自创小品《面试进行曲》 Word 文档

第一篇：自创小品《面试进行曲》 Word 文档

面试进行曲

秘书： 大家好！介绍一下这是我们老板，我是他的小秘，（老板扭头用异样眼神看我嗯了一声）啊我是他的秘书，现在我们开始面试，一号，一号，一号．

(美女对书生说：哎哎 叫你呢)大学生走过去拿着书坐在凳子上继续看书。

秘书：先生请把书放下，（大学生无动于衷）把书放下（声音有些提高大学生还是无动于衷）把书放下（发怒的声音，大学生才慢悠悠的把书放下）

秘书：你今年多大？

大学生：我今年不大才23岁．

（美女嘀咕：都这么老了还23岁，我看着像32．)

秘书：你毕业于哪里？

大学生：我毕业于清华．

(美女：清华？~什么清华北大，我还家里蹲呢．)

秘书：你结婚没有？

送水员：送水．

秘书：先生请那边坐．

送水员：我..~啊~….秘书：先生请那边坐。

大学生：我还没有女朋友呢（转头看着美女）要不给我介绍介绍？．

(美女白了他一眼：就他那样．谁能看的上．)

老板：你平时都爱干嘛？

大学生：我平时爱看书，上个网玩个游戏。

老板：你爱玩啥游戏？

大学生：快速一步冲到老板面前说，我爱玩魔兽爱玩嘛？我在250区那边有我很多兄弟，和我说声我让兄弟们罩着你点。（老板恩恩哦哦）

秘书：拍着老板那边恩恩面试呢．我们会通知你的．下一位．

秘书：二号．

美女：（扭捏的走上台屁股坐着半个凳子）

秘书：你今年多大

美女：姑娘我今年一十八，至今还是一朵花一朵未开的花

送水员：什么花啊仙人掌吧，60年一开花。

美女：切~白了他一眼。

秘书:你结婚没有？

美女：姑娘至今还单身，我的择偶对象只要帅(老板恩恩两声)，多金（老板显示了了下手表）一起就ok了,说着坐在老板桌子上。

秘书：不高兴了恩恩两声猛拍了下桌子。

美女：白了秘书一眼回到座位又猛转向秘书说秘书小姐脸上怎么长了这么多豆豆，我和你说啊化妆秘诀，先擦粉后遮暇，薄处有三，眼角额头嘴四边。

秘书：对不起小姐我们是招聘销售员的不是化妆师再见，下一位（高声的说）

送水员：猛拦住神经病走上前。

神经病：我是三号。

送水员：我是三号不信你查（123~123怎么查都是自己）

神经病：123.123哦就是那就是你吧！

秘书：你叫啥？

送水员：我那么有名你都不知道，怎么在这儿混的呢？

老板：咱不说你叫啥了，你看在你这身衣服什么打扮。

送水员：我这身衣服怎么了，看我这上衣皮尔卡丹的，在看我这裤子xx牌的再看我的鞋 adidas。

老板：假的吧。

送水员：你信不信反正我是信了。看我的腰带爱马仕的40一天呢!

