第一篇：小品剧面试
古诗展示小品剧《面试》剧本
剧务：﹙歪帽子，脖子搭一毛巾，手端水杯边走边﹚忙呀，真忙，您没瞧见，这《李太白》这部电影马上就要开拍了，可到现在演主角的人选还没定下来，想入我们导演的眼，﹙挑眉﹚，难呀！这不今天，演员海选，选到咱民主小学来了1
导演：瞎嚷嚷啥呢？不干正事！小李，入选的演员都来了？
剧务：哦，宋导。您来了，快坐，这不入选的人都门外等你挑呢！
导演：﹙看表,着急，危襟正坐）行了，别罗嗦了，开始吧！（发现台下领导）哎这是？
剧务：（剧务陪笑）宋导，这是民主小学的领导和同学们，人家可是大力支持，谢谢，谢谢！（边说边作揖）
导演：哦！那还请各位领导和同学们多费心，帮我们挑一个！
剧务：导演您的意思！
导演：嗨，现在不讲究人气吗？挑个人气旺的呗！得民心者得天下嘛，（转过头对剧务说）开始吧！各位领导同学，先失陪一下，用你们的掌声给我暗示！
剧务：请入选李白的演员们上场，请大家借助大屏给出的月下场景，即兴发挥表演。
李白1：摆头，小声说，嘿，月亮！有了，这是一个夜深人静的夜晚，李白在树下散步，他猛地一抬头，不禁吟诵：小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。﹙边背边做夸张的动作﹚
导演皱眉头：这这„„？(用手势叫剧务表示下一个)这整个一个活泼型的李白！
李白2：（摆好做沉思状）
剧务：（上前推,大声说）该你了？干什么呢？
李白2：啊！﹙突然抬头，忧思，伸懒腰，打哈气﹚，别打扰我，我在睡觉，（边说边做动作）静静的夜，月光洒在窗前，我禁不住要吟诵：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。（低头沉思）
导演：（点头）这个嘛有点意思！小李子，下一个吧！
剧务：宋导，这个是深沉型的！﹙使眼色，做个邀请的手势﹚
李白3号：（边做动作边吟诵）李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。不及汪伦送我情！（越说越伤心，带有哭腔）
剧务：哎哎！这和月下有什么关系？（疑问的语气）
李白3：﹙悲流涕下擦泪﹚你不知道，我虽坐在船上，看不见汪兄，我可是唱了一路，一直唱到“月上枝头”啊！
剧务：感情这唱了一宿，一直唱到月亮出来?（吃惊，疑惑的语气）
导演：感人（感动的语气），入戏（坚定的语气），兄弟能处到这份上，可见李白这人真哥们！李白4 ：导演他这个有点太悲了，您说现在这个社会发展的那个叫快呀，唰唰地；信息传递的速度那个更叫快呀,唰唰，唰唰地；您说这绵长的表情达意有点跟不上时代感了，导演，要不这样,您欣赏一下我和我的团队准备的现代版的《赠汪伦》！
导演：哦，那快展示一下吧！
李白4：好嘞！music!李白（那个）乘舟（呀）将欲行（将欲行），忽闻（那个）岸上（呀）踏歌声（踏歌声）。桃花潭水深千尺（深千尺，深千尺），不及汪伦送我情（送我情，送我情）！导演：（面带微笑点头）这？这！让我说什么好呢？（双手无奈体前摊开）
李白4：宋导，您想想，唐代的大诗人李白受到现在社会的熏陶那还不得向我这样英俊潇洒，风流倜傥的潮人一个？各位朋友们，你们说是不是？给个音呀！谢了！（满脸堆笑，示意向观众要掌声）
导演：这小子，人气还挺旺！行！你先下去歇会！
李白5：（边喝边对剧务不满意的说）哎！你这人怎么不叫我呢？﹙打嗝，自己摇晃走上台，边走边吟诵﹚花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。（看着酒杯）三人 ？呵呵！干杯！（一饮而下）
导演：﹙眼睛一亮，起身，拍案﹚找到了，（迈出一步激动地说）终于找到了！（边说边走向李白5绕一圈）喝醉成这样，还能咏诗，这不正是我要找的诗仙嘛！（拍肩）
李白5 ：打嗝，（醉笑，回头看着导演），你是要请我喝酒吗？
剧务：（小跑上前，从后面把李白5好拉下去，疑问的说）导演这样也能演李白？醉酒型的。导演：怎么，不行吗？
剧务：（陪笑，示好）宋导，我想告诉你个秘密。
导演：什么？说。﹙严肃﹚
剧务：（搓手，不好意思的说）你猜我姓什么？
导演：小李，姓李呗！
剧务：对了，你再猜？
导演：猜什么？
剧务：我爷爷姓什么？
导演：姓李呗！
剧务：你再猜，我的爷爷的爷爷爷爷的爷爷？
导演：﹙不耐烦打断说﹚也姓李!
