年会小品

第一篇：年会小品

年会小品《戏痴》

【西门庆】

人物：西门庆、潘金莲、武大郎、老太太

【场景一】

（潘金莲走上场.坐板凳.洗衣服.）

潘金莲：媳妇哎.我先把这衣裳都洗完了再说哎.你在家看电视呗.（背景《好汉歌》起）

潘金莲：哎.我说哎.你这邻居怎么回事啊.大早上就开始了.（老太太大笑出场）

（背景音乐停）

潘金莲：我这洗衣裳呢啊.你这大早上就来了啊.老太太：儿子昨天睡得早.睡得早.潘金莲：起这么早哎.老太太：起得早.睡得早他不就起得早吗.潘金莲：今天就开始了.老太太：开始了.潘金莲：这来哪出啊.老太太：我这都扮上了.潘金莲：那开始呗.【场景二】

（西门庆快步跑出场）

西门庆：阳谷县街上人来人往.这么多人.哈哈哈哈„„

（潘金莲、老太太无奈对视.潘金莲继续洗衣服）

西门庆：我西门大官人今天在街上一定有艳遇.（西门庆发现潘金莲.盯住）

西门庆：莫非你就是阳谷县传说中的一枝花小潘.潘金莲.（西门庆走上前.抬起潘金莲下颚）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见.这个寂寞日子.（西门庆扶起潘金莲）我唱不停的思念.阿莲.你是否能够感觉.这虽然相隔很远.却隔不断的一份情缘.”你老公在家不.潘金莲：我有老婆啊.西门庆：我去煎药给他喝.（西门庆向潘金莲飞吻下场）

潘金莲：这是给我老公.还是给我老婆喝啊.老太太：给啥都行啊.潘金莲：不是.我跟你说老李.这你说你儿子爱演戏.你不能老上我家练来哎.对不对.你上春晚演去吧你啊.【场景三】

（武大郎蹲地走上场）

武大郎（叫卖）：逢初一.跨十五.我的烧饼数一数.一对三.一对五.我的二弟上山去打虎.炊饼.我家的炊饼.炊饼.（武大郎走下场）

潘金莲：你家的二儿子怎么也来了呢.老太太：俩孩子都喜欢.再挺一挺.马上.潘金莲：那什么时候完事哎.老太太：马上.马上.今天一共三场.潘金莲：我这衣裳还没洗完呢啊.【场景四】

（西门庆跑上场.手托药碗.凝视潘金莲.）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见”（捧上药碗）药煎好了.潘金莲（接过药碗）：这是给谁的啊.西门庆：你老公喝的.居家旅行必备良药.潘金莲：我上哪给你找老公去哎.（武大郎蹲地走上场）

