2015年晚会相声剧本《我要改行》

第一篇：2015年晚会相声剧本《我要改行》

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。乙：我是干什么的？ 甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。甲：选错行了吧。乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。乙：夸张了吧，不过有钱就是任性。

甲：哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你

照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们就俩动物。甲：我就改行了。学开车。乙：那好。

甲：后来又不开了。乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过啊。乙：先让你测试酒精度。先生，吹。甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

乙：还喝不？

甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通 喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从 二楼下去了。乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就 一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？ 乙：看来你是不能吃开车这碗饭。甲：那我改行干啥呢？ 乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“狼来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我只是吓唬吓唬那些不吃饭的孩子。乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产 科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医 学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。乙：干过多少年了？ 甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？ 甲：一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？ 甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？ 乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。乙：我们家没耗子。甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。乙：怎么不干了？水平高工资少？ 甲：院长说我打针老瞄不准。乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个男孩子家家的，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。不过您得谢谢我。乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。乙：那能把他眼珠子拔出来。甲：这医院是开不成了。乙：那再改。甲：去干销售。乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖药。是的，您没有听错，您没有听错，只要五块钱，只要五块钱，您买不了吃亏，您买不了上当，儿童吃了咱这钙片，成长路上不磕绊，孕妇吃了咱这叶酸，生娃不用去医院；老人吃了咱这鱼油，上下楼来不用愁；丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅！不买不划算，买了回去当午饭！欢迎品尝，拒绝拖欠！

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅，看看去 啊”呼啦人都围上来了。乙：您这是卖假药您知道吗？

甲：我说呢，那双胞胎警察叔叔又来了！乙：您这病的可不轻，得吃药！

甲：那么问题来了？潍坊药店哪家强？ 乙：健欣连锁为您保驾护航！甲：那还得找他们啊！乙：那就对啦。

第二篇：相声剧本《我要改行》

两人搞笑相声剧本《我要改行》

2011-3-27

15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问

她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子

几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来！

乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？

甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出来。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？

甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

本文来源于无忧小品剧本网

第三篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第四篇：相声新剧本我要有追求

为河北广汇年会准备

名称：我要有追求

表演者：裴力刚，马旭东作者：马旭东 甲：马哥，好久不见最近，过的怎么样。乙：还不错。

甲：看着也是红光满面的。

乙：你也不错吧。

甲：跟您没法比,您一直是我的偶像。

乙：哪里哪里。

甲：我一见您我就呕。

乙：不至于哦，我没那么糟践。

甲：我是说您就是我追求的对象。

乙：恩？追求。

甲：不对，追赶的对象。

乙：吓我一跳。

甲：您换手机了是吧。

乙：是呀。

甲：正宗的苹果4S，5000多元哪。

乙：这不，旧手机坏了。

甲：您是我偶像，为了追赶您我也买了一部苹果。乙：可以呀，多少钱买的。

甲：25000，要说网上的东西就是便宜……。乙：等等，等等，你两万五卖个手机。

甲：恩，有发票。

乙：网上卖的？

甲：对呀。

乙：我买一个才5000块，您买一个两万五？ 甲：你那是人民币。

乙：你这个呢？

甲：我这是柬埔寨元。

乙：哦。和人民币多少？

甲：（掐指算半天）500块吧。

乙：怎么这么便宜？

甲：品牌不一样。

乙：苹果还有别的牌子？

甲：你寡了吧。

乙：怎了了我就寡了。

甲：你寡人了吧。

乙：怎么我就寡人，那叫寡闻。

甲：寡闻就寡闻吧。

乙：本来就是，你的苹果什么牌子的？

甲：富士的。

乙：富士的？

甲：没听说过？

乙：听说过，赵县的也听说过。

甲：赵县的贵5000。

乙：我的苹果是美版的你的是什么版？

甲：柬埔寨版。

乙：柬埔寨版是什么版？

甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。

乙：真不知道，你给解释一下。

甲：正版知道吧？

乙：知道。

甲：山寨版知道吧？

乙：知道，就是假的。

甲：什么假的，简配的。

乙：那什么是柬埔寨版？

甲：再简配就是柬埔寨版了。

乙：为什么叫柬埔寨版？

甲：简朴的山寨版。

乙：这么个柬埔寨版呀。这还能使吗？

甲：怎么不能使，电话，短信都能用。

乙：电话不能用就成BP机了。

甲：还能照相,你看这像素多高。

乙：偶。

甲：你看这是我媳妇，这得晃着看，你看，你看。看清了吧，漂亮吧。

乙：好像看见一影儿。

甲：我收起了了，收藏，这么好的手机得收藏。

乙：您收好。

甲：哎，马哥，听说最近您换车了。

乙：换了。

甲：还挺贵，十几万是吧。

乙：恩，卡罗拉，办下来14万。

甲：要不说您是我偶像呢，我紧跟您的步伐，也换车了。

乙：又是柬埔寨的？

甲：嗯嗯嗯，纯日本原装进口的。

乙：可以呀，什么牌子的。

甲：卡罗拉。

乙：你买的也是卡罗拉，我的是合资的你的进口的，比我强呀。

甲：要不说紧跟您的步伐呀。

乙：进口的不便宜吧。

甲：花了50多万。

乙：这么贵?

