年会小品

第一篇：年会小品

员工A:哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀!张儿，张儿，看，经理昨天晚上，跟一个男的去开房，让人给偷拍了。

员工B:赶紧传给我，哎呦我去，这是什么行为呀!禽兽、龌蹉，保存。

员工C:脏，看什么呢?

员工B:经理昨天晚上，和一个男的开房，让人给偷拍了。

员工C:快传给我。哎呀，你看她一天人模狗样的啊!

经理：都干什么呢。

员工C:这不经理嘛，前两天跟人家出去开房，现在闹离婚呢，唉，你说能不能是怀孕了呢?你看经理平时他做事就马虎。你说这事早晚不等，说来啥来啥呢?哇哦!

经理：我上酒店了，我闹离婚，我还怀孕了，是不是啊!

员工C:不是!

经理：哎，我看我跟谁怀孕。拿出来，知不知道这谁?

员工C:我懂!

经理：什么。

员工C:其实一些东西有时候方方面面不说透。

经理：谁，那谁，这是我大爷，我大爷，我三舅老爷家的大爷。

员工B:你大爷啊!

经理：你大爷！紧地给我删了啊，成天花钱雇你们来，是不赚钱的，我让你传我坏话了，能不能把那种不安和躁动留在家里，带脑子来上班，好不好。高高兴兴上班，开开心心回家，多好，开会。今天我。谁，小王!

员工A:我关机了。

经理：小张。

员工B:没电了。

经理：又是你，又是你，又是你。

员工C:ipad，ipad。

经理：对不起，我的，我让你给我删了，你传我这来干什么，干什么，干什么。

员工C:我这考虑到，血浓于水给你留个纪念。

经理：给我做好了，开会啊。我们部分，通过你们三个人的辛勤努力，成功的从盈利100万，变成了亏损了30万。怎么办呢?来，一个一个都给我讲讲，小王你先说。

员工A:经理，咱们公司上半年绩效不好，我们三做绩效的，可能是在绩效上做的不好。

经理：完了?小王你就是那种典型的不拿脑来上班。小张，你给我说点实际的。

员工B:经理，实际上来讲，我认为我们公司上半年绩效不好的主要原因是因为我们三个在绩效上做的不够。嗯，对，不够。

经理：你俩是失散多年的亲兄弟吗?还是跑我这来给我演熊大、熊二来了，我也真实轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗?你给我讲，来我问你，咱们为什么会亏，这个以后该怎么干。

员工C:其实经理，咱们这以后怎么干呢.就是，为什么赔钱呢?我认真思考，我觉得可能有的时候，是你没习惯呗。

经理：我没习惯，你让我怎么习惯!能不能说点有用的，我让你讲。

员工C:经理，你听我说。我东西落那边了，我到那边去弄一下。

经理：你赶快给我消失你。

员工C:走，走。

经理：来，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，来，每个人都给我好好看看，这都是不拿脑来干活的后果，来来来，都给我睁大眼，你看我干什么，干什么!往哪看?我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来。我是没有一天不尿尿黄的。你们怎么就不能敞开心扉，心疼心疼我呢?哪怕做做也行。做都不做，来，告诉我，公司面对这种窘境，以后该怎么办。一个个给我讲。来，熊大，你先说。说。

员工B:经理让我们怎么干，我们就怎么干，跟着经理干，差不了!

经理：还行，小王你说，来。

员工A:经理让我们怎么干。

经理：停!不会别的啦?

员工A:经理，衣服真好看，在哪买的啊?

经理：西单，好，坐坐。来来来，你跟我讲。

员工C:经理让我们怎么干，经理，你的衣服。

经理：没完了，我问你怎么干，怎么能赔了，怎么回事?

员工C:：经理就这个问题啊!我也是认真的，我经过思考了，我也查阅过很多资料，这个东西有的时候可能，看命吧!是命里，没有?

