节约大家谈﹙小品相声剧﹚终极版

第一篇：节约大家谈﹙小品相声剧﹚终极版

节约大家谈﹙小品相声剧﹚

——为配合公司开展节水活动而作

作者：冯百明

人物：冯校长（主持人）、水长流（女）（水）、锅底（煤）、关键(电)、戚巴马（气）道具：桌子两张。水、煤、电、气圆牌分别戴四人前胸。

主持人：（边走边说）（学冯巩）亲爱的观众朋友们，我想死你们了！本人姓冯名效长，效率的效，增长的长，逢效率就增长呗，逢掌声就得胡串呗。言归正传，废话少说。去年的七月，咱金堆城呀，发了一场大洪水，如今生产、生活用水受到空前挑战，节约问题空前高涨。这不，为配合公司开展节水活动，我受监测电视台之邀，特别主持本期《废话少说》栏目，本期的主题是：节约大家谈。

首先，我介绍几位垒长城砖家闪亮登场。第一位：锅底教授。

煤：﹙边走边说﹚刚从招待所赶来，招待所又冒黑烟了，瞧把我熏的、头都熏黑了。(面向主持人)你看我黑不？

冯：黑。真黑！把你扔到煤堆里，都找不着你，要不叫锅底呢！主持人：第二位关键（电）专家。

电：哎，我说冯校长，不信、今晚照样赢你，不行你就下四个泡。省得你关键时候老给我放炮。（面向观众）害的我效率老上不去。

主持人：看把你美地。第三位、气巴马工程师。

气：前一阶段、美日、美韩、没日没明在东太平找咱事哩，还不是这气呀、油呀惹的，一想到这我这气就不打一处来。﹙面向观众﹚也是的，没气不就是死了吗？

主持人：奥巴马咱就不气了，多想今天的主题。

煤：等等，等一等，我说冯校长，你没觉得少了点啥，人常说水、煤、电、气，水煤电气，垒长城还缺一个呀﹗得是咱缺水是吧！电：水到渠成、关键时候还得有水！﹙面向观众﹚要不咱这日子主持人：好！有请水长流记者闪亮登场。

水：咱公司缺水就缺水呗，非得叫我写一篇关于节约用水的报道，咋过哩！。

说什么水都跑到我这里来了（指自己脸），害得大家没水喝。

煤：也是的，眺人家歪脸长的，表面张力蛮活跃的，一碰都能碰出一杯水来。再看看咱，（指自己脸）水都流完了，口能不渴吗，大家说是不是呀！？

（合）是！

主持人：言归正传，废话少说：今天的主题：节约大家谈。来，开演。一人一句宣传口号，不能脱题。

水：水是生命的源泉、工业的血液、我的命脉！（指自己脸）节约用水，从点滴开始！

煤：走进低碳生活，拥抱绿色未来。莫事少往我锅底加柴。电：照明品质要提高，省电灯具不可少。关键要节电。气：节能减排从我做起，控制成本再接再厉。主持人：气死……你…你咋脱题了。

气：哎，要是我没气了，谁去弄水，还再接再厉。我看是上气不接下气，大家说：“是不是呀！啊！”

（合）是！

主持人：那好，介绍本专业节约妙方，（陕西方言）伙计们，拿出咱的看家本领，让大家学几招。谁先来？

煤：煤在咱这儿主要是烧锅炉用的，只要减少供热水循环速度就能达到节约的目的。不信，上网查去，我也是刚学的。

电：电这东西，不是个东西，不是一般人能弄明白的。建议非电工专业，请勿模仿----有事找电工。在这简单介绍一下：1.选择节能型家电，如格力空调（学成龙）关键是节电百分之三十。2.选用节能灯，一只9 w的节能型荧光灯相当于40w普通白炽灯的亮度，而且寿命比白炽灯长5倍。3.合理使用空调。夏天上调1度，冬季下调1度，10小时节电0.5kw.h。4.减少待机损失。一个家庭平均待机能耗相当15w白炽灯24小时用电量，一天耗电0.3 kw.h,100万家庭年耗1.3亿kw.h。5.选择低谷用电，晚23时到次日7时为用电低谷期，节电省钱----实惠！

气：（举手，表示要发言的样子。）

主持人：最近公司水资源空前紧张，有请水均益的妹子水长流独家报道来自任家滩的报道：

水：（指气）你先歇会，看把你急的。

周：监测电视台独家报道：2010年11月8日，公司节约用水专项活动已经正式启动，在为期5个半月的活动期间，矿区目标节水量至少90万吨。形势严峻呀，老少爷们、姐妹们：节水，刻不容缓！节约，义不容辞！

