第一篇：公司年会小品：凤姐面试
凤姐面试
人员：凤姐A
主面试官 B副面试官 C
场景布置：展台，椅子（两把）凤姐站着 面对观众 互动
凤姐上台 自言自语ing
自从落户美国，做了奥巴马honey，过上了吃穿不愁的日子。谁曾想美国爆发了华尔街游行，游行示威的人一天比一体多，都以为是我抢了他们的口粮，把我当成了灾星，奥巴马的余粮也不多了，我的日子也越来越难过了。想来想去，我曾经伟大的祖国已经是美国最大的债主了，谁有钱跟谁走啊。作为一个职业小三，我毅然决然地回国了，这是小三的职业道德。可是，我也是个有理想的人，虽然我自己吃穿不愁，但我还是要找一份工作来实现自己的价值。
听说昭德集团在招聘总经理，这不就是给我量身定做的职位吗？
主面试官B 自言自语ing： 随着公司业务的不断扩展，我们急需一些懂管理，有层次的人加入公司的团队。要求：海归；形象气质佳；有高端资源。
C ：诶？这不是凤姐么？
B：你也来面试？你知道我们有什么要求么？
A：我当然知道，我的能力肯定超出你们的要求。
C：你知道我们的要求是什么？
A：你说来听听。
B：首先要有海外留学背景——
A：我满足啊！我留学米国啊！
B：我们这里要求口语流利。
A：我口语很好啊~我都能搞到奥巴马，你以为我们平时只用肢体交流么？
B：（面试官飙汗„„）你还有什么特长啊？
A：我——腿特长啊，我沟深肤白腿长气质佳！（肢体语言配合）C：凤姐好自信哦！
A：of course（带口音）！我最大的优点就是自信，没这点儿（挺胸，身体扭成S型）能让奥巴马拜倒在我石榴裙下吗？
B：你知道作为昭德集团的总经理，都要做什么吗？
A：愿闻其详（带口音）
B：我们集团旗下有地产、广告、茅台会、投资、拍卖行等多种业务，作为集团总经理要对所有业务都尽在掌握，而且（夸集团）„„ A：这有什么难的。我本身就是活广告，你想啊，这要是我成了昭德的总经理，明儿一早各大小正规不正规媒体的新闻就能铺天盖地、席卷而来。这你们今后，你们拿个地，卖个酒啊还不都是事半功倍。
比如茅台会，茅台是琼浆玉液，我凤姐是国色天香。我们合而为一，那就是天作之合。再说拍卖，我自小酷爱传统文化„„
C：停停停！你别再说了，再说我要吐了！
B：对人家凤姐客气点儿！（转向凤姐）你真不太适合这个岗位—— A：我阅人无数，我看我比较适合做人事总监，顺便再给自己找个金龟婿。（加夫婿条件，上网搜），而且这也符合咱们的用人需求。B：你想做人事经理？你做这个我上哪去啊？
A：那~~你们这是不是也正在招聘茅台会的会员服务经理啊？ C：是啊。
A：别看你们茅台会的会员经理们，一个个精明强干、貌美如花、能文能武，但和我相比那简直就是天上人间嘛。
B：这个不行不行，你要当了我们的会员服务经理，我们这酒就一瓶也卖不出去了。
A：你也太瞧不起我了，“茅台是国酒，凤姐是国花，国花卖国酒，越喝酒越有”。我们的level多般配啊！（配合身段）
C：别闹了，我们这里没有符合你的岗位。你还是另谋高就吧。A：（做哭闹状，自言自语ing：海归的美女伤不起啊伤不起，有木有啊有木有！）我求求你们了，我回国一次也不容易，你看在大家都仍然是同胞的分儿上，给我个工作机会吧。
C：那觉得你能在我们这做什么啊？
A：（看到桌子上有本会刊，马上看到了救命稻草，抓起来就喊）我可以做这个！我自小熟读四书五经、唐诗宋词、明清小说，四大名著倒
背如流。有我凤姐，前不见古人后不见来者。
B：那好吧，你详细说说。
A：那我就简单地背两首诗歌（红杏体，秋裤体）
C：你复读机啊！
A：中英体
C：你小霸王啊！
C：我求求你不要折磨我啦！我给你一个岗位还不行嘛！我们看库房的只有一只黑背。忙不过来，你去帮忙把
A:是德国纯种吗，好歹是洋的，长的帅吗？
BC跑
A:（追）等等啊等等啊还没说薪水呢
第二篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
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场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。
八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第三篇：公司年会小品剧本 金融危机
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公司年会小品剧本 金融危机
