小品台词相亲5篇

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第一篇:小品台词相亲

小品台词相亲

男:哎呀,太难看了!

女:(生气地:)他说我难看!

男:哎呀,一个人不敢看俩人还得带着手榴弹!哎这个好,漂——亮!(女高兴地)他说我好看,哎呀,羞死人啦!

男:多好的驴啊!

(女气的一跺脚,不小心踩在男的脚上)

男:哎吆,我的妈呀

女:谁是你妈呀?我有那么老吗?

男:我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了!(抱脚)

女:啊,对不起,实在对不起!

男:大妹子,幸亏不是用脚后跟踩的,要不然这个脚可就残废了!(男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的):《XX晚报》!你是——你就是——(便用手指着)

女:(惊喜地点头)对,是我!

男:你是——什么来着?

女:我就是蔡花,蔡花儿的蔡,蔡花的花儿。

男:哎呀,真是不踩不相识啊!(转身对观众说)人家找对象能亲一口,我倒好先让人家踩一脚!啊,请坐。

女:(刚要坐)

男:等一等!

女:(吓一跳)

男:(一瘸一瘸地过去,用屁股擦椅子)请坐!

女:(会心一笑)您就是——

男:我就是刘四儿,刘四儿的刘,刘四儿的四儿,反正都一回事儿。(掏名片)这是我的名片,请审查,不是,请过目,不是,请留念,也不是——

女:(看名片看半天,皱眉头)这什么字儿啊,我不认识啊,看不懂!男:啊,这是我自己设计的!看不懂啊。

女:看不懂,根本就没这么个字儿,左边一个文右边一个刀——

男:这不念刘嘛。

女:不是刀,是一个立刀!(用手比划)

男:立刀不是刀吗?

女:没这么写的!

男:那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女:叫刘四儿——

男:我的吗呀,你咋知道的?

女:刚才介绍过了。

男:啊,对对说过了,本人政治面貌:又黑又瘦!

女:啥?啊,你的确是又黑又瘦!

男:本人婚姻状况:未婚!未婚——就是还没有结过——婚!

女:这还用说吗?

男:必须说,很多人以为我是二婚!见了面老问我:兄弟,孩子多大了?你说多尴尬!我想大声地告诉他们我——还是处男呐!

本人性别:男——

女:这个也不用说。

男:必须说!有些人老在我背后议论我,说我没有男人味儿,越看越象老娘们儿,我想大声地——郑重地——严肃地对他们说:“我——不是老娘们儿!我是正宗的——大老爷们儿!”

女:(笑)我知道你是男的——

男:我真的是男人!(做健美动作)做男人挺好!本人成分:贫农。

女:你家是贫农?

男:啊,不,是富农!

女:你家是富农?

男:不,是地主。

女:地主?

男:不是地主,是汉奸——

女:汉奸?

男:不是汉奸,是汉族!啊呀,出了一身汗,汉族!汉族!到我现在终于明白了一个——道理。

女:什么道理?

男:为什么男人都带这个东西!

女:为什么?

男:(用领带擦脸,感慨地)原来是擦汗方便啊!

女:笑

男:我的理想——我的理想是当一名工程师!

女:好啊,搞什么工程?

男:给万里长城贴瓷砖,送神州七号上蓝天!

女:神州七号早上天了!

男:啊,那我就不送了!总之我想走出国门,放眼世界,走出亚洲,——去趟非洲!女:为什么去非洲呢?

男:冬天去非洲——暖和!

女:那夏天应该去南极洲!

男:为什么?

女:夏天——那里凉快!

男:是啊我的猪房就太热了!得想法子降温啊。

女:你的住房太热?多大平方的呀?

男:三亩地儿的空间。

女:啊这么大?

男:小了住不开啊,八十多头呢?

女:啊?

男:啊,我是养猪专业户。养猪的。

女:原来如此。听说你三十了?

男:是的。

女:那咋才找对象呢?

男:唉,石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊,以前主要是人家条件高,嫌俺家穷!以前家庭条件确实也太困难了!

女:困难到什么程度?

男:这么跟你说吧,我家穷的,连耗子都不上我们家去了。

女:为什么呢?

男:因为找不着吃的!耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女:怎么样?

男:它就撑的钻不进老鼠洞了!

女:差距也太大了!

男:现在条件好了,可人家又嫌我的条件高了!

女:你要求啥条件啊?

男:第一:得心肠好的,第二:得个子高点的。

女:多高啊?