气：听起来把人害怕的，哎!要是没水了，我估计在座的各位，五个半月时间，也没有几个能出气的。

煤：（喊口号）惜水、爱水、节水，从我做起！

电：节约一滴水，滋润一颗心。节约用水，从点滴开始。水：得是没装水表，大家都不去珍惜。我向大家提一个问题：手脏了，用水洗洗吧；衣服脏了，用水洗洗吧〃〃〃〃〃〃如果水脏了，我们用什么来洗呢？（四周看看）

气：气死我了，大家咋都成了蔫茄子，得是又没气了，嗯。快说办法。

水：节约用水的办法也不少。最近公司上下宣传的力度很大，我就简单再说两条：1.洗脸水用后可以洗脚，然后冲厕所；2.淘米水、煮过面条的水，用来洗碗筷，连洗洁精都省了，都是一举三得！

水：总之，把握关键一条，提高水循环利用率。主持人：下面请气工程师发表节约举措。

气：（陕西方言）现在都号召低碳排放哩，买汽车都买小排量哩，天然气、石油气离我们太远，至于沼气、丁烷、丙烷等都臭死了，谁还问（闻）哩？（摆手）你继续，叫我喘口气。

主持人：从今天起，你就失业了，回头到我那儿专门给我提鞋吧。（指气）

气：去你的吧！

主持人：言归正传，废话少说，第三个问题，我们平常要怎样搞节约？一人一句。

电：关键是停止全矿的“长明灯”。煤：啊！那不是跟我一样，黑到头了。电：人走灯灭。

水：停止全矿的“长流水”。（合）：如何？ 水：滴水不漏。

气：停止全矿的暖气〃〃〃〃〃〃（合）：啊？！（惊讶地）郭：全矿的暖气维修工。（合）：又怎样？ 气：无跑冒滴漏呗！（合）：吓我们一跳。

煤：节约应该不穿衣服、不吃饭！这把煤就省了吗！是不是？！主持人：那你不只光腚，还得光骨头没肉。

煤：你才光腚呢！其实节约就是节省，就是不铺张浪费，不大手大脚，不该用的不用，这才是我要说的节约的正解。

主持人：那照你四个所说，节约就是减少，我看未必。。。水：那照你的意思，是不是要多滴几滴水？ 煤：多烧几块煤？ 电：多用几度电？

气：（自豪地）我看是比死人多几口气！

主持人：（得意洋洋地）哈〃〃〃哈〃〃〃哈！效长，效长，效率增长，我看这就叫提高吗！要不，怎么是《废话少说》节目主持人呢。哈〃〃〃哈〃〃〃哈！

水：噢！提高水循环利用率。煤：提高燃煤热效率。

电：提高电功功率因数，咋把这都忘了呢？

气：噢！照你们这么说，到我这里，提高也错了，降低更不对，保持室内恒温就是最好的节约实践。（yes!）(补充说)把我气着了，冻死你们。

煤：这位又改煤气了！

主持人：看来，凡事得一分为三来思考问题，三思而行吗！（面向观众）：其实，作为一名普通的劳动者，提高工作效率的方法就是规范操作、统筹时间，细节培养、自我约束。节约就在你、我、他身边，节约的都是利润吗！是不是呀！

（合）是！提高工作效率，力行节约，我们躬身实践。主持人：前面，我们都是从专业、局部角度来谈节约的，其实节约是一个全面参与的长效机制。下面，我们从全面角度再结合监测中心的实际进行陈述。谁先来？

