。

22、人家一个老知识分子，你怎么把人家弄到那么冷的地方去讯问，人家企鹅啊？！

23、有同学问参观不参观监狱？参观的。什么时候？在春暖花开的时候。(注：永远不要相信老师的类似许诺。)

24、都不是江青！噢不是，都不是江姐！

25、你不要过分刺激控方。

26、这个灵活性就是：上上下下的选择。(关于提审报请交办)

27、如果叶老师犯罪了，要被判刑了，那么那个旁听证要抢嘞！我就变成歌星了，你们是发烧友。发烧友啊，就是烧发得很高。你们相信哇？我相信的，但是我不会给你们这样的机会。

28、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。

29、(描述一法官审判抢劫过他的劫匪)哈哈！我们又碰到了，你还认得我吗？连我都敢抢，马上升堂！

30、所以恋爱要谈的长，让双方缺点充分暴露出来。

31、爱人要爱好人，至少不能有重大瑕疵的。

32、人家说：“哎，这个小家伙读书读得蛮好嘛，连隔离墙规定也知道。”实际上是叶老师告诉你的。

33、做老师的，手表买得不好容易出教学事故。

34、它为什么专偷三号柜，不去八号柜呢？发呀！或者四号柜，哆来咪发，也是发。

35、我每年都要申报财产的，我的财产状况妈妈知道得很清楚。

36、这也是很伤心的问题，但是伤心总是难免的。

37、你有损中华人么共和国华东政法学院教授的形象。

38、叶老师在外面一个礼拜不回去老婆也放心得呀，我们这种人，吃饱了饭，就看书、教书„„要么就吹牛。

39、在美国大街上，我们这种人一看就是从第三世界来的人，那么瘦。

40、叶老师不叫你随随便便见义勇为的哦，你武功不行的，你轻功重功都不行的。

41、昨天新闻综合频道看没看？里面有叶老师的，手舞足蹈的，镜头时间很长。

42、你们早没说来采访我，早知道我头发吹吹，西装带好。我昨天不知道，胡子也没刮，口红也没涂。我也要为华政争光的唉。

43、请七位法医专家，同时观察。组长说：“看到了哇？”“看到了！”“看到了什么？”“电击花！”“电击花！”“电击花！”七声电击花。

44、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。

45、外行看热闹，最好控辩双方在庭上打起来，最好有人拔出枪来，把他毙了。“哦哟，精彩精彩！当场就地正法。” 46、1400万！现金！像我这么瘦的人拎不动的。

47、这等于说是携巨款什么呀？(S：“潜逃！”)这是你们说的哦，人家只是说找不到了。

48、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。

49、最后连追悼会也是华政给我开，中政大顶多送个花圈。

50、有人举报给何勤华，何勤华批给分管教学的副校长王立民，王立民批给教务处长叶老师，叶老师批给„„

51、此证人年幼时因家庭贫困辍学，至今只会写自己的名字：叶老师。

52、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。

53、所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一点金。

54、有人还向我反映说最近蚊子很多，你当叶老师是什么？爱国卫生运动委员会？你可怜可怜叶老师呀，那么瘦！

55、等你们毕业了，要把你们赶出去，留在这里没有施展才华的空间。教务处长被叶老师占掉了，校长何勤华当了，班主任也有人了„„(S不解)班主任寿新宝当了。

56、你们看哦，我们选的老师一般嘴皮子都比较薄的。

57、这个东西(执行死刑)我们都要亲自去看的，否则怎么跟你们吹啊。

58、(一堆废话之后)好，我们继续讲。结果他们没有好好珍惜这个学习的„„哦，劳动改造的机会。

59、典型的公检法穿一条裤子整被告人的原则。(什么公检法互相监督互相配合的那个原则。)