武大郎：我呀.药煎好了.我喝了呀.（接过药碗.喝药.碗扔地上.手扶胸口.）老婆.潘金莲：怎么的了.武大郎：我死了呀.（喘不上气.倒地）

潘金莲：你这儿儿子怎么死我家了呢.老太太：没事.没事.这不是在戏上.潘金莲：这在戏上呢啊.老太太：帮帮忙.帮帮忙.【场景五】

（背景音乐《女儿情》起.西门庆拉床上场.）

（西门庆站在床边.向潘金莲伸手.潘金莲走过去.二人拉手.坐下.）

潘金莲：这是要„„

（武大郎起手走过来）

武大郎：你这对的起我的在天之灵吗.潘金莲：这怎么回事啊.（武大郎推开潘金莲、西门庆.躺在床上.）

武大郎：我要死床上.（再次死去.）

老太太（走过来）：就这么的吧.就这么的吧.（老太太拉潘金莲、西门庆下场）

【白蛇传】

人物：白娘子、许仙、小青、法海

【场景一】

（许仙走上场.坐板凳.洗衣服.）

许仙：我说.媳妇哎.这衣服昨天就没洗完.都快泡臭了.我给一把搓出来得了.你就在家看电视呗.（背景音乐《渡情》起）

许仙（起身）：哎.我说你这怎么又这么早啊.怎么回事啊.法海：哎.老张啊.许仙：你在哪呢.（法海跑上场）

法海：我在这呢.来了.来了.许仙：你怎么这么早啊.法海：今天起得早.起得早.许仙：你儿子就没起晚过哎.法海：你就搭救一下.将就一下.将就一下哎.许仙：来哪出啊你这是.法海：我这不是扮上了吗.许仙：你去谁啊你这是.法海：法海嘛.禅杖都拿来了.许仙：那开始把那就.【场景二】

（白娘子、小青飞上场）

白娘子：青儿.青儿.你姐夫他被发还那个老秃驴弄到了金山寺.小青：那姐姐怎么办啊.白娘子：我给你说..我们先礼后兵.姐姐也有了身孕.你去求求那个老秃驴.把你姐夫给我放了吧..（小青走上前.法海拄杖敲地.）

法海：不行.（小青跪地）

小青：你放不放啊.法海：放不了.（小青起身走向白娘子）

小青：姐姐.放不了啊.白娘子：放不了？妹妹啊.你给力啊.你得全力输出啊.小青：那姐姐我就AOE了.白娘子:：哎呀.AOE.（白娘子、小青舞起绸布.扭）

白娘子：来.水漫金山.小青：姐姐.姐姐.（扶住白娘子.）你有身孕你别摇.了.我摇把.我替你把你那边摇了。（白娘子下场.拿水.上场.喷水）

小青：姐姐不给力啊.姐姐.（白娘子继续喷水）

许仙：哎呀.这干什么啊这是.喷我一脸啊这是.哎呀呀.（许仙、法海躲水.挡头）

白娘子：放不放人啊.妹妹.姐姐身子不便.先歇一会.再把氺给我涨起来..（白娘子、小青继续扭）

小青：姐姐哎.白娘子：哎.小青：我这腰行了哎.咱回歇会呗.白娘子：歇会呗.（白娘子、小青走下场.背景音乐停）

【场景三】

（法海笑拍许仙.）

许仙：老张哎.我说你这孩子不让你送中央电视台去了吗.这怎么回事啊这是.法海：练呢嘛这两天.这孩子就爱跟你搭戏.许仙：这还得演多长时间呐.我这衣裳还没洗完呢啊.法海：马上.马上.最后一场.许仙：最后一场啊.法海：在坚持一下.许仙：我去谁啊.法海：去许仙嘛.许仙：许仙啊.（背景音乐《女儿情》起）

（白娘子、小青抬床出场.白娘子上前点许仙脑门儿.走回床边.向许仙伸手.许仙走过来.两人坐床边.深情对望）

白娘子：相公.小青：姐姐哎.你和姐夫先玩啊.我给你俩伴舞啊（扭）

（小青看向法海.）

小青：老秃驴你看什么呢.咱俩一边玩去.（小青、法海下场）

白娘子：相公.你真帅.（搂许仙躺下）

许仙：老婆哎.救命啊.（跑下场）

白娘子：相公~（追下场）

第二篇：年会小品

非诚勿扰

主持人：孟菲斯

男嘉宾：男一号-艾力男二号-吴松坚男三号-黄建强 女嘉宾：1号-刘拜拜

2号-石月月

3号-孙马诺

4号-吴心

5号-王芙蓉

音乐-《非诚勿扰01》响起

旁白：ladies and 乡亲们，现在有请非诚勿扰主持人孟菲斯出场…..（主持人踏着音乐节拍出场，摆POSE，直至音乐结束。）

主持人开场白：大家好，欢迎收看《非诚勿扰》，我是孟菲斯，值此新春佳节之际，为了大些观众朋友们对我们的支持与厚爱，为了帮助解决建筑行业里男女比例失衡而导致的晚婚晚育问题，我们节目组特别录制了今天《非诚勿扰宝佳丰专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天4位人见人爱、花见花开、车见爆胎、马桶见到都打开盖的单身女嘉宾，有请他们！……