男:一米五左右的!关键是得找个有文化的,正规院校毕业的,高学历的!女:啥学历啊?

男:最起码——小学毕业的!

女:这还高啊?

男:别提了,前几天别人给我介绍了一个大学生,我就问她,我说你一个大学毕业的,干嘛跟我一个养猪的?她的回答很干脆——

女:咋回答的?

男:(学女声)其实无所谓!工作不好找,还不如找个养猪的!后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的!

女:闹了半天是假的!

男:这年头啥都有假的,假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉,还有假人儿 ——女:啥?还有假人儿?

男:那可不,前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女:咋骗的?

男:找了个女朋友——是男人儿!

女:女朋友是男人儿?有这样的事?

男:嗨,要不咋叫二楞子!你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的!女:(笑)

男:所以我就得出了一个结论:

女: 什么结论?

男:很多东西都是假的!——只有骗子是真的!

女:这话倒很经典!

男:哎呀,最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞,就很疯狂啊!(手机铃声响起)喂——啊,我在干什么?我——(小声地)在找对象!啥?听不清楚?我——(稍大声)在谈对象!还是不清楚?信号不太好。(大声)我在搞对象!(女吓的从椅子上掉下来)什么?赶紧回去?老母猪生病了?哎呀我的妈呀,老母猪可怀了猪仔啊——(转身不见女,奇怪地)哎人哪里去了,怎么趴地上了?(匆忙地)同志,你看时候不早了,咱俩谈的也不少了,我家的老母猪生病了,我得赶紧回去了——(要走)

女:等一等——

男:啥事啊

第二篇:小品《相亲》台词(模版)

《相

亲》

A:丈母娘

B:女儿

C、D:相亲者

A:大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。唉,时代不同咯,我女儿今年不到24岁,都相亲18回啦,居然没相中一个。--------你到是快点啊,默默唧唧的,一点都不像你老娘我。

B:哎呀,妈你就别去了吗,你去了我会害羞的。A:不行,你的幸福就是我们老两口最大的幸福,为了能找一个好姑爷。这次老娘我得亲自出马。(道具:扫把、环卫服)说好啦,我们保持通话,不过我这一关你就别再露面了啦。

B:好吧,我听您的就行了。

C:(道具:手持鲜花着急上场,看表)还好,今天来的还算及时,离约定时间还有10分钟了。我这人啥都好,就是没有时间观念,搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。(道具:拿出纸巾檫椅子,然后随手丢掉)。妈的,这女的肯定没啥品味,第一次约会竟然选了这么一个破公园。哎、、、哎,过来把这垃圾扫掉,然后拜托你去其他地方吧。。

A:PASS啦!

C:什么,怕死,你是说我吗?告诉你,知道乌苏市谁混的最刁吗? A:不知道,C:、、、是我大哥,我都混了20年啦。好了、、、好了,扫完赶快走。。

A:小伙子你是不是在等人啊? C:不管你事赶快走人。

A:刚前面有个女的让我告诉你一声,叫你别等了,她有急事先走啦,C:什么素质吗,也不说一声(拿出手机打电话,对不起你拨打的电话正在通话中)。再次拨打。。妈的,放我鸽子。(鲜花一丢离场)

A:哎。。小伙子你的花,C:送给你啦。

A:你说现在年轻人都什么素质吗?,,转折点:

D:俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,好女不嫁地质郎。看我都27-8的人了,至今还是单身贵族,因为我们工作的特殊性,一年中最美好的季节我们都在野外一线,与大山、与茫茫戈壁为伍,为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。为了解决个人问题,我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会(联谊会),但都没有一个看上我的。领导还是蛮关心我们的嘛,这不又给我介绍对象来相亲了。我们的口号是:名花虽有主,锒头更无情,只要锒头舞的好,不怕墙角挖不倒,也不打听打听我们是干什么工作的,嚎。。我就不信找个对象比找矿还难。这次相亲我志在必得,不成功,变成仁。(背着地质包、手提两瓶绿茶)拿出纸巾搽干净凳子,纸巾装在地质包里面,电话响。(假装接电话)喂,妈,我已经到公园了,那女孩还没来,好。。好,知道了,为了您二老的幸福,太随便的女孩子我是不会找的,你就放心吧,妈时间快到了,等我好消息。拜拜!(由于过分的紧张,显得坐立不安,扫地大妈接扫地主动过来与D答话)