60、凡是全称肯定或者是全称否定判断，99.999%都是错误的。

61、(介绍了一篇文章)谁写的呢？就是你们的主讲老师写的。

62、(关于审判监督适用的审级)这个用一句俗话来概括是什么呢？(S：“一是一二是二。”)哪里跌倒了那里爬起来。试

刑法

1、我们应该把刑法改叫“国际经济刑法”括弧，就业主要面向海牙国际法院~

2、不管是鸡还是鸭，都是卖淫~

3、上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~

4、有些人还在讲话，同学们，你旁边的人讲话你就推他一下~”

5、(某男在车内意欲强奸某女)某女看他身强力壮，知道只可智取不可力敌，就对那男的说“这里不方便，我知道个地方很方便很舒服”(来到那个地方，男的被女的推进粪坑)那男的一边爬一边说“我要你好看”，女的一听就慌了，就踩那男的的手，男的一痛，就掉下去，就吃屎，爬，踩，掉下去吃屎，再爬，在踩，再掉下去，再吃屎，这样过了几个回合，那男的吃饱了，不动了。

6、(一个民工意欲强奸某女)那女人对他讲“我不能和你发生性关系，因为我怕生小孩，不过也不能让你白来，就让你摸摸好了。” 那个民工说：“好的。”

7、那个哈佛的教授居然回答(以下省略N字)，我一听那不是公然向我挑战吗？我就又问他(省略N字)，他没有话讲。我看他答不出也就不为难他了，因为他确实不懂嘛。

8、有一次我去嘉兴办个案子，那个公诉人问我(省略N字)我问他什么学校毕业的，他说是复旦的，我对他讲，你应该再来华东政法学院进修两年。

9、一年打赢4个挪用公款的案子是很难的，可是我做到了。

10、我在新民晚报上看到一篇文章，是上大的一个教刑法的老师写的，我看了差点晕倒，晕倒的主要原因是这样的文章居然是一个一个教刑法的老师写的(接下来开始批判那老师的观点省略N字)你们看，上大老师都这样，能教出什么学生。

11、你怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅。

12、(期末来答疑)大家好，我叫刘**，你们可能不认识我。

13、同学：刘老师，你好

刘老师：恩，我好。

14、上我的课还睡觉，你这不是刺激我吗？

15、你们不要吓我，我胆子很小的。

16、我们学校的刑法老师的水平都是很高的，除了我以外。

17、我水平有限，教的不好，当然，这是我谦虚咯。

18、某女生(对着话筒)：你想想啊。

刘**：我会好好想一想的。

几分钟后，刘**：我好好的想了一想，这个问题是这样的。

后来又讨论一个案例，刘**又把话筒递给那个女生，说“你好好想一想，这个问题怎办”

19、管制是我们国家的独创，不过这个独创一直没有没有别的国家效仿，那就有问题了。

20、在犯罪中止里，真正因为感到对不起人民对不起党而放弃犯罪的还是很少的。

21、以前工人的地位是很高的，我问一个人你在哪工作，他说江南造船厂，我要仰视他的，现在他说他在江南造船长工作，我的第一反映就是，他有可能下岗~

22、小案例这个题型实际上是我创造的，事实证明效果还是很好的。

23，你偷刘晓庆的钱，那只是牛身上一根毛，偷我的钱，我就可能揭不开锅了。

24，我是老教师了，难道还不能解决你们的考试问题吗？

25，我高考的时候凭借自身努力，数学考了13分。试

民法

1、结婚是犯错误，生孩子是失误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，单身不结婚是大彻大悟。

2、一直都没有孩子，人家同事老是问：“什么时候生孩子啊？要不要帮忙啊？”

3、为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪？拐卖男人是天经地义的？

4、学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。

5、自然人是„„(叙述了一通)这个定义是我下的，非常之严谨。

6、一审法院以事实为依据是绝对正确的，二审法院以法律为准绳也没错。

7、我去申请电话号码，电信局说，你给800块，给你一个8888的号；给500块，给你一个1818的。我说我随便什么号，电信局放给我一个号码64444444，在2000年黄页上你可以查到：殡仪馆叫车电话，64444444。