剧务：啊！﹙惊喜﹚您猜对了，不光姓李，据说我的祖爷爷就是李白，﹙陪笑，讨好挺胸，背手，转一圈﹚导演，您看我来演怎么样？
导演：﹙惊笑﹚让你演你祖爷爷？！
剧务：对呀!
导演：那你知道我是谁吗？我妈姓李，﹙剧务疑惑的表情﹚据说我的姥爷的姥爷的姥爷姓李。叫李白呢！（导演凶巴巴地对剧务说）要你这么说，我还能自导自演呢，收工！
（剧务做个无奈的鬼脸）
第二篇：小品剧 拾金不昧
拾金不昧
男一 二号：嘿嘿！
男二号：媳妇儿，我就在这儿等你啦！快点，我哪儿也不去。男一号：哎 哎
男三号：嗯！
男一号：你鞋带没开啊！
男二号：哎呀！咳嗽呀！
男一号：尔耳尔耳那个媳妇儿，哎，对，我接上了。那个，我就
在这儿等你啊！我哪儿也不去啊！（三个对笑）男一 二 三号：我脚我脚脚
男一号：哎 哎，啥意思呀！啥意思呀！你踩我脚干嘛呢？什么玩意
儿！你踩我脚了你知道吗？
男三号：他还踩我脚了。我找谁去
男一号：那我怎么知道找谁去？
男二号：别吵吵了。
男一号：闭嘴，管你什么事儿
男三号：不是，你脾气这么爆！我挣不了你了，是不是？啊 男一号：大哥……大哥……
男三号：起来
男一号：大哥，你听我说
男二号：我说这个
男一号：大哥你看，这个人也不说话，像傻子一样
男一 三号：放着
男二号：我看看真假，啊真的，真的，咱们可以继续争论。男一号：放哪儿，三个人的事儿
男二号：嗯，那个
男一号：这样我有安全感
男二号：那个，是这样啊。那个，这个问题呢！我们得解决，我们都
是有文化的人吧！
男一 三号：对……对……
男二号：所以我提个方案。这个钱咱们一个人三十块，给分了行不行？ 男三号：那不行，绝对不行，那剩下的十块怎么整？
男一号：老弟你说的有道理了。对。怎么办？
男二号：是这样，我上大学的时候。我的导师跟我说过，快乐要分享，我觉得啊！咱们留十块钱，让其他人跟咋们一起开开心心，你看怎么样？我觉得这是一个挺好的方案，是不是？你别一口气吃个胖子，和谐社会是不是这个道理。
男三号：对对对
男一号：那也行那也行
男三号：行吧！
男一号：我没有零钱。
男三号：我也没有零钱。
男二号：我看看我，差不多。等会儿啊。哎，正好。你的三十，给。
你的三十，这十块钱啊。看好了这十块啊，放这儿啊，没问题吧！
男三号：没事儿了
男二号：哎哎，大哥大哥，拿钱了，拿钱了
男一号：装傻在这儿，都在这儿呢。、男三号：走了，交个朋友啊
男一号：交个朋友啊
男三号：过去了
男二号：走了啊
男一号：再见，哥们儿啊！再见，拜拜
男三号：哎这个大画呀！真好看。
男二号：人在做，天在看。你们老惦记着这十块钱，你说你们俩。男一号：行了吧！你还文化人了呢！上过大学，别说了。
男三号：你俩别闹，我这回来看画呢！
男一号：太没意思了，你俩。
男二号：找个方案解决一下吧，来吧！
男一号：来吧来吧！我告诉你，我刚才出去啊。我换钱去了，来吧！男三号：别踩了
男三号：十块钱别踩了
男一号：你的，对吧！你的，放这儿，没问题吧！
男二号：和谐社会啊！啥也别说了。别踩了
男一号：别踩了
男三号：谁也别回来啊！
男一号：谁要在回来，谁就是孙子了。
男三号：我告诉你，谁要在回来太不道义。太孙子了，我告诉你们都。男二号：那绝对
男一 二三号：交个朋友吧！交个朋友
男一号：拜拜拜拜
男二号：永别了，各位
男一号：有意思吗？你们
男三号：别动，来来来，别动
男二号：有意思吗？
男三号：来来来，我明白，一块是吗？一人三毛，来
男二号：你破钱去了。
男三号：我能破。你明白
男一号：一块钱，你都破的开啊！
男三号：一人一毛两毛三毛。一毛，哎，这咋还有个游戏币呢！
行，赠你了，还得仍这儿一毛。完事了啊。这回谁要再回来，谁是孙子。
男一号：听我说，谁要是在拿着一毛钱啊！谁拿着一毛钱。谁就是真
孙子啊！
男三号：没问题
男二号：绝对的男一号：真孙子了啊！男三号：孙子啊
第三篇：《实习》小品剧
实习
米诺：大四学生，水产养殖专业大四学生，梦妮房地产公司售楼处实习生（售楼小姐）。张兰：梦妮房产公司售楼处售楼小姐，欺软怕硬，抢功推责