A:小伙子麻烦让一让。D:谢谢阿姨。

A:怎么一个人出来逛公园啊,D:阿姨,我在等人,A:是来约会的吧。D:呵呵,是的。

A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。(这小伙子不错,准备闪亮登场)A:小伙子祝你成功啊,D:谢谢,阿姨!B:上场。。。。。。你好!请问你是。。吗? D:我是。。你是。。吧!见到你我很冲动(激动)。。很高兴见到你。。我是一名地质工作者,B:看出来啦,我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。

D:(显得尴尬)哦,太着急想见到你了,都忘记放包啦,(惊讶的问)叔叔也是地质工作者吗?(心想完了,遇到同行了,这次肯定又没戏啦)

B:是的,我的爸爸是一个伟大的人,他为了给国家寻找宝藏,一年四季大半年时间风餐露宿在野外,偶尔回趟家他也不会闲着,总是忙里忙外的照顾我们母女。

D:叔叔是我学习的榜样,我一定把叔叔排在沙滩上。B:你们野外工作辛苦不?

D:不辛苦,现在单位效益好多啦,以前我们出去干活都坐11路车去,现在都是专车接送。一线职工生活条提高了很多,我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦,就带空调那种。

B,那就好,安全吗?

D:安全,绝对安全,现在单位可重视安全教育啦,大会、小会,会会不离安全,再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们,你说能不安全吗?

B:那我就放心啦!经常听我妈说:嫁给地质工作者是她这一生的骄傲,我也觉得。谁说好女不嫁地质郎,我非地质郎不嫁。

D: 哦,是吗!(显得惊讶)要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。

想吃什么,中午我请你吃饭吧? B:好啊,随便吃点什么都行。

D:我请你吃拌面吧。。齐台拌面很好吃的。B:好啊,我最喜欢吃拌面啦!。。。(牵手离场)

---完---

留有悬念!!!!

第三篇:小品相亲幽默台词

导语:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,下面由小编为您整理出的小品相亲幽默台词内容,一起来看看吧。

小品相亲幽默台词

1人物:

1、傻哥—张得俗:25岁。咪咪眼,八字胡,红鼻子,翘嘴巴,简巴啷。

2、老妈:60岁。衣着朴素,背有点陀。

3、媒婆:60多岁。穿着宝贵,人富态。

4、姑娘—卜美丽:28岁。眼睛很大,叉嘴巴,满脸麻子,塌鼻子,要胖。

傻哥(走路摇摆,身穿新衣,打歪领带,高兴地出场):(白)我是张得俗,不是长得俗,今年二十五,读书不得行,小学六年望天书,老汉死得早,我和老妈一起住。住的老房子,日子不算苦。有个媒婆给我做媒,今天去相亲,看媳妇。谈婆娘,好安逸哟。还早,我去买颗棒棒糖到(下场)。

老妈(匆忙地高兴地上场):(快板)今好范文版权所有天儿子相亲,我心头好舒服。眼看娃儿已成人,我就盼到找媳妇,平时捡点垃圾卖,我的心头有哈数。(白)原先讲了几个没干成,都说儿子长得不好看,又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子,银行存了二万五,等到媳妇进我屋头,我再取出来修下房子,买点家俱,象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇,我心头象吃了糖一样。娃儿走得快,一会儿就不见影子了,(喊)张得俗,娃儿。(下)

傻哥(吃着棒棒糖,拿着娃娃书上):(白)棒棒糖,好好吃,娃娃书,好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔,我慢点讲个故事给她听,讲那个乌龟和兔子赛跑的故事,她肯定喜欢。(突然地)哎呀,尿涨了,上个厕所到。(一下躬进女厕所)。

(话筒下边喊,惊慌地叫)来人啊,抓流氓。

傻哥(提着裤子跑出来):(白)妈哟,倒霉,才屙一半尿。(回头看)(惊异地白)女厕所,方向搞错了。

老妈(匆忙地上):到处找你,你在做啥子,硬是个傻娃儿,快走(揪起耳朵下)。

媒婆(得意地上):(快板)做媒做了几十年,男女相亲我搭线,只要男人和女人,管它条件不条件。只要两个谈成了,啷凯都要把毛旋,(白)今天这对倒班配,一个瘟神一个大仙,光从外表看就是一对,我就等到收钱钱。茶馆,笼了,坐会儿到。(坐下,东张西望)。

