相声《我要恋爱》（精选五篇）

第一篇：相声《我要恋爱》

《我要恋爱》

开场

暖场1

尊敬的各位老师 亲爱的同学 大家好 大家好

走上台来呀先做一个自我介绍 对

我是材化20152的XXX 旁边呢是我的搭档不过无所谓啦

哎你得介绍我呀

是 他呢 名字叫XXX跟我同一个专业的 嗯 今天站在这个台上啦 心情非常的 紧张 激动 紧张什么呀

我们也不是很懂这门艺术 很多人说了 不是专业的相声演员在台上表演 那不是诈骗吗 啊是吗

但是我自己个认为那就是诈骗 不能这么说 就说不是很了解

对 别看我年龄小 但我对于相声界的一些老前辈 嗯

比如说马三立呀 常宝华呀 郭德纲呀 这些我都不认识 不认识你提它干什么

希望大家报以一个宽容的态度来观看 嗯嗯

热场2

其实我们两了 在台下是很好的朋友 是

正格呀 这是我亲生的朋友 嗨 怎么说话的

俗话说人生难得一只鸡 等会儿 你拿我当鸡啦

说错了 那应该怎么说 那是人生难得一知己

对对 知己 我对他也是很了解，有什么缺点 有什么优点 我都知道 他有什么缺点 他有什么优点 我都知道 哎你等会儿你刚才说什么

我对你是很了解 你有什么缺点

你有什么优点 我都知道 那不就是没有优点嘛

有优点 有优点 真的吗那说说

你的优点就是没有缺点 那缺点呢

他的缺点就是没有优点 那我就是一无是处

没有 我这是夸你呢

呃 有你这么夸人啊

我水土不服，就服你呀

暖场3

今天呢 是我们才艺比赛的一个初次检验 对

为了这个比赛我们两准备了很久

昨天就开始准备了 昨天 这还叫准备很久

说实在的我觉得这是一个不错的机会 有一个好的 舞台 给予我们能力的展示 对

不管以后结果怎么样 对于我们来说是一个好的经历 一次锻炼 那倒是

故事4

其实对于我们90后 现在面临的最大的两个问题 便是 学业与爱情 是

说到这个爱情 每个人都希望 也很憧憬 对不对是

包括我在内 也希望得到一份 很甜蜜 温馨的感情 其实我这个人是属于那种早熟的 看得出来

是 记得我们小时候 会给那种非常可爱 美丽的女同学 安号 什么班花 啊 校花 嗯嗯对

我当时喜欢我们班花 呃 其实不止我全班的男同学都很喜欢她 都给她写过信 传过纸条说喜欢她

哇 但是啊 但是 她只给我一个人回过信 哦厉害了我的歌 给你回的什么 除了你谁都可以（嗨 这就尴尬了）我的天啦 我有那么次啦 没事没事 你也不是很差

故事5

当然了 想开了也就没什么啦（是啊）不是有那句话吗（啥话）强留的苦瓜呀它不甜（那是啊 你强留了也不甜）就说这个感情不能勉强（是）其实随着科技的发达 社会的进步 现在 人与人之间的距离变近了 交流也更快捷了 也出现了很多的社交软件（是）比如说什么扣扣 微信呀（是）经常用 我就经常用微信聊天呀 前一段时间 我组建了一个群聊（很方便嘛）跟一个高中同学聊的火热 嗯 我正准备 说明心意 追她 向他表白的时候（哦）有一天她发来一段语音 说了什么呀

说 亲爱的阿智

你今晚有空吗 我家里没有人 你要来不（这到底是谁追谁呀）我当时也不懂 这什么意思呀（没有你不懂得）我那个时候还是清纯的小男孩（作吧）我想 她可能是 比较寂寞 需要人陪陪（你这还清纯啊）也没想那么多啦 我就导磁导磁 打个粉 吹个头 喷个香水（是得打扮打扮吧）我就去了 这女的没有说谎

（啊·）她家里确实没有人

我敲了一晚上的门 都没人（嗨 这不练傻子吗）当时把我给气的（是啊 谁都气）气的我肾疼 两肾都疼（哎 你的肾长在肚子上啊）那应该是（动作）哦 是 气的我呀

故事6 我的找她呀 对啊 说清楚呀

是啊 第二天我就 找到她了 我说 约翰 你等会儿你刚才喊她什么 约翰呀 你是交了一个男朋友嘛 什么意思 什么叫交了一男朋友 废话 哪个女孩有叫约翰嘛 不是 这是她的英文名 不是有很多人 为了能够清新霸气一点（嗯）都给自己取一个英文名吗

你比如 周星驰 stiven 成龙 jackchan 周杰伦 Jaychou 哦哦 还真是那她中文名呢

小名钢铁

啊 全名叫诸葛钢铁 感觉还是一男的 什么呀 名字只是一个代号 一个称呼 是

你要不介意 叫你 阿黄 二狗子 也可以呀 你才是狗子呢 一点没正经 说了嘛 仅仅是一个代号而以

是

找到了她 我得说道说道 是 我说你怎么能这么对我 为什么欺骗我 为什么恨我 是啊说说 她说了 我不是恨你 那是 我那是很讨厌你 那不都一样嘛 我的心拔凉拔凉的 肾疼哎呀 我得问清楚 我到底哪里不好了嗯 你这么恨我 讨厌我 问问呢

她说我很抠 一点都不浪漫 哦 我说我那不是扣 我那是节约 好有道理 记得 有一次去餐厅吃饭 她非要点大龙虾 而我呢 喜欢吃小龙虾 你的让着她 为了显得我让她 显得我很有风度