8、一个人一米五，去做法官，被告问：“法官在哪里呀？”只看到一个大盖帽在发声音。

9、北京出司法考试考卷的老师很喜欢出牛，不同形状的牛，不同类型的牛，很牛啊！

10、一个男生很喜欢一个女同学，但他从来没有过表示行为，明示暗示都没有。上了民法课之后，他终于明白了：“原来形成契约一定要有表示行为啊！”于是他对那个女生说：“你愿意为我洗一辈子衣服吗？”女生同意了。后来女生跟了别人，男生拿出当时前的契约，写着：“为我洗一辈子衣服。”要不要判呢。第一种观点认为契约无效，要基于当事人内心意思的反映；第二种观点认为契约有效，应根据当事人表达的意思为准；第三种观点认为，应该了解双方意思，进行调解，签订一个补充协议。第一种代表了大陆法系，第二种代表了英美法系，第三种代表中华法系。

11、妇产科大夫问：“保大的还是保小的？”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了！”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗？我要告你违约！”

12、人不可能踏进同一条河流，刚才的张骏现在已经不存在了。

13、宁愿独偷一条狗，不要合偷一头牛。有道理哇？

14、除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”

15、在超市里，把六块钱的东西塞进一块钱东西的盒子里，去结账。你们试过哇啦？我试过的，没有问题！

16、广告牌做得不牢，砸下来，砸死五个人，其中三个董事长，两个总经理。如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，小平同志要不要承担责任呢？

17、按照消灭大户原则„„

18、有个人姓谭，叫玉贵，用上海话讲，叫„„

19、我改名不叫张骏了，张骏这个名字不好，杀人啊，抢银行啊„„我改姓江，叫XXXXX，发表文章，不写“依法治国”，“以德治国”,写“以孝治国”。

20、不懂法律的人要被懂法律的人玩死的。

21、后来同学打电话来说：“张老师，什么时候请你吃饭。”我问什么事情啊。他说：“操作成功了！”

22、这是当时XXXXX总统讲的„„

23、法医一看，哎哟，已经变白骨了，但身份证还在，一看：张骏。

24、爸妈把你的超短裙卖掉了，从小就有腐化堕落的思想不可以。

25、两个小孩到森林里，发现了两个蛋，麦克说是鸟蛋，约翰说是蛇蛋。到底是什么单，决定孵出来看。结果一出来，发现是里根总统，破折号：混蛋。

26、我被宣告死亡了，现在我又重新出现了，我的把老婆要回来，要不回来也得形成共有。

27、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。

28、以前的女同学对我说：“真后悔当初没对你下手。”

29、把平生没吃过的都吃一遍：XO，法国的牛排，英国的茄子„„我说过的，无产者谁也不怕。

30、“反正那些大酒店每天扔掉那么多，我吃掉一点也没关系。”警察叔叔想想也有道理，否则我把你抓进去还要供你吃喝。

31、有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。

32、有的学生问：“张老师，上次走在你旁边的是谁呀？”“是我太太。”“那这次走在你旁边的是谁呀？”“也是我太太。”那以后要注意了，认识我的学生太多。

33、“鸡毛菜多少钱啊？”“五毛钱。”“好，走，我们去订立一份农副产品购销合同。”“什么啊？一共才五毛钱，一张合同纸还要一块钱嘞。”“我不仅要订合同，还要到区公证处公证。”

34、有人去学长那里打听：“张骏打分严不严？”说不严的。其实不是的，是他们学习用功而已。我打分一向很严的，但扣不了分怎么办？

35、拿到工资八千多块，付掉房子的钱、车子的钱、儿子的钱、娘子的钱„„

36、小钱不要去看他，一身清廉。大钱去操作一下，不就可以了么？

37、提篮桥监狱的犯人，白天是企业的主人，晚上是人民的敌人。万一监狱和人家发生纠纷，法院强制执行，可以把监狱拍卖吗？

38、我跟曹建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把把你华东政法学院怎么样？把你拍卖了？来黑道的，我们华政一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。