姑娘(头上带花,忧心匆匆)(快板)我叫卜美丽,今年二十八,茶馆去相亲,周身在打架。(白)晓得对方是啷凯个人哟,妈妈要和我一起来,我说,等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个,个个都看不上我,说我长得不好看。为容貌,我也好心酸哟。要是有钱,我去整下容,也不怕别人东说西说的。(进茶馆,白)娘娘,我们都到了,那个人啷凯还不来哟。(坐下,期待地等)。

媒婆(向外看):(白)等会儿到,我说的九点钟,(看表)就要到了。

傻哥(匆忙地上)(白)刚才屙尿,差点被逮到起。(老妈紧跟上,喊)娃儿,茶馆到了都嘛。快进去,记到,头上带花那个,旁边有个老太婆。

傻哥:(进茶馆,东盯西看)(白)带花的,老太婆,没得。(突然地)啊呀,那个女的带花,好丑哟。

老妈:(进,媒婆上前指点双好范文版权所有方)

姑娘:(惊讶地白):他呀,嫩凯个样儿,比心中的白马王子差远了。

傻哥:(喊出声)老妈,她好丑哟,我不干。

姑娘:(气愤地跑下台,白)容貌本是父母生,不干不干就不干。

媒婆(喊)美丽,美丽,不要跑。

傻哥:(白)美丽个铲铲。

媒婆:(指着傻哥),你这个傻巴儿,我再也不给你做媒了。(追卜美丽,下台)。

老妈(两手一摊)喔喝,这下子,又完个了。

傻哥:(很突然回个神)老妈,我要点钱----吃面。

(谢幕下场,完)

小品相亲幽默台词

2时间:现代

地点:公园

人物:男青年(30岁)

女青年(28岁)

(幕启:男边上场边唱)没有花香,没有树高,我是一棵被人冷落的小草,又是寂寞又是烦恼,你说我的心情它呀怎么能够好!

(白)小伙儿今年三十整,媳妇问题还是零,没媳妇的日子不好过:洗衣做饭不用说,晚上还——没人暖被窝!俗话说的好:花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合,说有个姑娘挺不错,说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面,第一次开始地下工作!接头暗号,看《XX晚报》!(坐排椅上看报)。

(女挎包上场白:)姑娘今年二十八,一朵鲜花要耷拉。今天来相亲,心里是七上又八下。为啥?因为我这长相跟实际年龄有一定偏差,不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。(拿出小镜子,做涂脂抹粉状)“当户理红妆,对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样,还别说我这一收拾呀,还真有点七仙女下凡的模样!(自语)接头暗号看《XX晚报》。

(女做找人的动作)

(男脸贴在报纸上,女凑上去看,男移报纸女跟着动)

男:哎呀,太难看了!

女:(生气地:)他说我难看!

男:哎呀,一个人不敢看俩人还得带着手榴弹!哎这个好,漂——亮!

(女高兴地)他说我好看,哎呀,羞死人啦!

男:多好的驴啊!

(女气的一跺脚,不小心踩在男的脚上)

男:哎吆,我的妈呀

女:谁是你妈呀?我有那么老吗?

男:我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了!(抱脚)

女:啊,对不起,实在对不起!

男:大妹子,幸亏不是用脚后跟踩的,要不然这个脚可就残废了!(男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的):《XX晚报》!你是——你就是——(便用手指着)

女:(惊喜地点头)对,是我!

男:你是——什么来着?

女:我就是蔡花,蔡花儿的蔡,蔡花的花儿。

男:哎呀,真是不踩不相识啊!(转身对观众说)人家找对象能亲一口,我倒好先让人家踩一脚!啊,请坐。

女:(刚要坐)

男:等一等!

女:(吓一跳)

男:(一瘸一瘸地过去,用屁股擦椅子)请坐!

女:(会心一笑)您就是——

男:我就是刘四儿,刘四儿的刘,刘四儿的四儿,反正都一回事儿。(掏名片)这是我的名片,请审查,不是,请过目,不是,请留念,也不是——

女:(看名片看半天,皱眉头)这什么字儿啊,我不认识啊,看不懂!

男:啊,这是我自己设计的!看不懂啊。

女:看不懂,根本就没这么个字儿,左边一个文右边一个刀——

男:这不念刘嘛。

女:不是刀,是一个立刀!(用手比划)

男:立刀不是刀吗?

女:没这么写的!

男:那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女:叫刘四儿——

男:我的吗呀,你咋知道的?

女:刚才介绍过了。

男:啊,对对说过了,本人政治面貌:又黑又瘦!

女:啥?啊,你的确是又黑又瘦!

男:本人婚姻状况:未婚!未婚——就是还没有结过——婚!