刘大庆：梦妮房产的业主，与房产公司发生争执。因此时常去售楼处搞破坏。项朝阳：买楼人。
张兰和米诺在办公室
兰：米诺，把房间打扫一下，一会客人就来了。看看，这多脏啊。客人看了咱这就这素质，那房子就不用卖了。
米：行，兰姐，我这闲着也是闲着。这都一个月了，我这一套房子都没卖出去。这要是再卖不出去，我估计就得卷铺盖走人了。
兰：你们这些大学生啊，风没吹过雨没打过的。就是那温室里的花朵。还得是那种有空调的。哪像我们啊，早早的 出了学校，什么都得自己闯。什么实习啊，祥都没想过。
米：（一边打扫，一边聊天）兰姐，这你可就说错了，我们哪有什么享福的。这大学生是越来越多了，就业难啊，不说这工作难找吧，就是找到了，这专业也不对口，你看啊，我这水产养殖专业的学生跑这来卖房子。又不挣钱。你说这是福么。
电话响了！张兰在化妆。
兰：米诺接下电话，我这腾不出手。
米：好。
接起电话，你好，梦妮房产公司售楼处。
王：我是王经理，米：王经理，你好！
兰：是王总么
抢过电话。
兰：王总你好，我是张兰。您有什么事。
王：告诉那个来实习的大学生，要是今天再卖不出去房子，一分钱工资都没有，如果这星期都没卖出去，玩去，给我玩去，给我玩勺子把儿去。
挂掉电话，张兰还再揉着她的耳朵，王总的声音是在是让她的耳膜受不了。
兰：米诺，王总说，如果。。
米：兰姐，我都听见了。
兰：自己看着办吧，我帮不了你了。哎，做女人难，做个能挣钱的女人更难。
米：做个还没毕业又能挣钱的女人难上加难！
刘大庆从一侧上来。张兰看见他就头疼。急忙推出小米。
兰：米诺，我要去见个客人，这就交给你了，我相信你的实力。你行的，你一定行的。我 走了啊！
米：兰姐，我。。
米诺还没说完，张兰已经跑的无影无踪。
刘：有人没，这有人没，有没有人啊。
明明看见了米诺，却没摆谱，没看见人。
米：有人，怎么没人，这不是人么。
刘：哟！还真没看出个人样来。售楼处的都不是人
米：先生，请您尊重我的人格。以及我们售楼处全体员工的人格。
刘：你们都不是人，是精，狐狸精。狡猾的不得了。告诉你，退房，今天无论如何都得个我退房，米：先生能说说您退房理由么。
刘：理由，理由我都跟你们说了一千八百遍了，还理由。
米：先生对不起，如果没有合适的理由，我没是不能给你退房的。
刘：合适的理由？你们那是合适的理由么，签合同的时候我是一失足成千古恨啊，我就没看见啊，那么一行小字啊。八号字，那小的啊，我就以为是几个点，稀里糊涂的就签了。前两天要不是我小侄女玩显微镜，我估计到现在我都不知道。你自己说说你们的那行小字吧，我都不好意思说。
米:本公司唯一承认的合适理由是房屋坍塌。其余概不理预。
刘：听听，听听，这是多么具有时代性的理由啊，这是多么独特的接口啊，我是否要以我无尽的热血来歌颂你们伟大的道德。
米：这主意挺好的刘：什么？
米：我是说歌颂就不用了，您少来几次就行了。
刘：告诉 你，今天必学退房，退房，还要赔偿我误工费，和我的，我妈的，我媳妇的，以及我们家那只纯种的奥斯盘多斯犬的精神损失费和医药费。
米：医药费
刘：那天我去遛狗刚回来，就看见我们家门缝里往外漏水，我也没多想，就赶紧开门，这一开不要紧啊，要不是我反应快，抓住扶手。。哎！可怜我家凯文，米：凯文？
刘：就是我们家那条奥斯盘多斯。
米：哦！
刘：连叫都没叫一声就没影了，当我在二楼找到他的时候，它已经奄奄一息，浑 身湿的就像一个刚沾了水的拖把。那叫一个惨啊！要不是及时送到了医院，想再见到我家凯文就得下辈子了。再说说我们家，简直就是到了海洋世界。
我小侄女都学会游泳了。今天说什么都得给我退房。
米：对您的遭遇我深表同情。可是房子不能退。
刘：我不跟你说，我找你们经理。你们经理呢？
米：他不在这。
刘：不在？我等！
米：别呀。您在这多不方便啊。耽误您的工作。
刘：我请假了。
米：我们这不供饭。
刘：我自己带饭了。今天我就是要发挥红军长征的精神，我 不走了。