经理：命里没有啊!命里没有，你命里我能不打死你，能不能，能不能你。

员工C:：经理你听我说，我充电器什么在那边呢，息怒，息怒，没眼力。

经理：我让你给我谈工作，你给我玩玄学，是不是啊，这么大个热天，你逼我血压，这么滋滋网上顶，是不是啊。好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有。这样，我问你们，小王，你告诉我，咱们部门最需要的是什么?

员工A:客户!

经理：好，那么咱们部门，在全国地区有多少名客户?

员工B:3万名客户!

经理：特别棒，大壮，这3万名客户，每个人都叫什么名字?

员工C:3万多名客户，都叫什么名字?那我不知道!

经理：你不知道?

员工C:我知道了，吴铁刚，张素娥，王伟，宋永恒，殷秀梅，罗纳尔多，这可能是经理都见过的.豹子头林冲。

经理：宋江呢?啊，你怎么不提宋江?我最爱的葫芦娃哪去了?真能贫，你怎么这么能编?这么能编!你能不能还能编?

员工C:啊啊，经理你是不是太过分了，你来了就很针对我，是不是?是，之前说你的坏话，那是我的不对，但那话题确实不是我引起的呀!这些我暂且不跟你说。你说你后来问的什么问题?到他那最需要的是什么?顾客。到这儿有多少顾客?3万多名。到我这，3万多个顾客都叫什么?谁能知道?谁能知道，你打死我都行。你们能知道吗?

员工A、员工B:上帝!

员工C:那?没毛病，自残吧!（员工c持续自残中）

经理：你看看你们一天，人来上班，心都飘到哪里去了？什么是客服，就是为我们的顾客服务，让主业满意啊。企业员工要都是像你们这样，不拿脑子来上班，浑浑噩噩的过一天，哪个单位敢用你们？

（员工低头沉默……，纷纷小声指责对方）

我们时刻要以提高工作质量为宗旨，以客户满意度为标准，老子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆”

员工A：经理，这句话好像是孟子说的。员工C：你可拉到吧，这分明是孔子说的。

经理说：停停停，谁也别说谁，有时间多去学习各方面知识来弥补自己的不足，拓展自己的工作领域，不比私底下说闲话强？多学习，不断提高自己的能力，不光是有利于你的工作，这更是你自身能力的一种体现啊。大家记住没？

员工A：经理，我们错了（同时，其他两个员工也纷纷道歉，承认自己的错误），我们不应该上班的时候探讨这些，更不该说别人的坏话。

员工C：是啊，经理，我们这种行为禽兽、龌蹉，脏啊…… 经理：停停停，越说越离谱。

员工B：经理，你放心吧，我们以后肯定好好干，把放在家里的脑子拿单位来，一心工作，脚踏实地，多像领导以及大家学习，弥补自己的不足，经理，你就看我表现吧。

员工A、C：是啊，经理，我们一定好好努力，朝着多元化、多技能的目标去发展自己。

经理：好好好，知错就改者善莫大焉也，希望大家不要辜负我的期望，我会尽我所能去帮助大家，让我们一起努力，帮助公司实现发展，相信公司的明天会更好，让我们用实际行动为公司的发展贡献出自己的力量吧……

大家一起：go

gogo

fighting！！

第二篇：年会小品

年会小品《戏痴》

【西门庆】

人物：西门庆、潘金莲、武大郎、老太太

【场景一】

（潘金莲走上场.坐板凳.洗衣服.）

潘金莲：媳妇哎.我先把这衣裳都洗完了再说哎.你在家看电视呗.（背景《好汉歌》起）

潘金莲：哎.我说哎.你这邻居怎么回事啊.大早上就开始了.（老太太大笑出场）

（背景音乐停）

潘金莲：我这洗衣裳呢啊.你这大早上就来了啊.老太太：儿子昨天睡得早.睡得早.潘金莲：起这么早哎.老太太：起得早.睡得早他不就起得早吗.潘金莲：今天就开始了.老太太：开始了.潘金莲：这来哪出啊.老太太：我这都扮上了.潘金莲：那开始呗.【场景二】