女:这还用说吗?

男:必须说,很多人以为我是二婚!见了面老问我:兄弟,孩子多大了?你说多尴尬!我想大声地告诉他们我——还是处男呐!

本人性别:男——

女:这个也不用说。

男:必须说!有些人老在我背后议论我,说我没有男人味儿,越看越象老娘们儿,我想大声地——郑重地——严肃地对他们说:“我——不是老娘们儿!我是正宗的——大老爷们儿!”

女:(笑)我知道你是男的——

男:我真的是男人!(做健美动作)做男人挺好!本人成分:贫农。

女:你家是贫农?

男:啊,不,是富农!

女:你家是富农?

男:不,是地主。

女:地主?

男:不是地主,是汉奸——

女:汉奸?

男:不是汉奸,是汉族!啊呀,出了一身汗,汉族!汉族!到我现在终于明白了一个——道理。

女:什么道理?

男:为什么男人都带这个东西!

女:为什么?

男:(用领带擦脸,感慨地)原来是擦汗方便啊!

女:笑

男:我的理想——我的理想是当一名工程师!

女:好啊,搞什么工程?

男:给万里长城贴瓷砖,送神州七号上蓝天!

女:神州七号早上天了!

男:啊,那我就不送了!总之我想走出国门,放眼世界,走出亚洲,——去趟非洲!

女:为什么去非洲呢?

男:冬天去非洲——暖和!

女:那夏天应该去南极洲!

男:为什么?

女:夏天——那里凉快!

男:是啊我的猪房就太热了!得想法子降温啊。

女:你的住房太热?多大平方的呀?

男:三亩地儿的空间。

女:啊这么大?

男:小了住不开啊,八十多头呢?

女:啊?

男:啊,我是养猪专业户。养猪的。

女:原来如此。听说你三十了?

男:是的。

女:那咋才找对象呢?

男:唉,石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊,以前主要是人家条件高,嫌俺家穷!以前家庭条件确实也太困难了!

女:困难到什么程度?

男:这么跟你说吧,我家穷的,连耗子都不上我们家去了。

女:为什么呢?

男:因为找不着吃的!耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女:怎么样?

男:它就撑的钻不进老鼠洞了!

女:差距也太大了!

男:现在条件好了,可人家又嫌我的条件高了!

女:你要求啥条件啊?

男:第一:得心肠好的,第二:得个子高点的。

女:多高啊?

男:一米五左右的!关键是得找个有文化的,正规院校毕业的,高学历的!

女:啥学历啊?

男:最起码——小学毕业的!

女:这还高啊?

男:别提了,前几天别人给我介绍了一个大学生,我就问她,我说你一个大学毕业的,干嘛跟我一个养猪的?她的回答很干脆——

女:咋回答的?

男:(学女声)其实无所谓!工作不好找,还不如找个养猪的!后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的!

女:闹了半天是假的!

男:这年头啥都有假的,假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉,还有假人儿 ——

女:啥?还有假人儿?

男:那可不,前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女:咋骗的?

男:找了个女朋友——是男人儿!

女:女朋友是男人儿?有这样的事?

男:嗨,要不咋叫二楞子!你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的!

女:(笑)

男:所以我就得出了一个结论:

女: 什么结论?

男:很多东西都是假的!——只有骗子是真的!

女:这话倒很经典!

男:哎呀,最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞,就很疯狂啊!(手机铃声响起)喂——啊,我在干什么?我——(小声地)在找对象!啥?听不清楚?我——(稍大声)在谈对象!还是不清楚?信号不太好。(大声)我在搞对象!(女吓的从椅子上掉下来)什么?赶紧回去?老母猪生病了?哎呀我的妈呀,老母猪可怀了猪仔啊——(转身不见女,奇怪地)哎人哪里去了,怎么趴地上了?(匆忙地)同志,你看时候不早了,咱俩谈的也不少了,我家的老母猪生病了,我得赶紧回去了——(要走)

女:等一等——

男:啥事啊

女:让我瞧瞧去。

男:瞧啥啊,你还会给老母猪看病啊?

女:(自豪地)那当然,不瞒你说本姑娘是学兽医的!刚才没好意思说,现在看来专业还挺对口的!走!

男:哎呀,我的妈呀,太好了!走!

(剧终)

第四篇:小品相亲2台词

小品相亲2台词

小品相亲2台词1

赵海燕:出去溜达溜达。

赵本山:你老支我出去干嘛,你有事啊?

赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这个房子。

赵本山:干啥呀?