米：先生，你这不是白受罪么。我 们经理真不在，也不知道什么时候回来
刘：我就等到你们经理回来，只要能退房，什么苦我都能吃。什么罪我都能受
抛头颅，杀热血，革命精神不可改。
米诺觉得无奈。这时一个男子走来，看似要买房。
项：这是售楼处吧。
米：先生你好。这里是梦妮房产售楼处。我是这的售楼员，我姓米。请问先生是要在我们这买楼么。
项：是，想看看你们这的价位，环境。你们这多钱一平米啊？
米：我们这期的楼盘是5849起价。
刘：便宜，比小平岛便宜一块钱
项：公交站离这多远？
米：很近的，步行的话一会就到
刘：近，半小时就到了。
项：广告上你们这的是绿树成荫啊。树呢？
米：我的绿化还在进行。
刘：眼睛都不好使。树在外面长着呢，像大葱的那些就是。
项：绿草青青呢
刘：看见韭菜了没。挺新鲜的。
项：那繁花似锦呢。
米：我们的花很快就会种好。
刘：那小树苗上不是挂着塑料袋么！
项：不是，这谁啊？
刘：我是她爸爸，我买房子那会儿，她把当亲爸爸供着
项：哟。你爸爸可真够年轻的啊。
米：小爸。
刘：小爸？
米：后爸。
项：不是，这到底谁啊。
米：我哥。我亲哥！
项：有这样的亲哥么。妹妹工作，哥哥不帮忙竟给捣乱了。
米：我哥刚失业。现在心里不平衡。
项：这我到能理解。我哥刚失业那阵也这样。妹儿，别生气啊，他这是嫉妒你。刘：我嫉妒她？我不嫉妒！
项：你嫉妒
刘：我不嫉妒
项：你嫉妒。
刘：我不嫉妒！
项：你不嫉妒！
刘：我嫉妒
项：他承认了。告诉你，妹子。这种人就不应该搭理他。
米：我知道。
项：那咱谈谈房子的情况。
米：好。我们这的房子老好了，（东北话），各个都倍好哇。（天津话）。这地段，这样式。
第四篇：校园经典小品剧—大扫除
校园宿舍小品剧——《大扫除》
时间：某日下午2点
地点：西三楼某男生宿舍
人物：老大（舍长），老二，老四，老五，老六。
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇，笔记本一台等
开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四打扫卫生——）老四：边拖地边唱着《浮夸》，（扫完后老二上）
老四：哟~二哥今天回来早呀？？？不陪嫂子对面马路串串香去了吗，咋垂头丧气的呢 老二：哎！别提了，你嫂子过天桥的时候没看住，和机仪的一小子跑啦！，老四：我还以为多大事儿呢，你也不是没习惯，嘿嘿，赶明儿咱再找一更好的，老二：说啥呢，哥是那么随便的人吗，那哥就赶明再给你找一二嫂，（老四摇摇头，老大，老五，老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫地？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有shi人了！
老五：那咋整？老四这周可都已经扫过了四天了，要是——
老大：老弟多虑了。只要咱三穿一条裤子，没有不可能的事，follow me！
（老大他们往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老二，老四：（从椅子上腾起来）wa-老大回来啦，老四：老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀，全在你给我借的参考书上，真是太太太谢谢你了，哪次请你吃饭吧！
老大：（装虚伪）你这人怎么就这么俗呢，说好了兄弟之间不分你我，互相帮助的，你怎么就一股劲的要请我吃饭呢——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃（汗）-什么时候都行——
老大：哈哈哈，开玩笑的！哎哟吆，老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那四哥绝对是我们宿舍擎天柱！（迎合着）