音乐-《girlfriend》响起

女嘉宾猫步挥手致意上场，按12345顺序站好，掌声响起。

主持人：欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。

刘拜拜：大家好，我叫刘白白，我是方案四组五朵金花中最美的一朵，想要方案

做的快，甲方改的少，就支持我吧！我的择偶标注是：不求门当户对，只求感觉到位！

主持人：好，多么善解人意的一位女嘉宾啊，下面有请二号女嘉宾

石月月：大家好~~我叫石月月，年方二八，知道不久前我才发现，自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是请不要叫我宅女，要叫我居里夫人！我的择偶标准是：长的要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：接下来是三号女嘉宾。

孙马诺：大家好，我叫孙马诺，我的要求并不高，只需要是男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子，最好能有傅总的风度，武工的稳重，傅工的斯文，苏主任的文采，和平师傅的海量……

主持人：有请四号女嘉宾

吴心：大家好，我叫无心，你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多，最喜欢的呢，是方案，最不喜欢的呢，是别人让我方案！我呢最讨厌大男子主义者，还有还有，人家不喜欢留指甲的男生哦~~~

主持人：最后一位，五号女嘉宾

王芙蓉：大家好，我叫王芙蓉，相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说~~~~我本身，就是一个传奇！

主持人：好的，听完五位女嘉宾的自我介绍，下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。

音乐：《非诚勿扰02》响起

（艾力男人般的上场，要有最后的造型POSE。）

艾力：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。

艾力：阿嚏~！冬天是感冒和感情的高发季节，别人都以为我恋爱了，可我只是感冒了….！阿嚏~！我叫艾力，来自建筑专业，众所周知啊，景观行业里的男女比例 一直是个大问题，整天面对着电脑和一群光棍，就会悲哀的发现社会的竞

争是多么的激烈，这狼多肉少的环境严重影响了我的工作效率…..我多么渴望一个温暖的怀抱，一个贴心的关怀，于是，每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音……（PS最后一句台词配合掏手机打电话的动作）

画外音：《刘振春》您好，1037号话务员为您服务。

艾力：你好，我是宝佳丰的，我单身啊

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单致死么？

刘拜拜：不！不会的！我们一定会闭上眼睛的！（需要一本正经的表情效果）

（话音落，除了孙马诺，其余全部翻牌）

主持人：好的，现在场上只剩下一位女嘉宾仍然举着牌，我们来问一下她的意见。孙马诺：我是一个理想主义者，我想请问男嘉宾是如何理解浪漫和浪费？

艾力：女为悦己者容，男为悦己者穷。什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她；什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。孙马诺：看见你吧，我就觉得我来节目只是一场游戏一场梦，现在梦该醒了。（翻牌）

艾力：唉！众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。（需要有丧气效果）

主持人：很遗憾，只能说再见。

艾力：哼，兔子不吃窝边草，何况质量又不好！（摆出不屑一顾的姿态，唾弃的走开）

（可惜不是你音乐起，艾力离场）

主持人：没有吃到葡萄开始说葡萄酸了。好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾。下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（非诚勿扰02 音乐起，2号男嘉宾出场）

主持人：你好，欢迎来到 非诚勿扰。

吴松坚：主持人好，各位女嘉宾好。我想在做自我介绍之前，给大家唱首歌。主持人：既然我们的2号男嘉宾有备而来，我们当然拭目以待，大家说对不对。有请

吴松坚：music(流星雨)（可以对口型或者跟着摇）

主持人：好的，非常感谢2号男嘉宾的精彩演出。下面给大家做个自我介绍吧。吴松坚：大家好，我叫吴松坚。我的择偶标准是：对一流地产始终追求，对二流地产我从未放弃。只要方案做的好，没有甲方放不到。国内的甲方我注意发掘，国外的甲方我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。因为我的座右铭是：既然大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的吴松坚自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，刘涛、孙马诺翻牌）

