小品相亲幽默台词

第一篇：小品相亲幽默台词

导语：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，下面由小编为您整理出的小品相亲幽默台词内容，一起来看看吧。

小品相亲幽默台词

1人物：

1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。

3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。

4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）

傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。

（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。

姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。

傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。

老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）

姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。

傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。

姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。

傻哥：（白）美丽个铲铲。

媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。

老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。

傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。

（谢幕下场，完）

小品相亲幽默台词

2时间：现代

地点：公园

人物：男青年（30岁）

女青年（28岁）

（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！

（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。

（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。

（女做找人的动作）

（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！

女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！

女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——

女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：让我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？

女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！

男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！

（剧终）

第二篇：小品《相亲》台词（模版）

《相

亲》

A：丈母娘

B：女儿

Ｃ、D：相亲者

Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。这次老娘我得亲自出马。（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧。。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！

Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？ Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。好了、、、好了，扫完赶快走。。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？ Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。再次拨打。。妈的，放我鸽子。（鲜花一丢离场）

Ａ：哎。。小伙子你的花，Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，转折点：

Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。。我就不信找个对象比找矿还难。这次相亲我志在必得，不成功，变成仁。（背着地质包、手提两瓶绿茶）拿出纸巾搽干净凳子，纸巾装在地质包里面，电话响。（假装接电话）喂，妈，我已经到公园了，那女孩还没来，好。。好，知道了，为了您二老的幸福，太随便的女孩子我是不会找的，你就放心吧，妈时间快到了，等我好消息。拜拜！（由于过分的紧张，显得坐立不安，扫地大妈接扫地主动过来与Ｄ答话）

A：小伙子麻烦让一让。D：谢谢阿姨。

Ａ：怎么一个人出来逛公园啊，Ｄ：阿姨，我在等人，Ａ：是来约会的吧。D：呵呵，是的。

A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。（这小伙子不错，准备闪亮登场）A：小伙子祝你成功啊，D：谢谢，阿姨！B：上场。。。。。。你好！请问你是。。吗？ D：我是。。你是。。吧！见到你我很冲动（激动）。。很高兴见到你。。我是一名地质工作者，B：看出来啦，我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。

D：（显得尴尬）哦，太着急想见到你了，都忘记放包啦，（惊讶的问）叔叔也是地质工作者吗？（心想完了，遇到同行了，这次肯定又没戏啦）

B：是的，我的爸爸是一个伟大的人，他为了给国家寻找宝藏，一年四季大半年时间风餐露宿在野外，偶尔回趟家他也不会闲着，总是忙里忙外的照顾我们母女。

D：叔叔是我学习的榜样，我一定把叔叔排在沙滩上。B：你们野外工作辛苦不？

D：不辛苦，现在单位效益好多啦，以前我们出去干活都坐11路车去，现在都是专车接送。一线职工生活条提高了很多，我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦，就带空调那种。

Ｂ，那就好，安全吗？

Ｄ：安全，绝对安全，现在单位可重视安全教育啦，大会、小会，会会不离安全，再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们，你说能不安全吗？

Ｂ：那我就放心啦！经常听我妈说：嫁给地质工作者是她这一生的骄傲，我也觉得。谁说好女不嫁地质郎，我非地质郎不嫁。

Ｄ： 哦，是吗！（显得惊讶）要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。

想吃什么，中午我请你吃饭吧？ B：好啊，随便吃点什么都行。

D：我请你吃拌面吧。。齐台拌面很好吃的。B：好啊，我最喜欢吃拌面啦！。。。（牵手离场）

---完---

留有悬念！！！！

第三篇：小品《相亲》

小品《相亲》

场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发

油田工人：郑伟（谐音“政委”）

小惠

王贵（小惠爸爸）

王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠：“我想帮您找个老伴！”

王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”

小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵：“是军人不？”

小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

第四篇：张小斐小品《相亲白手套》台词

你们喜欢看小品么？接下来小编为你带来张小斐小品《相亲白手套》台词，希望对你有帮助。

旁白：同学们，相亲系列马上开始，一位优质的待嫁剩女面对各类奇葩男的爆笑相亲趣事。

张小斐：大家好，自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一位男朋友。今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了。我们的暗号是，每人戴只白手套，希望我今天可以相亲成功，加油!