39、猪是武警战士的生命啊！没有枪支弹药可以，没有猪怎么可以？他们的领导问我怎么办？我说你有枪怕什么?他冲我呵呵笑。我说你别怕，你带一个班把猪圈围了，插上牌子“军事重地，闲人莫入”。

40、最后电话打到中国武警总队，惊动了江爷爷。

41、所以说千万不要跟有特权的人做生意。

42、洗钱懂哇？(学生：“怎么洗啊？”)随便你怎么洗啊，用洗洁精洗好嘞。

43、约会可以大胆不去，因为里面没有具体的民事权利和义务——这个民法老师已经论证过了。

44、你是违章建筑哇？是违章建筑我才租。

45、我把《红楼梦》一百二十回打乱，出版一本《新编红楼梦》，署名“青年作家张骏”。

46、我跳楼价了！等价哇？我大出血了！我挥泪大甩卖了！还等价哇？

47、“鸡毛菜多少钱一斤？”“六毛。”“我买多好便宜哇？”“买多少？”“我买六两五毛钱一斤好哇？”“可以。”“开玩笑的，我才不买呢。”卖菜的可以告他违约哇？可以的，只不过实践中起诉不合算而已。

48、一个小孩说，我死后，你们要好好养我那三条蚯蚓。

49、梁慧星，王利明等人的观点与史尚宽等人有着惊人的雷同。

50、我把水喝下去，长出两斤肉来，这是水的绝对消灭还是相对消灭？——这是绝对消灭！你不能按能量守恒定律来的。

51、稳定压倒一切。

52、我知道你是拿破仑忠实的崇拜者，就对你说：“这个手机你要不要？拿破仑用过的。”

53、门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。

54、我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。

55、“原告方代理律师张骏。”“倒！”“被告方代理律师张骏。”“倒！”

56、原被告双方代理律师分别是张骏和张驰。

57、回答错不要紧，错了才记得特别牢。就像考试时作弊看到的记得特别牢。

58、“法院对马加爵案的判决事实清楚，证据确凿充分，被告人供认不讳，本辩护人没有什么好讲的。”坐下了。

59、我们的课啊，历来不复习，最多最后一节课给大家回顾与展望。

60、我拿了学生这支笔，以公然的和平的方式拿的。大四的时候，你说：“张老师，把我那支心爱的笔还给我。”我说：“什么你心爱的笔，那是我心爱的笔。”

61、我去体检。医生说：“张老师，你的肋骨好像有裂缝。”我说：“怎么可能啊？”哦，好像是我一年前和302吵架，302的男主人身材高臂膀粗，一脚把我踹下楼。我当时起来，活动了一下，浑身舒服，没问题，今天我要起诉，302的男主人说：“亏你还是学民法的，过了一年的诉讼时效你不知道啊？”

62、债讨不到怎么办？砸电脑，然后自己报警，警察叔叔来了，记笔录：因讨债无着，砸电脑。证据有了哇？所以说讨债时有技巧的。

63、一般打电话来打电话去没有证据的，你发个律师函过去：现欠款五十万，请予以确认。对方发回来说：明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？证据有了哇？这也是一种技巧。

64、人家掉到河里了，我在旁边欣赏可以哇？这一串水泡很大，哎？怎么越来越小啦？

65、小偷上车偷东西，外号“一站三”——一站最少偷三个皮夹子。

66、一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子么，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”

67、你怎么可以未经我同意，把我和****拍在一起。

68、我告公安机关行政违法，未经我同意把我照片贴在通缉令上。

69、我让你拍50张，结果你拍了100张，我可以要求你停止侵害，并且把我的肖像返还给我。

70、到影楼拍照是一个加工承揽合同。

71、甲为了泄私愤，把乙的照片挂在厕所里，用绳子勒在脖子上。

72、这个学生不行，这个学生说的十句话里有十二句是假的。

73、去上班的时候，妻子给两块钱，去一块回来一块，不许坐空调车。回家的时候，一块钱找不到了。到了家，妻子问，怎么回来这么晚啊？因为一块钱丢了，只好走回来。结果被罚跪地板，谁让你把一块钱丢了。