老板：租的啊~

送水员：那必须的。

老板：问你个尖锐的问题被？

送水员：恩你问吧！

老板：你的嘴怎么那么大？

送：这个嘛~的确很尖锐。是因为我之前长的太帅了，追我的人实在是太多了，从上地直接排队到马连洼，所以我女朋友怕我被抢走就天天宁，撕大的啊~

老板：哦~原来这样，那你嘴那么大唱歌一定很好听吧？

送：恩还好，要不现场来一段？

老板：恩好，来一段~

送：开始唱gdgfdgfdgfxffhdfhgdfgdfg

老板：停停停，人唱歌要钱你唱歌要命。你唱歌也就这样了，在看你这身打扮，以后让我怎么带你进去上流社会？

送：我要你带啊。

老板：怎么说话呢？出去~

送水：送水就送水还有这有待遇！

秘书：4号

神经病：神经病走上去看到我就拉我手说，哎呀妈呀你是我大妈的姑父的二舅子的小姨的闺女，手一直拉我不停

秘书：用力甩开手，让他坐下（神经病坐凳子没做好摔倒在地）你叫什么？

神经病：我吃过了

秘书：你今年多大？

神经病：我吃的小炒肉盖饭。

秘书：和老板说答非所问神经病吧~

老板：恩神经病

秘书：你有啥特长啊？

神经病：我以前在院里是一号，在这成了1234,4号，我以前了可牛了，神马浮云都干过，杀过狼，宰过虎，跟着雷哥跳过舞，亲过师，吻过象和云鹏一起看过黄色录像。~哎呀说了这么多口渴了，喝点水（走到老板面前拿起水杯就和，咕噜咕噜。这什么啊那么难喝了。老板：你懂什么啊？这是西湖龙井。

神经病：什么西湖龙井，我看就是老鼠屎。

这时有两个护士走上来说，你看现在的护士也不好当，尤其是精神病院里的，都不听话，这还还跑出来一个，说着把神经病拉下去！

书生：什么单位啊，神经病都来。

美女：这破单位还没有第二教育网好呢，我还是回去找金老大吧！

老板：嗨美女等下我请你吃过饭。

送水员：就这老板还能带我走向上流社会。

秘书：哎哎，你怎么能走了呢？怎么这样啊！讨厌。

第二篇：自创校园 小品

荣归故里

人物：卖坟的，侄子，艾伦 死神

道具：展示台（类似于房展的），骨灰盒一个，文件夹一个，假发

谢谢：（见艾伦拿着骨灰盒上场，迎上大哭）二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你混出息了，结果你就O了。。（哭）

艾伦：节哀顺便，我是你二大爷的朋友，你二大爷祝福我把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？

谢谢：（猛点头）

艾伦：还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗嘱交给你。

谢谢：（未接遗嘱，拉艾伦去展台）

卖坟的，我二大爷生前最疼我了，整个这片坟我都包了。每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、小烤饼、炒粉干、水晶糕都给我整上。这边再给我安排一排城管，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。热闹起来。卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。

侄子：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。

卖坟的：那是

侄子：再说你这最贵的坟能贵到哪去？

卖坟的：4万八一平米

侄子：最便宜的呢

卖坟的：4万七

艾伦：哇噻，比我们那边还贵。

侄子：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产？

艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外一分钱存款都没有，连回来的机票都是我给报的。

谢谢：（七上八下的走了一圈，边走边挠头）我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷可是千万富翁。

艾伦：一定不会错的，你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地上。走吧，我们去种棵生命之树吧！侄子：等会。种树要钱吗？

卖坟的： 1314块一颗。这棵书象征着生命的重生。

侄子：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊？

艾伦：落叶归根啊孩子。你就圆了死者的心愿吧！

侄子：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一亿冥币。

侄子：这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗？你是不是以为我混的不错呢？其实在爷俩差不多，你是没存款，我是月光族。你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧！

卖坟的拉谢谢先生。

艾伦：你好好看下你二大爷的遗嘱吧，读：

谢谢，我把我毕生的积蓄都捐给了最需要的人-红十字基金会，让他们来帮助更多的人吧，千万富翁不算什么，一贫如洗也不要紧，只要我们有一颗善良的心，精神上的富足远远要比物质上的富足更让人内心强大，你大爷！侄子：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊！二大爷啊

卖坟的：先生，节哀顺变，大户坟您考虑下不？

侄子：咱回家。二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。（谢谢下场）

死神：尘嚣的生活中，有多少人沉醉而不能自拔，物欲横流中，又有多少人迷惑而不知醒悟。灯红酒绿的下面，是心灵的空虚；欢声笑语的背后，是无言而又难耐的孤独；华服锦衣的里面，是温情亲情的缺失。在物质日益丰富的今天，我们的精神家园却在渐渐荒芜，我们的精神高地却是杂草丛生。真正的富有在于精神的富足，唯有拥有高贵的精神，才可以为自己立下用金钱无法购置的历史丰碑，才可以永远是历史的河流里闪耀的美丽浪花，才能真正富而无骄易。