（西门庆快步跑出场）

西门庆：阳谷县街上人来人往.这么多人.哈哈哈哈„„

（潘金莲、老太太无奈对视.潘金莲继续洗衣服）

西门庆：我西门大官人今天在街上一定有艳遇.（西门庆发现潘金莲.盯住）

西门庆：莫非你就是阳谷县传说中的一枝花小潘.潘金莲.（西门庆走上前.抬起潘金莲下颚）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见.这个寂寞日子.（西门庆扶起潘金莲）我唱不停的思念.阿莲.你是否能够感觉.这虽然相隔很远.却隔不断的一份情缘.”你老公在家不.潘金莲：我有老婆啊.西门庆：我去煎药给他喝.（西门庆向潘金莲飞吻下场）

潘金莲：这是给我老公.还是给我老婆喝啊.老太太：给啥都行啊.潘金莲：不是.我跟你说老李.这你说你儿子爱演戏.你不能老上我家练来哎.对不对.你上春晚演去吧你啊.【场景三】

（武大郎蹲地走上场）

武大郎（叫卖）：逢初一.跨十五.我的烧饼数一数.一对三.一对五.我的二弟上山去打虎.炊饼.我家的炊饼.炊饼.（武大郎走下场）

潘金莲：你家的二儿子怎么也来了呢.老太太：俩孩子都喜欢.再挺一挺.马上.潘金莲：那什么时候完事哎.老太太：马上.马上.今天一共三场.潘金莲：我这衣裳还没洗完呢啊.【场景四】

（西门庆跑上场.手托药碗.凝视潘金莲.）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见”（捧上药碗）药煎好了.潘金莲（接过药碗）：这是给谁的啊.西门庆：你老公喝的.居家旅行必备良药.潘金莲：我上哪给你找老公去哎.（武大郎蹲地走上场）

武大郎：我呀.药煎好了.我喝了呀.（接过药碗.喝药.碗扔地上.手扶胸口.）老婆.潘金莲：怎么的了.武大郎：我死了呀.（喘不上气.倒地）

潘金莲：你这儿儿子怎么死我家了呢.老太太：没事.没事.这不是在戏上.潘金莲：这在戏上呢啊.老太太：帮帮忙.帮帮忙.【场景五】

（背景音乐《女儿情》起.西门庆拉床上场.）

（西门庆站在床边.向潘金莲伸手.潘金莲走过去.二人拉手.坐下.）

潘金莲：这是要„„

（武大郎起手走过来）

武大郎：你这对的起我的在天之灵吗.潘金莲：这怎么回事啊.（武大郎推开潘金莲、西门庆.躺在床上.）

武大郎：我要死床上.（再次死去.）

老太太（走过来）：就这么的吧.就这么的吧.（老太太拉潘金莲、西门庆下场）

【白蛇传】

人物：白娘子、许仙、小青、法海

【场景一】

（许仙走上场.坐板凳.洗衣服.）

许仙：我说.媳妇哎.这衣服昨天就没洗完.都快泡臭了.我给一把搓出来得了.你就在家看电视呗.（背景音乐《渡情》起）

许仙（起身）：哎.我说你这怎么又这么早啊.怎么回事啊.法海：哎.老张啊.许仙：你在哪呢.（法海跑上场）

法海：我在这呢.来了.来了.许仙：你怎么这么早啊.法海：今天起得早.起得早.许仙：你儿子就没起晚过哎.法海：你就搭救一下.将就一下.将就一下哎.许仙：来哪出啊你这是.法海：我这不是扮上了吗.许仙：你去谁啊你这是.法海：法海嘛.禅杖都拿来了.许仙：那开始把那就.【场景二】

