年会小品[大全五篇]

第一篇：年会小品

建筑三部年会多媒体舞台剧《2050》

银幕字幕：

（一字一字快速出现）2050年中国人口已缩减到8亿规模，而人均住宅套数已达到5套，政府为对持有住宅征收的物业税连年上调，广大有房族苦不堪言，住宅此时已成为烫手山芋，拆房价格节节攀升，多家昔日房地产大鳄也已威武进军“房地产拆除”这一潜力巨大的新兴市场。（打字机打字声音）（要不要插播一段视频）

银幕视频：

（改名字为“新闻联着播”）（新闻联播片头曲）

男：今天是2050年12月29日农历十二月初五，距离拉萨世博开幕会还有2天。今天

节目的主要内容有。

女：国务院五部委联合下发《关于遏制住宅拆除价格迅猛上涨的十条意见》

男：财政部，国家税务总局在京召开关于住宅拆除各项税费调整的市民听证会。女：社科院住宅拆除经济研究所专家指出房产拆除产业已经成为

我国经济支柱产业。

男：由于个人飞行器的数量继续增加，铁道部连续十八年亏损，中央决定中铁集团与中

铁建合并成为中铁拆集团，今天挂牌成立。（打呵欠的声音）

女：今天的“跑基层”节目为你讲述海上市某区住拆局忙碌的一天。男：下面请听详细内容。

（非诚勿扰男嘉宾入场音效）

背景小剧：

1银幕转为静态街市夜景

男女上场，女在前快走，男在后拉住女

男：你不要这样嘛，你听我解释嘛。

女：还有什么好解释的啦。你竟然瞒着我你有五套房子要拆。（灭灯音效）我自己还要拆三套咧。（灭灯音效1）现在拆房子那么贵，就你那点破薪水，以后日子怎么过了啦（灭灯音效2）。

男：那你想怎样嘛？

女：分手！不要动我的LV！

（可惜不是你）

字幕：婚前拆房，拆散一对是一对！

（环境噪杂音）

场景：中拆集团（情侣来咨询拆房产品，银幕换为售楼处景观，中拆集团）

男女前后走。（走路声）

女：这家公司刚刚上市，应该还不错，呀！赶紧！

男：这，一定要那么急吗？

女：（愤怒状）你确定？！

男：涛哥还等我开会呢，喂喂。。我。这。

女：后果自负！

男：诶！来了来了！„„

（开门声，此处“销售虹”开门，开门后跟在男女身后）

男女进入销售大厅，观望

女：团拆活动啊。

男（嘀咕）：就知道团购，我还聚划算呢。

老板：（凑上前来）我告诉你们目光有够专业，全市的拆房价都在涨(举着手机给男女)，有

没有，晚拆不如早拆了，我告诉你（口头禅）

销售虹：本公司属于住宅拆除业国内一线品牌，拆出来您一生的荣耀。

女（看向男）：呀！杵那干嘛哪！这拆房又不是我一个人的事儿！

男：嗨，听着呢„„

女：别在这半死不活的，你给我拿出点阳刚之气！（怪笑声）

男踌躇向前

男（佯装阳刚上前）拍桌子：老板！我有点渴。。（娘）

女（拧男一把，低估）：没救了 看你们这拆楼处 无组织无纪律，还做不做生意啊！看没看着有客人来了啊。知不知道客人口渴啊

销售媛：(端着咖啡靠近)老板您的咖啡…

老板：给我干嘛，给客户啊…

销售媛（憋屈的把咖啡交给客户）

老板：（笑眯眯）怎么样，拆两套，一看你们就是准备婚拆的…

女：哦….你们中拆集团的拆房每平米均价多少啊

老板：单拆均价是一万三，当然喽，一户一价

女：一万三啊，一万三！

男唐僧式唠叨：爱情买卖：拆了我的房 还得我出钱 知道真相的我眼泪掉下来 当初是你要想买 说买就要买 现在又要花我钱把它全拆完 房子不是你想拆说拆就能拆 让我倾家荡产怎么那么衰（放屁声）（其他各个演员伴舞，爱情买卖伴奏，最后集体“切”）

