2015安徽卫视《上课2》小品台词

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第一篇:2015安徽卫视《上课2》小品台词

2015安徽卫视《上课2》台词

老师:大伙平时对我的学生应该有点儿印象,对,就是她们两个,艾盼盼和刘小雨,这俩孩子太调皮了,学习成绩不好,上课老开小差,还老给我捣乱,??谁??谁呀!你们说我那俩学生呢?我找她们半天了!学生:报告!

老师:你们俩今天怎么又迟到了?你们这个礼拜一共迟到几次? 学生:四次

老师:今天星期几? 学生:星期四

老师:干什么去了?

学生:老师,我做好事去了,我看见今天早上雾霾特别大,所以我想卖口罩,用卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。

老师:这是好事儿啊,卖了几双呢?

学生:一双也没卖出去,因为雾霾太大了,他们都看不见我的摊儿。老师:你呢? 学生:老师,今天我做了手术 老师:什么手术

学生:人体无用组织形体切割手术

老师:人体无用组织形体切割手术?你这孩子,好好说话!学生:我理发去了

老师:不是我说你呀,你们这些孩子,想来就来,想走就走,你以为学校是你家吗? 学生:老师,我觉得你这人说话也太善变了,每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫 老师:那是大扫除的时候,好了,我们今天开始上课,我告诉你们,这大过年的,不能回家,学校决定给你们俩单独补课,补好了算过,不好,一直补到正月十五。学生:老师,那正月十六呢?

老师:正月十六已经开学了 学生:YEAH!老师:我说这俩孩子脑子有毛病吧!学生:终于有人陪我上课了 老师:行了,行了,上课!学生:起立,老师好

老师:你们怎么自己给自己喊起立啊!学生:这大过年的,班里就我们俩个。

老师:今天,我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》 首先,第一个问题,全世界最高的峰是什么? 学生:二郎山

老师:胡说八道,老师怎么教你的,最高的峰应该是珠穆朗玛峰,它高达8484米

学生:老师,我觉得你对待知识不够严谨,二郎山比它高啊,二郎山的歌里唱得很清楚啊:“二呀么二郎山,嘿嘿,高呀么高万丈”。

老师:坐下,再听下一道题,在有些欧洲小国家,他们的车为什么要靠右行驶?

学生:老师,这个我知道,菩萨保佑啊,因为菩萨只保护向右边的车,所有叫菩萨保“右”

老师:你??请问什么东西能吃能喝能坐 学生:嗯??冰棍

老师:冰棍能吃,能喝吗? 学生:冰棍化的那个水就能喝 老师:冰棍能坐吗?

学生:你不做怎么吃呀!冰棍厂做冰棍,冰棍能吃能喝还能做

老师:我说的是坐下的坐,哎呀我的妈呀,天太热了,我买了一根冰棍,你舍不得吃,放在 屁股地下,你不怕闹肚子吗? 学生:老师,你这招太损了

老师:有多种答案,面包、牛奶和椅子。好了,下面我们来复习一下地理,五大洲和四大洋 是什么?

学生:五大洲有:大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥,四大洋有:山羊、绵羊、喜洋洋、美 羊羊、暖洋洋、红太狼、灰太狼??(老师与学生齐唱)虽然我知识一只羊,天空也被我变得更蓝,花儿也为我变得更香,每天 都追逐太阳。

学生:喜洋洋,美洋洋

老师:坐回去,以后少看这些动画片 学生:老师,你唱得歌词比我们还熟

老师:同学们,这俩个同学脑子有毛病吧,现在考你们一个数学问题,如果蒸一个包子十分 钟,那么蒸三个需要多少分钟。学生:需要三十分钟

老师:我就知道你们脑子有问你,你不会三个包子一块儿蒸吗? 学生:老师你考得是脑弯急转筋 老师:笨蛋,脑筋急转弯

学生:老师我也考你一个问题,如果你一分钟吃一个馒头,那么十分钟吃几个馒头? 老师:哈哈??你以为我像你一样傻呀!

学生:你十分钟吃是个馒头,老师你是饭桶吗?

老师:没关系,她们俩都是孩子,现在复习一下语文,艾盼,你用陆陆续续来造句。学生:我爸爸陆陆续续回来了!老师:你到底有几个爸呀!学生:一个呀!