甲：不贵，这车金日成坐过，金正日坐过，金正恩也想座不过让我抢先了。

乙：恩这车真金贵，你这车那儿买的呀。

甲：朝鲜。

乙：你那50W是朝鲜元吧。

甲：是的。

乙：还是的，说和多少人民币？

甲：5千多块吧。

乙：哪年的车呀这是？

甲：79的。

乙：还行，跟我一年的，你买他干嘛呀。

甲：我换了点儿件，开着还行。

乙：你的车检车能过吗？

甲：什么叫检车？

乙：检车都不知道您还买车那。

甲：没事，警察抓不着我。

乙：就您这老爷车警车还追不上？

甲：追不上，我光改装发动机花了13.5W呢，跑起来嗖嗖的。

乙：得，跟我车一个价。

甲：那天就是，我对面来一警车，我嗖的一下就过去了，警车一个急刹车，跟着我后面就来了。

乙：开快了。

甲：没有呀，我一直一档。

乙：您就挂一档开呀。

甲：嗯，我车就一个档。

乙：行了，警察为什么追你呀。

甲：我也不知道呀，我车牌也上了，花了50块钱呢。

乙：您上的什么牌。

甲：我的车牌，是量身为我打造的。

乙：嚯，您面真大，什么号。

甲：美FBI007。

乙：我说呢，美国间谍上的保定牌照。

甲：警车越来越近，越来越近，一遍追还一遍喊：“这里是中国领土，请你停车受检。”这真把我当间谍了，我当时就急了一脚油门，只听呜的一声，天就黑了。

乙：怎么了。

甲：全是烟哟，靠着这种高科技我躲过了警察。

乙：这是什么高科技。

甲：新交规出来了你们不敢闯黄灯了吧。

乙：嗯。

甲：我一脚油门，就过去了，我敢。

乙：嗯。

甲：不敢超速了吧。

乙：嗯。

甲：我一脚油门，你都不知道是车还是黑山老妖，我驾着雾就过去了。

乙：恩，比黑山老妖厉害。你就不怕出事儿。

甲：我做事情周全呀。

乙：怎么个周全法。

甲：我出门前，先写遗嘱，把后事安排一下。

乙：嗯，应该的，骨灰盒买了没？

甲：别闹，（）淘宝上买的，50块钱俩。

乙：恩，便宜。

甲：再喝半斤老白汾，壮壮胆。

乙：开车您还喝酒

甲：遗嘱我都立了，我怕啥。

乙：那也得注意呀。

甲：你别说昨天还真出事了。昨天你在哪儿？

乙：昨天晚上咱俩一起来石家庄出差了，你知道呀。

甲：这就好。

乙：你问我这干嘛，昨天你出什么事了。

甲：我开着我的车，正街上晃呢。

乙：喝了半斤是得晃。

甲：突然前方出现一车，在我前面嗖的一下就过去了，还晃来晃去的，一看就是酒驾。我开开窗户这个骂呀，酒驾那小子，你不得好死。

乙：骂得好。

甲：这一骂不要紧，方向控制不好啦，车就冲向了路边的停车区，左面一辆宝马，太贵，我躲了；右面一帕萨特，就它吧，就当我就要撞到他的时候，车窗摇下来了。

乙：怎么？

甲：一美女举这个牌子，写着12缸。

乙：帕萨特有12缸的吗？

甲：不对，辉腾，我用尽吃奶的力气狠打了一把方向，终于打正了。

乙：好险。

甲：这时路上拐过来一辆三轮，就它吧，反正刹车也来不及了。走你（做出航母STYLE的手势）

乙：撞到人也不行呀。

甲：你说的对，于是我又一把放向，撞到了旁边的一辆白色卡罗拉，车牌号是冀ADM184。乙：你怎么记得这么清楚，连车牌号……。

甲：因为您是我偶像呀。

乙：（哭腔）你为什么不撞三轮呀！

甲：因为骑三轮的那个人，看到我冲过来，不仅不紧张，还一脸坏笑，我定睛一看，他拉着一车切糕。要怪就怪您的车牌不好。

乙：我车牌怎么了，我媳妇叫大明，车牌叫大明一辈子，多好呀，你拐了这么多弯专门瞄准我的车来的是吧。