第三篇：自创小品《传统美德》

小品《传统美德》剧本

人物：富家女、扫地老奶奶、保安、小女孩 地点：公园里 时间：现在

道具 ：包（LV）、墨镜、购物袋、项链、书包、扫帚

[富家女手挎LV，戴着墨镜，提着大包小包购物袋，衣着华丽上] 富：哎呀，逛了一整天的百货商场累死我了，才买了这点东西„„（看着购物袋，作嫌弃状），肚子好饿，先吃点东西吧。（拆开包装袋，作吃状，直接把包装袋扔在地上）[老奶奶拿着扫帚上] 老：（扫着地上的垃圾）姑娘，旁边就有垃圾桶，请你把垃圾扔在里面，好吗？

富：嘿（声调上扬），你个扫地的，还教训起我来了，我不扔垃圾，你们吃什么啊。（作高傲状）老：姑娘，我没教训你，只是„„

富：只是什么啊只是，我们才是这个城市的主人，你们只是为我们服务而已，你们这些下等人„„ [保安上] 保：你还是不是个人啊。

富：（全身上下打量着保安）你丫的，你这人怎么这么说话呢。你算哪根葱啊。

保：姑娘，我刚才在那儿可是看了老半天了啊，你这么欺负一个老人可不对，我们应该尊老爱幼，传承中华民族的传统美德„„

富：好了，好了，废话那么多，像个娘们似的。

保：那你就像头猪，哦，不对，猪永远都是猪，而人有时却不是人。（双手交叉在胸前，眼睛斜视富家女）你现在必须向老奶奶道歉。

富：我才不呢，凭什么我要道歉啊，我又没做错什么。老：好了，你们别吵了，不用给我道歉。这位小伙子，你是个好人，你叫什么名字啊，我在这个公园扫了好几年的地，怎么都没有见过你呢。

保：哦，奶奶，我是新来的，你不用谢我，保护你们是我的职责，我的志愿就是要想雷锋叔叔一样，做好事不留名，嗯„„那你就叫我安安好了（作撒娇状）。

富：（作呕吐状）虚伪„„（作蔑视状）你还不如叫“宝宝”好了。切！给你点阳光你就灿烂，给你个鸡窝你就下蛋。

[小女孩背着书包，边走边跳上] 小：奶奶，我放学了。

老：妞妞，放学了呀，去那边儿玩一会儿，等奶奶一起回家啊。小：奶奶，奶奶，我刚才在那边儿的路上，捡到了一根项链（拿出项链）。

富：（看着项链，摸了摸脖子，作惊讶状）这是我的项链。[富家女伸出手抓项链，小女孩收起项链，富家女落空] 富：你干什么啊，这是我的。

女：这是我捡的（作神气状），谁知道是不是你的啊。富：（作和蔼状）小朋友，在路上捡到东西是要还给主人的，我们要拾金不昧，这是中华民族的传统美德„„

保：我勒个去，这句话咋那么熟呢，原来你还知道有中华民族的传统美德啊。

富：（作嫌弃状）你不说话会死啊。（停顿，作摇头状）唉„„ 保：我中华！

富：„„咳咳（手捂着嘴）„„血（手摊开，眼睛看着手）！（眼神犀利）你不说话是没人把你当哑巴的，小“宝宝”（语气加重）。（长叹一口气，低着头，哽咽，手指着项链）这是我过世的奶奶留给我唯一的东西，小时候，爸爸妈妈工作很忙，经常不在家，就只有我奶奶陪着我，是我奶奶把我一手带大的。（作哭泣状）

[老奶奶从小女孩的手中拿出项链，放在富家女的手中] 老：姑娘，把项链收好，别再弄丢了。你奶奶在天之灵，也不想看到你这样。

富：我，我刚才那样对你，你不生我的气？ 保：奶奶才没有你这么小肚鸡肠呢，是吧，奶奶。

老：唉，我这么大把年纪了，啥也不敢想，就只是希望能把妞妞照顾好，赚钱让她能好好上学。（抚摸着小女孩的头）小：奶奶，放心吧，我会好好照顾好自己，勤俭节约，继承中华民族的传统美德的，奶奶，你不要太累了，我会担心的。富：小朋友，你的爸爸妈妈呢？ 小：（低头，作沮丧状）我的爸爸妈妈？ 老：唉，（作摇头状）几年前车祸去世了。