（白娘子、小青飞上场）

白娘子：青儿.青儿.你姐夫他被发还那个老秃驴弄到了金山寺.小青：那姐姐怎么办啊.白娘子：我给你说..我们先礼后兵.姐姐也有了身孕.你去求求那个老秃驴.把你姐夫给我放了吧..（小青走上前.法海拄杖敲地.）

法海：不行.（小青跪地）

小青：你放不放啊.法海：放不了.（小青起身走向白娘子）

小青：姐姐.放不了啊.白娘子：放不了？妹妹啊.你给力啊.你得全力输出啊.小青：那姐姐我就AOE了.白娘子:：哎呀.AOE.（白娘子、小青舞起绸布.扭）

白娘子：来.水漫金山.小青：姐姐.姐姐.（扶住白娘子.）你有身孕你别摇.了.我摇把.我替你把你那边摇了。（白娘子下场.拿水.上场.喷水）

小青：姐姐不给力啊.姐姐.（白娘子继续喷水）

许仙：哎呀.这干什么啊这是.喷我一脸啊这是.哎呀呀.（许仙、法海躲水.挡头）

白娘子：放不放人啊.妹妹.姐姐身子不便.先歇一会.再把氺给我涨起来..（白娘子、小青继续扭）

小青：姐姐哎.白娘子：哎.小青：我这腰行了哎.咱回歇会呗.白娘子：歇会呗.（白娘子、小青走下场.背景音乐停）

【场景三】

（法海笑拍许仙.）

许仙：老张哎.我说你这孩子不让你送中央电视台去了吗.这怎么回事啊这是.法海：练呢嘛这两天.这孩子就爱跟你搭戏.许仙：这还得演多长时间呐.我这衣裳还没洗完呢啊.法海：马上.马上.最后一场.许仙：最后一场啊.法海：在坚持一下.许仙：我去谁啊.法海：去许仙嘛.许仙：许仙啊.（背景音乐《女儿情》起）

（白娘子、小青抬床出场.白娘子上前点许仙脑门儿.走回床边.向许仙伸手.许仙走过来.两人坐床边.深情对望）

白娘子：相公.小青：姐姐哎.你和姐夫先玩啊.我给你俩伴舞啊（扭）

（小青看向法海.）

小青：老秃驴你看什么呢.咱俩一边玩去.（小青、法海下场）

白娘子：相公.你真帅.（搂许仙躺下）

许仙：老婆哎.救命啊.（跑下场）

白娘子：相公~（追下场）

第三篇：2012年会小品

报幕：第一位应聘者：孙悟空！

孙悟空：（西游记音乐伴奏，舞弄金箍棒跳跃上场，音乐停）曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及….（青岛话深情道出）

小天：空哥，你今天是来面试的吧！

孙悟空：正是包拯：欢迎你来面试，请简单概括一下你的工作经历。

孙悟空：俺管理经验丰富，负责化龙巷茶座、征婚、交友、特别在意见与建议版做出了卓越的贡献，还在花果山开过自家的公司，担任CEO齐天大圣，我的经验还丰富吧！若曦：（疑惑地，小声说：我们今天招的都是基层岗位，怎么？）请问你应聘的岗位是？

孙悟空：你们都有哪些岗位啊？

小天，（跃上椅子，乱翻包拯的资料），哦，清洁工洗马桶、男公关、仓管，仓管应该是个不小的官吧

悟空：好，俺就应聘仓管！

包拯：孙先生的经验很丰富，我们很欣赏，但请问孙先生几次离职的原因是什么？

孙悟空：玉皇老儿太扣了，给俺的官太小，俺老孙这么有能耐，就起义了。若曦：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理？孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。

小天：（陡然振奋）紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了？孙悟空：（陶醉）紫霞让我在世界末日来临的时候登上诺亚方舟的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful！（从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上）