嗯

我就跟她吵 为这个吵 你也太小气了 我得给她呀说道说道 还有理了 我说我要吃小的龙虾 你要吃大的龙虾 小怎么啦 小就不能满足你了吗 是啊 小的还比较精悍了

那可不是嘛 我看出来了 你是真小气 哪能是 我小气 怎么 那是我没钱 都是学生 再说了 都是父母供养的 还没开始挣钱啦 也是 还有就是 她说我不够浪漫 嗯呢 我一想 不就浪漫嘛 谁不会呀 哦 有一天 我 说 亲爱的 我带你去一个很浪漫的地方 什么地方 我把她带到海边 这不错呀 是吧 很浪漫吧 是啊

一到海边 我一把把她推到海里了 啊 我说这下 浪漫吧 嗨但是我忘了 什么呀 她不会游泳 你这也是作死 后来呀 她果断的提出要分手 那可不是嘛 作为男生 当然要表现的很大气

嗯嗯

怎么啦 亲爱的钢铁 你这叫大气啊 不要这样了啦 对不起嘛 我错了啦 你在我心中永远是最美的啦（鸡皮疙瘩状）你别说 我这一说 还真起到了不错的效果 她原谅你了 不是 她把我屏蔽了 嗨 悲哀呀 真替你悲哀 绝望了 啥也不说了 都是泪呀

故事7

当然了 他跟我不一样 嗯 在感情的路上 他一直都顺风顺水 是吗

只是有一点 他不是很勇敢 遇到心仪的女孩儿没有勇气 嗯嗯 性格上比较害羞

曾经有一个女孩

说他不够man 不够男人味 他跑过来跟我说 嘿 怎样让自己有男人味 嗯 我跟他说 你看过电影没有 看过呀

你看电影里面比较man的人都有一个特点 什么特点 就是纹身

对那我纹什么呢我说哥们你喜欢什么就纹什么 他说 我喜欢hellokitty 大哥 你见过哪个男生 纹身 kellokitty 的 那我纹什么我说这样 你纹一只老虎 为什么 很凶猛 对 不 我要纹两只老虎 第二天去见她女朋友 当时就给她气走了 为什么呀 我也纳闷为什么呀 后来撩开一看 嚯 两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快

一只没有耳朵 一只没有眼睛

真奇怪 嗨 合着我纹了一身歌词啊

故事8

他呀 直到去年才交到女朋友 瞧他这速度 够快（那是挺 快的）

没交女朋友之前 他一直跟我唠叨 说 我就喜欢那种 瓜子脸 圆眼的女孩子 后来如愿以偿了 终于 交到了一个 圆脸 瓜子眼的 嗨（我那天忘了戴眼镜）

热场9

其实恋爱很简单 好多朋友困扰自己的是什么呢 什么呀 不知道如何去搭讪不知道怎样踏出第一步

嗯这倒是

你比方说

一个男孩

他不知道 该怎么开口

去问一个 女孩 她有没有男朋友 是 没有你脸厚 得得 这是其次的 这个社会已经是一个不要脸的时代了

其实这个很简单 呃 怎么 教大家一个简单实际的方法 你可以花200元人民币 去花店买一素鲜花 然后假装快递员 给你心仪的女孩送去 动作美女你好 这是你男朋友送你的鲜花 她一般有两种方式 回答 哪两种 第一种 她会拒绝说你 你搞错了吧 我没有男朋友 哦 这时你应该这么说 怎么说 哦你没有男朋友 那你看这束花这么美 她又找不到主人 她是多么的孤独啊 你呢 也是这么美丽 只有你才能承载它的美 我 就把它送给你吧 百分之九十会爱上你 还真不错 呐第二种呢

如果她要是说 哦谢谢 这一谢谢 可就惨了 是啊 证明人家有男朋友呀 不怕 这时你要这么说 对 这束花是您的没错 不过你男朋友 选择的是货到付款

嗨 这男的缺心眼呀

还没完 还没完 这束花 一共450 你还能到挣250呀 感觉你就是那个250啊

暖场10 有的人说了婚姻是爱情的坟墓

我不同意这个观点哦怎么讲

我觉得婚姻是爱情的终点 更是爱情的一种升华 我们希望两个人真正走向婚礼殿堂的时候 不是因为 金钱 权利还有欲望 而是两个人最初的那一份 最单纯的 爱情 你别说 说的还真有哲理

那当然了

对了

你听过关于哲理（这里）的歌吗哲理什么歌呀

这里的山路十八弯 这里的，，去你的吧

谢谢

ending

第二篇：相声《我要发财》

我要发财

作者：刘庆营

D：逗哏P：捧哏

D：大家晚上好！我们来自南京航空航天大学金城学院，首先自我介绍一下，我叫刘庆营 P：我叫顾亚楠

D：今天来到这里，我很高兴，我的搭档，小顾，本来也应该很高兴的，可是他最近心情不好

P：别啊，我挺好的啊

D：兄弟！你就别逞强了！我理解你！

P：不是，我心情也很好，今天能来到这。。。

D：兄弟！兄弟！别说了，我理解你！

P：呵！还不让人说！

D：跟大伙儿解释一下啊，就在我们五一劳动节放假期间，5月2号，小顾的舅舅离开了我们！好像是被美国人拿枪崩的！

P：嗯？有吗？

D：这事儿啊，网上都登了

P：合着我舅舅是本拉登啊？

D：不谈这不高兴的事儿！别想了啊，兄弟！振作起来！

P：嚯！我都没法辩解了！

D：今天来到这，一看现场都坐满了人，我替今天所有的演员感谢你们！我特别的高兴！无法表达我的心情！我的意思你能明白吗？

P：我大概了解

D：我发自肺腑啊，我打里往外啊，我，热热乎乎的，我，全倒出来！P：哎呀！您这意思我能明白，但是有点儿恶心！

D：我这意思你能明白吗？我衷心的祝愿在场的各位都能幸福！永远快乐！我是这个意思！我希望在座的每一位都能幸福！对！你们就幸福吧！哼！你们就。。就这样吧。。P：哎哎？？你这话不对啊！