富：我，奶奶，对不起，我为我刚才对你的行为道歉，我，这样吧，从今以后妞妞的学费包在我身上。保：还有我，还有我，我也要帮助妞妞。富：怎么哪儿哪儿都有你啊。保：哈哈，因为乐于助人„„ 全体：是我们中华民族的传统美德啊！

第四篇：求婚小品自创--超搞笑

求婚

道具：男.白衣白裤.备鲜花一枝.插皮带后面，夹包。女.高跟.背包.短裤.性感上衣或帽子.头上包沙巾.有布包肚。化装，音乐.做你的爱人--饶天亮，（开始出音乐.开始说话时声音就小一些）长凳一条.人员：三人 男孩对女孩说：妞妞，第一眼看到你，我就喜欢上你了.！（走着就坐下了，谈情）

女孩奇怪的问：瓜哥“你第一眼看到我是什么时候？”

男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”

女孩大怒：瓜哥呀！“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！男：.对呀，我连妈妈都喜欢，我更喜欢你呀！

女：那你给我讲讲为什么喜欢我吗？讨厌。（变换位坐向）

男:我有钱，我不是一般的有钱，我有500家上市公司，南边有李嘉诚，北边就是我了.女：那你那么有钱，干吗又干么总干说不练！

男：妞妞，给这是我送给你的鲜花，（一枝鲜花）你嫁给我吧女：亲爱的，听说婚姻是爱情的坟墓，我们干嘛要急着结婚呢？”

男：“亲爱的，你不是说婚姻是爱情的坟墓吗？现在什么都涨价，你还不快点找块地躺下，错过了我这块儿地，下次躺在上面的就不是你了。”

女：我要考虑一下，可是就一朵花就让我让我嫁跟你吗？（对着观众说：朋友们我是不是要嫁给这个男人）

男：（对着观众扇情，互动）朋友们，我最亲最亲爱的妞妞，我这是要一颗心来爱你，但是我把最珍最珍贵的以给你了啊。你们看到没有，那就是我孩子，（做手势，指自己肚皮.）我那是有责任心呀.我送一束花那给你那是代表我花心，一枝花那是我对你不会变心.————不会“有心无 一”

女：那不是你的孩子，你知道我好多男朋友.男：（我亲爱的朋友们呀.你们评评.我还要不要向这个女人求婚，观众说“要”那就听你们的，唉！有你们说情，我怎么也得听听群众的呼吁，故意小声说：自己做的事自己明白。说“不要”那这个戏没得演，同志们啊我走了，生气了-----做要走状.迫使观众：“要”如果没有人说“要”安插人说“要”