销售虹手机铃声响（Crazy train铃声），老板白眼

销售虹：（接电话）啊….老板：啊什么啊，怎么了

销售虹：老板你那五百个集装箱的建筑垃圾，被海盗劫持了？（惊讶）

老板：擦，肯定是索马里万工干的。

男拉女衣服：万工改行啦???（嘟嘟嘟嘟）

女：怕什么，建筑垃圾嘛。

男：我真是厌倦了，不要乱扔垃圾，你们怎么不知道温柔的对待地球呢，要与大自然融为一体，当你你成了宇宙的一部分的时候呢，宇宙也就成了你的一部分（故乡的原风景）女：（女推开男）建筑垃圾嘛，送给他们得了

销售媛：你说的轻巧，等谈判结束，交完赎金，至少两个月，非洲那边不让填了（叹气）老板：拉回来，往哪儿放，现在我们房拆企业就拼个建筑垃圾处理…算了，谈点高兴的，继

续咱们的生意，嘿嘿

女对男：别在这磨磨唧唧了，一万三，怎么样？

男：额…（为难状）…我能说不行么

销售虹：当然要拆就拆干净，我们年底推出房产局、国税局、地税局相关部门销户一条龙服务

女：多拆几套，能便宜点么？

老板：当然，批发，不，应该是，“批拆”肯定要比“零拆”便宜。你要拆几套？ 女：很多！我每月交完这几套房的空置税，物业费，绿地费，卫生费，八千多元的工资，所剩无几……（凄凉音效）

销售媛：哇塞，这么可怜，那强烈向你推荐中拆集团

销售虹：一站式婚拆，荣耀一生的回忆（阿雷路亚）

老板：中拆集团的品牌理念就是

老板及销售12：就像从来没有房！耶

女对男：我决定了，就这家！

男面露难色：不再看看？

女：有意见也给我吞回去！

男：我。我还有件事儿得跟你说。

女：听着哪！

男：其实，我还有一套房。（嘟嘟嘟嘟）

女：嗯！

男：我我我，之前是真没房产！可是，你知道，我二姑姥姥家有三套楼房，二姑姥姥，二姑

姥爷去世后，其中的一套房就归我了……

女：哈！二姑姥姥„„你懵我哪！

男：苍天可鉴啊！当年，我二姑姥姥买第六套楼房，手头没有那么多的现金。付楼房首付款

时，从我爷爷那里借了十万元。我爷爷去年过世了，根据继承法，这楼得归我。女：你不会去告啊！

男：我告了！可是，法官说，婚丧离异房归属，六亲不认看首付。

（后半段，老板销售聚精会神听，然后）

众人一起：我去！

男：还有，今天应该去看你爸了

女：你不早说！！

女拉男出去

老板：今天不拆了啊…（追几步）男：这么多套哪有那么多首付…

场景：墓地（鬼叫）

女：爸，我们来看你来了，你在那边一切都好吗？（父从坟墓爬出）

男女：啊！！

父：女儿啊，爸这身体一天不如一天，有件事，还是早给你们交代我名下还有三套空闲房啊 男女：啊！…（接片尾曲命运）

银幕字幕：全面落实科学发展观，保持房产业良性前进

建筑三部天马行空工作室宣

第二篇：年会小品

员工A:哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀!张儿，张儿，看，经理昨天晚上，跟一个男的去开房，让人给偷拍了。

员工B:赶紧传给我，哎呦我去，这是什么行为呀!禽兽、龌蹉，保存。

员工C:脏，看什么呢?

员工B:经理昨天晚上，和一个男的开房，让人给偷拍了。

员工C:快传给我。哎呀，你看她一天人模狗样的啊!

经理：都干什么呢。

员工C:这不经理嘛，前两天跟人家出去开房，现在闹离婚呢，唉，你说能不能是怀孕了呢?你看经理平时他做事就马虎。你说这事早晚不等，说来啥来啥呢?哇哦!