D：你们就作！！

P：这怎么说话呢？

D：谁也别管我！

P：等会儿！听您这话风儿，不对啊！

D：我这意思你能明白吗？

P：这儿没明白

D：就是，你们大伙儿都幸福了，我为什么不能幸福呢？

P：您怎么就不幸福了？

D：哪儿都不幸福！打小家里就穷，我从小到大就只有一条裤子，一穿就穿一个月！P：穿的时间够长的D：小孩子嘛！整天摸爬滚打，穿一个月脏的不成样儿了

P：那肯定的啊

D：就把裤子翻过来穿，又穿一个月

P：这样倒省事儿

D：又穿一个月，就是俩月啦，我都走不动了，裤子太脏了！

P：嚯！这得多脏啊！

D：没办法穿了，得洗啊！裤子拿去洗了，我就得在家留守！

P：确实够穷的D：其实呢，说到这，小顾跟我有同样的感受

P：这个确实，我小时候家里也穷

D：我跟他从小就认识，一块儿长大

P：对！咱俩是发小

D：我记得他小时候有一件背心儿，三岁的时候穿的P：确实有这么一件

D：就是那种肩上两根带子，到这儿的（动作）

P：大伙儿都知道

D：买的时候还特地买长点儿，三岁穿的太长，五岁正好，八岁到这，十二，十五，十八。。今年二十一，到这，（动作）正好！

P：什么正好啊！到这那是什么了。。

D：现在还穿着呢

P：没有啊！

D：跟他一块儿去澡堂子，洗完了，把这个穿上（动作）

P：没有！没有。。

D：就这么一个人儿，没办法，没钱啊

P：嚯！我都没法辩解了

D：后来啊，我的经济状况好点儿了，我干了点儿买卖

P：您干了什么买卖？带兄弟一把呗

D：不，咱聊点儿别的吧

P：不是，您干的啥买卖？跟我说说呗

D：不是我不告诉你啊，我干的这买卖见不得人

P：。。您在洗头房工作？

D：一边儿去。。这是在“”，不许低俗！我干的这买卖不能说，我不敢

P：这样，您小点儿声儿，跟我说就行

D：不能说哎，我怕把大伙儿带坏了

P：您小声儿告诉我就行

D：我。。抢银行（大声）！这不能说啊，不能说

P：还不能说呐？你都喊出来了

D：抢银行这事儿不是说来就来的啊，你得有精细的策划

P：确实得策划

D：我查了很多案例，我们有多前辈用鲜血铺成的道路，我没理由不成功啊

P：这还有前辈呐？

D：我们有一前辈，就是方向感不强，半夜拎着菜刀，冲进武警宿舍

P：啊？武警宿舍？

D：那个惨呐！差点没打死他啊！

P：活该！一点儿都不多

D：我们还有一前辈，用麻袋套在脑袋上

P：这对了

D：就是忘了掏眼儿了，过马路，大卡车，咔就压死了

P：嗨。。

D：我们还有一前辈，冲进银行，把枪掏出来，打劫！！后面四十多人都把枪掏出来了 P：这怎么回事啊？

D：警察发工资

P：真不巧

D：我们还有一前辈

P：哪儿这么多前辈的？

D：他成功啦！抢了一百多万！扔在车里，开车就冲向了玄武湖隧道

P：嗯！然后呢？

D：当时是下午五点四十分，警察来的时候，他淡定的说了一句：堵车的抢劫犯，伤不起啊！P：赶上堵车也不行

D：有这么多前辈的经验，我能不成功嘛！

P：嗯！您好好干！

D：当然！其实吧，干我们这个啊，是个累活儿

P：肯定的D：上次在中央门那儿，我进一家银行，取了张号，排队排了三个小时

P：嚯！抢银行还取号排队啊？

D：就是啊，我越想越不对劲啊，到那边，我拿了一张表

P：还拿表啊？

D：我在表上写上我的详细信息，刘庆营，身份证号，金额，两万

P：您这是抢银行吗？

D：是啊！信息都写好了，我换了枝笔，在空的地方大大的写上，抢劫，递给柜台小姐 P：她肯定被吓到了吧？

D：吓到了我都不愁了，她扫了一眼把表递给我，填错了！重新填。。下一个。。P：可能是职业习惯吧

D：我火了！这么无视我？我掏出早上花十块钱刚买的枪，我。。

P：等会儿！十块钱的枪？玩具的吧？

D：嘘！我要有钱买真枪我还在这混什么。。

P：也对

D：我把枪一举，不许动，抢劫！男的站左边，女的站右边，别动啊！

P：一般流程，这算是开抢了

D：呵！抢劫！！这时他们都笑了

P：笑什么啊？

D：就是啊，笑什么？一个女的问，你怎么站中间？

P：胆儿还挺大

D：（动作）严肃点儿！这抢劫呢，不许笑！经理呢？出来，给我把这保险箱打开 P：对！让经理开

D：这时一个女的站起来，歪嘴，斜眼儿，这一边头发还是秃的，走起路来，这样（动作）P：都是一边的毛病啊？

D：你！把保险箱打开！不开！

P：还挺犟！

D：开不开？我把枪拿起来？开不开？

P：吓坏了吧她？

D：她不怕。不开，打死我也不开！你就是糟蹋了我，我也不开！

P：真坚强

D：我一脚把她踹飞了。呸！你想的美！我糟蹋你？

P：是你想多了

D：我还在想着呢，这时有个人闪到我跟前，拍了拍我P：哦？这谁啊？