老师:请用“用气”来造句

学生:老师,嗯??嗯,我一用气就想上厕所 老师:你说得那是使劲 学生:我一使劲也想上厕所 老师:你用一边一边造句

学生:我一边穿衣服一边脱裤子

老师:你到底是穿呀还是脱呀,用又??又??造句 学生:我妈妈又高又矮又胖又瘦

老师:你妈是变形金刚呀!好吧,没关系,她只是个孩子,只是个孩子,我们中国的字都是 有规律的,三点水都是形容带水的字。

学生:啊!你的意思是说带三点水的字都有水?老师,你确定吗? 老师:我太确定了

学生:老师,不对吧,沙漠,可里面没有水呀??等等

第二篇:小品上课台词

一起:各位晚上好。

甲:咦,老师好。

乙:同学好,学习已经这么久了,学习中你有什么愿望给老师说说

甲:恩...老师...老师能说吗?

乙:当然可以说。

甲:那我说了,乙:唉

甲:马上放学,马上毕业,马上就走

乙:马上上课,回来,坐下,怎么这么调皮呢,上课

甲:老师好

乙:同学们好。同学们,我们今天的课,要复习上节课我们学过的英语单词,金非同学,你回答老师,橘子用英文怎么说,甲:orange,乙:哎呀,这是什么味儿啊

甲:老师这是伦敦音

乙:坐下,一点都不标准,跟着老师说,orange,甲:orange

乙:orange

甲:orange(多次重复)

乙:orange orange orange,就是orange

甲:老师你学会了

乙:好了我们再说下一个,香蕉用英语怎么说,甲:banana,乙:哎呀,还不如刚才哪个呢,应该是banana

甲:banana

乙:好了,苹果用 英语怎么说

甲:iPhone

乙:iPhone对吗

甲:iPad,itouch,爱咋咋地,乙:应该是apple,apple,行了行了,男孩用英语咋说

甲:boy

乙:哦,my lady gaga终于说对了一个,俩个男孩怎么说,甲:gay

乙:闭嘴,你知道的太多了,好英语我们就学到这,下面我们上语文课,哪位同学给老师说说,凿壁借光这个故事,孔同学你来回答

甲:老师这个故事我知道,说的是在古时候有个孩子叫匡衡,他特别的爱学习,但是家里穷,没有灯,只能在墙上凿个洞,借邻居的灯光来看书学习,乙:说得好,这个故事告诉同学们学习要艰苦

甲:老师,老师,我觉得这故事有个bug

乙:有个什么

甲:有个bug

乙:bug是什么

甲:就是有个漏洞

乙:当然有漏洞,没有漏洞怎么借光

甲:不是老师不是那意思,我的意思是这故事有个问题

乙:什么问题

甲:老师,您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢

乙:一定是晚上

甲:晚上

乙:嗯

甲:不对把老师,他晚上连书都看不见,咋看得见凿洞呢,万一凿到手上危险啊,再说晚上邻居都睡觉了,他凿墙吵到别人,别人不要投诉他吗,再说大半夜万一凿的是承重墙呢,那物业公司不要罚他啊,乙:那就是白天凿的甲:那更不对,那白天他不看书去凿墙有病啊

乙:关于问题我请教校长再回答你,这问题先过,下面我们学偏旁部首,老师现举例说明,比如说,波涛汹涌这四个字,他们都有一共点就是都是三点水的旁,像这样的词语,那位同学可以给我举一反三

甲:老师我知道

乙:坐下我让你回答了吗

甲:老师咱班也没其他同学了

乙:好了,你说把

甲:玩玻璃球,都是王字旁

乙:虽然回答的正确,但这位同学要注意,不能玩物丧志,给我换一个

甲:煎饼馄饨

乙:怎么除了玩就是吃呢,再换一个

甲:没法洗澡,涂润滑油,膀胱肿胀

乙:闭嘴,行,你说的还挺多啊,好,你有本事,有本事给老师说一五个字的甲:炸烤炒焖炖

乙:行你再说一十个字的甲:嘛吗。。。。

乙:你给我说一一百字的甲:哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙:停你笑什么

甲:都是口字旁,老师,哈哈哈哈哈……….乙:坐回去坐回去

甲:还没到一百呢

乙:唉,我咋就摊上这么一学生,今后你告别文化课,下面我们上音乐课,小燕子谁会唱 甲:小燕子穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的山路十八弯,这里的水路九连环,这里的,这里的...乙:哎,哎,同学,同学,停一下

甲:还有一座山呢老师

乙:别唱了,这么可爱的歌曲,你唱的如此凌乱

甲:老师,不好听吗

乙:好了,坐回去

甲:老师我还会一儿童歌,我能给大伙表演下吗

乙:还会唱啥

甲:白龙马

乙:什么是白龙马

甲:蹄朝西

乙:我没听过

甲:那我给大伙表演一下,白龙马蹄朝西西天取经上大路,一上就是几万里,,(看视频有动做)

乙:你这么唱白龙马,你想过白龙马感受吗 坐下

甲:我唱的不好吗

乙:我这没法上课了,我只能上体育课了,今天我们学习打篮球,一会我找一会投篮球的同学

甲:老师找一什么同学

乙:找一投蓝球的同学,我去拿球

乙:我的球呢今天没......孔同学,你干啥呢

甲:老师我的头蓝不蓝,老师我的头蓝不蓝

乙:孔维雷!