主持人：好，我们可以看到场上仍有3位女嘉宾举着牌，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？请看VCR。

（VCR播放）

主持人：好的，听完了吴松坚两位前女友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应呢？请选择。

（话音落，女嘉宾全部翻牌）

主持人：风流也是需要资本的，没有资本人家会说你下流。女同胞听了这段可能很愤慨，但是男同胞听了，那叫一个羡慕嫉妒恨啊，很遗憾，再见。

吴松坚：现在你们骂我是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。

我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。。（可惜不是你音乐起，男嘉宾离场）

主持人:各位观众，各位观众，现在您收看的是非诚勿扰宝佳丰专场版。节目进行到现在已经进入高潮阶段，想看到今天可以成就怎样的姻缘，我们有请下一位男嘉宾入场，3号黄建强

（非诚勿扰02 音乐起，3号男嘉宾入场）

主持人:你好，欢迎来到非诚勿扰。

黄建强：主持人好

主持人：给大家做个自我介绍吧，黄建强：请不要叫我帅哥，我的名字叫黄建强，性别男，爱好女。我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有，我渴望婚姻，结婚就像给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但是会很温暖，我喜欢小孩，如果我以后有小孩，名字一定要叫好帅，那别人看到我就会说：‘好帅的爸爸’。我还是一个比较有内涵的人，我认为知识就像是内裤，看不见但很重要，本无意与众不同，怎奈何品味出众，谁，执我之手，敛我半生癫狂，谁，吻我之眸，遮我半世流离？

主持人；呀呵，看来还是个文艺青年，好，孔子不能解决的问题老子帮你解决。大家对3号男嘉宾有什么看法，请选择

（刘拜拜，吴心，孙马诺翻牌）

主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么不喜欢黄建强。1号

刘拜拜：那男嘉宾是近视，我也是，那要后代是盲人怎么办呢！

主持人：嗯，优生优育还是很重要的，2号

孙马诺：我不喜欢他的发型，你看，他头发是卷的，我头发也是卷的，将来万一生出个小绵羊，那可怎么办啊！

吴心：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。大哥，能把你脸上的分辨率调低点吗？而且他的身材不够高大挺拔，不能满足我对白马王子的幻想。吴心：个头大就一定厉害吗？你看恐龙不照样灭绝了。

主持人：还剩下两位女嘉宾，我们进段VCR，看看朋友眼中的黄键强是怎样的。

（VCR播放）

主持人：我们看到在VCR播放的过程中，5号女嘉宾（王芙蓉）也翻牌了，我们来听一下她的理由。

王芙蓉：当初惊艳，完完全全，只为世面见的少。我不想年纪轻轻就当了债主夫人。

主持人：看到2号女嘉宾（石月月）从始至终的支持，男嘉宾有什么想对她说的么？

黄建强：小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀~~！这等国色天香，当是我下一任女友的不二人选，看见她，我才发现，所谓芙蓉，所谓凤姐，神马都是浮云~~！

石月月：（略带娇羞）你说~~你喜欢我？其实~~我一开使~~其实我也~~唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的~~~别看我现在平凡无奇，但是我可能很快就要红了，因为，我的U盘丢了~~~~~

主持人：U盘丢了为什么会红呢？

石月月：从前有个人，她不会修自己的电脑，后来的事情大家都知道了~~~~ 主持人：好的，现在将进入我们最紧张的阶段，爱她，就去牵她吧。

（only you 音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）

黄建强：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个温柔体贴、性感迷人的可人儿。感谢CCTV，感谢宝佳丰卫视，给了我幸福的可能（转头看月月）。

（罗密欧与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与2号女嘉宾牵手离场）

主持人：恭喜黄键强与石月月牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了社会各界的来电。

主持人：好的，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。

第三篇：年会小品

员工A:哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀!张儿，张儿，看，经理昨天晚上，跟一个男的去开房，让人给偷拍了。

员工B:赶紧传给我，哎呦我去，这是什么行为呀!禽兽、龌蹉，保存。

员工C:脏，看什么呢?