74、配偶之间，血亲之间，配偶的血亲的配偶，血亲的配偶的血亲。

75、红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。

76、夫死，无嗣，瓮鳏，叔壮。

77、双膝跪地，两行热泪，无奈地摇头，摊开左手，写着：“妻有貂蝉之貌。”摊开右手，写着：“父有董卓之心。”

第二篇：爆笑打油诗

爆笑打油诗

表演者：晏阳陈乐川

（两人各摇一把扇子，摇头晃脑地走上台，面对观众鞠躬致意）晏：我叫晏阳，外号小李白，佳词妙句，信手拈来。

陈：我叫陈乐川，绰号郭德纲，插科打诨，出口成章。

晏：今天，咱俩给大伙表演一个节目《爆笑打油诗》。

陈：（此处有掌声）好呀，你出题，我来对。

晏：床前明月光，陈：司马光砸缸。（作砸缸状）

晏：一朝被蛇咬，陈：处处闻啼鸟。

晏：三个臭皮匠，陈：臭味都一样。

晏：唧唧复唧唧，陈：木兰开飞机。

晏：开的啥飞机？

陈：波音七四七！（作飞翔状）

晏：嗬，看不出来，还有两把刷子。

陈：那是，牛皮不是吹的，火车不是推的，喜马拉雅山也不是堆的，还敢来吗？ 晏：西塞山前白鹭飞，陈：东村河里爬乌龟。

晏：在天愿作比翼鸟，陈：大难临头各自飞。

晏：天生我才必有用，陈：老鼠儿子会打洞。

晏：书到用时方恨少，陈：钱到月底不够花。

晏：半夜三更鬼敲门，陈：路上行人欲断魂。

晏：问君能有几多愁，陈：恰似一壶二锅头。（作饮酒状）

晏：天下英雄皆入土，陈：我看你是二百五。（手指着对方）

晏：（作推状，去你的！）山外书山楼外楼，老师讲课几时休。

陈：暖风吹得人人睡，就把课桌当枕头。

晏：红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。

陈：长亭外，古道边，一行白鹭上青天。

晏：东风吹，战鼓擂，这个社会谁怕谁？

陈：暴雨下，快撤退，改天反恐再结队。

晏：看来，咱俩是棋逢对手，将遇良材呀！

陈：是的，咋俩是半斤八两，旗鼓相当呀！

晏：你帅，你帅，你真帅！头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，自以为是东方不败，其实你是衰神二代。

陈：你酷，你酷，你真酷！你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，你当你是贝克汉姆，其实你是南极土著。晏：算了，咋俩也不要在这里王婆卖瓜，自卖自夸了，还是一起夸一夸咱们超级六班吧！

陈：咱们六（6）班帅哥美女特别多，走在街上那回头率，杠杠的。晏：我班学生一回头，陈：立马吓死一头牛。

晏：我班学生两回头，陈：树上摔死一只猴。

晏：我班学生三回头，陈：母猪都会用飘柔。

晏：我班学生四回头，陈：贝克汉姆不进球。

晏：我班学生五回头，陈：乔丹改打乒乓球。

晏：我班学生六回头，陈：长江黄河水倒流,晏：我班学生七回头，陈：宇宙从此无地球。

晏：我班学生八回头，陈：发现你就是大头！（轻敲对方头）

（表演完毕，鞠躬致谢）

第三篇：爆笑演讲词

爆笑演讲词

在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天我演讲(同学笑).我先介绍一个我自己吧,我叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里,首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊.我竟选的是班长,同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家,我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事,我很不想说我以前担任过什么,这都是一个过去,我面对的是我的新同学,新朋友我想这会是个全新的开始,你们也看到我理了个头,而且理得很短,因为我想从头开始(同学们笑)．我也不想谈我当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事，我怕我说得到而做不得，一切得看平时表现吧，我这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑．都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音我可没那心啊． 不管大家对信任与否都得投我一票，如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任．最后再次说声谢谢大家！