D：是银行的保安。他可客气了，哥哥！可把你盼来了！等你好长时间了

P：哦？这怎么回事？

D：我知道密码，我给您开，我早就盼着给您开了，这边请！

P：敢情他是卧底啊？

D：我还没反应过来呢，他说，这样吧，我给您开，抢着钱呢，咱们三七分成，我七你三 P：原来想着分成呢？

D：靠！你狠！你才是抢劫的呢

P：够贪心的D：就在我们争论时，外面警车声响

P：有人报警了

D：我拿上两万块钱就跑了

P：才两万啊？

D：先保本再说

P：得，得。。

D：我开上我的QQ就跑了

P：还好，没被抓

D：嗯！大难不死，必有后福啊！现在我有钱了！我打算奢侈一回

P：那您打算怎么奢侈呢？

D：我听说现在有钱人，都喜欢买笔记本电脑！

P：确实，一般成功人士都有

D：我也打听了一下，品牌太多了，什么华硕，戴尔，联想，清华同方，南大同方，南邮同方。。。

P：什么啊，哪有，你后面说的都不是

D：啊？不是啊？他们骗我？？？

P：您还真信啊？

D：管他呢，我也得买，我去买了，买了台组装的笔记本电脑

P：组装的笔记本电脑？？

D：啊！这儿买一主板，那儿买一屏幕，在跟着买几个按键，都买好了，回家用胶水往一块儿攒

P：第一次听说笔记本还能这么装的D：全部攒好了，打开用了试试啊。。。怎么开呢？

P：您自己组装的您不会开啊？

D：开关在哪？哦！我忘了买开关了，在家找来一个旧的电灯开关，往里面一装，推一下，咔，开了

P：还真够寒碜

D：不错！挺好用。

P：您好好用着吧

D：可想着想着觉得差了点什么。。

P：差什么啊？

D：没牌子啊！人家问起来，你这电脑什么牌子？答不上来，多没面子啊

P：也对

D：我找了一个朋友，学画画的，让他给我画，画了一个圆圈，中间分三开

P：嚯！这是什么牌子？

D：我也不懂，他说人家问起来你就说是奔驰

P：奔驰还出笔记本电脑啊？

D：画好了牌子，再画键盘

P：键盘也要画啊？

D：当然啊，不然也不知道怎么用啊A,B,C,D,Q,W,Ctrl，Shift，这边有个长条，写上“空格” P：太寒碜了

D：全部画好了，跟我要了一百五十块钱，心疼死我了，比买电脑还贵

P：啊？你电脑还没一百五十块钱啊？

D：十块钱一斤，你算

P：嚯！几十块钱的事

D：有了笔记本电脑，嚯！多有面子！走哪都是左手拿一个公文包，右手一个拎一麻袋儿 P：拎麻袋干嘛啊？

D：便捷式电脑啊！多方便，要用的时候，拎起麻袋，把电脑倒出来，哗，铺得满地都是啊，往一块儿攒，用完了，拿起来，（动作，搓），再放进去

P：今天还真长见识了，第一次听说便捷式电脑这样的D：有一天我夹着公文包，拎着电脑，走在大街上，一个人叫住我，“刘先生刘先生（洋腔）” P：谁喊你啊？

D：我回头一看，一个外国人，金发碧眼，身穿黑色大衣，胸前挂一个十字架，手里抱一盒子，“刘先生，你好！（洋腔）”

P：挺客气

D：嗯，你好！请问有何贵干？

P：问问干嘛的D：“我是从美国来的神父，告诉您一个不幸的消息，您的二大爷，在美国，去世了，这是他的骨灰（洋腔）”

P：哦？您的二大爷？

D：我当时就愣了，一会儿，颤颤巍巍的接过来，心痛欲绝啊！二大爷！您从小没过上什么好日子，前几年您去了美国，刚听说您做了大买卖，挣了大钱，您又。。。我要厚葬你！（抽泣）

P：这是应该的D：带着神父，来到一家售坟处，找到售坟经理，“您好！欢迎光临！”我的二大爷去世了，我要厚葬他老人家！“行行！我带您看看，这座山是我们这边最高档的小区，您想要选在什么地方？”

P：这还有高档小区啊？

D：我二大爷生前喜欢奢华，喜欢喧嚣！你们这座山，我包了

P：这够奢华啊

D：每棵树上给我挂满小音箱，每天二十四小时播放车水马龙声

P：嚯！够喧嚣的！

D：这排小扒拉坟给我扒了，盖排小简易棚，拉面，烧烤，麻辣烫

P：还要人声鼎沸啊？

D：这边再给我整一排城管

P：要城管干嘛？

D：没什么事儿呢，就追他，绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来

P：还真能折腾啊

D：售坟经历想了会（动作 思考），“先生！这样的话，额外的开销不少啊！”

P：肯定不会少啊

D：长辈去世了，做晚辈的应该尽孝心，花点钱算什么？

P：确实应该

D：再说了，你们这边最贵的坟能贵到哪去啊？“四万八一平米”

P：嚯！还真够贵的D：（思考）最便宜的呢？“四万七”

P：相差这么点儿啊？

D：（思考 转向）神父，我二大爷生前给我留了多少遗产？

P：估计不少呢

D：“我这么跟你说吧，你二大爷，在国外，是饿死的！（洋腔）”

P：没钱啊？

D：“就连来中国的机票都是我给垫的，您能把机票给我报了吗？（洋腔）”