煤：新年红红火火，得我先来。

咱们监测中心的领导，（指蔺陌潮）高瞻远瞩，全面统筹，规划安排，检查落实，催马（指马志军）扬（指杨红忠）鞭，全民来动员。

电：马到成功，关键时候我得接上。（指马志军）设备管理不含糊，降耗提效成效高，科学发展来指导，工艺技术培训好。

水：扬帆起航，那我得实干。（指杨红忠）树立安全就是最大节约 的理念，狠抓落实招招见成效。（唱）抓安全来促生产，咱们仨主任就是模范。（水、煤、电分别献花）

气：我说你三是不是存心的。（对观众伸三个手指头）只有三领导，我〃〃〃〃〃〃（挽袖子）你那些都是领导考虑的，我操的那门子心，不气，不气，看你们咋干哩！

主持人：咱们监测各车间，节资降耗各有特点。

气：这回我先来。（面向观众）我就说我们计量检测站〃〃〃〃〃？（指计量检测站）

（合）：咋样？ 气：（挠头）（无语）！

煤：还是我来吧。基础设施建得牢，把好准确计量这一关，巾帼不让须眉，一团和气效率不会减。

水：化验用水杂质不能要，精益求精滴滴要关掉。（指化验室）电：还有两个监督站，安全用电很关键，采样制样都用电，碾磨机不能只管转。关键还得---节电。（指百花、卅十亩地监督站）

主持人：你看，机关科室提意见。

水：技术监督齐抓共关（管）。（拧龙头状）（指技术监督科）电：计量管理关键节电。﹙关灯状﹚（指计量科）煤：劳动培训效率来提高。﹙挖地状﹚（指劳资科）气：质量保证底气才能足！（yes!）（指质量管理科）主持人：兵马未动，钱、材先行。

水：晶打算来萍计算、招财又进宝。（指财务科）煤：升年才来立新貌，新年新面貌。（指材料科）主持人：我来个横批，钱材两空。（合）：为啥？！

主持人：搞节约哩！钱尽其用，物尽其能，不是钱材两空是什么！（合）：哦！电：党政工团齐动员，把好思想教育监督关。（指政工科）气：（停顿，着急的样子）那办公室也不含糊。（指办公室）（合）：有啥招？

气：（停顿）网络办公无纸美名传！（停顿）再说，汽车没气，跑的再快，效率也上不去。（自言自语）敢把我节约了。

（合）：的确不敢！

主持人：全面动员，全员参与，一个不能少，一个也别跑！水：每人节约一滴水。煤：每人少烧一块煤。电：每人节约一度电。

气：每人给我增口气。（激动地，手握拳头。）主持人：说一千，道一万，提高效率最关键。水：跑冒滴漏不能不关。（管）电：节能产品抓紧实践。煤：低碳生活才能实现。

气：废话少谝，光在这里听你们扯谈哩！哎，我都忘哩！（惊讶）家里的电炉子还点着哩，万一着火了还没水救火哩！（往下跑）

（合）：回来，还没有鞠躬哩！面向观众：鞠躬！全体下场。

全剧终 2010年12月19日

第二篇：GC剧社小品相声大赛策划

“草根舞台”策划书

微微出汗的手心，握住的是梦想的尾巴。轻轻跳动的心房，感受的是展现自我的喜悦。慌乱的眼神渐渐转为淡淡的融入，悄悄的告诉自己，寻觅着的青春，在微风中开始悠悠飞翔。身边不见舞台，不见观众，只剩自己，还有那些刻在脑海并在心中默念了上千万遍的情景，那是演员的水晶球，那亦是我们要的生涯。

“草根舞台”：平民的化身，草根的舞台，在梦想中找寻勇气的眼眸，透过幻化的演绎，如雷的掌声，看见成长的价值。我们相信心有多大，舞台就有多大。我们亦坚信，向日葵的守望，终能感受到如日般的赞扬。我们真的笃信，平民的天赋，亦能创造出狗尾巴草似的神话。

——前言

一、活动目的1.为同学们提供一个展示自我、实现梦想的舞台；

2.丰富同学们的课余生活，加深同学们对相声小品的了解与热

爱，使我国的大众文艺能得到更好的传承与发展；

3.挖掘身边更多具有表演爱好的同学，为社团的未来开拓更广阔的空间。

二、主办单位：

共青团台州学院委员会

人文学院分团委

三、承办单位：

GC剧社

四、活动时间：

2010年11月初至11月下旬

五、活动地点：

第一校区以及第二校区

六、活动对象：

全体学生

七、活动内容：

各报名单位可根据自身情况，以自由组织形式报名参加比赛。报名后两天内确定所出演的内容，同时上交一份所要表演的剧本。剧本确定后为自主排练时间（各参赛单位自主安排排练的各项内容）。本次大赛分为初赛、决赛两部分。

1、初赛：各单位参加初赛，进行各自作品演出。初赛演出由裁判判定，取若干组优秀参赛队伍进入决赛。

2、决赛前准备：选入参加决赛的每个队伍，由我社团各部门派精锐社员协助继续排练（每参赛组一名）。由我社团剧务部和各参赛组联系，确定每个参赛组所需道具以及化妆、服装，做好及时准备。决赛当天由我社团组织部搞好会场设计与布置，并联系各参赛组进行一次彩排，排除决赛晚会中所会出现的任何问题。