第四篇：爆笑语录

爆笑语录

动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天

9.估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了

10.就是这一天，还是自己的生日

请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？

开心一刻

1.你不用那么夸张… 2.不吃饱哪有力气减肥？

3.请靠右行驶（我们正在下楼）。4.1分2分是优秀作文，3分很有问题。（那4分呢？）

5.你家养了一条狗，你妈每天喂狗不喂你。

6.老师：再吵就把你们送到教务处去。

学生：有种送我们去教育局！7.《穷人》是英国作家康斯太勃写的。

8.不像中国到处都是要饭的。

宁波老话

在浙江宁波，有种牛逼叫结滚，有种白痴叫脑拷椰，有种无所谓叫欧刮爹，有种眼镜叫擦眼，有种烦躁叫心戳死，有种翅膀叫叶扫，有种大腿叫大脚胖，有种不懂事叫头大刮青，有种男孩叫小歪，有种羡慕叫眼痒，有种畜生叫宗萨，有种混蛋叫花佬恩子，有种霸气叫娘西撇！

考不好不是我们的错！

如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：

1.双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天

2.寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天

3.全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天

4.每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天

5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天

6.每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天

7.每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了

8.去看电影，逛街或是其他一些活

答：一起吃火锅吧 头也不回走的匆匆 10.问：你在坐公交，忽然你身边的回忆被你留在身后

人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 你就像是蝶儿逃离了爱情的残蛹 答：果然好定力！一般人看到我是我却无法像你一样当成一场虚构 直接晕过去的。你的眼眸 很空洞让我再也看不透 11.问：如果有人问，我可以追你还是我从头到终都没有把你爱够 吗？怎么回答比好？？ 我懂..如果说爱情有了褶皱 答：为什么追我？我又不是急支糖就要退后 就要放手 到此剧终

浆。。你就像一个脍子手 五字经

12.问：你独自流落荒岛，手机没信回眸像刀狠狠刻在我心中 我、那么爱你，你、爱理不理。

号，突然能打了，你第一个电话打承认我太傻我太蠢爱你无法自控 我、对你放电，你、装没看见。

给谁？ 不必说那些话 告诉我你也曾爱过你、喝着红牛，我、口水直流。

答：中国移动，投诉他们！怎么信我 我、抽一根烟，你、叫我靠边。

号这么差！这只不过是把盐抹在伤口 我、喝一口酒，你、扭头就走。

13.问：男生给女生每天发100多条你就像是一个小偷 我、请你吃饭，你、比谁都快。

短信，但是电话很少，说明什么 把我的世界全部都偷走 我、牵你的手，你、浑身发抖。

答：他订了个包月套餐 到了最后才发现不过是场海市蜃楼 我、给你接吻，你、死都不肯。

14.问：用四个字形容自己的长相！言不由衷 还是你早就已经无动于你、无情无意，我、决定放弃。

答：不提也罢 衷 我、刚要跳楼，你、才回过头。

15问：十瓶啤酒下去，你会怎样 或是我已走出了你的心口 你、回心转意，我、刚好落地。

答：再让它们上来。我放手 你、哭得像鬼，我、死的后悔。

16.问：如果有人看了你的照片后，大海啊。尽是水！

说“好丑~”。。。天空啊。尽是云！

网络三字经 答：总比说“好可爱的猴子”要好吧 蜈蚣啊。尽是腿！

17.问：月薪1200元，买什么车好？ 网之初，性本善；打打字，聊聊天。地狱啊。尽是鬼！

答：买副象棋吧，有四个车呢！另斗地主，侃大山；加好友，视频见。辣椒啊。尽辣嘴。

靓一点，想见面；丑一点，也有电。外还有四个宝马。朋友啊，我做鬼也不会放过你。

18.问：晚上，正在洗澡，突然，发表情，传图片；玩文字，玩语言。有你们这些朋友啊，我永不后悔！悄悄话，心里甜；谈个情，赛初恋。发现，多了一只手在帮你搓澡！不转让你做鬼。嘿嘿。好友多，有点乱；对上号，比教难。你。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。辨网名，看资料；查记录，翻从前。