甲:大家说我的头蓝不蓝(台下互动喊:蓝)老师,他们说蓝

乙:你退学吧你

甲:老师看我头蓝不蓝,哈哈哈哈哈

第三篇:小品《上课》

上课

时间:某天上午 地点:教室

人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮 某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是

一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„

小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗? 小超、大壮(同时)什么啊? 长江:那就是没去上课,老师点名了!

大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!

小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!

大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„

长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。大壮、小超:什么事啊?

长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!小超(惊讶)有这事,太强了吧。

长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完,三人立马哈哈大笑起来„

小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。

小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!

大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’ 长江、大壮狂笑..这时候,长江的手机响了„„

长江:喂,哦。三炮啊,什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮:咋啦,三炮打电话来了?

长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。

小超:哼哼„„这个死三炮。那长江待会你怎么说?

长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好„„

这时,冯老师走进了教室„„ 小超:啊啊,冯老师来了„„

大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。长江:说得不错,大家保重„„ 冯老师:同学们好!大家:老师好!

冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了„„ 这时,三人马上乱了阵脚了。

小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

大壮:别说了,前天我在“剑灵”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!于是两人都望着长江。

长江:别看我了,爷本还没有做过一次数学作业呢!

冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。冯老师:小超!你的作业呢!

小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我„„我我,没做„„呜呜„„ 冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。冯老师(目光转向大壮):你的呢?

大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。

冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!大壮只能苦笑不得。冯老师:长江,你做了没有? 这时,只见长江愤愤的站了起来。

长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!(最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。)长江:到底是谁?!

冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。

长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、? 冯老师:这事没得商量。三人全军覆没

冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课„„ 小超:是三炮。冯老师:他人呢? 大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。冯老师:不要开玩笑„„

长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。

冯老师:啊,怎么能这样呢„„算了,不管他了,现在开始上课„„(这时,三炮来上课了„„他装作一瘸一拐的)三炮:(进门)报告。

冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了? 三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了

(另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势)冯老师:好,你进来吧(三炮又一瘸一拐的走着)

冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶„对就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。(三炮无奈的回到座位上)

冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来„„

三炮:我„„我„„(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„„

三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。)冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去 三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。(小超、大壮、长江都看傻眼了)

冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!

小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊? 冯老师:就是„„

大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„

冯老师(特别气愤)这课我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了)

四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了。(追了出去)

第四篇:小品台词

海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋:哎呀

海燕:我撞着啥了? 宋:你撞着人啦!海燕:我撞的是人么? 宋:不是人土豆子啊 海燕:不是 宋:唉呀妈呀 海燕:不是 宋:哎呀

海燕:我撞着你哪了? 宋:唉呀妈呀,心难受哇 海燕:我撞你心上啦 宋:不是,哎呀妈腿呀

海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦 宋:嗯哪 海燕:你能动么?

宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀 海燕:哎呀 我送你去医院吧 宋:医院就别去啦 海燕:啊 不是 宋:干啥啊 去医院

海燕:我上医院不得拍片看看吗? 宋:不用啦 唉呀妈呀 海燕:不上医院怎么办哪

宋:那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧 宋:你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕:对呀 宋:唉呀妈呀 怎的

海燕:你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋:干啥呀

海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋:报什么警 你给我淡定

海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你 宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀(画线呢)海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕:告诉你 你就是无赖你知道不

宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕:我没证据 宋:对呀

海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋:给钱

海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋:给钱 海燕:给

宋:打发要饭的呢?太少了 海燕:你什么意思

宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕:我有好几张 算我倒霉 宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕:给 宋:这不够 海燕:臭无赖

宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋:你想怎么的 现钱有没有了 海燕:有怎么的 没怎么的 宋:有没有 海燕:没有

宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕:你别得寸进尺啊 宋:怎的

海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕:物也行啊 宋:车也行 海燕:物行么

宋:当然可以啊 certainly 海燕:等着 我车里有物啊 宋:快点儿的 快点儿的 海燕:等着

宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕:别碰啊 宋:老物件啊

海燕:只可远观 不可近看

宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕:这物可以么? 宋:可以呀 海燕:给你行么? 宋:当然可以了 海燕:给

宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋:哎呀我

海燕:哎 你干嘛呀你 宋:不是 海燕:别动 宋:咋整的 折啦 海燕:哎 你摔的吧

宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕:赔吧

宋:哎呀我 高手在民间哪 海燕:赔吧

宋:漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕:我这玩意是老物件儿 十万块 宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕:往哪捋呀 宋:算一下这帐怎么回事 海燕:来捋一下子吧 宋:来

海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶 宋:对呀

海燕:我是不给你取物去了 宋:取物了 海燕:是不给你了 宋:给我了

海燕:你是不打算要了 宋:我要了

海燕:是不是伸手接了 宋:接了

海燕:是不是没接住 宋:对呀 海燕:录下来了

宋:哎呀我 连声音带图像 海燕:yes 宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕:你干啥的呀

宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕:我服了 我服了 宋:我这一天没啥事你知道不

海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋:够五千不 海燕:全给你 宋:好咧 海燕:就这么多 宋:好咧 ok 海燕:确定 宋:ok 再见 海燕:再见

第五篇:小品台词

甄嬛传小品

甄 :浣碧,你看我这袜子绣得如何? 浣 :回小主的话,小主的手艺那是极好的,想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄:你呀,小嘴又甜了,看你以后结了婚还能不能这么会说 浣:诶呀,说什么呢,人家还小呢,我才不嫁人呢 甄:还装!!你让大家看一看,你除了眼睛小胸小还哪小啊,要嫁就赶紧嫁吧,别像我一入侯门深似海,深似海啊深似海(东北口音)。

浣:对了小主,华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?

甄:他是又看谁不顺眼,在那发飙呢吧。去,把皇上赐给我的iphone10拿来,打个电话问一下。浣:是

甄:喂??? 旁白(太监):您拨打的电话太装逼,欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了,现在连大清联通都不放在眼里,让人给停机了吧。旁白:华妃娘娘驾到 甄:说曹操曹操到。甄浣行礼:华妃娘娘万福金安 华:没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 :谢娘娘 华:妹妹这可是秀给皇上的?? 甄:什么事都瞒不了姐姐,这袜子就是秀给皇上的,代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫,本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作:点亮头饰)甄;呀,姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧,唉哟!我忘了妹妹还是嫔位,不能戴我们妃位的米奇新款。甄:姐姐说笑了,妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己,咱毕竟要协理六宫,不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来,我又何尝不是为了自己,你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠,皇上可真厉害 华;是啊,皇上身体怎么样,我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来,本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢,姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈,可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭,就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫,晚上是宫女。正所谓浣碧会武术,谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛,统统都有赏。颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱,最近世道不太平,五号病又多起来了,让大家都提前预防着点,听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜,延年益寿呢。颂:是,来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主,皇上今天翻的是你的绿头牌子,快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了

颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐,真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法,这不是iphone又出新品了吗,他说了两句皇上就给他买了个苹果五代,我也向皇上要了苹果五代,结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴,不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶,让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了,那杯子被我换掉了,你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎,我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀,你全家都拉稀(方言)颂:哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药,两位还是省省力气在茅房使吧,我要到皇后娘娘那领赏去了,.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到!

皇上:后宫三千真烦恼,可惜质量不太好,整天勾心又斗角,朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监:皇上,您要保重龙体呀!皇上:没事。(方言)

太监:皇上日理万机可马虎不得呀,最近和林地震啦~~~ 皇上:(极其不耐烦)走你~~~ 太监:一跛一跛的下去。甄:皇上 皇上:环环 甄::皇上

皇上:你肿么啦??

环环:皇上,你有手纸么;这个真没有

甄:皇上,华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆,恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇:我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上,你怎么能怪罪臣妾呢,毒是皇后派人来下的,而且臣妾就快hold不住了,皇上我要手纸,没有手纸草纸也行啊。

皇:什么纸都没有,你觉得你说的话朕会信么,你和你哥哥相互勾结、通敌卖国,还想谋取朕的钓鱼岛,朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄:做梦去吧!知道皇上为什么给你欢宜香吗,里面放了大量的麝香,有不孕不育之功效,现在你就是一块盐碱地,种啥啥不长,你都浪费了皇上的雨露了 华:皇上不让我生,就是让我死,就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水))甄:皇上~~我们晚上到哪玩儿去??

皇:今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?

环环:臣妾自然知道,那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!皇上:咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗,听说他们今天在开年会,其中有个节目叫后宫甄嬛传,陪朕去瞧瞧,如果他们能拿第一的话,明年朕就把他们的税全免了 环环:皇上那可不少钱啊 皇上:小kiss,随朕去看看

环环:死了没,起来了(踢华妃一脚)

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