小天：猴哥，现在是我们船还木有造好呢！

孙悟空：what，还没造好？我来早了，紫霞还没转世呢，我闪！

三考官：面面相觑，距离2012还有12个月，现在才-1月，欧耶，找老板领赏去！（击掌相庆，喜庆音乐配合）

包拯：多谢神仙大人！

小天：谢谢猴哥！

第四篇：年会小品

非诚勿扰

主持人：孟菲斯

男嘉宾：男一号-艾力男二号-吴松坚男三号-黄建强 女嘉宾：1号-刘拜拜

2号-石月月

3号-孙马诺

4号-吴心

5号-王芙蓉

音乐-《非诚勿扰01》响起

旁白：ladies and 乡亲们，现在有请非诚勿扰主持人孟菲斯出场…..（主持人踏着音乐节拍出场，摆POSE，直至音乐结束。）

主持人开场白：大家好，欢迎收看《非诚勿扰》，我是孟菲斯，值此新春佳节之际，为了大些观众朋友们对我们的支持与厚爱，为了帮助解决建筑行业里男女比例失衡而导致的晚婚晚育问题，我们节目组特别录制了今天《非诚勿扰宝佳丰专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天4位人见人爱、花见花开、车见爆胎、马桶见到都打开盖的单身女嘉宾，有请他们！……

音乐-《girlfriend》响起

女嘉宾猫步挥手致意上场，按12345顺序站好，掌声响起。

主持人：欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。

刘拜拜：大家好，我叫刘白白，我是方案四组五朵金花中最美的一朵，想要方案

做的快，甲方改的少，就支持我吧！我的择偶标注是：不求门当户对，只求感觉到位！

主持人：好，多么善解人意的一位女嘉宾啊，下面有请二号女嘉宾

石月月：大家好~~我叫石月月，年方二八，知道不久前我才发现，自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是请不要叫我宅女，要叫我居里夫人！我的择偶标准是：长的要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：接下来是三号女嘉宾。

孙马诺：大家好，我叫孙马诺，我的要求并不高，只需要是男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子，最好能有傅总的风度，武工的稳重，傅工的斯文，苏主任的文采，和平师傅的海量……

主持人：有请四号女嘉宾

吴心：大家好，我叫无心，你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多，最喜欢的呢，是方案，最不喜欢的呢，是别人让我方案！我呢最讨厌大男子主义者，还有还有，人家不喜欢留指甲的男生哦~~~

主持人：最后一位，五号女嘉宾

王芙蓉：大家好，我叫王芙蓉，相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说~~~~我本身，就是一个传奇！

主持人：好的，听完五位女嘉宾的自我介绍，下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。

音乐：《非诚勿扰02》响起

（艾力男人般的上场，要有最后的造型POSE。）

艾力：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。

艾力：阿嚏~！冬天是感冒和感情的高发季节，别人都以为我恋爱了，可我只是感冒了….！阿嚏~！我叫艾力，来自建筑专业，众所周知啊，景观行业里的男女比例 一直是个大问题，整天面对着电脑和一群光棍，就会悲哀的发现社会的竞

争是多么的激烈，这狼多肉少的环境严重影响了我的工作效率…..我多么渴望一个温暖的怀抱，一个贴心的关怀，于是，每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音……（PS最后一句台词配合掏手机打电话的动作）

画外音：《刘振春》您好，1037号话务员为您服务。

艾力：你好，我是宝佳丰的，我单身啊

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单致死么？

刘拜拜：不！不会的！我们一定会闭上眼睛的！（需要一本正经的表情效果）

（话音落，除了孙马诺，其余全部翻牌）

主持人：好的，现在场上只剩下一位女嘉宾仍然举着牌，我们来问一下她的意见。孙马诺：我是一个理想主义者，我想请问男嘉宾是如何理解浪漫和浪费？

艾力：女为悦己者容，男为悦己者穷。什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她；什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。孙马诺：看见你吧，我就觉得我来节目只是一场游戏一场梦，现在梦该醒了。（翻牌）