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人物:铁钢炮—铁钢枪爸爸,五六十岁的农民,常年靠收废品维持生计,思想保守.节约,做事老练深沉.铁钢枪—铁钢炮儿子,二十多岁刚刚大学毕业的普通白领,性格乐观豁达,思想前卫时尚,创业精神十足.黄二牛—铁钢炮邻居,四十出头的农民,常年在家务农,性格开朗豁达,见风使舵,爱占小便宜,侃大山,思想相对前卫.故事简介:铁钢炮为了买驱蚊片而卖废品,不幸与黄二牛巧遇后,从而两人拉开了互侃之战,最后三人(铁钢炮.铁钢枪.黄二牛)“会师”铁钢炮家,再次因为铁钢枪的“新电视梦想”与“创业梦想”,迸擦出了三人对金融危机各抒己见的火花.黄二牛:哟!钢炮哥!你这是干啥去呀? 铁钢炮:潇洒走一回.黄二牛:潇洒走一回?我说你扛这么大个“炸药包”,能......潇洒地走一回吗? 铁钢炮:呵呵......二牛!我给你说啊,以我这“国防身体”,别说是一回了,就是从北京到铁岭潇洒地走两回都没问题.黄二牛:呵呵......钢炮哥!给自己打精神仗吧,就你那“电线杆子”我欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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还不清楚,外面这会儿下着雨呢,你看你这风烛残年的又扛这么大个“炸药包”,外面的路早就成“溜冰场”了,你拉的住刹车吗?万一摔倒了咋整? 铁钢炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋说话的,我给你说啊,现在我又一个人生春天的花骨朵正含苞待放着呢!就外面那点毛毛雨,算啥呀?不经历风雨,怎么见彩虹?那万一要是真的刹不住车了,摔倒了,俺......就自个儿爬起来呗!黄二牛:哎!钢炮哥!我说你这风雨兼程的扛这么大个“炸药包”去溜冰,值得吗?到底为的啥呀? 铁钢炮:其实是这么回事儿,二牛!昨晚吧俺家的驱蚊片给整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的没有硝烟的战斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,结果一只蚊子没打着,脸都给我打肿了,钢枪呀就使劲地挠啊挠,挠啊挠,身上都快挠出一张铁岭地图了,今天早晨,鸡鸭刚起床,我也跟着起来了,一起床俺就疯狂地在家里天翻地覆地找零钱,结果那啥......家里没零钱了,所以我才决定把这装的报(纸)啤(酒瓶),弄进城去,兑点现,买点儿......对付蚊子的杀伤性“武器”回来.黄二牛:哎呀!妈呀!钢炮哥!你是不是吃野豹子胆了,居然为了几盒驱蚊片,铤而走险走钢丝,贩卖“豹皮”,你知不知道豹子是国家保护动物,贩卖国家保护动物那是要这个—咔嚓的.铁钢炮:咔啥嚓呀?我还不信我卖点废报纸,啤酒瓶,谁还敢把我整去咔嚓了.黄二牛:原来是卖废品呀,我还以为你真吃野豹子胆了,准备干一件让欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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莲花乡地动山摇的大事儿来了呢? 铁钢炮:呵呵......我要是真的能让莲花乡地动山摇,那我起码也是个6.0级的大地震.黄二牛:不过啊,钢炮哥,你也太小题大做了吧,不就几盒驱蚊片吗?你犯的着这样在风雨中潇洒地走一回吗? 铁钢炮:不是!那啥......家里实在是没零钱了嘛.黄二牛:不过,钢炮哥!我还得说你—
铁钢炮:二牛啊,我说你今天咋的,吃火药了,想平反啊?98年咱俩在一起干活的时候,你说你哪一次出去约会,身上穿的衣服,裤子,袜子,鞋子,不都是我借给你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不仅硬逼着俺在你面前写保证,而且还让俺发毒誓,说啥俺如果不怎么着,俺就啥天打雷劈,五雷轰顶,万剑穿心.千刀万剐.甚至更气人的是有一次你为了给家里人打个电话,居然把俺辛辛苦苦攒的啤酒瓶拿去卖了,给你充当电话费.我说二牛啊二牛,这些你以前的“光辉岁月”难道你都忘了吗? 黄二牛:嗨!那时侯不是经济不景气嘛!铁钢炮:经济不景气?经济不景气就该对我得寸进尺? #p##e# 黄二牛:哎!行了!钢炮哥!人生已太多风雨,往事就不要再提,俺真的知道错了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.铁钢炮:啥?你还君子了? 黄二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!对了,你不是需要对付蚊子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒” 的杀伤性“武器”吗?走吧!跟俺潇洒走一回!俺家有的是!铁钢炮:上你家呀?算了吧!黄二牛:为啥呢? 