面试小品

第一篇：面试小品

面试小品（剧本）

场景：（舞台中间一张桌子，张椅子为，做为办公室。王总坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。旁边为洪助理，办公室有门（虚拟），外面有4张凳子，供前来面试的人座）

人员：王总，洪助理，应聘者A，应聘者B，应聘者C，应聘者D，应聘者D的老公E，快递员F

洪助理：自打我们这个团队组建以来啊，业绩那是突飞猛进，发展一日千里啊，但是，同时也出现了巨大的人才缺口。眼下啊，就急缺一名出色的市场公关人员，为此，咱们王总亲自建立了招聘小组，交代我一定要招聘到一个高素质人才，宁缺毋滥呀，这不，正准备在各大高校广纳贤才呢，王总说今天要来看看进度，唉哟，时间差不多了，我先去看看……

王总上台

洪助理看到王总上台，立马跑过去：王总，您来了，这边请！

王总：嗯，小洪呀，招聘工作做的怎么样了呀？

洪助理：王总，我做事，您放心，（拍着胸脯）现在正准备招聘呢！

王总：恩

王总和洪助理坐下后

应聘者A（男，带眼睛，提公文包，西装）上台

A：现在这社会，找份工作不容易啊，可算有家公司让我来面试，我可得把握好机会。（很规矩的座下，双手放在腿上）

应聘者B（男，带围巾，休闲装，背小挎包）上台（看看A，很亲切的上前搭话）喂，吃饭呀，没时间呢，我在面试呢，什么，等我，好嘞，老地方见啊！

B：哥们，你也是来面试的吗？

A：是啊

B：我也是来面试的（握手），幸会幸会（在A旁边座下，看看A，移到旁边的位置，做藐视状藐视竞争对手，跷二郎腿）

应聘者C（女，比较性感，拎个包）上台

C：哎呀，累死我了，这鸟公司，怎么这么远呢。（看看A和B），吆，两位帅哥，你们是来面试的？ A和B看看C，然后扭头，做无语状

C：哎呀，不就是多个竞争对手嘛，至于吗？一点都不像男人，这年头，女人比男人更吃香（很自信的坐在A和B中间，补补妆，然后玩手机）

应聘者D（女）上台

D：哎呀，老公说好陪我一起来面试的，怎么到现在还不来啊，真气死人了。（走到座位上座下）这么多人呀，能行么？

王总：小洪啊，时间也差不多了，准备面试吧！

洪助：好~~~~的！

洪助打开办公室的虚拟门，看了看门口的A.B.CD。嗯嗯两声

洪助：都是来面试的？

ABCD看到有人，同事站起来礼貌说到：是是是

洪助理：都是哪个大学的呀？

B：（两边看了看，走上前一步）我北大

A：（看看B，有点不服输的往前一步）我浙大

D：（走上前，笑面相迎说道）我是深大

C：（很自信的向前一步，然后礼貌的弯腰说道）我波大。（此时A和B和D同时吃惊的看看C，C也得意的回看A和B和D）

洪助理做吃惊状

洪助理：你波大？

C：再次弯腰礼貌回答：是，领导

洪助理：哦~~~~~，那你先跟我进来吧

B：（看了看C走向门口，面向观众）这什么公司啊！！（气愤的转身座回去）

A看了看坐回去的B，也紧跟其后做了回去

D面向观众说道：死老公，怎么还不来啊5555（然后急匆匆的座回去）

洪助理进门，C紧跟其后，C进门后在门口站住，洪助理上前侧耳王总，老王，这姑娘说她波大。王总：（吃惊状）哦？（洪助理点点头后座下）

王总看看C说道：你~~波大？

C：（礼貌的弯腰）是，我波大。

王总：哦，（看看旁边的洪助理，然后往后一靠，双手环抱）那就看看？

洪助理：那就给我们看看！

C：（迟疑状）你们二位要在这看？

王总：（眯着眼睛点了点头）

C看了看四周，说道：好吧（然后拉开上衣拉链，从衣服内兜里掏出毕业证走上前去递给王总）说道：请过目

王总小心翼翼的看看毕业证，洪助理也凑上去看，王总看了看洪助理，洪助理看后面向观众说道：宁波大学！

王总将简历丢给洪助理：瞧你办的什么事啊！你办事，我真不放心…

洪助理：是是是，王总教育的是，这事怪我，我也是被坑了呢！（哭丧着脸）