艾力：唉！众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。（需要有丧气效果）

主持人：很遗憾，只能说再见。

艾力：哼，兔子不吃窝边草，何况质量又不好！（摆出不屑一顾的姿态，唾弃的走开）

（可惜不是你音乐起，艾力离场）

主持人：没有吃到葡萄开始说葡萄酸了。好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾。下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（非诚勿扰02 音乐起，2号男嘉宾出场）

主持人：你好，欢迎来到 非诚勿扰。

吴松坚：主持人好，各位女嘉宾好。我想在做自我介绍之前，给大家唱首歌。主持人：既然我们的2号男嘉宾有备而来，我们当然拭目以待，大家说对不对。有请

吴松坚：music(流星雨)（可以对口型或者跟着摇）

主持人：好的，非常感谢2号男嘉宾的精彩演出。下面给大家做个自我介绍吧。吴松坚：大家好，我叫吴松坚。我的择偶标准是：对一流地产始终追求，对二流地产我从未放弃。只要方案做的好，没有甲方放不到。国内的甲方我注意发掘，国外的甲方我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。因为我的座右铭是：既然大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的吴松坚自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，刘涛、孙马诺翻牌）

主持人：好，我们可以看到场上仍有3位女嘉宾举着牌，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？请看VCR。

（VCR播放）

主持人：好的，听完了吴松坚两位前女友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应呢？请选择。

（话音落，女嘉宾全部翻牌）

主持人：风流也是需要资本的，没有资本人家会说你下流。女同胞听了这段可能很愤慨，但是男同胞听了，那叫一个羡慕嫉妒恨啊，很遗憾，再见。

吴松坚：现在你们骂我是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。

我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。。（可惜不是你音乐起，男嘉宾离场）

主持人:各位观众，各位观众，现在您收看的是非诚勿扰宝佳丰专场版。节目进行到现在已经进入高潮阶段，想看到今天可以成就怎样的姻缘，我们有请下一位男嘉宾入场，3号黄建强

（非诚勿扰02 音乐起，3号男嘉宾入场）

主持人:你好，欢迎来到非诚勿扰。

黄建强：主持人好

主持人：给大家做个自我介绍吧，黄建强：请不要叫我帅哥，我的名字叫黄建强，性别男，爱好女。我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有，我渴望婚姻，结婚就像给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但是会很温暖，我喜欢小孩，如果我以后有小孩，名字一定要叫好帅，那别人看到我就会说：‘好帅的爸爸’。我还是一个比较有内涵的人，我认为知识就像是内裤，看不见但很重要，本无意与众不同，怎奈何品味出众，谁，执我之手，敛我半生癫狂，谁，吻我之眸，遮我半世流离？

主持人；呀呵，看来还是个文艺青年，好，孔子不能解决的问题老子帮你解决。大家对3号男嘉宾有什么看法，请选择

（刘拜拜，吴心，孙马诺翻牌）

主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么不喜欢黄建强。1号

刘拜拜：那男嘉宾是近视，我也是，那要后代是盲人怎么办呢！

主持人：嗯，优生优育还是很重要的，2号

孙马诺：我不喜欢他的发型，你看，他头发是卷的，我头发也是卷的，将来万一生出个小绵羊，那可怎么办啊！

吴心：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。大哥，能把你脸上的分辨率调低点吗？而且他的身材不够高大挺拔，不能满足我对白马王子的幻想。吴心：个头大就一定厉害吗？你看恐龙不照样灭绝了。

主持人：还剩下两位女嘉宾，我们进段VCR，看看朋友眼中的黄键强是怎样的。

（VCR播放）

主持人：我们看到在VCR播放的过程中，5号女嘉宾（王芙蓉）也翻牌了，我们来听一下她的理由。

王芙蓉：当初惊艳，完完全全，只为世面见的少。我不想年纪轻轻就当了债主夫人。

主持人：看到2号女嘉宾（石月月）从始至终的支持，男嘉宾有什么想对她说的么？

黄建强：小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀~~！这等国色天香，当是我下一任女友的不二人选，看见她，我才发现，所谓芙蓉，所谓凤姐，神马都是浮云~~！