经理：我上酒店了，我闹离婚，我还怀孕了，是不是啊!

员工C:不是!

经理：哎，我看我跟谁怀孕。拿出来，知不知道这谁?

员工C:我懂!

经理：什么。

员工C:其实一些东西有时候方方面面不说透。

经理：谁，那谁，这是我大爷，我大爷，我三舅老爷家的大爷。

员工B:你大爷啊!

经理：你大爷！紧地给我删了啊，成天花钱雇你们来，是不赚钱的，我让你传我坏话了，能不能把那种不安和躁动留在家里，带脑子来上班，好不好。高高兴兴上班，开开心心回家，多好，开会。今天我。谁，小王!

员工A:我关机了。

经理：小张。

员工B:没电了。

经理：又是你，又是你，又是你。

员工C:ipad，ipad。

经理：对不起，我的，我让你给我删了，你传我这来干什么，干什么，干什么。

员工C:我这考虑到，血浓于水给你留个纪念。

经理：给我做好了，开会啊。我们部分，通过你们三个人的辛勤努力，成功的从盈利100万，变成了亏损了30万。怎么办呢?来，一个一个都给我讲讲，小王你先说。

员工A:经理，咱们公司上半年绩效不好，我们三做绩效的，可能是在绩效上做的不好。

经理：完了?小王你就是那种典型的不拿脑来上班。小张，你给我说点实际的。

员工B:经理，实际上来讲，我认为我们公司上半年绩效不好的主要原因是因为我们三个在绩效上做的不够。嗯，对，不够。

经理：你俩是失散多年的亲兄弟吗?还是跑我这来给我演熊大、熊二来了，我也真实轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗?你给我讲，来我问你，咱们为什么会亏，这个以后该怎么干。

员工C:其实经理，咱们这以后怎么干呢.就是，为什么赔钱呢?我认真思考，我觉得可能有的时候，是你没习惯呗。

经理：我没习惯，你让我怎么习惯!能不能说点有用的，我让你讲。

员工C:经理，你听我说。我东西落那边了，我到那边去弄一下。

经理：你赶快给我消失你。

员工C:走，走。

经理：来，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，来，每个人都给我好好看看，这都是不拿脑来干活的后果，来来来，都给我睁大眼，你看我干什么，干什么!往哪看?我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来。我是没有一天不尿尿黄的。你们怎么就不能敞开心扉，心疼心疼我呢?哪怕做做也行。做都不做，来，告诉我，公司面对这种窘境，以后该怎么办。一个个给我讲。来，熊大，你先说。说。

员工B:经理让我们怎么干，我们就怎么干，跟着经理干，差不了!

经理：还行，小王你说，来。

员工A:经理让我们怎么干。

经理：停!不会别的啦?

员工A:经理，衣服真好看，在哪买的啊?

经理：西单，好，坐坐。来来来，你跟我讲。

员工C:经理让我们怎么干，经理，你的衣服。

经理：没完了，我问你怎么干，怎么能赔了，怎么回事?

员工C:：经理就这个问题啊!我也是认真的，我经过思考了，我也查阅过很多资料，这个东西有的时候可能，看命吧!是命里，没有?

经理：命里没有啊!命里没有，你命里我能不打死你，能不能，能不能你。

员工C:：经理你听我说，我充电器什么在那边呢，息怒，息怒，没眼力。

经理：我让你给我谈工作，你给我玩玄学，是不是啊，这么大个热天，你逼我血压，这么滋滋网上顶，是不是啊。好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有。这样，我问你们，小王，你告诉我，咱们部门最需要的是什么?

员工A:客户!

经理：好，那么咱们部门，在全国地区有多少名客户?

员工B:3万名客户!

经理：特别棒，大壮，这3万名客户，每个人都叫什么名字?

员工C:3万多名客户，都叫什么名字?那我不知道!

经理：你不知道?