卜钰：大家好，我是一名美发大工，我英文名字叫克瑞斯廷，中文名字刘二奎，我干了八年的美容美发总结下来两个字孤独。他们说仰起下颚45度眼泪才会流到心里。今天我要冲出寂寞，走向爱情。（）加油，你好。

张小斐：你好，你是？

卜钰：我是没落的贵族刘二奎。

张小斐：你这手套，你没有走错吧？

卜钰：是这样，白色不太搭我今天红色的刘海。

张小斐：请坐。

卜钰：好。

张小斐：先自我介绍一下，我叫张小斐，现在还是一名学生，我学的是法学。

卜钰：这么巧，我学的也是发学。

张小斐：我是英国剑桥学的国际金融法。

卜钰：我是在东方名剪学的美容美发。

张小斐：美发师啊。

卜钰：错，发艺总监。那个小斐啊，平时你们上课都学点什么呀？

张小斐：我们主要研究听、问、审。

卜钰：差不多，我们主攻洗、剪、吹。别动，你属于干性发质，平时不怎么洗头吧。

张小斐：谁说的，我天天洗。

卜钰：瞒不了我，你看这就有一个头皮屑。

张小斐：胡说，我哪来的头皮屑啊。

卜钰：大米饭粒。这个好头发呀是养出来的。

张小斐：刘先生咱可不可以不要再聊头发了。

卜钰：对不起，那咱们就换一个话题，这样吧，咱们都是从外地到北京打拼的人，咱们就聊聊这个梦想。

张小斐：好啊。那刘先生你来这儿的初衷是什么呢？

卜钰：我的初中，已经很久没有人问过我这个问题了。我的初中是师大附中，因为打架后来进的技校，接触到美容美发，一干就是八年。

张小斐：我的妈呀，行了。刘先生，我认为我们俩不太合适。再一个，我看你总聊美容美发这件事情，我就能判断出来，你一看就是一个光说不练没有本事的人。

卜钰：你说什么？

张小斐：我说你是一个光说不练没本事的人。

卜钰：我今天就让你看看，我有没有本事。

张小斐：不是，你干嘛啊？

卜钰：齐刘海，来，给你烫个羊毛卷。

第五篇：小品《鸭蛋相亲》

《相亲》

时间：21世纪地点： 咖啡厅 道具:桌子(两三张)椅子(若干)鲜花一束扫把一根人物塑造：陈枫—小职员【帅才，喜欢装的男青年，非常聪明并且很斯文】

黄明阳—部门经理，陈枫同学 【 虚有其表，中层管理级别的领导，有点娘娘腔，幽默的都市上班族】

张春华—陈枫的相亲对象【天天想着傍大款，追求都市生活的高贵女性】

鸭蛋儿—服务员【外表傻乎乎，心里总打着精明的小算盘，动作

夸张幽默】

场景：（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员鸭蛋儿正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）

陈枫：喂~老同学！不是我不还你，最近我这手头确实周转不过来，再缓缓，啊~我是那种不讲信用的人吗？你还不相信我啊~这段时间我是真的没钱~我在哪？我在“咖啡厅”~对~什么？要来找我，不是吧，有没有搞错，我今天要在这相亲呢，喂~喂~

（电话里传来忙音声）

陈枫（对台下）：嗨，都说有点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁，整个社会物价翻了好几倍，哎~这年头，好不容易有人介绍个对象，人家姑娘开口就要车和房，银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是他真到这里来讨账，我这亲就没法相，我容易嘛我~

【鸭蛋儿儿扫地扫到蒋的脚旁边】

鸭蛋儿：大哥，闪闪，俺扫地。

【陈枫闪开，看着鸭蛋儿儿扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下鸭蛋儿儿】 鸭蛋儿：大哥，啥事