P：真够惨的D：（走上前抱一下）报完了

P：这么抱啊？

D：我抢银行只抢了两万块，现在花了还剩1000块钱，只够给他租一个月

P：您还打算租坟啊？

D：不行哎。。。

P：当然不行

D：我现在自己都没钱了。。（转向）神父！我现在都不确定这是不是我二大爷

P：您打算不认啦？

D：“孩子！怎么能这样呢？你二大爷，生前还记着，今天是你的生日，他特地嘱托我在今天把他的骨灰交给你，作为生日礼物！生日快乐！（洋腔）”

P：二大爷对你真好

D：别跟我废话！我就不认！去你二大爷的！

P：您打算不认啊？

D：“你二大爷已经去了！你还想让他去哪？（洋腔）”

P：嚯！

结束

笑艺苑文艺社团

第三篇：曹云金、刘云天第六届CCTV相声大赛作品《我要恋爱》

相声《我要恋爱》

逗哏：曹云金捧哏：刘云天

白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！合：大家下午好！

白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊 周：是

白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的 周：嗯

白：我们先进行下自我介绍 周：好

白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档 周：一起合作 白：XXX老师 周：谈不上老师

白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目

周：嗯，人缘还不错

白：您真称得上是人类的好朋友 周：对„„哎~嗨！您这像话么您这 白：知名度高啊 周：也一般

白：用娱乐圈术语，称明星为腕 周：有这么说的 白：您是腕！周：不敢当！

白：您是腕！腕！汪汪„„

周：额~停停停停„„您这是捧我么？ 白：知名度高！周：一般

白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！

周：关系不错

白：好到什么程度都没办法形容了 周：那是太好了

白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是„„）

周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？ 白：我们感情好

周：那您就说感情得了呗 白：所以相互都特别的了解 周：那当然

白：XXX的生活很幸福，周：一般

白：我就不如他 周：是吗？

白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀 周：哎，什么叫跟人似的？ 白：跟神似的 周：哦

白：神仙相似是仙女下凡那 周：您得说清楚喽 白：漂亮至极啊 周：还行

白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 周：为什么呢？

白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 周：好看

白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！

周：嗨！什么模样啊这是

白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜 周：嘿呦

白：这叫什么呀 周：嗯？

白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！

周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！白：反正很幸福。周：还行

白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感

情生活就像一本血泪史。周：这怎么解释呢？

白：有血，有泪~~~~有历史。周：嘿！好嘛！吓我一跳！白：一直交不上女朋友。周：那怕什么！白：烦急了

周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。白：谈恋爱，它不成功啊。

周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？ 白：其时我条件不高。周：您也要说说啊

白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢 周：这都什么形容词啊这是 白：您说我这条件也不高吧？ 周：还不高那？你这可太挑剔啦 白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的周：哎这很重要

白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动

周：嗯好啊

白：我也喜欢运动啊 周：是吗？

白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊

周：呦，这怎么回事儿啊？ 白：他内运动我来不了啊 周：她爱好什么？ 白：他爱游泳！

周：游泳你怎么来不了啊？

白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！周：呦，那您是不是狂犬病啊？ 白：你才狂犬病呢！

周：不是，您不是怕水么

白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊

周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！

白：买一条？

周：买！

白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！

周：花钱了

白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车 周：我去

白：来一条！这大红泳裤这吉利~ 周：嗯这倒是

白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了 周：怎么了 白：不是游泳 周：那干嘛啊？ 白：泡温泉！

周：泡温泉更好啊

白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！周：哪有什么不一样的？

白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！

周：对啊！

白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！周：哎呀妈呀

白：我女朋友都傻了！周：诶呀

白：我说，你这是大出血啦？ 周：嚯~（抖手）哎呦呵呵

白：人家倒觉得我这身体不健康了~ 周：您这叫什么事儿啊 白：你说这能不分手么？ 周：嗨，是得分

白：我换了吧，我找一个别的样儿的！周：哦，换一个女朋友

白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！周：介绍成功了？

白：我还真找着一个！周：找着了！

白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊 周：嗯，这可以

白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！周：哦~

白：人家姑娘提出来了 周：提出什么了？

白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！周： 嗯

白：我一琢磨，我这酒量还行啊！周：您没问题？

白：但是咱得问一问 周：问什么？

白：你问问人家能喝多少啊 周：哦~

白：回头再喝不过人家！周：行，了解了解

白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？ 周：嗯

白：姑娘很腼腆 周：是 白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头 周：哦

白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半 周：嚯

白：我吐了14回啊 周：哎呦

白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了

周：呵呵

白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了 周：嗯

白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？ 周：啊？

白：你能喝一杯 周：这个？“1”（手势）

白：不是！——你恩能喝一瓶？ 周：嗯“1”（手势）

白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？ 周：是啊！白：一直喝

周：嚯！

白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？ 周：嘿呵呵

白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！

周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！白：我再找一个别的样儿的！周：哦，又换了！

白：我找一个能陪我聊天的 周：哦，说说话

白：能说会道！这是我的标准 周：好！

白：别人又还真给我介绍了一个 周：嗯

白：姑娘特别爱说 周：嗯，能聊！

白：但是也太麻烦了 周：怎么了？

白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说 周：是啊？

白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓„„ 周：嘿~

白：没完没了的跟这儿说 周：呵呵

白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓„„一号破、二号破、装车站„„抓抓抓抓抓抓 周：这业务还挺熟练 白：热爱工作啊！周：是啊