王总：别哭这个脸，这事你先解决、片刻洪助理对着C说道：你的这个简历，我们已经看了，你的条件很不错，各方面都符合我们公司的招聘需求，这样吧，你回去等候通知吧

C：（吃惊）等候通知？，没戏就没戏呗，还等候通知，（上前拿毕业证），害姐这么远跑过来（准备扭头就走）

洪助理郁闷的：同学，顺便说一句，欺骗领导是不对地

C：切（扭头就走）

洪助理：王总：现在这学生，可真是会糊弄人啊，怪我没查清楚，早知道就该提前验验（咬牙切齿）王总沉声：你还想怎么验呀？

洪助理：这…这…这，呵呵，王总，你消消气，消消气，后面还有很多优秀的呢！

东北快递员F（男）上场

F：（看看ABD）说道：你们谁是王总啊

ABD同时用手指指向办公室

F上前去敲门

(语音)咣 咣 咣

洪助理：老王，又有人来面试，没准这个行！

王总：恩

洪助理：进来吧

F推开门，看到2位领导便说：你们那位是？

洪助理立刻打断D说：你什么都别说了，只要认真回答我们的问题就行了

F：哦？（望向观众）怎么还有这规矩？（回看2位领导），行，你们问吧！

洪助理：你有什么特长啊？

F：特长？我腿特长，跑得贼快，再就是，平时爱喝两口，要是一天不喝，浑身不得劲！

王总：哦，东北的F：老板，您看人看的可真准啊

王总：呵呵，能喝多少呀？

F：不多，也就7.8瓶吧？

王总：哎呀，人才啊（转向洪助理），上次我们去东北谈判一个项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺的硬要签合同。

洪助理：好事啊

王总：好什么啊，我们都喝高了，递过去一张餐巾纸让人给签了。

洪助理：唉哟！

王总：（转向F）小伙子，我们这行工作压力大，还要经常出差跑来跑去的，能接受吗？

F：呵呵，你要说别的兴许不行，这跑腿绝对没问题，我就靠这吃饭的！（拍腿）

王总（和气的说）：嗯，很好，不错，什么学历啊小伙子？

F：没怎么读过书，高中学历！

王总：（转向洪助理）你看看，这叫什么，诚实啊，我们团队缺的就是敢讲真话的人，（转向F）好样的小伙子，我们就是需要你这样的人才，要不明天就来上班吧？

F：上班？（拿出送货单）你们先把这个签了吧！（走上前，递上快递单）

王总：哦。要签的，合同一定要签。

F等王总说完走上前递上快递单

洪助理上前拿着快递单交到王总手上，王总仔细看了看后惊讶的望着F说道：送货单？（仍给洪助理）洪助理拿着看了看，无奈的在上面签了字

F：可不是咋滴，二位老总，（上前拿着快递单，转身对着观众），俺是送快递的（转身离开办公室下台）

王总懊恼的抱头说道：招个人怎么这么难啊

洪助理可劲点头：王总，下面还有，下面还有！

王总听了火冒三丈（吼道）：下面还有？要你办个招聘，你净给我整些波大的，快递的，你还想干不想干，再招不到人，你给我乘早走人（说完甩手转身就走）

洪助理跟着王总后面（弓腰）：王总，您别生气，您消消气，（眼见快下台了）气坏身体您自个儿的损失是不，您慢点……（慢慢站直了，声音拉长）吁……（紧张得到缓解）

王总下台

应聘者D的老公E上台

E：吁，宝贝儿

D起身向她老公走去：你可算来了，都急死我了，前面进去一个都回去了，我该怎么办啊？

E看看A和B说道：他们是做什么的？

D回头看看A和B：也是来面试的。

E：好的宝贝，看我的，你放心吧，记住，看我眼色行事

D：点点头

E拉着D转身下台

此事A不耐烦的拿出手机玩手机

B也不耐烦的打起二郎腿听音乐

E和D穿西装上台，E假装扮演老总周，D扮演秘书

D：周总，您这边请

E和D走向王总办公室却止步，回头看看A和B，转向D问道：这些人是做什么的？

D小心回答：是~~是王总部门的应聘者

E怒道：什么？应聘者，给你们说过多少次，公司严格杜绝资源浪费，你看看这些人像是人才吗？坐没个坐相，玩手机的玩手机，听音乐的听音乐，与其招聘这种3流人才到公司培养，不如直接招聘一流人才来做事。如果再出现这样的情况，这个月奖金就别拿了。