3、决赛：社团邀请指导老师及团委老师对进入决赛的队伍进行评比打分。

4、评比标准：（1）.作品的观赏性(主题)（2）.舞台的设计（3）.演员的表演能力（表情、动作、吐词清晰度）

5、奖项设计：设一等奖一名、二等奖一名、三等奖一名（颁发证书并给予一定的物质奖励）

6、活动整体时间安排：

11月5号——11月15号，在第一、二校区进行活动报名 11月16号——11月18号，上交剧本并审核通过后进行排练11月25号，在第二校区进行初赛

11月28号，在第二校区进行决赛

八、经费预算：

比赛奖品：400

海报、横幅、会场布置等：300

交通费（老校来回）：100

合计：800

九、预期效果：

通过本次活动，加深大家对我国传统艺术的了解，丰富了同学们的课余生活，也加强了同学们的表演能力以及对相声小品排练的更深认识。

GC剧社

2009年10月20日

附件：

赞助方式

（1）全程赞助

赞助商赞助我方本次大赛全过程，包括大赛的赛前宣传、初赛阶段、决赛阶段。赞助商可以独家赞助、冠名赞助、合作赞助等形式赞助。

（2）协助赞助

赞助商赞助我方本次大赛的分期阶段，根据赞助商愿意出的一部分钱协助本次大赛。

赞助回报

（1）按协议商定作为冠名赞助的公司将获得台州学院“GC剧社相声小品大赛”所有有关冠名权。如：“# # # #杯” 台州学院“GC剧社相声小品大赛”。

（2）活动过程中我们将在各种宣传品、包括海报宣传、纸质宣传单、报名单、横幅宣传等在允许范围内在宣传品显著位置注明公司名称、标志广告语、并可以在活动期间发送公司的宣传单。

社 团 文 化 节 活 动 策 划

GC剧社2010/10/28

第三篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第四篇：小品剧 拾金不昧

拾金不昧

男一 二号：嘿嘿！

男二号：媳妇儿，我就在这儿等你啦！快点，我哪儿也不去。男一号：哎 哎

男三号：嗯！

男一号：你鞋带没开啊！

男二号：哎呀！咳嗽呀！

男一号：尔耳尔耳那个媳妇儿，哎，对，我接上了。那个，我就

在这儿等你啊！我哪儿也不去啊！（三个对笑）男一 二 三号：我脚我脚脚

男一号：哎 哎，啥意思呀！啥意思呀！你踩我脚干嘛呢？什么玩意

儿！你踩我脚了你知道吗？

男三号：他还踩我脚了。我找谁去

男一号：那我怎么知道找谁去？

男二号：别吵吵了。

男一号：闭嘴，管你什么事儿

男三号：不是，你脾气这么爆！我挣不了你了，是不是？啊 男一号：大哥……大哥……

男三号：起来

男一号：大哥，你听我说

男二号：我说这个

男一号：大哥你看，这个人也不说话，像傻子一样

男一 三号：放着

男二号：我看看真假，啊真的，真的，咱们可以继续争论。男一号：放哪儿，三个人的事儿

男二号：嗯，那个

男一号：这样我有安全感

男二号：那个，是这样啊。那个，这个问题呢！我们得解决，我们都

是有文化的人吧！

男一 三号：对……对……

男二号：所以我提个方案。这个钱咱们一个人三十块，给分了行不行？ 男三号：那不行，绝对不行，那剩下的十块怎么整？

男一号：老弟你说的有道理了。对。怎么办？

男二号：是这样，我上大学的时候。我的导师跟我说过，快乐要分享，我觉得啊！咱们留十块钱，让其他人跟咋们一起开开心心，你看怎么样？我觉得这是一个挺好的方案，是不是？你别一口气吃个胖子，和谐社会是不是这个道理。

