相声剧剧本大纲[5篇材料]

第一篇：相声剧剧本大纲

小品 《相声·剧》

故事梗概：排练完回剧场取东西的捧哏演员，与租用剧场拍百家讲坛的导演邂逅了，授课老师没在，然后相声演员将中国传统文化的剧情。

剧本效果：导演的角色要体现出小品的动，捧哏的角色要体现出相声的静，实现动静结合的喜剧效果，既要把传统相声的几种表演（单口、双簧、对口）体现出来，也要把小品的艺术特点（生活、讽刺、误会、故事简单）表现出来。

创作难点： 1.相声和小品本身的冲突，以谁为主，怎么平衡

2.包袱怎么编织

演出角色：导演（男）相声演员（男，构思中应该贴近岳云鹏的表演）

纲目流程： 1.导演出场介绍简单背景

2.捧哏登场引发事件

3.“捧哏的特点”（可能的包袱）

4.语言误会（借鉴陈佩斯小品）

5.对口相声（由导演说戏的长篇大论和捧哏的吐槽构成，台词的重点部分，要

求导演入戏要深）

6.双簧（结束的预备）

排演安排：采用集体创作的方式，尽早固定演员，每次训练的后半段由两位演员分阶段摸索具体表演和台词，编剧和暂无任务的工作人员要协助讨论，在训练的最后由两位演员向全员表演。在逐步完善表演的过程中及时记录整理，形成台本。

第二篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第三篇：相声剧本

秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。

太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”

荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。

太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。

在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。

燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。

荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。

过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。

太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。

到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。

到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”

秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。

荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”

荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。

荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。

这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。

荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。

A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。

A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。

B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。

B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。

A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？

A：就是兴奋啊。

B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。

A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。

B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。

A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。

A：此处略去552个字。

B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？

A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？

A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？

A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。

A：不是，论语啊，其实就是说相声？

B：说相声？

A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。

B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子

A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？

B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？

B：22。

A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。

A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？

A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。

A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。

A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。

A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。

B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？

B：教学生？

A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？

A：我练过《易经经》。

B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我还会报山名呢。

B：那你给大家伙报一报吧。

A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。

B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。

A：还有个李师师。

B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。

B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。

A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？

A：小生才疏学浅，略懂一二。

B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？

A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？

A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。

B：做什么啊？

A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？

B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。

A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？

A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？

A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？

A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？

A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？

A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？

A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？

A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B：三顾茅庐？

A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。

B：亏你想的出来。

A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？

A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？

A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。

B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？

A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。

A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。

A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。

A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。

A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B：怎么说呢？

A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。

B：还挺在理。

A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？

B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。

A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？

A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。

A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？

A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。

B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？

A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？

A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。

A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？

A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁

B：我啊？

剧本原载于咖啡吧剧本网：http://

第四篇：相声剧本

文章标题：相声剧本--拍广告

相声剧本--拍广告

拍广告

吴：哎，老王，我问你个问题？

王：什么问题你说吧！

吴：你想发财吗？

王：发财？哎呀，想，太想啦！

吴：那你干吗不拍广告去啊？

王：拍广告？[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/文

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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………

王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吴：好！那就学江牌尿不湿！

王：这还不如鞋垫袜子呢

吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！

吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？

王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！

吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！

王：什么词儿？

吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”

王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！

吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？

吴：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。

王：多少？

吴：不多，也就5万。

王：5万？

吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？

王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！

吴：这不就结了嘛！

王：那本子！给我本子吧！

吴：什么本子？

王：拍广告用的脚本啊？

吴：我就是没本才来找你的。

王：噢，没本儿你也想作生意？

吴：我这不找你帮我创新来了嘛！

王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！

吴：真的？

王：那当然，地球人都知道！有眼光！

吴：那什么时候能拍？

王：现在就能拍！

吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！

王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？

吴：那这话该怎么说

王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！

吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。

王：请问一下，贵公司在哪？

吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。

王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！

吴：好！不过我们好有个小小的要求！

王：什么要求？

吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！

吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！

《西游记》曲子

王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！

吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？

王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？

吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！

（模特曲子）

王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！

吴：什么行了！这回美了吗？

王：我都扭起来了，还不美啊？

吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？

王：我管那么多干吗？

吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？

王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！

吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更

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（放运动员进行曲）

王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）

嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！

吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？

王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！

吴：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我给忘了！

吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！

吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是

王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？

吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！

王：好好！

吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！

王：请买学江牌牙膏

吴：它有独特的功能！

王：它有…………

吴：它有什么功能？（语气加重）

王：……………………

吴：它有什么功能！（吼叫）

王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！

吴：它的功能太全了！

王：噢…………

吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！

王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）

吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！

王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话

王：请看他那漂亮的女朋友。

吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？

王：我怎么刚谈上又要甩啊？

吴：我这位朋友更是感触良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……

王：请看他那一个人住的寝室！

吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！

王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？

吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？

吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………

王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）

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第五篇：相声剧本

甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。

乙：我也很高兴。

甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。

甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你说是观众少？

甲：不是!

乙：那是掌声少？

甲：不是!

乙：那是参加

这次演出的人员少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顾右盼)没看出来――

甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？

甲：女的一少，演得无聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。

乙：这人不是“花心”嘛！

甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙：为什么？

甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲：停停停――你们车间改驯兽啦？

乙：没有啊！

甲：那怎么狗熊也出来啦？

乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”

甲：看来你对女同志也很了解嘛！

乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。

甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。

乙：都爱夸自己的丈夫？

甲：而且还有个规律，乙：什么规律？

甲：她们不直接夸，乙：那是――

甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。

乙：那是明着贬，暗着褒。

甲：你听着看着都有意思。

乙：是吗？你能不能跟大伙学学？

甲：学学？

乙：啊，行吗？

甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。

乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。

甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙：咱扮俩媳妇？

甲：怎么？演不了？

乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？

甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱开始？

乙：好，开始。

（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）

甲：哟，这不是嫂子吗？

乙：原来是弟妹呀！

甲：咱姐俩可有日子没见啦！

乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？

乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。

甲：哟，星期天还上班啊？

乙：要不怎么说他积极啊！

甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。

乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。

甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？

乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。

甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！

乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！

甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！

乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：哟!那是怎么啦？

乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/

乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!

甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。

乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？

甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!

乙：这在家和不在家还差

不多嘛!

甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。

乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。

乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。

甲：哟，嫂子还真打呀!

乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。

乙：兄弟可真是个技术迷啊!

甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。

乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!

乙：哎，怎么变味了？

甲：什么变味了？

乙：怎么夸起来了？

甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙：对。

甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！