小品《相亲大会》

第一篇：小品《相亲大会》

小品《“不老堂杯”相亲大会》台词

主持人——王社康：

开场白：各位听众、各位观众，还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们，大家下午好！欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出，并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也！

主持人——武辉：我这个节目呢，就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。我们这个节目会让未婚的想结婚，结过婚的想离婚，离过婚的想二婚，让大家看了全发昏，一句话、让年轻人结婚，让中年人离婚，让老年人黄昏。

王社康：好了，有请4位女嘉宾。4位女生欢迎你们！

首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕，请先做个自我介绍。1号女嘉——孙飞燕（自恋型口吻）：青春就像卫生纸用着用着就没了，我的卫生纸咋老也用不完呢？

2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻)：你咋这么自恋呢？都是水何必装纯，都是狼何必装羊，装水你也不是纯净水，装羊你也是披着羊皮的狼。

3号女嘉宾——曲艳艳（师奶型口吻）：世界上本来没有美女，追求的人多了我自然就成了美女。

4号女嘉宾——胡悦（深情地唱到）：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被逐天际！

王社康：好，那下面有请1号男嘉宾出场。

男1号——文军刚：床前明月光，我叫文军刚！大家好，我是男1号文军刚，王老师好，各位女嘉宾好。

王社康:这位是来自陕西礼泉的嘉宾。对面的4位女嘉宾，有你心仪的吗？文军刚：我全都喜欢。

武辉：你全都喜欢，但是你也只能选择一个！

文军刚（害羞状）：我想问对面的1号女生，我想问一问您芳龄啊？胡悦：

21文军刚：我看你像才12，怎么都来参加相亲了？

王社康：别担心！21了！放心吧，已经成人了！不会犯法的！

王社康：4号女生，你对1号男士的印象是？

胡悦（轻蔑的口吻）：基本上有人的特征，兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人的特点。

王社康：还行啊！基本上算是人啊，看看其他女生对男1号有没有心仪的。异口同声：没有——切

文军刚(悻悻离场):知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？唉！

武辉：人生没有彩排，每一次都是现场直播，1号男士被KO了。接下来有请2号男士上场。

卢东：大家好，我是男2号卢东，性别男的，爱好女的，王老师好！王社康：台上的4位女嘉宾，你们可以先向2号男士提问。

女1号——孙飞燕:请问你的理想是什么？

卢东(浪漫的口吻)：别和我谈理想，我戒掉了

2号女嘉宾——王冲：除了女性之外你还爱好是什么?

卢东：（想了一想）还是女性，对于我来说，女性像月亮。织千种眸光、凝万般情愫、寂寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉，悠然成踟蹰。女人们成了月亮，婀娜的升起又悄然沉落，寄远山一帘幽梦，道流水一声祝福，望圆月一声叹息。女3号——曲艳艳：您真是形散而神不散啊!

卢东：我是形散神更散，基本上是神经涣散。

女1号——孙飞燕（装嫩型口吻）：2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗？

卢东：诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛双眼，一转身就背叛了我的心田。

王社康：2号男士从小就尿炕，现在还作湿呢，接下来有没有对2号男士钟意的。1号女嘉宾？

女1号——孙飞燕：我怕湿，我有类风湿。

王社康：2号女嘉宾

女2号——王冲：我肾不太好，我有肾风湿,更怕湿。

武辉：其他女嘉宾也没有什么反应啊，男2号被KO.王社康：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。下面有请3号男士.3号男士——王文红:大家好，各位女生好，我是男3号，我生不逢时啊，读小学的时候，读大学不要钱；读大学的时候，读小学不要钱；我还没能工作的时候，工作是分配的；我可以工作的时候，工作又不分配了；当我不能挣钱的时候，房子是分的；当我能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我没进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己比傻瓜还傻瓜；当我没成为海归之前大家都值钱，当我成了海归之后，满大街全是海龟。太纠结了，太郁闷了。（歇斯底里的说）通往成功的路为什么总在施工。武辉：目标太高，.够不着吧,左脚踩右脚上试一试。

