2012年辽宁卫视小品 赵本山小品《相亲2》台词完整版

第一篇：2012年辽宁卫视小品 赵本山小品《相亲2》台词完整版

2012年辽宁卫视小品 赵本山小品《相亲2》台词完整版

2012年辽宁卫视小品 赵本山小品《相亲2》台词完整版

搜集整理 奇人奇事网（赵海燕：嘎哈去了，大早上起来啊？

赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。

赵本山：你老支唤我出去干啥啊，有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。

赵本山：干啥啊。

赵海燕：猜还猜不出来吗？

赵本山：又要相亲啊？

赵海燕：对了。

赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。

赵本山：你老姐们给谁相亲啊？

赵海燕：给老姐们找一个对象。

赵本山：找对象上她那内儿去啊，上这儿来干啥？

赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方内房子不行，一千多米的住不了人。

赵本山：又是那小宋是不。

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。

赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？

赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。

赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？

赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。

赵本山：我咋接待啊？

赵海燕：说好话，夸小宋。

赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张的白白净净，双眼爆皮，上帝啊我我们又撒谎了。

第二篇：赵本山小品上网台词

赵本山上网

上传日期：2007-4-3 上传: 佚名 人气：2631（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。

赵：出去了啊。拜拜……

高：站住，你干啥去？

赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？

高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？

赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！

高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。

赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。

高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？

赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。

高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）

赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上'黑客'搞破坏！

赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。

高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？

赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。

高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？

赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫'美眉'。小伙不叫小伙，叫'摔锅'。

高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？

赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！

高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？

赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。

（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）

高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网

赵：聊啥呢，这么热乎？

范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。

赵：叫啥网名呀？

范：网名就叫'专管大事'。

赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。

范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？

赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？

范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？

赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是'专管大事'吗？

范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？

赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。

赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！

范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？

赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！

范：（笑……）

赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。

哈哈哈……（两人笑）

赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？

范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。

赵：呵，全网上了？

范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫'下线'，起床叫'开机'，午休叫'屏保' 还把上厕所叫'清理内存'……

赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得'戒网'。

范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用'搜索'功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是'搜索'张曼玉。你是被链接上的！

赵：还得戒，这样是'沉入深深英特网的深深网底'，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！

范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。

赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？

范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！

赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。

范：老哥，不聊天？

赵：聊，咋不聊。网名叫'帅得想毁容'。

范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫'小红'，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。

赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还'小红'呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！

范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。

赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟'林青霞的妹妹'聊吗，聊得可投机了。

范：林青霞的妹妹？

赵：对，网名叫'林青霞的妹妹'。

（场景3）：家中，高对着电脑。

高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心

赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。

范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。

赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。

范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。

赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。

高：看，看，来了。

（高坐到树下，赵和范上来）

赵：看来是来早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。

（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）

赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。

高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？

赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。

高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。

赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。

高：俺的网友，可帅了。

赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。

高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？

赵：你说什么？他叫帅得想毁容？

高：是啊，叫帅得想毁容！

（赵腿发软，范拽着他。）

赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，这咋整呢。

赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……

（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）

高在后面追着喊：老头子，你干啥去？

赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。完

第三篇：赵本山宋丹丹小品台词

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？

(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

(刘流上场)

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

(宋丹丹起身，对刘流说)

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

(赵本山、宋丹丹两人对看)

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

(赵本山举手起身回答)

赵：我跑二里地。

(赵本山对宋丹丹说)

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。

刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

(宋丹丹起身回答)

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

(宋丹丹起身回答)

宋：tea！

刘：绿茶？

(赵本山起身回答)

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

(赵本山起身)

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

(宋丹丹先来)

宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢

CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

(宋丹丹指着赵本山)

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手)赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊

第四篇：小品《相亲》台词（模版）

《相

亲》

A：丈母娘

B：女儿

Ｃ、D：相亲者

Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。这次老娘我得亲自出马。（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧。。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！

Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？ Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。好了、、、好了，扫完赶快走。。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？ Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。再次拨打。。妈的，放我鸽子。（鲜花一丢离场）

Ａ：哎。。小伙子你的花，Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，转折点：

Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。。我就不信找个对象比找矿还难。这次相亲我志在必得，不成功，变成仁。（背着地质包、手提两瓶绿茶）拿出纸巾搽干净凳子，纸巾装在地质包里面，电话响。（假装接电话）喂，妈，我已经到公园了，那女孩还没来，好。。好，知道了，为了您二老的幸福，太随便的女孩子我是不会找的，你就放心吧，妈时间快到了，等我好消息。拜拜！（由于过分的紧张，显得坐立不安，扫地大妈接扫地主动过来与Ｄ答话）

A：小伙子麻烦让一让。D：谢谢阿姨。

Ａ：怎么一个人出来逛公园啊，Ｄ：阿姨，我在等人，Ａ：是来约会的吧。D：呵呵，是的。

A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。（这小伙子不错，准备闪亮登场）A：小伙子祝你成功啊，D：谢谢，阿姨！B：上场。。。。。。你好！请问你是。。吗？ D：我是。。你是。。吧！见到你我很冲动（激动）。。很高兴见到你。。我是一名地质工作者，B：看出来啦，我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。

D：（显得尴尬）哦，太着急想见到你了，都忘记放包啦，（惊讶的问）叔叔也是地质工作者吗？（心想完了，遇到同行了，这次肯定又没戏啦）

B：是的，我的爸爸是一个伟大的人，他为了给国家寻找宝藏，一年四季大半年时间风餐露宿在野外，偶尔回趟家他也不会闲着，总是忙里忙外的照顾我们母女。

D：叔叔是我学习的榜样，我一定把叔叔排在沙滩上。B：你们野外工作辛苦不？

D：不辛苦，现在单位效益好多啦，以前我们出去干活都坐11路车去，现在都是专车接送。一线职工生活条提高了很多，我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦，就带空调那种。

Ｂ，那就好，安全吗？

Ｄ：安全，绝对安全，现在单位可重视安全教育啦，大会、小会，会会不离安全，再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们，你说能不安全吗？

Ｂ：那我就放心啦！经常听我妈说：嫁给地质工作者是她这一生的骄傲，我也觉得。谁说好女不嫁地质郎，我非地质郎不嫁。

Ｄ： 哦，是吗！（显得惊讶）要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。

想吃什么，中午我请你吃饭吧？ B：好啊，随便吃点什么都行。

D：我请你吃拌面吧。。齐台拌面很好吃的。B：好啊，我最喜欢吃拌面啦！。。。（牵手离场）

---完---

留有悬念！！！！

第五篇：小品相亲幽默台词

导语：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，下面由小编为您整理出的小品相亲幽默台词内容，一起来看看吧。

小品相亲幽默台词

1人物：

1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。

3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。

4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）

傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。

（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。

姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。

傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。

老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）

姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。

傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。

姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。

傻哥：（白）美丽个铲铲。

媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。

老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。

傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。

（谢幕下场，完）

小品相亲幽默台词

2时间：现代

地点：公园

人物：男青年（30岁）

女青年（28岁）

（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！

（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。

（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。

（女做找人的动作）

（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！

女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！

女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——

女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：让我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？

女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！

男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！

（剧终）