白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了 周：嗯

白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？

周：哦，歇两天

白：好不容易机会来了 周：什么机会？

白：这不单位组织旅游吗，去海边度假

周：是吗！

白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧

白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！周：嗯？

白：在海边这嘴都没闲着！周：怎么呢？

白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓 周：哎呦嚯！

白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！周：哪儿有这样的！白：我得安静安静了！周：是！

白：我得换个别的类型了 周：嗯这也不合适

白：后来我又找人介绍 周：哦又找了一个

白：人家给我介绍了一个知道疼人的 周：哎，那可挺好

白：这是两个人在一起最重要的事儿 周：嗯，最基本的白：女人懂得疼爱自己的男人 周：就喜欢这样儿的 白：哎！对我特别好 周：嗯

白：知道我上班累，每天写东西都很晚

周：嗯

白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃 周：嘿！

白：给我熬白米粥 周：诶呀

白：做的各种的小咸菜 周：真细致啊~

白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？ 周：好好好！

白：好是好，就是脾气大点！周：那怕什么啊！

白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！周：嚯~！（躲开）

白：我烫死你！喝不喝你！啊？ 周：嗬！这太暴力了这也

脾气太大！

周：外边又怎么了？

白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！

周：哎呦，这打人可不应该！白：那天在王府井哪儿正逛街呢 周：啊！

白：王府井啊！多少人！周：那是！

白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？

周：哎呦这不轻！都打傻了

白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！周：是啊！

白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！周：就是

白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴 周：嘿呦！

白：你猜咱怎么说的？ 周：你怎么说的？

白：既然你这么听话我就饶了你！周：嗨！

白：咱得回来点面子！

周：行啦，您这脸都丢尽了！

白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！

周：嘿，你还来劲了！

白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？ 周：（摇头）

白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！周：是吗？

白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！

白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！周：这么分的白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！周：那是？

白：在分娩的时候被蚊子叮！周：嗨！这真是听着都疼！

白：你说我怎么就交不上女朋友！？ 周：是是是

白：后来我反复的思考 周：啊

白：我觉得是不是因为我这人命不太好

周：这跟命没关系

白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！

周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？

白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！周：什么问题？

白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”

周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！周：嚯！

白：所以叫五行缺五行！周：那您得多缺啊！？

白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？ 周：嗯！

白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人” 周：哎呦！

白：那后半生呢！周：就是！？ 白：“后半生，也就习惯了！” 周：啊！？什么大师啊这是！

周：呵呵呵

白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！

周：对啊

白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！周：说什么了？

白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！

周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！白：人家大师说的有道理！

周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！

白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！

周：就您这模样啊！

白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！周：是吧！

白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！

周：哎！这不一个意思么！

白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！周：哦~~

白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！周：哈哈哈，说的真到位

白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！

周：嗯，展开攻势！

白：没事儿我给她讲笑话！周：什么笑话？

白：就我前两天听见一个！周：给大伙讲讲

白：比方说你有个二大爷

白：年纪大了耳朵背啊 周：年纪大了都这样

白：他还有个四大爷，耳朵也背 周：我怎么不知道呢这都

白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去 周：嗯

白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？” 周：嗯，我二大爷怎么说的？ 白：“不是！我钓鱼去！” 周：啊？这可不只是背了！

白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？

周：怎么说的？ 白：“啊，我寻思你钓鱼去呢” 周：嘿！好么！

白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！

周：嗯你们都吃什么啊？

白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！

周：呦！这喝粥去了！

白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！周：哦！那都不算数！

白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！

周：哎哎哎牛就没有站起来的！白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！” 周：嗯

白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！” 周：啊？盖饭？

白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！

周：哎呦！你这是怎么端上来吧！白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！周：还是快餐！

生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”周：什么乱七八糟的这是！白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”

周：啊？你这什么都不懂啊！

白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了 周：还真不错

白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂 周：我又相信爱情了 白：我们准备结婚了 周：给您道喜了！

白：这一结婚我也犯愁了！周：这还愁什么？

白：这一结婚都流行去国外度蜜月 周：是啊，那好啊

白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！周：是

白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！周：什么主意？

白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！

周：是是是

白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了 周：怎么了？

白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！

周：这回看你还抠不抠了！

（鞠躬下台）

第四篇：相声《我要成功》[小编推荐]

相声《我要成功》李冲 张俊

我要成功

李：敬爱的领导们,张：亲爱的同事们

李：大家新年好！

张：给大家拜年啦！

李：首先先自我介绍一下，我叫李冲，李亚鹏的李，令狐冲的冲，这是我的搭档，张俊。

张：哎，张俊是我，张学友的张，林俊杰的俊。

李：哎，我说张俊，喜欢看电影吗

张：喜欢啊，打发时间愉悦身心

李：告诉你最近看到了一部电影

张：噢，什么电影啊？

李：《贫民窟的百万富翁》。

张：哦，听说过，讲述的是一个贫民窟长大的年轻人，通过参加一个电视台的答题节目，赢得了巨额奖金，一夜之间变成了千万富翁。

李：是这么一个故事，看了这部电影，我受伤了。

张：你被打了？

李：你才被打了呢，我想说，这段日子，兄弟过得不开心啊！

张：噢？那把你的不开心说出来让大家伙开心一下。

李：你不知道，最近把我搞的是，面目全非，非驴非马，马面牛头，头破血流，流离失所，所向无敌，敌我不分，分化瓦解，解带宽衣，衣不蔽体，体无完肤，夫唱妇随，随心所欲、欲罢不能、能言善辩、遍体鳞伤，伤，我伤，（张：没词儿了？）我伤不起。