陈枫：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？ 鸭蛋儿：俺是四川滴~来这打工。

陈枫：哦，小兄弟你叫啥名啊。

鸭蛋儿：俺叫鸭蛋儿，英文名叫鸭蛋儿儿。

陈枫：哦，鸭蛋儿，兄弟，我想麻烦你件事成啵~ 鸭蛋儿：你先说，俺听听。

陈枫：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的/ 6

来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：没

陈枫：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿：嗯

陈枫：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：还是没。

陈枫：你【从兜里掏出一百块钱塞给鸭蛋儿】

鸭蛋儿儿：行，俺懂了。

陈枫：兄弟，你真仗义，谢谢啊~【忽然捂住肚子】哎呦~

鸭蛋儿【上去扶住】：大哥你咋着啦？

陈枫：可能吃坏肚子了…小兄弟你帮我把花拿一下…我去趟…洗手间……我的事你可别忘了啊。【匆忙下场】

鸭蛋儿：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说在包厢，遇上女的就让她

走~对，男的就说在包厢，女的就先让她走

【鸭蛋儿儿把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，黄明阳上】

黄明阳：唉~都说有点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁。交通堵塞像排队，忙

里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女友还是被人追。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！【抬头在店里看了一圈】…不在啊，那小子是不是坑我啊？【走到鸭蛋儿儿面前】服务员，服务员！

鸭蛋儿儿：大哥你叫俺？

黄明阳：废话，这里除了你还有别人么。

鸭蛋儿：大哥你有啥事。

黄明阳：刚才你们店里来过人没有？

鸭蛋儿：俺们店里只来人，不来狗。

黄明阳：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？

鸭蛋儿：刚才来过好几个，也走了好几个，你说的是哪个？

黄明阳：我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所

以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：没

黄明阳：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿儿：嗯

黄明阳：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：还是没。

黄明阳：你…【从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，又掏出五十块钱塞给鸭蛋儿儿】

鸭蛋儿儿：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？

黄明阳：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。

鸭蛋儿：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。

黄明阳：是么，这小子，总算还有点良心。【对鸭蛋儿】后面包厢是吧【见鸭蛋儿点头后下台】

鸭蛋儿：【傻笑】任务完成一半了。【鸭蛋儿继续晃悠着身子继续打扫，背后粘有“鼓掌”字样纸条，张春华上，暗示观众要鼓掌啦】

张春华：哼，都说有点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，【鸭蛋儿看见了，放下扫帚面带“贼笑”晃悠着身体走了过去，暗示观众要鼓掌啦】

鸭蛋儿：这位大姐~

张春华：你管谁叫大姐呢~我有这么老吗！

鸭蛋儿：这位小姐~

张春华：你才是小姐呢~你们全家都是小姐~

鸭蛋儿：这位小妹~

张春华：谁是你小妹，想占我便宜是吧！

鸭蛋儿：姐姐，我错了，我错了还不行么~

张春华：哼！你有什么事？

鸭蛋儿：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？ 张春华：脑袋大，脖子粗【从包里掏出照片看了一下】对！我就是在等这样的一个男人。

鸭蛋儿：哦~那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶紧走吧

张春华：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子

呢，走就走！【抓包欲走，黄明阳从另一边上】

黄明阳：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！鸭蛋儿：这他让俺和你这么说的。

黄明阳：你还嘴硬，看你挺老实的，没想到一肚子花花肠子。走~带我去见你们

老板！

张春华：哟，这不是黄经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 黄明阳：春华?

张春华：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼

来叫我。

黄明阳：对不起，是我冒昧了，张小姐！

张春华：哼，这还差不多。

鸭蛋儿：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？

廖、黄：没你事，一边凉快去！

【鸭蛋儿退到一边去晃悠着身体继续打扫卫生，暗示观众要鼓掌啦】

黄明阳：刚才你说什么，你有男朋友了？

张春华：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！

黄明阳（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！

张春华（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。

黄明阳：那你来这干什么？

张春华：我…打酱油。

黄明阳：打酱油？

张春华：不行啊。

黄明阳：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人要你喽。

张春华：走着瞧，如果你人一直这样，这辈子都没人愿意嫁你。

鸭蛋儿：姐姐你还是快走吧，你老公让俺和你说他早就走啦~让你也快走，可能

他想让你早点回家吃饭啊。，张春华：你…!