此时A和B听到周总这样讲，都停止了听音乐和玩手机，B小声对A说道：这公司有这样的领导，恐怕日子不好过，我先撤了，兄弟，你保重（转身下台）

A望着B走下台去，然后回头看看周总，突然起身，说道：做为一名一流人才，这样的公司怎么能配上我呢？（转身很自信的走下台）

E回头看看A和B已经走了，再看看四周，转下D

E：怎么样，宝贝，就你一个了，不聘你都不行啊，哈哈，老公我先出去，在门口等你（转身下台）D（面向观众）说道：嘿嘿，还是老公厉害

这事洪助理已经缓过神来：招聘工作还得继续，不然饭碗就没着落，唉…..，下一个（有气无力）没人应声

洪助理（看了看门，走过去打开门，看到了D）

洪助理(吃惊)：就你一个人了！

D高兴的站起来：是的，领导

洪助理傻了（结巴）：其….他..人呢？

D：其他人都走了

洪助理：那…你跟我进来吧！

D跟着洪助理走进办公室

D主动上前递上简历：领导，这是我的简历！

洪助理：哦(拿着看了看，仍到一边，果断的说道)，那你就明天来上班吧！

D吃惊的说道：什么，明天就来上班？

（洪助理小声嘀咕，你要不来上班，我就该滚蛋了）

洪助理微笑的说：是呀，你很符合我公司对人才的需求，就你了，明天上班！（说完没等D反应，快速的下台）

D吃惊转向观众：啊？

小品结束

D谢幕

第二篇：小品-面试

面试

2个考官、四个面试应聘者。

（某公司老总钱多多和人力资源部总监姚湾湾）

应聘者：朱豪驰、任有才、江化、王佐志（在面试门外等候）

姚：（喊）朱豪驰，任有才、江化、王佐志！你们都进来吧！

（推门，四人进，站成一排）

姚：你们就是朱豪驰，任有才、江化、王佐志？

朱豪驰：我是朱豪驰。

任有才：我任泰有才。

江化：我叫江化。

王佐志：我是王佐志。

总监：（向老板说）老板，就是他们四个了，要不您亲自来主持面试？

老板：好啊（兴奋。。），早就听说你们人力资源部门面试很有一套，今天我也设计了几个问题，你也帮我看看专业不专业，哈哈。。

总监：钱总的问题那还用说？百分之三百八专业（陪笑中。。）

老板：（望向朱豪驰）你叫朱豪驰？

朱豪驰：是的。

老板：呀！好名字！

朱豪驰：谢谢。

老板：嗯，不客气。（看简历，抬头）你们都是名牌大学毕业的哈。（停顿一会看向朱豪驰）那好，问你个很专业的问题：你会杀猪吗？

朱豪驰：我会吃猪肉。（江化偷笑）

总监：老板没问你会不会吃猪，问你会不会杀猪呢，别答非所问！（看向老板）是吧？老板，您这问题太专业了（轻声）（老板点头）（再看向朱豪驰）你会杀猪吗？

朱豪驰：我会吃猪肉。

总监：（不耐烦）问你会不会杀猪呢，没问你会不会吃猪！

朱豪驰：我会吃猪肉！（不紧不慢）

总监：（看向老板，见老板摇摇头，会意，看向朱豪驰）嗯，好了，你可以出去了。（音乐起。《可惜不是你》。。）朱豪驰：为什么？你们还没问我愿不愿意来你们公司，我们还没谈论工资的问题呢？