张：嚯，你还一套一套的，究竟怎么了？

李：你说人活着是为了什么？

张：这个问题太大，不太好回答。

李：那你觉得什么才算成功？

张：能得到领导夸奖、群众的认可，应该就算是吧。

李：只答对一小部分。

张：这有什么不对吗？

李：如今，衡量一个男人的价值，最直接的标准就是看他拥有多少财富。

张：意思就是说要有钱？

李：只要有了钱，才算得上一个成功的人。

张：我看你确实有伤，告诉你一句话：钱不是万能的。

李：那是上半句，还有下一半呢。

张：啊？

李：没有钱万万不能，这里，我也告诉你一句话。

张：哪句话？

李：有钱能使鬼推磨。

张：是有这么一说。

李：有钱才敢把脚跺。

张：嗯？

李：有钱袜子不会破。

张：什么乱七八糟的。

李：你知道，一个成功的男人说话的时候是什么样的吗？

张：什么样啊？

李：成功男人说话的时候，是这样的（这个、这个、啊）。

张：不是吧。

李：你知道一个成功者看一个失败者，眼神是什么样的吗？

张：你给学学。

李：（斜着眼睛看张）

张：那是个别人。

李：我就深有体会。就拿上个礼拜说吧。我骑着自行车过十字路口，打左边飞来一辆宝马车，险些撞到我。

张：太危险了。

李：你说我这么一个大活人，他居然看不见。

张：不可能啊。

李：他们有钱人根本不把穷人放在眼里。

张：这跟那个没关系。

李：我穷，命就不值钱拉吗？差点撞到我，他连车都没怎么停，只给我客气了一句就开走了。张：没撞到，给你道个歉也就行了。他说什么了？

李：“找死啊你，闯红灯。”

张：咳，这是给你客气啊？不怪人家，谁叫你闯红灯呢。

李：他就是瞧不起人。

张：是你多心。

李：唉，痛定思痛，我终于找到了失败的原因。

张：找到根源啦？

李：我之所以没有赢得人生的辉煌，是因为我多年来一直不“孕”。

张：啊？

李：不是，我是说一直不走运，不运。

张：咳，我还以为你想生孩子呢。

李：其实我是个智商很高的人，小时候幼儿园的阿姨经常这样夸我。

张：怎么夸的？

李：“这孩子很聪明的，（张：哦？）就是没用在正路上。”

张：咳。

李：我小时候也是胸怀大志，才华横溢，可为什么就比不上别人呢？

张：为什么啊？

李：我思来想去，是因为机遇总是落不到我头上啊，我被埋没了。

张：哦？

李：我就是千里马没遇到伯乐。

李：珍珠埋在了沙漠。

张：怀才不遇。

李：秦琼卖马英雄落魄。

张：生不逢时。

李：黎明前的星星不再闪烁。

张：又来了

李：（叹气）哎，光阴荏再，日月差它，人生短折啊。

张：咳。那叫光阴荏苒，日月蹉跎，人生短暂。

李：其实，我是一个有理想的人。

张：是吗？

李：一个有追求的人。

张：呵？！

李：一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，一个毫不利己~~

张：打住，你还白求恩呢~~

李：不管咋说，我是个有抱负的人。

张：我看，你是一个爱白日做梦的人。

李：你瞧不起我？

张：没有瞧不起你，只不过你这么空想管什么用啊？

李：我当然不是空想。我要证明自己。

张：是吗？

李：我要让人刮目相看。

张：哦。

李：我要成为年轻人学习的榜样。

张：下决心呢。

李：我要成为青年人奋斗的目标。

张：那可不是容易的事。

李：我要成为中老年妇女心中的偶像。

张：琢磨什么呢？

李：我要名留青史，万古流芳。

张：要永垂不朽是咋的。

李：你讥讽我？

张：不是讥讽你，每个人都想成为伟人，但真正能做到的没几个。

李：用不了多久，我就和一般正常人不一样了。

张：我看你现在就不正常了。

李：开个破宝马有什么了不起，等我功成名就那天…

张：你想干嘛啊？

李：到了那时候，宝马车我一买就买四辆。

张：你买那么多干什么？

李：我出门的时候，前面一辆给我开道。

张：要摆架子。

李：我后面一辆给我断后，张：还有两辆呢？

李：一左一右保护着我。

张：你做哪一辆呢？

李：（语气强硬）我在中间骑着自行车，看谁还敢撞我？

张：咳。你这都是在妄想，还是醒醒吧。

李：我不跟你争辩。有一句名言说得好，…

张：又来了，这又是哪句呢？

李：燕雀安知鸿鹄之志哉？

张：什么意思，你给说说。

李：没文化，真可怕。意思就是说啊，有两个人一个叫燕雀，一个叫鸿鹄，…

张：嗯？

李：他们两个不熟，这燕雀怎么知道鸿鹄有颗痣长什么地方呢。

张：胡说八道。

李：我总算明白了，一个人不能坐等机遇上门。

张：那要怎么样？

李：要学会去寻找机遇，创造机遇。

张：那你找到了吗？

李：我经过仔细研究，如今成功的捷径太多的摆在我的面前，居然被我一次一次错过了。

张：是吗?