铁钢炮:因为你家养的那啥—跳蚤,实在是太疯狂了,实在是太喜欢我了,要不这样吧,二牛!你看咱俩多久没唠嗑了? 黄二牛:好象有两个月零三天(看手表)两小时零五分钟了吧.铁钢炮:呵呵......整那么精确干啥呀?干脆这样吧,我看这雨一时半会儿肯定是“刹”不住车的了,你家不是有驱蚊片吗?我也懒得出去了,要不上俺家唠嗑去? 黄二牛:好啊!铁钢炮:哎!二牛!你知道不,听说美国“地震”,美国“海啸”了.黄二牛:哎呀!妈呀!真的吗?那不得又有多少人又要在玉米地,在房顶上洗桑拿了.铁钢炮:是啊,还有不计其数的人又要跟蚊子打一场没有硝烟的“战斗”了,听说这次“地震”“出手”忒狠了,至少有好几百级吧,全世界总共有上亿的人口受灾,还有不计其数的大哥大企业被震垮.黄二牛:哎呀!妈呀!你说这“地震”讨不讨厌呀!我说它要是真有胆儿的,就去找月亮,找太阳PK去.铁钢炮:是啊.铁钢枪:哎!爸!二牛叔!我说你们两大领导人能不能低掉地“会晤”呢?还让不让人睡觉了.铁钢炮:我这正不跟你二牛叔唠前段时间美国“地震”的事儿吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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铁钢枪:美国“地震”!美国啥时候地震了? 铁钢炮:不是前段时间你打电话给你同学说美国的地震把全世界许多的“大哥大”企业都给震垮了吗?而且也把那啥......许多人的饭碗也给震没了吗? 铁钢枪:哎!爸!那不是真正意义上的地震,那是由于美国长期的泡沫经济问题,致使美国的金融系统突然一下卡壳了,挺不住了,全面瘫痪了,从而形成了金融危机.铁钢炮:噢!整明白了,原来是金融危机呀,我是说嘛,这世上哪有那么丧尽天良的“地震”呀.黄二牛:哎呀!妈呀!又金融危机了呀!那钢枪你们公司在这场金融“地震”中受灾严重吗? 铁钢枪:咋不严重啊?这场“地震”已经把我们公司震得是摇摇欲坠了,我们公司的员工也因此成为了这场“地震”的“灾民”.噢!爸!给你说个事儿!我们公司的几个南方同事,想让俺家体验一下大东北农村的各种项目!铁钢炮:上俺家体验项目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼乐园”,有啥项目体验呀? 铁钢枪:咋没有啊?象这啥扭秧歌儿啊,唱二人转啊,堆雪人啊,打雪仗啊,进大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 铁钢炮:那他们啥时候来呀? 铁钢枪:说的好象是......大约在冬季.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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铁钢炮:那你看需要准备些啥呀? 铁钢枪:啥也不用准备!只是—爸!你看俺家的电视都多少年了,是不是也该“退役”了,这将就这几天城里头在搞买电视送浴巾的活动,要不咱去整一台吧.铁钢炮:退啥役呀?这电视才“上岗”五年呢,也算不上一个“老兵”呀,再说了,现在都金融危机了.黄二牛:哎!钢炮哥!金融危机又咋的了,人家钢枪的同学这好不容易.....来睡一次炕是吧,你如果把他们给招待好了,这也是给钢枪的脸上“抹油”啊,这大不了咋的平常把裤腰带稍微勒紧点儿就是了嘛.铁钢枪:是啊!爸!俺家的电视确实是太“古董”了,也确实是太小了,你看俺全家每次看电视,谁不把眼睛瞪得多大的,特别是你!不觉得难受吗? 铁钢炮:难受啥呀?把眼睛瞪大了,出门拣钱的几率还会更高些呢? 铁钢枪:爸!不就一台电视机吗?你不是曾在你“光辉岁月”的时候攒过一些钱吗?既然咱能够挣钱,就要学会花钱是不是?咱不能做金钱的“奴隶”呀!铁钢炮:你知道个啥呀?你以为这钱庄稼地里能长出来的吗?枪能打来的吗?这谁不想过美好的生活啊,说句实话:我还想上太阳去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看电影啥的,你说这可能吗?如果你执意要买电视呢,我举双脚双手赞成!但是呢!你得自己“出血”.铁钢枪:爸!你明知道我刚刚毕业上班,现在又不幸成为了这场金融“地震”的“灾民”,你这不是逼我上梁山吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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铁钢炮:你爱咋想就咋想吧!也实话给你说吧,我攒的那些钱那都是给你结婚时准备的“专款”,“专款”当然要专用了,再说了你看现在金融危机闹得这么厉害,你和雪花的爱情呢,也都上“高速路”了,你说要是真要到了结婚那一天,万一拿不出钱来咋整?