男三号：对对对

男一号：那也行那也行

男三号：行吧！

男一号：我没有零钱。

男三号：我也没有零钱。

男二号：我看看我，差不多。等会儿啊。哎，正好。你的三十，给。

你的三十，这十块钱啊。看好了这十块啊，放这儿啊，没问题吧！

男三号：没事儿了

男二号：哎哎，大哥大哥，拿钱了，拿钱了

男一号：装傻在这儿，都在这儿呢。、男三号：走了，交个朋友啊

男一号：交个朋友啊

男三号：过去了

男二号：走了啊

男一号：再见，哥们儿啊！再见，拜拜

男三号：哎这个大画呀！真好看。

男二号：人在做，天在看。你们老惦记着这十块钱，你说你们俩。男一号：行了吧！你还文化人了呢！上过大学，别说了。

男三号：你俩别闹，我这回来看画呢！

男一号：太没意思了，你俩。

男二号：找个方案解决一下吧，来吧！

男一号：来吧来吧！我告诉你，我刚才出去啊。我换钱去了，来吧！男三号：别踩了

男三号：十块钱别踩了

男一号：你的，对吧！你的，放这儿，没问题吧！

男二号：和谐社会啊！啥也别说了。别踩了

男一号：别踩了

男三号：谁也别回来啊！

男一号：谁要在回来，谁就是孙子了。

男三号：我告诉你，谁要在回来太不道义。太孙子了，我告诉你们都。男二号：那绝对

男一 二三号：交个朋友吧！交个朋友

男一号：拜拜拜拜

男二号：永别了，各位

男一号：有意思吗？你们

男三号：别动，来来来，别动

男二号：有意思吗？

男三号：来来来，我明白，一块是吗？一人三毛，来

男二号：你破钱去了。

男三号：我能破。你明白

男一号：一块钱，你都破的开啊！

男三号：一人一毛两毛三毛。一毛，哎，这咋还有个游戏币呢！

行，赠你了，还得仍这儿一毛。完事了啊。这回谁要再回来，谁是孙子。

男一号：听我说，谁要是在拿着一毛钱啊！谁拿着一毛钱。谁就是真

孙子啊！

男三号：没问题

男二号：绝对的男一号：真孙子了啊！男三号：孙子啊

第五篇：《实习》小品剧

实习

米诺：大四学生，水产养殖专业大四学生，梦妮房地产公司售楼处实习生（售楼小姐）。张兰：梦妮房产公司售楼处售楼小姐，欺软怕硬，抢功推责

刘大庆：梦妮房产的业主，与房产公司发生争执。因此时常去售楼处搞破坏。项朝阳：买楼人。

张兰和米诺在办公室

兰：米诺，把房间打扫一下，一会客人就来了。看看，这多脏啊。客人看了咱这就这素质，那房子就不用卖了。

米：行，兰姐，我这闲着也是闲着。这都一个月了，我这一套房子都没卖出去。这要是再卖不出去，我估计就得卷铺盖走人了。

兰：你们这些大学生啊，风没吹过雨没打过的。就是那温室里的花朵。还得是那种有空调的。哪像我们啊，早早的 出了学校，什么都得自己闯。什么实习啊，祥都没想过。

米：（一边打扫，一边聊天）兰姐，这你可就说错了，我们哪有什么享福的。这大学生是越来越多了，就业难啊，不说这工作难找吧，就是找到了，这专业也不对口，你看啊，我这水产养殖专业的学生跑这来卖房子。又不挣钱。你说这是福么。

