年会小品相亲

第一篇：年会小品相亲

媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。

媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。

姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。

媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。

姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？

媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。

才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）

媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走

才子：姑娘贵姓啊？

姑娘：免贵，王

才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？

姑娘：俺家三口人

才子：姑娘平时有什么爱好啊？

姑娘：看书（羞答答）

才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？

姑娘：他画的画不错

才子：哦？小生不知老舍先生会作画

姑娘：他的蒙娜丽莎不错

才子：开来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？

姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。

才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。

媒婆：怎么样?怎么样？

姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。

媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。

剧目二：

媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走

有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停

有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来

姑娘：啥？你去给马看病？

有钱人：不是，去旅游

姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。

有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃

姑娘：怎么要那么多

有钱人：我爱打篮球

姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？

有钱人：努努力，再生几个替补。

有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧

姑娘：钱是有的，就是没什么味道

媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。

第三幕

媒婆：（面对流氓谄媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。

流氓（抽烟，流里流气）OK，以后给你包月

流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你

姑娘：你怎么这样？你做什么的？

流氓：收保护费的姑娘：不是说你从小就有一种不服输的性格吗？

流氓：是啊，当年老子一个打三个都不服输

姑娘：你不是勇于直视世界的黑暗面吗？

流氓：哪里黑暗去哪里，人过收钱，雁过拔毛

姑娘：还说你理智呢？

流氓：废话，人家拿着刀你不逃，当我傻啊？

姑娘：那光明呢？

流氓：（举起光明牛奶）今年过年不喝奶，要喝就喝光明奶。

第二篇：天下第一相亲大会(年会小品)

《天下第一相亲大会》

人物：1个主持人，1个 旁白，4个相亲者，2个跟班

播放音乐：

主持人：我们这个节目是要和现场的观众进行互动，在节目开始之前我们需要先挑选几位在场的女嘉宾，作为本节目的互动嘉宾，有没有哪位女嘉宾愿意上来参与进来的?（选3-4个女嘉宾上场）

主持人：观众朋友们晚上好，欢迎来到我们天下第一相亲大会的直播现场。在如今剩男剩女，圣斗士甚至斗战胜佛横行的年代，能找到一个对象，一个能相伴终身的对象，实在是难上加难。但是，经过本剧组的精心挑选，找来了我们这四位灰常优秀的男青年，等待着我们女嘉宾的大阅兵！好了接下来欢迎我们的优秀男嘉宾登场！由我们的资深播报员（主持人一一介绍他们的背景）

首先是我们的一号优秀男嘉宾，一个一直以为自己是走在时尚尖端的最牛潮人，模仿过刘德华，也模仿过周杰伦，现在他爱上江南style了。他发誓要用他迷人的个人魅力，外加对时尚的非凡理解迷倒万千少女。

接下来让我们有请二号优秀男嘉宾，（主持人鼓掌），接下来让我们有请二号男嘉宾！（主持人继续鼓掌）嗯？二号男嘉宾怎么还没出现？是不是掌声还不够激烈啊，来我们再给二号男嘉宾一点掌声。（二号男嘉宾还是未出现）（此时播音师上场与主持人做附耳状）不好意思，各位，二号男嘉宾可能发生了点意外，无法及时赶到。

让我们先欢迎三号男嘉宾，三号男嘉宾不得了啊。他不仅是一个很有文化的文艺青年，号称饱读诗书，传说他还是上知天文下知地理，前知历史后知未来的能人，英俊洒脱的外表外加饶有学识的内涵是他迷倒万千少女的秘密武器，今天他的表现会如何？让我们拭目以待！说起四号男嘉宾来头可不小，之前一直活跃在上海滩，当过杜月笙，也装过许文强，基本上所有在江湖上混的无人不对其敬重三分。多说无益，让我们有请江湖上人见人爱，花见花开的“浪里白条，清纯小白龙”的四号男嘉宾。

主持人：好了，很可惜，二号男嘉宾没有及时赶上，但是这并不能遮挡我们其他几位男嘉宾的光辉。我在此不得不再次强调我们这个节目是经过本剧组的精心策划，精心策划！好了接下来，跳过其他步骤，直接进入才艺展示阶段，我们的男嘉宾需要尽情展现自己的才艺，才能，才德，用自己的诚心，细心，用心！打动你的心动女生！

（此时音乐响起，二号男嘉宾登场）

主持人：这是怎么回事，（四处张望下）啊，原来是我们的二号男嘉宾终于来了。说起二号男嘉宾可不得了，他可是一个比较传奇的人物，前些年在自家种田的时候，突然挖出了石油，一夜暴富，成为了大老板，他的梦想是想找一个真正爱他人，而不是他的钱的女人给他生一大堆娃。紧随其后的是他风靡万千少女，号称宇宙无敌霹雳双雄的贴身保镖路人甲和路人乙！