老五：就是，就拿这宿舍卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说：美国有黑人巴马哥，我们宿舍有黄四哥！（朝观众谗笑着）—— 老四：行啦行啦，一进来就给我戴高帽子，指不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么什么全楼室员代表大会开完啦？
老六：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老六：老大，我来说吧，这次我们宿舍卫生被评为“TCL”啦！
老五：“TCL”，神马意思？！（迷惑不解状）
老二：没文化真可怕，拼音懂不懂！tcl 就是“太潮了”的意思，夸咱们宿舍卫生太跟得上潮流了，哈哈哈，老大：傻笑啥，TCL有那么复杂吗，那是“太差了”的意思！
老六：四哥，那别人说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？ 老四：不服！
老五：四哥，作为热爱集体拥护集体，为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以雪前耻呢？
老四：当然！
老大：那我们是不是更应该不分你我各尽所能呢？
老四：必须的！
老大：那好，机会来了！（给老六使个眼色）老六——
老六：学院马上就有一个“文明宿舍”大评比，老有档次了，今天下午五点，导员要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道神马tmd才是真正的干净、神马tmd才是真正的整洁、神马tmd才是真正的文明！
老大：时间紧迫，我来布置任务。老四，你只负责宿舍卫生就好，其余一切包在我们身上 老四：今天怎么又是我？不是该你扫地了吗？
老大：刚说不分你我的，咋地又扯上“你我”了，我这不是有更重要的事吗？！老四：眼下还有比扫地还重要的事？！
老五：四哥，这就是你不懂了吧！（开始装了）所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境，understand？
老四：扯，你就是咸蛋超人他哥，扯淡超人！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风那是每况愈下，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！大王，舍风的文明才是王道呀！
老六：我们的舍风有问题吗？热爱祖国，热爱人民，热爱党，尊敬师长，团结同学，有道德有文化有素质有理想，还能有神马问题？
老二：六弟，这点我觉得老四说的有点道理，不扯远的，就拿扫地来说吧！每次都是四弟扫的,咱们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室苍蝇与蚊子齐飞，衣被共尘埃一色，，老大：呃，这个问题确实可能也许是个问题中的问题，但现在主要的问题是我刚才说的那个问题，我们应先解决目前主要问题，再考虑你这个问题中的问题，你还有神马问题？ 老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的衣裤你抓着就穿，我刚咬一口的苹果你抢过去就吃，还有我吃完泡面的汤你也——
老大：（跑过去捂住老四的嘴）
老四：哼！（挣脱）
老大：好你个老四，口口声声大局为重，关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道兽兽是怎样出名的，我数三个数！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵，乃上上策啊！
老大：你奏是个山货！
老五：大哥，不是四点还有事吗？我们别吵了，干脆咱——
老大：攘外必先安内！一边去!