电话响了！张兰在化妆。

兰：米诺接下电话，我这腾不出手。

米：好。

接起电话，你好，梦妮房产公司售楼处。

王：我是王经理，米：王经理，你好！

兰：是王总么

抢过电话。

兰：王总你好，我是张兰。您有什么事。

王：告诉那个来实习的大学生，要是今天再卖不出去房子，一分钱工资都没有，如果这星期都没卖出去，玩去，给我玩去，给我玩勺子把儿去。

挂掉电话，张兰还再揉着她的耳朵，王总的声音是在是让她的耳膜受不了。

兰：米诺，王总说，如果。。

米：兰姐，我都听见了。

兰：自己看着办吧，我帮不了你了。哎，做女人难，做个能挣钱的女人更难。

米：做个还没毕业又能挣钱的女人难上加难！

刘大庆从一侧上来。张兰看见他就头疼。急忙推出小米。

兰：米诺，我要去见个客人，这就交给你了，我相信你的实力。你行的，你一定行的。我 走了啊！

米：兰姐，我。。

米诺还没说完，张兰已经跑的无影无踪。

刘：有人没，这有人没，有没有人啊。

明明看见了米诺，却没摆谱，没看见人。

米：有人，怎么没人，这不是人么。

刘：哟！还真没看出个人样来。售楼处的都不是人

米：先生，请您尊重我的人格。以及我们售楼处全体员工的人格。

刘：你们都不是人，是精，狐狸精。狡猾的不得了。告诉你，退房，今天无论如何都得个我退房，米：先生能说说您退房理由么。

刘：理由，理由我都跟你们说了一千八百遍了，还理由。

米：先生对不起，如果没有合适的理由，我没是不能给你退房的。

刘：合适的理由？你们那是合适的理由么，签合同的时候我是一失足成千古恨啊，我就没看见啊，那么一行小字啊。八号字，那小的啊，我就以为是几个点，稀里糊涂的就签了。前两天要不是我小侄女玩显微镜，我估计到现在我都不知道。你自己说说你们的那行小字吧，我都不好意思说。

米:本公司唯一承认的合适理由是房屋坍塌。其余概不理预。

刘：听听，听听，这是多么具有时代性的理由啊，这是多么独特的接口啊，我是否要以我无尽的热血来歌颂你们伟大的道德。

米：这主意挺好的刘：什么？

米：我是说歌颂就不用了，您少来几次就行了。

刘：告诉 你，今天必学退房，退房，还要赔偿我误工费，和我的，我妈的，我媳妇的，以及我们家那只纯种的奥斯盘多斯犬的精神损失费和医药费。

米：医药费

刘：那天我去遛狗刚回来，就看见我们家门缝里往外漏水，我也没多想，就赶紧开门，这一开不要紧啊，要不是我反应快，抓住扶手。。哎！可怜我家凯文，米：凯文？

刘：就是我们家那条奥斯盘多斯。

米：哦！

刘：连叫都没叫一声就没影了，当我在二楼找到他的时候，它已经奄奄一息，浑 身湿的就像一个刚沾了水的拖把。那叫一个惨啊！要不是及时送到了医院，想再见到我家凯文就得下辈子了。再说说我们家，简直就是到了海洋世界。

我小侄女都学会游泳了。今天说什么都得给我退房。

米：对您的遭遇我深表同情。可是房子不能退。

刘：我不跟你说，我找你们经理。你们经理呢？

米：他不在这。

刘：不在？我等！

米：别呀。您在这多不方便啊。耽误您的工作。

刘：我请假了。

米：我们这不供饭。

刘：我自己带饭了。今天我就是要发挥红军长征的精神，我 不走了。

米：先生，你这不是白受罪么。我 们经理真不在，也不知道什么时候回来

刘：我就等到你们经理回来，只要能退房，什么苦我都能吃。什么罪我都能受

抛头颅，杀热血，革命精神不可改。

米诺觉得无奈。这时一个男子走来，看似要买房。

项：这是售楼处吧。

米：先生你好。这里是梦妮房产售楼处。我是这的售楼员，我姓米。请问先生是要在我们这买楼么。

项：是，想看看你们这的价位，环境。你们这多钱一平米啊？

米：我们这期的楼盘是5849起价。

刘：便宜，比小平岛便宜一块钱

项：公交站离这多远？

米：很近的，步行的话一会就到

刘：近，半小时就到了。

项：广告上你们这的是绿树成荫啊。树呢？

米：我的绿化还在进行。

刘：眼睛都不好使。树在外面长着呢，像大葱的那些就是。

项：绿草青青呢

刘：看见韭菜了没。挺新鲜的。

项：那繁花似锦呢。

米：我们的花很快就会种好。

刘：那小树苗上不是挂着塑料袋么！

项：不是，这谁啊？

刘：我是她爸爸，我买房子那会儿，她把当亲爸爸供着

项：哟。你爸爸可真够年轻的啊。

米：小爸。

刘：小爸？

米：后爸。

项：不是，这到底谁啊。

米：我哥。我亲哥！

项：有这样的亲哥么。妹妹工作，哥哥不帮忙竟给捣乱了。

米：我哥刚失业。现在心里不平衡。

项：这我到能理解。我哥刚失业那阵也这样。妹儿，别生气啊，他这是嫉妒你。刘：我嫉妒她？我不嫉妒！

项：你嫉妒

刘：我不嫉妒

项：你嫉妒。

刘：我不嫉妒！

项：你不嫉妒！

刘：我嫉妒

项：他承认了。告诉你，妹子。这种人就不应该搭理他。

米：我知道。

项：那咱谈谈房子的情况。

米：好。我们这的房子老好了，（东北话），各个都倍好哇。（天津话）。这地段，这样式。