黄明阳：哦…这么说你是被嫌弃了？

张春华：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面…

黄明阳：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？

张春华：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！

【黄明阳听后捂着肚子哈哈大笑】

张春华：你笑什么~有什么好笑的~

黄明阳：你~我~他~哈哈哈哈….张春华：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。黄明阳：哈哈~你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈 张春华：你不许笑你还笑~

【陈枫从后面上，看见黄明阳，欲跑】

黄明阳：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。张春华：你们认识？

【陈枫听见了后站住，慢慢走到黄明阳的背后，黄明阳不知，继续说】

黄明阳：他是我老同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点

纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…【陈枫从后面将他拉到一旁】

黄明阳：原来你小子在啊，我还到处找你呢。

陈枫：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？

黄明阳：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激

情燃烧的岁月，不行啊。

陈枫：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是

经常说做兄弟要两肋插刀么。

黄明阳：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！

陈枫：黄明阳，你今天还没完了是不是啊

黄明阳：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。

陈枫：你~

黄明阳：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。

鸭蛋儿：两位大哥你们就别吵了！

陈枫：你还好意思出来，刚才托你办的事你办成这样~

鸭蛋儿：俺是按你说去办的啊，男的就说在包厢里，女的就先让她走的啊。陈枫：你~哎呦我的天啊

黄明阳：好，你不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了【快步走向

张春华】

张春华【从刚才他们的吵架状态中回过神来】：啊？

黄明阳：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和

车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？

张春华：这~

陈枫：黄明阳，你还要不要脸~【对张春华】，张小姐你放心，房是我买的，车

是我买的，跟他一点关系也没有。

张春华：你们~

鸭蛋儿：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？

陈、黄、廖：没你事，一边凉快去！【鸭蛋儿继续以上的动作】

黄明阳【对陈枫】：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。

陈枫：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？

黄明阳：那你这么做，不觉得无理么？

张春华【大喊】：够了！

【陈、黄二人怔住】

张春华：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！【提包欲走】

鸭蛋儿：这位小姐等一下

张春华：你才是小姐，你们全家都是小姐！

鸭蛋儿：为啥俺喊就要挨骂~你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？

【陈、黄、廖三人看向他】

鸭蛋儿：俺老板常说，有点有点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺

崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没处睡，问路都得给小费，可就是这样，俺活着也不会后退，因为我们家养的猪还等着我去喂。

【陈、黄、廖三人低头不语】

鸭蛋儿【对张春华】：俺吃的是窝窝头，喝的是白开水；住的是地下室，骑的是

破三轮。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有车也有房，都是上路，都是住人，没啥区别。【对黄明阳】：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。

【对陈枫】俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。【从兜里掏出陈、黄二人给他们的一百五十块钱，将一百块递给黄，五十块递给陈】和好吧，都是老同学，何必呢是不？

【陈、黄二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱，鸭蛋儿拿起桌上的花，递到张春华面前，她接过花，低头看花不语，沉默了几秒后】【不如跟我走吧 ~春华，鸭蛋儿儿说~贼笑】

张春华：要…要是没什么事，我先走了啊。

陈枫：别介啊，咱们这亲还没相呢。

张春华：都这时候了还相什么亲啊

陈枫：要不…咱换个地方…也换换心情。

黄明阳：那就换个地方吧，我请客。

陈枫：那…那怎么好意思呢

黄明阳：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。

陈枫：可是，我钱还没还呢

黄明阳：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介

不介意我当你俩的电灯泡？

张春华：就你，接十万伏特你都亮不起来！

陈枫：那还等什么，走吧！

黄明阳：走！

张春华：走！【三人下场】

鸭蛋儿【拿起扫帚】【三人下场后鸭蛋儿儿才反应过来】春华，我的【小沈阳的腔调】【下场】

致敬