员工B:经理昨天晚上，和一个男的开房，让人给偷拍了。

员工C:快传给我。哎呀，你看她一天人模狗样的啊!

经理：都干什么呢。

员工C:这不经理嘛，前两天跟人家出去开房，现在闹离婚呢，唉，你说能不能是怀孕了呢?你看经理平时他做事就马虎。你说这事早晚不等，说来啥来啥呢?哇哦!

经理：我上酒店了，我闹离婚，我还怀孕了，是不是啊!

员工C:不是!

经理：哎，我看我跟谁怀孕。拿出来，知不知道这谁?

员工C:我懂!

经理：什么。

员工C:其实一些东西有时候方方面面不说透。

经理：谁，那谁，这是我大爷，我大爷，我三舅老爷家的大爷。

员工B:你大爷啊!

经理：你大爷！紧地给我删了啊，成天花钱雇你们来，是不赚钱的，我让你传我坏话了，能不能把那种不安和躁动留在家里，带脑子来上班，好不好。高高兴兴上班，开开心心回家，多好，开会。今天我。谁，小王!

员工A:我关机了。

经理：小张。

员工B:没电了。

经理：又是你，又是你，又是你。

员工C:ipad，ipad。

经理：对不起，我的，我让你给我删了，你传我这来干什么，干什么，干什么。

员工C:我这考虑到，血浓于水给你留个纪念。

经理：给我做好了，开会啊。我们部分，通过你们三个人的辛勤努力，成功的从盈利100万，变成了亏损了30万。怎么办呢?来，一个一个都给我讲讲，小王你先说。

员工A:经理，咱们公司上半年绩效不好，我们三做绩效的，可能是在绩效上做的不好。

经理：完了?小王你就是那种典型的不拿脑来上班。小张，你给我说点实际的。

员工B:经理，实际上来讲，我认为我们公司上半年绩效不好的主要原因是因为我们三个在绩效上做的不够。嗯，对，不够。

经理：你俩是失散多年的亲兄弟吗?还是跑我这来给我演熊大、熊二来了，我也真实轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗?你给我讲，来我问你，咱们为什么会亏，这个以后该怎么干。

员工C:其实经理，咱们这以后怎么干呢.就是，为什么赔钱呢?我认真思考，我觉得可能有的时候，是你没习惯呗。

经理：我没习惯，你让我怎么习惯!能不能说点有用的，我让你讲。

员工C:经理，你听我说。我东西落那边了，我到那边去弄一下。

经理：你赶快给我消失你。

员工C:走，走。

经理：来，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，来，每个人都给我好好看看，这都是不拿脑来干活的后果，来来来，都给我睁大眼，你看我干什么，干什么!往哪看?我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来。我是没有一天不尿尿黄的。你们怎么就不能敞开心扉，心疼心疼我呢?哪怕做做也行。做都不做，来，告诉我，公司面对这种窘境，以后该怎么办。一个个给我讲。来，熊大，你先说。说。

员工B:经理让我们怎么干，我们就怎么干，跟着经理干，差不了!

经理：还行，小王你说，来。

员工A:经理让我们怎么干。

经理：停!不会别的啦?

员工A:经理，衣服真好看，在哪买的啊?

经理：西单，好，坐坐。来来来，你跟我讲。

员工C:经理让我们怎么干，经理，你的衣服。

经理：没完了，我问你怎么干，怎么能赔了，怎么回事?

员工C:：经理就这个问题啊!我也是认真的，我经过思考了，我也查阅过很多资料，这个东西有的时候可能，看命吧!是命里，没有?