男：妞妞。你的孩子不是我的没关系，重要的是我要对我“有情有义负责”，哇渍，不用费力就当爸爸了！（音乐胜利的幸福的）

女；瓜哥哥。我好感动！老公（动作头伸在男怀里或拥抱适当发挥等）男：我谢谢各位，今晚这个女人我拿下。（双手做揖）

第五篇：小品-面试

面试

2个考官、四个面试应聘者。

（某公司老总钱多多和人力资源部总监姚湾湾）

应聘者：朱豪驰、任有才、江化、王佐志（在面试门外等候）

姚：（喊）朱豪驰，任有才、江化、王佐志！你们都进来吧！

（推门，四人进，站成一排）

姚：你们就是朱豪驰，任有才、江化、王佐志？

朱豪驰：我是朱豪驰。

任有才：我任泰有才。

江化：我叫江化。

王佐志：我是王佐志。

总监：（向老板说）老板，就是他们四个了，要不您亲自来主持面试？

老板：好啊（兴奋。。），早就听说你们人力资源部门面试很有一套，今天我也设计了几个问题，你也帮我看看专业不专业，哈哈。。

总监：钱总的问题那还用说？百分之三百八专业（陪笑中。。）

老板：（望向朱豪驰）你叫朱豪驰？

朱豪驰：是的。

老板：呀！好名字！

朱豪驰：谢谢。

老板：嗯，不客气。（看简历，抬头）你们都是名牌大学毕业的哈。（停顿一会看向朱豪驰）那好，问你个很专业的问题：你会杀猪吗？

朱豪驰：我会吃猪肉。（江化偷笑）

总监：老板没问你会不会吃猪，问你会不会杀猪呢，别答非所问！（看向老板）是吧？老板，您这问题太专业了（轻声）（老板点头）（再看向朱豪驰）你会杀猪吗？

朱豪驰：我会吃猪肉。

总监：（不耐烦）问你会不会杀猪呢，没问你会不会吃猪！

朱豪驰：我会吃猪肉！（不紧不慢）

总监：（看向老板，见老板摇摇头，会意，看向朱豪驰）嗯，好了，你可以出去了。（音乐起。《可惜不是你》。。）朱豪驰：为什么？你们还没问我愿不愿意来你们公司，我们还没谈论工资的问题呢？

总监：你呀，回去谈论吧。（不理朱豪驰，看向老板）下一个？（朱豪驰愤怒，摔门而出。）

老板：（点头，翻到下一张简历，看向任有才）这个问题同样很专业，（停顿一会）你。。会杀猪吗？ 总监：（对老板）好，果然专业！

任有才：啊？杀猪？没听过面试还问杀猪的啊？我背了那么多面试可能的问题，没这条啊？

总监：没有？没有才叫专业呢！老板这叫与众不同，叫标新立异，叫。。（老板打断他，停住，看向任有才）你老实回答就是了。（江化再笑）

任有才：哦，那不会。

总监：那你会什么？

任有才：（兴奋）我会考试！我大学里面考了好多次，（数指头）英语

四、级证、计算机二级、会计电算化、证券资格从业、、、总监：（看老板摇摇头，会意，看向任有才）行了，你可以先出去了。

任有才：WHY？我还没数完呢！我很会考试的，可以考很多证的！

总监：那你慢慢考吧，这里是面试！

任有才：（愤愤走开，嘴里念叨）我这么会考试的人都不要，不懂欣赏！

老板摇摇头（音乐起。《可惜不是你》。。）

总监：（看向老板）下一个？

老板：（点点头，看向江化），你是江化对吧？同样很专业的问题。。

江化：（打断老板）道您要问什么，是的，我会杀猪！我是杀猪世家，从我太爷爷就开始杀猪了。。老板：（打断江化）我还没问呢，（停顿一会）你。。会宰牛吗？

江化：啊？不是杀猪啊？我家只会杀猪？要不我回去问问我爸爸，看他会不会宰牛？

总监：（见老板再次摇头，看向江化）你可以先出去了。

江化：咋了嘛！我们家真的可能会宰牛的！我这就问问我爸爸去。。（说着匆匆走出门外）

老板：（叹息）唉！（音乐起。《可惜不是你》。。）

总监：老板，剩最后一个了，您？

老板：（挥挥手）还是你来吧。

总监：好的。（看向王佐志）你会杀猪吗？

王佐志：会。（钱总顿时眼神放光，随后有暗淡下去）

总监：那你会宰牛吗？

王佐志：会。（钱总光芒再起）

总监：那。。（老板打断，示意让他继续说下去）

王佐志：杀猪宰牛，只要走出这个房间，去屠宰场观察学习就能学会，那就是说会了。这并没什么难的。老板：哦？是吗？那你认为什么难呢？

王佐志：是的。难点在于，如何有效管理杀猪这一系列的事情。比如说屠宰场，就涉及到肉猪的供应渠道和供应需要量等等问题，这些必须通过有效管理才能在获得最大利益的同时还使成本达到最小化。。老板：（打断，激动的拍大腿，站起，大叫）就是你，就是你！（音乐起，非诚勿扰曲）（抱着王佐志）其他的咱们再聊，我找你找的好苦啊，他们都不理解我的苦心，只是片面的理解我的问题，我以为再也没有知己了，没想到。。哈哈，从今以后，你就是我们公司的生产总监了，（看向总监）那个，姚总监，明天你把你那个办公室腾出来，给生产总监。

总监：为什么啊老板？

老板：你忘了，老板是很专业的？去办吧。。（搭着王佐志的肩，边走边说）走，咱们一起吃饭去，咱们好好谈谈我们将来的事业，哈哈。。（下）

总监（摸摸头，自言自语）是啊，老板很专业。。（下）

（落幕）