总监：你呀，回去谈论吧。（不理朱豪驰，看向老板）下一个？（朱豪驰愤怒，摔门而出。）

老板：（点头，翻到下一张简历，看向任有才）这个问题同样很专业，（停顿一会）你。。会杀猪吗？ 总监：（对老板）好，果然专业！

任有才：啊？杀猪？没听过面试还问杀猪的啊？我背了那么多面试可能的问题，没这条啊？

总监：没有？没有才叫专业呢！老板这叫与众不同，叫标新立异，叫。。（老板打断他，停住，看向任有才）你老实回答就是了。（江化再笑）

任有才：哦，那不会。

总监：那你会什么？

任有才：（兴奋）我会考试！我大学里面考了好多次，（数指头）英语

四、级证、计算机二级、会计电算化、证券资格从业、、、总监：（看老板摇摇头，会意，看向任有才）行了，你可以先出去了。

任有才：WHY？我还没数完呢！我很会考试的，可以考很多证的！

总监：那你慢慢考吧，这里是面试！

任有才：（愤愤走开，嘴里念叨）我这么会考试的人都不要，不懂欣赏！

老板摇摇头（音乐起。《可惜不是你》。。）

总监：（看向老板）下一个？

老板：（点点头，看向江化），你是江化对吧？同样很专业的问题。。

江化：（打断老板）道您要问什么，是的，我会杀猪！我是杀猪世家，从我太爷爷就开始杀猪了。。老板：（打断江化）我还没问呢，（停顿一会）你。。会宰牛吗？

江化：啊？不是杀猪啊？我家只会杀猪？要不我回去问问我爸爸，看他会不会宰牛？

总监：（见老板再次摇头，看向江化）你可以先出去了。

江化：咋了嘛！我们家真的可能会宰牛的！我这就问问我爸爸去。。（说着匆匆走出门外）

老板：（叹息）唉！（音乐起。《可惜不是你》。。）

总监：老板，剩最后一个了，您？

老板：（挥挥手）还是你来吧。

总监：好的。（看向王佐志）你会杀猪吗？

王佐志：会。（钱总顿时眼神放光，随后有暗淡下去）

总监：那你会宰牛吗？

王佐志：会。（钱总光芒再起）

总监：那。。（老板打断，示意让他继续说下去）

王佐志：杀猪宰牛，只要走出这个房间，去屠宰场观察学习就能学会，那就是说会了。这并没什么难的。老板：哦？是吗？那你认为什么难呢？

王佐志：是的。难点在于，如何有效管理杀猪这一系列的事情。比如说屠宰场，就涉及到肉猪的供应渠道和供应需要量等等问题，这些必须通过有效管理才能在获得最大利益的同时还使成本达到最小化。。老板：（打断，激动的拍大腿，站起，大叫）就是你，就是你！（音乐起，非诚勿扰曲）（抱着王佐志）其他的咱们再聊，我找你找的好苦啊，他们都不理解我的苦心，只是片面的理解我的问题，我以为再也没有知己了，没想到。。哈哈，从今以后，你就是我们公司的生产总监了，（看向总监）那个，姚总监，明天你把你那个办公室腾出来，给生产总监。