经理：命里没有啊!命里没有，你命里我能不打死你，能不能，能不能你。

员工C:：经理你听我说，我充电器什么在那边呢，息怒，息怒，没眼力。

经理：我让你给我谈工作，你给我玩玄学，是不是啊，这么大个热天，你逼我血压，这么滋滋网上顶，是不是啊。好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有。这样，我问你们，小王，你告诉我，咱们部门最需要的是什么?

员工A:客户!

经理：好，那么咱们部门，在全国地区有多少名客户?

员工B:3万名客户!

经理：特别棒，大壮，这3万名客户，每个人都叫什么名字?

员工C:3万多名客户，都叫什么名字?那我不知道!

经理：你不知道?

员工C:我知道了，吴铁刚，张素娥，王伟，宋永恒，殷秀梅，罗纳尔多，这可能是经理都见过的.豹子头林冲。

经理：宋江呢?啊，你怎么不提宋江?我最爱的葫芦娃哪去了?真能贫，你怎么这么能编?这么能编!你能不能还能编?

员工C:啊啊，经理你是不是太过分了，你来了就很针对我，是不是?是，之前说你的坏话，那是我的不对，但那话题确实不是我引起的呀!这些我暂且不跟你说。你说你后来问的什么问题?到他那最需要的是什么?顾客。到这儿有多少顾客?3万多名。到我这，3万多个顾客都叫什么?谁能知道?谁能知道，你打死我都行。你们能知道吗?

员工A、员工B:上帝!

员工C:那?没毛病，自残吧!（员工c持续自残中）

经理：你看看你们一天，人来上班，心都飘到哪里去了？什么是客服，就是为我们的顾客服务，让主业满意啊。企业员工要都是像你们这样，不拿脑子来上班，浑浑噩噩的过一天，哪个单位敢用你们？

（员工低头沉默……，纷纷小声指责对方）

我们时刻要以提高工作质量为宗旨，以客户满意度为标准，老子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆”

员工A：经理，这句话好像是孟子说的。员工C：你可拉到吧，这分明是孔子说的。

经理说：停停停，谁也别说谁，有时间多去学习各方面知识来弥补自己的不足，拓展自己的工作领域，不比私底下说闲话强？多学习，不断提高自己的能力，不光是有利于你的工作，这更是你自身能力的一种体现啊。大家记住没？

员工A：经理，我们错了（同时，其他两个员工也纷纷道歉，承认自己的错误），我们不应该上班的时候探讨这些，更不该说别人的坏话。

员工C：是啊，经理，我们这种行为禽兽、龌蹉，脏啊…… 经理：停停停，越说越离谱。

员工B：经理，你放心吧，我们以后肯定好好干，把放在家里的脑子拿单位来，一心工作，脚踏实地，多像领导以及大家学习，弥补自己的不足，经理，你就看我表现吧。

员工A、C：是啊，经理，我们一定好好努力，朝着多元化、多技能的目标去发展自己。

经理：好好好，知错就改者善莫大焉也，希望大家不要辜负我的期望，我会尽我所能去帮助大家，让我们一起努力，帮助公司实现发展，相信公司的明天会更好，让我们用实际行动为公司的发展贡献出自己的力量吧……

大家一起：go

gogo

fighting！！

第四篇：2012年会小品

报幕：第一位应聘者：孙悟空！

孙悟空：（西游记音乐伴奏，舞弄金箍棒跳跃上场，音乐停）曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及….（青岛话深情道出）

小天：空哥，你今天是来面试的吧！

孙悟空：正是包拯：欢迎你来面试，请简单概括一下你的工作经历。

孙悟空：俺管理经验丰富，负责化龙巷茶座、征婚、交友、特别在意见与建议版做出了卓越的贡献，还在花果山开过自家的公司，担任CEO齐天大圣，我的经验还丰富吧！若曦：（疑惑地，小声说：我们今天招的都是基层岗位，怎么？）请问你应聘的岗位是？