难道就直接给人家比手指头长,牙齿白吗? 铁钢枪:爸!说实在的,现在我对婚姻有种恐惧感? 铁钢炮:为啥呀? 铁钢枪:因为好多过来人都给我说啊:“说是这单身是领悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟.” 铁钢炮:去!去!去!这是啥理呀?我给你说啊,结婚是每个人必须完成的一件光荣伟大而又艰巨的任务.你呀,必须得给我完成!黄二牛:哟!呵呵.....钢炮哥!都给钢枪设立“专项基金”了,挺有计划的嘛.铁钢炮:我有啥计划呀?说实在的,我都经常计划赶不上变化.铁钢枪:哎!对了,爸!啥时候给我设立的“专项基金”呀?咋不给我说一声呢? 铁钢炮:我能给你说吗?我敢给你说吗?说了你还不得像挤牙膏似的折磨我呀.铁钢枪:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政长官”,拥有绝对的最高“行政主权”,我敢给你施压吗?既然你不同意买电视,那就算了吧.不过,我想给您商量个正儿八经的事儿.铁钢炮:啥事儿啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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铁钢枪:我想辞职不干了,我再也不想当我们公司受苦受累又挨饿的“灾民”了,所以—你看能不能......提前把那笔“专项基金”拨付给我呢?我想去创业!黄二牛:哎呀!钢枪!想创业了呀,二牛叔举双脚双手赞成啊.#p##e# 铁钢炮:哎呀!钢枪呀!你看现在金融“地震”震得这么厉害,这谁知道还有没有晚期的“强余震”,这到哪儿不都是“灾民”吗?（年会小品剧本）
铁钢枪:爸!就算是做灾民,我也要做个自由,快乐,乐观的灾民,不是有句话说的好吗?饿死胆儿小的,撑死胆儿大的,哪怕就是死,我也决不会做个饿死鬼.黄二牛:恩!钢枪!好样的!二牛叔相信你绝对有独到“狭隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定会让大家大失所望的.铁钢枪:哎!二牛叔!你这是在表扬我吗? 黄二牛:是啊!铁钢枪:我怎么听起来有点发怵呢? 黄二牛:呵呵......钢枪!你知道的,二牛叔本来就没啥文化,纯粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.铁钢炮:哎!二牛!我说你这“堰塞湖”,怎么到哪儿都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不说话啊!黄二牛:我.....我......我......我不说话实在是憋得难受啊!铁钢炮:哎呀!钢枪啊!不是爸不支持你,你看现在金融危机还依然猛欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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拍着全世界经济的“海岸线”,我实在是担心啊,你知道不,如果你创业失败了,意味着啥吗? 铁钢枪:意味着啥呀? 铁钢炮:意味着俺家辛辛苦苦几十年,一夜就要回到解放前.铁钢枪:爸!金融危机！金融危机！是既有危险的同时，也有千载难逢的大好机会！再说了,我这正不年轻吗?年轻就是本钱!我虽说是第一次创业,但是我坚信我绝对有百倍的信心和能力,一定能够创业成功的!黄二牛:是啊!钢炮哥!金融危机有啥可怕的!还记得曾经我给你说过这样一句话吗?没有哪一次巨大的历史灾难,不是以历史的进步为补偿的.铁钢枪:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯说的.铁钢炮:哎呀!那啥,钢枪啊!那你创业的项目想好了吗? 铁钢枪:想好了!我想去开个饺子馆!黄二牛:哎呀!这项目好啊!你看你爸在铁岭收购废品的圈子里,摸打滚爬多少年了,只要一提起“铁钢炮”,这谁不认识呀,我想到时招牌只要打你爸的名字—钢炮饺子馆,生意一定会很红火.铁钢枪:啥呀?二牛叔!钢炮饺子馆?那肯定得把客人吓跑了.黄二牛:为啥呀? 铁钢枪:你想啊,“钢炮”这两字多具有“杀伤力”啊,人家肯定会误以为是生产枪支弹药的“军工厂”.黄二牛:哦!对!对!对!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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铁钢炮:哎!行了!你们俩别说了,钢枪啊!我看你既然这么有信心和决心,爸明天就把“专项基金”给你拨付到位!因为我也坚信:“没有哪一次巨大的历史灾难,不可能不会以历史的进步为补偿.”