3号男士——王文红：我是来找对象来的，不是跳高来的。

女2号——王冲:3号先生，不要着急，佛说“前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过”你需要等待。

3号男士——王文红：我曾经和一个女人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3号女嘉宾——曲艳艳：那说明那个女人不爱你

3号男士——王文红：那个女人说“爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。”我留学8年，她等了我8年.，还找了一个人一起等我。

1号女嘉宾——孙飞燕（装嫩型口吻）：3号男士我觉得你忒可怜，思想忒纯。

3号男士——王文红：世界那么乱，装纯给谁看。恋爱就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

王社康：给我点时间，我说两句，现在爱情靠实力，实力就是你兜里的人民币。王兄你真的很可怜，使我想起.2B不只仅仅是铅笔，还有你。

3号男士——王文红：我不懂爱情，需要你指点，但不需要你指指点点。女4号——胡悦：3号男士我不得不说，作为失败的典型,你实在是太成功了！

武辉：也有不成功时候，3号王文红先生月初花8万买了个西周陶瓷，昨儿到中央电视台《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

女1号——孙飞燕:人无完人吗，不过3号男士还是很善良的人，前两天吧，我和他有过一面之缘，我带表姐家2岁孩子坐车去兴庆公园，正巧没有座，3号男士一下子就给我让了一个座，我当时老感激了！他老善良了。

2号女嘉宾——王冲：是啊，你这么一说，你对3号男士很有好感了。不知3号男士对我有没有感觉？

武辉：3号男士，1号女嘉宾和2号女嘉宾，对你都有好感，你什么意思，你选择1号还是2号？如果选择，你将双双而归，不选择你将遗憾离场。3号男士王文红：主持人，能不能两个全选？

王社康：你说呢？台下的朋友们！你们说行不行？

3号男嘉宾：我选1号！

王社康：女1号，你愿意吗？

女1号——孙飞燕：愿意！

女1号害羞地和3号男嘉宾幸福离场。

王社康：现在女1号终于和男3号牵手成功！大家看到了台上还有3位女嘉宾！台下的朋友有没有愿意上台把我们3位女嘉宾带回家的呢？数量有限，欲购从速！

（从台下上来3位男士将3位女嘉宾带下去）

武辉：今天我们所有的嘉宾都牵手成功！愿天下有情人终成眷属！

王社康、武辉（同时说）：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，这里是不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的终极现场，今天所有的观众将获得不老堂提供的价值1980元的不老堂五色灵芝一盒以及价值588元的健康理疗卡一张！谢谢大家！我们下月再见！

第二篇：天下第一相亲大会(年会小品)

《天下第一相亲大会》

人物：1个主持人，1个 旁白，4个相亲者，2个跟班

播放音乐：

主持人：我们这个节目是要和现场的观众进行互动，在节目开始之前我们需要先挑选几位在场的女嘉宾，作为本节目的互动嘉宾，有没有哪位女嘉宾愿意上来参与进来的?（选3-4个女嘉宾上场）

主持人：观众朋友们晚上好，欢迎来到我们天下第一相亲大会的直播现场。在如今剩男剩女，圣斗士甚至斗战胜佛横行的年代，能找到一个对象，一个能相伴终身的对象，实在是难上加难。但是，经过本剧组的精心挑选，找来了我们这四位灰常优秀的男青年，等待着我们女嘉宾的大阅兵！好了接下来欢迎我们的优秀男嘉宾登场！由我们的资深播报员（主持人一一介绍他们的背景）

首先是我们的一号优秀男嘉宾，一个一直以为自己是走在时尚尖端的最牛潮人，模仿过刘德华，也模仿过周杰伦，现在他爱上江南style了。他发誓要用他迷人的个人魅力，外加对时尚的非凡理解迷倒万千少女。