孙悟空：你们都有哪些岗位啊？

小天，（跃上椅子，乱翻包拯的资料），哦，清洁工洗马桶、男公关、仓管，仓管应该是个不小的官吧

悟空：好，俺就应聘仓管！

包拯：孙先生的经验很丰富，我们很欣赏，但请问孙先生几次离职的原因是什么？

孙悟空：玉皇老儿太扣了，给俺的官太小，俺老孙这么有能耐，就起义了。若曦：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理？孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。

小天：（陡然振奋）紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了？孙悟空：（陶醉）紫霞让我在世界末日来临的时候登上诺亚方舟的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful！（从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上）

小天：猴哥，现在是我们船还木有造好呢！

孙悟空：what，还没造好？我来早了，紫霞还没转世呢，我闪！

三考官：面面相觑，距离2012还有12个月，现在才-1月，欧耶，找老板领赏去！（击掌相庆，喜庆音乐配合）

包拯：多谢神仙大人！

小天：谢谢猴哥！

第五篇：年会小品剧本

年会小品剧本

人物小传

师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。

庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。

花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。

张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获

得政治支持前来应征。

黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。

花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。

庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！

花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子

里呢。

庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时

去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„

庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！

花姐：啊！？

此时程婴跑了上来

程婴：公主！我回来了！

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬：哦，程婴，你回来啦？

程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追

不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。

程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。

花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！

程婴：这点儿出息！

庄姬：别吵了！这是什么地方？

花姐：零分城！

程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐

着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„

庄姬：程婴！这是怎么回事啊？

程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看

法。

庄姬：噢？说来听听。

程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必

定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。

花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！

花姐：哎，你这说什么呢？

庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！

程婴：好！

转场音乐 《非常勿扰》音乐

程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》

后台：不是这个！

程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主

持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？

程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

师爷：下面有请我们的王子上场！

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐：小姐您可看好了啊！

庄姬：嗯！

花姐：回头给我留一个。

师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。

张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。

后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。

花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？

张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？

黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！

花姐：公主！他们都不姓赵！

公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。

庄姬：别捣乱！

公主走到张麻子面前。

庄姬：这真的是你吗？

张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！

庄姬：噢。

师爷上前一把抢过了照片。

师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？

庄姬：啊，那我的那张照片呢？

花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。

庄姬：这„„那我怎么找人呢？

师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？

A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。

黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。

黄四郎：嗯，不像这个土鳖！

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名

字）。

张麻子：C！

师爷：正确！

花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）

庄姬：你什么时候学会的台湾话？

花姐：人家上节目都要这种语气呢。

师爷：下一题！

庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）

花姐：公主您学的好快了啦。

庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人：我爸是李刚！

师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公

司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。

二人干住。

师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下

面进行我们第二环节，才艺展示。

张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。

庄姬：好诶！我喜欢凡客体！

张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮

我一直想见她，至今未了心愿

后来她红了，夫唱妇随

就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪

我说：你贫吧，她可是大明星

朋友说：明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人

我觉得有理，真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄

毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛

泪像找到了河床，无所顾忌地淌

棉花糖的声音

自己的眼睛，自己的泪

省着点

你已经遇到一个情感丰富的社会

需要泪水打点的事挺多，别透支

要学会细水长流

说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼

这才知道：梦，有时和真的一样

要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。

师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？

黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。

师爷：你！怎么来了！

李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！

师爷：你找公主干什么？

庄姬：你是谁？

李香山：我叫李湘----

众人：李湘？

李香山：山！

师爷：他叫李香山。

花姐：这大舌头大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

众人：啊？

师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„

李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最

终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。

李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山：公主，还记得这个手势吧？

庄姬：啊！相公！

李香山转了过来，手势是“六”。

李香山：娘子！

庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。

李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。

花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！

师爷：我不是兽医，我就是个县长。

张麻子：你是县长我是什么？

师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。

黄四郎：这何必呢？

师爷：唉，这就是命！