员工C:我知道了，吴铁刚，张素娥，王伟，宋永恒，殷秀梅，罗纳尔多，这可能是经理都见过的.豹子头林冲。

经理：宋江呢?啊，你怎么不提宋江?我最爱的葫芦娃哪去了?真能贫，你怎么这么能编?这么能编!你能不能还能编?

员工C:啊啊，经理你是不是太过分了，你来了就很针对我，是不是?是，之前说你的坏话，那是我的不对，但那话题确实不是我引起的呀!这些我暂且不跟你说。你说你后来问的什么问题?到他那最需要的是什么?顾客。到这儿有多少顾客?3万多名。到我这，3万多个顾客都叫什么?谁能知道?谁能知道，你打死我都行。你们能知道吗?

员工A、员工B:上帝!

员工C:那?没毛病，自残吧!（员工c持续自残中）

经理：你看看你们一天，人来上班，心都飘到哪里去了？什么是客服，就是为我们的顾客服务，让主业满意啊。企业员工要都是像你们这样，不拿脑子来上班，浑浑噩噩的过一天，哪个单位敢用你们？

（员工低头沉默……，纷纷小声指责对方）

我们时刻要以提高工作质量为宗旨，以客户满意度为标准，老子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆”

员工A：经理，这句话好像是孟子说的。员工C：你可拉到吧，这分明是孔子说的。

经理说：停停停，谁也别说谁，有时间多去学习各方面知识来弥补自己的不足，拓展自己的工作领域，不比私底下说闲话强？多学习，不断提高自己的能力，不光是有利于你的工作，这更是你自身能力的一种体现啊。大家记住没？

员工A：经理，我们错了（同时，其他两个员工也纷纷道歉，承认自己的错误），我们不应该上班的时候探讨这些，更不该说别人的坏话。

员工C：是啊，经理，我们这种行为禽兽、龌蹉，脏啊…… 经理：停停停，越说越离谱。

员工B：经理，你放心吧，我们以后肯定好好干，把放在家里的脑子拿单位来，一心工作，脚踏实地，多像领导以及大家学习，弥补自己的不足，经理，你就看我表现吧。

员工A、C：是啊，经理，我们一定好好努力，朝着多元化、多技能的目标去发展自己。

经理：好好好，知错就改者善莫大焉也，希望大家不要辜负我的期望，我会尽我所能去帮助大家，让我们一起努力，帮助公司实现发展，相信公司的明天会更好，让我们用实际行动为公司的发展贡献出自己的力量吧……

大家一起：go

gogo

fighting！！

第三篇：年会小品

年会小品《戏痴》

【西门庆】

人物：西门庆、潘金莲、武大郎、老太太

【场景一】

（潘金莲走上场.坐板凳.洗衣服.）

潘金莲：媳妇哎.我先把这衣裳都洗完了再说哎.你在家看电视呗.（背景《好汉歌》起）

潘金莲：哎.我说哎.你这邻居怎么回事啊.大早上就开始了.（老太太大笑出场）

（背景音乐停）

潘金莲：我这洗衣裳呢啊.你这大早上就来了啊.老太太：儿子昨天睡得早.睡得早.潘金莲：起这么早哎.老太太：起得早.睡得早他不就起得早吗.潘金莲：今天就开始了.老太太：开始了.潘金莲：这来哪出啊.老太太：我这都扮上了.潘金莲：那开始呗.【场景二】

（西门庆快步跑出场）

西门庆：阳谷县街上人来人往.这么多人.哈哈哈哈„„

（潘金莲、老太太无奈对视.潘金莲继续洗衣服）

西门庆：我西门大官人今天在街上一定有艳遇.（西门庆发现潘金莲.盯住）

西门庆：莫非你就是阳谷县传说中的一枝花小潘.潘金莲.（西门庆走上前.抬起潘金莲下颚）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见.这个寂寞日子.（西门庆扶起潘金莲）我唱不停的思念.阿莲.你是否能够感觉.这虽然相隔很远.却隔不断的一份情缘.”你老公在家不.潘金莲：我有老婆啊.西门庆：我去煎药给他喝.（西门庆向潘金莲飞吻下场）