心不静，手不烦；天天聊，早到晚。一问一答 19.问：结婚用什么车娶亲最

聊上瘾，不想走；时间长，心情变。1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁花网费，耗情感；像工作，不赚钱。张柏芝吗？

摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘找感觉，很浪漫；少数人，成红颜。答：你才谢霆锋呢！

多数人，变蓝颜；有些人，很简单。2.问：你兜里只有2块钱，怎么骑驴。

个别人，很讨厌；一脚踢，黑名单。20.问：你花心吗？ 解决三餐？？？

答：以前别人都是用感叹号问我 ＱＱ讲，电话谈；网上想，网下盼。答：买个破碗，蹲街边

3.问：情侣两个都在QQ上，但是双21.问：小龙女可以16年不见杨过没几日，成网恋；再发展，见个面。

喝杯茶，吃顿饭；谁买单，都情愿。方都不说话已有10分钟，说明什你能么?

有媚女，来了电；碰帅哥，好喜欢。答：我可以一辈子不见杨过 么？

22.问：四个字形容一下你的开车水天天想，夜夜盼；精神抖，一厢愿。答：老板在旁边

相识快，相见欢；激情短，留遗憾。4.问：公交车上一男的踩了你的脚，平

都网友，姓不祥；没人问，还安全。答：交警无语 对你说“我是周杰伦”，你的反

23.问：一个人对你说“偶吃的盐比网虚拟，人真实；要对证，面对面。应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我你吃的饭还多！”说明什么？ 人生观，世界观；不同人，差距悬。

精神虚，目的繁；玩情感，搞蒙骗。答：口重 踩过周杰伦！

你觉得你身上最值得保持的玩手段，终弃乱；昨李四，今张三。5.问：如果你在图书馆看书，正入24.问：

遇干柴，就互燃；一夜情，不新鲜。迷时，对面的异性用脚碰了你三次，品质是什么？

做空间，本开心；有时侯，成负担。答：将错就错 你会？

25.问：我买房子的花园里居然挖出呼新朋，唤旧友；人一多，嘴就乱。答：踩住。

6.问：距世界末日还有7秒钟，你了一具尸体，我该怎么办？要不要网情真，网友善，有分歧，真难办。

心相知，情悠远，若相会，多麻烦。报警 想做的最后一件事？

离开谁，都不难；戒上网，有点难。答：继续挖，下面还有兵马佣 答：收菜

7.问：同时说1种花，看谁和我有26.问：养了10年的宠物和交往1

周的恋人，必须舍弃1个，你选什默契

么？ 答：1种花

8.问：相亲时，女方对你说：你没答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了

爱情剧终 9.问：有个女mopper交了6个男朋

你离开的那个午后 友，请问她情人节该怎么过？

第五篇：爆笑笑话

爆笑笑话精选

1、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他说你是哪里的不说就电死你大学生回了敌人一句话结果被电死了他说我是电大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠说我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说看见那只怀孕的猫了吗那就是我不小心的杰作。

3、今天开学了全班自我介绍。一男同学走上讲台“我叫尤勇来自北京我爱下棋”说完就下去了下一位是个女生该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍“我„我叫夏琪„我喜欢游泳„”全班晕倒。

4、一小区十户人家九户都装了防盗门只有一户没装一天九户人家一起被窃唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我我也放心你

5、去医院打针一个小护士可能是实习的比较紧张拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐你姓李是吧。”她说“你怎么知道”我说很简单啊因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。