第四篇：公司年会小品：《私人定制》
小品：《私人定制》
（众人上场。）
阿泰：各位朋友，大家好。我是愿望规划师阿泰。
大国：我是情境设计师大国，传传：我是梦境重建师传传。
奇奇：我是心灵麻醉师奇奇
阿泰：我们就是传说中的——
众合：泰国传奇！（摆造型）
阿泰：朋友，你的心灵渴望解脱吗？
大国：你有什么还没能实现心愿吗？
传传：你有创造奇迹的欲望吗？
奇奇：你有做白日梦的梦想吗？
阿泰：只要你来到我们私人定制服务有限公司，你的一切梦想都不是问题!来吧，我们的口号是——
众合：——成就别人，恶心自己。
（旺财上，神情呆滞。）
阿泰（亲切地）：这位朋友，请问，我们有什么可以帮你的？（旺财不答，坐下，神情木然）
大国：咋回事这是，遭雷劈了？
（旺财不语，突然掩面大哭）
奇奇：（推旺财）大老爷们的，哭啥哭啊
旺财：（边哭边说）呜呜呜呜，她不要我了，她不要我了。传传：她？她是谁啊？
阿泰：是你的女朋友？
（旺财边哭边摇头）
奇奇：那是你老婆？
（旺财依然边哭边摇头）
大国：（恍然大悟状）我明白了！那一定是你的情人，是你的小三！奇奇：（不屑地）切，就凭他长的这副人模狗样，谁愿意给他当小三啊。旺财：（边哭边说）555555,他既不是我的女朋友，也不是我的老婆，更不是我的小三。
众：那是——
旺财：她是我的未婚妻。5555，今天，我向她求婚了，可是她嫌我不浪漫，长得又像条狗，不愿意接受。55555.你们能帮帮我，救救我吗？
大国：（搂旺财，拍胸脯）没问题，包在我们身上了，不就是为你的未婚妻创造一次浪漫的求婚仪式是吧，SO EASY!对了，这位兄弟，你叫什么名字？ 旺财：我叫旺财。
大国：（点头）嗯，好名字。
奇奇：（不屑地）切，不愧是狗名字。
大国：去去去，你懂什么，今年是马年，马上旺财！兄弟，咱们要求婚，要有新意，要有创新，你比如说，以前求婚都是单膝跪地，那这次，咱们不如来次双膝跪地？/ 5
传传：哎呀，双膝跪地那是上坟！
大国：（有些尴尬）这个，嘿嘿。要不咱们来个狠的。这样旺财，你跟她求婚的时候，跟他说“为了你的安全，请你嫁给我吧！”那她肯定会问，“为什么说为了我的安全啊”
众：对啊。
大国：（有些得意地）嘿嘿，你就跟她说：“不嫁给我，你就死定了！旺财：这，这也太狠了吧，我说不出口…….（众皆摇头。）
阿泰：行了，大国，你别出馊主意了。这样，旺财，我们私人定制公司，为所有客户精心提供各种人性化的定制服务，量身定制的求婚解决方案。请看大屏幕！
（大屏幕播NO7:卖萌版）
阿泰：怎么样？
旺财：（摇头）不行，去年我就装狗狗试过了，结果摔了个狗吃屎！
阿泰：不行？没问题，方案二！
（大屏幕播求婚方案之女汉子版）
旺财：我靠，不行不行，这绝对不行，我的小晶晶很温柔很可爱的，绝对不会这么暴力的！
阿泰：还不行？OK？方案三！
（大屏幕播求婚方案之震撼版）
旺财：不行，我从没经历过这样的大场面，还没等求婚呢，我就会吓晕的。阿泰：这还不行？下一个？
（大屏幕播求婚方案之霸气版）
旺财：不行，我从来打不过别人，一直是被揍的料。
阿泰：（有些泄气了）I 服气了U，再来。
（大屏幕播求婚方案之惊喜版）
奇奇：这么高端大气上档次，总该行了吧。
旺财:(胆怯地)我，我不会英文。
（众人皆倒）
阿泰：（咬牙切齿地）是你逼我出绝招的，龟——波——气——功！
（大屏幕播求婚方案之温馨感人版）
传传：这回行了吧。
旺财：好像还行。
大国：哎，那边有个女的过来了！
旺财：啊，就是她！
奇奇：那还等什么，快去准备！
（众人下，只有阿泰留在场上。晶晶上）
晶晶：你们有没有看到一个长得狗模狗样的人过来了？
阿泰：呵呵，你是旺财的未婚妻吧？