主持人：好了，首先有请我们的一号男嘉宾。

一号男嘉宾起来（乐曲响起）

三号男嘉宾看情况起身把一号踢下台

四号看现场气氛不对，把三号弄下去。

二号随从，看场上形式不对，把四号赶下场。随从将二号老板请上来。

二号结束后女嘉宾按捺不住，首先跳上来，二号是我的，你们谁都不许抢。我就喜欢二号这样性感的男生。不要以为我喜欢他的钱，我必须再次强调，我爱的是他的人而不是他的钱！哼！都不许跟我抢啊。（随即靠上去，甩了一下媚眼给他旁边的保镖。保镖回媚眼。）

（表演结束）

主持人：这位女嘉宾，请你稍安勿躁，稍安勿躁。我们还得去看看别人的想法。说不定其他女嘉宾也对咱们的二号感兴趣呢。

女嘉宾：不要。我这辈子生是他的人，死是他的鬼。说完就靠上去。

主持人过去去拉，女嘉宾拉着二号男嘉宾想走。这时二号男嘉宾看中其他场下的女嘉宾，于是甩手去找另外一个女嘉宾了。（托的女嘉宾跟上去：“唉，你怎么这样对我，唉唉唉。”（结束！）

（所有人站到一起）主持人念台词：在此我们也是代表我们整个各位同事新年快乐，万事如意。祝我们来年事业蒸蒸日上，更上一层楼！”

全体鞠躬！

第三篇：小品《相亲》

小品《相亲》

场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发

油田工人：郑伟（谐音“政委”）

小惠

王贵（小惠爸爸）

王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠：“我想帮您找个老伴！”

王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”

小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵：“是军人不？”

小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

第四篇：小品相亲（范文模版）

男一：李跃磊 女一：张亚芳 服务员：杜彬 女二：王世彩 女三：陈松

男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。

服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。

服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。服务员：没有。男：铁观音。服务员：没有。男：普洱。服务员：没有。

男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。

（女士上场...）

女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？

女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。

男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。

女一：我最讨厌别人说我胖了。男：其实你也不算太胖。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：你到底最讨厌什么？

女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一离席而走...）

男：哎，怎么走了？

服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。男：别废话，快上茶。

服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？

服务员：干我们这行，见的多了。

男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。

服务员：那很好啊！然后呢？ 男：然後她就报警了。服务员：为什么呀？

男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。

男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员：真的？

男：她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。

服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！

服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。

服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！

男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。男：没问题。

（女二上场...）

女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧!（看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服务员！

服务员：您好，欢迎光临。

女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回车里等着吧。（女二走到座位前...）

男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”

女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。男：什么药呢？（女士思索一会。）

女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。女二：胶囊。

男：这难度也忒大了吧！

女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女二：什么牌子？

男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！

女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。

女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。男：真会夸人！

女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！男：你呢？你爱做什么运动？

女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持20多年了。女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。

女二：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！

女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！

女二：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。

男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！

女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！（男捶胸顿足状...）

女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。

女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。

男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。女二：啊，你，你太残忍了！（女二起身离开...）

男：等等咱们再聊会儿……。服务员：别叫了，人都走远了。男：算了，准备下一个。

（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！笑得东倒西歪...）女三（如花状）：朝三暮四郎！男：你是？

女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”

男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。女：还别说，你长的跟照片还真像啊！男：不过你好像跟照片有点差距啊！女三：哦，我给你发的是空姐的照片。

男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！

男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！

男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？

男：你最讨厌我的哪个部位！

女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？（男士无可奈何。）男：你的发型。女三：为什么？

男：因为它挡住了你的大部分脸。

女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。

男：像，尤其是胳膊。实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。女三：2.5升装的行不？

男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出来！

女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！女三：不用客气，我刚吃过。男：没关系，这都是给我自己点的。女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？

女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。男：哪句呀？

女三：兔子不吃窝边草！男：哦。

女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。男：看得出来。

女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。

女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

男：哎呦，我肚子有点疼。

女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。

女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。男：庸医害死人啊！

服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。男（悄悄的）：给我打电话！(服务员离开...)女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。女三：讨厌，人家现在才二十出头！（男电话响...）

男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。

女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。(男士和服务员目送女士离开...)

男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！服务员：你再叫她就真回来了。

（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？

男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）

男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。服务员：别啊，还有一个没相呢，男：你替我相吧…… 下场

第五篇：2013公司年会小品剧本《相亲奇遇记》

公司年会上小品节目必不可少，

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速;净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿;体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼;会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合(举牌经过，锣声响起)

倪小姐(超级丑女)上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语?

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝： nice to meet you，too!

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片?

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢!

郝：怎么说话呢?我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮!(动作)。

郝：你买中石油了吗?

刘：股票我不买，中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球!

郝：你怎么说话呢!

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SpA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败(举牌)

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊?

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始(举牌，锣声响起)

马上(男同性恋)，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘(环顾)：你跟我说话?

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊???

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人(抱头，做痛苦状)

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了?

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃(举牌)

婚介公司

李：这回这个怎么样?

刘：……

李：您倒是说话呀?

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

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刘：太恶心了!你丫这次给我整个公的!退款!

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了!