总监：为什么啊老板？

老板：你忘了，老板是很专业的？去办吧。。（搭着王佐志的肩，边走边说）走，咱们一起吃饭去，咱们好好谈谈我们将来的事业，哈哈。。（下）

总监（摸摸头，自言自语）是啊，老板很专业。。（下）

（落幕）

第三篇：小品面试

面试

情景：面试

人物：两个面试官、一个秘书、四个应聘者

（音乐响起，牛牛上台）。

牛牛：各位前辈好，我是1号牛牛。来自牧业经济学院。我的座右铭是：做最美丽的自己。

（面试官，秘书，鼓掌）

面试官甲：你学的是文秘专业，有什么可以展示的吗？

牛牛：我今天要展示的的是商务礼仪。

面试官甲：好的。

面试官乙：等一下。（打断面试官甲）2号面试者也是文秘出身，同样是商务礼仪展示，让她们PK一下，怎么样？

面试官甲：好的。（转向牛牛）可以吗？

牛牛;我对自己有信心！

秘书（引导2号面试者进场）

小贤：各位前辈好，我是2号小贤。

面试官甲：你们两个同台竞争一下，怎么样？

牛牛、小贤互相对望。优雅走起。

（音乐响起、同时进行，走、蹲、捡、坐的三姿、握手、拥抱、鞠躬）掌声响起。

面试官乙：不错，回去等通知。

音乐响起，3号面试者上台。

亮亮（鞠躬）各位前辈，你们好。

面试官甲：不要拘谨，用三两句话介绍一下自己。

亮亮;我2014年毕业，学习生物工程专业，想到贵公司应聘会计，我对贵公司非常感兴趣，希望能在。。

面试官乙：打住！你的专业和我们招聘的职位可以说没有任何关系。对于这点，你怎么看？

亮亮：my father is 会计，i从小受到账务的熏陶，my math is very very good。我对这个职业充满了向往。

面试官甲：说纯中文！

亮亮：我的父亲是会计，我从小受到账务的熏陶，我的数学非常非常好。我对这个职业充满了向往。

（两位考官不耐烦）

面试官甲：你有女朋友吗？

亮亮：有

面试官乙：她漂亮吗？

亮亮：非常漂亮

面试官甲：她是你的初恋？

亮亮：是

面试官乙：对不起，我们不能录用你。

亮亮：为什么？

面试官甲：因为你缺乏不断追求的进取心！到目前仅有一个女朋友！亮亮衰了。。

（咳咳）4号应聘者上场。

苹果五：考官好，我是苹果五。（面向大家）我不是苹果一，不是苹果二，不是苹果三，也不是苹果四，是苹果五哦。

面试官甲：你为什么来到我们公司应聘呢？

苹果五：以前俺是迷途的屌丝，现在总算是找到组织了。面试官乙：那你怎么知道我们要招聘这个职位呢？

苹果五：一个合格的员工，除了要有一个骡子一样健壮的身体外，还要有猎狗一样的嗅觉。

面试官甲：你认为你最大的优点在哪里呢？

苹果五：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，想猎狗一样忠诚。面试官乙：你能为我们公司带来什么呢？

苹果五：表率作用。让所有员工觉得自己是世界上最幸福的人，全世界都羡慕俺。

面试官甲：那你怎么吸引顾客呢？

苹果五：嘴巴能把稻草说成金条，脸皮比层墙还厚，心像锅底一样黑，手像芥末一样辣。

面试官乙：你的座右铭是什么呢？

苹果五：只有工作狂才能生存。（夸张）

两位面试官同时：屌丝女，就是你了。

秘书：祝贺你，成为我们的一员。

两位考官：面试结束，看节目啦！！

第四篇：小品-面试

甲：大家好！我啊是圆梦星工场的招聘官——梦想！哎，看看，都看看这几点啦怎么人还没几个？现在的年轻人真的是越来越不行咯！（拿起“钙”）咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代 乙：“太阳当空照，帅哥对我笑，大爷说，早早早，你为什么背个小包包？我去面试了，背个小包包，看帅哥，瞧美女，”

甲：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。乙：我来面试啊！

甲：来面试呀？那好，坐吧。乙：（左右看了看看）算了吧，我还是站着吧!甲：叫你坐，你就坐！（站起来走到面试者面前）乙：那好吧！（便走到甲位置上去坐着）

甲：起来起来，没让你坐这里，我的位置你都敢来坐？凳子在门外，自己出去拿，看看，都不把面试官我放在眼里 乙：哎呀妈呀，好尴尬，好尴尬，好尴尬

甲：那什么你叫什么名字呀？先自我介绍一下吧！

乙：大家好，我，我，我是谁呀？哦~~~~我是传说中的无敌小可爱。（甲很嫌弃的样子，轻语嘀咕着“就你那样还小可爱”？）甲：（一脸不耐烦的说到）好好好，说说你有什么特长啊？

乙：特长呀，有，有，有，我有特长的。你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！甲：（擦汗）我是问你有什么突出的地方！乙：我当然有突出的地方啦，嘻。。（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。哎哟不行了。我得接点地气（坐地上）甲：白痴!我暴脾气起来连自己都打！

乙：我们白着呢，音乐突然响起，立马起身开始舞蹈）甲：哎哟，不错哟！有两把刷子！乙：我岂止有两把刷子，什么刷碗的刷锅的刷牙的还有刷马桶的„„（面向观众）甲：停停停„„还真是可爱的紧！来来来，到我旁边来（捏肩）

丙：唉，日子没法过啦，经济危机，就业不利！像我这种全能人才居然都被埋没了！唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!咦，圆梦星工厂，铸就明星梦！热了，就来一根冰工厂！是圆梦星工厂在招聘吧？ 乙：你怎么穿这身就来了？

丙：怎么着，上你们这还得需要打扮打扮么？ 乙：这不，第一印象么？

甲：咳，我们公司呢要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。例如：像我！

丙：是么？我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华什么的都被你给比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉!甲：哦？什么感觉？

