年会搞笑小品《热得快》

第一篇：年会搞笑小品《热得快》

年会搞笑小品《热得快》

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年会小品《热得快》 热得快

A上场，（头上满是泡沫，大声呼喊）：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?” B C 在旁坐着窃窃私语

B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊„„”。

C：“这个，这个，这个，好像是诶！”

B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！” A闻声跑过来

C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！”

B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”

A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜„„这些暂且不说，可是现在我这一头的 ‘摩丝’也不能去上课啊。”

B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩„„哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss 嘻嘻嘻哈哈。”

C：“可是，可是，热得快 在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”

B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”

A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！” B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！” A：“你说什么？！”

B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。” 学生会检查团临时检查

D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！” E、F：“好的，明白！” “咚、咚、咚。” B：“谁啊，找哪位啊？” E：“学生会检查。”

B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。”（对寝室里悄声说 学生会，兄弟们，十万火急！）

E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”

B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等„„ 对里面‘快、快、快藏起啦啊。”

A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！” A：“对对！”（对B做手势）

B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。” E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。” B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。” E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”

B：“这个，（A、C窃喜）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵 听错了。”（悄悄踢A一脚）

E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。” C ：“可能，可能是我大号了忘了冲！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！（迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！” A、B、C：“啊！怎么办啊！” E：“快救火啊！接水！”

A ：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）BC：“呼，好了，虚惊一场。”

DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。” E(叙述情况)D ：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”

ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。

D 你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”

F：“昂？！什么意思啊。” B：“大人谁能干出我们这事。”

D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。”

B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！”

D ：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”

ABC：“ YES SIR!”

D ：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！” 众人哄笑 闭幕

第二篇：年会小品剧本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……

王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龙套过场，丢下一婴孩)

王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~

国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~

王后反对：不，我觉得叫XX更好听。

国王伸手：那好吧~老规矩!

王后和国王猜拳：石头、剪子、布!

王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席!

某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资!

国王一挥手，财政长官被士兵拖下。

国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……

旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。

仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白：呕吐~)

仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)

仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~)

仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~)

仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)

仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)

仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中：还是这个实用点~)

仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!

仙女11：我会赐予小公主幸福!

仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状：……ya ma da……)

仙女13：我要赐予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变(语气异常的沉重~)

不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏

(抖几声~)

不明人物2：为了维护世界的和~~平

(继续抖~)

1：换之爱与真实的邪恶

2：可恶又讨厌的反派角色!

1指着自己：x魔女

2同样指着自己：跟班儿……

1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！

1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们!

乌鸦跑龙套：就是这样!傻瓜~傻瓜~

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旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我独尊状)：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!

国王：那个，是因为您老老搬家，所以……

魔女手一挥：辩解无用!既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗?

魔女：你家有纺车吗?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，换点花样吧~

旁白：但是……

魔女(威胁)：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~

旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!

魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……(退场~)

国王和王后担心的：怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……

仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢?

国王：那你为什么不送呢?

仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~

王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且

永远幸福的生活下去。

国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?

仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~

众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……

旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~

公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~

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第三篇：IT公司年会搞笑小品《年终总结》（范文）

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IT公司年会搞笑小品《年终总结》

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旁白：

故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。

第一幕：手纸(旁白)

MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。

张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了(MS珊递过去)

美总：(大怒)有这等事?确定吗?

张二二：千真万确。（中学生搞笑小品剧本）

美总：是谁干的!(拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们)

ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。

田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。

张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。

蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。

美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了!

众人：谁?你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。

美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机(旁白上一个大勺)，由它决定。(MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响)。

蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。

(美总：用枪指着他头不说话)

蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。

美总：你给翻译翻译什么叫惊喜?

蔡P：不用翻译就是惊喜嘛

美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么TMD叫惊喜!

蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门!

美总：男厕所的还是女厕所的?

蔡P：女厕所!

美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸!(碰)

MS珊：美总，没打中

美总：让子弹飞一会(可以是四川话)文章出自

蔡P：惨叫，倒地，拉下去。(此时可惜不是你响起)

第二幕：面试(旁白)

美总：今天有何事要汇报呀 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗?我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下?

美总：让他进来，我面面

美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧?

面试者：美总您问吧。

美总：你有病啊?

面试者：你有药啊?

美总：你吃多少?

面试者：你有多少?你有多少我吃多少!

美总：你吃多少我有多少!

美总：你有病啊?

面试者：你有药啊?

美总：你吃多少?

面试者：你有多少?你有多少我吃多少!

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美总：(怒向，枪指，苑长老)这样的人才!。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗?

第四幕：年终总结(旁白)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧

田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的!

张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停;让我中500万，或者 让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。

ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势(搔首弄姿)，先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国;客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，(唱出来)对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉!

众人：恭贺大家兔年好运，吉祥

如意!

结束

第四篇：公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

四人扶下(完)

第五篇：公司年会搞笑小品剧本大话西游

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公司年会搞笑小品剧本 大话西游

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唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？ 沙僧：（对悟空）你个毛猴。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？ 沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请„„（下）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧去看地图

八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。唐僧：几时可到？

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还„„ 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？ 沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么？ 八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊„„（当场晕倒）

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„ 过了一会„„ 某人：谁呀，干什么？

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？ 某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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四人扶下（完）