接下来让我们有请二号优秀男嘉宾，（主持人鼓掌），接下来让我们有请二号男嘉宾！（主持人继续鼓掌）嗯？二号男嘉宾怎么还没出现？是不是掌声还不够激烈啊，来我们再给二号男嘉宾一点掌声。（二号男嘉宾还是未出现）（此时播音师上场与主持人做附耳状）不好意思，各位，二号男嘉宾可能发生了点意外，无法及时赶到。

让我们先欢迎三号男嘉宾，三号男嘉宾不得了啊。他不仅是一个很有文化的文艺青年，号称饱读诗书，传说他还是上知天文下知地理，前知历史后知未来的能人，英俊洒脱的外表外加饶有学识的内涵是他迷倒万千少女的秘密武器，今天他的表现会如何？让我们拭目以待！说起四号男嘉宾来头可不小，之前一直活跃在上海滩，当过杜月笙，也装过许文强，基本上所有在江湖上混的无人不对其敬重三分。多说无益，让我们有请江湖上人见人爱，花见花开的“浪里白条，清纯小白龙”的四号男嘉宾。

主持人：好了，很可惜，二号男嘉宾没有及时赶上，但是这并不能遮挡我们其他几位男嘉宾的光辉。我在此不得不再次强调我们这个节目是经过本剧组的精心策划，精心策划！好了接下来，跳过其他步骤，直接进入才艺展示阶段，我们的男嘉宾需要尽情展现自己的才艺，才能，才德，用自己的诚心，细心，用心！打动你的心动女生！

（此时音乐响起，二号男嘉宾登场）

主持人：这是怎么回事，（四处张望下）啊，原来是我们的二号男嘉宾终于来了。说起二号男嘉宾可不得了，他可是一个比较传奇的人物，前些年在自家种田的时候，突然挖出了石油，一夜暴富，成为了大老板，他的梦想是想找一个真正爱他人，而不是他的钱的女人给他生一大堆娃。紧随其后的是他风靡万千少女，号称宇宙无敌霹雳双雄的贴身保镖路人甲和路人乙！

主持人：好了，首先有请我们的一号男嘉宾。

一号男嘉宾起来（乐曲响起）

三号男嘉宾看情况起身把一号踢下台

四号看现场气氛不对，把三号弄下去。

二号随从，看场上形式不对，把四号赶下场。随从将二号老板请上来。

二号结束后女嘉宾按捺不住，首先跳上来，二号是我的，你们谁都不许抢。我就喜欢二号这样性感的男生。不要以为我喜欢他的钱，我必须再次强调，我爱的是他的人而不是他的钱！哼！都不许跟我抢啊。（随即靠上去，甩了一下媚眼给他旁边的保镖。保镖回媚眼。）

（表演结束）

主持人：这位女嘉宾，请你稍安勿躁，稍安勿躁。我们还得去看看别人的想法。说不定其他女嘉宾也对咱们的二号感兴趣呢。

女嘉宾：不要。我这辈子生是他的人，死是他的鬼。说完就靠上去。

主持人过去去拉，女嘉宾拉着二号男嘉宾想走。这时二号男嘉宾看中其他场下的女嘉宾，于是甩手去找另外一个女嘉宾了。（托的女嘉宾跟上去：“唉，你怎么这样对我，唉唉唉。”（结束！）

（所有人站到一起）主持人念台词：在此我们也是代表我们整个各位同事新年快乐，万事如意。祝我们来年事业蒸蒸日上，更上一层楼！”

全体鞠躬！

第三篇：小品《相亲》

小品《相亲》

场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发

油田工人：郑伟（谐音“政委”）

小惠

王贵（小惠爸爸）

王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠：“我想帮您找个老伴！”

王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”

小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵：“是军人不？”

小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

第四篇：小品相亲（范文模版）

男一：李跃磊 女一：张亚芳 服务员：杜彬 女二：王世彩 女三：陈松

男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。

服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。

服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。服务员：没有。男：铁观音。服务员：没有。男：普洱。服务员：没有。

男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。

（女士上场...）

女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？

女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。

男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。

女一：我最讨厌别人说我胖了。男：其实你也不算太胖。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：你到底最讨厌什么？