潘金莲：这是给我老公.还是给我老婆喝啊.老太太：给啥都行啊.潘金莲：不是.我跟你说老李.这你说你儿子爱演戏.你不能老上我家练来哎.对不对.你上春晚演去吧你啊.【场景三】

（武大郎蹲地走上场）

武大郎（叫卖）：逢初一.跨十五.我的烧饼数一数.一对三.一对五.我的二弟上山去打虎.炊饼.我家的炊饼.炊饼.（武大郎走下场）

潘金莲：你家的二儿子怎么也来了呢.老太太：俩孩子都喜欢.再挺一挺.马上.潘金莲：那什么时候完事哎.老太太：马上.马上.今天一共三场.潘金莲：我这衣裳还没洗完呢啊.【场景四】

（西门庆跑上场.手托药碗.凝视潘金莲.）

西门庆（唱）：“阿莲.你是否能够听见”（捧上药碗）药煎好了.潘金莲（接过药碗）：这是给谁的啊.西门庆：你老公喝的.居家旅行必备良药.潘金莲：我上哪给你找老公去哎.（武大郎蹲地走上场）

武大郎：我呀.药煎好了.我喝了呀.（接过药碗.喝药.碗扔地上.手扶胸口.）老婆.潘金莲：怎么的了.武大郎：我死了呀.（喘不上气.倒地）

潘金莲：你这儿儿子怎么死我家了呢.老太太：没事.没事.这不是在戏上.潘金莲：这在戏上呢啊.老太太：帮帮忙.帮帮忙.【场景五】

（背景音乐《女儿情》起.西门庆拉床上场.）

（西门庆站在床边.向潘金莲伸手.潘金莲走过去.二人拉手.坐下.）

潘金莲：这是要„„

（武大郎起手走过来）

武大郎：你这对的起我的在天之灵吗.潘金莲：这怎么回事啊.（武大郎推开潘金莲、西门庆.躺在床上.）

武大郎：我要死床上.（再次死去.）

老太太（走过来）：就这么的吧.就这么的吧.（老太太拉潘金莲、西门庆下场）

【白蛇传】

人物：白娘子、许仙、小青、法海

【场景一】

（许仙走上场.坐板凳.洗衣服.）

许仙：我说.媳妇哎.这衣服昨天就没洗完.都快泡臭了.我给一把搓出来得了.你就在家看电视呗.（背景音乐《渡情》起）

许仙（起身）：哎.我说你这怎么又这么早啊.怎么回事啊.法海：哎.老张啊.许仙：你在哪呢.（法海跑上场）

法海：我在这呢.来了.来了.许仙：你怎么这么早啊.法海：今天起得早.起得早.许仙：你儿子就没起晚过哎.法海：你就搭救一下.将就一下.将就一下哎.许仙：来哪出啊你这是.法海：我这不是扮上了吗.许仙：你去谁啊你这是.法海：法海嘛.禅杖都拿来了.许仙：那开始把那就.【场景二】

（白娘子、小青飞上场）

白娘子：青儿.青儿.你姐夫他被发还那个老秃驴弄到了金山寺.小青：那姐姐怎么办啊.白娘子：我给你说..我们先礼后兵.姐姐也有了身孕.你去求求那个老秃驴.把你姐夫给我放了吧..（小青走上前.法海拄杖敲地.）