丙：倾慕的感觉，我对你的倾慕犹如滔滔江水，连绵不绝，犹如狂洪泛滥，一发不可收拾......甲：恩恩，其实我也这么认为！那什么，你过来，坐吧！丙：好的！谢谢 甲：来我们公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重考验的，才能够证明你是不是我们想要的人才。。

丙：哈哈，莎士比亚，to be or not to be ,that’s a question 尽管放马过来吧！

甲：不过，在这之前先登记一下。。叫什么名字呀？

丙：英文名叫MAMI，中文名叫马谜，马是马云的马，谜是谜语的谜 甲：mami 丙：哎

乙：来面试还能认个儿子 甲：（拍了一下桌子）哎呀，你让我叫你妈，不合格。。丙：等等，听我解释。。。（深呼吸）妈妈说，人家叫你mami的时候，你就要答应别人，不然不礼貌

乙：那你妈妈没有告诉你，你的名字很奇葩么？ 丙：我妈说了，我生下来就要比别人年长一辈 甲：那你妈还给你说什么啦？ 丙：我妈妈还说我贤惠，乙：（乙喷水）闲的什么都不会吧？ 丙：好像说的很对哦 甲：刚刚你再说什么？ 丙：说你帅 甲：哎。。人长得帅就是没办法。。好，想要进我们公司，现在就来考考你的表演天分，看看有没有资格进来。最近呢，我们接到XX公司产品XX的代言邀请，正准备用诗句来形象的突出产品质量，现在，你就用诗句来给XX拍一则广告吧！

丙：OH，it’s so easy,听清楚啦。。甲：怎么还不开始呢？

丙：讨厌，你还没说action呢 甲;action！

丙：电视机前的观众朋友们，大家好！每当我拿着XX的时候，我就会不禁的吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”

甲;停停停......我叫你突出产品的安全质量，不是不安全的。。丙：讨厌，你又不早点说

甲：算了，考考你另外的吧！咱们公司的艺人说学逗唱吹拉弹唱样样都得精通，那就唱一个吧 丙：咳咳

甲：还得给你颗润喉糖啊？

丙：这不还得清清嗓子么？（开始唱歌 ：向天空大声的呼唤，说声我爱你，向那流浪的白云，说声我想你，让那天空听得见，让那白云看得见，谁也擦不掉我们许下的诺言，想带你一起看大海，说声我爱你，给你最亮的星星，说声我想你，听听大海的誓言，看看执着的蓝天，让我们自由自在的恋爱）

第五篇：面试小品剧本

主持人开场白：

女主持人：当毕业照进现实 男主持人：当校门已经打开

女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。

第一幕

男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。” 女面试官：“传面试考生到庭。”

第二幕

三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好” 男面试官：“嗯” 女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？” 面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯，还差不多。” 男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？” 面试考生，点头羞涩：“是 是的 是的 是的”

第三幕

男面试官手指着凤姐：“你！” 三个面试生互看了一下 男面试官：“看什么？就你 对 你会杀猪吗？” 面试考生1惊讶：“啥？” 男面试官：“杀猪！” 面试考生：“不会。” 男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。”

面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？ 我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。”

第四幕

男面试官：“你会砌墙吗？” 面试考生2紧张发抖：“俺，不会。” 说完掉下凳子 男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？” 面试考生2发抖着：“因为。。因为俺们没有开砌墙课。” 女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！” 面试考生2再此强调：“俺。。俺不会砌墙。” 男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧 你也被拒了 去去去。。” 面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司

法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦？呜呜。。”

第五幕

面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。。我还是先把自个儿给拒了吧。” 男面试官指着农玲：“大胆！”

女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！” 男面试官站起来走向农玲：“我问你 你到底会干什么呀？” 面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。” 男面试官走过去：“本公司需要的是核心竞争。” 女面试官也走过去：“你能为本公司创造财富吗？” 男面试官：“你能为本公司创造价值吗？” 女面试官：“你能给本公司捞钱吗？” 面试考生3恍惚。。

男面试官 女面试官一起推农玲：“你也被拒了。”

第六幕

面试考生3左看看右看看：“这。。这。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？”

面试考生1走过来看：“NO!不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗” 面试考生2也走上前：“噢！说得好！别人的船开走了，不等于俺的船不来。” 三个面试考生同声：“世界是我们的，世界归根结底还是我们。YES!”