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：我数了：三，九，七！（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！老四：呵呵，你不是要搞我吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀腐嘴豆子心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声都是浮云！如今宿舍的弟兄们消极堕落，一蹶不振，如何让你们从新振作才是根本啊！
老五：四哥，你又吓唬人，消极堕落，有木有呀？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好？
老五：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多就三次！
老二：对对对，老三以前成绩多好的，自从被网上了以后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，自从网被他上了以后，期末考试也仅仅因为技术性失误才挂了一科！老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老四：你再看老五，一个劲旷课，每天三节三节的旷，麻烦！
老五：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！耶，（打手势）老四：还有，再说我二哥吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形特具稳定性，两个人感情会跑偏，需要第三者来维系，哎，悲剧呀！
老二：四弟，你这是埋汰人不是，老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后呀，老五：肯定有两个，老六：不，两个以上！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老二：四弟，这就是你不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！大伙说是不是呀？！哈哈哈，老四：其实问题最严重的就是你呀，二哥！
老二：啊！我开始暴躁了，没证据我会起诉你的！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这就是证据，你酒后所作（老六抢过去）——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回理工大，断肠人依在酒吧！” 老二：不会吧，我记得我扔了，你怎么会有地？
老四：还有这首《水调歌头-第五次失恋》— “女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老二：wo kao，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老二：等等，四哥，亲哥，别念了。你收集证据的天赋让福尔摩斯也感到汗颜啊！老四：兄弟们，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老大：哼！老四，我只问你，你是扫还是不扫呢？
老四：杯具啊，杯具！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意!你们过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大，老五，老六：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！（老四又指“床底”“地板”）老大：地板也已经擦过啦！怪不得我刚进门时地板这么干净！哇——天啦——（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要亲临寒舍，可是什么时候了，卫生居然还无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？（众人齐叹气）
老六：四哥，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，耻而不及也！
老四：可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下。现在的大学生纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！
老五，老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我们都应该飞起来！——老六，传朕口谕，今晚七点我舍重启-六-方-会-谈！
（众人的手搭在一起）齐声道：只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们一定会飞起来的！耶 老四：（突然撤手）哎呀！完了，我和葛老师说好了今天下午四点去磨试样的，可不能迟到，我得先走。
老大，老二，老五，老六：等等，我们也一起去！
老四：你们去了何人看管宿舍，辅导员可马上就到了呀，老二：怕啥呀，这么多人看着呢！（对观众）
（众人鞠躬下台）
第五篇：社区工作小品剧
旁白：大家好，欢迎来到“角色扮演”现场，即将上演的是一件严肃的事情，一幕严谨的话剧，让我本着保密的原则稍微透露一下。事情是这样的：某小区存在居委会对外来务工人员限水限电，正常福利得不到保障的矛盾，当矛盾激化到一定的程度，会发生怎样的事情呢，这事情有时怎样解决的呢？让我们跟随着镜头看一下吧！
第一幕：矛盾产生
A老公：（正在做饭，突然停电，猛的抬头）哎呀，媳妇儿，才没炒熟呢又没电了，这干了一天的活，连一顿像样的饭都做不熟就断电了，这不是坑爹嘛！
B媳妇：（正翘着二郎腿嗑瓜子看电视，突然断电）老公，这电是怎么回事啊，电视都没得看，真是够了！
A老公：怎么老是给咱们断电啊，其他的人家里灯就亮着，凭什么就咱们这几家打工的没有电，这明显是在欺负我们嘛。
B媳妇：对呀，我们交着电费水费，却不给水不给电！这也就罢了，今天他们去免费体检了，我们连张体检表都没得到，忒欺负人了吧！
A老公：不行，咱是合法的社区区民，没道理得不到公平待遇，咱不受这窝囊气！
B媳妇：老公，走，咱去区委会说道说道！
（ＡＢ出门锁门，刚转身碰见怒气冲冲的Ｃ）
Ｃ：哎，你们也断电了？真是的，这样下去可不是办法呀
ＡＢ：我们正打算去区委会说道说道呢，一块去？
Ｃ：好，一块去看看！
旁白：于是，一行三人来到区委会„„
主任此刻正翘着二郎腿，仔细观赏一个古董，听见叮咚叮咚的敲门声）主任：（头也没抬）谁呀？
ＡＢＣ：我！
主任：谁知道我是谁呀？
C：主任，这是怎么回事呀，怎么就老是给我们这几家打工的限水限电？咱先不谈体检的事，这断水断电的问题总得给个说法吧？！
AB也随声附和，表示自己的不满„„
主任：【不屑】你们非得用电做饭呀，没电就不能活啊，没电„没电不会买煤气用啊！行了行了，别瞎闹腾，要下班了。
Ｃ：主任，我们的是事情还没解决呢（话未说完被打断）
主任：行啦行啦，竟些鸡毛蒜皮的小事，真烦，我还得回家吃饭呢！走走走„„（一行人被赶了出去）
旁白：唉，本指望着居委会能给解决问题，却不想被生生的泼了一盆冷水。矛盾
既已产生，又该如何解决呢？
且看第二幕：社工介入
A老公：这样下去可不行，没电怎么办，咱连个饭都没法吃了，还让不让人活了！媳妇，你说是不？
B媳妇:就是老公，不过光想没用，想个办法呗
C：对了，我想起来了，咱小区最近不是来了一个什么社会工作者什么东西的吗，听说她可以帮社区居民解决问题，咱去试试吧!