赵海燕:猜还猜不出来吗?

赵本山:又要相亲?

赵海燕:猜都猜出来了,对了。

赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢,谁啊这是?

赵海燕:不是我相亲,不是我相亲,我新认识一个老姐妹,给老姐妹找一个对象。

赵本山:找对象上她那儿去,上这儿来干啥?

赵海燕:正理都上男方家相亲去,关键男方家房子不行,一千多平住着人。

赵本山:又是那个小宋是吗?

赵海燕:你还挺聪明的,猜对了人。

赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,我不出去不行啊?

赵海燕:你不出去不好,你不出去也行,那个女的来了你接待一下。

赵本山:我怎么帮接待?

赵海燕:夸孙立荣。

赵本山:又白又净,长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕:夸她的优点。

赵本山:我夸她,咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕:屋里头收拾收拾,够埋汰的。

赵本山:收拾收拾。我就是该她的,是相亲的吧,坐。

孙立荣:赵海燕呢?

赵本山:刚出去你没有碰到吗?

孙立荣:真有意思还躲出去了。

赵本山:坐,你跟赵海燕怎么认识的?

孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌,我还说这扭不扭呢?

赵本山:我劝你别扭,容易受伤。

孙立荣:我又不踩高跷?

赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?

孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。

赵本山:他这个个头你不挑吧?

孙立荣:个头没问题。

赵本山:就能跟他定了。

孙立荣:大哥你看你。

赵本山:我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

赵海燕:宋小宝,别完蛋,到家门口了,怎么还打退堂鼓啊。走啊。

宋小宝:赵海燕呐,你说我的心这个怦怦跳,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕:怕啥,就是相亲,成算成,不成就拉倒。

赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

赵海燕:来了?

孙立荣:唠得咋样?

赵本山:我都铺定了。

孙立荣:你躲出去干嘛。

宋小宝:你好,我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,赵海燕你怎么不说,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿地看,就迷上里面的唐僧,就不让孙悟空打那个白骨精,咱们秧歌队里面就缺这个八戒,这里面就是八戒,要是把那个八戒给整里面,就白话了。

赵本山:拉倒吧,你看的是什么书看串了是怎么的?

赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。

赵本山:燕,有啥事,当面聊。

赵海燕:不,你俩先唠,我跟他先唠会儿,唠吧。

宋小宝:就不怕你的水来泡,你这个事也别太大了,别把我冲那屋去,那大哥是火命再把我烧了,你说咋整。

赵本山:这花是给你的,你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?

宋小宝:那是去年,去年信星座,今年信五行。

孙立荣:那是五行。

宋小宝:你说行就行,听你的,金木水火土六十年一轮回,金克木、木克火,火克水,水克。

赵本山:你克我。

宋小宝:你啥名?

赵本山:我是苦命。

孙立荣:土命大哥你生我。

赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。

赵海燕:你俩去那屋,妹子人儿挺好的?

宋小宝:挺好的。

赵本山:各方面都同意?

孙立荣:挺好。

赵本山:没嫌黑?

孙立荣:挺白的。

宋小宝:你说的是牙吧,那是显得,大哥我给你讲个故事,大妹子你也听着,那年有一天没啥事我出去溜达,溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的,我就这么呲牙冲她一笑,那女的就跑,妈呀,见鬼了谁家的牙飘出来了,那以后我就不出门,出门就怕吓着人。

赵本山:拉倒吧,你别这么整,这个女人你要掌握住,你没看见吗?特别有修养,别光吐痰,这是高尔基的诗,你不是说你看书吗?

小品相亲2台词2

宋小宝:(拿个鱼竿)别吵吵,我先钓会螃蟹奥~(一甩杆)

赵海燕:哎,你们看着宋小宝没?刚才还在这,这会工夫上哪去了。眼看着

宋小宝:海燕呐~,你可长点心吧

赵海燕:哎呀~(拍宋小宝一下)

宋小宝:我堂堂七尺男儿,你没看着啊,赵海燕:哎呀妈啊,就他这样是的,他还说他七尺,大伙看看最多就三尺,你在哪干啥呐~

宋小宝:钓螃蟹。

赵海燕:你说他气人不,拿一个钓鲨鱼的杆,在那钓螃蟹,就你要能钓到螃蟹,都得来年正月十五了。

宋小宝:这不愿者上钩呗,螃蟹没钓着,这不把你给钓来了么,哎海燕呐。

赵海燕:啊?