晶晶：你认识我？
阿泰：呵呵，私人定制公司竭诚愿意为您效劳。
晶晶：他人呢？刚才打电话给我说有要紧事要对我说，现在死哪去了？成天就会骗我。
阿泰：旺财对你是真心的，不要跟他一般见识。
晶晶：我不是个斤斤计较的人，阿泰：哎呀，你真有气度
晶晶：我不论斤，我论论两。
（阿泰语塞。《我们在哪见过》音乐起。在众人簇拥下，旺财手持气球上，走到晶晶面前）
旺财：我可以向你问路吗？
晶晶：去哪里？
旺财：去你心里。
（旺财双膝跪地，突然想想不对变单膝跪）
旺财：（拿出婚戒）晶晶，我们结婚吧。
晶晶：（含羞点头）哎呀，瞧你这傻样。
（旺财给晶晶套上戒指，众人欢呼，放飞气球。旺财与晶晶携手下）阿泰：（感慨地）哎呀，真是有情人终成眷属。
奇奇：（抹眼泪）我好感动啊。
阿国：私人定制，圆你好梦。
（琴姐上）
琴姐：请问，这里是私人定制公司吗？
阿泰：我们就是
琴姐：听说，你们能满足客户的任何愿望是吧。
大国：对对对，任何问题，包给我们就不是问题。这位小姐，怎么称呼您？ 琴姐：（不悦地）你才是小姐呢！我叫秦琴，你们就叫我琴姐吧。
传传：琴姐，请喝水
奇奇：琴姐，你的心愿是什么？
琴姐：这个呢，今年我买了5公斤黄金，去巴黎买了5箱LV包，又去韩国济州岛买了5栋海景别墅——
大国：（惊喜地）哎呀，这不是传说中的中国大妈吗？
琴姐：（不悦地）叫大姐！
传传：土豪，我们做朋友吧
奇奇：咱们也别开什么公司了，大姐，我们跟你混好了。
阿泰：干嘛干嘛这是，一个个被灌了迷魂汤了！你们忘了我们私人定制公司的成立宗旨了？都给我站起来！——嘿嘿，这位大姐，您这么有钱，难道还有什么心愿不能有钱完成的吗？
琴姐：（叹气）我是很有钱，一出门都前呼后拥，总是被狗仔队偷拍，经常抢汪峰的位置上头条，但那有什么用，我还是很不开心。所以，我的心愿就是谁能让我真真正正地开怀大笑一场，（掏出支票）这张支票就归谁了，数字随便写。
（大国等人羡慕嫉妒恨，走到一旁嘀咕）
大国：有钱人真得瑟！
传传：太烧包！
奇奇：空虚寂寞欲火中烧！
阿泰：你们三个在嘀咕啥呢？
众：我们在说大姐，人真好！
阿泰：对，大姐当然是真好。那你们谁来满足大姐的心愿？
大国：我来！让琴姐笑是吧，好，我来给琴姐你讲个笑话：有个公园有块很美的绿草地，但是经常被人踩，于是公园管理处插了一块牌“绿草茵茵请勿践
踏”.结果没奏效。于是管理处又换了一块牌：“别踩我，我怕疼”，还是没人搭理。管理处的人被逼急了，贴出了第三块牌：“香草有毒”这下没人敢踩了，哈哈哈哈哈
（大国自顾自大笑不止，可是琴姐毫无表情）
琴姐：很好笑吗？多无聊啊，要是我，我直接贴这么块牌：“今天你踩在我头上，明天我长在你的坟上！”
众：够狠！不愧是大姐！
传传：那我来！有个小孩考试成绩不好，战战兢兢地回到家对他妈说：“妈，今天考试只得了50分”。妈妈很生气：“下次再考低了，就别叫我妈！” 第二天儿子回来了，不好意思地对妈妈说：“对不起大姐，我又考低了!“哈哈哈哈哈
（琴姐还是毫无表情）
奇奇：看我的。前天我在餐厅吃饭的时候，听到旁边一位打扮得挺妖艳的白富美忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 她的姐们很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。哈哈哈哈哈
（琴姐狠狠地盯了奇奇一眼，一言不发。众人面面相觑，开始犯难了。）传传: 老大，怎么办啊？不灵光啊。阿泰：（努力想想，终于下了决心）看来，只能使出必杀技了！MUSIC！(大屏幕播《狐狸叫》的舞蹈)：
What does the fox say?
Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!
Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!
What does the fox say?
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
What does the fox say?
Hatee-hatee-hatee-ho!
Hatee-hatee-hatee-ho!
Hatee-hatee-hatee-ho!
What does the fox say?
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
What does the fox say?
（众人跳完，琴姐依然面无表情）
阿泰：还不行？再来
(大屏幕继续播狐狸叫的舞蹈)：
What does the fox say?
chacha-chacha-chacha-chow!
chacha-chacha-chacha-chow!
chacha-chacha-chacha-chow!
What does the fox say?
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
What does the fox say?
a-hee-ahee ha-hee!
a-hee-ahee ha-hee!
a-hee-ahee ha-hee!
What does the fox say?
A-oo-oo-oo-ooo!
woo-oo-oo-ooo!
What does the fox say?
（众人跳完。琴姐一动不动）
奇奇：（绝望地）琴姐啊，你真是我的亲姐啊，你怎么还不笑啊！
（众人抱头痛哭。琴姐忽然哈哈大笑，众人有点莫名其妙）
奇奇：我们哭了，你就笑了，变态啊！
琴姐：呵呵，不是，我是看到你们为我付出的努力，有些感动，很开心，所以笑了。其实在很多时候，金钱买不了快乐，买不来幸福，甚至，买不来希望。但是，只要抱着积极乐观的心态，生活才是有真正意义的。
阿泰：哎呀，深刻，不愧是琴姐。一席话，胜读十年书啊。朋友们，2014年马上到来，我们在这里祝大家新春如意，天天都有快乐的心情，马上有礼！
大国：马上有车！
传传：马上有房！
奇奇：马上涨薪！
琴姐：马上高升！
旺财：马上有钱！
晶晶：马上更美！
众：祝大家马到成功，马上有一切!
第五篇：IT公司年会搞笑小品《年终总结》（范文）
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IT公司年会搞笑小品《年终总结》
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旁白：
故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。
第一幕：手纸(旁白)
MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。
张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了(MS珊递过去)
美总：(大怒)有这等事?确定吗?
张二二：千真万确。（中学生搞笑小品剧本）
美总：是谁干的!(拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们)
ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。
田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。
张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。
蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。
美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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了!
众人：谁?你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。
美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机(旁白上一个大勺)，由它决定。(MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响)。
蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。
(美总：用枪指着他头不说话)
蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。
美总：你给翻译翻译什么叫惊喜?
蔡P：不用翻译就是惊喜嘛
美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么TMD叫惊喜!
蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门!
美总：男厕所的还是女厕所的?
蔡P：女厕所!
美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸!(碰)
MS珊：美总，没打中
美总：让子弹飞一会(可以是四川话)文章出自
蔡P：惨叫，倒地，拉下去。(此时可惜不是你响起)
第二幕：面试(旁白)
美总：今天有何事要汇报呀 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗?我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下?
美总：让他进来，我面面
美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧?
面试者：美总您问吧。
美总：你有病啊?
面试者：你有药啊?
美总：你吃多少?
面试者：你有多少?你有多少我吃多少!
美总：你吃多少我有多少!
美总：你有病啊?
面试者：你有药啊?
美总：你吃多少?
面试者：你有多少?你有多少我吃多少!
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美总：(怒向，枪指，苑长老)这样的人才!。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗?
第四幕：年终总结(旁白)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧
田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的!
张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停;让我中500万，或者 让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。
ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势(搔首弄姿)，先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国;客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，(唱出来)对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉!
众人：恭贺大家兔年好运，吉祥
如意!
结束
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