法海：不行.（小青跪地）

小青：你放不放啊.法海：放不了.（小青起身走向白娘子）

小青：姐姐.放不了啊.白娘子：放不了？妹妹啊.你给力啊.你得全力输出啊.小青：那姐姐我就AOE了.白娘子:：哎呀.AOE.（白娘子、小青舞起绸布.扭）

白娘子：来.水漫金山.小青：姐姐.姐姐.（扶住白娘子.）你有身孕你别摇.了.我摇把.我替你把你那边摇了。（白娘子下场.拿水.上场.喷水）

小青：姐姐不给力啊.姐姐.（白娘子继续喷水）

许仙：哎呀.这干什么啊这是.喷我一脸啊这是.哎呀呀.（许仙、法海躲水.挡头）

白娘子：放不放人啊.妹妹.姐姐身子不便.先歇一会.再把氺给我涨起来..（白娘子、小青继续扭）

小青：姐姐哎.白娘子：哎.小青：我这腰行了哎.咱回歇会呗.白娘子：歇会呗.（白娘子、小青走下场.背景音乐停）

【场景三】

（法海笑拍许仙.）

许仙：老张哎.我说你这孩子不让你送中央电视台去了吗.这怎么回事啊这是.法海：练呢嘛这两天.这孩子就爱跟你搭戏.许仙：这还得演多长时间呐.我这衣裳还没洗完呢啊.法海：马上.马上.最后一场.许仙：最后一场啊.法海：在坚持一下.许仙：我去谁啊.法海：去许仙嘛.许仙：许仙啊.（背景音乐《女儿情》起）

（白娘子、小青抬床出场.白娘子上前点许仙脑门儿.走回床边.向许仙伸手.许仙走过来.两人坐床边.深情对望）

白娘子：相公.小青：姐姐哎.你和姐夫先玩啊.我给你俩伴舞啊（扭）

（小青看向法海.）

小青：老秃驴你看什么呢.咱俩一边玩去.（小青、法海下场）

白娘子：相公.你真帅.（搂许仙躺下）

许仙：老婆哎.救命啊.（跑下场）

白娘子：相公~（追下场）

第四篇：2012年会小品

报幕：第一位应聘者：孙悟空！

孙悟空：（西游记音乐伴奏，舞弄金箍棒跳跃上场，音乐停）曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及….（青岛话深情道出）

小天：空哥，你今天是来面试的吧！

孙悟空：正是包拯：欢迎你来面试，请简单概括一下你的工作经历。

孙悟空：俺管理经验丰富，负责化龙巷茶座、征婚、交友、特别在意见与建议版做出了卓越的贡献，还在花果山开过自家的公司，担任CEO齐天大圣，我的经验还丰富吧！若曦：（疑惑地，小声说：我们今天招的都是基层岗位，怎么？）请问你应聘的岗位是？

孙悟空：你们都有哪些岗位啊？

小天，（跃上椅子，乱翻包拯的资料），哦，清洁工洗马桶、男公关、仓管，仓管应该是个不小的官吧

悟空：好，俺就应聘仓管！

包拯：孙先生的经验很丰富，我们很欣赏，但请问孙先生几次离职的原因是什么？

孙悟空：玉皇老儿太扣了，给俺的官太小，俺老孙这么有能耐，就起义了。若曦：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理？孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。

小天：（陡然振奋）紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了？孙悟空：（陶醉）紫霞让我在世界末日来临的时候登上诺亚方舟的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful！（从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上）

小天：猴哥，现在是我们船还木有造好呢！

孙悟空：what，还没造好？我来早了，紫霞还没转世呢，我闪！

三考官：面面相觑，距离2012还有12个月，现在才-1月，欧耶，找老板领赏去！（击掌相庆，喜庆音乐配合）

包拯：多谢神仙大人！

小天：谢谢猴哥！

第五篇：年会小品

非诚勿扰

主持人：孟菲斯

男嘉宾：男一号-艾力男二号-吴松坚男三号-黄建强 女嘉宾：1号-刘拜拜

2号-石月月

3号-孙马诺

4号-吴心

5号-王芙蓉

音乐-《非诚勿扰01》响起

旁白：ladies and 乡亲们，现在有请非诚勿扰主持人孟菲斯出场…..（主持人踏着音乐节拍出场，摆POSE，直至音乐结束。）

主持人开场白：大家好，欢迎收看《非诚勿扰》，我是孟菲斯，值此新春佳节之际，为了大些观众朋友们对我们的支持与厚爱，为了帮助解决建筑行业里男女比例失衡而导致的晚婚晚育问题，我们节目组特别录制了今天《非诚勿扰宝佳丰专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天4位人见人爱、花见花开、车见爆胎、马桶见到都打开盖的单身女嘉宾，有请他们！……