宋小宝:那谁,那个你表哥呢。

赵海燕:嗨~瘫痪了,宋小宝:瘫痪了?你可拉倒吧。头年上你家还说瘫痪了呢,那家给我吓得,从你家六楼干下去了,好悬没给我摔死。

多亏你家楼下有个大煤堆,干煤堆里了,四五个大老爷们才给我捞上来。

赵海燕:我说的是真事,真瘫痪了

宋小宝:那咋整的啊~

赵海燕:这不是吗,咱俩扭秧歌,宋小宝:(恩)赵海燕:他不羡慕嫉妒恨吗?

宋小宝:恩~

赵海燕:他也去了。

宋小宝:啊~!

赵海燕:抵抗力不如你啊,那帮老太太你一眼,他一眼,半身不遂了。

宋小宝:哎呀我天呐,真滴呀。

赵海燕:是真事。

宋小宝:那照这么说你那温暖地巢穴,…

赵海燕:哎呀就别说了,摊上了,那伺候呗

宋小宝:啊哈,哎那你咋知道我在着呢。

赵海燕:艾玛别提了,我都找疯了,连你单位那锅炉房,我都去了,人家说你来盘锦了,我撵这来了。

宋小宝:我移民了恩~

赵海燕:你都说想移民了,宋小宝:(恩)

赵海燕:那你说这块,芦苇荡美不美?宋小宝:恩美~

赵海燕:黄海滩漂亮不,宋小宝:漂亮,恩呵~

赵海燕:配上这么美丽的风景,你说咱们两个人,我能不能…

宋小宝:瞅你呐损色,都是有家地人了。你怎么还能有这种非分之想呢你,哎呀(被海燕推到~)

赵海燕:你说什么呢。

宋小宝:哎呀妈呀,海燕呐,真有劲(宝式拳法,拍海燕)这家给我推那老远出去。

赵海燕:什么有非分之想呀,我是想跟你商量个事。

宋小宝:那啥事啊。

赵海燕:额呵。你不是一直单身么。

宋小宝:啊~??

赵海燕:我想给你介绍个对象。

宋小宝:介绍个对象?赵海燕:恩。

宋小宝:在哪呢,那人啊。

赵海燕,别着急还没来呢。

宋小宝:呵呵呵~

赵海燕:你找啥急啊。

宋小宝:你问我有对象没,那意思啊?

赵海燕:对啊。

宋小宝:哎呀我的妈啊,没有对象那是过去的事了,现在我给你说,哎呀我的天呐

我老招风了,赵海燕:啊。宋小宝:就跟我扭秧歌那帮小老太太,艾玛,成天围我屁股后转呐,总给我送花,情人节送花,八月十五送花,七月十五送花,清明节也送。

清明节那天送的最多,(海燕滴了衣服拽身边)

赵海燕:兄弟呀,宋小宝:(啊?)你那花是不是就俩色(sai)

除了白的就是黄的`?

宋小宝:额呵呵~艾玛你咋知道呢,都是隔纸扎的,额呵呵~

赵海燕:谁能不知道那个啊,大伙说说,你说我要不了解别人还行,你我能不了解吗?

宋小宝:啊?~

赵海燕:你还当我面吹啥啊。

宋小宝:开个玩笑,开个玩笑。

赵海燕:单身就单身呗,我就打听明白了,你还单身呢,所以我想给你介绍个对象。

宋小宝:(马上起身)艾玛啊,隔在哪。

赵海燕:不是你怎么老这么着急呢。

宋小宝:我着急看看那人啥样式滴。

赵海燕:在这人没来之前,我得先给你治治病。

宋小宝:啥病?

赵海燕:你自个咋回事你不知道嘛?

宋小宝:那你说呀,赵海燕:你说话滴时候。宋小宝:恩??

赵海燕:太没有阳刚之气,谁家老爷们像你这样式的(站起来)

朋友们你就说说他,(手指着宋小宝)奥~

海燕呐,你这长点心吧~(夸张地模仿宋小宝那样)

赵海燕:你受得了不?我说话你不信,来走两步,向组织靠拢,过来,来~

宋小宝:(起身)老样子走过去,你懂得……

赵海燕:停。

宋小宝:那咋的了?我就习惯了,这么走可舒服了~(边说边走)这么走道~对,赵海燕:不带那么玩的奥,宋小宝:啊啊啊~!