李：有好几个电视栏目，能让你一夜之间从默默无闻变得万众瞩目，还有的能让你轻易的得到巨额奖金。

张：是吗？什么栏目啊？

李：“超级女生”。

张：啊？

李：可惜男的不准参加。

张：废话。

李：“快乐男声”。

张：这个总可以了吧。

李：竟然说我长得不斯文。

张：长得砂科幻了点。

李：歧视，典型的歧视。

张：这是人家的规定。

李：那我就上“星光大道”。

张：这个有戏。

李：说我嗓子哑，唱歌不行。

张：也不行。

李：嗓子哑怎么了？京剧大师周信芳嗓子哑还创了一个麒派呢。唱流行歌曲的不是也有个阿杜嘛。（就快要下雪，心开始凝结。）

张：嚯，打住打住。就你这，星光大道肯定不行。

李：没关系，哥无所谓。条条大道走骡子马。

张：咳，那叫条条大路通罗马。

李：反正就那意思。

张：什么叫就那意思啊？

李：歪脖子树多了去了，离了你这棵还上不了吊了？

张：要寻短见啊。

李：我要充分利用我的长处。

张：哦？你有什么长处啊

李：我学问大啊，我知识渊博啊。

张：是吗？

李：我搜集了几乎所有的电视台的选秀、答题、竞猜节目信息。

张：下了功夫。

李（掏出一个笔记本）：瞧，这个本子里记得都是。

张：（拿过本子，念）：《开心辞典》、《幸运52》、《非常6+1》、《我爱记歌词》、《我问你答》、《我答我答我答答答》，好么，真不少啊。你整这么多干吗啊？

李：不能让别人把机会抢走，我的原则是：走自己的路，封死所有的路口，让别人无路可走。张：什么人啊你。

李：那后面有各个栏目的报名方式、联系电话。

张：噢，我看看，嚯，广告词都有。“心动不如行动，快快拿起电话吧。移动用户拨打119，（嗯？）联通用户拨打120，小灵通用户拨打110，你就有机会获得„拘留所免费半月游‟的奖励”。好么，这是什么栏目啊？

李：啊，那个栏目还没开播就被封杀了。

张：我觉得也播不了。

李：为了能顺利过关，战胜一切对手，我是没日没夜的学习啊。

张：那你都学习什么啊？

李：什么都学都记，什么天文地理古今中外，上下五千年纵横九万里，我是博览群书，遍地撒网。张：您给举几个例子。

李：中兴监理公司什么时间成立的？

张：哦，这个我知道：1988年以机械工业部第六设计研究院监理部名义开展监理业务，1992年成立郑州中兴工程监理有限公司。

李：都从事过哪些项目？

张：（想一下，数手指头）监理过河南第五人民医院、河南省艺术中心，商丘市第一人民医院病房楼等等

李：都获得过什么奖项？

张：（想一下）获得“鲁班奖”及国家优质工程奖8项、国家级金奖5项，国家市政金杯奖1项，建设部优质工程12项，省优质工程100余项；是河南省获得鲁班奖最多的监理企业

李：呵呵，不错不错，我知道的你都知道啊，那我再问你！

李：卢沟桥的狮子一共多少只？

张：哦（有点噎住了）这还真没数过。

李：几只公几只母？几只不公不母的，（啊？)几只睁眼的？几只闭眼的？几只一睁一闭的？

张：嚯，够复杂的。

李：自由女神的三围是多少？

张：嗯？

李：有没有减过肥？有没有割过双眼皮？

张：啊，这是从哪抄来的？研究的够细啊！

李：我是又读书又看报，上网查资料，图书馆记笔记，废寝忘食啊。

张：很刻苦。

李：那可不，不吃苦中苦，难做人上人。只要功夫深，铁棒磨成针。只要功夫到，天上馅饼掉。为了成功，不怕牺牲。为了大奖，刺股悬梁，赴汤蹈火，在所不辞！

张：这都什么词啊。

李：我每天除了睡着的时候，都在背题。吃饭的时候背，走路的时候背，临睡之前被窝里背，就连上厕所我也不放过。（张：嚯）我媳妇也被我的精神打动，一个劲的夸我~~~

张：怎么夸的？

李：“不好好过日子，恩搁那瞎折腾啥类！”（河南话）

张：这么个支持啊

李：“看人家老王，工作上进，业绩多突出”

张：恩，老王年年被评为优秀工作者，前一阵刚获得了个国家级科技创新奖。

李：“就不能正经点，整天学的那些个乱七八糟的东西，能当饭吃？”

张：嫂子说的有道理

李：我没听她的，开弓哪有回头箭，我继续奋斗，时刻准备亮剑荧屏！

张：还挺执着。

李：就这样历经九九八十一难（张：嗯？）不是，九九八十一天（张：记得清楚）我终于闭关修炼成功

张：你炼丹药类

李：（陶醉中）我觉得我已经学富五车，才高八斗了，我要去参赛，我要出名了

张：赶紧去电视台报名啊

李：（有点无奈）哎，去不了了

张：怎么了

李：媳妇疯了

张：嗯？

李：媳妇砸锅摔碗要跟我离婚，说这日子没法过了

张：你那样谁愿意跟你过啊

李：回头一看，这段时间闭关学习，工作落下了，生活凌乱了，老婆也很少搭理我了。

张：得不偿失啊

李：我想即使我出名了，这也不是真正的成功。

张：说得对

李：我要把精力用在工作上，争先创优，向老王学习学习。

张：好样的。

李：工作之余抵制杂念，踏踏实实才是真啊！

张：不能光空想

李：锻炼锻炼身体，运动运动

张：记得叫上我李：参加文体活动，老王不是爱唱豫剧嘛，我也学学，活跃活跃身心。

张：好

李：学好了咱参加梨园春拿大奖去！

张：啊！又来啦（鞠躬）

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李：作为一名即将入职的新员工，我懂得建筑行业之辛苦，就要耐得住寂寞。

张：就要守得住孤独。

李：资历浅，我就多问多学

张：经验少，我就多想多做

李：在中兴挥洒自己的青春，贡献自己的力量。

张：力争集体的荣誉，创造团队的辉煌。

李张：最后祝大家在新年里一帆风顺、两全其美、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、旗开得胜、八面威风、九运当头、十全十美！

第五篇：相声剧本《我要改行》

两人搞笑相声剧本《我要改行》

2011-3-27

15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问

她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子

几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来！

乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？

甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出来。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？

甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

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