音乐-《girlfriend》响起

女嘉宾猫步挥手致意上场，按12345顺序站好，掌声响起。

主持人：欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。

刘拜拜：大家好，我叫刘白白，我是方案四组五朵金花中最美的一朵，想要方案

做的快，甲方改的少，就支持我吧！我的择偶标注是：不求门当户对，只求感觉到位！

主持人：好，多么善解人意的一位女嘉宾啊，下面有请二号女嘉宾

石月月：大家好~~我叫石月月，年方二八，知道不久前我才发现，自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是请不要叫我宅女，要叫我居里夫人！我的择偶标准是：长的要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：接下来是三号女嘉宾。

孙马诺：大家好，我叫孙马诺，我的要求并不高，只需要是男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子，最好能有傅总的风度，武工的稳重，傅工的斯文，苏主任的文采，和平师傅的海量……

主持人：有请四号女嘉宾

吴心：大家好，我叫无心，你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多，最喜欢的呢，是方案，最不喜欢的呢，是别人让我方案！我呢最讨厌大男子主义者，还有还有，人家不喜欢留指甲的男生哦~~~

主持人：最后一位，五号女嘉宾

王芙蓉：大家好，我叫王芙蓉，相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说~~~~我本身，就是一个传奇！

主持人：好的，听完五位女嘉宾的自我介绍，下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。

音乐：《非诚勿扰02》响起

（艾力男人般的上场，要有最后的造型POSE。）

艾力：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。

艾力：阿嚏~！冬天是感冒和感情的高发季节，别人都以为我恋爱了，可我只是感冒了….！阿嚏~！我叫艾力，来自建筑专业，众所周知啊，景观行业里的男女比例 一直是个大问题，整天面对着电脑和一群光棍，就会悲哀的发现社会的竞

争是多么的激烈，这狼多肉少的环境严重影响了我的工作效率…..我多么渴望一个温暖的怀抱，一个贴心的关怀，于是，每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音……（PS最后一句台词配合掏手机打电话的动作）

画外音：《刘振春》您好，1037号话务员为您服务。

艾力：你好，我是宝佳丰的，我单身啊

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单致死么？

刘拜拜：不！不会的！我们一定会闭上眼睛的！（需要一本正经的表情效果）

（话音落，除了孙马诺，其余全部翻牌）

主持人：好的，现在场上只剩下一位女嘉宾仍然举着牌，我们来问一下她的意见。孙马诺：我是一个理想主义者，我想请问男嘉宾是如何理解浪漫和浪费？

艾力：女为悦己者容，男为悦己者穷。什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她；什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。孙马诺：看见你吧，我就觉得我来节目只是一场游戏一场梦，现在梦该醒了。（翻牌）

艾力：唉！众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。（需要有丧气效果）

主持人：很遗憾，只能说再见。

艾力：哼，兔子不吃窝边草，何况质量又不好！（摆出不屑一顾的姿态，唾弃的走开）

（可惜不是你音乐起，艾力离场）

主持人：没有吃到葡萄开始说葡萄酸了。好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾。下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（非诚勿扰02 音乐起，2号男嘉宾出场）

主持人：你好，欢迎来到 非诚勿扰。

吴松坚：主持人好，各位女嘉宾好。我想在做自我介绍之前，给大家唱首歌。主持人：既然我们的2号男嘉宾有备而来，我们当然拭目以待，大家说对不对。有请

吴松坚：music(流星雨)（可以对口型或者跟着摇）

主持人：好的，非常感谢2号男嘉宾的精彩演出。下面给大家做个自我介绍吧。吴松坚：大家好，我叫吴松坚。我的择偶标准是：对一流地产始终追求，对二流地产我从未放弃。只要方案做的好，没有甲方放不到。国内的甲方我注意发掘，国外的甲方我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。因为我的座右铭是：既然大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的吴松坚自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，刘涛、孙马诺翻牌）