一起:嗯，好主意！那咱去找她问问去！
旁白：于是他们三个去找了所在社区的社会工作者，并将事情的原委告诉了社会
工作者。
社工：（出场，和大家打个招呼）事情的情况我已经了解了，我感同身受。你们不该受到歧视，不该受到不公平待遇。我们应该懂得维护自己的权益，让我们并肩工作，来捍卫我们的权益。来，先让我们再找居委会商讨一下。
社工：（拨通张主任电话，第二遍的时候才打通）张主任你好，我对本社区限水限电的问题有了一定的了解„„这对某些社区成员来说不公平，主任可否想办法解决一下他们的问题
主任：哦。是这样的！你刚到这个社区可能不太了解。我们这个小区水电本来就不怎么充足，给他们限水限电也是没办法的事情。再说这样还环保还低碳来！
社工：本社区的居民都敬重您，您有权利更有义务来解决这一问题，我„„（话未说完又被打断）
主任：哎呀，我说，我敬重你们这些刚毕业的大学生社会工作者，但就算你来了，我也没办法啊！你们社会工作者不是能够给我们链接资源吗，如果你能解决就帮忙给他们解决了吧！（说着，就挂断了电话）
旁白：照这个情形看，这种温和的对话行动是不能解决问题的了，X计划看来是宣告破产了，且看Y计划
社工：吃一堑长一智，看来和谈是不可能的了，我们不能太软弱了，要表达出我们的心声！大家一起商量一下，只要咱们大家团结起来，给他们施加压力，他们一定会做出让步的。大家有什么可利用的资源吗？
A老公：本社区里我认识的像我们这样外来打工的人比较多，可以组织他们一起反映我们的心声
B媳妇：恩，老公，咱们的钱也攒了不少了，可以拿出一部分做个宣传 C：好呀，我电台还有个姐们，实在不行就给他们曝光！
社工：好，那就这样办！ACTION！（众人散去）
旁白：就这样，浩浩荡荡几十号人就去了居委会，却见居委会关着门。当他们满以为这次这么多人，一定会成功的时候，却吃了闭门羹，居委会大门紧锁着，居委会的工作人员早不知所踪。这时候，人们也越来越气愤，有人开始咒骂，也有人喊着砸了居委会，人群开始躁动起来。看来矛盾又上升了一个层次！
群人齐说：大白天的这居委会怎么关着门呢？不会躲咱们的吧？！
社工：大家先别急，我再打个电话问问。（打电话状）
(您拨打的电话已关机，请稍后再拨)
（现场出现了有点失控的局面，开始躁动不安）
社工：大家静一下，都冷静一下，不要激动。他们躲着不敢见咱们，这说明他们理亏。躲得了一时，躲不了一世，大家一起想想办法，总能解决问题。再说，国家也有这方面的政策，我们一定能够争取到我们应有的权利！
A:妈的，这不是在玩我们吗、这是个什么狗屁官！好，你狠，我们也很，看你出不出来？！（加一些表情和手势）他们给我们限水限电，不让我们好好过，那我们也不能让他们好过。明天我也不干了，让他们住在垃圾堆里去吧！还整天说我们脏，这次让你们尝一下脏的滋味！
B嗯，说得对，他们凭什么不给我们供电，我们也给他们工作，既然他们这么对我们，我们都不干了！这些本地人真是狗眼看人低！有什么了不起的！C：我是咱社区的电工，那我去把电也给他们掐了，让他们也着急！让他们也吃不上热饭！随怕谁啊！！
（对！就这么做！人群响起阵阵响应声。）
社工说：大家不要冲动，我们的最终目的是维护我们自己的权益，虽说也不能剥夺别人的权益。但是，如果我们就这样妥协了，他们就会一直这样欺负我们，所以今天我们要把我们该得到的拿回来。那我们就按刚才说的那样办吧！
旁白：第二天，全小区的电停了，居民门前的垃圾也没有人去收，也没有送报纸的，小区的其他居民的生活也受到了影响，居委会迫于压力，最终取消了限水限电的决定，也给了外来务工人员免费体检、社区福利的名额。事情就这样从表面上解决了，不知以后他们还会遇到什么麻烦，外出打工的人想在城里立足真不容易啊，希望我们这些未城市建设做出贡献的务工人员能够得到他们应有的待遇！
总结：虽然我们的故事不是很精彩，虽然我们的社工不是很专业，虽然我们的演绎不是很精湛，但····
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