赵海燕:老爷们就得有老爷们样,宋小宝:啊。~!赵海燕:你整那出都不赶个好老娘们。

赵海燕:我告诉你,老爷们要有阳刚之气,宋小宝:啊。

赵海燕:首先重你说话开始,你叫我的名字时候,怎么叫的?

宋小宝:海燕呐~

赵海燕:这身上都起鸡皮嘎的。你把那呐~去了别那么贱。

宋小宝: 啊~!海燕!

赵海燕:使点劲。

宋小宝:(屁股一撅)海燕~!

赵海燕:让你嘴使劲,你屁股使啥劲。--再使点劲。

宋小宝:海燕呐~!(拍海燕一下)

赵海燕:我算看明白了,宋小宝:啊?赵海燕:我有招了。宋小宝:啊??

赵海燕:我还带了一本书,宋小宝:啊?赵海燕:这上面就写得那么高尔基的海燕,这个一定要朗诵出来阳刚之气,宋小宝: 啊~~!

赵海燕:明白吗?宋小宝: 啊?~啊照啊那我明白,我明白,像中央电视台那样式的。

赵海燕:对啊,宋小宝:啊啊啊(恍然大悟那种啊啊啊)艾玛,这怎么还有你名呢?

赵海燕:必须的嘛~宋小宝:奥~!

宋小宝:(严肃语调)在苍茫的大海上,赵海燕:好~!阳刚

宋小宝:狂风卷集着乌云,在乌云与大海之间,有一只海燕呐(拍海燕肩膀)在~!

赵海燕:行了,别飞了,一会又飞煤堆去了,我求你个事,宋小宝:恩?~

赵海燕:你呀,有点阳刚之气的同时,终于我明白了,宋小宝:啊?~

赵海燕:你可能就运这俩字,宋小宝: 啊对~!一遇到海燕你就不行了。,宋小宝:稀里糊涂对~!!

赵海燕:呵呵,那你就这么说,跟那个女的聊天,宋小宝:啊?

赵海燕:你就一定要保持住,自己要阳刚。

宋小宝:奥,要阳刚恩~!

赵海燕:奥~宋小宝:恩奥,那我记住了,赵海燕:还有第二个毛病,宋小宝:什么毛病?

赵海燕:(拍小宝肩膀一下)打人呗,宋小宝:艾玛啊。赵海燕:这小品演完之后,这半拉膀子,让她给我打的。

宋小宝:你瞅你捏损色你瞅瞅~!

第五篇:小品《相亲》

小品《相亲》

场景:家庭客厅、餐桌、椅子、沙发

油田工人:郑伟(谐音“政委”)

小惠

王贵(小惠爸爸)

王贵:“这个新年不平常,家里又有新气象;女儿潜伏一年多,背着老爹相对象;这当爹的挺彷徨,不知小伙长啥样。”

小惠:“如今的好男人真难找,有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又窝囊。我的男友好,有出息,靠得住。(看到王贵)爸,又在哪儿嘀咕什么呐!赶紧收拾收拾,人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子:“这客厅挺干净的,收拾啥啊。他今天来干啥知道不?来接受我的政审。要是审查合格呢,直接转正,你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑,永不录用。”

小惠:“爸,女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈,多辛苦啊。”

王贵:“女儿大啦,也知道疼人啦。”

小惠:“我想帮您找个老伴!”

王贵:“惠儿啊,老爸就一句话:接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众:“你说这别人家吧,都是老人向往黄昏恋,儿女反对来翻脸,(看着王贵)我家呢,老爸不愿找老伴,女儿想把后妈选。”

王贵:“女儿啊,说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月,但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴,老爸在感情上受过伤,不想啦!”

小惠:“呦,还有故事呐。爸,您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手:“都这么些年了。不提了。”

小惠:“大过年的,您就说说呗,再说(面向观众)这大伙也想听啊。是不是啊?”

王贵:“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐,我感情受过伤(说道次说不好意思的笑了),(精神起来)当时我和前任女友就喜欢去电影院,做最后一排~~~(从眉飞色舞的表情变回来)还是说说你的事儿,那小伙子人咋样?”

小惠:“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵:“是军人不?”

小惠:“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵:“军人我喜欢,靠得住,办事稳当。就以你这相貌、这学历,找个年轻有为的军人,等将来他当了军官,你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装(上尉军衔),手里拎着礼盒:“大家过年好啊!如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;会温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;这放心的啊,就没法看了。我的女朋友啊,又有女人味,又不乱花钱。小惠说了,我俩这婚能否结,得过他爸这一劫;他家有个总指挥,要是不过就得吹。”

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