女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一离席而走...）

男：哎，怎么走了？

服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。男：别废话，快上茶。

服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？

服务员：干我们这行，见的多了。

男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。

服务员：那很好啊！然后呢？ 男：然後她就报警了。服务员：为什么呀？

男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。

男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员：真的？

男：她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。

服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！

服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。

服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！

男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。男：没问题。

（女二上场...）

女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧!（看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服务员！

服务员：您好，欢迎光临。

女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回车里等着吧。（女二走到座位前...）

男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”

女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。男：什么药呢？（女士思索一会。）

女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。女二：胶囊。

男：这难度也忒大了吧！

女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女二：什么牌子？

男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！

女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。

女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。男：真会夸人！

女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！男：你呢？你爱做什么运动？

女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持20多年了。女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。

女二：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！

女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！

女二：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。

男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！

女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！（男捶胸顿足状...）

女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。

女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。

男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。女二：啊，你，你太残忍了！（女二起身离开...）

男：等等咱们再聊会儿……。服务员：别叫了，人都走远了。男：算了，准备下一个。

（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！笑得东倒西歪...）女三（如花状）：朝三暮四郎！男：你是？

女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”

男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。女：还别说，你长的跟照片还真像啊！男：不过你好像跟照片有点差距啊！女三：哦，我给你发的是空姐的照片。

男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！

男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！

男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？

男：你最讨厌我的哪个部位！

女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？（男士无可奈何。）男：你的发型。女三：为什么？

男：因为它挡住了你的大部分脸。

女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。

男：像，尤其是胳膊。实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。女三：2.5升装的行不？

男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出来！

女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！女三：不用客气，我刚吃过。男：没关系，这都是给我自己点的。女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？

女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。男：哪句呀？

女三：兔子不吃窝边草！男：哦。

女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。男：看得出来。

女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。

女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

男：哎呦，我肚子有点疼。

女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。

女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。男：庸医害死人啊！

服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。男（悄悄的）：给我打电话！(服务员离开...)女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。女三：讨厌，人家现在才二十出头！（男电话响...）

男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。

女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。(男士和服务员目送女士离开...)

男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！服务员：你再叫她就真回来了。

（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？

男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）

男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。服务员：别啊，还有一个没相呢，男：你替我相吧…… 下场

第五篇：小品《鸭蛋相亲》

《相亲》

时间：21世纪地点： 咖啡厅 道具:桌子(两三张)椅子(若干)鲜花一束扫把一根人物塑造：陈枫—小职员【帅才，喜欢装的男青年，非常聪明并且很斯文】

黄明阳—部门经理，陈枫同学 【 虚有其表，中层管理级别的领导，有点娘娘腔，幽默的都市上班族】

张春华—陈枫的相亲对象【天天想着傍大款，追求都市生活的高贵女性】

鸭蛋儿—服务员【外表傻乎乎，心里总打着精明的小算盘，动作

夸张幽默】

场景：（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员鸭蛋儿正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）

陈枫：喂~老同学！不是我不还你，最近我这手头确实周转不过来，再缓缓，啊~我是那种不讲信用的人吗？你还不相信我啊~这段时间我是真的没钱~我在哪？我在“咖啡厅”~对~什么？要来找我，不是吧，有没有搞错，我今天要在这相亲呢，喂~喂~

（电话里传来忙音声）

陈枫（对台下）：嗨，都说有点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁，整个社会物价翻了好几倍，哎~这年头，好不容易有人介绍个对象，人家姑娘开口就要车和房，银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是他真到这里来讨账，我这亲就没法相，我容易嘛我~

【鸭蛋儿儿扫地扫到蒋的脚旁边】

鸭蛋儿：大哥，闪闪，俺扫地。

【陈枫闪开，看着鸭蛋儿儿扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下鸭蛋儿儿】 鸭蛋儿：大哥，啥事