甲：我那知道你是这个意思，我还以为是倒霉一辈子呢，所以就撞了。

乙：您还是别追我了，现在不是都在说什么是幸福吗，你自己过的好就行了，别跟别人比。甲：嗯嗯嗯，不行，您学过辩证法吗？

乙：这和辩证法有什么关系。

甲：福祸是相辅相成的，当一个人倒霉的时候总会有一个人幸福。

乙：有这回事？

甲：你看，秦始皇死了（阿），刘邦就幸福了；狄仁杰死了，元芳就幸福了；卡扎菲死了，反对派就幸福了；乔布斯死了，三星就幸福了；日本车死了，美国车就幸福了；你媳妇死了，小三就幸福了；你死了，嫂子和我就幸福了。

乙：你缺不缺德呀。

第五篇：儿童相声剧《十二生肖》

是百兽之王！你们呀，都得归我管！

儿童相声剧《十二生肖大拜年》 合：嗨，官瘾真够大的！

兔：就是当官你也是个贪官，看你肥头大耳

鼠：亲爱的朋友们的样子就知道了！合：新年好！虎：去你的吧！

鼠：我们十二属相给您龙：行了行了，别吵了，有什么可争的！合：拜年了！（放恭喜发财的音乐）全部跟着合：喝，你又怎么了？ 唱 龙：2012年是什么年呀？ 鼠：我是鼠，祝大家心有所属，天天数钱。合：龙年呗！牛：我是牛，祝大家扭转乾坤、牛气冲天。龙：那不就得了，我就是龙，不听我的，你虎：我是虎，祝大家虎跃新程、虎虎生威 兔：我是兔，祝大家前途似锦 龙：我是龙，祝大家龙马精神 蛇：我是蛇，祝大家蛇序呈祥 马：我是马，祝大家马到成功 羊：我是羊，祝大家三羊开泰 猴：我是猴，祝大家猴呈得意 鸡：我是鸡，祝大家金鸡报晓 狗：我是dog，合：什么dog 你不就是狗么？哈哈。狗：在这里祝大家狗至兴隆 猪：我是pig 合：你就是大肥猪，还pig切！猪：在这里祝大家诸事顺利鼠：过年了，我，代表十二属相给大家说出句吉祥话！合：哎哎哎，凭什么你代表呀？ 鼠：我是鼠，十二生肖我老大，我不代表谁代表！牛：让我瞧瞧，嗯，瞧这眼睛小的快赶上我们的音乐老师了，怪不得说你是鼠目寸光呢！合：哈哈哈哈！鼠：去去去 牛：还是让我来吧！合：凭什么呀？

牛：我是牛，勤勤恳恳我最牛，知道人类怎

么夸我的吗？

合：你说说！

牛：老牛亦解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄，俯

首甘为孺子牛，那说的可是我们牛！

虎：得了！

合：看把你牛的！

虎：要我说，这代表非我莫属！

兔：为什么？

虎：我是虎呀，十二属相都是动物吧，我可

们到得了龙年吗！合：得了吧，快说吧你！龙：诸位诸位…… 猪：哎，我在这儿呢！猪：谁叫你这头肥猪了！孔雀开屏！自作多情！切！牛：神啊！救救我吧！这些人伤不起啊！龙：诸位，今天可是2012年的最后几天了，马上就到新的一年了！合：嗯，不错！龙：不如我们把自己的属相变成吉祥话，一人说一句送给大家吧！合：哦，这主意不错！猪：我最小，大的让小的，我先说吧！合：开始吧！

猪：祝爸爸妈妈们蛇年里诸事顺利，诸事顺心！诸事万福！狗：祝叔叔阿姨家庭事业go go go！alay

alayalay,yeah!鸡：酋鸡鸣晓，雄鸡一唱天下白，祝各位吉

祥如意！猴：申猴灵运，祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地！羊：三羊开泰，愿您新年里春光无限！马：龙马精神，午马牵祥到您家！蛇：巳蛇盘吉，吉庆有余！

龙：龙腾虎跃，辰龙送瑞！

虎：我祝您工作虎变龙蒸，飞黄腾达！

牛：壮气吞牛、牛气冲天！

鼠：春风拂绿柳，灵鼠跳松青！合：蛇年属你最牛！