主持人：好，我们可以看到场上仍有3位女嘉宾举着牌，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？请看VCR。

（VCR播放）

主持人：好的，听完了吴松坚两位前女友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应呢？请选择。

（话音落，女嘉宾全部翻牌）

主持人：风流也是需要资本的，没有资本人家会说你下流。女同胞听了这段可能很愤慨，但是男同胞听了，那叫一个羡慕嫉妒恨啊，很遗憾，再见。

吴松坚：现在你们骂我是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。

我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。。（可惜不是你音乐起，男嘉宾离场）

主持人:各位观众，各位观众，现在您收看的是非诚勿扰宝佳丰专场版。节目进行到现在已经进入高潮阶段，想看到今天可以成就怎样的姻缘，我们有请下一位男嘉宾入场，3号黄建强

（非诚勿扰02 音乐起，3号男嘉宾入场）

主持人:你好，欢迎来到非诚勿扰。

黄建强：主持人好

主持人：给大家做个自我介绍吧，黄建强：请不要叫我帅哥，我的名字叫黄建强，性别男，爱好女。我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有，我渴望婚姻，结婚就像给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但是会很温暖，我喜欢小孩，如果我以后有小孩，名字一定要叫好帅，那别人看到我就会说：‘好帅的爸爸’。我还是一个比较有内涵的人，我认为知识就像是内裤，看不见但很重要，本无意与众不同，怎奈何品味出众，谁，执我之手，敛我半生癫狂，谁，吻我之眸，遮我半世流离？

主持人；呀呵，看来还是个文艺青年，好，孔子不能解决的问题老子帮你解决。大家对3号男嘉宾有什么看法，请选择

（刘拜拜，吴心，孙马诺翻牌）

主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么不喜欢黄建强。1号

刘拜拜：那男嘉宾是近视，我也是，那要后代是盲人怎么办呢！

主持人：嗯，优生优育还是很重要的，2号

孙马诺：我不喜欢他的发型，你看，他头发是卷的，我头发也是卷的，将来万一生出个小绵羊，那可怎么办啊！

吴心：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。大哥，能把你脸上的分辨率调低点吗？而且他的身材不够高大挺拔，不能满足我对白马王子的幻想。吴心：个头大就一定厉害吗？你看恐龙不照样灭绝了。

主持人：还剩下两位女嘉宾，我们进段VCR，看看朋友眼中的黄键强是怎样的。

（VCR播放）

主持人：我们看到在VCR播放的过程中，5号女嘉宾（王芙蓉）也翻牌了，我们来听一下她的理由。

王芙蓉：当初惊艳，完完全全，只为世面见的少。我不想年纪轻轻就当了债主夫人。

主持人：看到2号女嘉宾（石月月）从始至终的支持，男嘉宾有什么想对她说的么？

黄建强：小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀~~！这等国色天香，当是我下一任女友的不二人选，看见她，我才发现，所谓芙蓉，所谓凤姐，神马都是浮云~~！

石月月：（略带娇羞）你说~~你喜欢我？其实~~我一开使~~其实我也~~唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的~~~别看我现在平凡无奇，但是我可能很快就要红了，因为，我的U盘丢了~~~~~

主持人：U盘丢了为什么会红呢？

石月月：从前有个人，她不会修自己的电脑，后来的事情大家都知道了~~~~ 主持人：好的，现在将进入我们最紧张的阶段，爱她，就去牵她吧。

（only you 音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）

黄建强：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个温柔体贴、性感迷人的可人儿。感谢CCTV，感谢宝佳丰卫视，给了我幸福的可能（转头看月月）。

（罗密欧与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与2号女嘉宾牵手离场）

主持人：恭喜黄键强与石月月牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了社会各界的来电。

主持人：好的，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。