陈枫：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？ 鸭蛋儿：俺是四川滴~来这打工。

陈枫：哦，小兄弟你叫啥名啊。

鸭蛋儿：俺叫鸭蛋儿，英文名叫鸭蛋儿儿。

陈枫：哦，鸭蛋儿，兄弟，我想麻烦你件事成啵~ 鸭蛋儿：你先说，俺听听。

陈枫：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的/ 6

来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：没

陈枫：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿：嗯

陈枫：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：还是没。

陈枫：你【从兜里掏出一百块钱塞给鸭蛋儿】

鸭蛋儿儿：行，俺懂了。

陈枫：兄弟，你真仗义，谢谢啊~【忽然捂住肚子】哎呦~

鸭蛋儿【上去扶住】：大哥你咋着啦？

陈枫：可能吃坏肚子了…小兄弟你帮我把花拿一下…我去趟…洗手间……我的事你可别忘了啊。【匆忙下场】

鸭蛋儿：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说在包厢，遇上女的就让她

走~对，男的就说在包厢，女的就先让她走

【鸭蛋儿儿把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，黄明阳上】

黄明阳：唉~都说有点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁。交通堵塞像排队，忙

里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女友还是被人追。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！【抬头在店里看了一圈】…不在啊，那小子是不是坑我啊？【走到鸭蛋儿儿面前】服务员，服务员！

鸭蛋儿儿：大哥你叫俺？

黄明阳：废话，这里除了你还有别人么。

鸭蛋儿：大哥你有啥事。

黄明阳：刚才你们店里来过人没有？

鸭蛋儿：俺们店里只来人，不来狗。

黄明阳：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？

鸭蛋儿：刚才来过好几个，也走了好几个，你说的是哪个？

黄明阳：我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所

以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：没

黄明阳：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿儿：嗯

黄明阳：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：还是没。

黄明阳：你…【从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，又掏出五十块钱塞给鸭蛋儿儿】

鸭蛋儿儿：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？

黄明阳：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。

鸭蛋儿：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。

黄明阳：是么，这小子，总算还有点良心。【对鸭蛋儿】后面包厢是吧【见鸭蛋儿点头后下台】

鸭蛋儿：【傻笑】任务完成一半了。【鸭蛋儿继续晃悠着身子继续打扫，背后粘有“鼓掌”字样纸条，张春华上，暗示观众要鼓掌啦】

张春华：哼，都说有点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，【鸭蛋儿看见了，放下扫帚面带“贼笑”晃悠着身体走了过去，暗示观众要鼓掌啦】

鸭蛋儿：这位大姐~

张春华：你管谁叫大姐呢~我有这么老吗！

鸭蛋儿：这位小姐~

张春华：你才是小姐呢~你们全家都是小姐~

鸭蛋儿：这位小妹~

张春华：谁是你小妹，想占我便宜是吧！

鸭蛋儿：姐姐，我错了，我错了还不行么~

张春华：哼！你有什么事？

鸭蛋儿：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？ 张春华：脑袋大，脖子粗【从包里掏出照片看了一下】对！我就是在等这样的一个男人。

鸭蛋儿：哦~那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶紧走吧

张春华：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子

呢，走就走！【抓包欲走，黄明阳从另一边上】

黄明阳：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！鸭蛋儿：这他让俺和你这么说的。

黄明阳：你还嘴硬，看你挺老实的，没想到一肚子花花肠子。走~带我去见你们

老板！

张春华：哟，这不是黄经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 黄明阳：春华?

张春华：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼

来叫我。

黄明阳：对不起，是我冒昧了，张小姐！

张春华：哼，这还差不多。

鸭蛋儿：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？

廖、黄：没你事，一边凉快去！

【鸭蛋儿退到一边去晃悠着身体继续打扫卫生，暗示观众要鼓掌啦】

黄明阳：刚才你说什么，你有男朋友了？

张春华：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！

黄明阳（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！

张春华（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。

黄明阳：那你来这干什么？

张春华：我…打酱油。

黄明阳：打酱油？

张春华：不行啊。

黄明阳：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人要你喽。

张春华：走着瞧，如果你人一直这样，这辈子都没人愿意嫁你。

鸭蛋儿：姐姐你还是快走吧，你老公让俺和你说他早就走啦~让你也快走，可能

他想让你早点回家吃饭啊。，张春华：你…!