石月月：（略带娇羞）你说~~你喜欢我？其实~~我一开使~~其实我也~~唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的~~~别看我现在平凡无奇，但是我可能很快就要红了，因为，我的U盘丢了~~~~~

主持人：U盘丢了为什么会红呢？

石月月：从前有个人，她不会修自己的电脑，后来的事情大家都知道了~~~~ 主持人：好的，现在将进入我们最紧张的阶段，爱她，就去牵她吧。

（only you 音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）

黄建强：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个温柔体贴、性感迷人的可人儿。感谢CCTV，感谢宝佳丰卫视，给了我幸福的可能（转头看月月）。

（罗密欧与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与2号女嘉宾牵手离场）

主持人：恭喜黄键强与石月月牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了社会各界的来电。

主持人：好的，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。

第五篇：2013年会小品剧本

演出节目讨论大会

剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……

人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。

场景：办公室，早晨。

道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。

时长:大约或许估计可能，不清楚。

开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。

详细情节：

（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。）海清：讨论什么呢？大家都早啊。

文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！

欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！

海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！

（等场下有反应后，超超上场。）

超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要

1把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。

（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）

海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……

欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！

欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！

欢欢：你都这样了，反正也差不多。

超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。

文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……

海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑）超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。）文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。

超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？

（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）

其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）

舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。

欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿

啊

（众人全部转过椅子看着舟子）

舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）

海清：看来舟哥受伤不浅啊。

（众人都强忍着笑意）

舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。

欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）

舟子：哪个话题？

欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！

文案：还有一毒舌女。

欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！

文案：（默默地转移目光）

舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。

超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。

全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）

超超：（不满）你们什么意思啊？

欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！

超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱）舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要

任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。

超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）

欢欢：（长出一口气）太好了。

舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。

海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。）舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？

欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？

超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。

海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！

超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。

舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？

欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。

舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下）（所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！

文案：我能说我很冤枉吗？

集体一致：不能。

欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！

舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人

管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。

超超：（举起手）我同意。

（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）

舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！

超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！

舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！

海清：都跟你商量啥了？

舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。

（全体嘘声）

舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。（集体看向沉默不语的文案）

文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！

欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！

超超：还给我整的差点就披着被子就来了！

文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！

舟子：这不会又是针对谁的吧？

（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）

海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的脸……（立刻被打断）

舟子：停！（很无语的看着海青，叹了口气道）你快回来坐下吧！（然后不满的说道）咱这个不行啊！咱们出这个节目是代表咱网推部的，要体现出咱们部门的特色，又要与咱们得专业相关，这样瞎搞怎么能行！

文案：（举起手来，小心翼翼道）这些着装和道具都是他们要求的，我也是充分采纳他们的意见……

舟子：就算这样，但这也没有体现出咱们网络推广部的专业相关性啊，咱们做推广得要体现出宽阔的眼光，还要抓得住大家关注的热点。

文案：我也准备过这方面的材料，关于奥巴马的，但是……这个不敢写啊。欢欢：难道你是有什么见不得人的事让那位黑先生偷听去了？

文案：坚决没有，我只是知道了奥巴马只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都会咬到手指头，所以后来他改了……

舟子：停！奥巴马那老土豪，（神情犹豫）呃……别去惹他！

集体质问：不会是你有什么事被他偷听了去吧？

舟子：瞎说！让你们想个合适的年会节目你们都能扯这么远！到现在都没想出个所以然来。（看看手表）时间差不多了，今天的会就先开到这，不能耽误工作，明天的这个时候每个人必须都拿出一个点子来。好了，散了。（大家刚要坐回去正经工作）等等，下面那帮人都抻了半天的脖了，怎么也得给鞠个躬吧！（大家起身鞠躬，向公司和员工送祝福。下场。）