黄明阳：哦…这么说你是被嫌弃了？

张春华：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面…

黄明阳：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？

张春华：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！

【黄明阳听后捂着肚子哈哈大笑】

张春华：你笑什么~有什么好笑的~

黄明阳：你~我~他~哈哈哈哈….张春华：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。黄明阳：哈哈~你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈 张春华：你不许笑你还笑~

【陈枫从后面上，看见黄明阳，欲跑】

黄明阳：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。张春华：你们认识？

【陈枫听见了后站住，慢慢走到黄明阳的背后，黄明阳不知，继续说】

黄明阳：他是我老同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点

纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…【陈枫从后面将他拉到一旁】

黄明阳：原来你小子在啊，我还到处找你呢。

陈枫：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？

黄明阳：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激

情燃烧的岁月，不行啊。

陈枫：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是

经常说做兄弟要两肋插刀么。

黄明阳：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！

陈枫：黄明阳，你今天还没完了是不是啊

黄明阳：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。

陈枫：你~

黄明阳：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。

鸭蛋儿：两位大哥你们就别吵了！

陈枫：你还好意思出来，刚才托你办的事你办成这样~

鸭蛋儿：俺是按你说去办的啊，男的就说在包厢里，女的就先让她走的啊。陈枫：你~哎呦我的天啊

黄明阳：好，你不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了【快步走向

张春华】

张春华【从刚才他们的吵架状态中回过神来】：啊？

黄明阳：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和

车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？

张春华：这~

陈枫：黄明阳，你还要不要脸~【对张春华】，张小姐你放心，房是我买的，车

是我买的，跟他一点关系也没有。

张春华：你们~

鸭蛋儿：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？

陈、黄、廖：没你事，一边凉快去！【鸭蛋儿继续以上的动作】

黄明阳【对陈枫】：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。

陈枫：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？

黄明阳：那你这么做，不觉得无理么？

张春华【大喊】：够了！

【陈、黄二人怔住】

张春华：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！【提包欲走】

鸭蛋儿：这位小姐等一下

张春华：你才是小姐，你们全家都是小姐！

鸭蛋儿：为啥俺喊就要挨骂~你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？

【陈、黄、廖三人看向他】

鸭蛋儿：俺老板常说，有点有点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺

崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没处睡，问路都得给小费，可就是这样，俺活着也不会后退，因为我们家养的猪还等着我去喂。

【陈、黄、廖三人低头不语】

鸭蛋儿【对张春华】：俺吃的是窝窝头，喝的是白开水；住的是地下室，骑的是

破三轮。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有车也有房，都是上路，都是住人，没啥区别。【对黄明阳】：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。

【对陈枫】俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。【从兜里掏出陈、黄二人给他们的一百五十块钱，将一百块递给黄，五十块递给陈】和好吧，都是老同学，何必呢是不？

【陈、黄二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱，鸭蛋儿拿起桌上的花，递到张春华面前，她接过花，低头看花不语，沉默了几秒后】【不如跟我走吧 ~春华，鸭蛋儿儿说~贼笑】

张春华：要…要是没什么事，我先走了啊。

陈枫：别介啊，咱们这亲还没相呢。

张春华：都这时候了还相什么亲啊

陈枫：要不…咱换个地方…也换换心情。

黄明阳：那就换个地方吧，我请客。

陈枫：那…那怎么好意思呢

黄明阳：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。

陈枫：可是，我钱还没还呢

黄明阳：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介

不介意我当你俩的电灯泡？

张春华：就你，接十万伏特你都亮不起来！

陈枫：那还等什么，走吧！

黄明阳：走！

张春华：走！【三人下场】

鸭蛋儿【拿起扫帚】【三人下场后鸭蛋儿儿才反应过来】春华，我的【小沈阳的腔调】【下场】

致敬